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    タヌキ
    子供
    私の家族は三人です。夫、中三の娘がいます。夫や私はそれぞれ持病をかかえ、体力に自信がありません。娘は私立高校受験希望です。これからまだまだお金がかかります。夫も朝から夜遅くまで働き、私も家事、育児、仕事に疲れています。なのに主人は娘の居ない隙に県立高校にいかせれざいいいと言います。娘はやりたい部活動があり、高校選びは失敗したくないと言います。家族は思いやりの言葉を掛け合う事すら、いてしかなくなりました。この間も医者に娘と通い、娘が終わり、私の番になり、時間がかかり、待たされると娘はイライラし始め、メールや電話で早く帰りたいと催促します。主人は高校見学すら行きたがりません。休みは自分の好きな事だけで、部屋が汚いとブツブツ文句を言うだけどす。こんな家族を作るなら、結婚しなきゃよかった。ただ精神的に辛いです。子供って何なのでしょう?もう一つ仕事をして、娘の為に働きつづけなくてはいけませんか?肉体的にも辛いです。

    小町をしてる時だけが心の支えです。本当はこの家族から逃げたい。一人になって楽になりたい。

    トピ内ID:1784861661

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    それがあなたの修行

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    天声人語
    結婚すれば幸せになれると勘違いしてる女が依然多いが

    結婚は一人の時と違い修行の形が変わるだけです。

    社員には社員の修行があり社長には社長のよりキビシイ修行があるのと同じです。

    上になればなるほど難度が高くなります。

    生きて行くことは修行で覚悟を決めてがんばって下さい。

    幸せは外ではなくあなたの中にあります。

    トピ内ID:4654288766

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    忘れていませんか

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    星の白金
    結婚した時の気持ち、子供が出来た時の気持ち忘れていないですか?
    この人と一生一緒にいたい、子供のためならどんなことでもと思っていたはず。
    結婚しなければ良かったとありますが、結婚しなかったらしなかったで後悔しているのでは?
    不平不満なら小学生でも言えます。
    あなたがどう変わるかでは?

    トピ内ID:3055529198

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    どこの家もそんなものじゃないの?

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    ないものねだり
    お子さんはまだ中学生、思春期で反抗期で自分のことで頭がいっぱいの時期ですよ。病院行っても早く帰りたいと言い出して当たり前です。

    それに自分の家庭がどれくらいの位置(世帯年収など)で、どれくらいまでの生活レベルが許されるか、みたいなこともわかってません。県立と私立でどの程度学費が違うのか、私立に行くことでどの程度親に負担を強いることになるのか、学費を稼ぎだすことがどれだけ大変か、まるでわかってないんです。私もそうでしたし。

    今こそ、冷静に考えて、金銭的にどうしても無理だと思ったら県立に行くよう説得するのもありですよ。そうやって行きたい学校をあきらめてるお子さんは山ほどいます。

    それにご主人のことですが、高校見学なんて普通行くものですか?そういうのは母親にまかせっきりのところのほうが多いと思いますが。

    トピ主さんは家族に夢みすぎですよ。よほどの金持ち家庭じゃないかぎり、みんな必死で働いて子供の教育費を捻出してるのでは?

    それに今おいくつか知りませんけど、独身でいたら「結婚したかった」「子供を産みたかった」と泣き暮らしていたと思います。結局ないものねだりです。

    トピ内ID:9350998308

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    誰でも何かを我慢して生きている

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    😣
    海賊の妻
    貴女の娘さんも同じです。貴女の家庭の環境、親の健康状態、総収入額等を良く考えて誰も犠牲にならないで、無理なくいかれる学校を選ぶべきです。これで貴女がもっと働いて病気に倒れたら家族もろともダメになります。
    私立の高校でも授業料が払えずに退学する子が毎年何人も出ると聞いています。
    そうなるよりは、無難に公立高校の少ない経費で必ず合格できる所を受験するべきです。
    一体にして貴女の娘さんには、思いやりがなさすぎます。本当に泣く思いをしなければ分からないのでしょうか。
    ご主人も家族に向き合う態度が感じられません。貴女が嘆くのも分かります。
    進学に関してだけでも家族会議をして、私立はお金が続かない、家では無理な事を話てはいかがですか。
    息子の同級生ですが、公立しか行かせられないけれど、大学は好きにさせると親に言われ3日間泣いて公立に行きました。
    その後東京の専門学校に行き、素晴らしい技術を身に付け今は有名な会社ですごい働きをしています。部活で高校を決めてもどのくらい将来に繋がるでしょうか。
    その辺も含めて、将来を見据えた話し合いをお勧めします。
    子供の我儘に負けてはなりません。

    トピ内ID:0582051565

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    逃げれば良いと思います。

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    かおり
    娘さんはもう中学3年ですよね?
    義務教育が終わったら基本的には親の義務は終わりですよ。
    後は各家の経済状態次第です。

    とぴ主さんもご主人も持病を抱えてお金にも余裕がないのなら無理に私立高校に行かせなくても良いのでは?
    高校は部活をするために行く場所ではないです。
    それでもどうしてもというなら奨学金を借りて娘さんが自分で払うとかすればよいと思いますけど。
    ご主人の意見が真面かな。

    病院の話は意味がわかりませんでした。
    高校生なら待つのが嫌なら先に帰れば良いだけの話では?
    文句言われてまでわたしなら待って貰いたくもないですが。

    高校見学はご主人が行かなくても良いのでは?
    とぴ主さんが求めすぎ。
    というかご主人に対してよりも娘さんに対する愚痴なのにご主人に八つ当たりしている気がします。
    娘さんが自分勝手で我儘でそれを叱れないトピ主さんというように受取れましたが違いますか?

    ご自分で自活できるなら離婚して一人になれば良いと思います。
    娘の為に働き続ける必要はありませんがご自分の為には働かないとダメかもしれません。

    トピ内ID:1851972623

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    県立高校で十分

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    ココア
    仕事の掛け持ちをしてまで、何故私立高校に行かせる必要があるのですか?
    私立は学費以外にも金がかかますよ、お付き合いも、、。
    うちは公立しか無理と言えば良いだけです。
    老後のお金も必要なのですよ。
    冷静になりましょう。
    ない袖は振れません。

    トピ内ID:5745144032

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    こども1人くらい…

    しおりをつける
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    ハスの花
    どんなことがあっても育てられるでしょう?
    ましてや2人で働いているんだから。
    うちは3人。高校2人 中学ひとりです。

    私も持病持ちながらパートしてます。
    主人も大病患って もう完治したけど四ヶ月入院しました。
    その時はカードで借金もしました。

    息子は反抗期を迎えて、精神科にも通い、私も通い
    そんな生活ですよ。
    嫌になります。私もストレス解消しようと思うと
    お金を使ってしまったり。

    でも、家族でしょ。
    家族は何があっても見放さず支え合うんです。
    娘さん私立だって、子供3人高校行かすこと考えれば
    できるでしょ。
    自分たちは病気があって、お金もこれだけしかない
    でも、その高校に行くにはこれだけかかる
    いかせてあげる、でもあなたのおこづかいくらいは
    自分で稼いで欲しいと言うんですよ。

    小町が唯一の楽しみなんて、だめだよ(笑)
    楽しみのひとつ、にしようよ。
    お金を使わなくても楽しいことはたくさんありますよ

    トピ内ID:9133950219

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    なんで子供に負けてるの。

    しおりをつける
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    常緑樹
    その「やりたい部活動」の内容をずっと続けてそれで金を稼いで飯を食っていくわけではあるまいに、親の体に鞭打って、私立高校に通いたいと言うトピ主さんの娘さんの気がしれません。親が「公立に行け」と一言言えばそれでおしまいの話です。

    トピ内ID:4182431007

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    頑張ってますね。

    しおりをつける
    😨
    うちも、子供娘1人高校生です。
    私立高校は、凄くお金がかかります。
    文章を読む限りかなり、頭がいっぱい
    いっぱいになっちゃってますね。
    私立高校に入れたんですが、入れたら
    入れたで、お金がかかり過ぎで入れな
    きゃ良かったなんて、思いましたが、
    勉強も凄く良く見てくれて、塾代を考え
    ると私立で塾なくても、良く見てくれる
    特進クラスで良かったとも思います。
    これから、大学は、もっとかかります。
    大学へ行きたいなら、奨学金もあります
    が、返せない子も多いと聞きます。
    この時、これくらいかかる、今は貯金は
    これくらい、大学はこれくらいと、子供
    と話し合ったらいかがですか?もう、そ
    ういうことも分からない年齢でないです
    から。私立いって、大学行けなかったり
    したら、全く意味ありませんし、大学行
    かないと就職ないですから。

    トピ内ID:1219686787

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    家族の形って家族みんなで作っていくものよ。

    しおりをつける
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    真美
    「こうなるなら結婚しなければよかった」
    という考え方は、
    「自分もそれを作り上げたうちの一人」
    という意識が抜け落ちていますね。

    そういう家族が出来上がっているところにトピ主が放り込まれたわけじゃなく、
    トピ主もその家族を作りあげた一員なんですよ。

    お子さんが中3ということは、軌道修正できる期間は15年以上あったというのに長期間何してきたの?
    お子さんだって、育てたように育つのです。

    娘さんの病院での話もトピ主さんの考え方と同じだと気付きませんか?
    娘さんは自分もお医者様にかかったのですよね?
    その間に母親が待っていてその後に母親が受診した。

    ということは、
    「母親の受診が遅くなったのは娘さん自身の受診もあったから」
    でしょう。

    なのにその部分はすっぽり抜け落ちて
    「母親の受診を待たされている被害者」
    になっている。

    トピ主が
    「自分もこの家族を今のように作り上げたうちの一人」
    ということを忘れて被害者になってるのと同様ですよね。

    逃げたいと言ってないで、自分で軌道修正の努力をしてみては?
    この先まだ長いんですから今からでも少しでもいい方向に向かったほうがいいでしょう?

    トピ内ID:2512979347

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    最後の嫁
    そうねぇ・・・。
    でもトピ主さんみたいな事って、割と普通にあるんじゃない?
    日常生活、ふわふわと生きれる人の方が少ないよ。

    でも、お子さんはもう15歳でしょう。
    子育てと言うほどきつくないでしょ。
    うちも同じく中学生の娘がいます。
    彼女の希望で中学受験させ、私立中に通っています。
    大変ですけど、彼女は充実した学校生活を送っていますよ。
    そして、帰宅後洗濯物を畳んだり、掃除をしたり、
    もう十分に家の事を手伝える年齢ですから、
    私もフルで働いてますけど、随分気が楽です。
    自分の事は自分でできるし、手伝ってもらえる。
    子育てがって尖がるほどじゃないですけどね?

    私だって全てを投げ捨てて逃げたいと思う事もあります。
    でも誰だってどこにいたって、同じだと思うよ。

    トピ内ID:0425553175

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    46年、生きて来て思う事。

    いい事と、大変な事はセットだなと。

    大変な事の後には、
    その分のいい事が待ってます。

    若い頃、私は大変な事を避けました。
    その分のいい事も少なくなりました。

    今はなるべく、いい行ないを心掛けています。
    その分のいい事はあります。

    トピ内ID:4954473409

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    お気持ちよく分かります

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    ブルック
    結婚を後悔することも家族から逃げたいと思うことも
    結婚されている方なら考えたことがあるのではと私は思います。
    私は少なくとも結婚を後悔したことも家族から逃げたいと考えたことあります。

    ご主人の言葉、娘さんの気持ち
    額面どおりに受け取りすぎているように感じました。

    ご主人の県立高校にいかせればいいという言葉ですが
    少なくとも娘さんのいないところで言われているんですよね
    私だけの考えかもしれませんが男の人の方が慎重です
    父も母も持病を抱えて無理をしてまで私立にいかせて
    途中で破綻して県立高校に行かせて悲しい思いをさせるくらいなら
    はじめから県立高校にと考えているのかも
    娘さんは病院にいったら毎回そんな感じですか?
    その時何か気にかかる事あったのでは?
    部屋が汚いと文句をいうようでしたら娘さんに部屋片付けさせましょうよ。
    一緒に部屋を片付けるはどうでしょうか?
    お母さん持病をお持ちの上にお仕事されてますし
    娘さんも中学ですよね
    小町でストレス発散もよいですが、学校にはカウンセラーいませんか?

    トピ内ID:6496429672

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    私も同じ中3娘の母です

    しおりをつける
    😉
    今回は内緒
    本当、初めての受験お互いお疲れさまです。
    早く来年の3月になって欲しいような、
    そんな事が起きたら怖いような…

    うちも夫は一緒になんて学校見学行きませんよ。
    だいたい、私の頃は自分ですら、見に行かなかった
    ような。学校見学の記憶が全くありません。

    なので、私は夫が行かなくても、そんなものかな?と
    思いますし、一番大切なのは本人だと思うので
    本人がしっかり見て決めるべきと思うので。

    うちの娘も、やたら意味もなく私立に行きたがり、
    親の経済状況なんてお構い無しです。
    その割りには勉強にも身が入らず…
    私の愚痴になってしまいましたが、持病もお有りで
    大変かと思いますが、後、半年頑張りましょう。

    トピ内ID:3225283651

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    呼吸法

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    小町love
    小生、若輩者で、アドバイスなどおこがましい限りですが……

    また小町であいましょう。小生はこちらを運営しておりませんが、またいつでも愚痴りにいらしてください。

    このご時世です。今こうしている間もギリギリで生活していらっしゃる方は少なくないと思います。

    時には呼吸法でもなさってリラックスしましょう。

    ではまた。

    トピ内ID:1636844440

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      お気持ちよくわかります

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      まかろん
      私も高校生(私立)と、中学生の子供を抱えて、日々働いています
      主人の収入だけでは生活ができないので、精神疾患を抱えながら、毎日精神安定剤を飲んで働いてます

      時々、嫌になりますよね 
      家事と子育てに協力してくれない主人、スマホばっかりいじって、ひとりで大きくなったと勘違いしてる子供たち
      何もかも投げ出したくなりますよね

      お嬢さんはもう15歳なのですから、親の経済状況や持病のこと等をおもんばかってもいい年頃ですよね
      私立は経済的に厳しいという現実を受け入れてもらうしかないでしょう
      あくまでも第一志望は公立にしてほしいと言ってもおかしくないと思いますよ
      それに私立は厳しいですよ 校則も勉強も
      上の娘のコースは遊ぶどころじゃなく、入学してすぐに受験勉強はじまってますし、部活動に出る時間もないです
      なので、部活動に入ってないです そんな余裕がないんですよ
      放課後は校内ゼミで勉強三昧 帰宅後も夜中まで山積みの課題と格闘してます

      いろいろと話し合ったほうがいいですよ
      言いたい放題、わがままし放題は駄目だと娘さんにガツンといわなきゃ
      なめられちゃいけませんよ

      トピ内ID:8875662188

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      それが

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      blank
      たま
      結婚して子供を持った人間の言う事ですか?
      結婚して新たな命を授かり、社会に送り出す事、、、
      それが親になった人間の責任です。
      苦労して育て上げた子供が必ずしも、将来親を大切にしてくれるとは限りません。
      それでも親は我が子を無償の愛で育てる責任があります。
      育て上げた子供に殺される親もいる世の中です。
      せめてそうはならないような親子でありたいです。
      夫婦で頑張って一人娘さんを育て上げて下さい。
      持病など辛い事があり大変とは思います。
      それでも授かり、引き受けた命の重さを背負うのが親としての責任です。

      トピ内ID:1490395273

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      可哀想な娘を持っていますね.....

      しおりをつける
      🐶
      そらまめ
      私が娘なら 部活があっても 公立を自分で選ぶと思います
      どうせ 部活は部活で 将来 役にたつかというと そうではないと思います
      どういう教育をしたら 人の気持がわからない子に育てられるのかが不思議です
      親を苦しめてまで 高校に行きたいとは......
      パイロット 弁護士 医学の道に進みたい で いずれは親は楽に とかいう考えであれば別ですが.....

      部活........ バカみたい..... 旦那が正しいと思います
      ただ 娘の前で 旦那がガンというべきです

      トピ内ID:6655516551

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      私立をやめさせる。

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      hipi
      公立に行きなさいと言ったらいいだけでは?

      娘さん、それが仕事になりそうですか?
      お金がかかると言うことは、推薦も勝ち取れないレベルなのでしょう?

      あなたの家の経済レベルでは私立は無理です。
      そんな道楽のために、あなたが病気を押して働く必要ないですよ。

      できることをしてあげたらいいんです、できないことはできないでよろしい。

      「家は私立は無理。」

      ちゃんと娘にそう言ったらいいだけです。

      トピ内ID:4930949701

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      娘さんには 娘さんの人生が・・・。

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      真昼の月
      あなたやご主人の病気は 娘さんのせいではないですよね。
      それに 私立高校でも学費の援助あるでしょう?
      (公立だって 授業料以外に結構とられますよ)
      問題はその先じゃないのかな・・・部活やりたい そのあとは?

      家族でちゃんと話し合うべきだった(夏休みまでに)んじゃないのかな。
      私立高校に行かせたら そのあとのことは考えてます?
      それとも 就職させるの?
      だとしたらなにか資格を取れるとかの 就職に強い高校ですか?

      それに・・・中3にもなって育児とは言わないんじゃないのかな。
      まさかトイレトレーニングもないし 寝かしつけも 歯磨き指導も要らないよね。

      ちょうど 我が家にも年の近い子どもはいますけど 中3の今の時期なら時間は惜しいはず。
      (よほど楽々合格圏内ならいざ知らずですが)
      一緒に出かけて子どもを待たせそうなときは 子ども自身が問題集とか自分から持ってましたね。
      一つでも覚えたいって。

      家族お互いが 自分のことばっかりじゃない?
      お金がないならないなりに どうしたらいいのか考えたらいい。
      子どもって何って・・・作ったのは貴方たち親です。
      そういう風に育てたのもあなたたちです。

      トピ内ID:0364115992

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      もっと言いたい事を言えば?

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      娘さんも中三ですよね。

      家の事情を説明して、県立高校に行くように説得することはできないのですか?
      娘さんのやりたいことは、その私立高校でないとできないことなのですか?
      お父さんもお母さんも持病を抱えて、これ以上仕事を増やすことはできないことで家の経済状況がひっ迫していることを正直に伝えてもいいのではないでしょうか。
      私の場合はかなり小さいころから学校は全て公立国立で!と、洗脳してきましたよ(笑)

      旦那さんはもう今更教育しても遅いかもしれませんが、娘さんには、もっと気持ちをぶつけてもいいと思います。
      病院でのことも、その場で、そんなことを言われるとお母さんは悲しい。と伝えてよかったのでは。
      この通院はお母さんにとって命綱。長時間になるけれど大切な機会。お願いだから待っていて頂戴と。
      きちんと言い聞かせれば、先の見通しが立つのではないでしょうか?

      きちんとご自分の考えていること感じてることを訴えてもいいのでは?
      お母さんは○○だから●●してほしいのとか。
      人の立場にたって考えるスキルは、案外そういう繰り返しで育っていくのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5987542957

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      neko666
      トピ主より大変な家族はもっといます。専業主婦なら家事はトピ主の仕事、育児といいますがもう中学生でそんなに手掛からないでしょ?

      要領が悪いのではないでしょうか?

      逃げるのは簡単でも一度逃げればもう取り戻せない物もあるのでよく考えた方がいいと思いますけどね。

      トピ内ID:7203359097

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      いいよ、いいよ

      しおりをつける
      blank
      よっしー
      家族っておもいやりをだれかがわすれちゃうとだんだんみんな忘れてしまって
      ほんとにガッカリしますよね。
      うちも娘がいます。
      当然のようにしてもらって感謝の気持ちが感じられないときや思いやりの気持ちがないとき
      はっきりいいます。
      主人にも。
      でも、してもらうほうって、してもらううちにそれが当然になっちゃうのよね。
      で、足りないところばかりに目がいって、もっともっと、っていいだすの。
      お子さんはきっと年齢よりも精神が幼いんだと思います。
      娘さんが気がついて大人になってくれるといいですね。

      トピ内ID:0612516426

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      なんだかなあ

      しおりをつける
      blank
      naoya
      結婚したのも、子供を産んだのも、あなたが選んだこと。
      それを、今更自分には責任がないみたいに、嘆かれてもねえ。

      世間では、独身女性ばかり非難されて、既婚者は無条件で称賛されてるけど、家族放棄してるんだったら、あなたも非難されるべきだと思う。

      小町が心の支えだっていうけど、単なる現実逃避。小町やってる時間があったら、ちゃんと子供と向き合ったらどうですか?

      トピ内ID:5553481525

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      じゃあ別れたら?

      しおりをつける
      blank
      とく
      そんな不幸だと思わないけど、まず 自分が変われば? 笑顔でいますか?

      トピ内ID:6307837853

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        私は間違っているだろうが

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        部活動も大事かもしれませんが、
        親がしんどいのに、無理して私立高校に進学させなければいけないのかな。
        生意気で親に思いやりがないのに、携帯を持たせなければならないのかな。
        トピ主さんが追い詰められているのに、
        そこまで親は子どもに施してやらなければいけないんですかね。
        こういうも毒親になるんですかね…。

        小町の中のように、
        ゲーム機を与えても親との約束をキッチリ守り、子どもは国立の医学部に進学し、
        海外暮らしで、年収一千万円以上の家庭ばかりないと思うんですよ。
        トピ主家みたいな家庭もあるんじゃないかと思うんですよね。
        この場合も、トピ主さんは子どもの為にまだまだ窮屈な生活を強いられなきゃいけないのかな、
        お嬢さんは県立高校に進学してもらっていいんじゃないかと思うんですよね。
        ダメなんですかね…。
        親ってどこまで子どもの為に身を削るのが役目なんだろうな。
        ここで、トピ主さんが少しでも楽になる答えが出ればいいですね。
        身体、気をつけて。

        トピ内ID:6834575829

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        育児って

        しおりをつける
        blank
        娘さん、中学三年ですよね。小さな子供より手がかからなくなっていると思いますが…。

        主人は高校見学すら行きませんって……

        うちもそうでしたよ


        トピ文を読む限り、トピ主さん、ちょっと落ち着いてみて~って思いました。

        こんな家族って……

        どこが一番困ってますか?

        トピ内ID:8150807768

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        疑問に思うこと

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        おばちゃん
        なんで夫婦で一生懸命働いても苦しい家計なのに子供をもったのでしょう?
        それが不思議です。夫婦2人で人生設計等話し合わなかったのでしょうか?
        今更言っても仕方ないことですが。

        今後のことは、「無い袖は振れない」と割り切り、娘に家計状況を話し、公立に進むか奨学金を受けるなどするしかありません。
        高校だけでなく、この先大学進学もありますから。
        トピ主夫婦が心身共に疲弊して離婚や病気になったら進学どころではなくなります。
        でも、自分達が楽をしたいから娘を我慢を強いる、のは止めて下さいね。
        子供を持ったのはトピ主夫婦の選択であって娘さんの責任ではありませんから。

        トピ内ID:4546295882

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        話し合う

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        🐧
        くま
        三人できちんと話し合う。うちは経済的に厳しいから無理だとはっきり娘さんに伝えるしかないのでは?
        どうしても私立高校がいいと言うならば、私立は月謝が高いから高校卒業後は就職しか道がないこと。大学にすすみたいならば奨学金で行く約束をするとか。
        先まで見据えて具体的に伝えないと。子どもにはわからないと思います。

        トピ内ID:0412215030

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        不満に思っている事は伝染する

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        ヤーン
        トピ主さんお疲れのご様子、家事育児お仕事お疲れ様です。

        でもね、読んでいるとああ~皆が皆トピ主さん家族って全員が自分の不満を回りにぶつけまくって、それが伝染している家族なんだな。って感想を持ちました。

        全員が、自力ではなく他力本願に誰かが自分を幸せにしてくれる事を願って、よりかかる。
        寄りかかられた方は重たくて逃れたくなる。押しのける。押しのけられた側もまた「家族なんだから支えて当然なのに!」と怒る…永遠の悪循環ループです。

        娘さんがそのような性格に育ってしまったのは、8割がた、トピ主さん夫婦のやり取りをみて育ったからそうなっているんだと思いますよ。どこの家もそうです。子どもは両親の関係性をそのまま内包しています。いい所も悪い所も。うちもそうです。

        不満に思ったり不服に思っている事って、すぐに分かりませんか?そういうのって感じ悪いし嫌な気持ちになりますよね。自分ではそのつもり無くても思いのほか、日常に於いてトピ主さんの不満タラタラ~っていうのが夫や娘に伝わっているんだと思いますよ。だから不満には不満で返す。

        反射して帰ってきてしまうんですよ。そして伝染しますよ。

        トピ内ID:2582252682

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