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    ヒゲオヤジ
    話題
    「人には迷惑をかけない」というのが日本人のマナー、という言い方をよく聞きます。正論だとは、思います。
    しかし、正論だからこそ息苦しいし、その使い方に違和感を覚えてしまいます。「違うんじゃないの?」と。
    迷惑か迷惑でないかはだれが決めるのでしょう。受け手ですよね。ということは、本人がどんなに気を付けていても、私たちはどこかで迷惑をかけている可能性を否定できないわけです。
    ところが、よく言われることですが、人は被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない。迷惑をかけられたと人を非難している人も、自分の迷惑には意識がいかない。
    「人に迷惑をかけるな」と言っている本人が、本当に人に迷惑をかけないということを実践できているかといえば、どうでしょう。だから「お互い様」という言葉もあるわけです。
    迷惑をかけても謝罪があればいい、ということを主張する人もいるでしょう。でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。
    つまり、「迷惑」の使い方が、相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感です。
    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:0612713575

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    う~ん

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    黒旋風
    ならば「お互い様」は迷惑を掛ける事が多い人の免罪符になってるのでは?と思います。

    いずれにしても相手が嫌がる事(迷惑)を掛ける事について是とはできませんし
    仮に自分が認識していない部分で迷惑を掛けていたとしたら謝りますよ。
    トピ主さんは「お互い様」だからと、相手に謝ったりはしない人なのでしょうか?

    結局トピ主さんは言葉を自分の良い方に解釈して、○○だよね?という風に
    誘導してるだけでしょう。迷惑迷惑!と叫ぶ人に何か嫌な事されたのでしょうか…
    「人には迷惑を掛けない」と子供に教えてる教師が誰かに迷惑を掛けているのだから
    そう教える程偉いのか?と上げ足を取ってるようなものでしょう。

    トピ内ID:0770286421

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    人を指摘するものではなく

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    たまらん
    本来、自分の胸に刻んでおくべき美徳です。

    人に強制するんじゃない。
    自分が「よそ様に迷惑をかけない」と心がけるんです。

    他人はどうすることもできません。
    時に人の目など気にしない方もおられるでしょう。
    グローバル化の波もあり、日本人的美徳を解せない方々も多くおられます。

    ですが、自分だけはそれを守ろう。
    「よそ様に迷惑をかけるような人間にはなるまい」
    これは人に強制させるための言葉ではありません。
    自分のための戒めです。

    長じて、他者を教えるときに、年長者などが使います。
    「お前、人に迷惑をかけるようなみっともない事だけはしないようにな」と。

    ところで、トピ主さんのおっしゃってることは、あまりに漠然としていて、なんと声をかけていいものやら…。

    トピ内ID:9894949795

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    そうですね~

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    EA
    そう思うなら、その様に思ってれば?


    それこそ、思考の押し売り感が・・・

    トピ内ID:7916965205

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    迷惑にも色々あります

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    花子
    たとえば・・・・外出先で私の行為が、私にはそのつもりはなくても、相手に迷惑だと思われてしまったら・・・

    納得がいかなくても、謝りますよ。
    その場で謝ってすむなら、簡単なものだと思うから。
    心の中では毒づくかもしれないけれど(笑)

    60年近く生きていると、表面だけで謝ってすむことなら、不本意でも謝っておこうと思えるようになりました。
    見ず知らずの他人と「迷惑だ、いや、迷惑ではない」などと関わって、煩わしい事態になるより、謝った方が手っ取り早いからね。

    でも、知っている人や職場などで、迷惑か否かの問題が起きたら、話し合ってみたいと思う。
    他の人はその行為を迷惑と感じるのか、どうやったら改善されるか、お互い様という気持ちですませても構わないか、など。

    「迷惑」と一口に言っても様々な状況がありますよ。
    主様の文章は大ざっぱすぎてポイントが絞れず、答えにくいですよ。

    トピ内ID:0072152074

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    永遠の課題

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    🐧
    モカモンブラン
    まず 人に迷惑をかけない は 世界中 普通の常識を持った人の感覚 日本人だけではない。

    親切とお節介も同様 軽い気持ちで手伝っても おせっかいに思われるし 余計な事も言う事になる。

    迷惑をかけていない人なんて 絶対にいませんよ。
    お互い様 確かにそうですが 度合いに違いがありますね。

    子どもが騒いで 近所や周りに迷惑をかけても 知らんぷりの親は 迷惑をかけられたことがあるのかと思うくらい無神経。

    逆に あまりに相手に気を使いすぎて 鬱陶しくなる場合もあり。

    ほどほど でしょうね。

    でも その ほどほどが これまた難しいんですよ。
    結局は 自分の物差しになってしまう。

    究極は 何か言われたり しないかぎり 手を出さない事。
    そして 人と同じようにする 昔から言われている 右にならえですね。

    この 右にならえを 日本人は人に迷惑をかけない になるのかも知れませんが それは 違う。

    もし 右に倣えでも 悪い事なら だめです。
    その判断が できるかどうか。

    これは 永遠の課題ですよ。
    堪えはない。

    トピ内ID:9291882349

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    お互いさま

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    めい
    私も人にいろいろ迷惑をかけてしまい、後から謝罪しましたが、相手はとりつくしまもなく…
    ということがありました。
    しかしよくよく思い返せば、相手も同じようなことしていたわけで、しかし相手はそれを認めない。

    それについて言及すれば反省がないと言われる。
    難しいものです。
    私は違う形で知らないうちに陰でずっとバカにされていたのに…
    それに関して相手は全くしらばっくれている。
    そして被害者ヅラ。

    直接言ってくれたらもっと早く謝ることも出来たのに…
    そうすると、私はいい人だから直接なんか言えないと言う。

    いい人は周囲に人の悪評を触れ回ったりしないと思います。

    トピ内ID:0681700947

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    お疲れですね。

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    〉つまり、「迷惑」の使い方が、相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感です。

    つまり、とまとめてあるようだけど、ちょっと何言ってるかわからない。

    基本的に、自分が嫌なことは他人にしない。
    一歩踏み出すと、自分がしてもらって嬉しいことを他人にする。
    これで大体上手くいくと私は思ってますけどね。

    こんなことで悩むなんて、余程暇か疲れているか、どっちかだと思います。
    美味しいもの食べて、ゆっくりお風呂に入って、ぐっすり眠るといいですよ。

    トピ内ID:9303466551

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    今の若い母親の典型的な考えですね

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    blank
    ブーツ
    抱っこしてても靴は脱がさない。
    レストランで子供が黄色い声を出しても平気で
    食事している
    スーパーで走り回っても止めない、怒らない

    なんで?どうして?って思ってたけど、これでわかりました。
    迷惑、ってことを知らないんですね…
    あーあ。

    トピ内ID:0498277353

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    私の周りでは逆だと思います

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    momo
    >相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感

    小町を見ていても思いますし、私の周りも私自身もですが、逆だと思います。

    例えば、「自分なら車に乗せてもらえば何かしらのお礼はするけど、相手にそこまでは求めない」とか、「自分の子どもには絵本やおもちゃを準備して泣かないように気をつけるけど、他のお子さんが泣いていても『お母さん大変だね』と許容範囲である」とか。

    こういう言い方をするとあまりよくないかもしれませんが、やはりその場所場所で受け取り方が違うのではないでしょうか。

    サッカーのサポーターがゴミの片づけをしていて褒められましたが、彼らは数十万円出して海外へいける人たちの集まり。
    花火大会で禁止場所の場所取りやゴミ放置の問題になっているところは、不特定の方が集まるところ。

    ゴミが散乱しているところで、前出のサポーターが片付けることはまれでしょうし、それどころか便乗して捨てるかもしれない。

    場所によって、また集まった人たちによって替わると思います。

    ネットだと、好き放題いえるから話半分で聞いていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5414360908

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    そんな難しい問題なの?

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    mimi
    一般的な迷惑か迷惑でないかは「多数決」が決めます。
    迷惑だとたくさんの人が思うような行為が「迷惑行為」です。
    それ以外は受け手が決めます。
    なので受け手が「迷惑です」と言ったらやめるべきです。
    セクハラと似てますね。
    相手が嫌がったらやめましょう。

    勿論、誰もがどこかで迷惑をかけています。
    だからと言ってお互い様だから迷惑行為をしてもいいことにはなりません。

    >実践できているかといえば、どうでしょう。
    実践できていれば素晴らしいことです。
    でも実践できなくても気を付けているならばそれはいいことです。

    トピ内ID:7606047838

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    それを言ってたら…

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    blank
    プチトマト
    社会生活が成り立たない。

    世の中には『限度』というものがあります。
    限度すら個人の範疇で個人的の常識だとしたら 世の中 非常識がまかり通る事になります。


    小町のトピでも多々見掛ける『自分はこう思うけど何故他人は理解してくれない』ってありますよね? どう譲ってもトピ主に賛同できないけど かと言って 賛同しなかった 人が 今迄の人生 誰にも少しも迷惑掛けて来なかったか、とは別の話です。

    『限度』の枠というのも人それぞれです。

    トピ主さんの仰る事は『何をされても我慢すべき。何故なら 自分も他で迷惑掛けてる可能性あるから』ですよね?

    極論、犯罪被害にあっても『私もよそで迷惑掛けてると思うので』と 訴えないという事ですか?
    そうなりますよ?

    トピ内ID:9930451572

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    逆だと思う

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    blank
    hirohiro
    >人は被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない
    そのとおりです。
    なので、「ひとに迷惑をかけるな」という言葉が存在しなくても、
    ひとは他人の言動に苛立ち、一方で自分は無神経にふるまいます。
    これはもう、日本人でなくてもそうでしょう。
    「人には迷惑をかけない」をモットーのにしている日本人が、とくに他国人に比べて「被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない」傾向が強いわけではないと思います。

    「迷惑をかけない」という言葉のせいで他人の言動だけを非難する傾向が強まるわけではなく、
    これは人間の本質的な欠点なのだと思います。

    むしろ「迷惑をかけないようにしよう」というのは、
    人間がもともと持っている、自分の言動の影響には気づきにくいという欠点を、戒める言葉だと思います。

    トピ内ID:2178255072

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    仰るとおりです

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    🙂
    回り道

     その通りだと私も思います、然しそうかと言ってあきらかな迷惑行為もあるわけです

     迷惑とは何か?あくまで相対的であり自分の行いによって相手がどういう風に捕らえられるか

     例えば、駐車場の空いてる部分に空き缶やタバコの吸殻を堂々と捨てる人、コンビニの入り口に

     陣取り飲み食いする若者、あるいは混んでいるスーパー内でうろうろするおばさん、では自分の行いは?

     駅構内で遅刻寸前な状態で急ぎ足で歩いて他人にバッグが当たっても知らん顔でそのまま歩く私

     車を運転中急いでいるのに前の車がゆっくり走ってムカツク私、行楽に行き仲間たちと大声でしゃべる私

     思いつくままに挙げてみたけど、そこには自分の都合だけが有り周りが全く見えてない私がいます

     知らず知らずに他人に対して御迷惑の数々謹んでお受けしたいと思います、小町内のレスも

     きっと御迷惑をお掛けしているに違いありません、それがお互い様の枠に入るのでしょうか?

     私は迷惑を掛けたい等とは思っていなくても、平気で傷つけて毎日を暮らしているのかも知れませんね

     

     

     

    トピ内ID:2607877512

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    へ~

    しおりをつける
    blank
    Hahahaha!
    迷惑かどうかの判断は受け手が決める事…と言ってるのはわかりました。ただ迷惑被っている人は自分の事は棚にあげませんよ。反面教師として「こうならないように気をつけよう」と心がけます。どうもトピ主の周りには迷惑だ、と言いながらもその人自体迷惑かけている人が多いみたいですね。
    私は謙虚さも求めてないし相手を矯正しようとも思いません。そもそも言って聞く人間ならおかしな行動しないし、やっている事がその場でふさわしいかどうか判断できるでしょう。
    不寛容とは全ての迷惑を受け入れない事ではないと思うし、迷惑の度合いによります。それでも受け入れなければ不寛容と言われてしまうのか。うーん、実に不愉快で迷惑な話だ。

    その行動や言動が迷惑だと受け手が決められるのだったら何が迷惑かハッキリしてますよね。最低限それらをやらなければ気をつけている事になると言えませんか?
    自分の迷惑に意識が行かないと言うのは勿論トピ主にも当てはまる事ですよね?で、トピ主は周りに迷惑をかけない為に何をしてるんですか?
    顔の見えない匿名のサイトで、正論に疑問を持っちゃった俺ってどうよ!みたいな事を言い放つだけ?

    トピ内ID:0900001686

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    迷惑をかけながら生きている現実がある

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    blank
    無常の風
    「人に迷惑をかけるな」ということは、もしそれが出来れば素晴らしいことです。しかし、そう言われた時点で「遅すぎた」という現実があるのです。なぜなら、既に(自分が他人に対して)迷惑を掛けてしまっている現実があり、その事実をどうすることも出来ない現実に直面しているからです。先ずは、自分自身がこの事実に気づくことの大切さを思います。

    実は、ここに人や社会と自分との関係性、更には人と人とを超えた関係性があると思います。人との関係性ということを考える時、「人に迷惑をかけるな」という思いを優先していくと、人との関係性を断ち切ってしまいかね危うさが潜んでいます。これは、我々がこれまでに色々な人に助けられて生かされていたことに、気づくことが無かったせいなのかもしれません。

    自分が他人に迷惑をかけても、それを受け止めてくれていた人がいたこと、そしてそのことに対する恩を知ることで培われる人間関係が素晴らしいのではないでしょうか。私が一番迷惑を掛けたのは、育ててくれた母だったことに気づいたのは、母の七回忌を過ぎてからのことでした。親の恩を知らず、感謝の言葉を伝えることが出来なかったことが悔やまれるのです。

    トピ内ID:3942312325

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      お互いさまの世の中のほうがいい

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      うさじろ
      完全に道徳的な人の前では誰もが非道徳的になってしまう、と読んだことがあります。人に迷惑をかけないことを至上命題のようにしてピリピリ生きるのではなく、生きている以上、どこかで互いに迷惑をかけあっている、助け助けられの世の中のほうがいいのにな、と思います。

      トピ内ID:6485757058

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      根幹部分の違いがあるのかな…

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      CHEEESE
      >正論だからこそ息苦しいし
      全然。
      息苦しくないです。
      迷惑を掛けない人間でありたいです。
      そのために努力したり、我慢したり、気を抜かなかったり、気を配ったりすることは、全く「苦」ではありません。
      むしろ他人に迷惑を掛けてしまうことこそが「苦」です。

      トピ主さんのような主張も、定期的に見かけるので、決して少数派ではないと思います。
      そういう主張の人は皆さん「息苦しい」というような表現を使っておられます。
      でも、トピ主さん派と自分とは、なにか根本的な部分で違うのだろうなと思います。
      なんでしょうね。
      親に叱られずにやりたい放題に育つと、マナーやルールに対して「息苦しい」と感じるようになるのか?
      それとも厳しく育てられた反動?
      私はそこそこ厳しく育てられたタイプです。

      トピ内ID:1233540780

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      中学生レベルの屁理屈

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      😨
      パンパスグラス
      トピ主の言い分は、迷惑をかけた側の屁理屈だと思います。
      迷惑をかけた側・かけられた側をごっちゃにするから話がややこしくなるのではないですか?

      「お互い様」とは迷惑をかけた側が使える言葉じゃないんですよ。
      最近はこの「お互い様」の意味や使い方を間違えている人が多いです。
      この言葉は、被害者が恐縮している加害者に対して
      「こちらも迷惑をかけてしまうこともあるでしょうから、お互い様です」と
      謝罪の気持ちを汲み許してあげる時に使うものです。
      加害者が「お互い様でしょ」と言うのは、ただの開き直りです。

      「謝罪」も自分の非を認め相手に許しを請う行為です。
      ですから加害者が謝罪に疑問を持つのはおかしな話なんです。
      どんなに些細なことであろうとも謝ることは当然のことです。


      「不寛容の免罪符」だとか、正論を息苦しいと感じてしまうのは
      自尊心ばかり強くて自分の非を認めようとしないからではないでしょうか?

      トピ内ID:6601011695

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      わかるような、わからないような

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      なんだかな
      迷惑にも度合いがありますよね。
      あからさまに誰もが感じる迷惑、一部の人が感じる迷惑、ごく少数の人しか感じない迷惑。
      最近笑った迷惑があります。
      友達が車内で仲良く寄り添って座っているカップルを見て迷惑だと言いました。
      理由は、車内で寄り添う必要はない。寄り添いたければ人がいない家ですればいい。とのこと。
      まさに、カップルにすれば迷惑をかけたつもりもないのに迷惑がられた事象でしょうね。
      臨機応変でいいんじゃないの?自分が迷惑では無いと思う行動をとればいいんじゃないの?
      だってそれ以上を求められても無理だもんね。
      ちなみに、もう一つ面白い案件を紹介します。
      大手企業に勤務しているAさん。同期のライバル女性が退職して大学院に進学。
      かなり迷惑だと話していました。自分の方が目立って優秀で評価が高いはずなのに、自分よりも目立つ行動をとられて迷惑なんだそうです。
      そんな事言われてもね。って内容ですよね。
      車内で水鉄砲で遊ぶとか、明らかに全員に迷惑だと思われる行為でなければ、独断と偏見で迷惑の基準を決めてもいいと思うよ。

      トピ内ID:8498823315

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      それでもいいじゃん

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      blank
      大人
      確かに殆どの人は、人に言う程自分では出来ていない場合が多いです。

      でも、自分で正しく生きてるつもりで 迷惑かけているのと、皆出来てないから、自分も迷惑かけていいと言う開き直って迷惑かけるのとでは 自分の生き様にも、周りにとっても雲泥の差があると思います。

      やはり、他人がどうあろうと人に迷惑をかけないように 生きるのが大人の義務だと思います。

      トピ内ID:1103923003

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      迷惑かけたら謝るでしょ

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      🐱
      けえこ
      〉迷惑か迷惑でないかはだれが決めるのでしょう。受け手ですよね。ということは、本人がどんなに気を付けていても、私たちはどこかで迷惑をかけている可能性を否定できないわけです。

      ちょっと違うと思います。
      こういうことをしたら、相手に迷惑かな?と考えながら行動しますので。
      むしろ「迷惑」について考えるのは、受け手側としてではなく、その逆の立場から考えることの方が多いです。
      それでも、おっしゃる通り、どこかで迷惑をかけている可能性はあります。
      ですが、何も考えずに行動するより、迷惑をかける可能性はずっと少ないと思います

      〉迷惑をかけても謝罪があればいい、ということを主張する人もいるでしょう。でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。
      迷惑をかけても謝罪しなくていいこととは、例えばどんなことですか?

      トピ内ID:6579783904

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      今読んだトピ

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      🎂
      素肌のもも
      まさに該当するトピを読んで、
      トピ主さんと同じことを思い、レスをせずに閉じ、
      次に読んだのが、このトピ。
      偶然ってあるんだなー。

      「迷惑」。お互い様とすることと、相手に謙虚さを求める不寛容さ。
      我が身にも言えることですが、
      そうですね。仰る通りですね。
      不寛容さを相手だけの責任に擦り替えているかもしれませんね。

      時として、これは常識、あれは非常識とぶった斬るのも少し似ている。
      自分の尺は皆と共通しているという過信。
      「受け手」がいることなら、尚更。「謝罪があればいい」ってもんじゃない。
      ねじ伏せるように押し付けるのも、どうか。
      「正論かもしれないけど、息苦しい」って感じることがあります。
      一呼吸するくらいの余裕はいるかもしれません。

      迷惑って何なんでしょうね。
      ちょっとヒステリックになり過ぎているし、
      同調圧力で許容量の狭さを正当化している節がある。

      反省するなぁ…
      良いトピをありがとうございます。

      トピ内ID:6305251332

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      世の中には二種類の人間がいる

      しおりをつける
      🐤
      ぴっぴ
      トピ主さんに同意です。

      例えば乳幼児連れでどこかに出かけたとして「私は躾けはきちんとしているし、うちの子は周りに迷惑を掛けません」なんて言う人は、ようは「周りに迷惑を欠けたとしても気づかない人」って事ですよね。気づかないから、迷惑をかけていないと自信を持って言える。

      迷惑な乳幼児と無関心な親に関するトピが多いですが、そういう所で取り上げられている家族の典型像でしょう。で、トピのコメントとして、その家族を痛烈な言葉で批判する人も、同じ人も同じような人だと思います。

      トピ内ID:5637778203

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      どうなんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      同期会出席
      取敢えず
      自分がされて嫌だなと思う事はしない
      子供にもそう言ってきました・・・
      が、我子は寛容で、別に自分は良いけれど・・・・なんて言う。
      それならば、多くの人が嫌だと思う事はするな、といってみます。

      でも、言いながら自分自身で、迷惑だと思う事って本当に人夫々で
      どう判断すればいいのかなって、思いますよ。

      小町の中でも、時に同意できないようなマナーが、大きな顔をして話され
      同意される人の多い事に、我身のマナー違反なのかと自戒し
      でも納得できない事も多々あります。

      年代や地域にも違いはあるのでしょうが、言ったもの勝ち・・・ときもありませんか?
      でも、そんな事を言っていたら、自分のマナー違反はいつまでたっても改善されず
      かといって、過敏になり過ぎたら、生活が出来なくなりそうです。

      自分も間違う事が有るかも知れないし
      相手が間違う事が有るかも知れない
      じゃぁ間違いとは何ぞや・・・
      堂々巡りですね。

      トピ内ID:6247530977

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      トピ主さんの言いたい事、わかりますよ。

      しおりをつける
      🎂
      素足のもも
      色々な行為を、色々な人から「迷惑だ」と言われるんですよね?
      だから、自分の行為を迷惑と思わないでくれればいいのにな、ってことですよね?
      言いたい事はわかります。

      トピ内ID:0512789405

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        わかるよ、でも伝わらない相手がいるのよ…

        しおりをつける
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        氷河期世代
        トピ主さんのおっしゃることは、ほぼすべて的を射ていると思います。

        しかし残念ながら、ネットで「迷惑!迷惑!」と吠えている人の中には、「自分の感じ方と他人の感じ方は違うかもしれない」「自分も立場が変われば人のことは言えないかもしれない」ということが、心底わからない人が少なくないのです。
        こういう人たちは、「自分=社会」「自分が気にくわないこと=社会にあってはならないこと」と信じて疑わない(他の考え方があるのを想像もできない)のです。
        だからあれだけ強気で他人を攻撃したり、自分は無謬の被害者だと断言することができるのです。

        通常、大人になって経験を積めば、「人の事情はそれぞれ、感じ方も人それぞれ」「お互いさま」ということを理解していくものです。そこで厄介なのは、この考え方の身に付き方も、また人それぞれだということですね。
        人生経験が少なければ当然身に付きませんし、社会に出て会社に勤めても、全然身に付かないという人も一定数います。

        こういう人たちの起こす厄介・迷惑にどうやって対応してくのか、これからの社会の隠れた深刻な課題だと思います。

        トピ内ID:0240906320

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        相手を許す力

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        ところてん
        ネットで読みましたが、

        迷惑をかけたら謝らなければならない。
        謝られたら、(基本的には)謝罪を受け入れて許す
        前者だけでなく後者も大事なのだと、子どもの頃から教えなければいけない

        とありました。なるほどな、と思ったことがあります。

        そりゃあ、犯罪とか、一般に許す必要のないものは除きます。当たり前ですが。
        ここでは、日常における迷惑の話です。

        人間って間違える生き物ですから、他人に迷惑をかけずに生きていくことはできない。時には迷惑をかけられるけど、時には迷惑をかけてしまうこともあるのが常ですよね。

        それを前提とすると、相手を許す力も大事なのだと思います。

        特に子どもなんかは、ちょっと迷惑をかけられただけで友達とつるんで誰かを仲間はずれにしたりしますよね。

        トピ内ID:3956222671

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        禅問答みたいですね

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        ブーべの恋人
         シンプルに言うと、

        迷惑をかけたり、迷惑をかけられたりする社会に生きる事が「人間」なのかな?。

         だがら群れで暮らす動物の、人間との類似性や、全く人間が忘れてしまった野生を観るのはとても興味深い。

        トピ内ID:9368078092

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        禅問答みたいですね・その2

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        ブーべの恋人
         人間の身体的進化とは別に、精神的な進化、つまり仲間と一緒に生活する術を模索できる「種」こそがホモ・サピエンスとして地上の覇者になったんでしょうか。

         こんな議論ができるのも人間だけの特権ですからね、連投失礼しました。

        トピ内ID:9368078092

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        なんとなく分かる

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        🐷
        変なおっさん
        仰ることすべてを100%理解しそれに同意しているわけではありませんが、
        ヒゲオヤジさんに共感できるところがありましたので。

        私も多くの方に沢山「迷惑」をかけてきたと自覚していますが、それにしても、
        巷間飛び交う「迷惑」について時々違和感を覚えることがあります。

        何というか「自分に使う場合と他人に使う場合とで大きく基準が変わる」ような違和感。

        もうひとつ他の方も仰っていましたが、本来自分への戒めなどで使うべき言葉を、
        他人に声高に投げつけて必要以上に他人を責める人が多くなってきた気もします。

        「減るもんじゃないし良いか」→「減るもんじゃないし良いだろ!」
        「ここは周りの空気読まないとな」→「空気読めよ!」
        「甘えてちゃいけないな」→「甘えるなよ!」

        などなど。

        先ずは私自身が気を付けないと、とは勿論思いますが。

        トピ内ID:8588812294

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