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    あらためて「迷惑」について考えてみませんか?

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    ヒゲオヤジ
    話題
    「人には迷惑をかけない」というのが日本人のマナー、という言い方をよく聞きます。正論だとは、思います。
    しかし、正論だからこそ息苦しいし、その使い方に違和感を覚えてしまいます。「違うんじゃないの?」と。
    迷惑か迷惑でないかはだれが決めるのでしょう。受け手ですよね。ということは、本人がどんなに気を付けていても、私たちはどこかで迷惑をかけている可能性を否定できないわけです。
    ところが、よく言われることですが、人は被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない。迷惑をかけられたと人を非難している人も、自分の迷惑には意識がいかない。
    「人に迷惑をかけるな」と言っている本人が、本当に人に迷惑をかけないということを実践できているかといえば、どうでしょう。だから「お互い様」という言葉もあるわけです。
    迷惑をかけても謝罪があればいい、ということを主張する人もいるでしょう。でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。
    つまり、「迷惑」の使い方が、相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感です。
    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:0612713575

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    う~ん

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    黒旋風
    ならば「お互い様」は迷惑を掛ける事が多い人の免罪符になってるのでは?と思います。

    いずれにしても相手が嫌がる事(迷惑)を掛ける事について是とはできませんし
    仮に自分が認識していない部分で迷惑を掛けていたとしたら謝りますよ。
    トピ主さんは「お互い様」だからと、相手に謝ったりはしない人なのでしょうか?

    結局トピ主さんは言葉を自分の良い方に解釈して、○○だよね?という風に
    誘導してるだけでしょう。迷惑迷惑!と叫ぶ人に何か嫌な事されたのでしょうか…
    「人には迷惑を掛けない」と子供に教えてる教師が誰かに迷惑を掛けているのだから
    そう教える程偉いのか?と上げ足を取ってるようなものでしょう。

    トピ内ID:0770286421

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    人を指摘するものではなく

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    たまらん
    本来、自分の胸に刻んでおくべき美徳です。

    人に強制するんじゃない。
    自分が「よそ様に迷惑をかけない」と心がけるんです。

    他人はどうすることもできません。
    時に人の目など気にしない方もおられるでしょう。
    グローバル化の波もあり、日本人的美徳を解せない方々も多くおられます。

    ですが、自分だけはそれを守ろう。
    「よそ様に迷惑をかけるような人間にはなるまい」
    これは人に強制させるための言葉ではありません。
    自分のための戒めです。

    長じて、他者を教えるときに、年長者などが使います。
    「お前、人に迷惑をかけるようなみっともない事だけはしないようにな」と。

    ところで、トピ主さんのおっしゃってることは、あまりに漠然としていて、なんと声をかけていいものやら…。

    トピ内ID:9894949795

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    そうですね~

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    EA
    そう思うなら、その様に思ってれば?


    それこそ、思考の押し売り感が・・・

    トピ内ID:7916965205

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    迷惑にも色々あります

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    花子
    たとえば・・・・外出先で私の行為が、私にはそのつもりはなくても、相手に迷惑だと思われてしまったら・・・

    納得がいかなくても、謝りますよ。
    その場で謝ってすむなら、簡単なものだと思うから。
    心の中では毒づくかもしれないけれど(笑)

    60年近く生きていると、表面だけで謝ってすむことなら、不本意でも謝っておこうと思えるようになりました。
    見ず知らずの他人と「迷惑だ、いや、迷惑ではない」などと関わって、煩わしい事態になるより、謝った方が手っ取り早いからね。

    でも、知っている人や職場などで、迷惑か否かの問題が起きたら、話し合ってみたいと思う。
    他の人はその行為を迷惑と感じるのか、どうやったら改善されるか、お互い様という気持ちですませても構わないか、など。

    「迷惑」と一口に言っても様々な状況がありますよ。
    主様の文章は大ざっぱすぎてポイントが絞れず、答えにくいですよ。

    トピ内ID:0072152074

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    永遠の課題

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    🐧
    モカモンブラン
    まず 人に迷惑をかけない は 世界中 普通の常識を持った人の感覚 日本人だけではない。

    親切とお節介も同様 軽い気持ちで手伝っても おせっかいに思われるし 余計な事も言う事になる。

    迷惑をかけていない人なんて 絶対にいませんよ。
    お互い様 確かにそうですが 度合いに違いがありますね。

    子どもが騒いで 近所や周りに迷惑をかけても 知らんぷりの親は 迷惑をかけられたことがあるのかと思うくらい無神経。

    逆に あまりに相手に気を使いすぎて 鬱陶しくなる場合もあり。

    ほどほど でしょうね。

    でも その ほどほどが これまた難しいんですよ。
    結局は 自分の物差しになってしまう。

    究極は 何か言われたり しないかぎり 手を出さない事。
    そして 人と同じようにする 昔から言われている 右にならえですね。

    この 右にならえを 日本人は人に迷惑をかけない になるのかも知れませんが それは 違う。

    もし 右に倣えでも 悪い事なら だめです。
    その判断が できるかどうか。

    これは 永遠の課題ですよ。
    堪えはない。

    トピ内ID:9291882349

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    お互いさま

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    blank
    めい
    私も人にいろいろ迷惑をかけてしまい、後から謝罪しましたが、相手はとりつくしまもなく…
    ということがありました。
    しかしよくよく思い返せば、相手も同じようなことしていたわけで、しかし相手はそれを認めない。

    それについて言及すれば反省がないと言われる。
    難しいものです。
    私は違う形で知らないうちに陰でずっとバカにされていたのに…
    それに関して相手は全くしらばっくれている。
    そして被害者ヅラ。

    直接言ってくれたらもっと早く謝ることも出来たのに…
    そうすると、私はいい人だから直接なんか言えないと言う。

    いい人は周囲に人の悪評を触れ回ったりしないと思います。

    トピ内ID:0681700947

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    お疲れですね。

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    〉つまり、「迷惑」の使い方が、相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感です。

    つまり、とまとめてあるようだけど、ちょっと何言ってるかわからない。

    基本的に、自分が嫌なことは他人にしない。
    一歩踏み出すと、自分がしてもらって嬉しいことを他人にする。
    これで大体上手くいくと私は思ってますけどね。

    こんなことで悩むなんて、余程暇か疲れているか、どっちかだと思います。
    美味しいもの食べて、ゆっくりお風呂に入って、ぐっすり眠るといいですよ。

    トピ内ID:9303466551

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    今の若い母親の典型的な考えですね

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    blank
    ブーツ
    抱っこしてても靴は脱がさない。
    レストランで子供が黄色い声を出しても平気で
    食事している
    スーパーで走り回っても止めない、怒らない

    なんで?どうして?って思ってたけど、これでわかりました。
    迷惑、ってことを知らないんですね…
    あーあ。

    トピ内ID:0498277353

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    私の周りでは逆だと思います

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    blank
    momo
    >相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符になっているのではないか、と思う違和感

    小町を見ていても思いますし、私の周りも私自身もですが、逆だと思います。

    例えば、「自分なら車に乗せてもらえば何かしらのお礼はするけど、相手にそこまでは求めない」とか、「自分の子どもには絵本やおもちゃを準備して泣かないように気をつけるけど、他のお子さんが泣いていても『お母さん大変だね』と許容範囲である」とか。

    こういう言い方をするとあまりよくないかもしれませんが、やはりその場所場所で受け取り方が違うのではないでしょうか。

    サッカーのサポーターがゴミの片づけをしていて褒められましたが、彼らは数十万円出して海外へいける人たちの集まり。
    花火大会で禁止場所の場所取りやゴミ放置の問題になっているところは、不特定の方が集まるところ。

    ゴミが散乱しているところで、前出のサポーターが片付けることはまれでしょうし、それどころか便乗して捨てるかもしれない。

    場所によって、また集まった人たちによって替わると思います。

    ネットだと、好き放題いえるから話半分で聞いていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5414360908

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    そんな難しい問題なの?

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    blank
    mimi
    一般的な迷惑か迷惑でないかは「多数決」が決めます。
    迷惑だとたくさんの人が思うような行為が「迷惑行為」です。
    それ以外は受け手が決めます。
    なので受け手が「迷惑です」と言ったらやめるべきです。
    セクハラと似てますね。
    相手が嫌がったらやめましょう。

    勿論、誰もがどこかで迷惑をかけています。
    だからと言ってお互い様だから迷惑行為をしてもいいことにはなりません。

    >実践できているかといえば、どうでしょう。
    実践できていれば素晴らしいことです。
    でも実践できなくても気を付けているならばそれはいいことです。

    トピ内ID:7606047838

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    それを言ってたら…

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    blank
    プチトマト
    社会生活が成り立たない。

    世の中には『限度』というものがあります。
    限度すら個人の範疇で個人的の常識だとしたら 世の中 非常識がまかり通る事になります。


    小町のトピでも多々見掛ける『自分はこう思うけど何故他人は理解してくれない』ってありますよね? どう譲ってもトピ主に賛同できないけど かと言って 賛同しなかった 人が 今迄の人生 誰にも少しも迷惑掛けて来なかったか、とは別の話です。

    『限度』の枠というのも人それぞれです。

    トピ主さんの仰る事は『何をされても我慢すべき。何故なら 自分も他で迷惑掛けてる可能性あるから』ですよね?

    極論、犯罪被害にあっても『私もよそで迷惑掛けてると思うので』と 訴えないという事ですか?
    そうなりますよ?

    トピ内ID:9930451572

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    逆だと思う

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    blank
    hirohiro
    >人は被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない
    そのとおりです。
    なので、「ひとに迷惑をかけるな」という言葉が存在しなくても、
    ひとは他人の言動に苛立ち、一方で自分は無神経にふるまいます。
    これはもう、日本人でなくてもそうでしょう。
    「人には迷惑をかけない」をモットーのにしている日本人が、とくに他国人に比べて「被害には敏感でも加害にはなかなか気がつかない」傾向が強いわけではないと思います。

    「迷惑をかけない」という言葉のせいで他人の言動だけを非難する傾向が強まるわけではなく、
    これは人間の本質的な欠点なのだと思います。

    むしろ「迷惑をかけないようにしよう」というのは、
    人間がもともと持っている、自分の言動の影響には気づきにくいという欠点を、戒める言葉だと思います。

    トピ内ID:2178255072

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    仰るとおりです

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    🙂
    回り道

     その通りだと私も思います、然しそうかと言ってあきらかな迷惑行為もあるわけです

     迷惑とは何か?あくまで相対的であり自分の行いによって相手がどういう風に捕らえられるか

     例えば、駐車場の空いてる部分に空き缶やタバコの吸殻を堂々と捨てる人、コンビニの入り口に

     陣取り飲み食いする若者、あるいは混んでいるスーパー内でうろうろするおばさん、では自分の行いは?

     駅構内で遅刻寸前な状態で急ぎ足で歩いて他人にバッグが当たっても知らん顔でそのまま歩く私

     車を運転中急いでいるのに前の車がゆっくり走ってムカツク私、行楽に行き仲間たちと大声でしゃべる私

     思いつくままに挙げてみたけど、そこには自分の都合だけが有り周りが全く見えてない私がいます

     知らず知らずに他人に対して御迷惑の数々謹んでお受けしたいと思います、小町内のレスも

     きっと御迷惑をお掛けしているに違いありません、それがお互い様の枠に入るのでしょうか?

     私は迷惑を掛けたい等とは思っていなくても、平気で傷つけて毎日を暮らしているのかも知れませんね

     

     

     

    トピ内ID:2607877512

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    へ~

    しおりをつける
    blank
    Hahahaha!
    迷惑かどうかの判断は受け手が決める事…と言ってるのはわかりました。ただ迷惑被っている人は自分の事は棚にあげませんよ。反面教師として「こうならないように気をつけよう」と心がけます。どうもトピ主の周りには迷惑だ、と言いながらもその人自体迷惑かけている人が多いみたいですね。
    私は謙虚さも求めてないし相手を矯正しようとも思いません。そもそも言って聞く人間ならおかしな行動しないし、やっている事がその場でふさわしいかどうか判断できるでしょう。
    不寛容とは全ての迷惑を受け入れない事ではないと思うし、迷惑の度合いによります。それでも受け入れなければ不寛容と言われてしまうのか。うーん、実に不愉快で迷惑な話だ。

    その行動や言動が迷惑だと受け手が決められるのだったら何が迷惑かハッキリしてますよね。最低限それらをやらなければ気をつけている事になると言えませんか?
    自分の迷惑に意識が行かないと言うのは勿論トピ主にも当てはまる事ですよね?で、トピ主は周りに迷惑をかけない為に何をしてるんですか?
    顔の見えない匿名のサイトで、正論に疑問を持っちゃった俺ってどうよ!みたいな事を言い放つだけ?

    トピ内ID:0900001686

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    迷惑をかけながら生きている現実がある

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    blank
    無常の風
    「人に迷惑をかけるな」ということは、もしそれが出来れば素晴らしいことです。しかし、そう言われた時点で「遅すぎた」という現実があるのです。なぜなら、既に(自分が他人に対して)迷惑を掛けてしまっている現実があり、その事実をどうすることも出来ない現実に直面しているからです。先ずは、自分自身がこの事実に気づくことの大切さを思います。

    実は、ここに人や社会と自分との関係性、更には人と人とを超えた関係性があると思います。人との関係性ということを考える時、「人に迷惑をかけるな」という思いを優先していくと、人との関係性を断ち切ってしまいかね危うさが潜んでいます。これは、我々がこれまでに色々な人に助けられて生かされていたことに、気づくことが無かったせいなのかもしれません。

    自分が他人に迷惑をかけても、それを受け止めてくれていた人がいたこと、そしてそのことに対する恩を知ることで培われる人間関係が素晴らしいのではないでしょうか。私が一番迷惑を掛けたのは、育ててくれた母だったことに気づいたのは、母の七回忌を過ぎてからのことでした。親の恩を知らず、感謝の言葉を伝えることが出来なかったことが悔やまれるのです。

    トピ内ID:3942312325

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      お互いさまの世の中のほうがいい

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      うさじろ
      完全に道徳的な人の前では誰もが非道徳的になってしまう、と読んだことがあります。人に迷惑をかけないことを至上命題のようにしてピリピリ生きるのではなく、生きている以上、どこかで互いに迷惑をかけあっている、助け助けられの世の中のほうがいいのにな、と思います。

      トピ内ID:6485757058

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      根幹部分の違いがあるのかな…

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      CHEEESE
      >正論だからこそ息苦しいし
      全然。
      息苦しくないです。
      迷惑を掛けない人間でありたいです。
      そのために努力したり、我慢したり、気を抜かなかったり、気を配ったりすることは、全く「苦」ではありません。
      むしろ他人に迷惑を掛けてしまうことこそが「苦」です。

      トピ主さんのような主張も、定期的に見かけるので、決して少数派ではないと思います。
      そういう主張の人は皆さん「息苦しい」というような表現を使っておられます。
      でも、トピ主さん派と自分とは、なにか根本的な部分で違うのだろうなと思います。
      なんでしょうね。
      親に叱られずにやりたい放題に育つと、マナーやルールに対して「息苦しい」と感じるようになるのか?
      それとも厳しく育てられた反動?
      私はそこそこ厳しく育てられたタイプです。

      トピ内ID:1233540780

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      中学生レベルの屁理屈

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      😨
      パンパスグラス
      トピ主の言い分は、迷惑をかけた側の屁理屈だと思います。
      迷惑をかけた側・かけられた側をごっちゃにするから話がややこしくなるのではないですか?

      「お互い様」とは迷惑をかけた側が使える言葉じゃないんですよ。
      最近はこの「お互い様」の意味や使い方を間違えている人が多いです。
      この言葉は、被害者が恐縮している加害者に対して
      「こちらも迷惑をかけてしまうこともあるでしょうから、お互い様です」と
      謝罪の気持ちを汲み許してあげる時に使うものです。
      加害者が「お互い様でしょ」と言うのは、ただの開き直りです。

      「謝罪」も自分の非を認め相手に許しを請う行為です。
      ですから加害者が謝罪に疑問を持つのはおかしな話なんです。
      どんなに些細なことであろうとも謝ることは当然のことです。


      「不寛容の免罪符」だとか、正論を息苦しいと感じてしまうのは
      自尊心ばかり強くて自分の非を認めようとしないからではないでしょうか?

      トピ内ID:6601011695

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      わかるような、わからないような

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      なんだかな
      迷惑にも度合いがありますよね。
      あからさまに誰もが感じる迷惑、一部の人が感じる迷惑、ごく少数の人しか感じない迷惑。
      最近笑った迷惑があります。
      友達が車内で仲良く寄り添って座っているカップルを見て迷惑だと言いました。
      理由は、車内で寄り添う必要はない。寄り添いたければ人がいない家ですればいい。とのこと。
      まさに、カップルにすれば迷惑をかけたつもりもないのに迷惑がられた事象でしょうね。
      臨機応変でいいんじゃないの?自分が迷惑では無いと思う行動をとればいいんじゃないの?
      だってそれ以上を求められても無理だもんね。
      ちなみに、もう一つ面白い案件を紹介します。
      大手企業に勤務しているAさん。同期のライバル女性が退職して大学院に進学。
      かなり迷惑だと話していました。自分の方が目立って優秀で評価が高いはずなのに、自分よりも目立つ行動をとられて迷惑なんだそうです。
      そんな事言われてもね。って内容ですよね。
      車内で水鉄砲で遊ぶとか、明らかに全員に迷惑だと思われる行為でなければ、独断と偏見で迷惑の基準を決めてもいいと思うよ。

      トピ内ID:8498823315

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      それでもいいじゃん

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      blank
      大人
      確かに殆どの人は、人に言う程自分では出来ていない場合が多いです。

      でも、自分で正しく生きてるつもりで 迷惑かけているのと、皆出来てないから、自分も迷惑かけていいと言う開き直って迷惑かけるのとでは 自分の生き様にも、周りにとっても雲泥の差があると思います。

      やはり、他人がどうあろうと人に迷惑をかけないように 生きるのが大人の義務だと思います。

      トピ内ID:1103923003

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      迷惑かけたら謝るでしょ

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      🐱
      けえこ
      〉迷惑か迷惑でないかはだれが決めるのでしょう。受け手ですよね。ということは、本人がどんなに気を付けていても、私たちはどこかで迷惑をかけている可能性を否定できないわけです。

      ちょっと違うと思います。
      こういうことをしたら、相手に迷惑かな?と考えながら行動しますので。
      むしろ「迷惑」について考えるのは、受け手側としてではなく、その逆の立場から考えることの方が多いです。
      それでも、おっしゃる通り、どこかで迷惑をかけている可能性はあります。
      ですが、何も考えずに行動するより、迷惑をかける可能性はずっと少ないと思います

      〉迷惑をかけても謝罪があればいい、ということを主張する人もいるでしょう。でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。
      迷惑をかけても謝罪しなくていいこととは、例えばどんなことですか?

      トピ内ID:6579783904

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      今読んだトピ

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      🎂
      素肌のもも
      まさに該当するトピを読んで、
      トピ主さんと同じことを思い、レスをせずに閉じ、
      次に読んだのが、このトピ。
      偶然ってあるんだなー。

      「迷惑」。お互い様とすることと、相手に謙虚さを求める不寛容さ。
      我が身にも言えることですが、
      そうですね。仰る通りですね。
      不寛容さを相手だけの責任に擦り替えているかもしれませんね。

      時として、これは常識、あれは非常識とぶった斬るのも少し似ている。
      自分の尺は皆と共通しているという過信。
      「受け手」がいることなら、尚更。「謝罪があればいい」ってもんじゃない。
      ねじ伏せるように押し付けるのも、どうか。
      「正論かもしれないけど、息苦しい」って感じることがあります。
      一呼吸するくらいの余裕はいるかもしれません。

      迷惑って何なんでしょうね。
      ちょっとヒステリックになり過ぎているし、
      同調圧力で許容量の狭さを正当化している節がある。

      反省するなぁ…
      良いトピをありがとうございます。

      トピ内ID:6305251332

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      世の中には二種類の人間がいる

      しおりをつける
      🐤
      ぴっぴ
      トピ主さんに同意です。

      例えば乳幼児連れでどこかに出かけたとして「私は躾けはきちんとしているし、うちの子は周りに迷惑を掛けません」なんて言う人は、ようは「周りに迷惑を欠けたとしても気づかない人」って事ですよね。気づかないから、迷惑をかけていないと自信を持って言える。

      迷惑な乳幼児と無関心な親に関するトピが多いですが、そういう所で取り上げられている家族の典型像でしょう。で、トピのコメントとして、その家族を痛烈な言葉で批判する人も、同じ人も同じような人だと思います。

      トピ内ID:5637778203

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      どうなんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      同期会出席
      取敢えず
      自分がされて嫌だなと思う事はしない
      子供にもそう言ってきました・・・
      が、我子は寛容で、別に自分は良いけれど・・・・なんて言う。
      それならば、多くの人が嫌だと思う事はするな、といってみます。

      でも、言いながら自分自身で、迷惑だと思う事って本当に人夫々で
      どう判断すればいいのかなって、思いますよ。

      小町の中でも、時に同意できないようなマナーが、大きな顔をして話され
      同意される人の多い事に、我身のマナー違反なのかと自戒し
      でも納得できない事も多々あります。

      年代や地域にも違いはあるのでしょうが、言ったもの勝ち・・・ときもありませんか?
      でも、そんな事を言っていたら、自分のマナー違反はいつまでたっても改善されず
      かといって、過敏になり過ぎたら、生活が出来なくなりそうです。

      自分も間違う事が有るかも知れないし
      相手が間違う事が有るかも知れない
      じゃぁ間違いとは何ぞや・・・
      堂々巡りですね。

      トピ内ID:6247530977

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      トピ主さんの言いたい事、わかりますよ。

      しおりをつける
      🎂
      素足のもも
      色々な行為を、色々な人から「迷惑だ」と言われるんですよね?
      だから、自分の行為を迷惑と思わないでくれればいいのにな、ってことですよね?
      言いたい事はわかります。

      トピ内ID:0512789405

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        わかるよ、でも伝わらない相手がいるのよ…

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        blank
        氷河期世代
        トピ主さんのおっしゃることは、ほぼすべて的を射ていると思います。

        しかし残念ながら、ネットで「迷惑!迷惑!」と吠えている人の中には、「自分の感じ方と他人の感じ方は違うかもしれない」「自分も立場が変われば人のことは言えないかもしれない」ということが、心底わからない人が少なくないのです。
        こういう人たちは、「自分=社会」「自分が気にくわないこと=社会にあってはならないこと」と信じて疑わない(他の考え方があるのを想像もできない)のです。
        だからあれだけ強気で他人を攻撃したり、自分は無謬の被害者だと断言することができるのです。

        通常、大人になって経験を積めば、「人の事情はそれぞれ、感じ方も人それぞれ」「お互いさま」ということを理解していくものです。そこで厄介なのは、この考え方の身に付き方も、また人それぞれだということですね。
        人生経験が少なければ当然身に付きませんし、社会に出て会社に勤めても、全然身に付かないという人も一定数います。

        こういう人たちの起こす厄介・迷惑にどうやって対応してくのか、これからの社会の隠れた深刻な課題だと思います。

        トピ内ID:0240906320

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        相手を許す力

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        ところてん
        ネットで読みましたが、

        迷惑をかけたら謝らなければならない。
        謝られたら、(基本的には)謝罪を受け入れて許す
        前者だけでなく後者も大事なのだと、子どもの頃から教えなければいけない

        とありました。なるほどな、と思ったことがあります。

        そりゃあ、犯罪とか、一般に許す必要のないものは除きます。当たり前ですが。
        ここでは、日常における迷惑の話です。

        人間って間違える生き物ですから、他人に迷惑をかけずに生きていくことはできない。時には迷惑をかけられるけど、時には迷惑をかけてしまうこともあるのが常ですよね。

        それを前提とすると、相手を許す力も大事なのだと思います。

        特に子どもなんかは、ちょっと迷惑をかけられただけで友達とつるんで誰かを仲間はずれにしたりしますよね。

        トピ内ID:3956222671

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        禅問答みたいですね

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        ブーべの恋人
         シンプルに言うと、

        迷惑をかけたり、迷惑をかけられたりする社会に生きる事が「人間」なのかな?。

         だがら群れで暮らす動物の、人間との類似性や、全く人間が忘れてしまった野生を観るのはとても興味深い。

        トピ内ID:9368078092

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        禅問答みたいですね・その2

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        ブーべの恋人
         人間の身体的進化とは別に、精神的な進化、つまり仲間と一緒に生活する術を模索できる「種」こそがホモ・サピエンスとして地上の覇者になったんでしょうか。

         こんな議論ができるのも人間だけの特権ですからね、連投失礼しました。

        トピ内ID:9368078092

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        なんとなく分かる

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        🐷
        変なおっさん
        仰ることすべてを100%理解しそれに同意しているわけではありませんが、
        ヒゲオヤジさんに共感できるところがありましたので。

        私も多くの方に沢山「迷惑」をかけてきたと自覚していますが、それにしても、
        巷間飛び交う「迷惑」について時々違和感を覚えることがあります。

        何というか「自分に使う場合と他人に使う場合とで大きく基準が変わる」ような違和感。

        もうひとつ他の方も仰っていましたが、本来自分への戒めなどで使うべき言葉を、
        他人に声高に投げつけて必要以上に他人を責める人が多くなってきた気もします。

        「減るもんじゃないし良いか」→「減るもんじゃないし良いだろ!」
        「ここは周りの空気読まないとな」→「空気読めよ!」
        「甘えてちゃいけないな」→「甘えるなよ!」

        などなど。

        先ずは私自身が気を付けないと、とは勿論思いますが。

        トピ内ID:8588812294

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        全く同意

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        播州人
        トピ主さんの言葉に同意です。

        「迷惑かけるな」という言葉は自分を律する言葉、或は自分の身内・近しい人に
        諭す言葉であって、他人に要求する言葉ではない。
        けど、小町では「迷惑かけるな」という言葉は「私に迷惑かけるな」という意味で
        使われてる事が多い様に思います。

        「お互い様」に関しても全く同意です。
        「お互い様」は他人に対して寛容であれと、これまた自分を律する言葉ですよね。
        この言葉は、私も何か迷惑かけてしまってるかも知れないのでこのくらい構いませんよと、
        他人から受けた迷惑を許容する時に使う言葉です。

        トピ主さんの言ってる事が理解できない人は、普段から他人に要求ばかりする人で、
        だから「お互い様」もトピ主さんが誰かに「お互い様だからこのくらい許容せよ」と
        要求している様に聞こえてしまってるんじゃないですか?

        トピ内ID:0233531284

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        あくまで「相対的な概念」に過ぎない

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        人物多様性
        >「迷惑」という言葉。

        何人かの方が「相手が迷惑だと感じれば迷惑」とおっしゃってるとおり、結局は
        「主観の塊」でしかないわけです。
        もっというなら、行為自体を迷惑だと感じているのではなく「単なる人の好き嫌い」で
        あることも非常に多い。どなたかが例に挙げている「セクハラ」が好例で、明らかに
        セクハラと認定される行為でも「イケメンOK、ブサメンNG」という、受け手の主観に基づいた
        「黄金の不文律」が厳然と存在しています。

        私はトピ主さんが懸念するとおり、インターネット世論が生み出した「一億総潔癖症」という状態が
        世の中を良い方向に向かわせるとはは到底思えませんけどね…。
        (ドラマ「斉藤さん」に感化されすぎた人たちが多すぎるように感じます)

        トピ内ID:3460890153

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        陰徳

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        あかり
        「人には迷惑をかけない」は、陰徳だと思います。
        私も出来る限り気を付けております。

        「人に迷惑をかけるな」と人に言うのは人間の器が小さいように感じます。
        ちょっとした迷惑なら上手くすり抜けたいものです。

        トピ内ID:0647998217

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        非難された=自分は悪くない

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        しらたま
        失礼ながら、ご自分のしている事が迷惑だと言われても、ピンと来ていないような人の発言に感じます。

        相手の立場に立ったらどうだろうかとか想像したり思いめぐらす事が出来ないと、理解が難しいでしょう。

        本人以上に迷惑な振る舞いをする人がいず、本人は困る事もなく耐える必要がない環境では、自分のした事の自覚を持てないのではないでしょうか。

        その自覚がなければ、注意は非難となり、自分の行為を後で恥ずかしく思ったり反省したりする事も出来ないと思います。

        迷惑を語る以前の事のように思います。

        トピ内ID:5385709559

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        同意致します

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        木蓮
        私はトピ主様の意見に賛同致します。

        日本は他人に厳しい社会だと思います。(自分に厳しく、他人にも厳しく)
        他人がする事に目を光らせている、相互監視の強い社会だと思います。
        トピ主様はそのことを仰っていると思います
        相互監視が強い社会は、不寛容ではないか?
        私はそうだと思います。
        自分に厳しくとも、他人に優しくなると、もう少し良くなるのでは、という気が致します。

        思いますが、私が小さいころは、もう少し互いに寛容だったような気がします。最近、公園のルールが沢山ありすぎるのではないか?というトピもありましたが、昔は子供は外で元気に遊ぶもの、時には騒ぐもの、という了解があったように思います。自分たちだって誰だって子供の頃があったのだから、という寛容さ、お互い様精神があったように思います。だからといって迷惑行為を推奨しているのではないのですが。いつの間にか、そういう寛容さが減ったのではないか、という気がしてなりません。

        トピ内ID:7698657023

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        一部同意

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        jkjk
        >私たちはどこかで迷惑をかけている可能性を否定できない
        同感です。
        でも、極力、迷惑をかけないように心がけたり工夫したりする人が大半だと思います。

        >相手には謙虚さを求めておきながら、自分の不寛容さの免罪符

        そういう過剰な「マナー」もあるでしょうね。
        でも、逆をいえば相手に寛容さと謙虚さを求めておきながら、自分の迷惑は「お互い様だから」と気遣いもしないという事の免罪符にしている事もあると思います。

        でも他人にバギーを運んでもらうのを、運んでもらう側が「運ばないのは寛容でない。頼まなくても運ぶのがスタンダード」と説教をするのには違和感があります。
        ゴミをポイ捨てする人が、ポイ捨てくらい誰かが掃除してくれる、我慢しないのは寛容ではないとお説教するのにも違和感があります。

        お互い謙虚に、相手の立場に立つが理想ですね。

        トピ内ID:3831396405

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        私の意見です。

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        🐱
        まぐろ
        「人には迷惑をかけない」というのが日本人のマナー。これには賛成です。
        ですがそもそもマナーとは自らが気をつけるべき事であって、
        第三者が他人に強要すべきものでは無い、と考えています。

        「自分は謙虚でいて、相手には寛容である事。」
        私はこれが大人のマナーだと思っています。

        なので自分が迷惑をかけた、または迷惑だと注意された場合、謝罪して当然ですが、
        迷惑を感じた側ならば「お互い様」だと相手を許容するでしょう。
        (明らかに度を超えた、物理的に被害を被るような迷惑行為なら話は別ですが…)

        トピ主さんのおっしゃる通り、「迷惑」という言葉。
        相手には謙虚さを求め、自分の不寛容さの免罪符…
        まさにそのような使われ方をしている事が多々あり、違和感を覚えますね。
        「常識」「マナー」という言葉もそうです。

        なにが迷惑で迷惑ではないかは個人差が強く、
        自分が不快だからといって、安易に「迷惑」だとは言えませんし
        自分が不快で無いからといって、他人に迷惑をかけていないとは言えない。

        結局は主観で判断し、自分は謙虚でいる他ありません。
        難しいですね。

        トピ内ID:6381289024

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        逆の意味で息苦しさを感じる事がある

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        あすか
        何でも庇いたがって許せと言う人に息苦しさ感じる事があります。

        普通に考えて明らかにルール違反してる人がいて怒ってる人いたとします。
        明らかにルール違反でもやむを得ない事情あった可能性は確かに否定できません。
        だからといって低い可能性である事情を持ち出して許せと言う人増えて来てる気がしますし息苦しさ感じます。

        確かにお互い様精神から出てるんだとは思いますけど、ある種のライン越えてる人多い印象です。


        リアルではトピ主様が言うような人もいると思いますが、わざわざトピを立てる程多い印象ないです。むしろ自分が迷惑と思うからこそしないように気をつけてる人が多い印象です。

        トピ内ID:2456701140

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        賛同してくれるレスが増えてきて心強く思います

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        ヒゲオヤジ
        レス、ありがとうございます。
        私は、問題提起というほど大げさではないですが、最近の小町の「迷惑」の使われ方が気になってトピを立てました。ですから、賛否両論あるだろうし、否のほうが多くなるだろうと思っていました。しかし、意外に賛のレスも多く、私の意図が理解されているようで心強く思っています。
        私が「迷惑」の使われ方で特に気になるのは、乳幼児連れのお母さんに対するものです。とにかく「迷惑」だ。私が迷惑と感じているのだから相手が悪いのだ、という迷惑の使い方は、反論は許さない、被害者の私は正義に決まっているという印象があって、ある種の「怖さ」のようなものさえ感じることもあります。
        「謝罪」のくだりは、そういう「迷惑」の使い方に加えて、謝罪があれば許すという態度も見方によっては傲慢さを感じさせるのではないかと言いたかったのです。迷惑をかけても謝らなくてもいい、というのではなく、受け手の側の態度の問題なのです。
        私が迷惑と感じれば迷惑なんだから、悪いのは相手、私は被害者、だから謝られて当然、幼児連れは配慮して当然、というように言っているように聞こえてしまうのです。私の見方がおかしいですか?

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        でも、ま

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        🎂
        素足のもも
        反省するなぁ… って言ってる人もいるから良かったかな。

        トピ内ID:7048891984

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        迷惑が判断基準ではない。「ならぬことはならぬ」のです

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        傍流
        >思いますが、私が小さいころは、もう少し互いに寛容だったような気がします。最近、公園のルールが沢山ありすぎるのではないか?というトピもありましたが、昔は子供は外で元気に遊ぶもの、時には騒ぐもの、という了解があったように思います。


        本論の迷惑の件ではありません。上記の「最近、公園のルールが沢山ありすぎる」件ですが,それは過剰となっている他人の責任追及や自己責任の押し付けが原因ではないでしょうか。昔も迷惑行為に寛容であったわけではなく,親や近所の大人に叱られたり,学校へ通報(?)されたりもしていたのではありませんか。


        >自分たちだって誰だって子供の頃があったのだから、という寛容さ、お互い様精神があったように思います。

        そんなことを言うのは,大抵は【今現在の】自分や自分の子供が加害者である側です。被害者側は我慢するか,上記を【自らを納得させるために】言うこともあるでしょう。被害者でない者が言って良い言葉ではありません。

        なお,他人に迷惑を掛けるか否かだけではなく,他人の存在に関係なく正しくない行為,間違った行為というものもあります。そう,「ならぬことはならぬ」のです。

        トピ内ID:1263327203

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        返信読みました。アレですね。

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        🎂
        素肌のもも
        凄いことになっていますね、あのトピ。
        「どうすりゃいいの?」ってトピですよね。
        トピの半ばまでは「放置親に対して思うこと限定」ってレスが多かったのですが、
        途中から酷いレスが出てきて。
        子持ちは一軒家に住め、車で移動しろって。子どもを持つことが悪のように語られて。
        子どもを持ってごめんなさいって気持ちになりました。

        トピ主さんとの共通項は小町なので小町内のことを例にしますが、
        トピ主さんは迷惑を掛けて逆ギレしていると思えないです。
        惣菜を手で触って汚いと言われたことやマンションで夜中に子どもを走らせることに寛容になれ、
        お互い様と思えじゃないんですよね。
        生きている、生活しているのだから仕方ないことはある。
        他人ばかりに厳しくなっていないかってことですよね。
        隣家から生活音で苦情トピのような。あの中にも朝7:30に洗濯物を干す音がマナー違反だとのレスがあります。
        子連れトピと共通している。「どうせいって?」と。
        いい加減「お前は何様?」と思いました。

        ただの感想文ですが、引き続き異論なしです。

        トピ内ID:6305251332

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        イマイチわからない

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        🐱
        けえこ
        〉迷惑をかけても謝らなくてもいい、というのではなく、受け手の側の態度の問題なのです。

        いや、トピ文で
        〉でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。
        とおっしゃってますでしょ。
        謝らなくてもいいと思う事例もあるんですよね?

        「受け手側」になった場合の今後の参考にしたいので、ぜひ事例をあげてください。

        トピ内ID:6579783904

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        周囲は、幼児連れ「に」配慮して当然

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        ぴぐみん
        て感じの書き方も少なくないですよね。

        オムツ交換を、周りが食事している公共施設内(フードコート等)で行おうが、幼児連れ「に」配慮して周りの人間は注意してはならない。お互い様なんだから、周りが我慢するのが当然。

        子供がスーパーのお惣菜コーナーやパン屋さんで素手で商品をさわったりしても、だっこされた乳児の靴が商品にふれていても、幼児連れ「に」配慮して周りの人間は注意してはならない。ましてや他人が子供に注意するなんて迷惑。

        ベビーカーが大きかろうが重かろうが、持ちやすいように畳む努力もしてなかろうが、幼児連れ「に」配慮して周りの人間は笑顔で運ぶべき。

        反論は許さない。幼児連れのママは弱者で、守られなければならない存在だから、周りが我慢するのが当然。

        ほとんどのママは、自分で工夫されてて、助けられればお礼もするし、子供が悪さすれば、叱られて逆キレもしない人のが多いとおもいますが。

        「悪いのは相手、私は被害者、だから謝られて当然、幼児連れは配慮して当然」という人が子供を持つと、今度は「幼児連れに配慮して当然」ってなるのかなと思います。

        トピ内ID:2144718280

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        お気持ちはわかりますが

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        あすか
        頑張ってる母親を応援したい気持ちは分かります。

        でも頑張ってる母親も頑張ってない母親もいて、色んなケースが入り乱れてます。

        それをただお互い様と思って寛容になれは言い方が雑過ぎると思います。
        このトピの反論レスだって、何もどんな小さな事でも責めてよし、とは誰も言ってないと思います。

        トピ内ID:2456701140

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        「排除」の考え方をやめてみませんか、ということです

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        ヒゲオヤジ
        謝罪の必要のない事例を挙げよ、ということですが、抽象的な例かもしれませんが、代表的なものとして「ベビーカー」と「飛行機」を挙げておきましょう。
        この二つは、一時マスコミの話題にもなりましたが、その根底にあるのは、私が快適に過ごしたい領域に入り込んでくるなという「排除」の考え方だろうと思います。もし、入り込んできたいのなら、まず周囲に配慮して私の快適さを邪魔したなら「謝罪」しろ、それが条件だということです。
        このような「排除」の考え方に対しては、謝罪は必要ないと思います。
        実際、私も飛行機を利用し、乳幼児の泣き声にも遭遇しましたが、気にはしません。気になったとしても受忍の範囲と考えます。
        なぜ、排除しようとするのかを考えると、結局、乳幼児を連れて広範囲に行動するな、ということなのだろうと思います。子どもが小さいうちは母親は我慢をするものという「常識」から抜け出せないのだろうと思います。その常識から導かれるのが「迷惑」という言葉の使い方に現れている。私は、そう考えています。
        このトピは「考えてみませんか?」とした通り、説得をしようというものではありません。このレスも同趣旨です。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ある意味このトピが迷惑

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        あすか
        追加レス見ました。間違ってると思います。

        ベビーカーに関しては問題になってるのは人混みで混雑される事が十分予想される場所や、
        ラッシュで押されたベビーカーに人も押されるようなケースが多いです。
        だから前回言ったようにこのトピのような書き方では雑過ぎて、
        ベビーカーに関しては何でもお互い様で済ませるべきと取れます。

        飛行機に関してもちょっと泣いたくらいでは仕方ないですが、
        ずっとギャン泣きされたら迷惑と思われても仕方ないと思います。
        それをトピ主様が気にならないから気にしないようにしよう、
        と言うのも乱暴な意見だと思います。

        迷惑かけないよう頑張る母親が殆どだと思いますが、
        一部の迷惑過ぎる母親がこのトピを見て、
        >母親は我慢をするものという「常識」
        というのが間違ってるという自信を持ってこれまで以上に好きするようになったら、
        周りにも迷惑ですが常識的な母親にも迷惑です。

        あと、ラッシュ時の電車でベビーカー押されたら子供も怖いだろうし、
        飛行機にのって飽きれば子供にとって辛い時間です。
        子供の為に母親は我慢すべき事あると思います。

        トピ内ID:1379497527

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        マスマスわからない。。。

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        🐱
        けえこ
        〉謝罪の必要のない事例を挙げよ、ということですが、抽象的な例かもしれませんが、代表的なものとして「ベビーカー」と「飛行機」を挙げておきましょう。
        この二つは、一時マスコミの話題にもなりましたが、その根底にあるのは、私が快適に過ごしたい領域に入り込んでくるなという「排除」の考え方だろうと思います。もし、入り込んできたいのなら、まず周囲に配慮して私の快適さを邪魔したなら「謝罪」しろ、それが条件だということです。
        このような「排除」の考え方に対しては、謝罪は必要ないと思います。

        乳幼児連れの母親だろうがそうでなかろうが、周囲に配慮して、何かしら不快な思いをさせたら「すみません」の一言は必要だと思いますけど。
        飛行機で隣の人に飲み物をこぼしてしまったら、子供がやったことであっても大人がやったことであっても謝罪しますよね?
        隣の人が「排除」論者だったら謝罪しなくていいってこと?
        ベビーカーで他人の足を轢いてしまっても、「排除」論者だったら謝罪しなくていいってこと?

        そもそも、誰がトピ主様のおっしゃる「排除」の考え方をしていて、誰がしていないのかなんてわかりませんよね?
        口に出さなければ。

        トピ内ID:6579783904

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        マスマスわからない。。。2

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        🐱
        けえこ
        〉このトピは「考えてみませんか?」とした通り、説得をしようというものではありません。このレスも同趣旨です。
        そうでしたか。了解です!
        考えてみましたが、わかりませんでした。

        トピ内ID:6579783904

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        排除されてるかなぁ

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        Tata
        深夜の居酒屋にさえ乳幼児を連れた夫婦がいる時代ですよね。
        これは、まったく私には迷惑ではないですが、子供の睡眠時間は大丈夫なのかなとチラッと他人事ながら思います。

        飛行機で乳幼児連れは、大変だなーと思います。でも、正直、隣でずっと泣かれたら、不運を嘆きたくなります。子供は泣くものと、ぐっと耐えますが。
        話題の漫画家の人を除いて、私は乳児連れの親に直接、飛行機で子供が泣く事について苦情を言っている人を見た事ありません。
        ネットで愚痴をみるくらいでしょうか。多くの人は、不快(これは仕方ないのでは?実際、心地よくはないですし)でも、口には出さずグッと耐えている印象です。
        そんな時、お母さんやお父さんから「ごめんなさいね」とか声をかけられると、「大変ですね。お互い様ですから。可愛い赤ちゃんですね。」とかこちらも返答する心の余裕が不思議とでてくるんですよね。
        これが、何が悪いのってかんじで、泣いている子に無関心にスマホとか雑誌とかに夢中になってる親だと、こちらも人の子、同情心も薄れがちです。子供は悪くないんですが。
        「すみません」「ありがとう」は人間関係の潤滑油という面もあるのでは?

        トピ内ID:7912559095

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        ラッシュの電車でのベビーカーは無理

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        titi
        迷惑とか以前に、お子さんが危険ですよね。
        ベビーカーの近くに偶然立つ事になった人は、ベビーカーにいるお子さんをつぶさないように、全身プルプルで周りの押す力からベビーカーを守る事になるます。でも急停車で、何時つぶされてもおかしくない状況にみえます。
        人ごみも同様ですよね。

        住宅街の道を横一列になって3台ほどのベビーカーをひいたママ達が独占して談笑しながら歩いているのを見かけます。車道にもはみでてるし、対向からくる歩行者は困るし、後ろで急いで歩きたい人も困ります。

        個々の状況によるとしか言えないのでは?

        トピ内ID:6090924314

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        不寛容に対して寛容であれと要求するのはいかがなものか

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        氷河期世代
        トピ主さんがお許し下さるなら、何度も投稿されているあすかさんに一つおうかがいしたい。

        >むしろ自分が迷惑と思うからこそしないように気をつけてる人が多い印象です。
        ならば、「迷惑な非常識人」はそれほど世の中に多くないですよね。
        実際、あなたが例に挙げているような「通勤ラッシュにベビーカーを突っ込む母親」なんて滅多にいませんし(都内で電車通勤してましたが)。

        あすかさんは、そういうレアな「迷惑」ケースに出会ったときに、「まあ仕方ない」「今日は運が悪かった」などと自分で心を処理するのは嫌で、「こんな非常識人がいた!」と主張し、なおかつ共有する自由が欲しいということでしょうか。
        その自由を抑圧するこのトピは迷惑、ということでしょうか。

        多くのがんばっている母親がさらに追い詰められるリスクを冒しても、あなたは自分をコントロールする努力をするより不満をいう自由を追究せずにいられませんか。
        それはあなたの言う「迷惑な人」と変わらないのではないでしょうか。
        私はあなたの気持ちに対して不寛容なのかもしれません。しかしできれば、少なくとも一度はご自身を振り返っていただきたいのです。

        トピ内ID:0240906320

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        考えるだけでは意味ないのでは?

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        あんぽんたん
        トピ主さんの書き込みは、問題提起になっていないです。
        結局、自分の主張が賛同を得る以外の選択肢を許していない空気しか感じません。
        窮屈な議論(実際は議論にもなっていませんが)で、発展が望めない気がします。

        それに、大事なのは考えることではありません。
        考えを行動に移せるかでは?
        高い高い現実できないような理想も、考えるだけなら誰でもできるし、やっているでしょう。
        問題は、いかに敷居が低く、差別なく、日常的公平に沢山の人が行動できるかです。

        トピ内ID:7523903912

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        いってることわかります

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        いち
        似たようなこと、思ってました。
        私は「マナー」や最近では「常識」についても同じことが言えると思っています。ネットや小町内をみて、のことであって、一般社会ではちょっとわからないのですが(海外なので)。

        本当に些細なことまで、「迷惑・マナー違反・非常識」になってしまっていることがあって、受け取り側によって、感じ方がこんなに違うんだなあ、と思うことが多々ありました。
        なんというか、自分を守るために、自分が感じたことを一般化しようとしているような感じを受けました。

        「それ、本当にみんな迷惑してますか?
        あなただけではないですか?
        何が具体的に迷惑なのですか?
        何か支障がありますか?」

        迷惑だ!という前に、相手が悪い!という前に、一息おいて、そういうことを考えた方がいいのじゃないか?

        そういうことをトピ主さんは言いたかったのでは?と私は思いました。

        トピ内ID:6347450686

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        テレビ番組で

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        😑
        あのー
        テレビ番組で見た話です、
        ベビーカーを地下鉄電車乗り場のホーム傍の階段に置いて切符を買いにちょっとそこから離れた親さん。防犯カメラはその後の映像も写していました。
        赤ちゃんを乗せたベビーカーはホーム下へと少しずつ傾斜していきベービーカーはホーム下に転落。そこへホームに電車が通過。
        幸い、そこのホームには下に隙間があり、そこに落ちていて助かったそうです。

        電車のホームには特に気を付けてください。

        トピ内ID:6179378353

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        排除したくないし、されたくもない

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        ヒゲオヤジ
        レスも間遠になってきたので、ひとまずまとめます。
        私は誰かを排除したくないし、誰かに排除されたくもありません。「空気読めない」という言葉が当たり前のように使われ出したころから、もともとあった日本人の同調圧力がより陰湿な形で現れているように思います。
        ラッシュの電車にベビーカーで乗ってくるのには、よほどの事情があるのではないか、という発想はせずに、「えっ、ラッシュにベビーカー、空気読めよ」となってしまう。飛行機も同様でしょう。「空気読んで、我慢しろよ」ということでしょう。
        でも、そんなことを続けていけば、世の中全体がますます窮屈になるだけです。そう思っている人も、どこかで「おい、空気読めよ」と排除されてしまうのです。
        名指しで申し訳ないですが、あんぽんたんさんの言うように考えるだけでは意味がない。確かにそうかもしれません。しかし、自分の言動を振り返ることなしに行動には移せないでしょう。そういう意味での「問題提起」のつもりでした。
        お互い様とは、加害者が言うべきでないという考えもあるでしょう。でも、加害者・被害者ではなく排除しないための知恵が「お互い様」なのだろうと思います。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        そういう次元の話なの??

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        ぽっち
        過度なマナーがあるというのは分かるけど、トピ主さんの例はちっともピンときません。
        例としては私は、電車内で扇子を使うなとか、家族連れでスーパーに来ては行けないなんていうのを思い出しますが。

        >ラッシュの電車にベビーカーで乗ってくるのには、よほどの事情があるのではないか、という発想はせずに、「えっ、ラッシュにベビーカー、空気読めよ」となってしまう

        これ、「空気よめよ」って次元の話でしょうか?
        そのベビーカーの親子に降りろって排除する人ってまずいないと思います。
        でも、実際は避けた方がいいですよねって意見の人が多くて、その意見をネットで見たりすると排除されてるって思うって事ですかね。
        ラッシュでもベビーカーで乗っても大丈夫よって周りの人が賛成しないと排除されている事になるのかな。

        でも、そもそも赤ちゃんが危険だとは思わないのかな?
        避けた方が赤ちゃんの安全の為に良いと思うのですが。
        そう、思う事も排除なのかな。
        空気は読まなくてもいいから、赤ちゃんの確保してあげてください。

        みなさんのレス、ちゃんと読まれてますか?持論に夢中になってませんか?

        トピ内ID:4963045949

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        すべてグレーゾーンなので

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        ななみん
        トピ主さんのおっしゃりたいことは分かる気がします。
        「迷惑」という正論で自身の不寛容さを誤魔化す人が多い、ということですよね?

        確かに最近は他人に対して不寛容な人が増えたような気がします。
        そしてこういう掲示板には尤もらしい「正論に見える理論」でもって他人を批判する人も多い。
        そしてこの「正論に見える理論」に誘導されて新たなる正論が形成されるのが
        こういう掲示板の特徴でもあります。

        しかし、ネット上で形成された「正論」は必ずしも現実世界での「正解」では無いわけですが
        それを理解しない人も少なくない。
        理解しない人がネット上の正論を現実世界に当てはめようとするからおかしなことになるのだと思います。

        世の中の出来事は全てケースバイケースのグレーゾーンだということを理解することが大事だと思います。
        実際、どんなに正論が作られようが、それが厳密に守られることは稀なのですから。

        何が言いたいかというと、要は「お互い細かいことは気にすんな」ってことです。
        自分なりに「他人に迷惑をかけないように」気を付けて
        その時の状況に合った対応をしていれば十分なのではないでしょうか?

        トピ内ID:2321169793

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        分からなかった

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        猫吸い
        すみません、何度読んでもよく分からないトピックなので質問です。

        具体例としてはベビーカー車内乗り込みとか飛行機でのギャン泣きのようですが、トピ文の主旨としては、「自分も知らずに迷惑をかけている可能性があるのに謙虚さがなく、他人のことは『迷惑だ』と非難する人への批判」ということかと思います。

        であるならば、

        >迷惑をかけても謝罪があればいい、ということを主張する人もいるでしょう。でも、「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。

        この一文で仰っている「迷惑をかけても」の人は、そういった図々しい類の人のことでしょう。主さんが非難するそういう人が自分の迷惑に気づいて謝罪することを「そこまで謝罪しなくていい」というのが分かりません。
        主さんが言いたいのは、「皆が他人に対して不満を感じても、いちいち謝罪せず、周りも不満を我慢するべき。そうすれば居心地良い社会になる」ということなのでしょうか?

        トピ内ID:2986430533

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        わかる~

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        yosiko
        なんだか言ったもん勝ちって感じだものね

        トピ内ID:6339078739

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        いつも思うのですが

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        子連れに世間が厳しいという意見を見ていつも思うのですが
        なぜ無条件に一方的に子連れに配慮しないとダメなんでしょうか?
        ベビーカーがお年寄りや体の不自由な方の通行妨害してるかもしれないし
        寛容にというなら仕事で急いでいる人に道を譲ってもいいのではないですか?
        そういう相手を思い遣れるお母さんは社会に適応していて
        子育てしづらいとは思ってないのではないでしょうか?
        それなのにトピ主さんが子育て母の代弁かのように「もっと寛容に」と呼びかけたら
        逆に悪印象で外に出にくくなるのではないですか?
        通勤電車なんて揺れでベビーカーの上に将棋倒しに倒れ込む可能性だってあるし
        飛行機だって気圧の変化で大人でも気分が悪くなる人もいるのに
        空気が読めないという問題ではなく私には虐待に近いものに感じます。
        親の都合で子供を環境の悪いところに無理矢理連れ出しているのでは?
        乳幼児期の数年ぐらい我慢すればいいんじゃないかと思いますが
        子育て母も遠出するべきと思うなら周りに配慮を求めるのではなく
        どうしたら迷惑にならないかを考えた方がいいんじゃないでしょうか?
        その方が結果的に周りの寛容さに繋がると思います。

        トピ内ID:9455203946

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        ベビーカーの話は

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        つく
        ベビーカーが話題に上がるトピの問題点。
        それは「ベビーカー全体が批難されている」という思い込み、
        もしくは[ベビーカー全体が批難されているということにしたい」
        意図にあると思っています。

        みなさん個々に問題視している状況が違うのに、ひとまとめに
        「ベビーカーが迫害されている」と扱ってしまうのが、諍いの根源じゃないかな。

        そんな風に乱暴に一緒にまとめたり、トピ主さんが仰るように

        >ラッシュの電車にベビーカーで乗ってくるのには、よほどの事情があるのではないか

        と考えることを強要させるという解決方法では、
         「どんな行動を取るベビーカーでも許容するしかない」「不満を言う事さえ許されない」
        という行動しか選べなくなります。流石にそれは無理ですよ。

        逆に、このように不満さえも封じ込めようとすることで
        より反感を買っているともいえそうです。

        理解を得たいのであれば、例えばラッシュ時の問題を扱うなら
        「事情があるとわかる方法を提案する」など、個別かつ具体的に意見したほうが
        遥に建設的でしょう。
        反感を買う事自体が目的ならば、ある意味正しい手法かも知れませんが。

        トピ内ID:0662906990

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        最近、気になったニュース

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        ブーべの恋人
        保育園の児童が煩いと、近所に住んでる方が裁判をおこしたニュースや、

        テレビ番組のある一場面に、大きな小山状の滑り台の前の立看板に「大きな声を出して迷惑を掛けないように遊びましょう」的な文言が…。

        個人的にはとても違和感のある事例です、子供がコソコソ話す保育園や遊具の有る公園て不自然以外の何物でもないし、逆に夜11時過ぎのファミレスで大声で騒ぎ走り回る子供を注意しない親や、店員にも不自然さと憤りを感じます。

        全く同じ子供の光景ですが、一部の勘違いした大人がそれらを同列に扱うこの不思議さ。事なかれ主義のお役所的思考と歪んだ個人主義…、セクハラ、モラハラ、パワハラに、最近はマタハラ・・・。

        大変な世の中になってきました。

        トピ内ID:9368078092

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        「寛容呼びかけ→弱者の印象が悪化」って発想は変です

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        氷河期世代
        >なぜ無条件に一方的に子連れに配慮しないとダメなんでしょうか?

        なぜって、子ども連れが子どもを連れていない健康な成人に比べて、不自由で弱い立場になりやすいからですよ。普通に考えましょうよ。

        >ベビーカーがお年寄りや体の不自由な方の通行妨害してるかもしれないし

        そんな現場、見た事ありますか?あったとしてもそんなレアなケースを持ち上げて、不自由な立場の人にさらなる不自由を強いるのはおかしいでしょう。
        弱者どうしの利益がぶつかる少数のケースは、個別に調整すればよいでしょう。
        でも町を歩く人の圧倒的多数を占める健康な成人からすれば、子ども連れは「一方的に配慮」すべき対象です。

        >そういう相手を思い遣れるお母さんは社会に適応していて
        子育てしづらいとは思ってないのではないでしょうか?

        まったく逆です。周囲を思い遣ろうとするお母さんたちほど、ネットの「非常識な子ども連れ批判」に敏感になって、萎縮して苦労しています。
        そういう親御さんになら、私は想像ではなく実際にたくさん出会っています(自分には子どもがいないにもかかわらず)。
        「~しれない」ばかり言ってないで、実際の社会を見てくださいよ。

        トピ内ID:0240906320

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        ネットが現実を侵食するとき

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        ヒゲオヤジ
        また、レスがついていたので、書き込みます。正直に言えば、わざと具体的な書き方を避けています。具体的にしてしまうと、その事例だけの話に終わってしまうし、考えが広がらないからです。
        そんなわけで、私の言う「受け手の問題」ということがうまく伝わらないようです。いえ、私だって現実の世の中とネットの中の世界が違っていることは分かっています。それもまた、分かって書いている面もあります。
        ただ、ネットの世界にしろ、なぜここまで「迷惑」の言葉のもとに、人が排除されなければならないのかが分からないのです。
        子どもが危険だというのなら、なぜ、あなたは子どもを守ろうとはしないのか? それは、自分の責任ではなく「母親の責任」だからですか? 非があるのは相手であって、自分ではない。迷惑なのはこっちなのだから、迷惑を持ちこんでくる相手を排除することのどこが悪いのか、ということですか?
        母親は我慢すべきだ、なぜなら母親だからという論理もまた、自分は正しいということを言いたいだけのように思えます。
        ネットの排除の論理・非論理性がいつか現実も侵食していくのではないか、というのは杞憂にすぎないのでしょうか。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        レスします

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        🎂
        素肌のもも
        追加には確かに「乳幼児連れ」と書いてある。
        ベビーカーも機内の泣き声も。
        でも追加が出るほど繋がらなく、読み手が迷走している。
        ぽっちさんのレスが妥当に感じる。
        私のように、本当は乳幼児連れがフェイクかと勘ぐってしまう。

        たとえ焦点がぼやけても、やはり本当に伝えたい具体例がないと、
        トピ主さんが知りたい意見が聞けないのではないかと思います。
        トピ主さんの独りよがりで終わってしまいますよ。

        いいんじゃないですか。レスは約550は掲載して貰える。
        示した事例の議論になっても、広がりがなくなっても。
        トピ主さんが追加を書いて軌道修正できるんですから。
        折角の機会ですから、このまま終わらせるのは勿体無いですよ。

        本当に伝えたいこと、聞いてみたいことは何ですか?

        トピ内ID:6305251332

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        やはり売られてない喧嘩

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        あすか
        >「今日は運が悪かった」などと自分で心を処理するのは嫌で「こんな非常識人がいた!」と主張し、なおかつ共有する自由が欲しいということでしょうか

        100歩譲って飛行機で愚図り続ける子供がいても、それは煩いだけの事ですが、
        混雑時にベビーカーで突っ込んで来られると痛い思いをしたり怪我をする危険性ありますので、
        非常識!と文句を言ってるのではなく危険だからやめるべきと言ってます。
        そしてイベント等の混雑時も含めれば混雑時のベビーカーはそれほどレアケースでないです。

        >「~しれない」ばかり言ってないで、実際の社会を見てくださいよ
        私の職場にいる元幼児連れの3号さん達は気遣いの元に適応してた人達なので萎縮してないです。なので私からは萎縮してる人も「いるかもしれない」になるのですが?



        >子どもが危険だというのなら、なぜ、あなたは子どもを守ろうとはしないのか?
        誰の責任でもいいのですが、混雑時にベビーカーを守る等の行為は痛い思いをしたり怪我をする可能性が高いです。ヒゲオヤジ様がするのを反対はしませんが他人に進められる事ではないです。

        トピ内ID:1379497527

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        すべてのケースで違うだから一概に言えない

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        ぽっち
        ブーべの恋人さんに同感です。
        お子さん連れでも、そうじゃなくても、他人に不寛容な人もいるし、自分事しか見えていない自己中心的にのやりたいようにやって非難をされると世間をせめる、そういう人もいる。
        前者と後者って実は似たもの同士な気がします。
        ベビーカーがすべてのシーンで排除されているわけでもない。
        具体例がなく騙れる話ではないと思いますよ。

        >子どもが危険だというのなら、なぜ、あなたは子どもを守ろうとはしないのか?

        ラッシュ時の電車にベビーカーについては、周りの人は子供もとベビーカーをつぶさないように、ふんばってますよ。
        鞄がお子さんの顔にあたらないように、ベビーカにいるお子さんの上に倒れ込まないように。
        でも、ラッシュの混み方って大人でも急停車や後ろ入ってくる人に押されたら、いつベビーカーの上に倒れ込んでしまうか分からないギリギリの状態なんですよ。
        他人の子供にだって怪我なんてさせたくない。
        あと1時間早めに家をでればラッシュは避けられる。
        せめてベビーカーを畳んで、前抱っこしてくれれば、まだ鞄があたったり倒れ込んだりの危険を減らせる。
        これ、親にしかできなじゃないですか。

        トピ内ID:4963045949

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        気を付けようと思いました

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        たお
        確かにそういうこともあるかもしれませんね。

        私は大分過敏な方で「嫌だな」「気になる」ということが多いタイプだと自覚しています。

        商売柄、とても世間体を気にする両親でしたので、そこは私自身も厳格に育てられ「迷惑をかけているんじゃないか」とビクビクしているところがあります。すぐに謝罪しがちで罪悪感が強いところがあります。

        以前、住み込みで働いていたとき隣人に「迷惑にならないようにしなきゃ」と思うあまり、ひっそりと生活し、逆に隣人から「生活音がまるでしないけど大丈夫?」と心配されるほどでした(笑)

        幼少期より「人に迷惑をかけてはダメ」と教わりましたが、大人になった今は「誰でも意図せず人に迷惑をかけて生きているもの。だから人にも寛容になろう。」という心掛けでもいいのかなと思います。

        ただ、やはり基本は「迷惑をかけてはいけないよ」という教えがありきと考えます。それを心に置いた上で、そこからは本人の経験で足したり引いたりしながら自分の解釈、匙加減で生きていけばいいのだと思います。

        私自身、不寛容さの免罪符にならないように注意して生きたいと思います。

        トピ内ID:2536426307

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        こういうトピ好きです。

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        花子
        このトピに今日、気が付きました。初めから読むのに少し時間がかかりました。

        「自分自身には厳しくあれ、他人には寛容であれ」と言うことですよね。

        誰もベビーカーの母親に迷惑だとは、言っていないとコメントがありましたが・・
        「言わずもがな」の空気は、ベビーカーの母親に突き刺さっていると思います。
        危ないと思うのならどうして手を差し伸べてあげないのでしょう。母親に赤ちゃんを抱っこしてもらってベビーカーをたたんであげるとか・・・
        子供が走り回っていても注意をしない母親がいたらその子供に注意しましょう。
        注意したことをその母親が怒ったら母親に今、注意が出来ないと子供は、益々
        手をつけられなくなりますよって言いましょう。

        子供がきちんと育たないと国が潰れてしまいます。
        注意することは、きちんとして周りが子育てしやすい環境を作っていきましょう。

        と言うことだと私は、理解しましたが・・・

        トピ内ID:8539651525

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        分かります

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        他の方のレスは読んでいませんが、私もトピ主に同感です。
        ただし、それは「小町」に限っての話です。
        トピ主さんはあえて具体例を挙げないということなので
        私が強く印象に残っている例を挙げますと

        「妊婦が目の前に来ると、席を譲るか譲らないか葛藤しなくてはならない。
         迷惑だから、妊婦は優先席に行くべき」

        これはトピ主の言うように、一面には、不寛容・不親切の免罪符です。
        が、それだけではなく、責任逃れの言葉でもあります。
        本来、誰が相手であろうと、どの席であろうと、譲るか譲らないかは
        自分自身が主体的に判断すべき問題です。
        ここで「迷惑」という言葉を用いることで、
        自分が譲らないのは相手のせいであり、不可抗力である。
        という論理で、自分の主体性の打消しを図っているのです。

        最初に述べましたように、こういう言論は小町の特徴で
        他のネット掲示板や一般社会でそれが通用しているとは感じません。

        トピ内ID:1997859613

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        ママは自分では寛容であれと心がけないの?

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        満員電車
        なんか違和感。
        トピ主さんの言う謝らなくて良い例(周りに不快に思う人がいても、迷惑をかけたと思わなくても良い例?)って、どちらもママさんの事なんだよね。
        トピ主さんの言いたい事は、すべての人が「自分自身には厳しくあれ、他人には寛容であれ」って事でしょうか?
        それとも、乳幼児連れのママは「手伝わない人や注意する人逆キレしたり不寛容でOK、自分に寛容にもっとのびのび満員電車にもベビーカーで乗りましょう」って事でしょうか?

        確かにフードコートでもママが赤ちゃんにミルクあげるなんて非常識とか、公園で静かに遊べとか、いくらなんでもヒドくないかと思うものを見かけたりするけどさ。
        「通勤ラッシュ時にベビーカーで外出しようと思うのですけど、大丈夫でしょうか?」とかの質問で、危ないから時間をずらしたほうがいいとか抱っこしてたほうがいいとか、ベビーカーも逆に荷物になるよとか、周囲の人も大変だよ迷惑になっちゃうよとか、同じママからもレスがついて、質問した方も「時間ずらしました無事危険なく良かったです」と解決してたりするのもネット上であるよね。
        賛成されない=排除っていうのは短絡的じゃないかな?

        トピ内ID:1022077616

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        空気を読み過ぎるのもどうかと・・・。

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        🐷
        ふりふりさえもん
        確かに「人に迷惑をかけるな」は正しいと思いますが、それならトピ主さん含めて皆さん生まれてきてから今まで誰にも迷惑かけないで生きてきたのでしょうか?生まれた時から無人島で一人で餌をとって生きてきたのならまだしも、そうではないですよね。誰もが人に迷惑をかけて今まで生きてきたはずです。余りにも人を不快にする迷惑はいけませんが、過剰反応したり空気を読み過ぎて何もできなくなるのもどうなのかなと思いますけどね。
        かく言う自分は30代独身男です。もっとも、障害もちで車椅子乗っている身なので普通の人以上に迷惑をかけてしまっていますけどね。もちろん、気を使ってくださった方々にはお礼を言いますが。今日も通勤時に電車から降りるときにスロープを駅員さんにお願いしまして乗る人を待たせてしまいましたが、mimiさんの言葉を借りれば多数派の人が「乗るのを待たせやがって迷惑だ」というのなら、どうすればいいのでしょうか?ちなみに車は駐車スペースが無いので無理です。そうなれば、迷惑かけまくっている自分は一生家に引きこもらなければいけないんでしょうね?そんな殺伐とした世の中なら、子供を残したくないですね。

        トピ内ID:9806958286

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        私の一文が・・・

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        花子
        「自分自身に厳しくあれ、他人には寛容であれ」とトピ主さんが言いたい事かどうかは、解りませんが私は、そう理解しましたと言うことです。

        ラッシュ時にベビーカーで・・云々の相談の話は、その回答で正解です。

        ただ、ラッシュ時にベビーカーで来られるのは、余程の事情があるのだろうと
        推察して優しくフォローするという事が大切だと言っていると私は、理解しています。

        トピ内ID:8539651525

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        ごっちゃにしちゃうから話が噛み合ない

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        yuyu
        ・車いすの方が出勤する為に電車に乗る
        ・畳む事のできるベビーカーを使うお母さんが、ぎゅうぎゅうの満員電車にそのまま突入。
        ・ガラガラ空いている電車なのにベビーカーを畳むべきと怒る人。
        ・席を譲らなくきゃいけなくなるから、優先席以外に妊婦はくるなと怒る人。
        ・夜中に子供を大人の遊びに付き合わせて居酒屋等につれてきて、子供を走り回らせたままで放置する人。
        ・公園で静かに遊びなさいと、近隣の人からの苦情
        ・スーパーで子供が商品をいたずらしても、子供だから仕方がないと放置するお母さん。
        ・ベビーカー連れで集まって井戸端会議をして長時間、道をふさいでしまう、お母さん。


        どこが境界線か分からないけど、全部一緒にまるめて、すべてのケースにおいて周りの人が寛容になれというのは受け入れがたい。
        でも、境界線がどこだか人によって違うから難しいね。
        大多数の人は車いすの人が電車を乗り降りするのに時間掛かるのが非常識と思わない思うし、そう願いたい。

        トピ内ID:7952060945

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        理解できる箇所とそうでない箇所

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        すもも
        最初の文章に関しては理解できる箇所もありますが具体的事例に関しては全く賛成できません。
        ベビーカーに対する否定的意見の殆どが満員電車にベビーカーで乗り込むことへの意見です。
        それは己の快適を求める為のそれではなく、ただでさえ不快で時に押し合いながらの乗車を強いられている電車内で金属部分が当たることに関する痛みへの嫌悪感だったり、電車の揺れで自分の手荷物や自分自身がベビーカーに突っ込んで赤ちゃんを危険な目に合わせたくないという思いからの意見です。
        私は弱者に優しいからこそ言います。
        「満員電車にベビーカーで乗るのは危ないからやめてくれ。早起きして早朝に動くとかタクシーとか代替手段はいくらでもあるだろ。」と

        トピ内ID:1566064564

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        言ってる事は分かるのですが

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        満員電車
        花子さんの言葉、勝手に引用してしまいすみません。

        トピ主さんの言ってる事は分かるのですが、かなり片方に寄りすぎなんじゃないかと思うのですよね。
        ベビーカーに等については、利用者側もやっぱりベビーカー利用の10か条くらいは目を通して「ベビーカー様」にならないように寛容になってほしい。
        ベビーカーをすべての場所で使うのがNGと言われているのではじゃない事を理解して欲しい。
        満員電車ではベビーカーって凶器にもなってます。隣の方の脚にあざをつくってたり。痛い思いをさせていることは多い。謝る必要はないってところまでいくと違和感を感じます。
        たたむのを手伝ってあげようにも、車内の隙間0状態では物理的に無理。
        乗り込む前じゃないと不可能だと思います。
        ぎゅうぎゅうの状態でベビーカーがいるんだから押さないでよ!ってこちらを押し返すお母さんだと声をかけるのは、こちらも相当怖いです。
        自分の耳に痛い意見(子供が叱られたり、自分の行動が若干制約されたり)にも冷静に耳を傾ける寛容さは必要かと。
        脊髄反射で「日本は子持ちに厳しい!私は社会のために子供育てあげてるのよ!」と変に傲慢な意見もネットではみかけます。

        トピ内ID:7249021768

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        「情けは人の為ならず」

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        うんうん
        本当にそう思います。
        個人的には、他人に「全く迷惑をかけるな」と声高に強要する人間こそ「迷惑だ」と思います。
        寛容さは大切です。

        トピ内ID:2378559231

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        意見交換、好きです。

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        花子
        満員電車さんが礼儀正しい方だということが、よく分かりました。ありがとうございました。
        例えば、親が危篤だと知らせ受けて一刻も早く帰りたいけれどタクシーで行く
        お金は無いしベビーカーは、あるしずっと抱っこするには重たくて、どうしよう・・・という事情があるのだろうと推察してしまうのです。満員電車の中でベビーカーをたたむのは無理ですが、プラットホームでたたむのを手伝ってあげればいいのじゃないかと思うのです。抱っこして片手でたたむのは無理です。誰かが手を差し伸べてあげる事が出来る社会が必要じゃないかと思うのですが・・・そして折りたたんだベビーカーを持ってあげないといけないしその母親が降りた駅で又、ベビーカーをセットしてあげないとだめですが・・・
        そして車いすならば仕方がないと思えてベビーカーは仕方がないと思えないのは、何故なのでしょう・・・情けは人のためならず。といいますよね。
        今、育てにくい社会だと思って日本の母親たちが、子供を産まなくなったら
        日本は滅んでいくのです。子供を育てやすい社会を作っていくことは、子供のいない人にとっても重要な事だと思います。

        トピ内ID:8539651525

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        ありえないでしょう…

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        じょん
        >親が危篤だと知らせ受けて一刻も早く帰りたいけれどタクシーで行くお金は無いしベビーカーは、あるしずっと抱っこするには重たくて、どうしよう

        そんな人が週に何人もいるのでしょうか…
        親の危篤に、タクシー代の数千円をケチるのでしょか…
        子供に某テーマパークの耳をつけてベビーカーを広げて満員電車に乗られている方いましたけど、彼女も親の危篤でしょうか…

        他の方のプラットホームでたたんだベビーカーを階段で運んであげた事あるますが、ベビーカーの方を探しまわって「私がベビーカーの方お手伝いいたします」ってプラカード持ってないとだめですか?
        すみません。たたむの手伝って下さいと、声かけてはどうでしょうか?

        私は一人で畳めるように、荷物を選別し、片手でたためるタイプのもの使用しました。
        満員電車に子供乗せるのは、双方にとって危ないし、必要な時は早めの普通電車を利用する等工夫しました。

        育てにくい社会は、そんな危険な場所(満員電車)に子供をつれていかなくても良い社会だと思います。保育園の充実とか。
        でも母親が、自分で方法を探したり、工夫したりする意識がなければ、どんな施設も宝の持ち腐れです。

        トピ内ID:6191556628

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        私は、そう推察してしまいますと言うことです。

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        花子
        40年以上満員電車で通勤していた主人と軽く10年以上通勤している子供に
        ベビーカーの人、見かけた事がある?と訊いてみました。すると二人とも無いとの事でした。私は、稀有なことだと思いましたのでそう推察してしまうと書きました。
        タクシー代が数千円と思うのは、じょんさんの判断で数万円かもしれません。

        片手でたためても抱っこしながら持つのは、大変な事です。
        子供が喜ぶからテーマパークの耳をつけて保育園の送り迎えで乗っているのかもしれません。じょんさんも子育ての時に自分から声をかけて手伝って下さいと
        言えましたか? 中々、それは、言えないですよね。
        主人が言っていましたが、「本当はそのように思ってはいけないが、自分が
        疲れているときや余裕がないときは、何故満員電車に乗ってくるんだ」と思って
        しまうかもしれないと。
        私は、その週に何人もいる人たちをフォローしてあげる余裕のある人がいれば
        いいなと願うばかりです。

        トピ内ID:8539651525

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        問題を整理して、具体論はやめにします。

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        ヒゲオヤジ
        みなさん、レスをありがとうございます。やはり、懸念した通り具体論を出すと結局は水掛け論になって、双方、自分の言いたいことだけを言い合って終わりになってしまうようです。そうならないケースもあることも承知はしています。もちろん、自戒もこめて。
        さて、そこで思い切って論点を一つに絞ります。

        ○被害者意識に基づいた、相手を批判するための「迷惑」という言い方はやめませんか。

        少し説明します。ネット投稿での「迷惑」の使われ方を見ると、この言葉を攻撃的に使い、相手を「非常識」とする人は、自分は損をしている、自分は割りを食っている、自分は不当に我慢を強いられているという意識が強いのではないかと思います。だから、相手に寛容になれない。それはある意味当然で、自分が被害者と思えば、相手を許し寛容になるのは難しいものです。
        しかし、考えてほしいのは、あなたの被害者意識はあなた自身の問題だということです。この問題を、社会の問題とすることもできますが、少なくともあなたの目の前であなたに「迷惑」をかけていると、あなたが指摘する人物は、あなたの被害者意識の原因ではないということです。
        続きます。

        トピ内ID:0612713575

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        ヒゲオヤジ
        その人物を批判・攻撃したところで、あなたの被害者意識は一時的に緩和されるとしても、根本的な解決にはなっていないので、また、新たな相手を見つけて「迷惑」だと批判・攻撃をしなければいけなくなってくるのです。
        まあ、その批判・攻撃の格好の相手が乳幼児連れの母親というわけでしょう。子どものことを考えないのか、という大義名分が成立するし、母親は我慢をするものという「世間の常識」が後ろ盾になるからです。

        こう考えれば、「迷惑」という言葉の使い方を誤れば、実に不毛なありさまが現れるだけということが分かってもらえると思います。しかし、私とて、このトピがどれほどの効果があるかは承知しています。ただ、このままでいいとも思えない。
        私だって、いつ被害者意識にとらわれるかはわかりません。私の言い分が全くの的外れ、ひとりよがり、自己陶酔しているだけ、と言われればそうかもしれません。
        ただ、この「被害者意識」はネットの世界ばかりではないと思います。現実世界でも、被害者意識は広がっている、というのが私の見込みです。

        では、みなさん、あらためて「迷惑」について考えてみませんか?

        トピ内ID:0612713575

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        まず自分が周囲の人に寛容にを実践しないと説得力がないですよね

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        🐱
        じょん
        >じょんさんも子育ての時に自分から声をかけて手伝って下さいと言えましたか? 中々、それは、言えないですよね。

        同じように周りの方も、ベビーカーを畳もうとしている動作をしていてかつ、あきらかに困っている様子でなければ、必要かどうかも分からない事を申し出るのは、中々言えないのだと思いますよ。
        花子さんは都市部のラッシュ時に電車乗られた事ありますか?
        でも、そんな中、お友達同士のベビーカーの方見かけますよ。
        あの混雑の中、余裕がある方どのくらいいると思いますか?あの状況に母親が思慮なく子供を連れて行くのは自爆行為ですし、連れ出したなら母親が声をあげる積極性すら惜しんでいるのはあまりに他責的ではないですか?

        私は早朝出勤で混雑時は避けましたが、多くの方に助けて頂けました。
        気を使われて周りへの感謝を忘れずに頑張っているお母さんたちが多いとおもいます。
        でも、私が思うのは、、他人にだけ配慮をもとめて自らの配慮は置き忘れてはいけないんじゃないでしょうか?このトピは結局、他人には厳しいを実践しているように思います。
        印籠のように子育てを使うのは、同じ母親として疑問に思います。

        トピ内ID:5312205100

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        マナーについての正論が息苦しい人はどんな人か考えて。

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        🐴
        摂氏
        トピ主様の仰る世の中、
        それは慈悲に満ちた平和な世界ではなく
        やったもの勝ち、やりたい放題、荒れ放題。
        弱者ほど行き辛い世界になると思います。

        寛容とはなにか?
        迷惑をかける者を見逃すことではない。
        嫌な目にあっても黙って耐えることではない。

        「迷惑なのでやめてください」と言われた時
        それが不当と感じるなら反論したらよいのです。

        また、トピ主様自身は
        トピ主様に迷惑をかける誰のどのような行為も
        寛容さによって許せばよいでしょう。
        それを止める者はいないでしょう。

        トピ内ID:8798351709

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        被害者意識をつのらせているのはご自身の可能性も

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        満員電車
        逆行するようで申し訳ないですが、トピ主さんは「乳幼児連れの母親が不当に迷惑だと言われていて、排除されている」という例以外のものを、ぱっと思いつくのでしょうか?
        下記の例はどうですか?
        例えば、デパート等のエレベーターにベビーカーを押した母親が早く乗れないから、迷惑だから元気そうなおばさんおじさん(おばあさん?おじいさん)は乗るのは迷惑だとか。
        上記も元気そうにみえても歳をかさねて階段だ辛かったり、エスカレータの乗り降りのスピードが心配だったりする可能性もありますし、若者が乗っていても松葉杖していないだけで捻挫等しているかもしれませんし、それこそ親の危篤で気もそぞろで目の前のエレベーターに乗ったのかもしれません。

        トピ主さんのおっしゃる事も分かりますが、迷惑だという人がすべて被害者意識にとらわれているわけでもないですし、そう括るのは乱暴では?
        ネット上以外では、迷惑=単純に迷惑だという意味で使われている事が多いように思います。
        逆にネット上では、迷惑だと言われるのは私を排除しようとしているからだと過剰に被害者意識をもっているような表現もみます。

        トピ内ID:7249021768

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        すみません、何度も登場しまして。

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        花子
        都市部のラッシュ時に通勤していたことがあります。

        じょんさんは、ベビーカーで早朝出勤をされて頑張っていたのですね。立派だと思います。
        ただ、満員電車は、健常者のみしか乗れないのでしょうか・・もしもベビーカーが
        嫌だと思うのならじょんさんが早朝出勤されてもいいのですよ。
        このトピは、そういうことを言っているのだと思います。
        ベビーカーを排除するのではなくてその時間を譲る方法もあるのではないかと
        言うことだと思います。
        自分が頑張ってきたのだから当然頑張ってもらって当たり前という考え方ではなくて・・・この場合の不寛容は、自分は、その電車を譲る事をしない・・・
        皆が1本電車を譲ってベビーカーを乗せてあげればガラガラで危険な事もないですよね。

        トピ内ID:8539651525

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        レスします

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        30代男
        世の中の人間の多くは「中庸」が望ましいと知っています。
        それでいて集団心理を中庸へと持っていくのが難しいこともまた知っています。
        トピ主のように、中途半端な義憤にかられてハンドルを切りすぎる人が
        かえって蛇行を助長しているのです。
        本気で世の中を良くしたいと考えているのならその上から目線の発言を控えて
        もっと波及性を考えるべきです。

        トピ内ID:6508873246

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        みなさん、お疲れ様です

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        みかん
        私も普段、ベビーカーを使用している母親の1人ですが、スーパーなどで1人で買い物している時にベビーカーに邪魔されれば、やっぱり「迷惑だなー」と思ってしまいます。「私も知らぬ間に迷惑をかけているかもしれないから寛大になろう!」とはどうしても思えません。そこまで心に余裕がないんです。
        ストレスが溜まってるのかな。もっと大らかになりたいんですけどね。
        仕事が忙しかったり、育児が大変だったりすると、他人のことまで思いやれないんだろうなぁと想像することもまた、相手への思いやりになりませんか?

        トピ内ID:2747766613

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        禅問答か?

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        🐱
        けえこ
        〉こう考えれば、「迷惑」という言葉の使い方を誤れば、実に不毛なありさまが現れるだけということが分かってもらえると思います。
        結局、トピ主様にとって「迷惑」という言葉は、どんな人がどんな状況で使うのが正しい使い方なんですか?
        というか、このトピ自体不毛な気がするけど。

        もう、あれね、「迷惑」という単語を日本語から追放すればいいのかしら?

        トピ内ID:6579783904

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        そもそも「迷惑」とは何ぞや

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        😝
        議論のための議論
        >○被害者意識に基づいた、相手を批判するための「迷惑」という言い方はやめませんか。

        驚きです。
        「迷惑」というのは、被害者がいるからこそ、被害者という意識があるからこそ「迷惑」であって、被害者がいなければそれは迷惑ではありません。

        たとえば、音量最大で音楽を流していても、絶海の孤島で他に人がいなければ「迷惑」ではありません。
        普通の会話程度の音でも、静粛にすべき場所(病院の待合室、通夜の席など)であれば「迷惑」です。
        つまり、「相対的関係」で「迷惑」か否かが決まるのです。

        >こう考えれば、「迷惑」という言葉の使い方を誤れば、実に不毛なありさまが現れるだけということが分かってもらえると思います。

        「こう考える」という考え方が間違っていれば、それは分かってもらえません。
        トピ主は「れば」という仮定を、「原理原則」のように勝手に解釈しています。

        飛行機の中の乳幼児の泣声と孤島の音楽では、相対的関係が異なります。環境に応じて、受忍すべき程度が異なるのです。
        その判断は、迷惑を受ける個人の忍耐力と、社会全般の平均的な(常識)受任限界は必ずしも一致しません。

        トピ内ID:5039259317

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        別の表現をさせて頂ければ

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        悪男
        「我慢」をしないことを恥と思わなくなったということです。

        私は、迷惑を掛けないようにしようとする他者への配慮は日本人の美徳でああり、その上での同調圧力があっても構わないと思います。

        問題は、我慢ができないことを恥と思わない人間が増えたことにあります。親子連れに関する問題も、親子の側もそうでない側も、我慢が出来ないことを恥ずかしいと思わないようになったことが問題なのです。

        私個人的にはブーベの恋人様の意見に賛成です。

        大の大人が、昼間の公園でボールをぶつけられるのならともかく、子供の遊ぶ声に我慢ができずに苦情を上げるなんて、恥ずかしいと思わないのでしょうか。一方で、親子連れの方についても、夜中に堂々と乳幼児を居酒屋に連れてきても恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

        全ては恥の文化が衰退し、人権意識の濫用が進んだ結果なのだと思います。

        トピ内ID:5746738604

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        同意します。

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        💤
        ちびくろサンボ。
         ほぼ同意します、お互いに言分があるのに一方的に片方が『非常識と罵る』事に非常に違和感があります、盗人にも三分の理ですよ。
         哲学者の三木清の言葉。
         常識の上位概念として良識があり常識人が常識を絶対と捉え常識を盾に非常識を断罪する、良識とは常識に疑問を持てる知恵を持つ事。

         

        トピ内ID:1475200551

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        昔からそうだったのか、最近劣化しているのか

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        あれっくす
        トピ主さんの文章の中身をちゃんとは理解できてないのですが、私もしばしば以下のように感じます

        1)「迷惑」ってしばしば個人の感性や価値観に依存する場合もあり、客観的基準もない。そのような曖昧なものを盾に他人を非難することに、正当性はあるのか?

        2)そもそも、人は社会の中で他人に頼ったり頼られたりしながら生きている。たまたま他人に頼らなくても生きていけているつもりの人は、本来は譲る余裕のある立場のひとのはず。にも拘わらず、皮相的なマナーや「公平さ」を根拠に「迷惑」呼ばわりするのは傲慢な態度である。


        議論が建設的にならないのは、
        a)現在の自分に近い立場のひとを無条件に応援するという傾向が強い
        b)「程度問題」を考慮せず、キーワードだけで○×を決めようとする
        c)対人論証(人に対する反発から主張内容を攻撃する)
        からだと思います。

        寛容って一番大切なマナーだと思うのに、マナーを声高に叫ぶ人の中には欠けていると感じることも多いですね。

        トピ内ID:9476375130

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        結局は絶対数の話

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        アントン
        優先駐車場に堂々と駐車する明らかに健康な家族。

        誰かに迷惑をかけていると言えばそうでしょうが、実際その場では空いている駐車場なので迷惑をかけてはいません。

        しかし自分の都合で禁止されている事を行うのは「非常識」ですよね。


        ここでも出ているベビーカー論争。

        弱者である子供を守るのは母親の役目なのは確かでしょう。

        他人に配慮を求めても、余裕がある人ばかりではないし、そもそも手助け前提で外出することが間違い。

        満員電車にしても、よそ様の大切な子供だと思うからこそ、混むような時間は避けて欲しいと多くの人は考えるのでしょう。

        以前、ある女性が香水をプンプンと臭わせて満員電車に乗り込んできました。

        彼女の思惑はわかりません。加齢臭や汗で臭くならないように工夫したのかもしれません

        でも事実周囲は迷惑そうでしたし、私には吐き気が襲ってきました

        やっぱりその場にいる多数派が迷惑だと感じる行為こそ、常識の範囲内での迷惑と呼べるのではないでしょうか

        ベビーカーも満員電車に乗ると周囲の迷惑なのは明白なので、他者に配慮を求めるのは暴論かと

        トピ内ID:4262539725

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        斬新ですね

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        やまと
        >嫌だと思うのなら
        「嫌だ」じゃなくて「危ないですよ」って話では?

        >皆が1本電車を譲ってベビーカーを乗せてあげればガラガラで危険な事もない

        なるほど、ベビーカー以外の人間は迷惑だから排除しよう!ということですね。

        皆が一本譲ったら、その一本前の電車がラッシュになると思いますが、その前の電車に乗りたいベビーカーの親子もいるかもしれないわけですから、更に譲って、ベビーカーの親子連れ以外は電車は禁止、妊婦も定年近くのご年配も、当然徒歩で通勤ですね。

        手始めに、まずご自身のご家族に徒歩で通勤通学を提案してみてはどうでしょう?
        旦那さんに40年もベビーカーの親子を危険にさらして、ラッシュ時に電車に乗ってきたなんて非常識と一喝しましょう。
        ご自身ももちろん、ラッシュ時は必要があっても乗らないし、常に徒歩でお出かけされますよね。
        いつベビーカーの方が乗りたいかわかりませんから。

        ベビーカーの方も他人に寛容にマナーを守りましょう。
        周りの方も寛容にベビーカーの方を助けてあげましょう。

        なんで後者ばっかり肥大しちゃうのでしょうか。両方必要でしょうって話なのに。

        トピ内ID:3968302526

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        やっぱ、無理だわ

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        🎂
        素肌のもも
        寛容になるって。
        満員電車さんが仰ることに共感する部分が多いですね。

        大抵、人が迷惑と言ってしまうことは、トピ主さんのトピレス以外に、
        ベビーカーなりギャン泣きなり、迷惑をかけているとされる側が大きな顔をして権利の主張をはじめる時です。
        迷惑だとされる法的根拠を出せ、合理的理由を示せ、心が狭い、
        ゴネ得ってやつですが、あんなことをされたら寛容になれない。

        人間ってなんやかんやと良心を持って生まれた人が大半だと思います。
        満員電車でベビーカーが乗ってきたら、色んな感情を含めて「仕方ないか」と思うものです。
        ベビーカー側の言い分を聞いて「そうだね」とも思います。
        でも狭いのに、捻じ込まれて足を踏まれても謝罪もないなら寛容になれないと思います。
        お互い様がお互い様じゃなくなる瞬間です。
        「自分ならすぐに謝罪するのに、何コイツ!」となるのではないですかね…多分。

        私も>迷惑は単純に迷惑>排除は過剰な被害者意識
        だと思います。

        トピ内ID:6305251332

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        互いにみんな被害者だと思ってる

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        はむ
        満員電車は人が過密状態で、逃げ場がないので特に顕著だと思うのですが、ああいう極限状態になると、どうしても皆それぞれが「自分が被害者」みたいな精神状況になってしまう気がします。
        そうなると、イライラが募り、たいしたことじゃなくても「迷惑」に感じてしまうことも多いのではないでしょうか。

        状況が違ったら許せることも、時には迷惑に感じてしまうこともあると思います。

        満員電車での「迷惑行為」、「マナー違反」を訴えるトピが多いのも、そういう面からではないでしょうか?

        この場合、解決策は、満員電車の解消、しかかないのでは?
        残念ながら、一人ひとりの心構え、とかそういうメンタルなアプローチではもう解決できないと思います。

        トピ内ID:1192103471

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        抽象論で言われても・・・。

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        🐷
        ふりふりさえもん
        >具体的にしてしまうと、その事例だけの話に終わってしまうし、考えが広がらないからです。
        反対に抽象論で書かれてしまうと、それこそけえこさんに書かれてしまいましたが禅問答になってしまい、余計に話が広がらないと思いますけどね。それを言うんだったら、そもそもとぴ主さんの言う「迷惑」って何ですか?そこが無いからレスを書いている方々は迷惑だと思われる具体例を挙げていろいろと書かれていると思いますが。とぴ主さんが抽象的に考えたいのであれば、ここで聞くよりもお寺や神社に行ってお坊さんや神主さんからの話を聞いたほうが早いと思いますが・・・。

        トピ内ID:9806958286

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        便利な言葉「迷惑」の怖さ

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        ヒゲオヤジ
        では、違う説明の仕方をしましょう。
        あなたの言う「迷惑」は「迷惑」に値するのか、ということです。これは、どなたかのレスにもありました。
        単に「不愉快だ」「気に入らない」の替わりに「迷惑」という言葉を使ってはいませんか?
        客観性がないままに、私が迷惑なんだから迷惑だとばかりに使われたら、どうでしょうか?
        「不毛」ではありませんか?
        「迷惑」という言葉は便利です。主観で使っても、何となく客観性を持たせることができるからです。それだけに使い方を誤ると怖い言葉でもあります。なぜなら、反論を許さない空気ができあがってしまい、私が迷惑なんだから、迷惑をかけたあなたが悪いに決まっていると言いきってしまえるからです。
        迷惑か迷惑でないか、常識的な判断というものはあるはずです。しかし、その常識が大幅に、「迷惑だ」と声を上げる「被害者側」に偏っているのではないでしょうか。
        言われた方は反論しても「迷惑なものは迷惑」と言われてしまえば、それ以上の対話が成り立たないのです。いわば、切り捨て御免の使われ方をされているのが、「迷惑」という言葉を手放したくない人のネット世界での「迷惑」です。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        言葉だけだと美しい「寛容」

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        自画自賛呆れ
        こと小町において人に寛容さを強要する人というのは、被害者(わかりやすくあえて被害者と言っています)を批判するのが特徴ですので、トピ主の主張には賛同しかねます。
        おおめに見ろ、目くじら立てるな、声高に叫ぶ、などの言葉遣いも特徴的であり、被害者の気持ちに寄り添うことは一切ありません。

        このトピの最初の頃に出ていたレスに共感を覚えていましたが、皆さん飽きたのかいなくなってしまいましたね。

        トピ内ID:2025557239

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        すみませんでした。

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        花子
        私のレスで気を悪くさせてしまいました。
        トピ主さんの意向とは、違う方向に行ってしまったようで申し訳ありません。

        私のレスは、あくまでも私の思考でありトピ主さんとは、関係ありませんので
        私のレスでトピ主さんを責めることの無いようにお願い致します。
        そしてトピ主さんも私を批判してもらってもいいですから。

        トピ内ID:8539651525

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        子供への迷惑

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        あすか
        >子どものことを考えないのか、という大義名分が成立する
        実際子供に迷惑かかってます。
        母親を叩きたいだけの言い訳と取るのは本質をみてないと思います。

        私はライブが好きですが子連れでくる人の子供が愚図るのを何度も見ています。
        入場料無料の野外ライブで飽きて帰りたいけど母親はガンとして動かず、
        子供の八つ当たりでそばにいた私が30分以上背中を蹴られた時があります。
        その時の母親は子供を止めないし勿論私への謝罪もなし。
        これはさすがに珍しいですが飽きて愚図る子供は珍しくないです。

        が、殆どの子供はとても大人しいです。
        ですが大人しくライブを楽しんでる訳でなくただじっとしてるだけで、
        彼らの「どうしてここにいなきゃならないの」と言いたげな瞳が不憫です。

        愚図る子供は愚図って暴れたいのでなくてそこにいたくないだけです。
        周りの大人が愚図るのを我慢すればいいってモノじゃないと思います。


        ヒゲオヤジ様こそ子供への迷惑を改めて考えてみませんか?

        トピ内ID:1379497527

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        面倒くさい人。

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        空の彼方
        他人が迷惑と判断する云々の前に、その状況を選んだ自分の選択に対する責任は果たしてほしいかな。
        自己責任というと冷たい感じですが、自分の安全を確保する最低限の努力と準備はしましょうよ、と感じます。
        (自分で判断できない乳幼児や高齢者などはもちろん除きます)

        トピ主さんの書き込みをみてると、ちっとも「他者に寛容」じゃないなぁと感じます。
        賛同者が増えて嬉しい、とか、自分の意見が正しいことが前提で、語り口は柔らかですが結局他の意見を認めてないから。
        正義の押し付けと感じます。
        100人いれば100通りの正義があり、誰がよいとか悪いとかではないような…

        ごちゃごちゃ言わないで、狭い日本だからお互い様でいけるといいね、でよいのでは?

        トピ内ID:1968706675

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        不毛な理由

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        ぴこぴこゲーム
        >客観性がないままに、私が迷惑なんだから迷惑だとばかりに使われたら、どうでしょうか?

        そういう事例もあるでしょう。私が世界で一番大変なんだから、あなた迷惑なのよって思考なのかなと思う例もある。
        でも、逆に自称排除されている弱者が、私が世界で一番大変なんだから私が世界の中心なの的に弱者=特権階級みたいに使っちゃってる印象なものもある。
        子供は絶対的に弱者だけど、健康な大人は可能な範囲で工夫し配慮し合うものでしょう。
        すみませんの一言はコミニケーション。
        育児が大変だったり介護が大変だったり、ブラック企業で仕事が大変だったり、病気や妊娠中だったり、加齢で体力がなかったり、それぞれの大変さがあるのに記号化して自分の属するグループが一番大変で一番世の中のためになってるんだから、私が優先されるべき的思考はこわい。


        全部、前者でもない。
        全部、後者でもない。

        迷惑って言葉を使う人は全部、前者なの!私が導いて差し上げます的なレスの繰り返しだから不毛で発展性のない。

        どっちも他者に不寛容。

        具体例なく、迷惑という言葉狩りをしても意味はないし、具体例だってその都度、事情が違うでしょう。

        トピ内ID:4260484614

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        なんだか賛同できない

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        😑
        よしお
        私としては2つ目のたまらんさんのレスで尽きているような気がします。

        私は、迷惑を盾に相手を窘めることの可否の基準は、社会性と止むを得なさにあると感じています。
        公共交通機関での子供の大声で例えれば、
        子供が突発的に大声を出すのは仕方がない(止むを得なさ)。
        それをお母さんが「静かにしなさい」と注意すれば(これが社会性)、「大変だなぁ」とより寛容になれる。
        しかし、子供が大声を出し続けてお母さんが何も注意しなければ、「迷惑だ!」と言いたくなる。

        私には、トピ主さんは何故か具体例を避けて全ての「迷惑」を一緒くたにしているように読めます。そして加えて自分の「大いなる寛容さ」をアピールしているところが正直鼻に付く。
        あなたこそ、真っ当な「迷惑」感をも排斥しているんでは??と疑いたくなります。

        余談。
        確かに、子持ちの母に対する風当たりは以前より強いかもしれませんが、それって「子供を持つことは完全に個人の自由」という風潮の裏返しでは?
        子を持つ親が、子供はいずれ納税者になるという後ろ向きな姿勢を超えて「子育ては社会のためでもある」という意識を持てば、上記の社会性が自然と生じてきますよね。

        トピ内ID:8685254486

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        客観性とは

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        🐧
        ストラップ
        >客観性がないままに、私が迷惑なんだから迷惑だとばかりに使われたら、どうでしょうか?

        「客観性がない」という判断は誰がするのでしょう?迷惑をかけている側ですよね?
        迷惑をかける側の主観により、客観性がないとされてしまうのです。俺は気にしないし迷惑だとも思わない、という個人の感覚ですよね。

        小町でマナーに関するトピが多いのは、現実では「そもそもあんなマナー違反ができる人間に注意しても通じないだろう」と自衛のため我慢することが多いけれど、一般の感覚ではどうなのか知りたいからではないでしょうか。

        しかし、迷惑をかける側は現実では注意されずに好きなことをしているのに、小町では迷惑だとトピが立ち賛同が多い。
        なんだなんだ、迷惑とか言うな!と腹が立つのでしょう。
        そのような人のレスは「違法ではない」「禁止されていない」なので、客観性もなにも関係ないのです。

        トピ内ID:3219855520

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        バランスじゃない?

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        ぽんぽこ狸
        「お互い様」だって、ある意味便利な言葉だけど…
        ひえーそれも「お互い様」って言っちゃう?ってのもネットの世界で見るよ。
        「弱者」とかもたまに切り捨て御免の使われ方してるような。
        以外と障害者の方とかは簡単に弱者って言葉使ってるのみたことないけど。。。

        バランスじゃない?

        まぁ、独身の人や子供に恵まれない人は生きてるだけで社会の迷惑ものとされたりするネットの世界だから、半分同意です。彼らに、子供がいないと生きて行けないくらい重税を課せっというのもありましたね…。

        トピ内ID:7445897386

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        言葉だけだと美しい「被害者の気持ちに寄り添う」

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        あれっくす

         本来、具体的な事実に照らし合わせて「迷惑」「被害者」と「似非迷惑」「似非被害者」を区別して、後者に対しては「もう少し大人になれ」というべきかと思います。

         ただトピ主さんの主張では、迷惑と声をあげる人のすべては「似非被害者」であると断じているようにもとれ、それが反感を産んでいると思われます。

         一方、トピ主さんに反対する人の中には、 実害がない、あるいは殆どないのに「迷惑だ」と声を挙げると直ちに「被害者」認定されるべきだと考えるひとがいるようです。

         多くの人がスルーできることにも過敏に反応する人は明らかにいて、そういう人は狭量と呼ばれます。狭量な人のキャパが少しづつでもあがるとすみやすい世の中になるのに・・と思います。

        トピ内ID:9476375130

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        それぞれで良いのでは?

        しおりをつける
        🎶
        あんこ
        色々な人が居て、色々な価値観があって良いのでは?と思うのですが‥。

        捉え方、感じ方、皆違うから発見や疑問も生まれて、問題意識が生まれる。

        でも、問題意識の濃淡も人それぞれなので‥。

        例えば、誰かにとっての「大切」が他の人にとっても「大切」とは限らない。

        でも、慮る事は大切だと思います。

        私の今の考えでは、互いの歩み寄りが大切なのかなと思うのですが?

        理屈抜きに、嫌は嫌という事もありますし‥。

        人の許容の容量も常に一定ではないでしょうし。

        不完全で、未熟な生き物である事が、「お互い様」なのかな?と、今回思いました。

        ふぅ~‥頭使いました~(笑)

        考える機会を頂きました。有難うございました。

        トピ内ID:7544625095

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        頑なになる理由が?

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        もふもふ
        「迷惑だ。」と相手に詰め寄るような状況はまれで、それは余程切羽詰まった上での事でしょうが、多くの人はそれを実践していません。
        トピ主さんは「迷惑」の圧力をお感じのようですが、寛容を求める具体的な理由があるのではありませんか。
        当事者となると簡単に訴訟で片づけられない事もあってジレンマがおありなのでしょうか。
        そのご体験を書かれたらもっと多くの理解を得られるかもしれません。

        トピ内ID:3570501762

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        すとん、と落ちてこない・・

        しおりをつける
        🎶
        あんこ
        トピ&追レス拝読しました。
        その他のレスも、新しい順に途中まで拝読しました。

        個別に挙げると失礼かもしれませんが、私のもやっとしている部分を一掃して下さったので、不躾ですが挙げさせて下さい。

        「空の彼方さん」
        物凄く、共感です。
        だよね~‥の嵐でした(笑)

        「ななみんさん」
        物凄く、納得です。
        なるほど~‥と腑に落ちて、スッキリしました♪
        ラスト三行は同感です。

        主さんの文章が私には「すとん」と落ちてこなくて‥
        言いたいことは解るけど‥
        何だか、靄が掛かってスッキリしなかったんですけど、お二人のお蔭で晴れました。
        有難うございました。(私事でごめんなさい)

        トピ内ID:7544625095

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        あれっくすさん

        しおりをつける
        🙂
        字円乙
        >多くの人がスルーできることにも過敏に反応する人は明らかにいて、そういう人は狭量と呼ばれます。狭量な人のキャパが少しずつでもあがるとすみやすい世の中になるのに・・と思います。

        そうですね。それと同時に、多くの人が周囲に迷惑をかけないようにしようと意識して生活しているのに、ルールとして適用されない限りマナーを無視し注意には逆切れするような人は明らかにいて、そういう人は非常識と呼ばれます。非常識な人が少しずつでも思いやりを持てるようになるとすみやすい世の中になるのに・・・と思います。

        トピ内ID:8155473681

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        あなたは狭量だ

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        yuko
        と言われた事あります。
        だから少子化になる。とも。

        元友人がおむつがまだ全然とれてない赤ちゃんを、旅行先の温泉に一緒にいれようとしたので、赤ちゃんは内風呂にして交代で大人だけで大浴場にいこうと提案した時に。

        決め言葉は「赤ちゃんのウンチとおしっこは汚くない」「もっと汚い人もいる。高齢者とかきたない」「もっとマナーが悪い人もいる」でした。
        高齢者に失礼だし、他にマナー悪い人がいるからいいっていう理屈も変な気もするし、なぜこんなちょっとの気遣いに少子化を持ち出すのか、子供を持っても私には理解できないままです。
        この例だけでも、おなじ親同士でも意見って天と地ほど差があるんですよね。
        鍋の直箸とか電車のつり革とかきたないっていう人でも、以外に彼女と同じ考えの人が他にもいるのにビックリしました。
        我が子は別なんでしょうけど、他人からしたら、その理屈は通らないと思うのですが。

        難しいですよね。
        私にはウンチ入り温泉とかは実害のない些細な事とはとても思えないし、旅館にだって迷惑が掛かると思うのでいたたまれない。
        でも彼女にとっては些細な事で私が狭量なのでしょう。

        トピ内ID:6138999449

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        言葉だけだと美しい「歩み寄り」

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        🐧
        「どちらの言い分も分かる…結論は難しい。」そのような場面であれば、歩み寄りは必要と思われます。賛成致します。

        けれども、常識で考えて迷惑行為をしていると判断できる者に、周囲が歩み寄る必要があるのかは甚だ疑問です。
        これは決して、正義を振りかざし必要以上の糾弾をせよという意味ではありません。
        ただ、「迷惑と思うかどうかは人それぞれ。」「お互い様ということ。」のように結論づけてしまうのは、一見双方に歩み寄っているように見えますが、結局のところトピ主さんと同じことを言っているように思えるのです。

        トピ内ID:2733961980

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        同じ事、思ってました。

        しおりをつける
        💤
        すいかもぱすもも
        寛容アピールする人の特徴をあげた方がいますが、、、

        〉おおめに見ろ、目くじら立てるな、声高に叫ぶ、などの言葉遣いも特徴的であり、

        笑いました。そう思ってますよね~やっぱり。
        あとは「ヒステリック」「排除」「人格否定」「論理的」あたりですか。
        「人それぞれ」「多種多様」もそうですね。

        寛容アピールの人って「人それぞれ」と言いながら、一方にだけ肩入れしているのですから説得力ありません。

        トピ内ID:8024509005

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        バランスということ

        しおりをつける
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        ヒゲオヤジ
        私が、このトピ立てをしたのは「迷惑」の使われ方がバランスを欠いているのではないかということも理由の一つにあります。
        誰にも行動の自由はあります。その自由によって、誰かが不利益を被る。その場合に、前者の行動の自由を制限すればよい、という論調になりがちなのではないかということです。不利益を被ったとする側の言い分の適否はあまり考慮されず、前者の行動の自由ばかりが批判の対象になってはいまいか、ということです。
        「私」が肥大化しているという意味では、後者だって同様なのではないかということです。
        それから、多数派・少数派という視点のレスもありましたが、多数派に従えという考え方が、たやすく「少数派排除」の考えに転換されてしまう危険性は私が指摘するまでもないでしょう。
        私は、あえてグレーゾーンを設けずに書いています。そうすることで、私なりに「バランス」を取っているつもりです。もちろん、現実の世界ではバランスは大切です。それを否定するつもりはありません。
        トピの初めで書いたように、これは問題提起であり、抽象論でいくと決めたのでこのまま行きます。この問題に関心のある方はお付き合いください。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        私の主観1

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        公共の場所で大きな声を出したり人混みや狭いところに大きな荷物を持って入ったら迷惑、
        これは被害者意識などではなく実際に迷惑です。
        ただ乳幼児ならある程度は仕方ないと許せるだけで実際は迷惑行為です。
        電車なら携帯電話の通話もそうですが足を組まないとか新聞を広げないとか
        イヤホンの音漏れに気をつけるとかリュックを前に持つとか色々と配慮が求められます。
        公共の場所、それも逃げ場のない狭い空間なら当然のことです。
        電車で泣いている子供を必死であやすママがいたら大変だなぁと思いますが
        それをうるさいと思うサラリーマンがいてもそれも仕方ないと思います。
        (ただもし私が体調不良などでうるさく感じたら黙って車両を移ります)
        ラッシュにベビーカーが余程のことがあると考えるべきと言うなら
        子供がうるさいと感じる人も余程疲れているんじゃないかと想像できませんか?
        定年まで何十年も毎日こんな電車に乗らないといけないなんて大変だと思いませんか?

        トピ内ID:9455203946

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        私の主観2

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        ラッシュに関しては私も人に押されて仕方なく奥に詰めたら睨まれたり舌打ちされたりすることもありますが
        一応「すみません」って言ってますよ。
        それを抗議したところで余計に雰囲気が悪くなって自分も余計に不快になるだけです。
        ベビーカーじゃなくても例えば大きなスーツケースだって同じです。
        どうしても乗らないといけないなら冷たい視線ぐらい覚悟しないと。
        満員電車は普通に乗っていても睨まれる場所と思っていた方がいいです。

        私だって子育てママを応援したい気持ちがない訳ではありません。
        大したことはできませんがエレベーターや自動でないドアを押えたり席や道を譲ったり、
        私はラッシュでベビーカーに出会ったことはありませんが小さい子供がいたら
        押さないように逆側に必死に押し戻して腕が筋肉痛になったことも何度かあります。
        ドアを開けても会釈もしないママもいますが、お礼を言って欲しくてやっている訳ではないですが
        配慮されて当然と思っているならちょっと不快です。

        トピ内ID:9455203946

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        私の主観3

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        「迷惑」とは大辞林によると「人のしたことで不快になったり困ったりする・こと(さま)」となっています。
        「不愉快だ」=「迷惑だ」で間違いありません。
        どんなに言葉を変えて持論を説明してもそれこそトピ主さんの主観でしかありません。
        不快に思うかどうかは他人の決めることではありません。
        そんなにネットで使われる「迷惑」が不快なら見なければいいのではないですか?

        満員電車なんてあんな身動きが取れず潰される危険もある空気の悪い密閉空間に子供を連れ出すなんて私には考えられませんがそれは大義名分で
        何かというと少子化を持ち出すのは大義名分ではないのでしょうか?
        電車に自由に乗れないからという理由で子供を生まない選択をする人が本当にいるなら
        そっちの方が余程怖いですよ。
        問題提起にしては片寄り過ぎていて説得力がないです。

        トピ内ID:9455203946

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        私の主観4

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        私は通勤時間帯の電車はベビーカー禁止にした方がいいと思います。
        その方が逆に他の時間帯は堂々と乗車できませんか?
        畳むのを手伝うと言うのもそのママに抱っこを強要することになるので出来ないと思います。
        例えば改札の近くにトイレにあるようなベビーチェアを設置して畳む場所が設けられていたら
        「よければ電車まで荷物運びましょうか?」と言えますけど。
        車椅子はいいのかと言っている人がいますが車椅子は「何号車お客様ご案内」「ご案内終了」と業務放送してるので
        駅員さんが危険のないように端に座席のない車両に案内しているんだと思います。
        ベビーカーも事前に駅員さんに比較的空いている車両などを聞けば案内してくれないでしょうか?
        例えば始発駅じゃなくても途中駅が始発の電車の前後の電車が空いているなどということもあるので
        乗り慣れていない人はそのくらいの下準備は必要と思います。
        まぁ、これも私の主観ですが。

        トピ内ID:9455203946

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        そのとおり

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        あれっくす
        >非常識な人が少しずつでも思いやりを持てるようになるとすみやすい世の中になるのに・・・と思います。

        まったく同感です。ただし。非常識な人に常識を期待するのは難しいとも、正直思います。

        むしろ「自称常識人」の方に、個々人にはいろんな事情があるのだから止むを得ない場合は大目に見てあげたら?、特に子育てをしている人はそうでない人に比べて苦労が多いと思われるのでその辺の事情を斟酌してあげたら?ってことだと思います。

        寛容っていうのは、事情のある人の状況を鑑みて、杓子定規にルールやマナーを強要しないってことなのに、「非常識な行為を見逃す」と曲解する人が多くて嘆かわしいですよね。


        >子を持つ親が、子供はいずれ納税者になるという後ろ向きな姿勢を超えて「子育ては社会のためでもある」という意識を持てば、上記の社会性が自然と生じてきますよね。


        「子を持つ親」->「子を持たない人」とした方が、文章が意味をなすと思います。

        トピ内ID:9476375130

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        主さんが抽象論に終始する理由

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        平成26年ですよ
        具体例をあげてしまうと都合が悪いからではないですか?

        トピ本文にある主さん自身の言葉【「それも謝らなきゃいけないの?」という印象を持つものもあります。】に対して、具体的にどんな場合か数人に質問されているのに答えないのが証拠です。

        主さんの感覚がずれているのはご自身も本当は気付いているのだけど認めたくないだけではありませんか?

        どなたかのレスにありましたが、現実では「迷惑」と思っても我慢することがほとんどです。
        だからこそ本音が言える小町で、みんながどう思うか知りたくてトピをたてる人が多く、賛同も多いのでしょう。

        迷惑と言われないから迷惑ではないと昭和なら思い込めたのでしょうが、本音を共有することができる時代になり、みんなは気にしないのかな?私が神経質なのかな?と黙っていた人々が声をあげだした。
        主さんはそれが嫌でたまらないのだと思います。

        トピ内ID:9547816516

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        バランスはこれから

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        ですが
        当分はバランスは難しいと思いますけど。今もこれからも、あるいはこれからさらに大都会に人口集中してきます。でも都会は住居も混成ですから、妊婦さんや子連れさんが通勤電車に乗る可能性はあります。電車は通勤、バスは子連れ、とかにすればましかもしれません。
        近所のバス路線は、限りなく通学の高校生のみでいっぱいです。それは自然な住み分けですよね?
        だから、これからトピ主さんがもっと提案して住み分けに近い行動分類のできる社会構造を作るようにすればましなんです。あの通勤ラッシュに子どもなんて、つぶれてください、ってもんで、見ている方が辛いですから。
        でも、これから人口はもっと都会に集中します。
        すぐには分類できません。迷惑はしかたがない面があります。でも迷惑は迷惑なんですよね?子どもが圧死しないようにがんばるのは周囲の大人しかできませんから。
        大人が大人の配慮をする、とてもしんどいですから、迷惑を言わざるを得ません。
        言うのは自由という寛容は逆に持てませんか?日頃、ご近所のうわさを井戸端よろしく言っている女性たちとしては?

        トピ内ID:0463557316

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        迷惑と言われる側にだけ寛容の謎

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        💡
        からあげ
        >むしろ「自称常識人」の方に、個々人にはいろんな事情があるのだから止むを得ない場合は大目に見てあげたら?、特に子育てをしている人は(~中略)事情を斟酌してあげたら?ってことだと思います。

        これは「自称寛容人」の方の勘違いですよ。(子育て中の方に限らず)迷惑だなと不快に思っても、やむを得ないと判断できるような状況であったり相手が恐縮している様子であれば、嫌な顔をしたり責めたりする人は殆どいないでしょう。
        ただ、最初からレアケースまでを想定すべきというのであれば違和感を覚えます。レアケースの場合は、注意を受けた時に説明するしかないでしょう。

        >寛容っていうのは、事情のある人の状況を鑑みて、杓子定規にルールやマナーを強要しないってことなのに、「非常識な行為を見逃す」と曲解する人が多くて嘆かわしいですよね。

        どんな事情も関係ないと考えている人は滅多にいないのに、迷惑という言葉を使うだけで不寛容と決めつける人がいるのです。

        一番違和感があるのは迷惑と言う言葉を弱者に向けていると想定しているところですよね。普段、迷惑だなと思う対象は弱者でないことが圧倒的に多いと思います。

        トピ内ID:8478142510

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        漠然とですが

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        今回は匿名係
        最近のイメージですが…本来なら迷惑をかけた側、
        たとえばお子様連れとか(あくまでも例えです)が相手に
        お互い様としてもらう側、免罪符を発行してもらう側なのに
        勝手に発行して開き直ってしまう方が多くなってきたと言いますか。

        こういう話をすると必ず『一部の…』といわれますが正直もう一部ではないです。
        かなりの数を目にします。

        そこでさすがに目に余ってきたというか…で迷惑をかけられた側が流せなくなり
        さらに過剰反応してしまっていると考えてます。


        ほんとに単純ですが
        ありがとう・ごめんなさい
        これだけ言えたらそこまでこじれなかったケースって結構あると思うんですよね。
        やっぱり迷惑をかけた側はどんな形でも開き直りだけはダメです。

        開き直る方多くなりました…そうじゃなければ某テーマパークの
        ベビーカー七列行進なんてまずしないでしょう(実話ですよ/笑)

        トピ内ID:3878349955

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        迷惑をかける側に立つかもしれないという想像力

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        ヒゲオヤジ
        具体例については、追加レスの2回目に挙げてあります。私としては、あれで十分わかってもらえると思っています。「強者・弱者」についても、私の追加レスを読んでいただければ、私の言う「迷惑」とされている側がどちらの側にあるのかはわかっていただけると思います。
        さて、あれっくすさんの「寛容っていうのは・・・する」という解釈は、私の言いたいことを私よりもずっとわかりやく解釈してくださっています。

        迷惑をかけることを嫌う人でも、受け手がどう思うかまではコントロールはできません。自分は気を付けていても、相手がどう思うかは相手次第です。謝罪も受け容れないかもしれない。あなたがここにいること自体が迷惑だと言われたら、それもまた受け容れなければならないのでしょうか?
        人は「迷惑」を考えるとき、被害者の立場では考えやすいですが、加害の立場で考えたとき「寛容さ」を否定できるでしょうか。
        相手が迷惑と思っているのだから自分が悪いのだろう。相手の言い分は認めなければならない。相手が、自分の行動の自由を制限したいなら、それも甘んじて受け容れるしかない。
        そのように考えるのでしょうか?
        続きます。

        トピ内ID:0612713575

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        ヒゲオヤジ
        これは「想像力」の問題だと思います。「想像力」については、どなたかのレスにもありました。
        加害の側に立ったらという想像力があれば、おのずと「寛容」の気持ちも持てるのではないでしょうか?

        相手を非難して自分の気持ちはすっきりしても、相手の気持ちはどうなるだろうか、という想像力がなければ、おそらく、あなたの不満は解消されません。それが、被害者意識というものです。

        トピ内ID:0612713575

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        これは簡単なことですが永遠に解決できない難しい話です。

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        🐤
        とる87
        同じ日本人でも都会の人間と田舎の人間の迷惑はカテゴリーが違うんですよ。
        国や民族が変わればもっと違います。
        同じ地域の人間でも個人差もあります。
        そしてジェネレーションギャップ。
        永遠に解決なんてしないんです。

        むかしの日本映画を観ると面白いことに気が付きます。
        網走番外地の登場人物が妙に甘えん坊に見えるんです。
        ああ、むかしは人間がこうやって頼ったり頼られたりして生きていたんだなと思いました。

        トピ内ID:0429801722

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        トピ主は安全地帯から論じている

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        🐷
        時子円五乙
        抽象論に徹し、自分はどちら側でもないがという前提で語るのはフェアではありませんね。
        穏やかな語り口であっても上からの物言いは隠せていませんし、トピ主への反論も都合の悪いものはスルーされている。

        想像力がないのは迷惑だと思う側より、明らかに迷惑をかける側でしょう。

        迷惑をかけられても、事情が想像できたり、相手の様子次第で許容する人の方が多いと思います。
        と同じような意見がいくつかありましたね。
        つまり、迷惑という場合、トピ主が言うような想像は言われなくてもしているのですよ。

        トピ主にはそういった想像力がないのです。なぜか迷惑を受けた側の状況は慮らない。

        トピ内ID:7600119958

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        似非『人それぞれ』と完全に同じ

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        団塊G
        トピ主さんは結局のところ賛同意見以外に聞く耳を持っていないようです。
        迷惑というワードに捉われすぎて本質が見えていません。いや、見ないようにしているのかもしれません。
        想像力を片側にしか求めず、また片側の事情にだけ寛容なのです。
        そういう寛容さは似非と言うのです。

        トピ主さんの言い分によれば、絶対に迷惑をかけない完全無欠な人間でなければ文句を言ってはいけないことになります。
        しかしそれならばトピ主さんも何も言えないはずなのですが、それは如何なのでしょう。

        トピ主さんは迷惑というか、マナーについてのトピを排除したがっているようにしか思えません。

        トピ内ID:4825571111

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        世の中ヒゲオヤジ様が思うよりずっと寛容

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        あすか
        ただそこにいるだけで不快だと言う人がいたらかなり非寛容だと思いますが、
        そんな人はそうそう滅多にいるものじゃないと思います。
        その滅多にない事をよくある事柄のようにヒゲオヤジ様が言うから、
        反論レスがたくさんつくんだと思います。

        もしくは、ヒゲオヤジ様はそういう激しく非寛容な人に会う事多いのでしょうか?
        それなら、そこはヒゲオヤジ様の個人的問題と思います。

        普通に普通の常識的な生活していても、
        激しく非常識な人に会う事はありますけど、
        それは息苦しさを感じる程多くはありません。

        人に合わせられない事が人より多いから、
        迷惑と言われる事が人より多くって、
        息苦しさを感じてるような感じがします。

        ただ、現実にヒゲオヤジ様からこういう事を言われたら、
        私なら反論はしませんよ。
        「そういう考え方が大事ですよね~」なんて言います。
        あれこれ反論するの面倒ですから。
        そういう扱いをされてるように薄々気づいていて、
        それがすっきりしなくてこういうトピ立てるのでは?
        ここで演説しても現実は何も変わりませんよ。

        トピ内ID:1379497527

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        平成26年ですよ様に同感

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        あすか
        同じ内容のトピ立てるにしても、
        ほんの少しの事で迷惑と言う人が中にはいるけど、
        お互い様だからもっとおおらかにできないか、
        と言う訴え方ならまた違う流れになったと思います。

        何故、何でも迷惑と言う非寛容な人は一部だと言いたくないのか。
        と言って非寛容な人が大半だと匂わせる言い方しているのに、
        はっきりそれを名言はしないのか。


        私も平成26年ですよさんの思う事に同感です。
        何かに薄々気づいてるけど都合の悪い何かがあるんでしょうね。

        トピ内ID:1379497527

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        被害者意識

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        あすか
        >相手を非難して自分の気持ちはすっきりしても、相手の気持ちはどうなるだろうか、という想像力がなければ、おそらく、あなたの不満は解消されません。それが、被害者意識というものです。


        とヒゲオヤジさん言ってますがご自分自身もそうだと思います。

        「迷惑だと言う」相手を避難して「ヒゲオヤジさん」は自分の気持ちはすっきりしても、「迷惑だと言う」相手の気持ちはどうなるだろうとか、という想像力がなければ、おそらく、「ヒゲオヤジさん」の不満は解消されません。それが、被害者意識というものです。

        もうね、迷惑って言われるのが迷惑!というレベルにきてますよ、ヒゲオヤジさん。
        そして「迷惑です」って言葉を使わなければいいと思ってるとしか思えませんが、人には想像力があるのでそうはいきません。


        大事な事なのでもう一度言います。
        ヒゲオヤジさんこそ自分は迷惑でないと思ってる事で迷惑がられた、と言う被害者意識の塊になってると思います。

        トピ内ID:1379497527

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        私が迷惑をかける立場になったら

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        もし私が気付かず人に迷惑をかけてしまったら
        成人した大人が人前で非常識な行動をするのは恥ずかしいので
        教えてもらえるとありがたいです。
        納得いかなければ周りの人に聞いて判断します。

        電車は公共機関だからベビーカーもどんどん利用すべきという風潮になったら
        必ず怪我人が出てベビーカーは制限されるでしょう。
        禁止されてないからと周りの迷惑を想像することをしないから
        どんどん細かい規則が出来て窮屈な世の中になっていくのです。
        それで一番困るのは迷惑に配慮しながら公共機関を利用するママさんでしょう。
        満員電車で子供が怪我をしたとニュースにならないと理解できませんか?
        そうなっても周りの大人が守らないのが悪いと言うんですかね。

        迷惑になることをして迷惑と言われたら寛容じゃないと言う
        これを被害者意識と言うのではないですか?

        迷惑だと言うのはストレス発散の為であり言われる側は不当に排除されようとしていると何の客観性もなく思い込む
        これが被害者意識じゃないでしょうか?

        反対意見の人の気持ちを想像することをせず
        反対意見に寛容になれず排除するトピ主さんの不満が解消されることはないでしょう。

        トピ内ID:9455203946

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        想像より、実践せよ

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        じゃこうねずみ
        トピ主さんは、満員電車での状況で実際どのあたりまで毎日経験しているのでしょうか?
        私は、通勤地獄で疲れ果てて、転勤を機に職住近接にしました。それでも何かと人の多い場所に出ます。先日も、行楽がえりの方たちの電車に乗り合わせました。

        それで気づいたのですが、周囲に気を遣って大きな荷物を持って、がんばって迷惑をかけないようにしていれば、自然と、周囲の方が、持てなかった吊り輪を持てるようにしてくれたり、近くの席が次空くからと声をかけてくださったりしました。

        迷惑をかけている人の何割かは、結局、大きく邪魔になっても当然と思っている人がいるんだろうなと感じました。
        これも想像力ですよね?トピ主さん。
        だから、実際にその場にいて、自ら、迷惑にならないように自助努力をし、そのうえで、気の毒な人も助けてあげれば良いのです。
        トピ主さんは、自らがどこまで実践されていますか?

        行動せよ。その場にて。それこそがトピ主さんの主旨に沿うことではないでしょうか?
        なぜ何かと想像、ってことで、行動したぞ、というのがないのですか?既にトピが経ってから1か月が経ってますが、、、

        トピ内ID:2119965416

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        トピ主さんも想像力を他者に向けてみては?

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        jkjk
        これは「想像力」の問題だと思います。「想像力」については、どなたかのレスにもありました。
        被害者の側に立ったらという想像力があれば、おのずと「寛容」の気持ち(迷惑をかけないように自分でできる工夫はしたり、謝ったりお礼をいったりする気持ち)も持てるのではないでしょうか?

        私を寛容に受けいれないと相手を非難して自分の気持ちはすっきりしても、相手の気持ちはどうなるだろうか、という想像力がなければ、おそらく、あなたの不満は解消されません。それが、被害者意識というものです。

        昔は良かったというレスもありますが、昔はベビーカーを電車に持ち込む事自体がありえなかったし、自分の楽しみの為に、夜中に居酒屋に子供を連れてくる親なんて叱りとばされて仲間はずれだったでしょう。そういう干渉のかわりに、暖かい干渉もあった。そういう時代です。

        トピ内ID:3831396405

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        トピ主理論への違和感の正体

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        正義という名の暴力
        何度読んでもトピ主さんの理論?には違和感を感じます。その正体が最新の書き込みでようやくわかりました。

        「迷惑」というのは非常に抽象的なもので、社会制度や時代背景、その人の置かれた状況などによって、人それぞれ基準(感じ方)が変化するものです。
        なのにトピ主さんは頑なに具体例を拒み、ご自分の正義の中で勝手に「迷惑の基準」「寛容の基準」を作り、一方的にそれを論じていますよね。
        更には、自分にとって都合の悪い意見に対しては一切触れないし、納得行く反論も反証もない。
        これでは議論になりませんし、多くの方は違和感を感じるだけで終わるでしょう。

        社会的な性質を持つ議論を成功させるには一定の基準を持つ事例を挙げ、それに対して的を絞った問題提起をすることで、初めて客観的な立場からの検証が可能になります。
        トピ主さんが具体例を挙げず、個人の想像だけで意見を述べ、それを絶対として話を進めようとするから、建設的な議論の場にならないのです。

        それと最後に、迷惑かどうか決めるのは受け手ではありません。双方が自己の「迷惑の基準」で動いています。それが噛み合わないからトラブルになるのではないですか。

        トピ内ID:2869103998

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        掲示板での「迷惑」

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        🎂
        素肌のもも
        皆が寛容にならざる得ないようになってしまえば。
        息苦しいを超越し、本当に実社会で排除の対象になりかねないと思うんですよね。
        何故なら、迷惑と言われなくなったが為にマナー違反を助長する可能性を秘めるからです。
        掲示板で迷惑と言うことや募ることで、該当する人達を啓発し、抑止効果があるのではと思います。

        正直、少子化を免罪符に横暴な振る舞いをする親はいます。
        ショッピングカートに土足のまま乗せる親、食品を袋に入れる台に子どもを座らせる親。
        ベビーカーを荷物置き場し、ママ友同士が通路を塞ぐさま。
        機内や店内で泣かせっぱなしの親。
        迷惑を迷惑とどこかで伝えないと、モラルの低下を齎すことにも繋がります。

        私達が幼少期に見ることがなかった現代の子育て術のどこまでが許容範囲か改めて考える為にも、
        掲示板で迷惑を募り、話し合うことは良いことではないかなと思います。

        トピ内ID:6305251332

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        中心にあるのは人、理想は後からついて来るもの

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        愛あれど狭き門
        都市のデザインは、まずデザインありきではありません。
        まずそこに暮らす人々がいて、人が安全で快適に暮らせるように工夫してデザインされて行くのです。

        マナーも同じです。
        まず、その場を利用し暮らす様々な立場、地位、年齢、環境の人がいて、複雑に絡み合う関係の中で中庸でベターなものが活かされて行きます。
        初めに理想を掲げても現実が追いつけないのでは意味がありませんし、一部の人しか通過できないようなゲートは誰も利用しないでしょう。

        トピ主さんの意見への賛同者が少ないのは、ゲートがトピ主さん専用で共感を呼べるものではないからです。
        トピ主さんが掲げる、迷惑や寛容は、そっくりそのままトピ主さんだけのものです。どこにも公共性がありません。

        自分の尊敬する方の言葉に「あらゆる正誤は条件と前提によって変化する」というのがあります。本当にその通りです。
        トピ主さんはおそらく、日常ではあまりものを言えない「私は迷惑をかけられ続けている」と思っている立場なのではないですか?
        だから、被害者にばかり寛容になれと論じているのだと私は感じました。

        トピ内ID:8710651736

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        ご意見に対して、説明します。

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        ヒゲオヤジ
        皆さま、レスをありがとうございます。トピの初めでも書いたとおり、このトピは問題提起であり、皆さんが「迷惑」についていろいろと考えてくださることを意図したものであり、説得を目的とするものではありません。
        反対意見については、これは詳しく説明するべきだなと判断したものについては、対応してきたつもりです。
        そもそも、私は中立の立場から発言しているつもりはありません。私は、ある立場に立って発言しています。ですから、私に反対する立場にある人が、私の想像について批判し、誤っているとするのは当然であろうと思います。「被害者意識」という私の「想像」についての批判はそういうことでしょう。
        「都合の悪いことがあるのだろう」という指摘については、どういうことを指しているのかがよくわかりません。抽象論で行くと決めたのは、そうしたほうが、トピ立てをした私の意図・目的に適うと私が判断したからです。
        逆の観点から言うと、具体論を始めると枝葉末節(便宜上、こう表現します)に話が行きがちで消耗してしまうからです。
        私は「迷惑」という言葉の言葉狩りをする意図はありません。使用の妥当性を論じているだけです。

        トピ内ID:0612713575

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        続きです。

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        ヒゲオヤジ
        現実とネットの関係についてですが、両者が異なるものであることは承知しています。しかし、どなたかのレスにもあったように、ネットの意見を現実に反映させてしまう傾向が見られることもあります。これについては、私も自分のレスで触れました。
        現実の世の中はずっと寛容だという意見も、そうであるならば、ネットの意見を気にするあまり外出をためらうような愚かな事態を防ぐためにも、やはり「迷惑」という言葉の使い方の妥当性を論じる必要があるだろうと考えます。
        ベビーカーは、危険だから迷惑なのか、邪魔だから迷惑なのか。前者の場合は事故があれば世間的には自己責任なのだろうし、後者ならば「迷惑」とする側の自己都合でしょう。相手に配慮を求めるならば、あなた自身は代わりに相手に何を与えるつもりなのでしょう? 配慮を求めるだけ、自分からは何も与えないというのであれば、それは「不寛容」というものでしょう。
        世の中が寛容ならば、ベビーカーを排除することもないのでしょうから、私の考えは杞憂ということなのでしょう。私もそうあることを望みます。
        「上から目線」ですが、自分ではわかりません。どなたか説明してくださいませんか。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主さんはママさん?

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        😨
        かぼちゃ
        ベビーカーと飛行機の例を出すあたり、トピ主さんはママさんでしょうか?

        ベビーカーについては、最近気づいたことがあるので書き込みますね。

        バスで毎日通勤しているのですが、優先席付近に、よく見かけるような親子のイラストと、お気遣いお願いします、というようなメッセージが張られています。親子連れに優しく、という意味なんでしょうね。

        でも、その向かい側に、ベビーカーについての注意書きも張られているんです。混雑しているときやベビーカーがバスの中に二台あるときに、ベビーカーをたためない場合、乗車をお断りする場合があるります。また、よく双子が乗っているような大きいベビーカーも同様です、という旨が書かれています。(都内を走る普通のバスです)

        一方通行の思いやりじゃなく、お互いに気を使う。これこそ公共の場のあるべき姿だよなあ、と妙に納得してしまいました。

        こういう子供関連の話題って、トピ主さんのように弱者の視点だけで語られることが多い気が。一見すごく正しいから、他人の意見に聞く耳を持てない方も多い。

        周りを見回せばいろんな人がいて、いろんな考え方があるのなんて簡単に分かるのに、不思議です。

        トピ内ID:7821981696

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        あなた、とは誰?

        しおりをつける
        🐱
        けえこ
        〉相手に配慮を求めるならば、あなた自身は代わりに相手に何を与えるつもりなのでしょう? 配慮を求めるだけ、自分からは何も与えないというのであれば、それは「不寛容」というものでしょう。

        トピ主様は「あなた」「あなた」と連発されてますけど、どの立場の人々を指しているのですか?
        反対意見の人たちですよね。
        でも、これってベビーカーも含めすべての立場の人に当てはまるんじゃないですか?
        片方の立場からばかり言ってたら、堂々巡りになるだけでは?
        トピ主様は、ご自分の意見を変えるつもりはないのでしょう。
        だったらいろいろ考えて意見を言っても仕方がないですよ。
        説得するつもりではないとおっしゃるけれど、
        正直、不毛だと思います。

        そもそも、そんなに迷惑迷惑って実際言う人いないし。心の中では思っても。
        ネットの見過ぎじゃないですか?

        トピ内ID:6579783904

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        ネットを捨て、町にでよう

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        😨
        わけわかめ
        小難しく長々とトピ主さん書かれてますが、頭の中で屁理屈をこねまわしているだけに見えます。

        「迷惑」という言葉の是非にこだわっているみたいですが、「迷惑」がだめなら他の言葉に変えて同じような意見が書かれるのは気にならないの?それって、単なる言葉遊びにすぎないと思いますが…。

        もし、他の言葉に変えても気に入らないのなら、それは「迷惑」と言う言葉が問題なのではなく、自分と違う考えを聞く余地を持てない、トピ主さん自身の問題にすぎないと思います。

        ようは、子連れに対して厳しい目もあるという現実をトピ主さんが受け入れることができないだけってこと。
        ネットより現実の方が平和的かどうか、確かめたかったら、トピ主さんがいろんな公共機関を乗りまくってみればいいでしょう。いろんな人とのおしゃべりの話題としてちょろっと出してみるとか。

        頭の中だけでぐるぐる考えるより、こういうもんなんだ、とすとんと納得できると思うんですが。

        トピ内ID:7821981696

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        結局

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        🐤
        miyu
        トピ主さんの議論したいのは乳幼児連れの母親に対しての「迷惑」というネット上や現実世界の人々の言葉についてなのではないですか?
        具体例は避けたいといいつついつもその例だけを引っ張ってくるのでどうしてもそうとしか受け取れません。
        それだったらそこに限定して議論した方がレスもしやすいと思うのですが。

        トピ内ID:8531105137

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        はい??

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        😑
        よしお
        「迷惑」という言葉の使用の妥当性を論じたいんなら、
        まずトピ主さんが考える「妥当」の境界線を挙げるべきでしょうに。
        そして、頑なに具体例を拒否したいんでしたら、抽象論としてそれを行って下さい、できるんでしたら。

        まったくもって何を仰っているのかサッパリです。

        それから、
        『子を持つ親が、子供はいずれ納税者になるという後ろ向きな姿勢を超えて「子育ては社会のためでもある」という意識を持てば、上記の社会性が自然と生じてきますよね。』
        でちゃんと意味をなしていますので。

        子供の躾を行うのは第一には親の責任。
        ちゃんと躾がなされていれば、ほとんどの人は「迷惑」だなんて言いません。
        それでも言う大人がいたら、それは逆にその人の躾がなされていないだけのことです。
        遅きに失した躾を社会的に行うか、無理ならば法的措置なりをとればよい。

        トピ内ID:8685254486

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        だからね…

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        blank
        jkjk
        もう一度、最初からみなさんから頂いたレスを冷静に読まれる事をお勧めします。
        他者に感情移入して、トピ主さんの得意の想像力を発揮して。
        このままじゃ、ただの自己陶酔で終わっちゃいますよ。

        ベビーカーという単語だけぽんと出したって、すべてのシーンや行動で「迷惑」といわれているわけではないという、ごく当たり前の事を理解して下さい。
        ベビーカーだろうが、でっかいスーツケースやリュックサックだろうが、人ごみの中では人に当たらないように気をつけたり畳んだり時間帯を選んだり、他者への想像力のある人はしてますし、そういう人の気遣いはなんとなく伝わって、けっこう優しくサポートしてもらえたりするものだと経験上思います。ベビーカーを使用していて階段で手伝って頂けたり私は経験あります。
        ベビーカーに限らず、混んでる電車内ではリュックをお腹側に抱えなおしたりして、気をつけたりしますよね。重いからって人が躓きそうな車内の通路に荷物を置いたりしないですよね。
        でっかいスーツケースを道に真ん中にどんと置いて立ち話して交通を妨げたりしませんよね。

        変に被害者意識に捕われず、どうか冷静に読み返して下さい。

        トピ内ID:3831396405

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        お願いがあります

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        分からない
        トピ主さんの文を読むと、抽象論に終始するといいながら、ベビーカーの話題に立ち返っているように思います。

        本当に抽象論でいきたいのなら、ベビーカーから離れて議論しませんか?具体的な例がなくとも、言わんとしていることはトピ主さんの難解な文を何度も読んでなんとなく分かりましたし。

        それにしても、分かりづらいという意見があるのに、他の具体例は不要と言って出さないんですね。読み手のことを考えていない、想像力に欠けた人だと思いました。

        それとも、具体例が他には思いつかないのでしょうか?そうだとしたら、トピ主さんの言いたいことは「迷惑」についての議論ではなく、ベビーカーの話題なんだと思いますが、違いますか?

        議論したいのが本当に「迷惑」の言葉の是非なら、ベビーカーから一切離れてほしいです。

        トピ内ID:7821981696

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        トピ主さん、こんにちは

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        具体論にしないのは、子連れには漏れなく寛容になれに聞こえますよ。
        トピ主さんは枝葉末節だと書かれていますが。
        別に枝葉末節になってもいいのでは、と思うんですよね。
        迷惑と寛容を追求できるのなら。

        私も都合が悪くなるのかな、と思いました。
        何故なら、ベビーカーや機内ギャン泣きもその場限りのことですよね。
        便宜上、一期一会としますが。
        でも、具体性を持ったら別の何が出てきそうなんですよね。
        ベビーカーやギャン泣きより酷いものまで迷惑と言うな寛容になれと言われそうです。
        「その他」に危惧しているんですよ。
        ここまでは一期一会ですが、継続するものまで。
        それが児相に通報すべきとかになるのを避けているのでは、と感じました。
        トピ主さんが言いたいことの本命は、子育てをする人が何をしても危険行為で無ければアナタの都合で迷惑なんだろうから目をつぶれってね、
        でも、そういうことよね?

        私、現状では相手の配慮より「あなたの」配慮を多々要求されている気がします。

        トピ内ID:6305251332

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        ネットもヒゲオヤジさんが思うより寛容

        しおりをつける
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        あすか
        確かにひどい事を言うレスもありますけど、
        その後それは良くないって反論レスも出ているので、
        ベビーカーは存在するだけでダメと言うレベルのレスが、
        言いっぱなしにはなってないと思います。
        きついレスもベビーカーに轢かれて怪我をした、
        みたい確かに文句のひとつも言いたくなるレスだってあるし。

        だから、何も悪い事してない母親が、
        ベニーカー押してるだけで排除されている、
        なんて事はネットでもないと思います。


        それでも反論レスがあるのは事実ですが、
        反論レスがあっただけで怯えて外出できなくなるのなら極端と思います。
        これが母親は親として子供を守らなければなりませんから、
        そのような人はもっと強くならなければならないと思います。
        母親(父親)だけにそれを求めるのは厳しいですが、
        同じ弱者でも高齢者や障害者のように守る存在がない立場でないので、
        こればかりはしかたないと思います。

        トピ内ID:9218215793

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        重症ですね…

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        結局一番言いたいことはどっちなんだろう。「迷惑」という言葉?ベビーカーについて?

        文の趣旨がはっきりしていない上に、長くて回りくどい。分かりづらいから他の例をあげて、という意見にも、自分的には十分だからと耳を貸さず。

        あなたが十分だと思っても、他の人から読んだら分かりづらかったんだな、と読み手の立場に思い至らないのって、まさしく想像力の欠如だと思うんですけど…。なのに人に想像力が~なんて言えちゃうのが、ちょっと恥ずかしいような…。

        興味深い話題だと思うんですけどねえ。視野の狭い方だな、という印象だけが残ってしまいます。

        トピ内ID:7821981696

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        配慮の意味分かってますか?

        しおりをつける
        🐷
        ポンタ
        >相手に配慮を求めるならば、あなた自身は代わりに相手に何を与えるつもりなのでしょう? 配慮を求めるだけ、自分からは何も与えないというのであれば、それは「不寛容」というものでしょう。

        迷惑をかけている人をマイナスの状態とします。それをゼロにするように求める時、何かを与えなければならないのですか?
        ゼロの状態より良い振る舞いをしろと言っているのではないですよ?

        トピ主さんは、トピ主さんに迷惑をかける人を寛容に許している立場のように話していますが本当は違いますよね?
        普段トピ主さんがしていることを迷惑と言われがちなことに立腹しているだけなのでは?

        トピ内ID:9793775957

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        1トピ主の勝手な杞憂です。

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        長くなるな
        ネットの意見を現実に反映させてしまい、外出もためらってしまう。

        わたし、この経験あります。ネットを始めたばかりの頃だったかな。人生で初めて鬱になりました。
        ただ、利用していくにつれて、ネットの意見が全てじゃないし、書かれていることと現実とは、ずれがあることも分かってきました。

        何よりネットは必ず見なければいけないものではないし、どうつき合おうが、それこそ自己責任だと思いますよ?


        ベビーカーについても、全ての例が邪魔だから迷惑、とする側の自己都合とは言い切れないと思います。

        公共期間で、ベビーカーが2個並んで通路を塞いでいたときは、申し訳ないですが、迷惑でした。入り口をなぜか塞いでおられる方がいらっしゃって、このときもちょっと迷惑かなあ、と思いました。
        この二例は、申し訳ないですが、ベビーカー利用者に配慮が足りないのでは…?と思った数少ない例です。

        ただ、ベビーカーに限らず、通路や入口を塞がれたら「迷惑」ですよね?妥当な使い方だと思います。

        続きます。

        トピ内ID:7821981696

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        2トピ主さんの杞憂です。

        しおりをつける
        長くなるな
        もし「迷惑」とするのに妥当でない場合があるとすれば、目の前にベビーカーがあるだけで目障りだから「迷惑」というくらいの極端な例だけじゃないかなあ。そんな意見、ネット上でも見たことないですけどね。

        あと、気になるんですが、ベビーカー利用者に配慮を求めるくせに不寛容じゃないか、と書かれてますが…。私の周りは寛容な人だらけですよ?

        ネット上でベビーカー利用者に配慮を求める意見が書かれるのも、子連れだから気を使ってもらって当然と言わんばかりの書き込みに対する反論だったりするし。気を使う側からしたら、反論したくなる気持ちも分かるなあ…と思うこと、結構あります。


        なので、トピ主さんの杞憂にすぎないというのが結論かな。ネットばかり見ずに、世の中にもっと目を向けて視野を広げられた方がいいと思います。

        トピ内ID:7821981696

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        「迷惑」と言えば自分の要求が通ると勘違いしている

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        40代既婚子持ち
        以前、夜行バスに乗ったとき、後ろの座席の男性がリクライニングを傾けることを「迷惑だからやめろ」と主張してきました。
        ちなみに、私の前列の男性は、何の断りもなくリクライニングを傾けてます。
        当然です。夜行バスですから。
        昼間の観光バスなら迷惑というのはわかりますが、夜行バスは車中で睡眠をとるよう考えて運航しているバスではないですか。

        しかし、後ろの男性は「迷惑」の一点張り。
        そのことで大喧嘩になり、バスの出発が遅れました。
        結局、その男性はアテンダントの男性と席を替わることになりました。

        思うのですが、「迷惑」と言えば、自分の主張が通ると勘違いしてませんか?

        トピ内ID:6445056078

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        迷惑、の問題点

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        あれっくす
         私はトピ主さんの主張のすべてを理解してるわけでも、全面的に同意しているわけでもありませんが、いくつかのトピ主さんへの反論は逆説的にトピ主さんの論点を際立たせているように見えます。

         ある人は、迷惑だけど相手の態度によっては許容するといい、別の人は明らかに非常識な振る舞いを例に挙げて「だから迷惑な行為は許せない」という。

         ここからわかることは「迷惑」という切り口では、社会的に許容できる行為かそうでないかが、区別できないってことではないですかね?

         非常識な振る舞いを許容しようと言うのではなく、「迷惑」という言い方では非常識な人と、そうでない人が、ひとくくりにされかねないのが問題なのではないでしょうか?


         また、ルールやマナーを考える場合、心身が壮健でない人、困難や問題を抱えた人、それぞれの事情を考慮して、考えるべきなのに、「迷惑」というキーワードでは「迷惑をかけれていると思っている人」の感性しか考慮されません。「迷惑」が規範の目安に全然ならないとは言いませんが、状況が十分に考慮されない不完全さを認識する必要があると思います。




         
         

        トピ内ID:9476375130

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        正しい迷惑の使い方?

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        yuko
        理想論でいくなら、
        「これは迷惑かな?迷惑かけないように、ちょっと気を使ってこうしようor周りの人にお礼や謝罪の言葉をかけよう」
        「これは私は本当は嫌だけど、お互い様だし、相手も大変そうだし、しょうがないかな。我慢しよう。」
        って思い合える社会が一番だと思います。

        「こんなのお互い様でしょ。このくらいやっても平気。なんで私が我慢する必要があるの!謝る必要もお礼言う必要もナシ」
        「私の感覚ではありえない=世界の常識。なんで私が我慢しなきゃいけないの!迷惑だわ!」
        って思い合う社会は最悪だと思います。

        トピ主さんの主張の(他人を思いやる)という部分は共感致しますが、トピ主さんの主張はもしかして後者の「お互い様でしょ~お礼言う必要もナシ」な人なのかなって不安感がつきまといますので、全面的賛成するのは不安感が募ります。
        明らかに非常識な振る舞いも自分がする時だけ「お互い様」と言いきる人もいるので…
        また隠れ弱者が迷惑をかけられる側に立つこともあるわけなので、迷惑だと主張する側が常に強者で、言われる側が弱者であるという図式しかないわけではないと思います。

        トピ内ID:6138999449

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        では、こう説明するとどうでしょうか?

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        ヒゲオヤジ
        迷惑をかけるのは「エゴ」であると、皆さんは考えているのだろうと思います。ですから、迷惑をかけられた方はエゴの犠牲者である、となります。
        しかし、そこで迷惑をかけている相手の自由を制限したり、配慮を強要したりとなれば、それは迷惑を訴える側の「エゴ」にはなりませんか?
        40代既婚子持ちさんのレスは、そのことを示していませんか?
        迷惑だとする側のエゴは、「人に迷惑をかけてはいけない」の正論を後ろ盾にして特に問題にはされないように思えます。そのエゴについては触れてはいけない。とにかく、迷惑をかけることはいけないのだから。初めから反論できない正当性を持ってしまっている。正論の息苦しさは、そこにあるように思えます。「エゴ」のバランスが取れていないのです。
        レスの中に、「迷惑」に代わる言葉を考えてはどうかというのがありました。考えてみました。
        無神経・自分本位・自分勝手、と並べてみると、先に述べたように「迷惑」と言っている人にも当てはまりそうです。このあたりは、あれっくすさんのレスが言わんとしていることと重なってくるでしょうか?
        エゴとエゴの衝突と考えれば、一方が正当とは言えませんよね?

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        迷惑の究極は?

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        えっと
        トピ主さんがベビーカーなど出しておられるので、そのことも少し出せば。
        便利になってお母さんは助かる、だからもっと外に出るが、周囲のことは考えていない。
        それで生じる最悪は、ベビーカーに通りすがりに当たってけがをする。歩道いっぱいに広がれば、歩道から追い出された歩行者が自動車に、ということも起こり得ます。そういうのは稀、でしょうが、
        迷惑の究極は、生命危機、生存本能の危機です。
        本能に影響される外からの脅威、であれば、迷惑をかけられる方は生物としての自然な立場にある。
        迷惑をかける側は、勝手に主張しているのでしょうから、迷惑をかけられる方は、自分からは何もしていない、受け身です。
        怪我をさせられる、と思えば抵抗するのは自然です。
        たばこの火、自転車の乱暴運転、ほかにも例はあります。

        トピ内ID:6423685048

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        不思議な人だなあ…

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        🐤
        おもしろい
        あれっくすさんの意見には共感できるののに、トピ主さんの意見はわけが分かりません。思うのは、嫌に上から目線だなあ、くらい。

        2人の違いは、あれっくすさんは、迷惑をかける側とかけられる側、両方の視点を持って意見されている。トピ主さんは迷惑をかける側の視点しか持っていない。この違いなんでしょうね。

        トピ主さんは、飛行機の中の幼児が騒いでも気にならない、と書かれていたので、迷惑と感じる人の気持ちが分からないのかもしれませんね。もしくは、自分は正しい。迷惑と感じる人が間違っているという前提だから、想像してみる価値もないと思っているのかも。

        その辺が上から目線と書かれる原因なのかもしれませんよ?

        トピ内ID:7821981696

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        続きです。

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        🐤
        おもしろい
        トピの趣旨である「迷惑」という言葉についてですが…。そもそも他人の行為に対して異議を唱える意味合いの言葉なので、よほどうまく使うか、相手に喧嘩を売るつもりでなければ、あまり使わない方がいいんだろうな、という気はします。ネットだと相手の顔が見えないこともあり、意識せずに使ってしまうという点はあるかもしれませんね。


        ただ、迷惑と感じる「感情」については話は別ですよ?個人の感情の部分にまで、他人が文句を言う権利はないと思います。

        「迷惑」という言葉の使い方を考えようと書いてますが、「迷惑」と感じる人自体を悪のように捉えてる?と感じられる部分があり、気になりました。

        内心「ちょっと迷惑かも…」と思っても、相手を気遣って黙っている人、結構いると思います。相手が子連れなら特に。

        そういう気遣いをみんなしてるから、現実の公共機関は平和なんだし、それで十分だと思うんですが…。

        もし「迷惑」と感じる感情自体が気に入らないのなら、それはトピ主さんが自分の考えを押しつけたいだけの身勝手です。

        申し訳ないですが、自分が正しいと信じるあまり他人の意見を聞けない典型みたいな人だな、と思いました。

        トピ内ID:7821981696

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        では、こう説明したらどうでしょう?

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        あすか
        以前無料でやってる野外ライブに行った事あります。
        地元の子連れ家族もたくさん参加するお祭りの中の企画でした。

        私の後ろにいた子連れ家族の母親がそのライブを楽しみにしてたようでした。
        が、内容はフォークと大人向けトークなので子供が楽しい内容でなく、
        飽きた子供が「帰りたい!」と母親に訴えてました。
        母親はそれを聴こえないふりをしていたところ、
        焦れた子供が八つ当たりで私の背中を蹴ってきました。

        私はちょっと大人の事情があっての参加だった為、
        子連れ親子と揉めると良くない理由があって我慢していたところ、
        30分以上蹴られ続けました。
        ヒゲオヤジさんの言う寛容ってこういう事になっちゃうんですよ、結局。

        これ、どう考えても迷惑ですよね。
        言われなきゃわからない事じゃないですよね。
        母親がライブを見る権利を制限したり配慮を強要したらいけないんですか?
        確かに私は違う誰かにどこかで迷惑かける事もあると思いますが、
        そいたらお互い様と言って許さなければならないんですか?
        そうやって何でも寛容にすればヒゲオヤジさんは満足ですか?

        トピ内ID:9218215793

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        トピ主さん、違いませんか?

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        そもそも40代既婚子持ちさんは迷惑をかけたのですか?
        イチャモンをつけられたのではないですか。
        イチャモンの文言が「迷惑」だっただけで、
        私が思う迷惑とは違います。

        私の感覚では迷惑を蒙ったのは40代既婚子持ちさんだと思うんですけどね。
        夜行バスなら十分反論ができるでしょう。
        夜行バスのリクライニングは迷惑って、正論じゃない。
        満員電車でのベビーカーは止めて欲しいはイチャモンとは違います。
        通勤ラッシュはベビーカーの入る余地さえないのに、危険を伴うことを平気でやる親に止めてくれと言っているのです。
        イコールこちらまで安全責任を必然的に押し付けられることが迷惑なのです。
        エゴではありません。

        トピ主さん、言ってることが雑になっていますよ。

        トピ主さんは迷惑と言われる現場に立ったことがあるのでしょうか。
        エゴの犠牲者になったことがあるのでしょうか。

        トピ内ID:6305251332

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        あれっくすさんが

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        🎂
        素肌のもも
        あれっくすさんが、迷惑についての線引きと考えを書かれています。
        最新のレスでトピ主さんもあれっくすさんのレスに触れられていますが、
        トピ主さんは理解されていないと思うのです。
        迷惑という言葉にだけ過剰反応し、
        40代既婚子持ちさんのケースは40代既婚子持ちさんが迷惑を掛けていると判断している。
        本当のエゴの犠牲者を見抜けないでいる。
        トピ主さんの言わんとしていることは判るつもりでも、
        書いていることが反論する皆さんのレスを理解していないことになる。

        迷惑と言って、相手の行動を、自由を奪いたい時がありますよ。
        自宅の前で道路遊びをしていたら、特に思う。
        ベビーカーの比ではない。
        こちらまで安全配慮義務を課されるのに、無神経、自分勝手、自分本位と言われたくないですね。
        課された方だけが息苦しさを強いられる。
        「夜行バス」で、皆が眠りに就きたいのに、お喋りを止めない、歌を歌い出すと迷惑と言いたくなりませんか?
        多数の権利を奪っているんですよ。

        トピ主さんには、「迷惑という言葉には様々な性格を持つ」ことも考えて頂きたいです。
        迷惑と言えなくなると、非常識まで堂々と歩き出すんですよ。

        トピ内ID:6305251332

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        そもそも「自由」とは・・・

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        けん
        >迷惑をかけるのは「エゴ」であると、皆さんは考えているのだろうと思います。ですから、迷惑をかけられた方はエゴの犠牲者である、となります。
        >しかし、そこで迷惑をかけている相手の自由を制限したり、配慮を強要したりとなれば、それは迷惑を訴える側の「エゴ」にはなりませんか?

        そもそも「自由」というのは「他人に迷惑にならない範囲」限定で存在するのです。
        それがわからない人が多いからいろいろなことが規制されてきているのです。
        おかげで公園なんて禁止事項だらけになったのです。

        それを迷惑をかける側が謙虚に振舞うことで周りから大目に見てもらうわけです。
        迷惑をかける側が大きな態度なら許してもらえないのは当然です。

        トピ内ID:8396255820

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        トピ主です。

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        ヒゲオヤジ
        さて、私の中では言いたいことは、ほぼ言い尽くしたと思っています。前回のレスでエゴについて触れたことで、自分でも納得した思いになりました。もちろん、私と考えを異にする人は納得していないでしょうが。
        おそらく、私は「迷惑」という言葉と概念に対して鈍感なのでしょう。言葉を換えれば、他人の行為に対して「迷惑だ」とはあまり感じないのです。だから「迷惑」を主張する人が、どうしてそれほど迷惑がるのかが疑問でもあったのです。
        しかし、このトピを立てたことで、少し分かった気がします。やはり、みなさん「被害」の立場でものを考え、自分のエゴに気が付いていない、気が付いていたとしても、それをエゴと認めたくないのだと思います。
        他人の行為は「非常識だ、エゴだ」と批判しても、その批判が正当なものかどうか、批判自体がエゴかもしれないということは考えないのでしょう。そして、それが匿名のネットの中であれば尖鋭化してしまうのでしょう。自戒も込めてそう思います。そうであれば、現実の世界で実践すべきことを実行することとします。

        トピ内ID:0612713575

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        思想統制したいのでしょうか?

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        受動的攻撃行動
        自分と他人は考え方が違う。そんなのは当たり前のことです。
        違う意見の人がいても、それは当たり前です。

        トピ主さんは、なんだかんだといって思想統制したいかのように見えます。
        「迷惑」と考えること自体がおかしい、非常識だと、遠回しに言っていますよね。
        問題定義でもなんでもない。それは「自分の正義の押し付け」であり、「大きなお世話」ではないでしょうか。

        トピ内ID:3638976307

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        同じ穴の。。。

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        🐱
        けえこ
        〉他人の行為は「非常識だ、エゴだ」と批判しても、その批判が正当なものかどうか、批判自体がエゴかもしれないということは考えないのでしょう。
        つまり、トピ主様も、迷惑を迷惑と言う他人のことを「エゴだ」と批判しても、その批判が正当なものかどうか、批判自体がエゴかもしれないということは考えないのでしょう。結局おんなじじゃないですか?

        とりあえず、言いたいこと言って自己完結して、スッキリしましたか?

        人間って、エゴの塊なんだなと分かったトピでした。

        トピ内ID:6579783904

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        勿論、ネットだけなんですよね?

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        🎂
        素肌のもも
        実社会でもワタシは寛容で、被害者目線なんてフン!
        じゃないですよね?

        日常生活って、被害者目線や弱者目線に立つことでモラルが守られていると思うんですよ。
        自分も被害者や弱者になったことがある、嫌な思いをしたことがあるから。
        迷惑の正当性より、自分がされて嫌なことはしてはならないと親に言われませんでしたかね。
        感情的に自分の生理に合わないことに迷惑だと言っているんじゃないですよ。
        トピ主さんの言う、あの人は事情がある。私が寛容な気持ちを持てばいい。謝罪はいらないよ。
        こんなことばかりなら、規範なんていらないではないですか。
        機内でギャン泣きしたら、同じ機内の体調不良でも渡航しなければならない人や疲労困憊で休んでいる人達の事情はどうなるんですか。
        長時間、70db以上の泣き声を聞かされる方は器が狭いですか。
        トピ主さんの思う弱者は今は強者なんですよ。図々しいんですよ。
        世の中は変化したんですよ。

        トピ内ID:6305251332

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        それこそエゴ

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        私は迷惑と思わないから迷惑をかけられているという人はエゴであり
        不当に迷惑と言われているという被害者意識、それこそがエゴであり
        自分のエゴに気が付いていない、気が付いていたとしてもそれをエゴと認めたくないのだと思います。
        人に意見を募っておいて反対意見は無視、都合のいい部分だけを自分の都合のいいように解釈、
        それこそがエゴではないですか?
        ヒゲオヤジさんはまず大勢に呼びかけるのではなくてご自分の両親や旦那さまに聞いてみましょう。
        (身近な人に理解されないので知らない人にあたっているように見えました)
        片寄った意見をネットで広く呼び掛けても誰も賛同できないし
        もしヒゲオヤジさんの言うことを真に受けたママさんが迷惑行為をしてしまい
        白い目で見られて傷ついたら気の毒です。
        その時あなたは何もできないのだから無責任ですよ。
        ネットであれこれ言うのではなく実際外に出て困っている人の力になってあげてください。
        仕事で忙しく疲れている人に何かしてもらおうと思わず自分が何か出来ないかを呼びかけてください。

        トピ内ID:9455203946

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        境界線?

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        おじゃる
        トピ主さんのレスで少し思うのですが、ひどい人は、迷惑を自分の利益に誘導するために使おうとする時に間違いが起こるということですね?
        ですから、迷惑についての境界線が問題になるようです。

        では、そのせいでけがをすれば?
        そっち方向の迷惑については議論が為されていません。普通の人は、こちらを気にします。普通でない人が、迷惑だと言って(夜行バスのレスがありましたね)利益誘導をする。

        犯罪と犯罪ではない迷惑の境界線も議論為されれば良かったのに、と少し思いました。
        夜行バスの例も極論すれば、脅迫で(寝る為に背もたれと倒せなければ眠れない、脅迫に成り得ると思います)、これが金銭の要求にでもなれば恐喝ですから。
        犯罪行為との境界線はどうなのかな、と思いました。逆方向ですよね、きっと、トピ主さんとは。
        でも普通の人は、ここまででもがまんしています。
        たぶん、私がこのトピで感じてきた最大の違和感はここだと思います。
        確かに自分が被害を受ける可能性のある迷惑を「被った」時、迷惑をがまんしてしまうのが、多くの人の取っている行動です。ベビーカーもしかり。
        そこを言わないトピ主さんに違和感を感じました。

        トピ内ID:0231449537

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        ようやくわかりました

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        ヒゲダンス
        トピ主さんは「自分は他人の事があまり気にならない→他の人もそうだろう→ということは、気になる(迷惑という)人は本人に問題があるのでは?」という考えが根本にあるのですね。
        それって、良くも悪くも他人への理解が低い気がします。

        自分も比較的他人のことが気にならない性格ですが、だからこそどの意見も必要と思うし、一方だけを問題視はしません。
        ベビーカーを例に取れば、混雑した電車に乗る事情もわかるし、それに対して腹を立てる人の気持ちもわかる。どちらも大変だから、自分の取るべき態度も臨機応変に変わります。

        トピ主さんの発想は、「悪気はなかった」という人を擁護していることに似ている気がします。
        小町でもよくトピにあがりますが、悪気がないからといって何をしても良い訳ではありません(だからといって徹底的に攻撃するのもおかしいですが)。だから皆さん「お互い様だ」「状況や事情による」と言っているのであり、迷惑と思うことを肯定しているのではありません。

        トピ主さんの「他人の事が気にならない」は、「気に入らない意見はどうでもいい」と同義なのかもしれませんね。

        トピ内ID:1001442981

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        対話になってないのがすごい

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        tata
        ひたすら、トピ主さんは同じ事をテープレコーダーのように繰り返すのみ。
        レスを頂いても、1mmも対話になってないのがすごいです。
        トピ主さんの言いたい事はほぼ完璧に伝わってると思いますが、「でも…」って言葉に対してなにも発展せず、なにも産まなかった。なぞのトピです。

        トピ内ID:9164198676

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        笑っちゃった

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        🙂
        わはは
        迷惑と思う感情がない人がいることは分かりました。それはそれでいいのでは?人に自分の気持ちを押しつけたり、他人の気持ちをエゴだのなんだのと、上から目線で評価さえしなければ。

        違う考えの人もいる、それじゃあトピ主さんは嫌なんでしょうね。それこそエゴだと思うけど。そんなことも気づかずに人にエゴを連発しているのが読んでて笑ってしまいました。

        まあ、そんなに気にならないのなら、長距離移動の公共機関で泣き叫ぶ子供なんかがいたら、隣の方と席を変わってあげるといいのでは?感謝されると思いますよ?

        トピ内ID:7821981696

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        何だかよくわかりませんが

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        🐤
        およよ
        >加害の側に立ったらという想像力があれば、おのずと「寛容」の気持ちも持てる のではないでしょうか?

        いけないこと、間違ったことをしているのがわかってても
        自分も迷惑をかけるかもしれないから、と知らぬふりで
        形だけ、見せ掛けだけの「寛容」で「放置」することが
        本当に良いことだとは思えません。
        また、自分にだけ迷惑が掛かっていなければ
        良いとも思えません。
        我が家に限ってですが、近所の子供らが道路に寝そべって
        車を出すにも困る、というときに
        その母親が「子供のすること」「小さいときはしょうがない」等の
        発言をされて謝罪も子供に注意することもない、と言うとき
        それでも自分も加害の立場になるかも、と想像して
        寛容な態度を取らなければいけないんでしょうか?
        庭に入り込まれ、丹精した草花をむしられても、加害の~、で我慢。
        スーパーでパック入りのお肉を指で押してラップを破いた
        子供を見ても加害の~、で注意せず。
        これが本当に良い事なんでしょうか。こんなことで腹を立てる私は
        余程の狭量なのでしょう。
        私には難しいです。

        トピ内ID:7212221603

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        迷惑な人

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        あすか
        色々ありますけどあえてざっくりと、
        ヒゲヤジさんもエゴは良くないと思っていると取れます。

        で、そのエゴの認識についてですが、
        どう読んでもヒゲオヤジさんは一般的な人と認識がズレてるように見えます。
        ヒゲオヤジさんがエゴと思わない事を一般的な人はエゴと思い、
        ヒゲオヤジさんがエゴと思う事を一般的な人はエゴと思わない。

        そうやってズレた認識のままに行動すれば、
        どうしても一般的行動からはみ出てしまいます。
        その結果「迷惑な人」とレッテルを張られる。

        たぶん、それだけの事なんだと思います、実際の所は。
        それをプライドの高さが認める事ができなくてこのようなトピを立てただけと言う気がします。
        そして一般的感覚のない人が迷惑を論じるのは無理だと思います。

        トピ内ID:9218215793

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        どうして反発が・・・

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        花子
        ずっと気になって拝読していました。トピ主さんの仰っている事は、よく理解できます。どうして反発が起きるのか不思議です。トピ主さんは、全てに於いて寛容になれと言っているのでは無いと思います。ただ、ラッシュ時であってもベビーカーを見たら迷惑だと思ったり排除したりしない方がいいのではないかと思うと仰っていると思います。それには、ベビーカーの母親の謙虚な態度は必須項目だと思います。これは、一例であってベビーカーを論ずるというより哲学的な見地に立ってのトピだと思います。
        「人に迷惑をかけたくない」との思いの「迷惑」と言う言葉と「あなたのしている事は、迷惑だ」という「迷惑」の言葉の違いってあると思います。
        言霊ってあると思いませんか?

        トピ内ID:8539651525

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        すばらしい

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        NICE
        トピ主さんの書き込みを拝見したあと、
        あれっくすさんのレスを読ませていただきましたが。
        お二人ともすばらしいですね。

        こういう大人が増えたら、人間社会がもう少しステキになるのに・・。と
        思いました。

        トピ主さんに共感できない人は、迷惑したときに
        迷惑だーと声高に叫べなくなるなんて
        冗談じゃないよ。他人のために我慢なんてしたくもないという
        いつものネットの人たちに見えました。

        自分がは常に被害者側で
        自分は人には迷惑をかけたことがないとでも
        思っていなかったら、そこまで人を糾弾できないのでは?
        という意見をネットの掲示板ではとてもよくみかけます。

        世の中の多くの人たちが、
        何かを怒る前、それを迷惑ときめつける前に
        自分にはそれを非難する資格が本当にあるのだろうか?と考える習慣を
        つけるだけでも少しかわってくるのではないかなと思います。

        もっとも自分に甘く鈍感な人が、人を非難できるように思えて仕方ないです。

        トピ内ID:7250562678

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        「お互い様」は迷惑を被った側が使う言葉ですよ?

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        ううむ
        私、昭和一桁の頑固親父に育てられた、四十代の女性です(笑)
        日本の美徳とされている数々の教えが本当に正しいかは別として・・・

        人様に迷惑を掛けるな

        言うまでも無いです。
        恥の文化、他人様には迷惑を掛けるな、自身で何とかしろ!の教えですよね。(の、割に身内には気が回らず…が多い。世間体、メンツを一番に気にするのでしょう)

        お互い様

        これ、迷惑を掛けた方は使っちゃ駄目ですよ。
        「この度は、本当に迷惑をお掛け致しました」等、お詫びの言葉に対して「いやいや、お互い様ですので・・・」と、返す言葉です。
        『こちらこそ、いつご迷惑をお掛けするかわかりませんから、どうぞ気になさらないで下さい』
        こういう意味です。
        思い遣り、相手を気遣う言葉でしょう。
        (最近では迷惑を掛けた側が率先して使ったりするので驚きます)
        迷惑を掛けるなと言いながらお互い様と言うじゃないですか?っていうのとは少し違います。

        それを言うなら
        「二度ある事は三度ある」「仏の顔も三度まで」対「三度目の正直」
        どう生きたらいいんだと思います(笑)

        横気味ですが・・・

        トピ内ID:8643621617

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        続きますが・・・

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        ううむ
        人様には絶対に迷惑を掛けるな!みっともない!笑われるぞ!恥を知れ!世間は厳しい!等々・・・
        繰り返し言われ、トラウマになる程に育った私ですが・・・

        世間は、うちの実家よりはとても甘かった。
        困った時は誰か温かい方が声を掛けてくれたり、随分と人に助けられて生きて来ました。
        今あるのはそういった方達のお陰だと思います。
        「もっと楽に生きて良いんだ」と知りました。

        思い遣りとか人の温もりとか・・・
        それがありふれた日常では絶対に気付かないと思います。

        主様は幸せに育っているから今の世間を冷たく感じるのでは?

        「人様には迷惑を掛けるな」とは一般的に考えてもその通りなのですから私は何とも思いません。

        嫌でも迷惑を掛けてしまうが、温かい対応に遭遇したら只素直に喜べばいいのでは?
        不思議なんですが、逆説を唱えている父と主様がダブって見えるんです。

        例えば、ベビーカーの件に、本当にすみませんって状況で、けんもほろろに「迷惑!」って人、実際に何人居るかな?

        何でも当然と思えば迷惑に思われても仕方無い・・・ですね。

        トピ内ID:8643621617

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        すみませんね

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        🎂
        素肌のもも
        世俗に生きているもので。
        孤高且つ、超人的に生活されている人は、世の中を分かっていないのではないですか。
        一見もっともらしいことを書き、実は少し読んで脊髄反射で分かった気になられていませんか?

        他人の為に我慢ができないのはどちらなのか考えましたか?
        実際には殆どの人々が我慢しているのです。他の方々も書かれているでしょう。

        あのね、今のちびっ子の親の背景は、
        一昔前のキレ易い子ども、親父狩り、家庭内暴力が盛んに言われた、
        実の親さえ注意もできなかった、下手に触れると大火傷をさせる世代が今のちびっ子の親世代なんですよ。
        迷惑を掛ける親が、マナーの悪い親子が増加したのは至極当然のことで、我慢ができずに文句を言う人が増えたのではないのです。
        エゴの塊の未熟な世代が親になったのです。
        そんなことも分かりませんか。
        資格って何ですか。
        一体誰に資格があるのですか。
        脛に傷がある親は子供に注意する資格がないと言っているようなもの。
        悪いことは悪いと言う口を塞ぐことが迷惑を助長するのです。

        トピ内ID:6305251332

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        今の世で

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        えっと
        何かあった時に、迷惑だーと騒ぐ人が実際にどのくらいいて、その場で何とかしようと言う人がどのくらいいますか?
        実際には、その場で我慢している人が当たり前にいます。
        今、実際に我慢ばかりしていて、ネットではそこそこ話題になるいわゆる「迷惑」なんですねど。
        なんで現実を見てないのかな、トピ主さん。と思っています。
        迷惑だーと言い続けているリアルの人って、ちょっと引きますよね?実際には。
        そういうものだと思うので、なぜにここで教育しようとするのかなと思います。

        トピ内ID:6152619020

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        現代社会が抱える問題の本質

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        悪男
        トピ主が提言する問題については、まさに現代社会が抱える問題の本質を突いていますが、トピ主の解決策に多くの方が疑問を呈しているです。
        迷惑の基準は主観的です。だからこそ、迷惑という言葉を免罪符に使うクレーマーが増えてきている一方で、そういうクレーマーに対して開き直る対応をする人も目立つようになりました。さらに、最近は迷惑を掛ける側が苦情を呈する側をクレーマー扱いして増長するケースも多いですね。
        トピ主の「迷惑に感じる相手でもその人が抱える事情を拝察する心を持て」という提言は、一見正論ですが、もはや現代社会はこのような性善説で収まるほど生易しいものではないのです。
        この手の問題は、迷惑を被る側だけでなく迷惑を掛ける側の態度を改めない限り解決できません。
        迷惑を掛ける側は、他人に我慢をしてもらっているという自覚を持たなければいけません。厳しいようですが、迷惑を掛ける側が事情を察してもらって寛容を求めるには、最低限の謙虚な振る舞いが必要なのです。開き直る態度に出れば周囲の迷惑度は増します。
        迷惑の基準は主観的ですので、迷惑を掛ける側の態度次第で印象は180度変わります。

        トピ内ID:5746738604

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        迷惑と感じるほうに問題があることも

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        sakorin
        ある人が好意でしたことを、ありがた迷惑と怒ったり、
        自分が迷惑かけることには寛容で、
        人からの迷惑には神経質な人々・・
        ギスギス、キリキリな空気が
        世の中に充満していて、息が詰まりそうになることも。

        このトピ主さんのご意見を拝見して
        私が普段感じていることをまとめてくださっている
        とうれしく思いました。

        人様の行為を迷惑・苦手・不快と感じた時は
        自分の度量が狭いのではないかと自分に問いかける
        もう一人の自分が必ずいます。

        何がよくて何が悪いのか、正解が人の数だけある。
        自分が気に入ってるルールを優先するしか
        ないんでしょうね。
        みんな人の欠点を指摘するのはとても得意だけれど
        自分が不快に思うことは人にもしない・・それが守れている
        大人は果たしてどれだけいるのだろう。

        トピ内ID:7250562678

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        迷惑を野放しですか?

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        あかり
        「そうであれば、現実の世界で実践すべきことを実行することとします」

        一体何を実行するんですか?
        意味がわからないです。

        トピ内ID:0647998217

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        難しいですね

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        😠
        パソコン
        ネット上のマナーとしての問題提起なら、言ってることは理解できます。

        顔が見えないために、面と向かってはいえないような言葉を使ってしまうという面はあると思います。その言葉の1つが「迷惑」という言葉なのかな、と。

        ただ、うーん。ネットって、愚痴や本音を語れる場所でもあったりすると思うんですよね。厳しい言葉、反対の意見があっても仕方がないというか。

        そういう場所を利用しておいて、自分に都合の悪い言葉を拒否、否定するのって、個人的に激しく矛盾を感じてしまいます。

        現実と同じく迷惑と感じても本音は出さないのであれば、こういうネットの場ってあんまり意味がないのでは…?

        もし、トピ主さんが、現実でも、迷惑と感じる感情自体気に入らない、間違っているから考え方を改めるべきというなら、それこそ自分勝手な正義の押しつけですよね。

        そういうの、迷惑と思う感情よりもわたしは嫌だな。

        トピ内ID:7821981696

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