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    義実家に行きたくない

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    ダメ嫁
    ひと
    今日は自営業を営む義実家で年に一度の催しがあり手伝ってほしいと言われましたが
    どうしても行きたくないのでドタキャンしてしまいました。

    理由1 今まで手伝った際の謝礼はもちろん「手伝ってくれてありがとう」と言われたことがない。朝から夕方までの労働なのに昼食すら無いときもある。

    理由2 前回体調不良で熱があったにも関わらず手伝いに行ったら義父に「いつも風邪引いてるね」と嫌味を言われたこと。

    理由3 主人は義実家で働いている従業員だが、私は違う仕事をしていて、折角の休みにタダ働きさせられたくない。

    将来的には主人が義実家を継ぐことになっているので、手伝いに行き、今のうちからお客さんなどに顔を広めておいたほうがいいと主人にも義実家にも言われますが、どうしても行きたくないんです。

    結婚する際に私の両親から、「娘と結婚することは許します。しかし、義実家への手伝いをさせないことが条件だがそれでもいいのか?」と問うと、主人は「構いません。私もうちの実家や私の仕事を手伝ってもらうつもりはありません。」と言ってくれました。

    確かに今回も手伝いに行かないことを許してくれましたし、
    手伝いを強要されたことは無いですが、手伝って欲しいと何回か言ってきます。

    結婚して約一年程で今まで7~8回しか手伝ったことはありませんが、
    これからも行かなくていいでしょうか?

    義両親も嫌味を言ってきたり田舎のしきたりなどを強要してきたりはありますが、嫌いではありません。むしろ手伝うことも強要はして来ないので感謝しています。
    主人も基本的には義両親より私のことを優先してくれていて優しい人です。
    義両親・義実家の自営業の事が無ければ普段喧嘩になることありませんし、幸せです。

    しかし、義実家の自営業を手伝うことだけはどうしても嫌なんです。
    そのことだけで離婚まで考えてしまいます。

    トピ内ID:1412586582

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    結婚前の約束と違うよ!

    しおりをつける
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    tomato
    と私なら主人に一喝して終わりですね。
    結婚前にご主人が手伝わさないと言った発言について、ご主人はどう考えてるのですか?

    トピ内ID:7790575050

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    大人げない・・・かな

    しおりをつける
    花子
    ありがとう、と言わない人って日本人は多いみたいね。

    もちろん、良い事ではないけれど、義父母さんとの関係が特にいやではないのなら、無料奉仕と割り切って、手伝ってあげればいいのになあ。

    毎日だったら勘弁して、と思うけれど、年に何度かのことでしょ。

    忙しくて昼食抜きになっても、どうってことないじゃないの。

    あとで心ゆくまで好きなものを食べたらいいでしょ。

    絶対に手伝いが嫌と言うのって、かなり大人げないというか、単なる我儘に感じます。

    トピ内ID:8951018672

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    しかたないのでは・・?

    しおりをつける
    🐤
    まい
    なぜそんなに嫌がるのか・・。
    自営業をしている人と結婚したのですよね。
    嫁としてはしかたないのではなでしょうか?
    知り合いで何人か義理の実家が自営のひとがいますが、みな忙しい中繁忙期には当たり前に手伝いにいっています。

    トピ内ID:1257360269

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    よくわかりませんが・・

    しおりをつける
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    不思議ちゃん
    実家にいきたくないばらば、行かないことです。

    ただそれだけのことではありませんか?

    トピ主はこだわりが酷い人に見えます。

    トピ内ID:1167291195

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    現状維持

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    で良いのではないですか。
    今でも感謝がないのに、頻度が増えると無給の従業員にされてしまいます。
    あなたは自分の仕事と家事に全力を傾ければ合格です。
    そこは割り切ってさわやかにしておきましょう。

    トピ内ID:6626195184

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    あくまで嫌を貫くつもりなら

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    slooom
    リスクを受け入れる覚悟も必要ですね。

    今はまだ新婚さんで、義実家の手伝いもお客様気分でやってるみたいだけど、いずれ義両親は引退し、あなたは事業主の妻の立場になります。
    夫が苦労していても共に担うつもりもない、家業のこともよく知らない、出入りさえもしたくない。
    そんな事業主の妻になるつもりなんですね?

    自営業ってサラリーマンにはない苦労があります。
    それにその事業はトピ主さんの家計を支えているはずです。
    その事業を毛嫌いし、寄り付こうともしない妻を夫は何と思うでしょう。

    義両親の代で終わる事業であれば、ノータッチでいたいトピ主さん側の条件もアリですが、夫が継ぐのだったら無理があります。
    今はまだ良いですが、一生その条件が有効と思わない方がよろしいかと。

    謝礼がない、昼食がない、には唖然としました。
    謝礼を期待するとは浅ましすぎます。
    昼食はトピ主さんが用意したって良いじゃないですか。

    でもHNといい、こんなトピを立ててることといい、トピ主さんはなぐさめが欲しいだけなんですよね。

    トピ内ID:0869083963

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    そのままで良いです

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    🐱
    まめこ
    私もあなたと同じ自営業一族の嫁です。

    でも私は全く違う仕事をしてるので義実家の手伝いは一度もした事ありません。

    「嫁だから夫の家業を手伝うのは当たり前」って考え方は絶対におかしいです。


    なぜそこの従業員でもない人間が日当も貰わずタダ働きしないといけないのか。

    「嫁だから仕方ない」だなんて納得出来ません。


    女ってなんなんでしょうね。


    共働きで家計も支えながら夫の実家にも尽くすのが当たり前と言う大多数の日本人の考え方が心底嫌です。


    私は大多数の日本人から「非常識」と言われようが夫実家の仕事は手伝いません。


    お給料が出るなら考えますが。

    トピ内ID:2396457360

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    困った嫁だ

    しおりをつける
    🐱
    親世代
    >どうしても行きたくないのでドタキャンしてしまいました

    トピ主の評価が確定しました。(きっと来ないよが的中)

    >そのことだけで離婚まで考えてしまいます。

    三分の一の夫婦が離婚してるので、珍しい事では有りません。

    トピ内ID:6816093279

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    私なら迷わないが・・・

    しおりをつける
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    ピンキ-
    自営業で年に一度の催しと言えばかなり大事な事。
    私ならそれに参加する事で義実家と上手くいくなら喜んでお手伝いします。

    ですがトピ主さんは離婚を考える程との事。
    それなら無理して参加する必要はないでしょう。

    ただその場合は私もトピ主さんの義実家のイベントはキャンセルします。
    義実家の催しをタダ働きとドタキャンする人間の為にタダ働きをするのは御免だし、私もトピ主さんとの離婚も考えますね。

    トピ内ID:5906987496

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    冷たいレスになりますが、

    しおりをつける
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    自己愛
    簡単に言ってしまって申し訳ありませんが、今直ぐ離婚でいいと思いますよ。ど~せこの先離婚しそうなので。結婚して一年経っていますのでご主人の方もそんなに貴女に執着することなく、貴女が離婚を申し入れれば直ぐに応じると思います。ご主人が継ぐであろう家業の仕事場である義実家に行くたく無いということは、いずれ夫婦の溝となって亀裂が入る事が十分予想されます。早い方がお互い傷も浅くてよいのではないでしょうか。貴女の夫には自営業の奥さんとして相応しい女性が直ぐに現れると思います。実家の両親の保護の下暮らした方が貴女にもプラスだと思いますよ。

    トピ内ID:4298553194

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    離婚しちゃえば

    しおりをつける
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    KH
    自営業の人との結婚 なのだから、ある程度覚悟して結婚したんですよね?
    旦那も優しい 義父母も嫌いでもない
    でも ちょっと気に入らない事がある
    で 離婚ですか
    離婚って 簡単なんですね
    離婚しちゃえば。

    トピ内ID:0505237262

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    主様が稼業に向いていないんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    お子様も居ないなら、離婚したほうが賢明と思います。

    今は別の仕事をしていても、ご主人が継がないとならない稼業なら遅かれ早かれ主様も仕事を辞めて手伝わないといけないと思いますので。

    親が手伝わない様に手配をしてくれても、家業の有る家に嫁ぐ時は将来の自分の立ち位置も考えて決めるべきでした。

    跡取りとの結婚は好きだ嫌いだだけでは解決できない問題が山ほどあると思いますから。

    飲食店も今は跡取りに嫁が来なく困っています。
    会社型式なら良いのですが、個人経営なら飲み会の時などてんぷらを揚げたり、煮物を煮たりは店主の奥様の役目の様です。
    飲食店の奥様の役割は多いようで、給料を沢山貰えるものでも無くきつい仕事と思います。

    主様の旦那様も、だますような事をしないで、家業が好きなお嫁さんを貰うべきでした。
    合わない人が稼業と言うだけで一生しないといけないなら本当に辛いと思いますから。

    トピ内ID:5060120462

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    だったら

    しおりをつける
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    小心者
    早く離婚したほうがいいですよ。
    自営業って家族が便りですから、全くやる気の無いアナタは離婚したほうがお互いのためです。
    たぶんご主人もいい加減 嫌気がさしてるはずですから。

    トピ内ID:6692687763

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    良いのですよ。

    しおりをつける
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    母根性
    人にはそれぞれ出来ることと
    出来ない事があります。
    私は出来るからあなたもと思いがちですが
    そうではありません。
    主さんが離婚までを思いつめる自営業が
    嫌ならそれは仕方がない事です。
    一番大事なことは夫婦がいつまでも
    仲良く暮らす、これしかありません。
    手伝う以外で義実家に主さんが出来ることを
    してあげて下さい。

    トピ内ID:1090787770

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    旦那も結婚したこと後悔してるよ。

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    blank
    ゴンジ
    離婚して早く実家に帰って親に甘えて生きなよ。

    トピ内ID:9113240054

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      おばはん
      >「娘と結婚することは許します。しかし、義実家への手伝いをさせないことが条件だがそれでもいいのか?」

      親がせっかくそう言ってくれたのに、何でそれを裏切ってるの?

      行かなければ良いんだよ。勝手に行ってストレス溜めてる貴女が全面的に悪いです。
      もう一切手伝いに行ってはいけません。
      どうしても・・・と頼まれて行くとしたら、その約束を持ち出して「アルバイトなら」と時給千円貰いなさい。

      貴女の親は貴女をタダ働きさせるために育てたのではない。親の心を裏切ってはいけない。

      トピ内ID:2856743573

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      今昔

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      blank
      まだ子供さんはいられないようですし、離婚と言う選択肢もありだと思います。
      結婚してから今まで見えなかったものが見えた・・。よくある話です。
      早く気付いてよかったかも。トピ主さんはご主人が好きだったから結婚した、でも
      義父母さんは、この家にお嫁に来たという感覚だと思います。御実家には相談されたのでしょうか?
      これからの長い人生、毎日悶々として過ごすかそれとも別の人生を考えてみるかは主さんが
      決めることです。

      トピ内ID:1062325019

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      離婚ですね

      しおりをつける
      blank
      kira
      将来はあなたもすること決定ですよね。
      ご主人も今から顔見せろって言ってるじゃない。
      後を継ぐことになったらあなたの手伝いは必至だと思います。
      手伝うくらいなら離婚してもいいほど嫌なのになぜ結婚したのですか?

      トピ内ID:9851404035

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      早目にはっきりさせておいた方がいいですよ

      しおりをつける
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      小梅
      将来的にご主人が継ぐことになっているなら、早目にきちんと話し合っておいた方が良いです。

      結婚する時に、手伝わなくていいと旦那さんが言ったとのことですが、旦那さんのご両親もそれで納得されているのでしょうか。

      今お幸せとのことなので、こういう言い方は申し訳ないのですが、悪意のあるなしに関わらず、人の良心を利用して、なんとなくズルズルと最初の約束を無視するようなことをする方はいます。
      最初から計算ずくで了解したふりをしたというなら恐ろしい話しですが、人情厚いご家庭で「家族なんだからそれくらい・・」と思うのが普通という人もいますし。

      >手伝いを強要されたことは無いですが、手伝って欲しいと何回か言ってきます。
      という時点で、旦那さん、約束守ってないですよね。
      旦那さんは、当初の約束をどのくらいシビアに受け止めているのでしょう。

      離婚を考えるくらい嫌なことなら、お互いのためにも、早いうちに離婚覚悟できちんと話し合った方がいいですよ。

      トピ内ID:1888242900

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      もう少し情報が

      しおりをつける
      😑
      三日月
      特定を避ける為に単に「自営業」としてありますが、やはりそれだけでは、第3者として判定しかねます。
      もう少し具体的に業種を聞かないと、こちらのレスが見当はずれになるかもしれませんし。

      結婚の際の約束事は、選挙の公約と同じで、まず守られないものと心得ましょう。

      トピ内ID:8490659328

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      はっきりいきたくないと伝えてみれば

      しおりをつける
      blank
      義実家側で・・・
      うちも小さいながら会社を経営してまして、兄の配偶者はヌシさんほどいい人ではなく決してなにも手伝わない人でした。はじめは兄も両親も配偶者に手伝ってほしかったようですが、なにかいうと恐ろしいほど怒鳴りだし、自分の実家(800キロくらい離れてる)に帰ってしまうような人でした。なので、両親は「手伝ってもらう」というのは考えもしなくなりました。

      いい人のまま行かないですむようなことはないと思います。

      はっきりと「行きたくない、やりたくない。はじめの約束と違う。」と主張できれば、兄の配偶者のように自由きままに過ごせると思います。

      ただ、その後義実家とどのような関係になるかはわかりません。
      うちの場合は、両親は兄には家業を継がせないことにし、私をふくめた兄弟は兄たちとは絶縁しております。

      トピ内ID:0802196762

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      ドタキャンは良く無い

      しおりをつける
      blank
      あんさん
      結婚時の約束があるんだから どうどうと最初から行かないと言えませんか?
      ドタキャンはあなたの立場を悪くするだけのような気がします。

      義母さんが実験を握っている自営業を手伝うことをためらう事はよくわかりますが(私の実家も自営、旦那実家も自営)
      自営嫁って美味くやれば おいしい仕事ですよ。
      職種がどうも…というのなら致し方ないですが 嫌だから嫌だ!なんて拒絶するのじゃなくて うまく渡り歩くことをお勧めしますが。

      トピ内ID:4418758425

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      結局、約束守ってないよね?

      しおりをつける
      🐶
      momoti
      まあ、ハズレの旦那さんって気がしないでもないですよ
      手伝わせないと主両親の前で断言したにもかかわらず、手伝ってほしいと言う旦那さん
      最終決定権は主さんにある・・・と言えばそうですが、あまり無碍に断れないですよね?
      旦那さんずるいです

      別のところで働いているとありますが、フルタイムなんですよね?
      で、家事等の分担はどうなってるのかな?
      フルタイムで家計費負担しつつ、家事もほとんど主さんとかじゃないの?
      その状況で、手伝ってほしいは主さんの負担が大きいですよね

      1年で7・8回手伝ってるのでしょ?
      それ、全部主さんの休みつぶしてるんですよね?
      今度どうするか、今考え時かもよ
      子供が出来ればもっと大変になりますよ
      旦那さんが跡継げば、強制参加になるだろうし
      その生活、30年は続けることになりますが出来ますか?

      トピ内ID:2184553429

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      タイトル間違ってますよ

      しおりをつける
      blank
      botan
      「義実家に行きたくない」ではなくて「義実家の仕事を手伝いたくない」でしょ?
      >前回体調不良で熱があったにも関わらず手伝いに行ったら義父に「いつも風邪引いてるね」と嫌味を言われたこと>これって嫌味かしらね?
      あなたの気持ちも分かるけど、三回に一回くらいは我慢して手伝ってあげたら?
      義理の家族と良好な関係を保つ方が、あなた自身の長い目で見た幸せにつながりますよ。

      トピ内ID:3586621346

      閉じる× 閉じる×

      自営業はしょうがないと思う

      しおりをつける
      blank
      こはだ
      ご主人が将来的に義実家の家業を継ぐ予定なら、
      妻がある程度手助けをしたりは想定の範囲内だと思います。

      むしろ全く関わらずにいく方が難しいんじゃないかなぁ。
      必ず角が立つと思いますよ。
      もちろん自営の内容にもよりますけど。

      結婚前のトピ主さんのご両親の発言も、ちょっとかなり意味が無いというか
      本質的な意味ではトピ主さんのことを思いやっていないように思いますよ。
      今はもう、結婚=嫁ぐという考え方は薄くなりましたけど、
      義実家では自営業をやっているし、しかも色々しきたりがあるような田舎なのでしょう?
      嫁が全く関知しないというわけにはいかないと思うし、
      結婚に際しての約束だからと約束を貫くと
      ゆくゆく立場が悪くなって居心地が悪くなるのはトピ主さんだと思います。

      どうして手伝うのが嫌なのか分かりませんが、
      田舎の自営の男性と結婚するって、そういうことだと思います。

      手伝っても謝礼がないというのがその証で、
      嫁が手伝うのはもう当たり前のことなのだと思いますよ。

      トピ内ID:5180619665

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        約束違反なのに、何故手伝ったの?

        しおりをつける
        🐶
        るる
        最初に「手伝って」と言われた時に、断るべきでしたね。

        今からでも遅くはありません。
        今度手伝う事はないから、二度と「手伝って」と言わない事を約束してもらったら如何ですか?

        そして、義実家のみなさんにもその事を夫の口から説明させ、そちらからの口も塞ぎましょう。

        もし約束が守られない時、義父母から何か言われるような事があれば
        『離婚』も考えるから・・・と。

        頑張ってね!

        トピ内ID:9369828333

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        え?どうして?約束が違うんじゃ?

        しおりをつける
        🎁
        きんもくせい
        だって、
        >結婚する際に私の両親から、「娘と結婚することは許します。
         しかし、義実家への手伝いをさせないことが条件だがそれでもいいのか?」
         と問うと、主人は
        「構いません。私もうちの実家や私の仕事を手伝ってもらうつもりはありません。」
         と言ってくれました。

        …なんでしょ?義両親もご主人も強要しないんでしょ?
        なら堂々とお家で休んでいればいいのではありませんか?
        どうして悩むのかわかりません。

        >義実家の自営業を手伝うことだけはどうしても嫌なんです
        誰が手伝えって言ってるのですか?

        あなたの中にある「ええかっこしい」の気持ちの問題なのではありませんか。
        いい嫁と思われたいですか?
        本当の自由を得たければ、そんなものは捨てましょう。

        トピ内ID:4147023764

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        お気持ち、わかります。

        しおりをつける
        blank
        ゆうか
        私も、義理の実家が自営業をしており、夫はそこの従業員です。
        私は逆に義理の家族から、「うちで働こうとは思わないで」と言われたので、ちょうどいいわあと外で働いています。

        でも、義理の両親に休みの日には手伝いに来いと言われます。(もちろん無給、お礼の言葉もなし。昼ごはんは出してもらえますが)
        なんで休みの日に、無給で働かないといけないんでしょうね?謎です。
        家族だから手伝えって言うんだったら、そっちは何を手伝ってくれるの?まさか、嫁だけが無償で奉仕しろってこと?

        夫も義理の両親と同じ考えだったので、渋々通っていたのですが、ある日義父に「仕事覚えるのが遅い!」と罵られて(初めての作業でした)、頭に来て2カ月くらい義理の実家へ行きませんでした。
        なんか、吹っ切れました。「なんでこんなことまで言われて、無給で働かなきゃいけないの?バカバカしい」って。

        その後、夫に頼まれて度々義理の実家へは行きますが、私が手伝うのは義母の家事のみ。仕事には手を出しません。

        自営業に嫁いだら、手伝うのは当然と考える人が多くて驚きました。

        トピ内ID:1709061803

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        行かなければいいです

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        😀
        たまこさん
        行きたくないなら、行かなくていいですよ。
        だって、最初の約束と違うしね~。
        でもなんで最初の1回目に断らなかったの?

        トピ内ID:5587747271

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        約束が違う、、、

        しおりをつける
        blank
        のん
        トピ様のご両親にとって、トピ様は大事な娘です。 ご両親の前で約束したのに、1年に何度もタダ働きさせられ、妻の両親との約束を新婚から破るのは、誠実さがないです。 他にも騙されていることがあるかもしれません。 トピ様のご両親は知っているのですか? まずトピ様のご両親に土下座してから、依頼してもらいたいです。 

        ご主人が、実家の自営をついだら、トピ様の役割はどうなるのでしょう? よく話を聞いて、最初の約束を守ってもらうか、守れないかよく話し合うしかないです。 自営の実態は甘くないです。 嫁は労働力とみなされ、感謝もされず、狭い世界で頑固な義両親との関係に悩む人が多いです。

        今から顔を広めた方がいいという言い方からして、将来は手伝ってもらう気満々だと思います。

        ズルズルとはまる前に話し合いをして、ご主人の本心を確かめて下さい。 手伝ってもらう気がないと言ったのに、実際は1年に何度も手伝って欲しいと言って来る→断るでは、お互いに気まずいです。 

        他に職を持っていて、働いている妻を尊重する気持ちが少ないように思うし、ゴリ押しはないけれど、ご両親寄りの夫だと将来大変だと思います。

        トピ内ID:5474641019

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