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    墓場教えたくない

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    😝
    vam
    話題
    実母(67歳)が亡くなり、母が生前40年来付き合いしていた友人(72歳)から墓場を教えてくれと言ってきました。四十九日が終わったら納骨するだろうと言われ「納骨はいつでも出来る」と答えるといつするのだと聞いてきました。「三回忌の後」とはぐらかしました。
    するとその人は「何故そんなに時間が掛かるの?」と聞いてきました。色々と忙しいし、墓誌にお金が掛かるから困っていると答えました。

    母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています。
    いつまでも母を忘れない気持ちだけで十分だと言いました。その人はよく思い出して泣いている話です。こっちは相続手続きで大変なのに、そんな気持ち浸っていられません。

    ○○霊園に墓があると生前母から聞いていたみたいですが、場所までは知らないので聞いてきます。正直鬱陶しいし、教えて欲しいと言ってくるのは図々しいしか思えません。
    父に話したら「社交辞令で聞いてくるんだ。無視しとけ。墓を教えて欲しいのは墓を見て何か企んでいるんだ。」と言われました。

    自宅は知っていますが、家に入った事はありません。母を理由に訪問して欲しくないです。プライバシーの事もありますので、勝手に訪問されては困るし、まして墓場は教えたくありません。

    その人は私が亡くなったらその墓場に眠るものだと勝手に言ってくるので腹が立ってきます。他人の家の事情まで口出しするなと思います。その人は母の話しぶりから裕福な家庭で育った人とわかったみたいで、何かと相続の話をそれとなくしてきます。勿論はぐらかし「借金がなくて良かった」と言っています。
    その人は美容師なので口が上手くて雑談で母の事を知ってしまったのかと思います。

    そんなお節介な人の対処方法ありませんか?

    トピ内ID:7404754768

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    あらら…

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    四十代
    霊園をご存知なら、場所をご存知なくとも、いずれ解ってしまいますよ。霊園の事務所に一応、誰にも言わないようにとお願いしておいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:5842199704

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    あまりにも!

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    😨
    チョコパイ
    ただお参りがしたいだけでしょう。あなたとお父さん、あまりにも酷い。ひねくれている上に猜疑心が強い。お墓に行って、何を企むのですか。お付き合いの終わりは生きているうちだけとは、それは、あなたが決める事ではありません。思い出と共に、残された人達の過去となって行くのだし、お参りする事により、その想いにある程度区切りもつきます。お母さんは、確かになくなり、今の、この状況を判断するのは遺族のあなた達ですが、お母さんの生きていた頃、どのようにあなたと話していたのか。その友人と40年来のお付き合いの中で、その友人に詐欺まがいの事やお金のトラブルがあるなら別ですが、このトピだけ読むなら、あなた方が変です。

    トピ内ID:5278382121

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    お参りしていただいたら?

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    blank
    まる
    ご友人の方も高齢となり、知己の方を偲んでいらっしゃるのではないですか?

    そのご友人は、お母さまの生前、お母さまやトピ主さまに迷惑をかけるような、好ましくない方だったのでしょうか?
    墓前へのお参りはおかしなことではないですよ。
    相続について聞いてきた、と仰いますが、その方は相続の関係人ではないのでしょう?でしたらただの世間話です。
    ご自身の体験などでご経験を共有できるかも、と思っておられるのかもしれません。
    お話を広げる取っ掛かりの一つとして声掛けしているだけではないでしょうか。

    墓地へのお参り、していただいたら良いのに。

    トピ主さま、お父さまとも、ご自宅へ訪問下さるのはお嫌なのですよね?
    そのようなお申し出があった場合、普通なら「お仏壇へお線香でもあげてやってください」とご自宅へいらしていただき、生前のお母さまを偲ぶお話などされるものだと思います。
    そこをご遠慮いただきたいなら「自宅の方は生憎不調法でございますので、墓前へお参りしていただけますとありがたいです」と墓所をご案内差し上げれば良いのではないでしょうか。

    なぜそこまで墓所を隠さなくてはならないのかわかりませんでした。

    トピ内ID:5749479388

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    ずうずうしいとは思わないけど…

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    blank
    曇天
    相続の話をしてくるなんて、下品な人ですね。
    人間性に疑問があるから、教えたくないのかな。

    私の地元では、友人知人がお墓詣りするのは普通なので、教えることをそこまで嫌がる理由はわかりませんが…
    (墓所さえわかれば、しらみつぶしに探せば見つかりますし…)
    かえって、墓地に参ってもらえば家に来られなくていい、と考える人もいますよ。

    トピ内ID:8113323837

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    済みませんが、マッタク理解が出来ません。

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    blank
    おおさむ
    友人やお世話になった人のお墓参りぐらい普通はの人ならします。
    トピ主は、その様な人の墓参りはされないのでしょうか?

    故人がなくなった以上は関係ないといっても、もともとトピ主とは関係ない人であり、故人とは関係ある人ではないですか?
    その関係は何もかわりません。
    故人に聞くかわりに遺族に聞いているだけです。

    トピ主が何を問題にしているのかトピ文からでは理解できません。

    故人を偲ぶ気持ちより、遺産相続の方が大事という文面としか読めませんでしたがあっていますでしょうか。
    問題点を分かりやすく説明してもらえませんでしょうか。

    トピ内ID:8598900329

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    レスします

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    豆腐
    トピの内容が云々より、あなたの墓場、墓場、墓場って何度も書いてるところが何か怖いです。
    間違ってはいませんが、墓場ではなくせめて墓地とかお墓とか書いて下さい
    お父さんの発言も、あなたの考え方も、お母さまのお知り合いの方も必死すぎてみんな怖いです。
    何よりも墓場が怖いです

    トピ内ID:9393843460

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    不幸な家庭

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    🐱
    二姫一太郎
    父親の言葉が、トピ主が書いてる通りなら、ずいぶんと不幸な家庭なのだと思います。

    お母さんの知り合いを邪見に扱う様子を見て、天国に行こうとしてるお母さんが泣いています。

    どうしたら、こんな娘に育つのだろう。

    普通は墓場と言わずに「墓地」と言います。我が家では「墓地に行く」「お墓に行く」と言う。

    トピ内ID:2987310580

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    一度切れる

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    🐴
    みき
    突っ込んだ質問やおせっかいな発言に対して、一度きれてはいかがですか。
    「他人が言うことじゃないでしょ。そんなこと言われるのは不愉快です」「迷惑なので一切の連絡をご遠慮ください」とか。
    お父さんも娘さんも不愉快に感じるような方なのであれば、お付き合いを拒否さえれても仕方がないのかなと思います。

    トピ内ID:4575884632

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    なぜ教えたくないんですか?

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    blank
    不思議
    お母様が生前、親しくされてた方なんですよね?しかも40年来の。
    お通夜や葬儀には参列してくださったんですか?
    純粋に、落ち着いたらお墓参りに行きたいから聞いているだけではないんですか?

    なぜそこまでかたくなに教えたくないのか、不思議です。

    まぁでも、絶対に教えたくないというのならきっぱり断ればいいじゃないですか。次に聞かれたら「納骨は滞りなく済ませましたが、○○家のお墓は、身内以外には教えていないので、ご理解ください」と。「墓参りに行きたいのよ!」みたいに食い下がられたら「お気持ちだけありがたく頂戴いたします。お墓の場所まではごかんべんください。」と冷静に、きっぱりと断ればいいんですよ。

    トピ内ID:1745845467

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    墓参りがしたのだけなのでは?

    しおりをつける
    😝
    れいれいまま
    そのお母様の生前の御友人ですが、ご実家に焼香に行きたいといった申し出も
    あったのではありませんか?又、それも断ってきたという経緯があったのでは
    ないかと感じました。

    単に墓参りがしたい故に、お墓の場所を知りたいと聞いてきているだけの話の
    ように感じますよ。
    お墓に行ったからと言って、トピ主さん達に害を及ぼすような事は、その女性も
    出来るとは思えませんし、トピ主さんが些か、他人に対して構え過ぎのように
    感じます。

    生前、お母様と親交のあった方ならば、焼香もして頂くべきですし、それが
    どうしても嫌であるならば、お墓の場所位、教えてあげても良いのでは
    ないかと感じますよ。

    トピ内ID:9054426935

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    え~と・・・

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    blank
    EA
    友人の何に御立腹なのかが見えてこないと、単にトピ主が無碍にしてるとしか・・・

    トピ内ID:5269916899

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    あぶないあぶない

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    🐧
    おばはん
    絶対に家に入れてはいけません。お詣りに押しかけてきてもです。
    もちろん墓など教える必要はありません。

    完全に狙われてますねえ。無視で結構です。

    トピ内ID:5517406651

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    何かトラブルでも?

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    blank
    なぁ
    お母様の事、お悔やみ申し上げます。
    そのお友達とお母様、又はトピ主やお父様と何かトラブルでもあったのですか?何故そんなに毛嫌いするのは理解出来ません。相続に口出しして来る事はスルーして良いと思いますが、お墓の場所は教えてあげて欲しいですね。40年来の友達に先立たれたお母様のお友達の気持ちも考えてあげて下さい。『何かを企んでる』はぁ?お墓参り以外何を企むのでしょうか?トピ主さんのお母様は、そんな訳わからない人間と40年もお付き合いして来たのですか?違いますよね。お友達はお墓参りでお母様と色々話したいのですよ。解ってあげて下さい。

    トピ内ID:2633264147

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    墓地を知られて起こりうるリスクは何ですか?

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    blank
    おばさん
    トピ主さんの方がドライすぎて怖いです。
    トピ主さんの父とトピ主さんは、お金にまつわる
    苦い思い出でもあるのでしょうか?

    墓地はお骨が「入るべき家」だから49日法要が済んだら
    納骨するのはごく普通の慣習だし、すぐにお墓を
    立てられない事情もそれぞれあるでしょうから
    「まだまだ立てられないんです。それに別れがたくて」
    とかなんとか適当に流していればいいのでは?

    トピ内ID:0257629471

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    お墓の場所くらい教えても

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    blank
    コスモス
    お墓参りって、友人だったら行きたいと思うと思います。
    しょっちゅう家に来て、お線香あげさせて欲しいと言われたら迷惑ですが、その方はそれはご迷惑だからと、お墓の場所を聞くのでは?
    トピを読んだ限り、その人自体が図々しい感じで嫌いな人って感じなのかもしれませんが、それでもお参りしたいという気持ちくらい、叶えてあげてもと思います。

    うちの近所のおばさんも中の良かった子供の同級生のお母さんのお墓が近くにあるので、時々お参りに行くそうです。
    とても優しい方です。残された娘さんにも優しくしています。

    お墓を見て企むって、何を??
    相続の話についてはよくわかりませんが、家族でもないし、聞いたところで関係ないのでは?

    トピ内ID:5060470544

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      お悔み申し上げます

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      トルコキキョウ
      深読みの疑心すぎでは。あなたがたが。

      あなたは、うっとうしいだろうけど、お母様は40年来のお付き合いのあった友人なんでしょう。

      そこを考えてあげればいいのではないですか。
      ご友人も72歳、色々、思いだってあるし、お墓だって
      色々聞かれて鬱陶しいなら、一回答えるだけで、いいのでは。
      お参りしたいだけですよ。40年の歴史があるのですから。

      トピ内ID:1032497264

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      面倒くさいですね

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      ぼんみ
      どこまで悪気があるのかどうかは分かりませんが面倒くさいですね。

      先日、海に散骨したので手近な海にお参りしてくださると喜ぶと思います。

      とでも言ってみれば?
      後は何を言われても身内だけのことですので、の一点張りで。
      お線香をあげたい、ウチは仏壇がないんですよ海が仏壇ですと。

      トピ内ID:8975966097

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      性格が悪いとしか思えない

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      満天
      亡母の墓を教えたくない理由が、よく分かりません。

      「亡くなった時点でもう関係ない」は、自分勝手で浅はかな考えです。母親と40年来付き合っていた人なら、あなたには関係なくても亡母には関係は続いています。そんな態度は、親不孝者ですよ。

      「鬱陶しい」だの「図々しい」だの、挙句の果てに「墓を教えて欲しいのは墓を見て何か企んでいるんだ」に至っては、トピ主一家の性格が悪いとしか思えません。

      どのようなことがあったかは分かりませんが、その友人が嫌いなだけではないのですか。

      墓参りまで拒否するなんて異常です。

      墓場を教えて、気持ちよくお参りしてもらいましょう。その友人と付き合いたくないのなら、墓参だけでお終いにすればいいだけです。

      親不孝な娘で、お母さんも浮かばれませんね。

      トピ内ID:2813494370

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      お母様の立場は?

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      コペンハーゲン
      我が家も去年、父を亡くしました。
      父の納骨の際に、呼びたくなかった人が無理に来たり、呼ばなかった人に「行ってあげたのに」と言われ、
      とても面倒でした。
      相続手続きなどで手一杯のときは、外野の言葉などうるさく感じられることでしょうね。お察しします。

      さてトピの内容ですが、その方はお母様が大事にされてきたご友人ですか?
      お父様の発言を含めて、遺族から無碍にされるような相手なのかどうか、トピ文だけでは疑問が残ります。

      墓参をさせることで何か良からぬことを企んでいると感じる確たるエピソードがあるのでしょうか?
      お母様が生前、その方に困らされていたなどというなら、その態度は判るのですが、
      単にトピ主さまが疑心暗鬼になっていたり、面倒だからというのでは、故人の立場がなくなるし、ご友人に失礼にあたります。
      お母様の納骨や法事の参列者に関してはお母様の生前の交友関係を加味して判断すべきことと思います。

      その方に関わりたくないのなら、トピ主さまは前面に出ず、「すべて喪主である父が考えていますので」と逃げた方がいいのでは?
      お母様のためにも賢明な態度をすべきでしょう。

      トピ内ID:4645137187

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      あなたは日本人ではなにのですか??

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >実母(67歳)が亡くなり、母が生前40年来付き合いしていた友人(72歳)から

      これからしたら、その方はおせっかいや何か企むどころか、実母さんのご友人だったかと思われますが??
      日本では遺族より故人との関係が重要視されます
      実母さんのそのご友人は、実母さんのことを追慕しお墓に手でも合わせに行ってあげたいと思っているのでは?
      亡くなった後も、そうやって故人を追慕して墓前に参ってくれる方もいるのが日本なのです。
      日本に生きていくなら、そういう方もいることを分かってあげてください。

      トピ内ID:8044918539

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      相続とは別問題だと思うけど

      しおりをつける
      😑
      あっきー
      墓参りをしたいという意向だけであれば、トピ主さんも納得されるのでしょうか?
      家庭の事情にまで口出しされるから嫌なんですよね。

      墓をみて何か企むって、そうそう出来ることではないと思うけど、そこまで思わせる何かがある方なんですよね。

      トピを読む限り、失礼ですが、トピ主さんの方も相当変わっていると思いますが…
      角を立てずに断るのは難しいんじゃないですか。
      「お気持ちだけで結構です。後は迷惑です。」位言ってもいいんじゃないんですか?

      詳細は書けませんが、私の母が亡くなった時も、壮絶に失礼な方が一人いらっしゃいました。私の理解を超える程失礼だったので、「二度と関わらないで下さい。」と、かなりきつく申し上げました。その方はいくら母の友人とはいえ、正直「お気持ち」も嫌でした。幸いなことにそれ以降は関わりはありません。

      トピ内ID:5842117900

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      わからん

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      blank
      バスケット
      お墓詣りって普通の事だと思うのですが…
      お墓の場所がわかったら何か不都合な事でもあるのでしょうか?
      生前お母様が仲良くしていた方なんですよね?
      何か企むって…お墓の場所がわかったからって何企めるんでしょう?
      私にはさっぱり想像がつきません。

      それよりもそんなに来てほしくないならさっさとお墓の場所教えたほうがいいと思いますが。
      そのうち納骨済ませてないならこちらで(トピ主さん家)拝ませてくださいとかいわれるんじゃありません?
      なぜそこまで親子(父娘)そろってそこまでかたくなになるのかさっぱり理解不能です。

      その方の事が嫌いなら(嫌ってますよね)もう家とはかかわらないでくださいときっぱり言えばいい。

      このままはぐらかし続けたら
      なんか奇抜なお墓だったりするのか?とか
      変わった宗派なのか?とかいらぬことまで勘繰ってしまいそう。私なら。

      トピ内ID:2733368851

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      なんで?

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      💄
      さうすあらびゅ
      お墓ぐらい教えてあげたら?
      どうしてそこまであなた方親子が頑なに拒否してるのかが
      不思議です。

      そりゃ身内が亡くなった直後は色々大変で、よそ様に構ってる
      暇はないのもわかりますが、落ち着いたら場所ぐらい教えて
      あげてもいいのでは?

      その方、お母様のお葬式にも勿論来てくれてるんでしょ?
      そして何より40年もお母様と懇意にしてくれていたんでしょ。

      他人とは言え、ある意味貴女より付き合い長い人みたいだし。

      貴女の感情はひとまず置いといて、諸々落ちついたら
      場所教えてあげて下さいな。

      何よりお母様が喜ぶのでは?

      それとも、そのご友人に何か致命的な欠陥があるとか、
      何か嫌がらせをされたとか?

      トピ内ID:4342574459

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      友人72歳は男性なの?女性なの?

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      墓守
      亡き実母さんのご友人って、男性なの?女性なの?

      正直、どうしてそんなにお墓のある場所をおしえたくないのか
      トピ主さんの気持ちがイマイチ、よくわからないのですが・・・。

      お墓に入るのは実母さんの骨で
      財産(現金とか有価証券とか土地の権利所とか)が眠っているわけじゃなし
      盗るものと言ったら、お供えの供物(でも最近は置きっぱなしダメだよね)か
      仏花くらいでしょう?
      なんで、お墓を訪ねてはダメなの?
      そのご友人、墓を開けて骨を持って行きそうな人で心配なの??

      72歳友人が男性で、実は亡き実母の不倫相手だったとか?
      もしくは一方的に実母に好意を寄せていたとか?
      それで残された家族としては、その72歳友人を心理的に受け入れられない、
      ってこと?

      72歳友人が女性だったら・・・ええと・・・なにが問題なの?

      なんだか、ちっともトピ主さんの心情がわからない。

      トピ内ID:6421089118

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      お節介だろうけど

      しおりをつける
      🎂
      素肌のもも
      場所くらいって思うけど。
      事情を知らないから。
      墓の地下、遺骨が眠る空間で暮らすって訳じゃないでしょ?
      あそこでホームレスになってもらっちゃ困るし、
      墓友みたいに同じ墓に眠らせてくれって要求でもないし。
      どんな不都合があるの?
      墓参りについてでしょ?
      意味が分からない。

      詳細な事情を教えてください。

      トピ内ID:1978715158

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        言うべきことはきちんと言わないと・・

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        💔
        heruhe

        トラブルに巻き込まれますよ。
        お母様と生前どんなお話をしていたのかわかりませんが、ご本人はそのお墓に自分が入れるつもりでいるのでしょう。
        それは きちんと出来ない旨、祭祀継承者が伝えておいた方がいいです。
        その方がお一人暮らしで身寄りがなかった場合、面倒なことになりそうですからね。


        あと 霊園は霊園の場所さえわかれば 事務所で場所聞けばわかりますよ。
        お寺でもそうです。お線香あげたいといえば 何番のお墓ですと教えてくれます。

        >母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています

        私はそこまでは思いません。
        母が仲良くしていてお世話になった方なら生前のお付き合いに対してのお礼くらいは言いますね。

        トピ内ID:5034565738

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        サイテーな娘

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        blank
        むぎ~
        お母さんがあの世で悲しんでいるでしょうね。
        常識知らずな夫と娘の行いに・・・。

        トピ内ID:4350304516

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        何で?

        しおりをつける
        💤
        禿げ親父
         この親にしてこの子あり。
         可哀想なお母様・・・・。

        トピ内ID:7053795882

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        なんで?

        しおりをつける
        blank
        まめ
        私なら友人が亡くなったらお墓参りしたいと思います。それ以上でもそれ以下でもありません。
        ていうかお墓の場所を知られることによるデメリットってなんですか?
        お墓に行ったからってトピ主様の経済状況が分かるはずありません。
        むしろお墓の場所をおしえないことにより、仏壇にお線香をとか言って自宅に訪問されるかと思いますよ。
        なら逆にお墓の場所を教えて勝手に墓参りしてもらう方が良いかと。

        相続に口を出してくるって、法定相続人でも血縁者でもないのであれば、そこは無視しておけば良いのでは?

        トピ本文だけだとどのような方か分かりかねますが、お母様が生前仲良くしていた方なので、お墓の場所くらい教えてあげてもよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1357275529

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        慇懃無礼なお返事をしておしまい

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        blank
        会社員
        なんとなくお気持ちわかります。
        独身でなくなった伯母の「友人」の方がそうでした。
        本来は我が家の墓に入るべきではなかったけど、父の希望で
        我が家の墓に入ることになったので、正直なところ軽い気持ちで
        墓参りに来てほしくなかったし、伯母の友人として葬式で会った
        だけの関係の人と今後の付き合いをしていこうと思わないし。
        生前お母様と仲良くして頂いたことに対するお礼(有難いと思って
        いなくても、取りあえず社交辞令だと思って)と、今後はお付き合いを
        していく意思が無いのでもう連絡しないでほしい、という旨を
        きちんとお伝え(出来れば手紙がいいのかも)して、その後は
        取り合わないようにすればよいかと。
        あくまでもお母様の友人であって、トピ主さんやそのご家族の友人
        ではないのですから。

        トピ内ID:6001798590

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