詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    墓場教えたくない

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    vam
    話題
    実母(67歳)が亡くなり、母が生前40年来付き合いしていた友人(72歳)から墓場を教えてくれと言ってきました。四十九日が終わったら納骨するだろうと言われ「納骨はいつでも出来る」と答えるといつするのだと聞いてきました。「三回忌の後」とはぐらかしました。
    するとその人は「何故そんなに時間が掛かるの?」と聞いてきました。色々と忙しいし、墓誌にお金が掛かるから困っていると答えました。

    母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています。
    いつまでも母を忘れない気持ちだけで十分だと言いました。その人はよく思い出して泣いている話です。こっちは相続手続きで大変なのに、そんな気持ち浸っていられません。

    ○○霊園に墓があると生前母から聞いていたみたいですが、場所までは知らないので聞いてきます。正直鬱陶しいし、教えて欲しいと言ってくるのは図々しいしか思えません。
    父に話したら「社交辞令で聞いてくるんだ。無視しとけ。墓を教えて欲しいのは墓を見て何か企んでいるんだ。」と言われました。

    自宅は知っていますが、家に入った事はありません。母を理由に訪問して欲しくないです。プライバシーの事もありますので、勝手に訪問されては困るし、まして墓場は教えたくありません。

    その人は私が亡くなったらその墓場に眠るものだと勝手に言ってくるので腹が立ってきます。他人の家の事情まで口出しするなと思います。その人は母の話しぶりから裕福な家庭で育った人とわかったみたいで、何かと相続の話をそれとなくしてきます。勿論はぐらかし「借金がなくて良かった」と言っています。
    その人は美容師なので口が上手くて雑談で母の事を知ってしまったのかと思います。

    そんなお節介な人の対処方法ありませんか?

    トピ内ID:7404754768

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 663 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 45 エール
    • 30 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    あらら…

    しおりをつける
    blank
    四十代
    霊園をご存知なら、場所をご存知なくとも、いずれ解ってしまいますよ。霊園の事務所に一応、誰にも言わないようにとお願いしておいたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:5842199704

    閉じる× 閉じる×

    あまりにも!

    しおりをつける
    😨
    チョコパイ
    ただお参りがしたいだけでしょう。あなたとお父さん、あまりにも酷い。ひねくれている上に猜疑心が強い。お墓に行って、何を企むのですか。お付き合いの終わりは生きているうちだけとは、それは、あなたが決める事ではありません。思い出と共に、残された人達の過去となって行くのだし、お参りする事により、その想いにある程度区切りもつきます。お母さんは、確かになくなり、今の、この状況を判断するのは遺族のあなた達ですが、お母さんの生きていた頃、どのようにあなたと話していたのか。その友人と40年来のお付き合いの中で、その友人に詐欺まがいの事やお金のトラブルがあるなら別ですが、このトピだけ読むなら、あなた方が変です。

    トピ内ID:5278382121

    閉じる× 閉じる×

    お参りしていただいたら?

    しおりをつける
    blank
    まる
    ご友人の方も高齢となり、知己の方を偲んでいらっしゃるのではないですか?

    そのご友人は、お母さまの生前、お母さまやトピ主さまに迷惑をかけるような、好ましくない方だったのでしょうか?
    墓前へのお参りはおかしなことではないですよ。
    相続について聞いてきた、と仰いますが、その方は相続の関係人ではないのでしょう?でしたらただの世間話です。
    ご自身の体験などでご経験を共有できるかも、と思っておられるのかもしれません。
    お話を広げる取っ掛かりの一つとして声掛けしているだけではないでしょうか。

    墓地へのお参り、していただいたら良いのに。

    トピ主さま、お父さまとも、ご自宅へ訪問下さるのはお嫌なのですよね?
    そのようなお申し出があった場合、普通なら「お仏壇へお線香でもあげてやってください」とご自宅へいらしていただき、生前のお母さまを偲ぶお話などされるものだと思います。
    そこをご遠慮いただきたいなら「自宅の方は生憎不調法でございますので、墓前へお参りしていただけますとありがたいです」と墓所をご案内差し上げれば良いのではないでしょうか。

    なぜそこまで墓所を隠さなくてはならないのかわかりませんでした。

    トピ内ID:5749479388

    閉じる× 閉じる×

    ずうずうしいとは思わないけど…

    しおりをつける
    blank
    曇天
    相続の話をしてくるなんて、下品な人ですね。
    人間性に疑問があるから、教えたくないのかな。

    私の地元では、友人知人がお墓詣りするのは普通なので、教えることをそこまで嫌がる理由はわかりませんが…
    (墓所さえわかれば、しらみつぶしに探せば見つかりますし…)
    かえって、墓地に参ってもらえば家に来られなくていい、と考える人もいますよ。

    トピ内ID:8113323837

    閉じる× 閉じる×

    済みませんが、マッタク理解が出来ません。

    しおりをつける
    blank
    おおさむ
    友人やお世話になった人のお墓参りぐらい普通はの人ならします。
    トピ主は、その様な人の墓参りはされないのでしょうか?

    故人がなくなった以上は関係ないといっても、もともとトピ主とは関係ない人であり、故人とは関係ある人ではないですか?
    その関係は何もかわりません。
    故人に聞くかわりに遺族に聞いているだけです。

    トピ主が何を問題にしているのかトピ文からでは理解できません。

    故人を偲ぶ気持ちより、遺産相続の方が大事という文面としか読めませんでしたがあっていますでしょうか。
    問題点を分かりやすく説明してもらえませんでしょうか。

    トピ内ID:8598900329

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    豆腐
    トピの内容が云々より、あなたの墓場、墓場、墓場って何度も書いてるところが何か怖いです。
    間違ってはいませんが、墓場ではなくせめて墓地とかお墓とか書いて下さい
    お父さんの発言も、あなたの考え方も、お母さまのお知り合いの方も必死すぎてみんな怖いです。
    何よりも墓場が怖いです

    トピ内ID:9393843460

    閉じる× 閉じる×

    不幸な家庭

    しおりをつける
    🐱
    二姫一太郎
    父親の言葉が、トピ主が書いてる通りなら、ずいぶんと不幸な家庭なのだと思います。

    お母さんの知り合いを邪見に扱う様子を見て、天国に行こうとしてるお母さんが泣いています。

    どうしたら、こんな娘に育つのだろう。

    普通は墓場と言わずに「墓地」と言います。我が家では「墓地に行く」「お墓に行く」と言う。

    トピ内ID:2987310580

    閉じる× 閉じる×

    一度切れる

    しおりをつける
    🐴
    みき
    突っ込んだ質問やおせっかいな発言に対して、一度きれてはいかがですか。
    「他人が言うことじゃないでしょ。そんなこと言われるのは不愉快です」「迷惑なので一切の連絡をご遠慮ください」とか。
    お父さんも娘さんも不愉快に感じるような方なのであれば、お付き合いを拒否さえれても仕方がないのかなと思います。

    トピ内ID:4575884632

    閉じる× 閉じる×

    なぜ教えたくないんですか?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    お母様が生前、親しくされてた方なんですよね?しかも40年来の。
    お通夜や葬儀には参列してくださったんですか?
    純粋に、落ち着いたらお墓参りに行きたいから聞いているだけではないんですか?

    なぜそこまでかたくなに教えたくないのか、不思議です。

    まぁでも、絶対に教えたくないというのならきっぱり断ればいいじゃないですか。次に聞かれたら「納骨は滞りなく済ませましたが、○○家のお墓は、身内以外には教えていないので、ご理解ください」と。「墓参りに行きたいのよ!」みたいに食い下がられたら「お気持ちだけありがたく頂戴いたします。お墓の場所まではごかんべんください。」と冷静に、きっぱりと断ればいいんですよ。

    トピ内ID:1745845467

    閉じる× 閉じる×

    墓参りがしたのだけなのでは?

    しおりをつける
    😝
    れいれいまま
    そのお母様の生前の御友人ですが、ご実家に焼香に行きたいといった申し出も
    あったのではありませんか?又、それも断ってきたという経緯があったのでは
    ないかと感じました。

    単に墓参りがしたい故に、お墓の場所を知りたいと聞いてきているだけの話の
    ように感じますよ。
    お墓に行ったからと言って、トピ主さん達に害を及ぼすような事は、その女性も
    出来るとは思えませんし、トピ主さんが些か、他人に対して構え過ぎのように
    感じます。

    生前、お母様と親交のあった方ならば、焼香もして頂くべきですし、それが
    どうしても嫌であるならば、お墓の場所位、教えてあげても良いのでは
    ないかと感じますよ。

    トピ内ID:9054426935

    閉じる× 閉じる×

    え~と・・・

    しおりをつける
    blank
    EA
    友人の何に御立腹なのかが見えてこないと、単にトピ主が無碍にしてるとしか・・・

    トピ内ID:5269916899

    閉じる× 閉じる×

    あぶないあぶない

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    絶対に家に入れてはいけません。お詣りに押しかけてきてもです。
    もちろん墓など教える必要はありません。

    完全に狙われてますねえ。無視で結構です。

    トピ内ID:5517406651

    閉じる× 閉じる×

    何かトラブルでも?

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    お母様の事、お悔やみ申し上げます。
    そのお友達とお母様、又はトピ主やお父様と何かトラブルでもあったのですか?何故そんなに毛嫌いするのは理解出来ません。相続に口出しして来る事はスルーして良いと思いますが、お墓の場所は教えてあげて欲しいですね。40年来の友達に先立たれたお母様のお友達の気持ちも考えてあげて下さい。『何かを企んでる』はぁ?お墓参り以外何を企むのでしょうか?トピ主さんのお母様は、そんな訳わからない人間と40年もお付き合いして来たのですか?違いますよね。お友達はお墓参りでお母様と色々話したいのですよ。解ってあげて下さい。

    トピ内ID:2633264147

    閉じる× 閉じる×

    墓地を知られて起こりうるリスクは何ですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さんの方がドライすぎて怖いです。
    トピ主さんの父とトピ主さんは、お金にまつわる
    苦い思い出でもあるのでしょうか?

    墓地はお骨が「入るべき家」だから49日法要が済んだら
    納骨するのはごく普通の慣習だし、すぐにお墓を
    立てられない事情もそれぞれあるでしょうから
    「まだまだ立てられないんです。それに別れがたくて」
    とかなんとか適当に流していればいいのでは?

    トピ内ID:0257629471

    閉じる× 閉じる×

    お墓の場所くらい教えても

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    お墓参りって、友人だったら行きたいと思うと思います。
    しょっちゅう家に来て、お線香あげさせて欲しいと言われたら迷惑ですが、その方はそれはご迷惑だからと、お墓の場所を聞くのでは?
    トピを読んだ限り、その人自体が図々しい感じで嫌いな人って感じなのかもしれませんが、それでもお参りしたいという気持ちくらい、叶えてあげてもと思います。

    うちの近所のおばさんも中の良かった子供の同級生のお母さんのお墓が近くにあるので、時々お参りに行くそうです。
    とても優しい方です。残された娘さんにも優しくしています。

    お墓を見て企むって、何を??
    相続の話についてはよくわかりませんが、家族でもないし、聞いたところで関係ないのでは?

    トピ内ID:5060470544

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お悔み申し上げます

      しおりをつける
      blank
      トルコキキョウ
      深読みの疑心すぎでは。あなたがたが。

      あなたは、うっとうしいだろうけど、お母様は40年来のお付き合いのあった友人なんでしょう。

      そこを考えてあげればいいのではないですか。
      ご友人も72歳、色々、思いだってあるし、お墓だって
      色々聞かれて鬱陶しいなら、一回答えるだけで、いいのでは。
      お参りしたいだけですよ。40年の歴史があるのですから。

      トピ内ID:1032497264

      閉じる× 閉じる×

      面倒くさいですね

      しおりをつける
      blank
      ぼんみ
      どこまで悪気があるのかどうかは分かりませんが面倒くさいですね。

      先日、海に散骨したので手近な海にお参りしてくださると喜ぶと思います。

      とでも言ってみれば?
      後は何を言われても身内だけのことですので、の一点張りで。
      お線香をあげたい、ウチは仏壇がないんですよ海が仏壇ですと。

      トピ内ID:8975966097

      閉じる× 閉じる×

      性格が悪いとしか思えない

      しおりをつける
      満天
      亡母の墓を教えたくない理由が、よく分かりません。

      「亡くなった時点でもう関係ない」は、自分勝手で浅はかな考えです。母親と40年来付き合っていた人なら、あなたには関係なくても亡母には関係は続いています。そんな態度は、親不孝者ですよ。

      「鬱陶しい」だの「図々しい」だの、挙句の果てに「墓を教えて欲しいのは墓を見て何か企んでいるんだ」に至っては、トピ主一家の性格が悪いとしか思えません。

      どのようなことがあったかは分かりませんが、その友人が嫌いなだけではないのですか。

      墓参りまで拒否するなんて異常です。

      墓場を教えて、気持ちよくお参りしてもらいましょう。その友人と付き合いたくないのなら、墓参だけでお終いにすればいいだけです。

      親不孝な娘で、お母さんも浮かばれませんね。

      トピ内ID:2813494370

      閉じる× 閉じる×

      お母様の立場は?

      しおりをつける
      コペンハーゲン
      我が家も去年、父を亡くしました。
      父の納骨の際に、呼びたくなかった人が無理に来たり、呼ばなかった人に「行ってあげたのに」と言われ、
      とても面倒でした。
      相続手続きなどで手一杯のときは、外野の言葉などうるさく感じられることでしょうね。お察しします。

      さてトピの内容ですが、その方はお母様が大事にされてきたご友人ですか?
      お父様の発言を含めて、遺族から無碍にされるような相手なのかどうか、トピ文だけでは疑問が残ります。

      墓参をさせることで何か良からぬことを企んでいると感じる確たるエピソードがあるのでしょうか?
      お母様が生前、その方に困らされていたなどというなら、その態度は判るのですが、
      単にトピ主さまが疑心暗鬼になっていたり、面倒だからというのでは、故人の立場がなくなるし、ご友人に失礼にあたります。
      お母様の納骨や法事の参列者に関してはお母様の生前の交友関係を加味して判断すべきことと思います。

      その方に関わりたくないのなら、トピ主さまは前面に出ず、「すべて喪主である父が考えていますので」と逃げた方がいいのでは?
      お母様のためにも賢明な態度をすべきでしょう。

      トピ内ID:4645137187

      閉じる× 閉じる×

      あなたは日本人ではなにのですか??

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >実母(67歳)が亡くなり、母が生前40年来付き合いしていた友人(72歳)から

      これからしたら、その方はおせっかいや何か企むどころか、実母さんのご友人だったかと思われますが??
      日本では遺族より故人との関係が重要視されます
      実母さんのそのご友人は、実母さんのことを追慕しお墓に手でも合わせに行ってあげたいと思っているのでは?
      亡くなった後も、そうやって故人を追慕して墓前に参ってくれる方もいるのが日本なのです。
      日本に生きていくなら、そういう方もいることを分かってあげてください。

      トピ内ID:8044918539

      閉じる× 閉じる×

      相続とは別問題だと思うけど

      しおりをつける
      😑
      あっきー
      墓参りをしたいという意向だけであれば、トピ主さんも納得されるのでしょうか?
      家庭の事情にまで口出しされるから嫌なんですよね。

      墓をみて何か企むって、そうそう出来ることではないと思うけど、そこまで思わせる何かがある方なんですよね。

      トピを読む限り、失礼ですが、トピ主さんの方も相当変わっていると思いますが…
      角を立てずに断るのは難しいんじゃないですか。
      「お気持ちだけで結構です。後は迷惑です。」位言ってもいいんじゃないんですか?

      詳細は書けませんが、私の母が亡くなった時も、壮絶に失礼な方が一人いらっしゃいました。私の理解を超える程失礼だったので、「二度と関わらないで下さい。」と、かなりきつく申し上げました。その方はいくら母の友人とはいえ、正直「お気持ち」も嫌でした。幸いなことにそれ以降は関わりはありません。

      トピ内ID:5842117900

      閉じる× 閉じる×

      わからん

      しおりをつける
      blank
      バスケット
      お墓詣りって普通の事だと思うのですが…
      お墓の場所がわかったら何か不都合な事でもあるのでしょうか?
      生前お母様が仲良くしていた方なんですよね?
      何か企むって…お墓の場所がわかったからって何企めるんでしょう?
      私にはさっぱり想像がつきません。

      それよりもそんなに来てほしくないならさっさとお墓の場所教えたほうがいいと思いますが。
      そのうち納骨済ませてないならこちらで(トピ主さん家)拝ませてくださいとかいわれるんじゃありません?
      なぜそこまで親子(父娘)そろってそこまでかたくなになるのかさっぱり理解不能です。

      その方の事が嫌いなら(嫌ってますよね)もう家とはかかわらないでくださいときっぱり言えばいい。

      このままはぐらかし続けたら
      なんか奇抜なお墓だったりするのか?とか
      変わった宗派なのか?とかいらぬことまで勘繰ってしまいそう。私なら。

      トピ内ID:2733368851

      閉じる× 閉じる×

      なんで?

      しおりをつける
      💄
      さうすあらびゅ
      お墓ぐらい教えてあげたら?
      どうしてそこまであなた方親子が頑なに拒否してるのかが
      不思議です。

      そりゃ身内が亡くなった直後は色々大変で、よそ様に構ってる
      暇はないのもわかりますが、落ち着いたら場所ぐらい教えて
      あげてもいいのでは?

      その方、お母様のお葬式にも勿論来てくれてるんでしょ?
      そして何より40年もお母様と懇意にしてくれていたんでしょ。

      他人とは言え、ある意味貴女より付き合い長い人みたいだし。

      貴女の感情はひとまず置いといて、諸々落ちついたら
      場所教えてあげて下さいな。

      何よりお母様が喜ぶのでは?

      それとも、そのご友人に何か致命的な欠陥があるとか、
      何か嫌がらせをされたとか?

      トピ内ID:4342574459

      閉じる× 閉じる×

      友人72歳は男性なの?女性なの?

      しおりをつける
      墓守
      亡き実母さんのご友人って、男性なの?女性なの?

      正直、どうしてそんなにお墓のある場所をおしえたくないのか
      トピ主さんの気持ちがイマイチ、よくわからないのですが・・・。

      お墓に入るのは実母さんの骨で
      財産(現金とか有価証券とか土地の権利所とか)が眠っているわけじゃなし
      盗るものと言ったら、お供えの供物(でも最近は置きっぱなしダメだよね)か
      仏花くらいでしょう?
      なんで、お墓を訪ねてはダメなの?
      そのご友人、墓を開けて骨を持って行きそうな人で心配なの??

      72歳友人が男性で、実は亡き実母の不倫相手だったとか?
      もしくは一方的に実母に好意を寄せていたとか?
      それで残された家族としては、その72歳友人を心理的に受け入れられない、
      ってこと?

      72歳友人が女性だったら・・・ええと・・・なにが問題なの?

      なんだか、ちっともトピ主さんの心情がわからない。

      トピ内ID:6421089118

      閉じる× 閉じる×

      お節介だろうけど

      しおりをつける
      🎂
      素肌のもも
      場所くらいって思うけど。
      事情を知らないから。
      墓の地下、遺骨が眠る空間で暮らすって訳じゃないでしょ?
      あそこでホームレスになってもらっちゃ困るし、
      墓友みたいに同じ墓に眠らせてくれって要求でもないし。
      どんな不都合があるの?
      墓参りについてでしょ?
      意味が分からない。

      詳細な事情を教えてください。

      トピ内ID:1978715158

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        言うべきことはきちんと言わないと・・

        しおりをつける
        💔
        heruhe

        トラブルに巻き込まれますよ。
        お母様と生前どんなお話をしていたのかわかりませんが、ご本人はそのお墓に自分が入れるつもりでいるのでしょう。
        それは きちんと出来ない旨、祭祀継承者が伝えておいた方がいいです。
        その方がお一人暮らしで身寄りがなかった場合、面倒なことになりそうですからね。


        あと 霊園は霊園の場所さえわかれば 事務所で場所聞けばわかりますよ。
        お寺でもそうです。お線香あげたいといえば 何番のお墓ですと教えてくれます。

        >母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています

        私はそこまでは思いません。
        母が仲良くしていてお世話になった方なら生前のお付き合いに対してのお礼くらいは言いますね。

        トピ内ID:5034565738

        閉じる× 閉じる×

        サイテーな娘

        しおりをつける
        blank
        むぎ~
        お母さんがあの世で悲しんでいるでしょうね。
        常識知らずな夫と娘の行いに・・・。

        トピ内ID:4350304516

        閉じる× 閉じる×

        何で?

        しおりをつける
        💤
        禿げ親父
         この親にしてこの子あり。
         可哀想なお母様・・・・。

        トピ内ID:7053795882

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        blank
        まめ
        私なら友人が亡くなったらお墓参りしたいと思います。それ以上でもそれ以下でもありません。
        ていうかお墓の場所を知られることによるデメリットってなんですか?
        お墓に行ったからってトピ主様の経済状況が分かるはずありません。
        むしろお墓の場所をおしえないことにより、仏壇にお線香をとか言って自宅に訪問されるかと思いますよ。
        なら逆にお墓の場所を教えて勝手に墓参りしてもらう方が良いかと。

        相続に口を出してくるって、法定相続人でも血縁者でもないのであれば、そこは無視しておけば良いのでは?

        トピ本文だけだとどのような方か分かりかねますが、お母様が生前仲良くしていた方なので、お墓の場所くらい教えてあげてもよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1357275529

        閉じる× 閉じる×

        慇懃無礼なお返事をしておしまい

        しおりをつける
        blank
        会社員
        なんとなくお気持ちわかります。
        独身でなくなった伯母の「友人」の方がそうでした。
        本来は我が家の墓に入るべきではなかったけど、父の希望で
        我が家の墓に入ることになったので、正直なところ軽い気持ちで
        墓参りに来てほしくなかったし、伯母の友人として葬式で会った
        だけの関係の人と今後の付き合いをしていこうと思わないし。
        生前お母様と仲良くして頂いたことに対するお礼(有難いと思って
        いなくても、取りあえず社交辞令だと思って)と、今後はお付き合いを
        していく意思が無いのでもう連絡しないでほしい、という旨を
        きちんとお伝え(出来れば手紙がいいのかも)して、その後は
        取り合わないようにすればよいかと。
        あくまでもお母様の友人であって、トピ主さんやそのご家族の友人
        ではないのですから。

        トピ内ID:6001798590

        閉じる× 閉じる×

        今は

        しおりをつける
        blank
        ひるあんどん
        『今は家族皆が悲しみにくれております。今しばらくはそっと静かに見守って頂きますようお願い申し上げます』と言ってみるとか?

        それでも相手側からのアクションが続くようであれば、それを理由にお断りを申し出ることも出来ますしね。

        トピ内ID:4560732804

        閉じる× 閉じる×

        よくわかりませんが…

        しおりをつける
        blank
        koyori
        身内以外でもお墓にお参りしたいとかする人っていますよ。
        故人と何十年もの友人とか、生前とてもお世話になったとか。
        お寺の話では、実際にお参りに見える方もいるそうですし。
        まぁ、家族がお参りはダメというものは無理強いはできないでしょうけど。
        親しかったから色々聞いてくるのでしょうけど、まだ亡くなったばかりのようだし
        相手ももっと遺族が落ち着いてから話さないといけないですね。
        「まだ日も浅く色々大変なので、当分ご遠慮ください。」「家族の問題なので」
        じゃダメなんですか?

        トピ内ID:2312537761

        閉じる× 閉じる×

        何か悲しい親子

        しおりをつける
        🐶
        kazz
        トピ主様も、お父様も何か悲しい親子ですね。

        お二人で、しっかりと、お母様の墓をお守りください。

        トピ内ID:4260952593

        閉じる× 閉じる×

        はっきりと言う。

        しおりをつける
        🐴
        そうじゃ脳
        ※※母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています。


        トピ主さんの人生感には、ちょっと(?)かと思いますが、まあ個人の信条でしょうから、、
        あえて、何も言いません。

        本当に、お母様の墓を教えたくないならば、はっきりとトピ主さんの主義をお話すべきです。


        人が亡くなれば、人間関係も消滅する。今後は、母とは一切、関わりを持たないでほしい。
        それが、遺族の考え方です。。と、、トピ主さんの思いをそのまま、お話しすべきです。

        トピ内ID:4090261257

        閉じる× 閉じる×

        うちはありがたく来ていただきました。

        しおりをつける
        blank
        なつ
        怪しいとは思いません。
        墓を見て、何を企むと?

        うちの祖母のお墓もお友達が来てくれてましたよ。
        お墓参りして新しい花が飾ってあったことが何度かありました。
        そのご友人は、お花屋さんだったので、いつも立派な花がいけてありました。
        「ああ、○○さん、来たんだね。」とありがたく思っていました。

        ただ、ご友人を亡くされて寂しいのでは?

        トピ内ID:0953422122

        閉じる× 閉じる×

        盗掘?

        しおりをつける
        幸子
        <<<<<<社交辞令で聞いてくるんだ。無視しとけ。墓を教えて欲しいのは墓を見て何か企んでいるんだ


        お父様のご心配は、墳墓の盗掘をご心配されているのでしょうか?
        多くの墓石がある霊園で、女性一人で盗掘をすることは難しいじゃないのでしょうか?

        また、有名人や芸能人の墓地を荒らすファンがいたり、また、骨誘拐も企む人もいるかもしれませんが、
        そういう人は、事前に墓地の場所を聞かないでしょう。

        お父様の危惧は、何なのでしょうか?

        トピ内ID:9302018023

        閉じる× 閉じる×

        母の遺言で、

        しおりをつける
        🐤
        アーベン心臓
        >そんなお節介な人の対処方法ありませんか?


        そうですね。

        母の生前の遺言で、、死後は、佛前の弔問やお墓のお参りを一切、お断りするように

        強く希望してました。

        母の遺志に沿って、、、生前お世話になった皆様方に、母の思いを伝えています。。


        これで良いじゃないですか?

        トピ内ID:3039016117

        閉じる× 閉じる×

        私なら。

        しおりをつける
        blank
        次男の嫁。
        故人の意志で静かに眠りたいという言葉もありましたし、お墓には他の遺族もおりますので身内以外のお参りはご遠慮いただいてます。
        ごめんなさい。

        というと思います。

        トピ内ID:3649935573

        閉じる× 閉じる×

        歪んでる・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぺも
        トピ文を読む限りでは、生前お母様を慕っていたお友達が

        お墓参りに行きたいから場所を教えて欲しいと言ってるだけのような

        感じがしますが。


        もしかしたらトピ主さんの雑な対応からも、

        お母様がそのお友達にあなた方父子の事を何か相談していて

        「ひょっとしたらちゃんと供養してもらえないんじゃないか」と

        心配しているようにも聞こえます。

        トピ内ID:0551560342

        閉じる× 閉じる×

        墓で何を企めるの?

        しおりをつける
        blank
        とも
        何故そんなに頑なに墓を教えたくないのですか?

        >母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ないと思っています。
        >いつまでも母を忘れない気持ちだけで十分だと言いました。

        それはトピ主が決めることじゃなくてその人と母との関係性の問題ですからねえ。

        >プライバシーの事もありますので、勝手に訪問されては困るし、まして墓場は教えたくありません。

        トピ主がその人を嫌ってるのなら家に来られたくないのはわかるけど、それならなおさら墓を教えてそっちにお参りしてもらえばいいのに、何故「まして墓場は」教えたくないのですか?
        現状ではその人が母を偲びたければ家に行かざるを得ず、トピ主が将来入る墓や相続のような余計なお世話なことまで口出しされることになっているのだから、普通に四十九日で納骨して、墓を教えるのが一番穏便では。
        相続手続きが大変でも四十九日の法要くらいするでしょ?

        >墓を見て何か企んでいるんだ。」と

        親子揃って不思議な反応ですが、墓で一体どんな企みがなされることを想定してるんでしょうか?
        社交辞令で聞いてきていると想定してるなら尚更教えても問題ないでしょ。

        トピ内ID:3863751500

        閉じる× 閉じる×

        エジプトの王か、卑弥呼か

        しおりをつける
        ゴルゴ30
        お父様が、墳墓を荒らされることを、そこまで、懸念されているのならば

        お母様は、エジプトの王か卑弥呼の末裔なのでしょうか?

        普通の霊園じゃ、盗掘されるかもしれませんよ。

        田舎で広大な森林を買い、その中央にお墓を造営して、周りは有刺鉄線を

        張り巡り、防犯カメラを取り付けましょう。

        それで、お墓の盗掘は、避けられると思います。

        トピ内ID:3435211232

        閉じる× 閉じる×

        え~~納骨したら、教えてあげてよ!

        しおりをつける
        blank
        ムーン
        40年も、友人つき合いしてたら、そりゃ御墓参りしたいに、決まってるでしょう!変な事って、年寄りが何出来るのよ!

        あなたの家の仏壇参りに行きたいけど、煙たがられてるみたいだから、御墓参りしたいのでしょう。

        当たり前の事です!友人なんですから!

        もし私が、大事な友人を亡くしたら、月命日毎に、お墓参りに行きますね。

        トピ内ID:3754856990

        閉じる× 閉じる×

        貴女がた親子は性格が曲がっています。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        その友人はただ、お参りしたいだけです。若い人なら
        ともかく、72歳の方で親子、夫婦より仲良くされていた
        方でしょう。お参りしたいのは当然です。貴女達はどう
        してでしょう?私っだたら、お参りして頂いて嬉しいと
        思いますが。貴女は捻くれていますね。

        トピ内ID:3607360554

        閉じる× 閉じる×

        教えてください

        しおりをつける
        blank
        キャベジ
        お墓に行って企む内容を。
        ファラオの墓じゃあるまいし、高価な埋蔵品をあばくかもとかじゃないですよね?
        考えすぎだと強く感じます。

        ちなみに、私も何より墓場墓場って表現がかなり不自然と感じました。

        トピ内ID:0087075602

        閉じる× 閉じる×

        何故?

        しおりをつける
        blank
        フルムーン
        お母様が生前40年もお付き合いされていたご友人なんでしょう?
        今でも涙して下さる程なんでしょう?
        ただお墓参りしたいだけだと思うけれど。
        亡くなった時点でお付き合いは関係ないって、お母様やご友人はどうだろう?
        まともな遺族なら、「生前は大変お世話になりました」てお礼を言って、まだ忘れずにいて下さる事に感謝するものなのに。
        お墓を見て企むって何を企むの?
        トピ主さんのお父様がそういう方だから、そんな発想をされるのですね。
        その様子では、ご友人にお線香もあげさせていないでしょう?
        亡くなったお母様がお気の毒です。

        トピ内ID:5414028712

        閉じる× 閉じる×

        豆腐さんに共感

        しおりをつける
        blank
        キジトラの母
        三人三様、どなたにも違和感を拭えません。

        トピ内ID:4053906323

        閉じる× 閉じる×

        お墓ぐらいね

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんこ
        教えてあげればいいのに。別にたくらむっても何を墓地で企めるの?
        石を盗む人ってことなんてないでしょ?
        トピ主さん考え過ぎ、別に相続がどうたらとか聞かれたとか言われても不快に思ったとしても
        お母様のご友人だったかたなのですよ。墓参りぐらいさせてあげたって良いと思うよ

        むしろ家に来られる方がもっと嫌でしょ?
        墓参りが出来ないから仏壇にお線香あげさせてと家に来られる方がよっぽどいやだと思いますが。
        何で頑なに拒むのでしょうか?そっちの方が不思議です

        その墓地に一緒に眠るっても、先に行くのはどうせあちらでしょ?その時はご家族が了承しなきゃいいだけですよ。
        お父様が先に行ったとしても、父が他人を墓に入れさせたくないと言っていたと言えばいいのでは?

        トピ内ID:6747155720

        閉じる× 閉じる×

        教えたくない理由

        しおりをつける
        😒
        vam
        お墓の場所ぐらい教えても良いじゃないの意見が多かったですね。本当の事情を書いていなかったので変な親子と思われたのでしょう。
        その人はお金の話ばかりするし、雑談でもプライバシーに突っ込んだ言い方をするので嫌なんです。

        母が○○霊園と答えたら「そこってお金持ちしか入れないのよ」と勝手に言い、「いくらしたの?誰が出したの?」と聞いてきて嫌になります。
        その人は通夜だけ参列しました。お焼香をした後で、御棺を手で何回も撫でていました。今までにそんなことする人いなかったので気持ちが悪かったです。

        以前知らずに墓の場所を教えた人が酷い目に逢った話を聞いたので警戒しています。
        お金の話ばかりして、大声で喚いてお盆の時だったから周りから白い目で見られたと聞いて絶対に教えたくないと思いました。

        母が病院や施設に入った時も怒鳴り込んできて「こんなところ早く出て元気になれよ!」と言ったり、家族が主治医に言うことも勝手に言いだして(クレーム)お節介も甚だしいと思っています。
        相続の事も無関係なのに口出すし正直関わり合いたくない人です。
        なのでお墓案内中も何を言い出すのか嫌なので教えたくないのです。

        トピ内ID:7404754768

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        😒
        vam
        生前親しかった友達の墓参りをするのはごく当たり前の事なんですね。小町で初めて知りました。
        周りの人はいくら親しくても墓参り行く人はいません。ご迷惑になることもありますし、遺族が嫌がる事もあります。

        今度その人から連絡があったら「家族の事なので一切口出ししないで下さい。」と言います。納骨に関しても「お気持ちだけで結構です」と言います。散骨したと言えば噴火する人なので、霊園に納骨したような言い方します。事務所の人には「親戚以外教えないで下さい」と口止めします。

        ありがとうございました。これで締めます。

        トピ内ID:7404754768

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        わからん

        しおりをつける
        blank
        ss
        >墓場教えたくない
        なんで、教えると何か問題でもあるの?あるならちゃんと説明しないと誰もわからないよ。
        普通、故人と親しい方は墓参りしても不思議はないでしょう。

        >母が生前長く付き合っていた人であっても、亡くなった時点でもう関係ない
        トピ主さんとは関係ないけど、亡くなった方と関係あるのでしょう。

        >その人は私が亡くなったらその墓場に眠るものだと
        トピ主さんは未婚なんでしょう、そうならトピ主さんがそこに眠ると思っても不思議はないでしょう。

        何が問題なの?

        トピ内ID:5646075578

        閉じる× 閉じる×

        嫌な人ですね、

        しおりをつける
        blank
        夏は苦手
        貴女がですよ、トピ主さん


        何故?墓参りがダメなんですか?
        生前、親しくされていたのであれば、墓参りぐらいさせてあげてもいいじゃないですか、、


        相続、相続って、、貴女たち親子にはお金の事しか頭に無いんですね
        故人を偲ぶより、お金ですか、、


        それとも、その方が相続金を
        狙っていると、思っていらっしゃるの?


        とにかく、嫌な性格悪いトピ主にしか見えません

        相続金、、あの世まで持って行きそうですね、、トピ主さんは、、、

        トピ内ID:8221137265

        閉じる× 閉じる×

        何かと相続の話してくるなら、その人は危険因子です。

        しおりをつける
        💔
        兎に角放置プレーは?
        それとなくとはどんな風にかはわかりませんが、友人が亡くなった後、友人の娘に相続話聞き出そうとするのは無礼極まりない。母を理由に勝手に訪問とは御自宅?二度と自宅にあげてはなりません。私なら『もう母もいませんし自宅にはあがって頂けません。私も色々ありますしお話する事もないので連絡もご遠慮下さい』と言う。主様言えないなら『家の事はご心配なく。今忙しいので失礼します』と電話ある度言えば諦めるでしょ。会う必要はない。勝手な訪問はインターフォン越しに『今から出かけますのであがって頂けません』とか『今来客中ですのであがって頂けません』とか繰り返し絶対あげない事

        トピ内ID:8673328017

        閉じる× 閉じる×

        我が家のお墓がある霊園は……。

        しおりをつける
        blank
        志鶴
        遺族以外はお参りできないようになっているので、トピ主さんもそう言ってみては如何ですか?


        後、あまり「墓場、墓場」と連呼しないで下さい。なんか打ち捨てられた場所みたいで読んでいて……ちょっと切ないので。

        トピ内ID:0525702518

        閉じる× 閉じる×

        少数派ですがトピ主支援

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        私はトピ主に賛同します。
        このご時勢、どんな心持の人間がいるか分からないからです。
        有名人のお墓が荒らされた事例は枚挙に遑が無い。
        そのご友人でも表は友人を装っていても、実はご母堂に恨みを抱いているかもしれない。
        知人のお墓も荒らされたことがあったし、自分も恨みを抱いている相手のお墓を荒らしたい衝動にかられたことがあるから余計に分かる。
        簡単に情に棹を差せない時勢なんです。

        具体的な案としては、まずお墓の管理者と相談する。
        お墓の場所を教えないのはもちろん、ダミーのお墓も用意してもらう。
        総本山に納骨した、みたいな。
        自然葬にしたのでお墓はありません、でも良いと思われます。

        自称友人が本当に弔いたいなら、ご母堂と同じ宗旨の施設に参れば良いはずです。

        トピ内ID:9537820692

        閉じる× 閉じる×

        そこまで嫌ならちゃんと言えばいいのに

        しおりをつける
        blank
        しのぶ
        墓を見て何かを企むってすごいですね、お父さんの考え方にびっくりです。
        親子でそこまで毛嫌いするって事には何か理由があるのかもしれませんが、そこまで嫌なら相手に嫌われてもいいんでしょうから、ちゃんと断ればいいだけじゃないですか?
        お墓を教えたくらいで財産乗っ取られるわけでもないのだから教えてあげるくらいはいいんじゃないのとは思いますけどね。
        身内以外にはお参りして欲しくないからとかなんとか言っとけば?

        トピ内ID:3221413367

        閉じる× 閉じる×

        え??

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁
        なぜそう思うのか不思議なんやけど・・・・。
        ただお参りしたいだけでしょうに。しかも72歳ならいつ御迎えが来ても
        いいお年です。少なからず焦る気持ちもあるでしょう。

        40年来のお付き合いなら、下手したらあなたよりも長い付き合いですよ。
        お母様は泣いておられるでしょうね。

        トピ内ID:0366851520

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0