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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    家族を大切にできなくなりました

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    nana
    ヘルス
    アラサー独身女性です。
    1年前婚活をして、ある男性とお付き合いしましたが、結婚には至りませんでした。別れた理由は、私の家族のとても強い反対でした。
    反対の一番の理由は、私の両親には十分な蓄えがなく、老後の世話を私にしてもらいたい為、私の実家近くに所帯を持てる(もしくは同居)男性以外は認めないとの事でした。
    大騒ぎをした挙句、彼と付き合っている間は完全に無視されました。親を捨てるなら縁を切るということでした。
    両親、父は主体性がなく、母親は頑固で行動範囲が極端に狭く友人が一人もおらず、とても古くて狭い考え方しかできない田舎の人です。どう頑張っても説得は無理でした。そのうち私は心身ともに疲れきって、彼と別れました。

    とても好きになった男性でした。結婚するならこの人しかいないなと思っていました。でも、ダメになりました。
    両親が反対した相手は彼だけではありません。相手に何かと難癖をつけ烈火のごとく反対します。要するに私が一生実家に住む事(独身で一生過ごす事)を望んでいるのです。そのうち、私は誰とも結婚できないだろうと悟りました。

    それに気が付いてから、何にもやる気が起こらなくなりました。それまで毎日家の掃除や料理は私がしていました。でも、もう何もできなくなりました。寝ている事が増え、好きだった趣味にもまったく興味が持てなくなり、人と会いたくなくなりました。とにかくいつも疲れています。
    何よりも、両親が、家族がまったく愛せなくなりました。家族の為にご飯を作ること・家族の為に何かする気力が一切沸かないのです。
    今、祖母が入院しています。でも、看病で疲れている母にご飯を作ってあげる気持ちが一切起こらないのです。
    私はどうなってしまったのでしょう。人として大切な感情がまったく無くなってしまった気がします。

    トピ内ID:3315738876

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    そんな思いをしてまで

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    🐧
    かめはかめ
    一緒に暮らしているのは何故ですか?
    本当に大好きで結婚したかったのなら、家を出ればよかったのに。

    一緒に暮らしているのは何故ですか?

    トピ内ID:5637855349

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    簡単に言うつもりじゃありませんが…

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    枝豆
    黙って引越して、遠くで仕事をして暮らしたら?

    物理的に距離をおいてみたらいいと思います。

    結婚は、よほど相手に求められない限りしない方がいいかもしれません。

    私も親と距離をおいています。彼には親が他界するまで絶対籍は入れないといい、15年付き合いが続いています。

    でも、日々しあわせを感じて暮らしています。

    誰もが簡単に親を捨てる事は出来ないと思いますが、自分の心が死んでしまわないようにする為には、思い切ることもあっていいと思います。

    あなたは自分の心は無感動だと思っていても、こうして他人に語りかけているうちはまだそうではないんですよ。

    私は、今思えば心が死んでいたんだと思う期間の記憶がありません。

    親が私が無反応なのが小芝居かと疑い、カッとなって殴って蹴ってボコボコにしたと言うのですが、記憶にないです。
    自ら食べない日が続いて、点滴の為に病院に連れていかれたのも知りませんでした。
    しまいには親も純粋に心配して泣きながら無理やり食べ物や飲み物を口に入れたとか後から聞きました。

    学校を出たら即家を出ました。10年帰りませんでした。それで良かったと思います。

    トピ内ID:7533018213

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    わたしは彼を選び家族を捨てました

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    あん
    幸せです。絶縁となった家族とは修復もうまくいかず絶縁のままですが、彼を選び子供を育て幸せです。ただ家族を捨てた罪悪感や責任は一生ついてまわるでしょう。選んだのはあなた。家族を捨て彼を選ぶ選択をしなかったのはあなた。家族が悪いと責めるきもちばかりだから家族への愛情がなくなったんでしょう。でも半分は自己責任。そこに気が付くことできればまた違う接し方できるかもしれないですね。でもわたしはそんな家族なら捨てることを勧めます。なぜならまず自分自身が幸せになれないと周りの誰かを支えるなんて出来ないって思うから。あなたの人生はあなたのもので選択権はあなたにあります。どんな形でもいいから親の支配から自身を解放できるよう祈ってます。

    トピ内ID:0880072275

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    今こそ人生設計を見直す時期

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    無常の風
    あなたが結婚に至らなかったのは親のせいだと言わんばかりですが、果たして本当にそうなのでしょうか。

    あなたは、これまで親のいいなりとして生きて来たのでしょうが、始めて別の人と人生を歩むことに直面しても、最終的にはあなたの心の中に今一つ、結婚に対する覚悟のスイッチが入らなかっただけでしょう。

    親のいいなりとしての人生、言い方を変えれば、飼い主の下で生きる飼い猫の人生に甘んじている限りは、今の不満を持ち続けて、我が身の不幸を呪うことしか出来なくなります。そういう人生を変えていくための機縁となるのが、結婚する人生なのでしょう。

    今の我が身の不幸を呪う人生と、結婚して自立していく人生とを比べた時、あなたはどちらの道を歩む方が幸せなのでしょうか。もっと言えば、今の我が身の不幸を呪ったままで幸せになれるのでしょうか。あなたの人生設計が正しく出来ていないことが、幸せな道への歩みを閉ざしているだけだと思います。

    あなたの不幸は、あなたの努力で幸せに転じていかない限り、どうすることも出来ません。その覚悟のスイッチを入れるための人生設計とは何か、改めて自分の生き方も含めて見直す時が来たのではないでしょうか。

    トピ内ID:7390005817

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    当たり前あなたは疲れています。

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    ばば。
    あきらめないで。縁があれば。お母さん今辛い状況で廻りが見えないです。介護もありますから。お父様は何か協力していますか。家族に。疑問符?お母様もあなたも一生懸命お父様は?婚活これからもやって。この人だと思ったら覚悟する勇気持たなければ。いずれ認めて貰える時がきますよ。それよりあなたの今の家庭環境。介護、高齢介護ですよね。お母様が少しでも楽になるように出来ませんか?あなたも一生懸命協力。お父様は?介護に付いて専門家と相談して。

    トピ内ID:5245903653

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    レスします

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    🙂
    匿名
    とにかく家を出た方がいいですね。結婚しようがしまいがとにかく出る事です。
    あなたの人生はあなたのものです。自分の人生を生きましょう。

    トピ内ID:8266234070

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    また家族に尽くせるようになりますよ。

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    まだまだこれから
    だってあなたは家族に尽くすこと…が自分の幸せだと思って取捨選択した結果でしょ。

    今はちょっとつかれているだけ、暫くすれば家族に尽くせますよ。

    他人はかわいそうに、とか、バカだなあー、とか言うかもしれません。
    でも!
    他人がどう言おうとトピ主が幸せだったらそれで良いのです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5553035289

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    それでも親を愛する?

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    私も母親です
    貴女に老後まで世話してもらう為に、貴女を洗脳して育てたとしか思えません。
    そんな親でも家を出る事もしないのでしょう。
    子供は自立させる為に育てると思うのですが・・・親の為に尽くせとは・・・どんな親でしょう。

    老後の蓄えは親自身の責任ですよ。
    貴女の人生何だと思っているのか。
    このままだと老後生活できない(資金の無い)両親付きだと結婚は出来ませんよ。

    今時、妻両親の面倒看る為に結婚する男性は皆無でしょうね。
    そんな親の生き方、考え方が男性には好かれ無いと思います。

    今のままだと貴女が精神を病んで、仕事どころでもなくなります。
    自分の人生です、世の中毒親と縁を切っている人は多いですよ。
    覚悟したらいかがですか。

    >親を捨てるなら縁を切るということでした。
    これで結構!
    縁を切りましょうよ。
    貴女は仕事はしているのですよね?
    収入があるのなら家を出ましょ。

    子供に依存しすぎる(金銭的にも)生き方をする人もいるのですね。

    トピ内ID:2637001152

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    うつ病をうたがう

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    みるく
    うつ病が適応障害の診断名がつきそうです。

    自分のために生きて
    自由になって
    ご健康をとりもどしていただきたいです。

    あなたの人生の主人公はあなたです。

    どうか一歩、踏み出してください。

    あなたの心身は
    あなたのために
    悲鳴をあげてくれています。
    あなたが生きるために。

    どうかお願いです。

    トピ内ID:0614944095

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    どうして自立しないの?

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    ママゴン
    なぜそんな仕打ちをされてまで実家に住んでるのですか?
    トピ主さんのご両親は世間でいう毒親かと思います。イヤならば実家を出て疎遠するしかないと思います。自分の人生を犠牲にしても構わないと覚悟するのであれば今のままでよいですが、自分の人生を大切にしたいのであればサッサと実家を離れるべきです。
    何もせず、このままアラフォーになり、親のせいでとウジウジ言ってそうな気がしますけど、どうですか?
    年齢的にも今がラストチャンスですよ、決断しなきゃ。

    トピ内ID:4991302644

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    家を出たらいいのに?

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    シム
    いつまでも家から出ずに、家に依存してるのはトピ主では?

    家族と距離を置いてみる方向で行動してみては?

    トピ内ID:5595314212

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    当然かと

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    アラフィフ
    だってトピ主さんが家族に大事にされてないじゃないですか。
    大事な娘なら、自分たちの保身より娘の幸せを願うでしょう。

    大事にしてくれない人たちを大事にしろってのが無理な話。
    トピ主さんの反応は当然だと思います。

    家族だから絶対に大事にしなければいけない、というルールがあるのだとしたら、
    ルールを最初に破っているのはトピ主さんの家族のほうです。

    なぜ絶縁しないのか不思議。
    そういう凝り固まった母親に説得など無駄。
    強硬手段で、絶縁するほど嫌悪してたとわからせるしかないのでは?
    娘を失わなければ、自分を振り返ることなどしないでしょう。
    絶縁してもわからない人間なら絶縁したままでいいと思います。

    絶縁となると当然、修羅場になると思いますが、
    このままいても誰も幸せになれないじゃないですか。
    トピ主さんが家を出ないと、両親は自立できないですよ。

    トピ内ID:6321348371

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    貴方も幸せになって良いんだよ

    しおりをつける
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    ささ
    どうかその毒親を捨てる覚悟を持って下さい。
    犠牲にならないで。

    トピ内ID:8053865032

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    自分の道を!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    今からでも遅く有りません、婚活をして結婚をして
    下さい。親はの言う事は無視を、自分の事です、頑張
    って下さい。親の言う事を聞いて結婚もせず親の介護
    で人生が終わって、いざ自分が年老いても見てくれる
    子供も居なくて一人で孤独死ですか?親の事より自分
    の事を考えましょう。家を出ても良いじゃないですか。
    自分の為に生きましょう。

    トピ内ID:7384394923

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    「母が重くてたまらない」

    しおりをつける
    こども
    心理カウンセラー信田さよ子さんの本です。
    母と娘の葛藤をテーマにした内容です。
    トピ主様のための本といっても過言ではないでしょう。
    家族問題の実例と、解決のヒントが書いてあります。
    読んだからといって問題がすぐにすっきり解決する
    わけではありません。でも前に進むきっかけに
    なるかも。。
    「毒になる親」もいいですが、こちらの方が
    より母娘関係に焦点を絞っていますので
    おすすめします。
    いびつな母娘関係の本は、書店にたくさん並んでいます。
    一度ご覧になってみてください。

    ご自分を責めないでください。家族と離れたら、今の状況が
    不自然だと理解できるでしょう。
    心理的に距離を取るのは、すぐには難しいでしょう。だから
    物理的に(強制的に)離れるのが手っ取り早いとは思うのですが。。

    今は字を追うのもお辛い状況かと思います。
    どうか心身ともに少しお休みされてください。
    ご自分を可愛がってください。
    少しでもお心が軽くなりますように。

    トピ内ID:2268827937

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      そういうものですよ。

      しおりをつける
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      hipi
      希望のない人生を送っている人はそんな感じですよ。

      トピ内ID:5000416240

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      モヤモヤ

      しおりをつける
      🐧
      くすりっこ
      結婚はもちろん、親のこと全く関係なしで考えることはできないですが
      でも、結婚って、親のためにするんじゃない。

      ご両親には蓄えがなく、老後をnanaさんに頼っている…
      今の生活のご事情を知らないので何とも…ですが
      ご両親自身である程度準備しておいてほしいですよね。

      ご両親の期待に備えようとすると、
      よほどのお金持ちで、相手の親が我が息子を手放す意思がないとダメなんですよね。

      誰のための人生なんでしょう…

      老後を子どもに診てもらうために、子どもを結婚させるんでしょうか、親は。


      すみません、解答になってないですが、モヤモヤします。

      トピ内ID:2798673821

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      逃げないと、、、

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      ぶたぶたくん
      近いうちに、本物の引きこもりになりますよ!

      秋冬物の服と貴重品を持って、ウィークリーマンションに逃げましょう。少し距離を置けば、お母さんもトピ主が思い通りにならないことを理解出来ると思います。また、トピ主もここまでは出来るけど、これ以上は出来ない!という線引きが出来るのでは?

      このまま家に居たら、片っ端から、結婚話を壊されるので、独身でしょうね。両親からしたら、稼いできてくれる(お仕事、していますよね?)お手伝いさんだもの、手離したくありませんよ。

      私の母も、私を独身のまま手元に置いて、色々面倒を見させようと企んでいましたが、逃げました。今では、年に一度、会うか会わないか、、、です。

      トピ主両親にお金が無いのは、トピ主両親の責任です。はい、早く逃げましょう!

      トピ内ID:3039998747

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      え?

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      すばる
      親を捨てるなら縁を切る、と言われて、縁を切りたくない気持ちが彼を好きな気持ちより勝ったから、現在があるのですよね?なんで落ち込んでいるんですか、自分が選んだことなのに?

      こんなに親に愛されていないのに、ヒモみたいにたかられているのに、なんで縁を繋げていたいのか、私にはさっぱり分かりません。親を捨てた酷い娘……という罪悪感に悩まされたくないからだけでしょ? 結局、自己愛じゃないですか。悲劇のヒロイン気取ってないで、親を捨てなさい。親孝行とか恩返しなんてものは、まともな親相手にすることで、非常識で身勝手な親には無効の観念ですよ。

      トピ内ID:9935548067

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      自立を否定されたことが発端では?

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      🐧
      絹子
      まず、自分で考えて、行動できる年齢なのに、全否定する家族と、
      心が限界になったのだと思います。

      なぜ、自分の幸せを一番に考えられなかったのか、
      家族の祝福がないことに、心が揺らぎ、
      結婚を選ばなかったこと、
      もう、過去には戻れません。

      すべて、自分で考えて行動できるために、充電の時かもしれません。

      今、もう一度、自分に戻る新たなスタートをきるための、
      ゆっくる休むべき時間なのかもしれません。

      トピ内ID:6103953146

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      家を出る

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      羊羹
      両親にとって主さんは、お手伝いさんみたいな感じですね。

      子供の幸せより自分たちが一番大事な人達です。

      私の実母もそうですが、娘を自分の近くに住まわせ都合のいいように
      使いたいわけです。
      私はアラフィフ既婚ですが両親の隣に家を建ててしまったので、毎日干渉され
      病院の送迎、買い物等実母のいいなりになってます。パートに行くのも
      許してもらえません。買い物以外、外出するとすごく機嫌が悪くなるので
      友人とランチも行けないし、習い事も出来ません。
      実母は自分の老後の世話をさせるために私を産んだようなものです。
      弟がいますが弟には一切干渉しないです。


      この状況が耐えれなく家を売ろうとしたら、そんな事をするなら親子の縁を切る
      死んでやる。と脅かされ仕方なく隣に住んでます。

      私も最近全くやる気が起きません。楽しい事等一切ないし、毎日母親の話し相手をして同じ愚痴を毎回聞かされるのは疲れました。

      主さん、家を出たらどうですか?
      もう縁を切ってもいいと思いますよ。
      私も家さえなかったらすぐにでも、引っ越したいです。

      トピ内ID:4914155065

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      誰でもそうなりますって・・

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      taruto
      子離れできず 娘依存 娘の人生は自分の物 となってるような?

      自立して 家を出ましょう! これだけいいようにされたら 無気力になりますよ。

      家族が信用できない、私って何なの 自分の存在価値が わからなくなりますよね。

      私も 形は違えど同じようなことがあり 、一生懸命やってきたことが馬鹿らしくなり

      やり方を変えました。相手はしてもらって当たり前 と思っています。それに対する

      見返り(精神的なことも含めた)は なく、言いたい放題です。

      親としてのスタンスがわかってないのでしょう。子どもの幸せためにという思いが

      少々希薄なようですね。お母さんに自分の思いをぶつけましたか? 

      お金が許すなら 家を出たほうが あなたの精神衛生上 良いかもしれません。

      良心の呵責もあるでしょうが、 物理的に離れることで 実家の家事をできない言い訳に

      なる思うので。一つの案として・・。

      この年になって思うのですが 自分のためにやりたいように生きていかないと 一生

      後悔する。自由に生きていいと思います。 

      外に出る、カウンセリング、旅行に行く  心の解放を。 元気にな~れNANAちゃん

      トピ内ID:1272225762

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      人生を捨てている

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      とく
      そんなの親じゃないです。ムカムカしますね。
      あなたも 自分で選んで別れたんでしょう。仕方ないよ。最後まで 面倒みるか 縁を切るかだね。

      トピ内ID:8907814375

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      何もしなくていいのでは?

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      常連さん
      トピ主さん、ちょっと疲れてしまったのではありませんか。
      何もしなくていいから、少し休んでみませんか。

      そして、少し休んで少しだけ力が湧いたら、思い切って行動してみたらどうですか。

      好きになった男性と結婚出来なかったのは、親の反対があったからかも知れません。

      でも、親の反対を押し切ったり、説得は諦めて家を出て結婚するという手段もあったはずです。

      それを選ばなかったのは誰でもなく、あなた自身なのです。
      自分で自分の人生を諦めてしまっているのは、あなた自身なのです。

      まだ、30歳前後ですよね。
      いくらでも道は開けると思いますし、何に対してもチャンスはあると思います。

      でも、道を開くのもチャンスをつかむのも、あなたにしか出来ないことなのです。

      このまま一生、親の言うとおりに過ごしていくのか、自分の人生を生きるのか、それはほんの少しの決心と勇気で大きく変わることだと思います。

      家を出るということも含めて、自分の人生を生きることを考えてみたらいかがですか。

      もう、何をするにもどう生きるのにも、親の許可なんていらないはずですよ。

      トピ内ID:2897430642

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      鬱では?

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      🐤
      横浜っ子じゃん♪
      それは「漠然とした未来への不安と絶望」による鬱じゃ無いかと思いますけど...
      現状が苦しくて、思考が止まっているのだと思います。
      一日も早くご実家を出て、独り立ちしましょう。
      あなたの幸せを願っていない毒親からは、さっさと離れましょう。
      離れられて困る方が声高に絶縁を口にするなんて、貴方の親が間違って居ます!
      貴方は幸せになっても良いのですよ。
      ご自分の幸せの為に結婚して良いのです。
      (もう、今更その彼とはやり直せないのですか?)
      貴方は親が生きて行く為の道具では有りませんから。
      早く気付いて、逃げ出しましょう。
      素敵な人と出会って、次こそは結婚して下さいね。
      心から応援して居ます。自分の幸せを諦めないで下さいね。

      トピ内ID:1614633516

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        成人したら、結婚に親の同意は不要です

        しおりをつける
        😨
        ロンタ
        はっきり言って毒親ですね。

        親を説得することは不可能だと悟ったなら、黙って家を出て結婚すればよかったんですよ。

        トピ主さんがいなくても、生活保護を受けるなり、生きていくことはできるので。

        ご自身の人生を大事にしてください。
        ご両親はいずれ先に死ぬ存在です。あなたの老後の責任は取ってくれません。

        そんな親の言いなりになって、好きな人も諦めて、何をやってるんですか。
        生きていく意味を見いだせないでいるのだから、何もする気が起きないに決まってます。

        こっそり引っ越し先を探して、必要なものだけ持って、出かける振りをして、家を出ましょう。

        ご自身の人生を生きて、幸せを自分でつかみとってください。
        応援しています。

        トピ内ID:8337117180

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        病院へ

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        blank
        ババ
        お辛いですね。貴方のご両親は毒親です。
        貴方は親に支配されているのにようやく気づけたんです。
        大丈夫。貴方は今からでもやり直せますよ。
        ご両親と物理的に離れる努力をして、自分のために生きてください。

        まず病院へ行ってカウンセリングを受けてください。
        「親からの支配」から抜け出す手助けをしてくれますよ。

        トピ内ID:0090525868

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        典型的鬱症状ですね

        しおりをつける
        😨
        経験者
        トピ主様ほどひどくはなかったですが、私も経験があるのでよくわかります。

        体や気持がいつも「重い」のではありませんか?典型的な鬱症状だと思います。

        根本的にはその原因である家族との問題を解決しなければなりませんが、それはとてもエネルギーの必要なことなので、今のトピ主様の状況では無理です。悪循環を断ち切るために、まずは早めに専門医にかかることをおすすめします。私の場合は、生活に重大な支障が出る前に対処できたので、早めに相談してよかったと思っています。

        トピ内ID:6369975718

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        そんな環境なら仕方ない

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        ととこ
        元気が出る訳がありません。
        頭より先に体が気づいたんじゃないですか?
        もう家族のために何かをしなくていいんですよ。

        今からでも家族を捨てて家を出たらいかがでしょうか。
        自分の人生を取り戻して下さい。応援しています!

        トピ内ID:1264463479

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        人のせいにするな

        しおりをつける
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        める
        世の中には結婚を反対されて駆け落ちするカップルなんてごまんといるんだよ。

        親を説得できなかったのも親の反対を押し切れなかったのもあなた自身。

        そういう親だってわかっていながらいいなりになってるあなたが悪いでしょ。

        小学生じゃないんだから自分の人生くらい自分できめなよ

        トピ内ID:2835013313

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