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    家族を大切にできなくなりました

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    nana
    ヘルス
    アラサー独身女性です。
    1年前婚活をして、ある男性とお付き合いしましたが、結婚には至りませんでした。別れた理由は、私の家族のとても強い反対でした。
    反対の一番の理由は、私の両親には十分な蓄えがなく、老後の世話を私にしてもらいたい為、私の実家近くに所帯を持てる(もしくは同居)男性以外は認めないとの事でした。
    大騒ぎをした挙句、彼と付き合っている間は完全に無視されました。親を捨てるなら縁を切るということでした。
    両親、父は主体性がなく、母親は頑固で行動範囲が極端に狭く友人が一人もおらず、とても古くて狭い考え方しかできない田舎の人です。どう頑張っても説得は無理でした。そのうち私は心身ともに疲れきって、彼と別れました。

    とても好きになった男性でした。結婚するならこの人しかいないなと思っていました。でも、ダメになりました。
    両親が反対した相手は彼だけではありません。相手に何かと難癖をつけ烈火のごとく反対します。要するに私が一生実家に住む事(独身で一生過ごす事)を望んでいるのです。そのうち、私は誰とも結婚できないだろうと悟りました。

    それに気が付いてから、何にもやる気が起こらなくなりました。それまで毎日家の掃除や料理は私がしていました。でも、もう何もできなくなりました。寝ている事が増え、好きだった趣味にもまったく興味が持てなくなり、人と会いたくなくなりました。とにかくいつも疲れています。
    何よりも、両親が、家族がまったく愛せなくなりました。家族の為にご飯を作ること・家族の為に何かする気力が一切沸かないのです。
    今、祖母が入院しています。でも、看病で疲れている母にご飯を作ってあげる気持ちが一切起こらないのです。
    私はどうなってしまったのでしょう。人として大切な感情がまったく無くなってしまった気がします。

    トピ内ID:3315738876

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    そんな思いをしてまで

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    🐧
    かめはかめ
    一緒に暮らしているのは何故ですか?
    本当に大好きで結婚したかったのなら、家を出ればよかったのに。

    一緒に暮らしているのは何故ですか?

    トピ内ID:5637855349

    ...本文を表示

    簡単に言うつもりじゃありませんが…

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    黙って引越して、遠くで仕事をして暮らしたら?

    物理的に距離をおいてみたらいいと思います。

    結婚は、よほど相手に求められない限りしない方がいいかもしれません。

    私も親と距離をおいています。彼には親が他界するまで絶対籍は入れないといい、15年付き合いが続いています。

    でも、日々しあわせを感じて暮らしています。

    誰もが簡単に親を捨てる事は出来ないと思いますが、自分の心が死んでしまわないようにする為には、思い切ることもあっていいと思います。

    あなたは自分の心は無感動だと思っていても、こうして他人に語りかけているうちはまだそうではないんですよ。

    私は、今思えば心が死んでいたんだと思う期間の記憶がありません。

    親が私が無反応なのが小芝居かと疑い、カッとなって殴って蹴ってボコボコにしたと言うのですが、記憶にないです。
    自ら食べない日が続いて、点滴の為に病院に連れていかれたのも知りませんでした。
    しまいには親も純粋に心配して泣きながら無理やり食べ物や飲み物を口に入れたとか後から聞きました。

    学校を出たら即家を出ました。10年帰りませんでした。それで良かったと思います。

    トピ内ID:7533018213

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    わたしは彼を選び家族を捨てました

    しおりをつける
    blank
    あん
    幸せです。絶縁となった家族とは修復もうまくいかず絶縁のままですが、彼を選び子供を育て幸せです。ただ家族を捨てた罪悪感や責任は一生ついてまわるでしょう。選んだのはあなた。家族を捨て彼を選ぶ選択をしなかったのはあなた。家族が悪いと責めるきもちばかりだから家族への愛情がなくなったんでしょう。でも半分は自己責任。そこに気が付くことできればまた違う接し方できるかもしれないですね。でもわたしはそんな家族なら捨てることを勧めます。なぜならまず自分自身が幸せになれないと周りの誰かを支えるなんて出来ないって思うから。あなたの人生はあなたのもので選択権はあなたにあります。どんな形でもいいから親の支配から自身を解放できるよう祈ってます。

    トピ内ID:0880072275

    ...本文を表示

    今こそ人生設計を見直す時期

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたが結婚に至らなかったのは親のせいだと言わんばかりですが、果たして本当にそうなのでしょうか。

    あなたは、これまで親のいいなりとして生きて来たのでしょうが、始めて別の人と人生を歩むことに直面しても、最終的にはあなたの心の中に今一つ、結婚に対する覚悟のスイッチが入らなかっただけでしょう。

    親のいいなりとしての人生、言い方を変えれば、飼い主の下で生きる飼い猫の人生に甘んじている限りは、今の不満を持ち続けて、我が身の不幸を呪うことしか出来なくなります。そういう人生を変えていくための機縁となるのが、結婚する人生なのでしょう。

    今の我が身の不幸を呪う人生と、結婚して自立していく人生とを比べた時、あなたはどちらの道を歩む方が幸せなのでしょうか。もっと言えば、今の我が身の不幸を呪ったままで幸せになれるのでしょうか。あなたの人生設計が正しく出来ていないことが、幸せな道への歩みを閉ざしているだけだと思います。

    あなたの不幸は、あなたの努力で幸せに転じていかない限り、どうすることも出来ません。その覚悟のスイッチを入れるための人生設計とは何か、改めて自分の生き方も含めて見直す時が来たのではないでしょうか。

    トピ内ID:7390005817

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    当たり前あなたは疲れています。

    しおりをつける
    blank
    ばば。
    あきらめないで。縁があれば。お母さん今辛い状況で廻りが見えないです。介護もありますから。お父様は何か協力していますか。家族に。疑問符?お母様もあなたも一生懸命お父様は?婚活これからもやって。この人だと思ったら覚悟する勇気持たなければ。いずれ認めて貰える時がきますよ。それよりあなたの今の家庭環境。介護、高齢介護ですよね。お母様が少しでも楽になるように出来ませんか?あなたも一生懸命協力。お父様は?介護に付いて専門家と相談して。

    トピ内ID:5245903653

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とにかく家を出た方がいいですね。結婚しようがしまいがとにかく出る事です。
    あなたの人生はあなたのものです。自分の人生を生きましょう。

    トピ内ID:8266234070

    ...本文を表示

    また家族に尽くせるようになりますよ。

    しおりをつける
    blank
    まだまだこれから
    だってあなたは家族に尽くすこと…が自分の幸せだと思って取捨選択した結果でしょ。

    今はちょっとつかれているだけ、暫くすれば家族に尽くせますよ。

    他人はかわいそうに、とか、バカだなあー、とか言うかもしれません。
    でも!
    他人がどう言おうとトピ主が幸せだったらそれで良いのです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5553035289

    ...本文を表示

    それでも親を愛する?

    しおりをつける
    blank
    私も母親です
    貴女に老後まで世話してもらう為に、貴女を洗脳して育てたとしか思えません。
    そんな親でも家を出る事もしないのでしょう。
    子供は自立させる為に育てると思うのですが・・・親の為に尽くせとは・・・どんな親でしょう。

    老後の蓄えは親自身の責任ですよ。
    貴女の人生何だと思っているのか。
    このままだと老後生活できない(資金の無い)両親付きだと結婚は出来ませんよ。

    今時、妻両親の面倒看る為に結婚する男性は皆無でしょうね。
    そんな親の生き方、考え方が男性には好かれ無いと思います。

    今のままだと貴女が精神を病んで、仕事どころでもなくなります。
    自分の人生です、世の中毒親と縁を切っている人は多いですよ。
    覚悟したらいかがですか。

    >親を捨てるなら縁を切るということでした。
    これで結構!
    縁を切りましょうよ。
    貴女は仕事はしているのですよね?
    収入があるのなら家を出ましょ。

    子供に依存しすぎる(金銭的にも)生き方をする人もいるのですね。

    トピ内ID:2637001152

    ...本文を表示

    うつ病をうたがう

    しおりをつける
    blank
    みるく
    うつ病が適応障害の診断名がつきそうです。

    自分のために生きて
    自由になって
    ご健康をとりもどしていただきたいです。

    あなたの人生の主人公はあなたです。

    どうか一歩、踏み出してください。

    あなたの心身は
    あなたのために
    悲鳴をあげてくれています。
    あなたが生きるために。

    どうかお願いです。

    トピ内ID:0614944095

    ...本文を表示

    どうして自立しないの?

    しおりをつける
    ママゴン
    なぜそんな仕打ちをされてまで実家に住んでるのですか?
    トピ主さんのご両親は世間でいう毒親かと思います。イヤならば実家を出て疎遠するしかないと思います。自分の人生を犠牲にしても構わないと覚悟するのであれば今のままでよいですが、自分の人生を大切にしたいのであればサッサと実家を離れるべきです。
    何もせず、このままアラフォーになり、親のせいでとウジウジ言ってそうな気がしますけど、どうですか?
    年齢的にも今がラストチャンスですよ、決断しなきゃ。

    トピ内ID:4991302644

    ...本文を表示

    家を出たらいいのに?

    しおりをつける
    blank
    シム
    いつまでも家から出ずに、家に依存してるのはトピ主では?

    家族と距離を置いてみる方向で行動してみては?

    トピ内ID:5595314212

    ...本文を表示

    当然かと

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    だってトピ主さんが家族に大事にされてないじゃないですか。
    大事な娘なら、自分たちの保身より娘の幸せを願うでしょう。

    大事にしてくれない人たちを大事にしろってのが無理な話。
    トピ主さんの反応は当然だと思います。

    家族だから絶対に大事にしなければいけない、というルールがあるのだとしたら、
    ルールを最初に破っているのはトピ主さんの家族のほうです。

    なぜ絶縁しないのか不思議。
    そういう凝り固まった母親に説得など無駄。
    強硬手段で、絶縁するほど嫌悪してたとわからせるしかないのでは?
    娘を失わなければ、自分を振り返ることなどしないでしょう。
    絶縁してもわからない人間なら絶縁したままでいいと思います。

    絶縁となると当然、修羅場になると思いますが、
    このままいても誰も幸せになれないじゃないですか。
    トピ主さんが家を出ないと、両親は自立できないですよ。

    トピ内ID:6321348371

    ...本文を表示

    貴方も幸せになって良いんだよ

    しおりをつける
    blank
    ささ
    どうかその毒親を捨てる覚悟を持って下さい。
    犠牲にならないで。

    トピ内ID:8053865032

    ...本文を表示

    自分の道を!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    今からでも遅く有りません、婚活をして結婚をして
    下さい。親はの言う事は無視を、自分の事です、頑張
    って下さい。親の言う事を聞いて結婚もせず親の介護
    で人生が終わって、いざ自分が年老いても見てくれる
    子供も居なくて一人で孤独死ですか?親の事より自分
    の事を考えましょう。家を出ても良いじゃないですか。
    自分の為に生きましょう。

    トピ内ID:7384394923

    ...本文を表示

    「母が重くてたまらない」

    しおりをつける
    こども
    心理カウンセラー信田さよ子さんの本です。
    母と娘の葛藤をテーマにした内容です。
    トピ主様のための本といっても過言ではないでしょう。
    家族問題の実例と、解決のヒントが書いてあります。
    読んだからといって問題がすぐにすっきり解決する
    わけではありません。でも前に進むきっかけに
    なるかも。。
    「毒になる親」もいいですが、こちらの方が
    より母娘関係に焦点を絞っていますので
    おすすめします。
    いびつな母娘関係の本は、書店にたくさん並んでいます。
    一度ご覧になってみてください。

    ご自分を責めないでください。家族と離れたら、今の状況が
    不自然だと理解できるでしょう。
    心理的に距離を取るのは、すぐには難しいでしょう。だから
    物理的に(強制的に)離れるのが手っ取り早いとは思うのですが。。

    今は字を追うのもお辛い状況かと思います。
    どうか心身ともに少しお休みされてください。
    ご自分を可愛がってください。
    少しでもお心が軽くなりますように。

    トピ内ID:2268827937

    ...本文を表示

    そういうものですよ。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    希望のない人生を送っている人はそんな感じですよ。

    トピ内ID:5000416240

    ...本文を表示

    モヤモヤ

    しおりをつける
    🐧
    くすりっこ
    結婚はもちろん、親のこと全く関係なしで考えることはできないですが
    でも、結婚って、親のためにするんじゃない。

    ご両親には蓄えがなく、老後をnanaさんに頼っている…
    今の生活のご事情を知らないので何とも…ですが
    ご両親自身である程度準備しておいてほしいですよね。

    ご両親の期待に備えようとすると、
    よほどのお金持ちで、相手の親が我が息子を手放す意思がないとダメなんですよね。

    誰のための人生なんでしょう…

    老後を子どもに診てもらうために、子どもを結婚させるんでしょうか、親は。


    すみません、解答になってないですが、モヤモヤします。

    トピ内ID:2798673821

    ...本文を表示

    逃げないと、、、

    しおりをつける
    blank
    ぶたぶたくん
    近いうちに、本物の引きこもりになりますよ!

    秋冬物の服と貴重品を持って、ウィークリーマンションに逃げましょう。少し距離を置けば、お母さんもトピ主が思い通りにならないことを理解出来ると思います。また、トピ主もここまでは出来るけど、これ以上は出来ない!という線引きが出来るのでは?

    このまま家に居たら、片っ端から、結婚話を壊されるので、独身でしょうね。両親からしたら、稼いできてくれる(お仕事、していますよね?)お手伝いさんだもの、手離したくありませんよ。

    私の母も、私を独身のまま手元に置いて、色々面倒を見させようと企んでいましたが、逃げました。今では、年に一度、会うか会わないか、、、です。

    トピ主両親にお金が無いのは、トピ主両親の責任です。はい、早く逃げましょう!

    トピ内ID:3039998747

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    すばる
    親を捨てるなら縁を切る、と言われて、縁を切りたくない気持ちが彼を好きな気持ちより勝ったから、現在があるのですよね?なんで落ち込んでいるんですか、自分が選んだことなのに?

    こんなに親に愛されていないのに、ヒモみたいにたかられているのに、なんで縁を繋げていたいのか、私にはさっぱり分かりません。親を捨てた酷い娘……という罪悪感に悩まされたくないからだけでしょ? 結局、自己愛じゃないですか。悲劇のヒロイン気取ってないで、親を捨てなさい。親孝行とか恩返しなんてものは、まともな親相手にすることで、非常識で身勝手な親には無効の観念ですよ。

    トピ内ID:9935548067

    ...本文を表示

    自立を否定されたことが発端では?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    まず、自分で考えて、行動できる年齢なのに、全否定する家族と、
    心が限界になったのだと思います。

    なぜ、自分の幸せを一番に考えられなかったのか、
    家族の祝福がないことに、心が揺らぎ、
    結婚を選ばなかったこと、
    もう、過去には戻れません。

    すべて、自分で考えて行動できるために、充電の時かもしれません。

    今、もう一度、自分に戻る新たなスタートをきるための、
    ゆっくる休むべき時間なのかもしれません。

    トピ内ID:6103953146

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    羊羹
    両親にとって主さんは、お手伝いさんみたいな感じですね。

    子供の幸せより自分たちが一番大事な人達です。

    私の実母もそうですが、娘を自分の近くに住まわせ都合のいいように
    使いたいわけです。
    私はアラフィフ既婚ですが両親の隣に家を建ててしまったので、毎日干渉され
    病院の送迎、買い物等実母のいいなりになってます。パートに行くのも
    許してもらえません。買い物以外、外出するとすごく機嫌が悪くなるので
    友人とランチも行けないし、習い事も出来ません。
    実母は自分の老後の世話をさせるために私を産んだようなものです。
    弟がいますが弟には一切干渉しないです。


    この状況が耐えれなく家を売ろうとしたら、そんな事をするなら親子の縁を切る
    死んでやる。と脅かされ仕方なく隣に住んでます。

    私も最近全くやる気が起きません。楽しい事等一切ないし、毎日母親の話し相手をして同じ愚痴を毎回聞かされるのは疲れました。

    主さん、家を出たらどうですか?
    もう縁を切ってもいいと思いますよ。
    私も家さえなかったらすぐにでも、引っ越したいです。

    トピ内ID:4914155065

    ...本文を表示

    誰でもそうなりますって・・

    しおりをつける
    blank
    taruto
    子離れできず 娘依存 娘の人生は自分の物 となってるような?

    自立して 家を出ましょう! これだけいいようにされたら 無気力になりますよ。

    家族が信用できない、私って何なの 自分の存在価値が わからなくなりますよね。

    私も 形は違えど同じようなことがあり 、一生懸命やってきたことが馬鹿らしくなり

    やり方を変えました。相手はしてもらって当たり前 と思っています。それに対する

    見返り(精神的なことも含めた)は なく、言いたい放題です。

    親としてのスタンスがわかってないのでしょう。子どもの幸せためにという思いが

    少々希薄なようですね。お母さんに自分の思いをぶつけましたか? 

    お金が許すなら 家を出たほうが あなたの精神衛生上 良いかもしれません。

    良心の呵責もあるでしょうが、 物理的に離れることで 実家の家事をできない言い訳に

    なる思うので。一つの案として・・。

    この年になって思うのですが 自分のためにやりたいように生きていかないと 一生

    後悔する。自由に生きていいと思います。 

    外に出る、カウンセリング、旅行に行く  心の解放を。 元気にな~れNANAちゃん

    トピ内ID:1272225762

    ...本文を表示

    人生を捨てている

    しおりをつける
    blank
    とく
    そんなの親じゃないです。ムカムカしますね。
    あなたも 自分で選んで別れたんでしょう。仕方ないよ。最後まで 面倒みるか 縁を切るかだね。

    トピ内ID:8907814375

    ...本文を表示

    何もしなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    常連さん
    トピ主さん、ちょっと疲れてしまったのではありませんか。
    何もしなくていいから、少し休んでみませんか。

    そして、少し休んで少しだけ力が湧いたら、思い切って行動してみたらどうですか。

    好きになった男性と結婚出来なかったのは、親の反対があったからかも知れません。

    でも、親の反対を押し切ったり、説得は諦めて家を出て結婚するという手段もあったはずです。

    それを選ばなかったのは誰でもなく、あなた自身なのです。
    自分で自分の人生を諦めてしまっているのは、あなた自身なのです。

    まだ、30歳前後ですよね。
    いくらでも道は開けると思いますし、何に対してもチャンスはあると思います。

    でも、道を開くのもチャンスをつかむのも、あなたにしか出来ないことなのです。

    このまま一生、親の言うとおりに過ごしていくのか、自分の人生を生きるのか、それはほんの少しの決心と勇気で大きく変わることだと思います。

    家を出るということも含めて、自分の人生を生きることを考えてみたらいかがですか。

    もう、何をするにもどう生きるのにも、親の許可なんていらないはずですよ。

    トピ内ID:2897430642

    ...本文を表示

    鬱では?

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    それは「漠然とした未来への不安と絶望」による鬱じゃ無いかと思いますけど...
    現状が苦しくて、思考が止まっているのだと思います。
    一日も早くご実家を出て、独り立ちしましょう。
    あなたの幸せを願っていない毒親からは、さっさと離れましょう。
    離れられて困る方が声高に絶縁を口にするなんて、貴方の親が間違って居ます!
    貴方は幸せになっても良いのですよ。
    ご自分の幸せの為に結婚して良いのです。
    (もう、今更その彼とはやり直せないのですか?)
    貴方は親が生きて行く為の道具では有りませんから。
    早く気付いて、逃げ出しましょう。
    素敵な人と出会って、次こそは結婚して下さいね。
    心から応援して居ます。自分の幸せを諦めないで下さいね。

    トピ内ID:1614633516

    ...本文を表示

    成人したら、結婚に親の同意は不要です

    しおりをつける
    😨
    ロンタ
    はっきり言って毒親ですね。

    親を説得することは不可能だと悟ったなら、黙って家を出て結婚すればよかったんですよ。

    トピ主さんがいなくても、生活保護を受けるなり、生きていくことはできるので。

    ご自身の人生を大事にしてください。
    ご両親はいずれ先に死ぬ存在です。あなたの老後の責任は取ってくれません。

    そんな親の言いなりになって、好きな人も諦めて、何をやってるんですか。
    生きていく意味を見いだせないでいるのだから、何もする気が起きないに決まってます。

    こっそり引っ越し先を探して、必要なものだけ持って、出かける振りをして、家を出ましょう。

    ご自身の人生を生きて、幸せを自分でつかみとってください。
    応援しています。

    トピ内ID:8337117180

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    blank
    ババ
    お辛いですね。貴方のご両親は毒親です。
    貴方は親に支配されているのにようやく気づけたんです。
    大丈夫。貴方は今からでもやり直せますよ。
    ご両親と物理的に離れる努力をして、自分のために生きてください。

    まず病院へ行ってカウンセリングを受けてください。
    「親からの支配」から抜け出す手助けをしてくれますよ。

    トピ内ID:0090525868

    ...本文を表示

    典型的鬱症状ですね

    しおりをつける
    😨
    経験者
    トピ主様ほどひどくはなかったですが、私も経験があるのでよくわかります。

    体や気持がいつも「重い」のではありませんか?典型的な鬱症状だと思います。

    根本的にはその原因である家族との問題を解決しなければなりませんが、それはとてもエネルギーの必要なことなので、今のトピ主様の状況では無理です。悪循環を断ち切るために、まずは早めに専門医にかかることをおすすめします。私の場合は、生活に重大な支障が出る前に対処できたので、早めに相談してよかったと思っています。

    トピ内ID:6369975718

    ...本文を表示

    そんな環境なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ととこ
    元気が出る訳がありません。
    頭より先に体が気づいたんじゃないですか?
    もう家族のために何かをしなくていいんですよ。

    今からでも家族を捨てて家を出たらいかがでしょうか。
    自分の人生を取り戻して下さい。応援しています!

    トピ内ID:1264463479

    ...本文を表示

    人のせいにするな

    しおりをつける
    blank
    める
    世の中には結婚を反対されて駆け落ちするカップルなんてごまんといるんだよ。

    親を説得できなかったのも親の反対を押し切れなかったのもあなた自身。

    そういう親だってわかっていながらいいなりになってるあなたが悪いでしょ。

    小学生じゃないんだから自分の人生くらい自分できめなよ

    トピ内ID:2835013313

    ...本文を表示

    貴女の優しさに付け込む最低親

    しおりをつける
    blank
    爽やかな朝
    あなたはいつまで親孝行という名の牢獄に囚われるつもりですか?。なぜ自分の人生を歩かないのですか?。あなたの親は親の面をした、ただのたかりです。もし他人にたかられたり、人格を踏みにじられたりしたらあなたは逃げるでしょう?。それと同じ事が家族間で起きています。なぜにそこに留まっているのです?。罪悪感なんか持つ必要なんてありません。とにかく逃げてください。そして幸せになってください。応援します。

    トピ内ID:3420528811

    ...本文を表示

    娘の幸せより自分達優先の親

    しおりをつける
    🍴
    みるきぃ
    ですね・・・

    ご両親を立派に見送ったとして・・・その後の人生どうされますか?
    あなた自身の幸せはあなたにしか守れません。

    トピ内ID:2184123284

    ...本文を表示

    家を出ましょう。

    しおりをつける
    🐤
    空子
    典型的な毒親です。
    家を出ましょう。

    それ以外に道はないのでは?

    あなた自身が幸せになりましょう。
    親は親自身で幸せになればいいのですよ。

    トピ内ID:5262941098

    ...本文を表示

    実家暮らしなら家を出る。

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    トピ主さんは精神的に参ってしまったのでしょう。家庭の事情で結婚を諦めるって辛いと思います。
    家族が悩みの種なら家族と少し距離を置いてみてはどうでしょう?もし実家暮らしなら家を出て一人暮らしをしましょう。「花嫁修行の一貫として家計管理も自分でできるようになりたい」とか理由を付ければ両親も考えてくれませんかね?

    トピ内ID:1010958284

    ...本文を表示

    逃げて

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    今すぐ全力で親から逃げてください。絶縁は悪いことではありません。

    親に永遠に利用されて生きるか、親を捨てて自分の人生を生きるのか決断して下さい。

    逃げる選択をしたとき、親は罪悪感を刺激しますが、よくある手です。話し合う必要はありません。ばれないように賃貸契約し、少しずつ荷物をまとめて、可能なら職場も変えて。

    がんばってください。

    トピ内ID:4137960743

    ...本文を表示

    あなたも悪い

    しおりをつける
    blank
    うらら
    子どもじゃないんだから、自分のことは自分で決めましょうよ。

    結婚するのは貴方です。
    両親じゃない。

    そりゃあ、両親に祝福されて結婚できるのが一番でしょうが、
    おかしな両親の場合、そんなことは期待してはいけません。

    両親が~両親のせいで~と一生言い続けるつもりですか?
    人のせいにしない!

    好きな人が出来たら反対されようが絶縁されようが結婚すれば良いんですよ。
    成人してるんだから結婚に親の同意は必要ありません。

    老後の世話(金銭的なことも含め)をしてほしいんだったら、
    私の好きなようにさせてもらう!!・・・と強気に出ないからなめられるんです。
    嫌なものは嫌、おかしいことはおかしいと言い、きちんと行動しないと悪い人間に良いように扱われます。

    全部自分が選択してきた結果なのですから、今までのことは忘れて
    自分のしたい様に生きるべきです。

    トピ内ID:3771017950

    ...本文を表示

    自己喪失の危機です気を付けて

    しおりをつける
    うっくん

    家族のために、人のために、
    そういう生き方は一見良いものに見えますが
    自分をどんどん喪失していき、そのうち自分が何をしたいかも分からなくなります。

    結果的に自滅に向かう生き方です。(周りも巻き込みます、現に巻き込んでますね)

    今現在の状況、限界に思えます。
    そして、ご自身と向き合うことを始めるきっかけかなとも思います。

    私は自分の問題に取り組みだして二年たちました。
    とても根深い楔の様なもの、絶対に取れないと思ってましたけど、
    以外と取れなくもないです。

    根本から見直しを図ることが大事ですね、やはり。

    家族のために何もやりたくない、その気持ちを大事にしてあげてください。
    あなたの心からの訴えです。あなたまであなたを無視しないで。
    やりたくないことはやらなくてもいいんです。

    あなたにとって一番難しいこと、我慢と努力をやめること、を
    いつかサラッとできますよう願っております。
    ご自分の人生、取り戻せますよう。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:2348842115

    ...本文を表示

    貴女が彼より親を取ったのでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼が必要なら、親と絶縁しても彼を取ったはずです。

    そうしなかったのは貴女なのに、親のせいにするとはこれいかに?

    トピ内ID:4847096130

    ...本文を表示

    お優しい人なんですね

    しおりをつける
    blank
    三十路前
    私も同じアラサーですが、22歳で結婚して子供3人います。
    私の親も同じように同居や老後の世話を自分に望んでいましたが、無視して結婚しましたよ。
    もう成人でしたし、親に遠慮はいらないでしょ?
    人生は思っていたより短いのです。結婚したいならさっさとしましょう。
    親は親で意外とうまくやっていくものです。
    近くにいてそんなに心が病むなら是非結婚して遠くに離れて暮らしましょうよ。

    トピ内ID:8210068459

    ...本文を表示

    独立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    晴れ時々曇り
    安心して下さい。親不孝にはなりませんから。

    子供の幸せを妨げるご両親の感覚は多分変わらないでしょう。
    それなら、ご自分の将来を自らの手で守らないでどうするの!

    あなたの未来は「あなたの為」に存在するのよ。
    頑張れ!!

    トピ内ID:0503683593

    ...本文を表示

    好きな人との別れが辛いのですよ

    しおりをつける
    😢
    トマトパスタ
    私も好きな人と別れました(若い頃の話です)
    親に反対されたからです
    親に勧められた人と結婚して、親から逃げました
    でも・・・
    自分の感情はありません
    ただずっと親に囲われて労働力としてあてにされて生きるより
    親の勧めで結婚して(親は援助してもらうことを期待していました)
    裏切って逃げれて幸せなのかもしれません
    そんな両親の元にいることありませんよ
    逃げる方法を考えた方がいいかと思います
    トピ主様は社会的にもう大人としか扱われません
    両親の言うこと聞くのも、聞かないのも自由なのです
    家事もしなくて、ご飯も作らなくてもいいのですよ
    いい子にしていて何か得することありますか?
    労働力をあてにされるだけです
    好きな人との別れた傷が癒えるまで好きにしていればいいですよ
    そのうち家のこと何もしなくなれば早く結婚して出て行って欲しいと
    両親が思うかもしれません
    本当に欝状態にならないように気をつけて下さい
    心のケアになりそうな本でも探して時々読むといいですよ
    両親が死んでもトピ主様は生きなくてはいけないので
    心が死んでしまってはいけません
    自分の人生を開拓できるのは自分だけですよ

    トピ内ID:7186932092

    ...本文を表示

    結婚相手は金づるじゃないでしょ?!

    しおりをつける
    blank
    結局、依存
    自分たちの生活のために娘の幸せを壊す両親の言うことをいつまで聞いてるの?家事をしているようですが、家を出られたらいかがですか?自分の意思で生きてください。

    だってご両親の言ってること理解できてないでしょ?未来の旦那さんを金蔓としか思ってないんですよ。両親がいるのはトピ主さんだけじゃなく、相手にだって両親はいるんです。どうしておかしいって気付かないの?

    トピ内ID:4155192060

    ...本文を表示

    家を出た方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    らら
    老後の蓄えなんて自分でしておくのが当然で、子供に養ってもらおうなんて
    トピ主さんのご両親が間違っていますよ。

    このままじゃ結婚出来ないし、結婚しないで一人で親の面倒みて、それで老後
    一人ぼっち…。
    ご両親は、自分は子供に世話になる気なのに、トピ主は結婚できずに一人になっても
    いいと思っているんでしょうか?
    親として子供の幸せを全く考えていません。自分の事ばかり。

    家を出た方がいいですよ。

    祖母の看病で疲れている母のために、家事をしているんですね?
    でも、入院している人の看病って何をする事があるんですか?
    私の親も入院を繰り返しているので分かりますが、病院に行ってもする事なんて
    何もありません。せいぜい洗濯物を持ち帰るだけですよ。
    お母さんが看病で疲れている疲れていると言っているのでは?
    あなたに家事をさせるために。

    私にも娘がいますが、娘に世話になろうなんてこれっぽっちも考えません。
    考えるのは娘が幸せになる事だけ。
    自分の人生よりも自分の命よりもまず娘の幸せです。

    トピ内ID:0316776921

    ...本文を表示

    甘えてんな~

    しおりをつける
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    ナシ
    人のせいにするなよ~

    そんな風になっちゃうなら反対を押し切って結婚すれば良かったのに

    自分で決めないから ずっと家族のせいにして生きて行くんだね

    トピ内ID:7308472924

    ...本文を表示

    親は大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    まずは、自分が元気になりましょう。

    あのね、今の日本はありがたいことに見捨てられて死ぬってことはないのです。

    親との縁を切ってよくないですか?

    あなたはあなたの人生歩まなきゃ。

    捨てていい親もいるのです。

    いつか、親は死にます。
    その時にあなたに何が残るでしょうか。

    どうしてもお金が足りないなら生活保護もあります。

    入所していただくって手もあります。
    なんとかなるんですよ。この日本。


    それだけの口がきける親ならばタダでは死にません。大丈夫。

    今のあなたにきついかもしれませんが親を捨てられませんか?

    まず、あなたが元気になる、それが一番ですよ。

    トピ内ID:5851746520

    ...本文を表示

    いっその事一切を捨てませんか?

    しおりをつける
    blank
    何だか脱力
    厳しい事をあえて書きますが、
    このままではあなた自身がこのまま壊れて行きます。
    もう壊れかけていて、こうして外に向かって書き込んだのは
    最後のあなたの奥底のS.O.Sだと思います。

    人様のご家族に失礼かとは存じますが、
    自分の子供を人柱に立てて自分が楽をする親が居て、
    なぜ身を犠牲にしてまで子が折れるのでしょう。
    ここに書き込んだ事自体が、あなたの声です。
    あなたが、その声に応えて下さい。
    ご自身を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:6121619700

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    💍
    はな
    うちも同じでした。
    ことごとく反対されました。

    40代も半ばになって、結婚しようと思った人とあとは入籍だけという段階で、きちんとした服を着て紹介してあっという間に籍を入れました。
    そして現在にいたります。
    幸せです。今では認めてもらっています。
    幸せにするのは自分だけのちからです。
    人のせいにしてはいけません。

    トピ内ID:2016063729

    ...本文を表示

    ご自分を大切に。幸せになれます

    しおりをつける
    私の実家と同じ状況ですね。
    貴女と同じで随分辛い思いを沢山
    しました。
    そのような家族とは一旦離れないと。
    毒親なんだから、貴女は言いなりに
    なってはいけません。
    いざとなれば生活保護があるから、
    そこまでして自分の人生を犠牲に
    する必要なんてないです。
    彼とはよりは戻れませんか?
    無理なら、今後は毒親は無視して
    次のチャンスが着たら絶対離さないで。
    親を見離す事に罪悪感を持たないで
    下さい。貴女の親は間違いを犯しているのです。

    私は結婚四年で、実家には全く帰りません
    余計なエネルギーの消耗がなく、体調も
    安定し、魂を吸い取られる思いもしなくなり、
    毒親の母も以前よりは多少マシにはなりました。
    甘やかしてはいけないと言う事です。

    トピ内ID:2343688075

    ...本文を表示

    家のことはしなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    このみ
    病院へ行きましょう。
    鬱だと思います。病気を理解してくれそうな親でしょうか?
    親への対応も含めてお医者さんかカウンセラーかに相談できるといいですね。

    少し休むことが必要じゃないでしょうか。
    それからまた元気になったら家を出ましょう。
    あなたは良い子すぎるのでは。
    親は親の選択で今の状態になっているのです。
    受け身なのも頑固なのも生活力がないのも、彼らの人生。
    あなたのせいではないし、あなたがどうにかしようとする必要はありません。
    親の説得も不要です。あなたは大人ですし、自由の身です。

    無視されるのは辛かったですね。ご両親は娘をいじめることによってコントロールしています。
    そのような人からは離れる以外の方法はありません。

    親子関係を客観的に見るためにも、毒親に関する本をまずは読んでみてはどうでしょうか。

    あなたの人生、あなたのために生きてくださいね。

    トピ内ID:2252420569

    ...本文を表示

    心優しい主さんは‥

    しおりをつける
    blank
    ゆきいちご
    こんな言葉に縛られてないですか?「育てて貰った恩がある、子供を愛さない親はいない」
    自分本位なご両親への恩など家にお金を入れるだけで十分です。それ以上は過ぎた話しなのです。
    家を出ただけで縁切りだったら家にお金すら無効。仕方がない。それだけの縁しかなかったのです。
    育てて貰ったとしても人生を支配されいいなりになる必要、全くありません!
    娘の幸せなど二の次三の次な人達ならその人達への扱いも二の次三の次でいいじゃないですか。
    自分さえよけりゃいい人達があなたをどれだけ愛しているというのですか。愛など微塵も感じません。
    親が娘の幸せを考えている大前提あっての言葉です。それらの言葉に呪縛を感じているなら今すぐ解放して下さい。情に流されたら本当におしまいですよ!?人生守るため、心を鬼にして突き放して下さい!!

    トピ内ID:6947263453

    ...本文を表示

    とぴさんに質問です

    しおりをつける
    🙂
    あおぞら
    同居以外は結婚する相手を認めないというなら、それは押し付けです!ただ貴方は家を継ぐという約束をしたことがあるなら、また話しは別ですが・・どうなんでしょうか? そういう親だと知っていたなら早めに自立し、親の世話にならないのも鉄則ですが、貴方は家にお金を入れたり、家事は自分の分をしていたのかも聞きたいです 片方聞きはよくないので、そこら辺の家庭事情がわからなければなんとも言えません
    ただ今のままではどうにもならないので、親と縁を切って、二度と家に帰らないくらいの覚悟で家を出るか、居直って、婚活をしてお婿さんを迎えるかしかないですが、貧乏な家に婿入りしてくれるとなると相当条件が悪いか、貴方を好きでならない人しか無理でしょうね

    トピ内ID:2897799455

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    🍴
    みるきぃ
    >家族を大切にできなくなりました

    じゃああなたは家族から大切に扱われているんですか?

    >親を捨てるなら縁を切ると言われました

    縁を切られて本当に困るのはどちらでしょう?

    親の都合の良い操り人形になっていてはいけません。
    あなたの人生は親のモノじゃありません。
    親は子供を自立出来るように育てるのが本当の愛情です。
    縛り付けて自分達の面倒をみさせる為に育てるのは
    愛情ではなく究極のエゴです。

    目を覚ましましょう。

    トピ内ID:2184123284

    ...本文を表示

    親だけのせいではない

    しおりをつける
    blank
    マリン
    親と彼氏を天秤にかけて、あなたは親を選んだのです。決めたのはあなた自身。

    私は親と縁を切りました。

    縁を切られて困る事はありますか?私は全くありません。散々私に迷惑をかけ、しかも一生依存しようとした両親ですから。たまに兄弟を伝い連絡してきますが無視しています。葬式にも出るつもりはありませんし死に目にも会いたくありません。

    彼に対して、そこまでの覚悟が持てなかった・・・要するに愛情が足りなかったのです。人のせいにしてはいけません。自分自身の問題です。

    解決したければ行動を起こさないと。家を出ませんか?

    トピ内ID:9565008924

    ...本文を表示

    ここで 壊されないでください。幸せになってください。

    しおりをつける
    blank
    だっくす
    とぴ主さんは 一人っ子なのでしょうか。

    ご自分の中で 理想とする結婚像が 凝り固まっていませんか?

    両家に祝福されての結婚は 理想でしょうが 世間でも みんながみんな そんな風には なっていません。

    別れを告げたお相手と もう一度 話し合い ご実家から 出ることが 最善のような気がします。

    とぴ主さんが ご家庭を持ち 生活が 落ち着かれてから ご夫婦で 相談しながら ご実家への対応を選択していけばいいと思います。

    働き者で 心配り 気配りのできる女性と推察しました。

    そんな方が ここで理不尽な親に壊されてしまうのは 腹立たしいです。

    きっと いいご家庭を築いていく方だと思います。

    まずは勇気がいるでしょうが 結婚話までいかれた お相手に 連絡されてみて下さい。

    トピ内ID:3848550491

    ...本文を表示

    なぜ家を出ないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ドラゴンフルーツ
    家族のせいで彼と別れたと思っているようですが、彼より両親を選んだのはあなたですよ。

    縁切り上等で家を出ればいいじゃないですか。子供じゃないんだから。20歳過ぎたら親の許可なんかなくても結婚できるんですよ。

    親が親が言ってないで、自分の意志で行動しなさい。両親といたら幸せにはなれないとよくわかったんでしょう。

    トピ内ID:9351794851

    ...本文を表示

    依存症

    しおりをつける
    blank
    wa
    親に依存しまくっていますよね
    何でそこまで好きなのに、縁切ってまで彼と結婚しなかったんですか?
    知人にトピ主親そっくりな人がいます
    その人は死んだ後も「金!金!」でしょうね
    死んだら何も残らないし持っていけないのに
    70歳過ぎた今でも金金金金・・・・
    意地汚すぎです、二度と会う事はないでしょう

    捨てなさい、もう親は「親」を全うしましたし
    トピ主は「子供」を終わっています
    自分のことは自分で解決しましょう
    家を捨ててもいい歳なんです、何で家にしがみつくんだろう?

    トピ内ID:8543621444

    ...本文を表示

    まだアラサー まだ一年ですが

    しおりをつける
    blank
    NIN
    それも一年は婚活はじめ出会い別れで最近の話しですよね。
    そして今、その生活で両親は何て言っているのですか?
    働けてない状態に見えますが、どうしているのでしょうか?

    まだ少しの間の事では?

    気づくの早いトピ主さんは大丈夫と思いますよ。
    これからです。

    トピ内ID:9963538974

    ...本文を表示

    共依存?

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    なぜ自立をしないのでしょうか?
    親の老後は親の責任です。
    あなたは全部をしょい込まず出来ることだけすれば良いのです。
    彼と別れたことを親のせいにしているようですが
    単にあなたが自立出来ていないだけではないでしょうか?

    トピ内ID:7626703882

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家を出て彼と一緒にならなかったの?
    自分の幸せ、自分でつかみましょうよ。

    トピ内ID:0614680300

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