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    同棲→婚約→別れ…前向きに生きたいけど出来ない

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    💔
    astral
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    失恋から、どうやって立ち直れば良いのでしょうか?
    長年付き合って、同棲・婚約までしていた彼にふられました。
    母や信頼できる友人には、報告済みです。相談もしているのですが、どうしても強がってしまいます。本当は未だに泣きたいけれど、いざ彼女たちの前で話すと「前向きに次の人を探すよ」と言ってしまいます。
    確かに前向きになりたい気持ちのはあります。そうならないと、その内自滅するとわかっているからです。
    その反面、「もう嫌だ…私なんて駄目だ…この先良い事が待っているなんて保証はないじゃない…もう一度恋ができるのかな…彼を忘れられるかな…」と、ネガティブな気持ちもあります。
    特に母には、今までたくさんの恩があり、いつまでも心配をかけてはダメだと思うんです。母はもっと正直に気持ちを吐き出していいと言ってくれますが、実際は心配ごとがあると不眠になる体質なので、あまりしたくありません。
    友人に話しても「忘れて次に進もうよ」と励ましてくれます。気持ちは嬉しいです。私を気にかけてくれて励ましてくれる人がいる、それがどんなにありがたいことか、わかっているつもりですが、だからこそ心からそうだねとは言えない自分がいて、モヤモヤしてしまいます。

    本当は割り切って前向きに生きていく事が何よりとわかっていますが、毎日泣いてしまいます。
    時間が解決してくれるのでしょうか?また、これは普通の感情なのでしょうか?
    本当に長い間付き合っていたため、失恋からどう立ち直れば良いのかわからないです。
    おかしな質問で申し訳ないです。ヒントになればと思いますので、体験談など聞かせてください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2399529826

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    親イルカ
    時間が解決するよ。あとね、フラれた原因、自身にも非がある部分があるならそこから目を逸らさず、見つめる事だね。強がる余力があるならそこをするべき。でないとまた同じことが繰り返されますよ。

    トピ内ID:2782162044

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    昔、経験者の兼業主婦一児の母です

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    blank
    シナモン
    貴女と同じ様な経験者です。交際7年結婚式まで2週間前という時に
    理由も告げてもらえず、電話で「別れる。結婚はしない。気持ちが無くなった」と一方的に言われ音信不通にされました。婚約破棄なので慰謝料、謝罪、
    キャンセル料などの話し合いに彼は出ず親任せで本人は海外長期出張と言われ
    後で嘘と知りました。新しい女性が出来ていた事が共通の友人から
    知り彼はそれが慰謝料につながるのを恐れて隠していました。婚約破棄は辛かった
    です。トピ主様のお気持ち痛いほどわかります。どうしようもない悲しみに一人
    でいらっしゃるかと思うとこちらも何と言って差し上げていいかと思います。
    ただ、私に言える事は時間がたち少しずつですが辛さが薄れさせてくれた事、前を向き国家資格を取り、新しい環境の仕事でもっと良い出会いがあった事です。
    それが今の夫です。辛い試練を乗り越えたからこそ出会えたと思います。それから友人達に話し慰められ海外にも行きました。家の中にいると辛くなるばかりだったので。どうかトピ主様にも時間薬で前を向いていかれる日が必ず来る事を知って貰いたいです。そして必ず新しい良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:2512218412

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    英断ですよ!

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    blank
    間違ってない
    とある友人の話です。

    結婚を前提に親との顔合わせも済ませ、同棲を始めたカップル。
    しかし、男の方がかなりの問題あり。

    基本、自分がしたいことしかしない、したくないことは絶対やらない好き嫌いの激しい自己中。
    よく相談を受けたものです。

    よりによってなんでそんな人と同棲なんか……と思ったものの、男女のことだから口出ししてもねえと静観していたのですが。

    同棲してしばらく……

    ○○が嫌だからなおしたら結婚してあげる……。

    またしばらくして。

    ××したら結婚してあげる……
    次は▲▲が、あと□□も……

    応じる気もない結婚をちらつかせ身の回りの世話をさせて利用だけはする。

    よく愚痴を聞かされるんですがね。
    結婚の条件とやらが「結婚後の達成」であったとしてもなんら問題のない難癖ばかり。
    私には結婚しない口実を繰ってるだけにか見えない……。
    こんなのにいつまでも縋って見切りをつけないでいる彼女が他人事ながら憐れです。
    もっと若くなって欲しいとか言われたらさすがに気づくかな……


    不毛ループから抜けたあなたには明るい未来が開けてるはず!

    トピ内ID:8980871996

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    前向きになんてなれないよ

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    blank
    白いハンカチ
    好きな人にふられてすぐに前向きになれる人なんていないですよ。

    時間しか薬はありません。失恋したら、何もしてなくても涙が出てくる、食べれない、眠れない、なにも手につかない、誰とも会いたくない・・・

    こういう状態に誰もがなりますよ。なのであなたの今の状況、心境はいたって普通です。そして、もう彼ほど好きになれる人なんていない、って思うんですよね。でもまた必ず好きな人はできます。生きてれば。それが何年後になるのか、あるいは数か月後にはそういう人がいるのか、そればっかりはわかりませんけど。

    立ち直り方なんてありません。時間が心の傷を癒してくれるのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:8402835158

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    婚約までされていたなら

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    🛳
    オレンジ
    そんなに簡単に、次行こ!次!とはいかないですよね‥

    落ち込むだけ落ち込んで、泣くだけ泣いて下さい。月並みな事しか言えなくてスミマセン…

    時間が、次の恋が、立ち直らせてくれますよ、としか言えなくて…

    感情を無理に抑えつけると、立ち直るのも時間がかかりますよ…

    トピ主さん…頑張らなくて良いので今は,ご自分の気持ちを大事にして下さいね。

    トピ内ID:3922320143

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    もし結婚していたら

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    ものの
    相手はあなたを大切にはしてくれないでしょう。そうなると離婚していたかも…。そのように考えれば別れたことはベストなのかもしれませんね。今の時代とはいえ、×がつかなかったことも次の機会に進みやすいですよ。
    婚約破棄なのでしょう?同棲期間に支えたこともふくめてしっかり慰謝料を請求し、相手にも身勝手を後悔させないといけませんよ。泣き寝入りはしないようにしてください。

    トピ内ID:8227553612

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    辛いですよね。

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    🐶
    タンポポ
    分かります。私も10年付き合った人と別れたときは、ずっと泣いていました。
    解決策なんてないです。泣いて泣いて時間が経過するしか方法がないと思います。

    一つだけ言えることは、男は彼だけではないということです。それにトピ主さんだけではないです。無理に前向きになろうなんてしなくていいと思います。自然な気持ちに任せてみたらどうですか?

    トピ内ID:9050695122

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    焦らない

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    トマト
    絶対に時間が解決してくれるよ!
    でもすぐには立ち直れないし、それはしょーがないよね。
    私も初めて付き合った人と一年後、半同棲状態だったけどふられました。
    他に好きな子ができたから、別れよう、って!
    一ヶ月はうちで夜はずっと泣いてたし、友達と遊びに行っても文字通り上の空。
    心、ここにあらず、というか。
    虚しさ100%。
    でも、2、3ヶ月経ったら、その悲しい気持ちは、怒りに変わりました。
    なんであんな振られ方しなきゃならなかった!
    馬鹿野郎ー!っていう感情。
    そして、立ち直りました。
    後で何処かで読んだんだけど、立ち直るには、悲しみ→怒り→…という順序が必要みたい。
    悲しいと心が叫んでるなら、まだ悲しがらせてていいと私は思う。
    そのうち、なんでこんなことで、悲しくならなきゃいけないの、と怒りが湧いてくると思います。
    そうなったら、もうあとは時間の問題だね。

    トピ内ID:2989616157

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    静かな時間

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    菜々
    お辛いですね。すぐ割りきって前向きになんて誰もなれません。心臓手術後にすぐに立って走れというようなもので、無理に決まってます。
    報告なんてしなくていいのです。報告、慰め、励ましは、すべて傷をぐりぐりえぐるだけです。

    当分、彼とあなたが付き合っていた事を知らない人と付き合いましょう。

    普通は、失恋→静かな時間→新しい恋です。

    お母さんや友達と失恋について話していると、いつまでたっても静かな時間に入れません。
    辛いのはあなたなのだから、気を使う必要なし。辛い姿を見たくないから気を使って笑え!すぐに新しい恋をして見せろ!などという人は、たぶん本当にあなたを思ってる友達ではありません。

    トピ内ID:7041236508

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    うん・・

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    kemi
    あなたの感情は普通じゃないですか。
    いずれは前向きに考えないと仕方がない。いずれはね。
    でも別れた直後はネガティブでそんな気にはなれない。それが正直なところですよ。
    誰だってそうでしょう。

    相談された方が「頑張ってね。次に行こう」って言うしかないのも事実。
    周りは励ますくらいしかやる事ないですから。
    しばらくは気持ちが追い付かないかもしれないけど、誰も悪くないですから。
    「今はそう簡単に気持ちは切り替えられないけど・・時間が経てば考えも変わるかな。
    今はまだ余裕ないわ~」ってやってればいいんじゃないですか。
    励ます方だってわかってますよ。
    切り替えられるのはもっと先の事だって。

    トピ内ID:4876125293

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    長すぎた春

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    🐶
    ふ~ちゃん
    私も同棲、婚約、別れを15年前に経験しました。振ったのは、私のほうからです。
    出会ったのは、高校生の頃でした。私より5歳年上の人でした。
    ずっと、男友達で親友と言える位の仲良しでした。彼は、ずっと私と付き合いたかったようで、高校を卒業しても、なんだかんだと友達関係は続いていました。
    24歳の時には、彼と同棲。その間、彼の両親に紹介されて婚約に至りました。
    でも、同棲1年目までは楽しかったけど、2年目からはよくケンカしてましたね。
    彼は、自分が女性にもてる事を自負してました。ワンルームの契約が2年だったので、次は結婚に向けて家探しをしてました。私は、両親を早くに亡くして、持ち家があったので、私の実家で暮らすように彼の荷物も少しづつ家に入れて、彼が来る事を待っていました。2ヶ月経っても、荷物だけで彼は来なかった。
    長男だった彼は、私の実家で暮らす事に抵抗があったようで、カンですが浮気もしてた様で、私も実家に来ない彼に嫌気がさし婚約を破棄しました。
    この決断は、とても苦しかった。おぼっちゃんと苦労してきた私では、不釣合いだと思いました。婚約破棄にも彼なりの理由があったのでは?

    トピ内ID:1556807749

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    後ろ向きでも、前向きになれるのです。

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    無常の風
    今のあなたは、自分の不都合な過去から逃避しようとして後ろ向きに歩いているだけです。後ろ向きに歩いていては背中の先に何があるのか解りません。不安でたまらないことでしょう。

    あなたが前向きに歩きたいけど出来ないと感じているのは過去を繰り返したくないという思いがあるからでしょう。しかし、過去からの逃避は、自分の不都合なことが起きた過去よりも、それ以前の過去に自分の意識を戻すことになるだけです。これは、自分の不都合な過去を無かったことにする生き方です。

    あなたの過去の不都合は事実であり、無くすことが出来ません。この事実はあなた以外の誰かが引き受けてくれるわけでもなく、誰かに相談しても、そのことが無くなるわけでもありません。

    先ずは自分の不都合な過去を一つ一つ省みることです。相手との関係を構築できなかったことを恥じることです。そのことが自分に何が足りなかったのかを気づくきっかけになるのです。

    もしも自分の過去の至らなさを感じることが出来れば、自分の不都合な過去が未来の不安を取り除く原動力に変わり、自信を持って前向きに歩くことが出来るでしょう。あなたが生まれ変われることを期待しております。

    トピ内ID:8095085108

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    当たり前の感情

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    小梅ちゃん
    長く付き合って、婚約までしたんですから、そうなってしまうのは当たり前の感情だと思います。

    人に迷惑をかけたくないから黙っているのでは、もんもんと心に残ってしまって却って心配されてしまうと思うので、そういう時は我慢するのではなく、思いっきり泣きたいだけ泣くと良いです。
    誰かに聞いてもらっても良いし、一人で防音の効いた部屋で叫んでも良い。
    とにかく、思っている事(どうして?なぜ自分が??やネガティブな思考でも)を口に出して泣くんです。
    そうしていると不思議と言う事が減ってきて冷静になれます。
    冷静になれないという事はまだ心の中に言いたい事を仕舞っているからです。
    あれ、なんで私こんなに泣き叫んでるのかな?と思えるようになったら楽かもしれません。

    時間はかかるかも知れませんが、時間をかけても良い問題だと思います。
    溜まっているものを吐き出してみて下さい。
    astralさんがスッキリとした気持ちになれるよう応援しています。

    トピ内ID:7627010452

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    きっとあなたなら幸せになれるよ

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    blank
    ルンバ
    大変でしたね。

    こんな葛藤の時期に、回りに感謝を忘れず、思いやれるあなた。

    きっとこの哀しみの分まで幸せになれると思います。

    文章読んでいてそう感じました。

    わたしの勘、あたります。だいじょうぶ。

    トピ内ID:9846515876

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    お辛いですね

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    みゆき
    時間が解決します。

    今は泣き暮らしても、彼のことしか考えられなくても、もう一生好きな人が出来ないと思っても、それが普通。誰もが通る道。
    素敵な出会いがあれば、あれ?私、この人に恋してる?って思えるときも必ずきます。

    泣きたいときは泣けばいいですよ。感情は解放したほうが早めに回復します。

    習い事をするとか、髪型を変えるとか、少しづつ気分転換してください。

    私は昨日大好きな彼に別れ話をしました。もう体の一部のような大切な人です。
    今はとても辛くても、いつまでも落ち込むつもりはないです。
    なぜなら、この選択は正しかったと思う時が必ずくると確信しているからです。

    astralさんも、次に素敵な出会いがあったときに、別れて正解と思う日がきます。
    長い付き合いなのに結婚までいかないのは御縁のない相手です

    私は、今は生活を淡々とこなしていくことに集中して、必ず今よりは外見も中身も素敵な人間になって、この恋も無駄じゃなかったと思えるよう静かに力を貯めるつもりです。
    ネット越しですが、あなたの人生を応援します。大丈夫、絶対立ち直れるから。私のことも応援してね。

    トピ内ID:3197370482

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      3か月、何かに打ち込む

      しおりをつける
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      うさこ
      無理して忘れようとする必要は無いし、
      次に進まないと!って焦る必要も無いと思う。

      ただ、私のおすすめは、とりあえず何かに打ち込むこと。

      考える暇や、とにかくボーッとする暇が無いくらい
      何かに打ち込んで忙しくすることです。

      何でもいいんです、資格の勉強とかでもいいですけど(受かれば尚いいし)、
      モヤモヤしちゃって勉強なんて手につかないのであれば、
      ゲームにハマるでもいいし、
      沢山海外ドラマでも借りてきてひたすら観るでもいいし、
      (恋愛モノはおすすめしません、24などのテンポがいいやつおすすめ)
      新しい習い事でも始めて週1~2は教室に通い
      教室が無い日は家で練習に明け暮れるでもよし。

      隙間時間は本を読んだりスマホゲームでもやったりして
      とにかくボーッとする時間や、考え事をする時間を作らないこと。

      結局は忘れるには時間しかないわけなので、
      如何に早く時間を経たせるかが重要。

      今は暇さえあれば携帯ばかり見て、ひょっとしたら彼から連絡が来るかもとか思ってません?

      そんな時間を無くすのです。

      3か月経てばすっかり忘れていますよ。

      トピ内ID:1016747346

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      完全に落ちていないから

      しおりをつける
      💋
      ひげ姉ヒップあたっく
      中途半端なところに留まっているから、ふっきれないんだわ

      兎に角、一度、全てを吐き出してみなさい

      恰好悪くてもいいから泣けるだけ泣きなさい

      落ちるところまで落ちたら、どうやったって上がるしかない

      少しでも上がれば、それを幸せだと見つけることが出来るから

      階段を上がったり下りたりして、少しずつ落ちる底が自然に上がっていくもんよ

      まずはトコトン吐き出しなさいな

      トピ内ID:5396860779

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      同士ですね・・・

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      blank
      同士
      同じ境遇だと思い、思わずレスします。。

      3ヶ月前、13年付き合って同棲していた彼と別れました。
      辛い、本当に辛いですよね。毎日。。
      特に週末は、もうどうして良いか・・・・。いまだに途方にくれてます。

      私もネガティブな気持ちは一切誰にも言ってません。
      でも、常に心では同じような不安な思いがあり気が重いです。そのせいかどうか分かりませんが、眠りが浅くスッキリしませんけど・・・。
      私は次の人と恋愛をして、結婚して一緒に暮らして・・と考えると、ちょっと将来に希望が持てません。結婚以外は経験済みですから、なんかまた同じ結果になったら・・っという不安が付きまといます。


      でも!!!!考えないようにしてます。対面的にも元気!にしてますよ。
      別れ=引越しだったので実家に近い住まいにしたためか、母や兄弟とも頻繁に会えるようになり、ご飯食べたり買い物行ったり・・色々してます。

      少しずつ、ちょっとずつ、不安を消化して行きましょう。
      大丈夫!私もあなたも良い人にめぐり会います!背筋伸ばしで前を見ましょう、笑顔で♪

      トピ内ID:9092315411

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      男って

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      🐶
      シェパード
      同棲しちゃうともう新鮮味を感じなくなっちゃう生き物です。

      貴女がよほど内容の濃い人物で無い限り
      長すぎる春を成就させるのは難しい。

      次回は、同棲などせず結婚してください。

      前向きに生きていれば必ず出会いはあります。
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      婚約はしてなかったけど

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      ウミガメ
      結婚したいと言われていた彼から、他の子と付き合うことにしたから別れて、と突然の別れでした。
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      二年間引きずって、一度は復縁するしないの話になりましたが、その時の彼の態度が最低で、同時に今の主人と出会った頃で、やっと目が覚めました。
      今は主人にとても大切にしてもらい、子供にも恵まれて幸せです。本当に別れて正解だったと断言できますが、当時の私にはこんな明るい未来は全く予想だにできず、希望が一切見えませんでした。
      トピ主さんも今は考えられないでしょうが、辛い経験をしたら必ず乗り越えたご褒美があると思います。気持ちが少しでも癒えますよいにお祈りしています。

      トピ内ID:3908929184

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      自分と向き合って

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      🙂
      はなこ
      人生、生きていたら色んなことがありますね。
      気をつけていても、どうしようもないことが起こります。

      失恋は、時間しか解決できません。
      新しい恋が見つかって、その人に夢中になれればすぐ解決!ということもありますが、そういう相手、なかなか見つからないのも事実です。

      時間が解決するしかないです。本や映画をたくさん観て泣いて下さい。

      トピ内ID:8650691394

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      この失恋を教訓に!

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      blank
      過ぎ去りし過去
      お互い本当に大事な人同士なら、同棲などせず結婚してから同居します。特に女性が勘違いするのですが、同棲なんて大事にされていないからするのですよ。しかも同棲するという事は結婚の先取りです。つまり実質結婚したも同然です。悲しい事に同棲すればお互いのアラも見えます。女性はそれでも書類上の結婚をすれば何かが変わると夢を持ちますが、男性は現実を受け入れるため、その先に進めません。何故なら貴女は彼にとって最早古女房も同然だからです。清い関係のままの付き合いなら、何年付き合っても貴女に彼は興味を持ちますが、現在は長く付き合えばそれだけダメになる確率が高くなります。今回の失恋を教訓に、「入籍してから同居する」「付き合って体を許したら遅くとも二年以内に結婚する」この原則を守れば次大丈夫です。いい勉強をしましたね。

      トピ内ID:4191472981

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      居たいだけいて居たく無くなったら去る

      しおりをつける
      blank
      ブルージャガー
      辛い思いをしたときは辛い場所に居たくないのに居てしまいますよね。
      どこか自分がそこに居るのを望んでいるかのように舞い戻りますね。

      自分でそこから出られないとがんじがらめになっていることに気が付ければ
      自然に居たくないところから去れますよ。
      時間はどれだけ
      どうやって
      それは人それぞれ違うからこれってのはないけど
      もう辛い場所に居たくない自分ができてきたんだなーと思えたら
      誉めてあげましょう。
      いいぞ自分
      と。

      無理に引きはがせば傷になります
      そっとはがれるときをまつように
      泣いて泣いて叫んだら
      大声でも笑いましょう

      そしてちょっと元気な時に
      もう私は大丈夫だよ可哀そうって思わなくて大丈夫と
      お母さんに伝えましょう。
      泣きながらでいいからそういってあげてください。
      それはお母さんの為ではなくて自分の為だから。

      私は可哀そうではない

      ご自身を信じてください。

      トピ内ID:9545180477

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      強がらなくて良い

      しおりをつける
      🐤
      横浜っ子じゃん♪
      一度、思い切り泣いても良いんじゃないですか?
      お母様の前で甘えてみたら如何ですか?
      親は、貴方が強がっている姿を見るのも辛いものです。
      私は、貴方の結婚が流れた事は、きっといつか貴方自身「良かった」と思えると思います。
      耳に痛い話かもしれませんが、時代は変わったと言っても「同棲」は止めておきましょう。
      相手が誠実な男性ならば、同棲よりも結婚を選ぶ筈です。
      その話に乗ってしまった貴方にも、責任があると思います。
      次からは、焦らないまでも「長過ぎた春」と「同棲」には気を付けましょう。
      今は別れた事がお辛いでしょうけれど「別れて辛く無い様な相手と付き合ってどうしますか!」
      そう言う意味では、貴方は良い恋愛をして居たのです。でも、それが終わってしまった。
      後悔では無く、色々と反省をして次に行かしましょう。
      大丈夫!忘れられますよ。応援してます。

      トピ内ID:5720261110

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      今は思い切り泣くことをおすすめします

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      🐱
      たまこさん
      お母様じゃなくても、友達になら泣いちゃってもいいんじゃないでしょうか。
      泣いて、すっきりした後は、親イルカさんが言ってるように、
      自分の何処が悪かったか、見つめなおすのが大事です。
      そうすると次の恋はうまくいきます。

      トピ内ID:7733352372

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        振られた理由はなんですか?

        しおりをつける
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        みるみる
        婚約してからの破談は辛いですね。 ずっとこの人と一緒にいようと決めた後だったので、未来ごとつぶれた感覚ですよね。

        辛いところ申し訳ないですが、振られた理由は何ですか?

        私は友達に「○○だから振られたんだよ!」と言われて、少し立ち直れた気がしました。 みんな優しくて、彼の方が悪いって言ってくれて、自分でもそう思っていたのですが、そうでもなかったかもしれないなと別な見方ができました。 私も振られて当然だったのかな。 彼も我慢していたかなって見方が変わったんです。

        言われた直後は腹が立ったんですけど、泣いてばかりいた当時に腹が立つって感情も久しぶりで新鮮でした。

        「もう私なんて駄目だ、、、」は私も思いました。 そういうときは男友達が「いえいえ、かわいいですから。」って言ってくれて、少し効いたかな。 お世辞でも異性に励まされると、少し薬になります。

        悲しい自分と向かい合うと、どんどん落ちてはまっちゃいますよ。怒ったり笑ったり、映画を見たり、他のことを考えているうちに、少しずつ忘れられました。 一言で言うと「合わなかった。縁がなかった。」でまとめられるようになりました。

        トピ内ID:6349934486

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        思いっきり泣く。

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        月見草
        大切な人とのお別れは辛いものです。

        1日くらい友達に付き合って、貰って朝までヤケ酒でもして下さい。

        それが出来なければ、カラオケボックスみたいな防音性がある所で思いっきり泣いて下さい。

        他の方も仰ってますが、トコトン吐き出して下さい。

        前を向こうとするのは立派ですが、くすぶったものがあっては前に進めませよ。

        トピ内ID:4215245705

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        トピ主です

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        💔
        astral
        皆様ありがとうございます。少し落ち着いてきました。夜中に悶々も考えてしまいますが、思いっきり泣いたり、小町で恋愛トピを見たり、仕事で紛らわしたりしています。時間が薬と思って、前向きに…とは言わず「普通に」生きて行こうと思いました。

        同じような事を経験された方も多いのですね。その方が今幸せに過ごされていたり、前向きにがんばってらっしゃる事がわかり、励みになりました。本当にありがとうございました。
        同棲への批判については、おっしゃる通りと思いますが、そこについて責められると正直つらいです。結婚すべきと勿論思いますし、もう今後は同棲したくないと思いますが、このトピの本意ではありませんでした。
        別れの原因はたくさんありますが、すぐできる事はダイエットと思い、ジムに通う事にしました。157cm47kgなので、あと4kg落としつつ、くびれを作りたいです。別れた彼にもデブと言われていたので、見返してやりたいです。彼の落ち度を厳しく注意するなど心が狭く幼稚でした。余裕を持てるようになりたいです。次の彼とは、お互い思いやれる関係になれるよう努力したいです。

        トピ内ID:2399529826

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