詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家族だから・・でもだめなんです。

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    コーヒーココア
    ひと
     私49歳、妹44歳、妹との関係です。
    妹は物事を感情的に話し行動します。 私はうちに秘めるタイプです。
    でも妹だから、家族だから、と思って過ごしてきました。
    ですが、正直、私が苦しんだのは妹の事しかほとんどありません。
    もちろん子供や主人の事でも悩んだ事はあります。 でもそれは物事も気持ちも解決し、いい方向へと結局進みました。
     ですが、妹の事件は私にしこりを残しました。 そのしこりも始めは妹だから、と奥に追いやっていました。
     でも昨年夏、私が妹に気持ちにそえなかった事に対して「姉妹は他人の始まりだね!」・・・と。
     私の中で何かがプツンと切れました。
    妹にしたら売り言葉に買い言葉かもしれません。
    でも私には衝撃な言葉でした。
     それから考えてみると私は妹に助けられた事がないです。 いつも私は助け役、それを昨年気がつきました。 
    そうか、私は妹にとってそんな存在なのか・・・。
     妹を助けるため苦しい気持ちになり、鬱状態になり病院にも通いました。
    その時も、大丈夫?の言葉もなく「試練だね」の言葉でした。
    大事に思っていたのは私だけでした。
     なんの疑いもなく家族だから助けなくちゃ、と思い込んでいた私はバカだった、と気づいてからどうしようもなく妹の顔も声も聞きたくないのです。 想うだけで胸が苦しくなります。
     母に妹は「姉ちゃん、弱すぎ」と言っているそうです。
    信じすぎていた分、今はもう考えを変えることはできないです。 反面、根にもちすぎなのか、とも思い悩んで涙が出てしまいます。
    両親には私の気持ちは分かってもらえません。 反対に「姉妹なんだから根にもったらいかんよ」と言われました。
     私の中で気持ちの戦いが続いています。
    家族、兄弟、姉妹、なかよくが当たり前でしょうか。
     読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:8894535085

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 16 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 288 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    私も妹と不仲です。

    両親がすさまじい妹ひいきだったため、妹はプライドが高く怒られたことがありません。妹にバカにされて育ちました。
    しかし妹は受験、就職、全てにおいて私以上の努力をしたにも関わらず、全て私以下の結果に終わり、私のことを猛烈に毛嫌いしています。

    同居していますが、すれちがいざまにここに書けないようなひどい言葉でののしってきたり、部屋にすごい侮辱の手紙が投げ込まれていることもあります。

    見返りを求めないようになってから辛くなくなりました。旅行に行っても妹にお土産買ってきます。

    でも、将来妹が路頭に迷っても助けるつもり全然ありません。見捨てる覚悟があるというか、もう私の中で折り合いがついているんです。

    家族は仲良くあるべきなんて思いません。お互いに大切にできれば理想ですが、無理なら絶縁してもいいし、見捨ててもいいんです。

    トピ内ID:5633252804

    閉じる× 閉じる×

    そんなことないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    私も3姉妹ですが、必ず仲良くなんて思ってないですよ。
    嫌なときもあるはずです。
    トピ主の気持ちを楽にしてあげてくださいね。近すぎる関係こそ、距離感が大切だと思いますよ。情にさおさせば流されます。しばらく連絡を取らないなど距離を置いたりしたらいかがですか?
    妹が怒ってきたら、爆発してみたら?それこそ身内なのだから、喧嘩の一つや二つや三つしますよ。

    トピ内ID:1747216878

    閉じる× 閉じる×

    わかるような気がします

    しおりをつける
    🐧
    ムーミン
    同じく妹を持つアラフォーです。
    私は保守的、妹は自由で今時の?人間です。妹が病気になれば飛んでいきますが、逆はありません。
    長子ですから、そういう癖がついているのですが、その半分も妹は私のことを思ってはいないと思います。
    性格の違いもあり、疎遠にしていた時期もありますが、40をお互いに超えた今はあまり踏み込まないようにしています。
    妹の生活態度や考えにとても違和感がありますが、それでもきちんと働いているようですし、友達も多いようですので口は出さないように心掛けています。
    一番近い身内だと思うから腹が立つんです。
    たくさんいる身内の一人だと考えて、割り切るようにしています。
    年を取って姉妹で旅行されたりして方を見ると羨ましいですが、うちはそうはならないと思います。

    トピ内ID:2681436933

    閉じる× 閉じる×

    しんどいですね

    しおりをつける
    daria
    姉妹だからこそお互いを思いやって持ちつ持たれつで生きていかなければいけないのにね。

    お姉ちゃんだからと頑張らなくていいんだよ。

    お姉ちゃんだからやって当たり前のことは全くないよ。

    私には3歳上の兄がいます。

    父と同居してくれていて何かと助けられています。
    私は車で3時間離れたところに住んでいます。
    いざと言う時に頼れるのは兄だけです。
    何もできない妹だけど
    いつも感謝の気持ちは伝えています。

    トピ主さんがとても気の毒です。

    決して弱いトピ主さんじゃないよ。

    妹が無神経でストレスが溜まり過ぎちゃっただけ。

    これからは自分を大切にしてください。
    妹の事で体調を悪くするのは本当にバカみたいだよ。

    「試練だね」なんて言う妹・・・いらない。

    トピ内ID:6635934676

    閉じる× 閉じる×

    兄弟だから根に持つことだってある

    しおりをつける
    🐴
    本気の喧嘩になると、身内の喧嘩は他人同士の喧嘩より酷くなります。他人同士ならば離れることが可能ですが、兄弟なら、いくら離れても血は繋がったままですからね。
    どんなことがあっても根に持ったらいけないなんて、あなたの親御さんも随分残酷ですね。あなたが一方的に気持ちを抑えたら丸く収まると思っているのでしょう。そりゃ精神も病みますわ。
    我慢する役割をなぜあなたに与え続けようとするのか?あなたが今までそういう実績を作ってきたことも、その一因でしょう。
    今日から生まれ変わりませんか。妹も親も無視して下さい。親や妹を疎遠にするなんていけないこと…と思うかましれませんが、そういうあなたの優しいところ、言い返せば弱いところにつけこんでくるのですよ。優しい人には優しく、そうでない人にはそれなりに接して下さい。思いやりを利用する人は世の中にはたくさんいます。残念ながら、あなたの家族がその部類の人間だったと言うだけです。

    トピ内ID:5817509700

    閉じる× 閉じる×

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    somido
    「兄弟(姉妹)は他人の始まり・・・」その通りです。
    年をとればとるほど身につまされます。

    仲がよければそれにこした事はありませんが、ある事を堺に疎遠になったり
    仲が悪くなったりするもんです。

    何かあったわけでもないのに長年抱いていた感情が爆発することもあります。

    それぐらい兄弟(姉妹)はこじれると他人より始末が悪いです。

    私は姉と姉の近くに住んでる母と距離を置いてます。
    孤独ですが気が楽です。

    トピさんにとって家族とはご主人とお子さんです。
    そちらを大事にしてください。 

    トピ内ID:3187560319

    閉じる× 閉じる×

    心の内はわかりましたが

    しおりをつける
    💤
    空母
    具体的に何がおこっているのかさっぱりわかりません。

    続きがあるのかしら?

    >家族、兄弟、姉妹、なかよくが当たり前でしょうか
    特段の事情がなければなかよくが当たり前。
    でも「特段の事情」があるのか無いのかがわかりません。
    あなたが傷ついて悩んでいるその心情はなんとなく伝わりますが、「姉ちゃん、弱すぎ」という言葉が該当するかしないのかも分かりません。

    トピ内ID:0080906262

    閉じる× 閉じる×

    なんかわかる

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    うちの独身妹40代と似ています。
    もの言いがそっくりです。

    人に何かをやってもらいたがって、自分は絶対に人のために何かをしない。
    何かをしてもらっても「何もしてくれない」と恨みばかりを抱えて、絶対に感謝をしない。
    人をバカにしていないと馬鹿にされる、感謝をしたら負け、みたいな変なルールで生きている。

    少し似ていませんか?
    妹のほうが上から目線で強そうだけれど、本当はこの日本の共感とか和をよしとする社会で生きるの大変そうだな、って思っています。

    トピ内ID:2708149548

    閉じる× 閉じる×

    あなたの責任

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    トピ主のような人をみていつも思うのですが、「内に秘める」性格はあなたの選んだことですよね。
    何も喧嘩をしろと言っているのではなく、子供のころから言うべきことを言わないで、主張しないで、我慢して、耐え偲んで妹を助けてきたのは、あなたの「勝手」ですよね。
    そうやって、自己防衛してきたのですよね。
    「姉妹は他人の始まりだね!」
    その通りですよ。
    しかも、あなたは妹に何も伝えてこなかった。他人以下かもしれない。
    他人の私から見たら、勝手に独り相撲した挙句に恨みを募らせる「姉」とは、この先無期限に距離を置きたいと思うでしょう。

    トピ内ID:2097808263

    閉じる× 閉じる×

    姉妹でも性格は全く違います。

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    私もあなたと同じ境遇です。年子ですけれど。
    何故そんなに思い詰めちゃうのかしら。。何を助けたのか具体的に書かれていないのですが。お姉ちゃんなんてそんなもんじゃないのかな。
    感情でものをいう妹。男っぽい?私。適当にやり過ごすしかありません。
    私なんて、「死ね」といわれたことありますよ。
    言わせておきます。でも妹なんです。
    困れば助けるし。これは長女の使命というか宿命というか。
    そこまで妹さんを理解されているのであれば、後はご自身の捉え方。

    姉として妹さんにしてあげたこと。多分妹さんは当たり前と思っていることでしょう。でもあなたはしてあげたとずっと思ってしまう。
    でもね、血がつながっているからまた姉は助けるんですよ。

    妹さんは妹さん。性格直りませんから。
    あなたが妹さんに何を求めているのかわかりませんがあまり考えすぎないほうがいいです。
    と長女の私は思います。苦労も何も自分の糧とします。
    下の子って厄介なんですよ。

    トピ内ID:6884446009

    閉じる× 閉じる×

    いい振りしない

    しおりをつける
    blank
    オコン
    あなたもいい振りこきと言うか、何でそんな妹のために悩んで鬱にまでならなければならないんですか?そんなことで悩んで病院通いをする暇と労力があるのなら、他のことに費やせばいいんです。

    そんな妹のことなど無視するか、がんがん言い返せばいいんです。

    トピ内ID:3226843222

    閉じる× 閉じる×

    姉妹だからこそ許せないこともあると・・・

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    ご両親には妹さんの言葉をそっくりそのまま伝えてください。

    「姉妹だから、血が繋がっているからこそ許せないこともある。ほんと、兄弟(姉妹)は他人のはじまりだってつくづく思うよ。私に寛容さを求めるなら妹にもっと謙虚さと感謝を教えてよ」

    と、私なら言います。

    そりゃ親は仲良くを望みますけどね。
    親が死んだとたんに相続問題でもめて絶縁なんて話はそこらじゅうにごろごろしてるんですよ。
    無理に仲良くしなくていいです。
    割り切って楽になりましょ。

    トピ内ID:9882942781

    閉じる× 閉じる×

    抽象的ですね

    しおりをつける
    blank
    姉がひとり
    具体的にどのような事があったのか、まったくわからず意味不明です。
    おそらく一人で心配して結論出して解決に向けて奮闘してってところでしょうか。


    私の姉も一人で悩んで結論づけて人を断罪します。
    姉にとって私は「得をする人」らしいです。
    親元で家計もおんぶに抱っこで家事もろくにせず孫も面倒見てもらってきた姉。
    家事も家計も子育ても孤軍奮闘してきた私。
    それでもたまに顔をのぞかせる私はいいとこ取りに見えるらしい。
    それぞれの側に言い分があります。
    勝手に自分の意見を押し付けて勝手に結論づける姉とは距離をおくしか穏やかな関係を築けません。

    決して仲が悪いわけではありません。
    ただ姉妹といえども上手く付き合うにはそれなりのコツが必要です。
    友人などの話を聞いても姉というものは、親に対してすごい不公平感を感じているみたいですね。
    あなたも両親に気持ちを分かってもらえないという不満が一番のしこりなのではないでしょうか。
    結局は親子関係が根本にあるというのが私の考えです。
    それは私にはどうしようもない。
    おそらく妹さんも同じだと思いますよ。
    どうぞ距離をおいてお付き合いください。

    トピ内ID:9817483203

    閉じる× 閉じる×

    「頼られる存在」であることへの依存

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳
    普通は共依存というようですが、妹さんはトピ主様には依存していない、ただ利用していただけのようですので。。。

    トピ主様は、妹さんに頼りにされる自分という役割とイメージに、ご自分の存在意義を感じていたのか、ともかく依存なさっていたみたいですね。


    妹さんが正しいです。兄弟は他人です。

    いいかげん「妹離れ、肉親離れ」しましょうよ。頑張ってください。

    トピ内ID:1686466418

    閉じる× 閉じる×

    内容不足で分かり難いですが。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    性格だから仕方ないと思いますが、貴女は
    扱い難い方で腫れ物に触る様に接しないとい
    けない様ですね。多分、お母様も妹さんも思
    っているのでしょう。全く内容が無いので分
    かりませんが、全てに対して「考え過ぎ」で
    はないでしょうか?

    トピ内ID:7763383394

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      長年の我慢が問題になっている

      しおりをつける
      blank
      みっきー
      ご両親には、40年以上も嫌いなのに親の為にと我慢してきた。 根に持っているのでなく、相性が悪いのを我慢したせいで、もう限界で、顔を見るだけで体調が悪くなるって正直に言って下さい。

      自分の感情にフタをしてきただけで、プツンと切れる前から、嫌いだったんだと思います。

      感情を内に秘めるのはトピ様の勝手ですが、それで恨みがこもったり、自分自身にさえ嘘をついて病気になるまで我慢するのは、妹さんでなく、トピ様自信の問題だと思います。妹さんとだけじゃなく、ご両親とのコミュニケーションもうまく行っていないので、家族間の問題が根深いです。

      これ以上嘘をついても、何も解決しないと思うので、ご両親には本当の気持ちを言って下さい。 ずっと家族や両親を騙すよりはマシだと思います。 それでスッキリするか、何年かしてやっぱり仲直りしたくなるか考えてもいいと思います。 家族は仲が良い方がいいのは当たり前です。 でも我慢して無理して仲良いフリをするのは憎しみの元なので、疎遠な方がましです。

      トピ内ID:0586889001

      閉じる× 閉じる×

      他人なんだから

      しおりをつける
      blank
      珈琲
      疎遠にしちゃえばいいんじゃないの?
      だって妹のように、その場で逆襲できないでしょ?

      「忙しい」「私も強くなるわ」と言って、会わないでいたらいいですよ。
      姉妹だからってベッタリいなくちゃいけないなんてことないんだし。

      トピ内ID:0938466477

      閉じる× 閉じる×

      まずは心のケアを。

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      妹の立場の者です。
      私の姉もトピ主さんのように家族の為と自分を犠牲にするタイプでした。
      兄弟が多いのですが姉が一番犠牲になっていましたのでおばさんという年代になってから「なんで私ばっかり」と嘆く姉に「いいんだよ、もう何もしなくて」と姉の葛藤をここで終わらせる為に妹として姉の背中を叩きました。
      押したのではありません、ポンポンと生意気ですがもういいんだよという意味でです。
      家族だから小さい頃からの長年の流れで嫌だと言わない人は嫌ではないのだと思われるものでしょう。
      今まで嫌ではなかったのに急にどうしたの?としか思われないものでしょう。
      誰に宣言する事無く一人で勝手に【もぅや~めた】と自分自身の心に宣言してこれからは心のケアに専念して欲しいです。
      家族だからこそ犠牲になる必要など全くないのですよ?
      協力する事と犠牲になる事は全く違うのだという事をどうか理解してここで自分を解放してあげて欲しいです。
      もう家族とは距離を置いて今から自分の心をケアして下さいませ。

      放っておいても大人ですから勝手に生きて行きますよ…そこに気付いて…

      トピ内ID:3849944046

      閉じる× 閉じる×

      家族だから・・・と考えないで

      しおりをつける
      blank
      りょうこ
      「姉妹は他人のはじまり」と妹さんが言ってくれてラッキーです。
      妹さんから他人だと思われているのに、なぜトピ主さんは妹さんを
      「姉妹」「家族」だと思う必要があるのですか?

      いいじゃないですか他人で。他人だから、助けないでいいじゃないですか。

      そりゃご両親は、「姉妹だから仲良くして。」と言うでしょう。

      でも「他人」と言った妹と仲良くする必要なんてありますか?
      そもそも家族だからという理由だけで、嫌なのに、辛いのに仲良くしなければ
      いけないものなのかな。

      私も疎遠ですよ。兄弟と。

      いいじゃないですか。疎遠で。疎遠になって数年。困った事はありません。

      疎遠になった後兄弟から連絡がありましたよ。お金の無心で。
      ことさら「家族だから」「兄弟だから」と言っていましたよ。

      トピ内ID:1963364550

      閉じる× 閉じる×

      分かります。

      しおりをつける
      blank
      葉月
      うちは、私がトピ主様と同じタイプ、姉がトピ主様妹さんと同じタイプです。
      親が「姉妹なんだから…」というところまでそっくりです。

      うちは両親が亡くなってから十年、「姉なんだから…」と耐えましたが、とうとう疎遠にすることにしました。
      仲の悪い姉妹もいますよ。相性の悪い家族というのもあります。
      仕方がないです。

      トピ内ID:3152370373

      閉じる× 閉じる×

      何よりも自分が大事だから

      しおりをつける
      😢
      私も姉の立場です
      姉妹とも40代、妹は「私は感情をばーっと出して、その場で言いたい事を言ってすっきりするタイプ。でもお姉ちゃんは、いつまでもいつまでも根に持つタイプ。はっきり言って、それは病気だよ。精神が病んでるよ。」と、これまた言いたい事をその場でばーっと言われました。

      直情型というか、単純というか、友達ならば、ある意味で気持ちのいいタイプかもしれません。嫌になれば「さようなら、貴女みたいな人とはもう付き合えないわ」と言えますから。でも、家族となると、そうもいかないところはありますよね。

      妹は昔から心根の優しい子で、母として妻として、人間としても充分素敵な人間なんです。ただ、自分と違うタイプについてじっくり考えることはあまり得意ではない(根っからの直情型なので)のだと思います。私は逆に物事の最初から最後までじっくり突き詰めて考えてしまうタイプで、勢いで流したりできないため、妹からするとぐじぐじしてるように見えるのでしょう。

      妹とは違うタイプの人間だと割り切って、離れてもいいと思います。私は妹経由で家族・親族一切と関係を断ちました。自分の精神の平穏が優先だと思ったから。寂しいけどそれが現実です。

      トピ内ID:7883444629

      閉じる× 閉じる×

      いろいろな意見に・・・

      しおりをつける
      blank
      コーヒーココア
       皆様、たくさんのレスをいただいて前に進めそうです。
      共感していただいた方には心にホッとしたものをいただきました。
      反論的な方々の意見にはそれなりに個々の考えとして受け止めさせていただきました。
       ただ一つ、、「内に秘める」性格はあなたの選んだことですよね。・・性格を変えようとしても真はどうしても変える事ができません。
      言い返そう、強くなろう、そう頑張りましたが、そのせいでいつのまにか自分でコントロールできなくなって鬱状態になっていたのです。 まさか・・と思いましたよ。 だから出来るだけ考えないように、考えないようにしようとしています。
       そうでないと、また主人や子供たちに迷惑がかかってしまいます。
      今はそれだけで精いっぱいです。
       ・・姉妹は他人の始まり・・その言葉をいわれた通りそうしようと思います。
      家族とはもう思わないようにしていきます。・・情もだんだん消えてきています。
       家族・・という言葉は彼女にはと戻すことはないと思います。
          たくさんのご意見、ありがとうございました。

      トピ内ID:1429646686

      閉じる× 閉じる×

      何言ってんだか・・・

      しおりをつける
      😝
      にこ
      あなたは姉だけど、一人の人間でしょ?
      口があるんだから、言いたいことは言えばいい。
      喧嘩だってできるでしょ?
      縁を切ることだってできるじゃないですか。
      あなたは今まで妹さんを助けてきたって言うけど、お礼すら言われない程度のことなんじゃないですか?
      なら、あなたの助けなんて必要ないのでは?
      もっと気楽に生きましょうよ!

      トピ内ID:8103524930

      閉じる× 閉じる×

      親しき仲にも礼儀あり

      しおりをつける
      blank
      きゃさりん
      妹さんに言い返してあげたらいかがですか?私の妹も同じです。一緒にいるととにかく私のマイナス点を見つけてズケズケ言い、バカにされます。最近は家に招きません。妹の子はあっさりした子なので我が子とも仲良いのでよびますが。下の子は上の子のライバルであり、小さい頃の二歳差、三歳差はとても大きいハードルで悔しいため、大人になり大差なくなるとちょっとした欠点見つけると嬉しいらしく、何やってんのよ、全く!頼りないんだから、と人を見下すため、年に一回くらい会うのが丁度良いくらいです。私も第一子のため、下の子の面倒を見なさい、家事を手伝いなさいと厳しく言われ、妹の何倍も手伝いをし、時間が少ないため、勉強を必死に短時間集中でやっていたので、小学生や中学生の時は学校の成績が良かったことも大変妹から妬まれました。私が所属していたスポーツ部が高校生の時に全国大会で優勝したこともさらに妹の 私に対する嫉妬心が大きくなったようです。貴女が大人な気持ちで接し、あとは親切なことは一切しないでよいのではないでしょうか?貴女は貴女の道を歩んでいきましょう!

      トピ内ID:6743829362

      閉じる× 閉じる×

      あなた、弱すぎ。

      しおりをつける
      🐤
      パピー
      そもそも何を助けてあげたのですか。
      お金貸したとか温かいアドバイスしてあげたとか?
      それとも肩でも揉んであげましたか。
      そんなことならヘとも思ってないでしょう。
      あるいは交通事故にあいそうなところを体を張って身代わりにでもなりましたか。
      全治6ヶ月ぐらいで生死をさまよって、目が覚めたときに妹さんに「貴方が怪我がなくてよかった」とでも言いましたか。

      勝手に怒って勝手に苦しんで。
      自分は秘めるタイプとかよく言いますよね。

      家族でもむかついたら疎遠でけっこうです。
      そんなこと誰かに背中押されなきゃできませんか。
      みんな自然にそうしてます。
      でもそうですね、ひとつアドバイスしましょう。
      それはきちんと怒ること。
      妹さんの目をまっすぐに見て、
      「てめえ許さん!謝れ!」って言いましょう。
      殴れ叩けとはいいません。
      ちゃんと口げんかしましょう。
      そしてその後疎遠。
      そうすれば少なくとも胸の苦しいのは無くなります。
      すっきりさわやかになるでしょう。

      トピ内ID:7449169111

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        こう考えては?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        独立し大人になったのですから姉妹であっても自分のことには自分で責任持たねばならない。助けてもらって当たり前ではないでしょう。トピ主さんの家族は夫と子供。妹は家族じゃなくて親族。
        『姉妹は他人の始まりだね!』って言われたら『家族は困り事を丸投げする便利屋じゃない。そんなのは他人以下』って言ってやればいい。他人で結構じゃないですか。貴方には大切な家族が別にあります。

        トピ内ID:1372561958

        閉じる× 閉じる×

        いろいろな見方、参考になりました。

        しおりをつける
        blank
        コーヒーココア
        みなさん、レス本当にありがとうございました。
        いろんな方向から見る事が出来良かったです。
         みなさんが気になる、出来事ですが、妹はお金に執着があり、でも浪費癖もあり・・サラ金から借りて男性に貢ぐ・・・これを懲りずに2回、両親も私もお金を無くしました。 でも全然親や私たちに対して態度は横柄で、ほんと馬鹿みたいですよね、私たち・・と最近は思います。 
        もう関わりは持たないようにします。 
        今まで、血のつながりを信じすぎていました。
        違う方向からも見るように、考えすぎないようにするべきですね。

        トピ内ID:4883178197

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0