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    夫がネットで暴言を吐いています

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    神田
    ひと
    35歳兼業主婦です。3歳年上の夫と、小学生の息子がいます。
    夫とはこれまで、問題なくやってきたと思っていました。

    先日ひょんなことから、夫がある掲示板に頻繁に書き込みをしているのを知ってしまいました(PCつけっぱなしで寝ていたので)。夫は私がそれを知ったとは、気づいていないと思います。

    夫はある年齢層の女性や、独身者、子連れ女性に対する暴言を、ネット上で吐きまくっています。言葉遣いも荒くて、「○ね」とか「ガキ」とか平気で書いています。
    息子が0~1歳の時、夫は外出に車を出すをの嫌がり、よく「電車で行って来いよ。公共交通機関は使うためにある」と言っていたので、私はベビーカーに息子を乗せて、よく地下鉄に乗っていました。もちろん、マナーは極力守りましたし、夫もそのことを知っています。
    夫の書き込みには、「子連れで電車に乗るな。ベビーカーを使うな。車に乗れ」という主旨の発言がありました。

    また、私は時短で仕事に復帰したのですが、それを批判する言葉もありました。論理的に意見を述べているのならまだしも、誹謗中傷としか思えない言葉ばかりです。ちなみに、家事も育児も、仕事復帰もしてほしいといったのは夫で、すべてをこなすためには、時短でなければできませんでした。

    夫にとって、掲示板に書き込む暴言は、ストレス解消か何かなのでしょうか? 一方で、そんな気配はまったく見せずに、帰宅すると「ごはんなに?」「息子は学校でどうだった」とにこにこと聞かれる毎日です。日常生活はとても穏やかなのですが、なんというか裏の顔のようなものを見てしまった気分で、もやもやとしたものが晴れません。
    夫は、ネットでは「いずれ若い女性に乗り換えてやる」というようなことも書いていました。私はいずれ用済みになるのでしょうか。

    トピ内ID:8302056433

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    ネットで諌める

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    あいうえお
    ご主人我がまま一杯ですね。

    知らんふりしてネット上で諌めましょう。

    トピ内ID:9409104567

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    ほっとけばー

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    天声人語
    掲示板をストレス解消がわりに使っててそれが本音でしょう。

    が、それを必ず実行するとは限りません。

    口先だけで有言実行できない人も多いから ほっとくのがいいのです。

    トピ内ID:6950025539

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    すごい旦那さんですね

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    まさや
    申し訳ないですけど、人間性に問題ありな方では?

    本当は、ネットで書き込んだような事を思っているんですよ。

    本心では、女性を蔑んでる方なのでしょう。

    ネットの書き込みをたまたま全て見てしまったけど、貴方が書き込んで非難している女性というのは、
    私にすごく当てはまる部分があるが、

    心の底では、そんな風に私を見ていたの?
    そのうち、若い女に乗り換えるとはどういう意味か?
    と、聞いてみて旦那さんの反応を見ましょう。

    トピ内ID:0641162407

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    別人格かと

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    おでん
    マイクやハンドルを持てば人格が変わるのと同じようなものだと思います。
    少なくとも、匿名掲示板での発言を頭からうのみにするのは危険じゃないでしょうか。

    たとえば、RPGゲームの中で、犬によく似た敵を惨殺しまくったからといって、その人がすぐさま暴力的な破綻者だとは決めつけられませんよね。

    特に匿名掲示板では二方に分かれての論争が頻繁に行われており、自己正義を発言するというより、何とかして相手に勝つ、のが優先されがちです。
    自分の意志と正反対の主張でも、相手を言い負けさせられるのであれば、言ってしまう。そしてそれはどんどん過激で刺激的な言葉にエスカレートするようです。

    ただ、たまたま掲示板を見てしまったこと、あれが本意なのかどうかは問いただしておいた方がいいでしょう。
    黙っておくほど重大事とも思いませんし。

    トピ内ID:0946761890

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    ストレス解消

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    P
    良い夫、良い父、でいる事に疲れているんでしょうね、ネットでの暴言でバランスをとってる。

    でもやっぱりそれって本音なんだと思います、思ってもいない事は書かないし「暴言を書け」と言われても普通は書く内容を想像すら出来ないでしょう?

    心のうちにある不満(トピ主さんへの不満もあると思います)をそういう形でしか発散出来ないのでしょうね。

    自分に置き換えたら、私はそういうタイプが大嫌いで尊敬も全く出来ないので、証拠として書き込みをプリントアウトして話し合います、でも多分もう無理だと思います。

    でもトピ主さんはこれからの生活等よく考えて、見なかった事にするなり、話し合うなり、自身の態度を見直すなり、結論は急がなくてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7000407877

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    男でも女になれますからね

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    🙂
    おっちゃん
    インターネットでは顔が出ないから何でもありですよね。小町でも結構きつい発言を見掛けますが、おそらくきつい発言をされている方でも、実生活では常識的な方が大多数ではないのかなと思います。ご主人も普段の行動が普通なら、きつい発言は「変身願望」みたいなものなんじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:1637376480

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    暴言はよくない

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    blank
    南天
    掲示板は便所の落書きといいますが、暴言はいただけませんね。
    一時的な気晴らしだと思いますが、何かの例をあげてそれとなく教えてあげれば。
    匿名だからといってあまり酷いことやっているとまずいらしいよ、とか。

    トピ内ID:7354004972

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    それはショック。。

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    🐱
    応援歌
    よりによって自分に同じ例があったとのこと
    ショックですね。

    私の夫も、スーパーに入り、最後のパンのところで私が探しものをしてると、
    レジに並んでいたおばさんのところに言って何か話し、
    最後に「ふざけんなよ!」と言ったことが。
    店に来るまでの道で煽られていたと言いましたが、
    理由はどうであれ、怖いなと思ったのを思い出しました。

    私は理由が聞けましたが
    知らないところでの暴言、どうしたらいいでしょうね。
    いずれ若い女性に乗り換えてやるなんて、辛すぎます。

    いくら寝ていたとはいえ、本当のことを話すと逆ギレされそうなので
    黙っておくか、友達の例として話してみたらどうでしょうか?
    そして悲しいけど、そういう気持ちを持った人だということをわきまえて
    これから接していく、自分に経済力をつけておくことも大切かと…

    までも、小町にも、どんな人がこんなこと言うんだろう?
    と思う人多いですよね。
    私も時々、同じことを友達が言ったらそのように言えないだろというくらい
    毒発言だと自分で思うことあります。
    ま、ネットだから別人になれるてのもありだと思います。
    よくないことですけどね。

    トピ内ID:7244482388

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    あなたは被害者ではないですよね。

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    blank
    夢野
    私もストレス発散法なのだと思います。

    女性がターゲットという事ですから、あなたに対するストレスである可能性は大きいですね。

    一つ一つの書き込みの内容や暴言にあまり意味はないのだと思います。

    トピ主さんに対するストレスだとすると、ご主人はトピ主さんを攻撃する代わりに掲示板の女性を攻撃していることになるので、ある意味守ってくれているのかも。

    もしくは、あなたが強すぎて反撃されるのが怖いから、掲示板の女性に八つ当たりをしているとか。

    夫婦間に何かしらの問題があるように見受けられますので、早くに話し合いをされた方がいいと思います。

    その際は、ネットの書き込みを見たことは話さずに、悩み事や自分に対して何か不満はないのかと聞いた方が警戒されずに良いと思います。

    ご主人の掲示板での行いは酷いとは思いますが、あなただけはそれを責めないであげて下さい。
    ご主人の気持ちに寄り添って、家庭で辛い様子を全く見せなかったご主人を逆に労ってあげて下さい。

     

    トピ内ID:7796528532

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    そうとわかったら

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    blank
    コバ
    いつ離婚になってもいいように備えに入ったらどうでしょう。

    そこまで違和感を持ってしまったらいずれあなたも嫌悪感を抱くようになるのではないですか?

    突然離婚を言い渡されると動転しますが前もってわかっていれば冷静に対処できますしね。

    人間誰しも裏表があるとは思いますが、ちょっと陰湿な感じを受けますね。
    あと乳児の頃の話は旦那さんは行かなかったんですよね?
    それだけで十分自分勝手な男ですね。

    トピ内ID:2308234888

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    後々の脅しのネタにそれ写メだわ~

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そういう面も持っていると。
    口には出さないし、他のオッチャン達は腹の内にとどめているのみなのかもよ。
    言えばボッコボッコにされるでしょう。
    せいぜい匿名の秘密の場所で家族も知らないと思い込んでカチカチ打ち込んでいたのね。

    しばらく泳がせておく。

    けれど、証拠は印刷するなり写メでも撮って押さえておく。向こう数十年間はしまっておく。いつとりだしてもいいように。

    トピ内ID:6131764847

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    そちらが本当の顔

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    😒
    おれんじ
     思ってもいないことを掲示板に書いたからといってもストレス解消にはならないですよ。本心から思ってるから書けるのでしょう。
     良い人ぶってる仮面が息苦しくて、本当の顔をネットで晒してバランスを取っているのでは?誰にも二面性はあると思いますが、そういうのとは何か違うような気がします。
     ただ若い女性にというのは希望であり、本当に実現するつもりがあるのかは疑問です。

     いずれにしてもぞっとする人格ですね。私なら一緒にはいられないと思います。
     
     

    トピ内ID:8985194486

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    ストレス発散だとおもう

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    blank
    通りすがり
    相手にしないことですね。

    会社などで、人間関係に疲れ、酒も飲めず、ギャンブルもやらないとなると、小っちゃい人、精神力の弱い人は潰れてしまいます。

    だから、他人を煽るために、思っていないことを言って、匿名掲示板で虚勢を張っているだけです。

    「この前見ちゃったけど、本気なの?」って聞いてみたらいかがですか。

    本当に碌でもない人だったら、その時離婚なり考えたらよろしいかと。

    トピ内ID:9259893709

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    ストレス溜まってるのね

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    blank
    いもこ
    ご主人、相当ストレス溜まっているのですね。そして、仮面をかぶる体質なのですね。

    今の世の中、ストレスだらけです。上手に発散できればよいですが、仮面をかぶって影で発散してるって 奥様としてはつらいですね。

    我が夫は仕事でストレスがたまると(ほとんど毎日)、地雷爆発となります。
    どんな話題でも、「お前の話は主語がなくてわからん。」とか「お前が悪いんだろう。」とか言われちゃうので・・・。話さなければ、地雷は爆発しないので、平日は話さないことにしてます。

    夫はイライラするとすぐに私と娘にあたるので、さぞかし本人はストレス溜まらないだろ~とおもうのですが、それでもストレスは発散しきれていないようです。土日はスポーツしてますよ。

    でも、ご主人 ネット上で言語表現しているからマシかもしれませんよ。電車で痴漢 とか ストーカーになってた とかだと大変ですから。

    トピ内ID:4454379550

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    自立の準備は必要

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    🐧
    さくらんぼ
    子供が巣立てば、あなたは自立出来るように準備をしておく必要ありですね。

    トピ内ID:8031751906

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      トピ内ID:7219975824

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      トピ内ID:6137636699

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      トピ内ID:7944672063

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      レスが難しい

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      🐶
      狸親父
      投稿されている内容が具体的でないと、レスをし難いですが、トピの内容からすると会社、取引先の女性達ではないでしょうか。

      ご主人の年齢からして役職者、相性が合わない部下、重要なクライアントの女性担当者等がおられるのでは。

      さて、誰が猫に鈴を付けるかですが、会社関係はNG、夫の親族、友人もNGだと思います。

      本人は、匿名掲示板、分からないと思っていますが、過激な書込みほど目立って、推測される可能性は大です。

      トピ様、専用のPCをお持ちですか。 若し、お持ちならその掲示板のIDを取得、夫の投稿内容を観察して下さい。 そして、関係者のふりをして反論をする。
      例:素敵なコメントありがとうございます。 ○○駅近くの△△会社のXX様、何時もお世話になっています。 本日の赤色のネクタイ(Yシャツ)は良く合っています。奥様はセンスが良いですね。 お子様も元気で、幸せなご家族、羨ましいです。

      絶対に会社名、名前は出さず、本人には分かる程度にして下さい。 これで気が付かないなら、諦めを。

      トピ内ID:8244619589

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      ストレス解消でもある

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      blank
      タリン
      ネットに暴言を吐くことでストレスを解消する人は、確かにいると思います。
      小町を見てたって、現実にはこんな事言わないんだろうなというような事を書いてる人、いますよね。他の掲示板にも。それを見れば、実は結構な数の人が、現実の顔とネットの顔を持っているという事がわかります。それが自分の身近な人であったって、ちっとも不思議ではないという事です。

      ご主人はきっと、自分のそういう部分は家族には見せない、見られないつもりだったのでしょうね。その画面を開いたまま寝るなんて、だいぶ抜けてますが。

      「若い女性に乗り換え」発言は、ストレス解消であり、ご主人の隠された願望であり…弱い犬が吠えているようなもので、現実にはそうする勇気はないけど、顔の見えない絶対安全(と思う)場所でカッコいい(と思う)事を言って、いい気分になっているのじゃないかな。ただ、願望である以上、そうしたいという気持ちはあるわけで、どこかでそうなる可能性はあると思います。

      ネットでの暴言や若い子発言は、ご主人にとっては趣味のようなもの。趣味だと思って受け入れられるかどうかは、トピ主さん次第です。(私は嫌ですが)

      トピ内ID:6396719195

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      ただのストレス解消だったら受け入れられるの?

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      blank
      このみ
      誹謗中傷は女性にだけ向けられていたのでしょうか。
      夫さんは性差別主義者ですね。
      「ミゾジニー」という言葉があります。「女嫌い」という意味です。
      夫さんはまさしくこれでは。

      女性に対して自分がやりたくない・できない事を押しつける。それでいて、女性を上から目線でみて馬鹿ににしている。
      そうでもしないと自分のプライドや威信が保てない男です。
      主さんが夫の真の顔を知って、どう応じるか。そこが重要です。

      こういうことは誰かから教えてもらって「はいそうですか」と習得するものではありません。自分で調べて考えて、相手の立場を理解しようと努めて、それで答えを見つけるものです。
      ですから妻が「女性を中傷するのはやめてほしい」と言って「はいそうですか」と応じたとしても意味がありません。
      私だったらこの男はナシ。つまり離婚。離婚はできないというなら、せめて夫を怒りますし、軽蔑することを伝えます。女性として、何も行動しないという選択はありません。

      トピ内ID:5017547649

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      裏の顔じゃなくて、それがご主人の真実の顔

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      blank
      匿名
      用済みになる前にご主人を用済みにしなさい。
      強くなってね。

      トピ内ID:2895094549

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      少し話してみるのがいいかも

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      blank
      ハロン
      多少心に思うブラックな面を書き込むことで発散して実生活ではバランス感覚のある善良な人になれるかもしれませんね。

      とは言え、「裏の顔のようなものを見てしまった気分で、もやもやとしたものが晴れません」という気持ちはよくわかります。何だか気持ち悪いですものね。

      一度折を見て夫に見てしまったことを話してみればどうですか。その時の反応で夫の本当の人柄がわかるのでは?
      いろいろ話し合ってみればと思います。

      もし信用、尊敬の出来ない人だという結論に達すれば貴女の方から用済みにするしかないかも。

      トピ内ID:3737567409

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      まあいますよね。

      しおりをつける
      😀
      たまこさん
      >「いずれ若い女性に乗り換えてやる」
      これは冗談で言っていると思います。だから安心してください。


      旦那様は、きっと普段の鬱憤を晴らしていると思われ・・。

      トピ内ID:9057279027

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      相手に言ったら良いのに。

      しおりをつける
      🐤
      横浜っ子じゃん♪
      夫の書き込みを見せて「こういう事を書く人をどう思う?」と。
      そこで自分の意見を言ったら如何ですか?
      「私は、こういう書き込みをする人の事を信じられないと思う」と。
      あるいは、小町のページを開けたままPC放置で気付かせますか...
      どちらにせよ、知ってしまった事実を伝えたら如何ですか?
      それについて、自分が傷付いた事実も。
      上手く心のモヤが晴れると良いですね。

      トピ内ID:5942442477

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        問題オオアリ・・・

        しおりをつける
        🐶
        koro
        とにかく証拠をプリントして保存しましょう。
        トピ主の夫、かなりやばいです。

        トピ主に自分の望むどおりにさせたあげく、自分はたいして協力的ではないようなのにそのような陰湿なことをしている。

        表面だけ見ていて生活することは可能ですが、分かっている以上、裏の顔が出てくることを想定していなくてはなりません。

        トピ主も覚悟と準備だけはしておいた方がいいですよ。
        どんなにトピ主が頑張っても「いつももっとしてもらいたい」と不満を抱えるタイプですからね。

        トピ内ID:8412274713

        閉じる× 閉じる×

        ストレスでしょうか。

        しおりをつける
        blank
        hot
        まあ、実際は心のどこかに黒い感情があるのでしょう。

        どこでストレス発散するかの場所がネットだった。でも、子持ちの人の

        言葉とは思えないような言葉もあるので、トピ主さんもショックだったでしょうね。

        裏の顔は大なり小なりだれにでもあると思います。それをまざまざと見てしまうと

        嫌になりますよね。夫の希望を叶えるために時短にしたことまで言われると心外
        でしょう。

        「いずれ若い女性に乗り換えてやる」という言葉は手の届かない希望であって、

        実際にそうできるわけもないでしょう(トピ主夫は超高収入・イケメンですか?)。

        お子ちゃまの夫だと思って手の上を転がすくらいの気持ちでしっかり手綱を

        握ってご自分とお子さんを守ってくださいね。頑張れ!

        トピ内ID:2321575983

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        所詮、ネットでしか叫べない卑怯者

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        blank
        ニコラ
        気が弱い人なんでしょうね。
        深酒すると豹変したりしませんか。

        所詮、匿名の場でしか鬱憤を晴らせない情けない卑怯者なんですよ。

        そんな人が若い女性に乗り換える・・?
        ・・・高収入、見た目や態度がよさそう、なら
        ひっかかる人もいるかもしれませんね。

        とりあえず、その投稿データを保存しておいたほうがいいかも。

        トピ内ID:8190867161

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        ストレスをかなりためてるね

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        blank
        たこ兄弟の母
        本当にご主人が書き込んだのでしょうか。

        確信的にそう感じているのなら、その書き込みをご主人に見せたらどうでしょう。

        「偶然、見かけたんだけどこの書き込みひどいと思わない?
         電車はだめだって。私なんてあなたの言う通りに電車で出かけてたけど、やはり迷惑なのね。時短に関しても…」

        などなど。

        ご主人って小心者じゃないですか?

        ネットの掲示板に誹謗中傷する人って、正論とか自分の考えを書き込んでいることは0です。
        とにかく炎上させたい、釣りたいと考えている人で、書き込みが増えることで快感を覚えるだけ。

        現実では相手に強く言えないから、ネットと言う非現実世界でうっぷんを晴らしているんです。

        時短や電車に関しては、あきらかに主さんを仮想しているように思えます。

        かなりストレスたまってると思いますよ。

        ただ、かなり暴走気味というか。

        なんて言うのかな、浮気と一緒で「バレなきゃいい」レベルの感覚なんだと思います。

        一度書き込みを見せれば、もうやめるんじゃないかな。

        トピ内ID:6392963635

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        化けの皮が

        しおりをつける
        blank
        はがれた? もしくは メッキがはがれた?

        ふだんの夫婦の会話は対等ですか?きついですね。

        私の夫はハテナ?の人です。穏やかで怒らない人 と思ってました。

        でも 夫婦としてなんか違和感ある態度。おかしいなと思っていたら 数年前に 

        化けの皮がはがれました。きょーれつでした。今 私はこのことで とても苦しんでます。

        しかも こんなに月日がたってからなんて・・。

        夫と対峙してがんばって話し合いを積み重ねてきましたが 自分がボロボロになるだけでした。

        あきらめてます。何とか逃げることを検討中です。

        私のような悪い場合もありますので パンドラをあけるかどうかは 良く吟味の上でされたほうが

        よろしいかと思います。あなたの場合は 笑い話になることを お祈り申し上げます。

        トピ内ID:4641318729

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        困りましたね

        しおりをつける
        😨
        こまこ
        知りたくないことを知ってしまいましたねぇ。

        私だったら、家族として暮らすのは、難しいです。
        尊敬できないですもの。
        いえ、寧ろ、軽蔑してしまうから。
        だいたいああいう幼稚な、書き込みをするのは、どういう人間なのか。
        おそらく、中学生未満の子供で、世の中にリベンジみたいな、反抗期真っ只中みたいな、そんな輩だと思っていたら・・・。

        品性の欠如した男と生きていくのは、苦痛じゃないですか?

        トピ内ID:9577038396

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        あんまり過敏にならない方が

        しおりをつける
        blank
        yam
        トピ主の気持ちは判ります。
        しかしまあ、匿名サイトでの書き込みは「遊び」です。
        匿名サイトなんて、無責任な発言を好き勝手に出来るところなんですから。実際、本来の持論やポリシーとはまったく正反対のことを書き込んでも、誰に怒られることもない、自由な場所なんですから……。
        過敏になって「アナタ、こんな事書いてるでしょう!」と言ったりするのは完全な逆効果です。落書き帳を見られてしまった子供みたいな反応が返ってくるでしょう。恥部を見られたんですから。
        ここは、放置しておけばどうですか?

        トピ内ID:1946699075

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        掲示板に書き込み返せば?

        しおりをつける
        🐶
        こもん
        「あなたのこと、知っています。実生活からは想像できない発言ですね」って
        ほんの少し旦那さんの実際の情報をにおわせてその掲示板に書き込んだら?
        自宅だと足がついたら嫌だから、ネットカフェかどこかで。
        くれぐれもあなたとは悟られないでね。

        いくら匿名掲示板でも身バレすることはわりとあるよ。
        ネットは広いようで狭い。
        それ覚悟で発言しなくちゃ。
        ちょっとは目が覚めるんじゃないかな。

        トピ内ID:1137828219

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        じゃあ聞きますけど

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        トピ主さんには、誰にも言えないようなドロドロした部分は全くないのでしょうか?
        それに、胸を張ってイエスと言うのであれば、よほどの大ウソつき(自分自身も含めて騙すほどの)か、人間ではないか、どちらかです。

        王様の耳はロバの耳。
        それを吐き出してすっきりしていた理髪店のように。
        主さんの旦那さんは、ネットに毒のある言葉を吐いて、日常では穏やかな良い人でいられるのです。

        残酷な物語や映画を平気で見る人が、ゲームでモンスターを殺しまくっている人が、案外、日常で暴力的なところは全くなかったりする。

        旦那様の中の黒い部分・毒の部分・残酷な部分を、ネットなどで吐き出して、バランスを取って、日常では穏やかで良い人でいられるなら、それで良いじゃないですか。
        小町ではそういう書き込みは削除されるでしょうが(笑)、毒ばかりの書き込みが当然のサイトも存在します。

        現実世界で言動に出るのでなければ、知らなかったことにしておくのが一番だと思います。

        トピ内ID:7839407428

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        怖いですね

        しおりをつける
        😨
        misaki
        本心でしょうね。
        身元の分からないネットでは本音がでますから。
        普段やたらニコニコしている人って、何を考えているか分からないから怖いです。

        トピ内ID:5664236881

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        コンプレックス??

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        ストレスというよりコンプレックスが強いんだと思います。

        働く女性、子連れの女性を批判したりするあたり、出世コンプレックスとか、会社で女性に昇進で負けた?とか。

        私が営業に抜擢されて成果を挙げた時に批判、攻撃してきたり、「女の武器を使った」とか陰口言う人はみんな出世競争で負けた男性達でした。
        出世競争で同性に負けた挙句、女性にすら負ける、という事実を受け入れがたかったのでしょうか。

        書き込みを見たことを責めるのではなく、こういうの見てしまったんだけど、何かできることはないかと寄り添ってあげたらどうでしょう。

        そもそも根本的に女性を見下しているのは事実でしょうね・・。

        会社で立場の弱い女性を苛める男性もよくいます。家庭ではいい夫、親だけど、というパターンも多いですよ。

        悪口書き込んでもストレス解消にはなりません。間違いなくエスカレートするので、一度話し合いの機会をもたれてはどうでしょう。

        男性はプライドが高いので扱いが大変ですね・・・。

        トピ内ID:4677524272

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        トピ主です

        しおりをつける
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        神田
        レス、ありがとうございます。
        ご意見、参考にさせていただきます。

        しばらくは何も言わず様子を見ることにしますが、写真か印刷のどちらかでデータを取っておこうと思います。

        ストレスが溜まっているのかと思いますが、夫は8時半出勤、19時帰宅、家事は一切せず、土日は趣味に没頭しています。夫から言い出して、家族皆で出かけることもあります。お小遣い管理のようなこともせず、好きなだけ使ってもらっていますし、PCや車を買い替えたいといったときも夫の望み通りにしています。

        投稿内容は、「○○女、キモい。○ね、存在価値なし」などという、幼稚というか、暴言にもほどがあるというようなものです。
        もしかしたら、ネット上の批判や中傷は、現実とは別物なのかもしれませんね。だとしたら、私も本気に取らず、あまり傷つかなくてもいいのかも。でも、暴言を一般に向けて吐くのはやはりよくないと思います。

        トピ内ID:8302056433

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        言ってることと本心が違う?

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        😝
        ススキ
        一度腹を割って話をしてみたらいかがですか?どうしてそんなことをするのかと。
        何か不満があるのか単にストレス発散なのかわかりませんが、気味が悪いですよね…。

        トピ内ID:9992827241

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        ネット上だけでしょうか?

        しおりをつける
        くもり
        旦那さん、その女性たちに直接暴言吐いてないでしょうか?
        擦れ違いざまとか、飲み会の席とかで女性に何か言ってる可能性ありますよ。
        知らぬは、妻のみってね。

        ちなみに、全部本心だと思います。
        きっちり特定の女性ばかり狙ってますし。
        ある特定の年齢って、若くない女性ですよね。

        「若くない」「独身」「子持ち」がキーワードでしょう。
        「若くない」女性はそれだけで許せないし、
        「独身」は男の物になってないのが気に食わないんだろうし、
        「子持ち」は自分以外の男の子供産んでるのが許せないんでしょう。

        支配欲願望だと思います。
        自分の思い通りにならない女性を、ネット上で侮辱していい気になってるんでしょう。
        気持ち悪いです。

        若い女性に乗り換えたい、も本心でしょう。
        実現できるかどうかは別として。

        トピ内ID:7333180377

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        多分

        しおりをつける
        🐧
        まーちゃん
        ネットでは本来の自分でない人物像を演じて楽しんでるだけではないでしょうか?それでストレス発散してるのかも。そういう人って結構いるんじゃないかな?と思ってます。

        でもそれが旦那さんの本音だったらショックですよね。夫婦なんだから、話し合うという解決法があってもいいのでは?見なかったことにするかどうかはあなた次第ですが、私なら聞いてみるかもしれません。

        トピ内ID:0646011513

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        覚悟が必要です

        しおりをつける
        🙂
        新わをん
        そういったネットでの暴言を続ける人は,いつしか内容をエスカレートさせ,
        刑事法に触れる可能性があります。
        つまり,犯罪者となってしまう可能性があるのです。

        最悪の場合,トピ主さんの方で,ご主人を「用済み」にする必要が出てくるかも知れません。

        トピ内ID:1165852001

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        それが・・・

        しおりをつける
        🐱
        ガンジー
        本当の顔です。

        問題なくやってきたのが、まずいと思うけど・・・

        トピ内ID:4124555873

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        証拠は残しましたか?

        しおりをつける
        blank
        晴れ坊主
        プリントアウトか画面の写真はとりましたか?

        そういうひと、ネットでよく見かけます。
        「ストレス解消してるんだろうなー」と気の毒に思っています。
        その言葉を向けられて傷ついてる人がいるってことを、考えられないんですよね。
        残念な人ですね。

        特に残念なのは、トピ主さんが普段とっている行動に対して怒っていること。
        (子連れの公共交通移動など)
        その点は問いただしたほうがいいと思いますけど・・・。

        トピ内ID:3738998380

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        本心です

        しおりをつける
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        とくめい
        私も対象は違いますが似たようなことを書いています。本心からそう思って書いています。リアルが充実していないもので。

        トピ内ID:2014620720

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        薄気味悪い

        しおりをつける
        😑
        るなまり
        今まで善良な人だと思っていた同居人がネットとはいえ、全く違う
        キャラで暴言を吐いていた...という事が分かるなんて、災難でしたね。
        例えばネットでのご主人がストレス発散のために演技しているとしても
        自分の中に全くないものは出てこないと思うのです。
        表向きの姿が良い人であればあるほど、薄気味悪く感じます。
        ご主人、相当心の中に闇を抱えていらっしゃるんですね。
        私ならどうするかな。皆さんがおっしゃるように証拠は残しておいて
        少し注意して静観してみるかな。
        でも、一旦覚えた不信感はなかなか拭えないものですよね。
        今までの同じように見る事が出来ない、まるっきり掛け値無しに
        信頼を寄せる事が出来ない...そんな同居人と暮らすのは苦痛ですね。
        御気の毒としか言いようがない。

        トピ内ID:5456281892

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        「冗談や遊び」で書いていい事じゃない

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        はる
        「男なんかただの財布だ。子供が大きくなったらDVでもでっち上げて
         慰謝料を巻き上げて離婚してやろうと思っている」
        なんて書いてた奥さんの話だったら擁護のレスなんかついたでしょうかね。
        育児のストレスを解消する為に遊び半分で書いたものなら許されるんでしょうか。
        いっそ夫を憎み、離婚してやりたいと望んでいて
        本心から書き込まれたものであった方がまだマシに思えますが。

        お子さんは小学生の男児との事ですが、ご主人の影響を受けて
        遊び半分に友達や小動物をいじめるような子に育たないといいですね。
        「そうやってストレス解消してるから、いい成績を取っていい子でいられるんだよ!」
        なんて薄気味悪い事言われたって納得できないです、自分なら。

        トピ内ID:1902651541

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        怖すぎます

        しおりをつける
        😑
        まり
        ネット上と現実の人格が違いすぎるのは、怖いというか危ないですね。
        私がトピ主さんだったら離婚を考えちゃうかな。そんな人を愛せないし。

        「若い女性に乗り換えてやる」は本心だと思いますが、
        ネットで吠えているような男性に対して、若い女性は魅力を感じないので大丈夫ですよ。
        例えネットだけの事でも、人の本質は日常に表れてしまいますから。

        トピ内ID:5474513901

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        もともとの価値観が出たのでは

        しおりをつける
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        cocco
        追加レスを読みました。

        <ストレスが溜まっているのかと思いますが、夫は8時半出勤、19時帰宅、家事は一切せず、土日は趣味に没頭しています。夫から言い出して、家族皆で出かけることもあります。お小遣い管理のようなこともせず、好きなだけ使ってもらっていますし、PCや車を買い替えたいといったときも夫の望み通りにしています。

        共働きですよね?ご主人、相当好き勝手やっていますね。ずっとこんな風だったのですか?

        お子さんが小さいとき、子育てを一緒にしてきましたか?何もかも妻に任せきりで大変さがわからない男性って平気で「子連れで電車に乗るな。ベビーカーを使うな」って言いますよ。ご主人はお子さんが小さいにも関わらず、車を使うのを嫌がってトピ主さんに大変な電車を使わせていたのですよね。

        <家事も育児も、仕事復帰もしてほしいといったのは夫で、すべてをこなすためには、時短でなければできませんでした。

        なんかすべてにおいて言いなりのようです。ご主人は女は従うものという価値観があるように思えます。ネットの一連の言動と重なりますね。それは「裏の顔」ではなくご主人の本心そのままなのではないでしょうか。

        トピ内ID:9010743114

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        その掲示板にかきこむ

        しおりをつける
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        uno
        単にあなたが同じ掲示板に降臨すれば良いだけですよ。
        言いたい事言って知らん顔すれば良いだけです。

        トピ内ID:4481448325

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        嫌すぎます

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        blank
        何か荒んだ話題でもなく、趣味だったり芸能の話だったりを集った人たちで話しているだけなのに
        激しく罵倒したりして、何がどうしたの??みたいな書き込みをする人がいますが
        トピ主旦那さんみたいな人なんでしょうね・・・。
        初めは常駐し該当するトピックス(その内容からだと女性についてのもの?)で暴れているんでしょうが
        だんだん全く違うカテゴリーでも、書き手が女性だと決めつけて激しく攻撃しそうで怖いですね。
        そういう行為ってエスカレートすると思うし、二面性だとしても嫌すぎます。
        トラブルを引きおこすかもしれませんしね。

        しばらく様子を見るそうですが賛成です。
        エスカレートしたりするようなら、トピ主さんもどうするか考えておいたほうがいいかも。

        トピ内ID:5950937375

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        そういう人多いと思う

        しおりをつける
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        ココア
        私は昔、会社内でそういう書き込みしてる男性社員を見たことがある。
        ここの掲示板です。
        恐らくストレス発散なんでしょうね。
        仕事中とか昼休みとかにやってました。
        女性の派遣社員は、私の書き込みをここの掲示板に書き込んでいましたよ。
        みんなで盛り上がっていたみたい。
        私がそれをどうして知ったかというと、ここの掲示板のことを知っているか?と他の男性社員に聞かれたから。
        私はその頃この掲示板の存在をまったく知らなかったし、悪口や陰口を言われていてもどうせ近々辞めるからいいや、と相手にしてなかったので無視してましたけど。
        不特定多数の人が見れる掲示板に、悪口や暴言を書き込みする人は繰り返しやってるし、それがもう癖になってるみたいですよ。
        生活の一部みたいに習慣化してるんです。
        この掲示板を覗くのもそんな感じでしょ。
        ネット依存と似てるんじゃないかしら。
        そういう人多いと思う。
        家族の前では何食わぬ顔しているけどね。
        実際の生活の中では良い人を演じて生活してないと問題が起きるから、ネットの中でだけ本心を出して他人を傷つけ快感を得てるのでしょう。

        トピ内ID:0724617700

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        甘やかし過ぎ

        しおりをつける
        blank
        通行人
        トピ主さん、御主人を甘やかし過ぎですよ…。
        まあ良いですけど…。

        その内容がエスカレートして、
        特定の個人団体への誹謗中傷になって相手から訴えられたり、
        嫌がらせ行為を自慢して炎上、
        身元を特定されて個人情報さらされたり、
        その内火の粉が、トピ主さんにも降りかかってくるのじゃないかな…。

        トピ内ID:9237316977

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        心の闇

        しおりをつける
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        完璧じゃない女
        誰にだって黒い感情ってあると思います。
        善だけの人っていない。

        ただ、表向きが良い人であればあるほど、黒い感情の振り幅も大きい。
        振り子みたいなものかと思います。

        良い悪い、正しい間違ってるという基準でジャッジするのではなく
        そういう感情も持ってるという事がわかったとただ受け止めるだけでいい。
        それを悪いことだとか正そうとか問題視するなら、それはトピ主さんの心の問題。

        旦那さんはストレス溜まってるんだなと、感謝の言葉で労ったり
        さりげなくお茶など入れて、旦那さんの心が癒えることをしてみてはいかがでしょうか。


        おおきな愛で見守ってみてください。

        トピ内ID:3760672650

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        好きにすればいい

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        アルミ缶
        私の知人の妻(専業主婦)は、小町に「奢らないなんてケチ」「妻を専業主婦にせずに働かせるなんて甲斐性がない」と度々書き込んでいたことがHNから発覚し、夫から「気持ち悪い」と家を追い出され、離婚されました。決め手は、高齢男性の振りをして「今の男は情けない」みたいなことを散々書いていたことだったそうですが。

        どうしても我慢ならないなら、離婚でも何でもすればいいのでは?

        知人の妻のような女性は小町にたくさんいますが、ここの女性に言わせると彼女たちもそれが本音だし、いつしか内容をエスカレートさせ、犯罪者になるかもしれないんですね。擦れ違いざまとか、飲み会の席とか「奢らないなんてケチ」「妻を専業主婦にせずに働かせるなんて甲斐性がない」みたいな暴言も面と向かって吐いている可能性もあると。
        まあ確かに、見えない何かと戦っている様を見ていると、いつか何かやらかしそうな雰囲気はありますが。

        女の私から見ても、ネットでの暴言は女性の方が多いように思いますけどね。あれが全部本音だったら、ネットで暴言を吐く女性のほとんどは即離婚でしょう。結婚出来ないから暴言を吐いているのかもしれませんが。

        トピ内ID:9182124811

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        PCの共有は今後バッサリしない事

        しおりをつける
        😑
        あのー
        しなくなった日付も「復元ポイント」を作成して、自分にしかわからない言葉で作っておきます。これで日付がそのPCに刻まれます。
        または、ノートか写メで年月日をド忘れないように残しておきます。

        万が一、警察沙汰になった場合に備えます。

        夫婦で共有していると、夫は必死になって額を畳に擦り付けようにして土下座しながら『オレの身代りになってくれ~』と懇願するかもしれない。
        じょうだんじゃないですよ。自業自得でやっちまった普段の悪事の結果でしょうがそれは!断固断り突っぱねる時に罪をなすりつけられないように、警察署の人の見ている前で復元ポイントの事をそのとき始めて話すんです。または、ド忘れないようしていた写メやメモを見せるんです。

        最悪の事態を想像したらこんなことを書きたくなってレスしました。

        そうだ、発言小町に「金輪際これをもって今後は汚らわしい夫のPCに触らない事にしました」と書いたら年月日と時間まで載れば記録されますねそういえば。

        トピ内ID:6131764847

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        トピ主です

        しおりをつける
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        神田
        レスありがとうございます。

        夫の投稿は、写真を撮りました。

        いますぐ、夫を問いただすつもりはありませんが、今後行動を注意していようと思います。また、離婚になってもうろたえずに済むように、心と経済的な準備をしっかりしておきます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8302056433

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        それが「本当の夫の姿」でしょ

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        ぷぅさん
        >もしかしたら、ネット上の批判や中傷は、現実とは別物なのかもしれませんね。だとしたら、私も本気に取らず、あまり傷つかなくてもいいのかも。

        トピ主もずいぶん変わってますね。
        普通の人は現実だろうがネットだろうが、思ってないことは書き込みません。
        そうやって現実逃避していると、もっとひどいことになりますよ。

        そもそも今時随分ラクな勤め方されているご主人なのに、こづかい無制限、休日は自分の趣味だけで生きているのですか。。
        そこからおかしくないですか?
        いないほうがいい父親もいますよ。。

        トピ内ID:0131015054

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        意味不明

        しおりをつける
        🐱
        応援歌改め応援しない
        >もしかしたら、ネット上の批判や中傷は、現実とは別物なのかもしれませんね。

        現実とは別物なわけないじゃないですか。
        ちょっと信じられません。

        >投稿内容は、「○○女、キモい。○ね、存在価値なし」などという、
        幼稚というか、暴言にもほどがあるというようなものです。

        こんな暴言、いくらストレス解消でも吐かないと思いますが。
        小学生の子供がいる人の発言ですか。

        >だとしたら、私も本気に取らず、あまり傷つかなくてもいいのかも。
        本気に取らずに流せるなら、写真撮っとく必要ないんじゃない?

        呑気にしていると、ずっと我慢してたって
        どうでもいいこと並べて、もう我慢の限界と離婚請求してきますよ。

        トピ内ID:7244482388

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        ネットならいいって・・・

        しおりをつける
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        世界のパン
        あるより、無い方がいいに決まっています。
        そういうことを書いている原因を探すとか、
        将来的なことを考えるとか、
        手を打ったほうがいいと思います。

        恫喝するだけ、暴力振るうだけが「怖さ」ではないです。
        それより、職場で何かの「ハラスメント」をしていませんか。
        私が妻ならそっちが心配です。
        家の顔があるように、会社の顔があると思います。
        人事異動がある(あった)とか、実は会社を休んでいたとか、
        何か無いですか?
        そういう怖さから、私なら問い質して場合によっては
        別の人生も考えたいです。
        会社関係は、急いだほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1600360949

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        全く同じような方を知っています・・

        しおりをつける
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        うる子
        私の趣味を通じての知人(今では知人でもありませんが)の話かと思いました。
        年齢が10以上違ったのでもちろん別人です。
        ネットでは、死ね、ぶっ殺す、まわりを殴りちらしたくなる等々暴言を
        吐きまくる・・しかし、リアルでは、いたって普通のサラリーマン。。
        むしろ、内気な方でした。
        私は、先に、普通のサラリーマンの姿を見ていたので
        ネットの姿を見たときには、相当ショックでした。ネットでも途中までいい人を
        演じるんですよ。でも、リアルで嫌なことがあったりしたら、もうだめ。
        抑えられない。sns上で、暴言を吐かれたこともあります、死ねとかふつう。
        でも、会えば、普通の中年サラリーマンでした。
        もちろん奥さんのことも、ネットではけちょんけちょんで言ってましたね。
        最後は、ちょっとしたことでsns上で、勝手に切れられ、縁を切られましたが
        よかったと思っています。特徴は長いつきあいの友人がいなかったということ。
        だからきっとこれが彼の本質なのだと思ってます。
        ちなみに、ご主人様と同じ趣味人で土日は趣味に没頭。お金も潤沢にかけてました。

        トピ内ID:3424650770

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        やだーとか言いつつ

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        あもん
        レスしてる人達はやだーとか言いつつ、実は自分もいろいろやってそうだな。

        表面上ニコニコしてても、裏の顔はひどい…なんて人はたくさんいますよね。

        自分を鏡で見てからレスなさったらよろしいのに…と思う方も。

        トピ内ID:6361471135

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        反論を読んで癒されるとか・・・?

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        頑張ってみた
        夫さんほど酷くはないかもしれないけど、同様の意見を言う人はいますよね
        非難されてる方が身内だと腹立つし、悔しいじゃないですか

        それをもっと攻撃的な文章でネットに書き込むと・・・反論がブワ~ッときますよね
        当然、その方達を擁護する意見じゃないですか。

        それが嬉しいとか・・・ほらみろこんなに味方はいる。って感じ。

        その年齢層の女性や独身者に当てはまる、夫にとって大事な人がいませんか?



        もしこの推理が当たってても、相当に屈折していると思います
        ただ、「いずれ若い女性に乗り換えてやる」 ← こういう男性を軽蔑していると言えるので、いずれ用済みの件は大丈夫かと。


        今回頑張って良い方に考えてみましたが、私がトピ主さんなら家族でいるのは無理かも・・
        書き込み内容が下品だし、現実生活やりたい放題、子連れ移動の件は逆にして考えてもちょっと・・?
        そして何よりも、ある日突然豹変しそうで怖いです

        トピ内ID:7013125865

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        稼ぎは使い放題ですか?

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        38歳か…
        「○○女」とは、バブルも入る?(笑)

        お小遣いの管理もしていないとは、一定額を入れたら、後は使い放題という事なのか、使い道に文句を言わないという事なのか。

        稼ぎのある女には、やたらと攻撃的だな…とは感じています。
        自分の身内でも無いのに、金の使い方に文句を言う。
        水商売以外の、外で働く着飾って派手?に見える女にも文句を言う。
        女は黙っとけ!男の邪魔するな!てか?

        稼ぎのある同性にも、やたらと攻撃的だな…と。
        女に貢がせる強者も居ますが、大抵の男はお金をばらまかないと若い子を連れて歩けない。

        ご主人は、自分が理想とするお金の額を使えていないのかな…と感じました。

        湯水の如く使い放題なら、今から二番目の若い女を連れ歩くと思います。
        離婚したら妻に慰謝料を支払わなければならないし、色々と揉めるのも面倒だし、上手くやりますよ。
        そういう甲斐性があれば。

        昭和の男は酒場で愚痴っていましたね~
        今はネットに書き込むんですね~

        とはいえ、受け取る方の解釈次第では「そういう意味じゃ無いのに~」と言いたい事もありますので。
        出来れば、ご主人の言い分を聞きたいところです。

        トピ内ID:0148607953

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        補足ね

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        🎂
        素肌のもも
        トピ主さんは会社やママ友の中で、仲間意識を感じたことがある?
        企業って組織の中にいても、仲間意識はないし、皆が同じ方向を向いてるんじゃないし、
        ルーティンで1日を済ませて帰宅しても、家庭でもルーティンだし。
        そんな生活の中に、ネットの掲示板は匿名同士なのに同じ方向を向いた仲間がいる。
        暴言は向上心を生まない。他人を傷つける。
        だけど暴言を理解して同調してくれる仲間がネットにはいる。
        「女なんて」心にもない言葉だけど、「そうだ!」とアンカーを付けて返事をしてくれる誰かがいる。
        汚い言葉で落ちたものだと自嘲するも、目新しい情報と次々つくコメントが非日常で心地いい居場所になったんだよ。

        きっとね。
        バイクに乗ってツーリングしてるのと変わらないよ。

        ご主人は満たされてないんだと思う。
        見て見ぬ振りをしてあげることが優しさだと思う。

        トピ内ID:1579734925

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        長年の習慣になってしまっている。中毒患者。

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        とくめい
        長年の習慣になってしまったら、治りませんね。

        悪いことを引き寄せないか心配です。
        病気とか事故とか。

        仕事で失敗して左遷とか、転勤で地方を転々とか…

        日頃の行いが悪ければ悪いことを引き寄せる。
        例え人前で普通を演じていても、関係ない。

        奥さんまで一緒に不幸にならないよう祈ります。

        トピ内ID:6361471135

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        イイヒト仮面

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        とくめい
        身近にいた中毒患者みて思ったんですが、
        人前ではイイヒトでした。
        が、ネットでは攻撃的でした。
        人前でイイヒト仮面をかぶってると疲れるんですね。根っからのイイヒトならこうはならないと思います。

        トピ内ID:6361471135

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        怖い、ホラーみたい…

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        むい
        なんだかホラーみたいですね…。

        旦那さんのことを「ふつうの人」「ただのストレス発散」だと書いている人がたくさんいるのも怖いです。ここに書き込んでる皆さん、そうなんですか??

        ネットでは誰しも確かに、現実社会よりは雄弁になるかもしれない。
        私自身、現実社会ではなかなか言えない、デリケートな話題についての本音を書きこんだりすることもある。
        でもそれは、機会があれば現実社会で自分の名前とともに発表したって別にいいような内容です。

        ただ単に人を貶めるための書き込みをしたり、罵詈雑言を書き込むというのは尋常じゃないですよ。

        第一、心にもない内容を書き込んで、ストレス発散になるんでしょうか??

        普段は言えない本音を言ったら、すっきりしてストレス発散になるのはわかります。

        つまり、旦那さんにとっては「本音」がそうだっていうことですよね。

        恐ろしい人だと思います。
        私ならとても一緒に暮らしていけません。
        友達としてさえ、絶対無理…。

        トピ内ID:8656250318

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        単なる憂さ晴らし

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        🐷
        MARK_M
        たぶん、ですが旦那さんはまずまず「イイヒト」なんですよ。
        ちょっと自己中と言うか我儘な所はあるのかもしれませんが、それも含め、殆どの人は、悪い面、スターウォーズで言う「暗黒面」があると思います。
        「意識して」か「無意識に」か何れかに関わらず、皆それを隠して、折り合いをつけて社会で共存しているともいえます。よって、ストレスも知らず知らず溜まっていて、その解消の仕方も人それぞれなんでしょう。

        「暴言」読んで気を悪くする・落ち込む人がいたら確かに気の毒ではありますが、ネット掲示板なんてそんなに真剣に受け止めなくてもいいと割り切ることもできるのですから、読み手に委ねられているともいえます。奥様(トピ主)がそこまで監視しなくても良いのではないでしょうか。
        誰かのブログを荒しまくって迷惑をかけてるとかそういうのでない限り、放置で良いんじゃないでしょうか。「いつDV夫に変貌するか、爆弾抱えてるみたいで怖い」のかもしれませんが、夫のそういう書き込みをチェックしてると知られたらまさに「薮蛇」だと思いますよ。

        但し、「○ね」とか「□すぞ」と書くのは犯罪です。

        トピ内ID:8054386591

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        私なら嫌だな

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        ハレルヤ
        安全な場所から自分以外の人に暴言を投げつけて平気な人なんて、マトモじゃない。
        言霊って言いますしね、全部自分に返って来ますよ。

        私なら懲らしめます。
        フリーのアドレスから警告メール
        「○○○○(ハンドルネーム)さんこと●●●●(本名、もしくはPC登録名)さん、あなたのアドレス及び個人情報は特定しました。ネット上で見ず知らずの人からの恨みは買わない方が良いですよ。」
        とかなんとか…

        トピ内ID:5847585182

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        ひゃー

        しおりをつける
        😝
        マイベイ
        なんてことをするんでしょう。

        無神経すぎるのではネットで暴言いうなんて。

        トピ内ID:3981925586

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        離婚経験者より

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        ヤバイね
        いざ離婚となったら、ご主人はその本性をさらけ出しますよ。

        裏の顔でもなんでもありません。

        その顔をあなたが今まで見る機会がなかっただけで。
        だって見てたら結婚してないでしょう?

        トピ内ID:9190377109

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