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    🙂
    はっちゃん
    ひと
    義理実家のお墓は、新幹線などで6時間の距離にあります。

    最近多いと思いますが、義理実家は義姉夫婦と仲良しで近居です。

    私たち夫婦は私の実家に近居して仲良しです。

    義理実家の法事は夫が施主ですが、義理実家からは私に文句の嵐で高額な請求がきます。

    義理実家のお墓なんか入りたくありません。入るなら散骨のほうがいいです。
    現世界で仲良し同士がお墓に入れば法事もストレスにならなくていいんじゃないでしょうか。女系でお墓を継いだらいいのにと思います。夫の姓をなのることが多いのは、情けなのでしょうか。

    トピ内ID:7212184863

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    施主を辞退しないから悪い

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    通りすがり
    出来もしないのに施主なんて引き受けるから嫌われる。
    身の丈に合った生き方をしたらどうでしょうか?
    自分たちには施主は無理でした、と謝罪して引き継いで貰ったらどうでしょうか?

    旦那さんの家のお墓に入りたくなければ離婚すれば良いでしょう。

    トピ内ID:3837626894

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    家(あくまでも私見)

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    地球人
    家、は、元々家業を行う経済単位です。土地や狩り場、漁場を世襲し、子供の世代に譲り、子供は親を養うのです。その際、男か女かどちらかを他の家と交換する必要がありますが、子孫を残す能力、稼ぎ手としての能力を勘案して、女性が交換されたものと思われます。男系で世襲し、男性の姓を継承するのはそのため、だと考えています(江戸期は姓がある人は少数でしたが)。家業に入るのですから四の五の言わずに婚家に合わせるのが、嫁に(婿入りの場合は婿に)求められたのです。

    時代は変わり働く人の多くは会社に勤めるので、家は独立した経済単位ではなくなってしまいました。また年金などの社会保障もできたので、子に養ってもらう必要性も薄くなりました。「姓」や「家」の持っている意味は以前よりは薄れているように思います。

    ただ、依然として夫の経済力の傘下で暮らしている女性が多い事を考慮すると、まだ「男女対等」ではないな、と思います。また家業、という形で運営している商売であれば、以前のような「嫁」「婿」を迎える、という形式は何ら不思議ではありません。

    >夫の姓をなのることが多いのは、情け

    という訳ではありません。

    トピ内ID:9983689941

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    女系じゃなくて

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    トリコ
    「自分が生まれ育った家」のお墓に入ればいいんですよ。

    女系のお墓にしたらその夫は、今までの嫁と同じことです。
    皆さん「表面上は」妻の親とうまくやってますけど、自分が死んでまで妻の親と一緒のお墓なんて真っ平ごめんという、いわゆるマスオさんはけっこういますよ。

    夫婦が別々のお墓になるけど、亡くなったら○○家との縁が終了して元に戻る(独身に戻る)のがいいかも。

    でもそうなると夫婦の間に生まれた子どもは、父方母方の入りたい方を選ぶことになっていくのかな…

    私自身は実家のお墓もいいけど、逆に全然知らない人と一緒の「樹木葬」がいいなと思っています。

    トピ内ID:0039372393

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    視野の狭さにびっくりです!

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    🙂
    那智黒
    これだから女系は嫌だな…と思ってしまいましたよ(笑)。

    娘近居がベストだと主張するのは、そもそもが女系家族だからでしょうに。

    息子しかいない家もあれば、娘がいても親と不仲な家、世の中いろんな家があるのは
    結婚して墓の行く末も考えるような年齢になってれば、わかっているでしょう?

    世には女系で継いでる家も立派にありますから、
    トピ主が女系で墓を継ぎたいというのなら、そうすればいい。

    でも現在の男系長子相続の大勢は、古くから続く日本の文化の1つですから、
    そんな、ここ十年程度の時代の流行で斬れるような話じゃないですよ。

    仲良し同士で墓に入ればいい?
    人間には仲たがいというものもありますよ?
    人の感情や関係には変化があります。
    墓のように永続性を求められるものが、好き嫌いといった一時の感情や関係性に
    左右されないで遺っていくように作られてきたのが家制度です。

    墓なんていらない、というのならよくわかります。
    でも、私が嫌なんだからみんな女系で継いだらいいのに!は、ただの自己正当化です。

    主さんが女系で継ぎたいならそうすればいい。
    トピを読んだ限りではあなたの夫が腑抜けなだけです。

    トピ内ID:0540890883

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    おなじく

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    🐤
    秋の鶯
    法事などやって意味あるのかと思います。  思い出したいときに思い出すのが供養だと私的には思うんです。

    夫の家のお墓は遠方の田舎で、私は絶対嫌です。  将来的には離檀し、もっと自由な形で葬りたい。  しかも嫌な独身義姉はきっとそのお墓に入るつもりだろうから、私は絶対一緒に入りたくないです。

    散骨、もしくはほかの人たちの骨といっしょにまざって仏像にしてくれるお寺に預けてほしいです。  考えの合わない義理実家といっしょになるくらいなら、見ず知らずの同じ考えの方々と合葬される方がいいですね!! 

    トピ内ID:0078300799

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    夫より長生きが最低条件だよね

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    ぶち
    私はこだわりないので残った遺族にお任せします
    でも嫌なら別に自分で手配して共同墓地とか、手間かけ無かったらとか残った直系の親族に理解者がいて希望を叶えてくれるとか・・・

    穏便に・・・ってのが自分の希望を妨げる最大の壁なんです

    トピ内ID:3503346419

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    年取るとどうでも良くなる

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    50代
    私も姑には散々泣かされましたから、一緒のお墓なんて絶対嫌だとわめいてましたけど。

    姑があの世に旅立ち、自分にも老いの兆しが見え始めた今、お骨をどこに入れようがどうでも良くなりました。

    「死んだらどこに入ろうが同じ」と言う人っていませんか。
    若いころは義実家の苦労を知らない人のセリフだと思っていました。
    実際そういう人もいますが、この年になると人生に達観した人の言葉なんじゃないかと思います。

    死んだら現世のゴタゴタドロドロなんて浄化されるものなんですから。

    トピ内ID:3838779453

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    理想ですね~

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    🐱
    miyunyanko
    でもそれ、義理のご両親には絶対言わない方がいいですよ
    (経験上言うとおそらく大変なことになるとおもいます)

    >義理実家の法事は夫が施主ですが、義理実家からは私に文句の嵐で高額な請求がきます
    この文面からして義理のご両親は長男とか家の・・と言うタイプに思います

    昔、主人の方は嫁いだ姉が居ますが相手方の両親はすでに無く県内に住んでいました
    私の方は姉妹で姉も結婚しておりましたので
    軽く半分冗談で
    義母さん達が義姉さんと住んで私達が私の両親と住めたらどっちの老後もいいのかも
    みたいな話をしたら

    姑がものすごい剣幕で
    「長男がいるのに嫁いだ娘と住むとかぞんなこと出来るわけない」
    「そんなことするときは親戚中で会議しなきゃならなくなる」と
    大変でしたし、20年たった今でもおそらく根にもってると思いますよ

    現在同居していますが、本当に嫌いな同士より仲いい女同士のが皆平和にくらせそうなのにね

    トピ内ID:7280078009

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    増えてますよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    「愛」とか名前が書いていないお墓はそういう事情のようです。

    トピ内ID:0479032514

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    大賛成!

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    blank
    NORAH
    文化人類学的には女系社会の方が、争いが少なく豊かで繁栄していたはず
    なんだよね。男は外で稼ぎ内を守る傭兵。女は全てを支配する・・・・・・

    トピ内ID:9048034027

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    一理あると感じるけど

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    ライラック
    現実は単純に割り切れないと思う。

    女系で墓に入るなら、今度は夫側の感情も気になるしね。

    ただ、夫婦別姓は実現して欲しいと思う。
    問題点あると言われてるけど、多分それ、同姓でも別姓でも、変わらず問題として残ると思う。

    だったら、女性が働きやすくてキャリアも活かせて、結婚しても婚姻以外の手続き(名義変更など)が不要になったほうがメリット多いのに。

    女性の雇用拡大とか、管理職登用拡大とかうたってるなら、夫婦別姓も認可してくれないかな~。

    話がそれてごめんなさい。
    私も散骨かお寺に収めて終わりにして欲しいなと思ってます。
    人の法事をやるのはともかく、自分の法事なんてやって欲しいと思わないし。

    トピ内ID:9315289400

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    夫だって同じこと

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    blank
    ちょこ
    義両親が健在なのに、法事の施主が息子(トピ主さん夫)なのですか?

    地域や家によるのかもしれませんが、うちの方では親が生きていれば親が法事などの施主を
    やっていますよ。
    子どもたちは法事に呼ばれる形で、ご仏前を包みます。

    女系でお墓を継ぐのなら、その夫たちも妻の実家のお墓に入るのですか?
    夫だって義理の家のお墓なんてイヤでしょうね。
    それは妻が夫実家を嫌うのと同じこと。
    ふだん(日常生活)では逆らうと何かと面倒だから、妻に引っ張られて妻実家にくっついてるだけだってことわかりませんか?
    誰だってお墓の中で、義理の関係の他人に囲まれるのは、いい気がしないですから。

    お墓を継ぐとかそういう制度?がある限り、これは解決しないでしょうね。

    私も散骨とかがいいです。
    人間は生きてればこそだから、亡くなったらどんどん忘れていってもらって構わないと思っています。

    トピ内ID:3770874261

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    樹木葬が良いのに場所が無いですね。

    しおりをつける
    夫の先祖の墓も、妻の先祖の墓も、結婚すれば配偶者は他人のお墓に入らないといけないですよね。
    主様が満足でも、ご主人は不満。男が女に変わっただけです。

    それより今からは主様のレスの通り、散骨、樹木葬など、それぞれが好きな所に自分の遺骨が埋葬される様になるんだと思います。

    墓の管理費も要らないし、墓掃除の面倒も無い。
    ハイキング代わりに行って、手を合わせて貰うだけで十分です。

    昔からの墓も、墓守をする人が居なくなり 最後の方が墓仕舞いをして先祖のお骨を散骨にしたりするようです。
    死んでまで子に迷惑を掛けたくないという人もいる様です。

    墓を建てるのも200万から300万円掛かります。
    それに日本の墓石は大きすぎると思います。

    私的には樹木葬にして貰いたいと思いますが、まだ東京都位でしょうね。
    土に返って樹木を育て 地球環境にも役立つと思います。

    トピ内ID:9254105713

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    入りたくないなら入らないでいい

    しおりをつける
    blank
    長男なので墓守を継ぐ必要はあるかもしれませんが、
    だからって義実家の先祖代々の墓に入らなくてはいけないということも無いのでは。

    今は先祖代々の墓に入らず、夫婦だけで別に墓をたてる人もいるし
    子供達に手間をかけないようにと永代供養の墓を選択する人もいます。

    義実家の墓に入りたくないというお嫁さんは結構多いと聞きますよ。

    私自身も、絶対に入りたくないと思っています。
    どうして死んでまで義実家に気を遣わなければならないのか。

    遺言にそう書いておけばいいのですよ。
    亡くなった人の気持ちを踏みにじってまで義実家の墓には入れないでしょ。

    ただ、ご主人はもしかしたら義実家の墓に入りたいかもしれないし
    その場合死後別々の場所に葬られることになりますけど。
    それから、トピ主さんの子供たちは、世話をしなくてはいけないお墓が二つになってしまうので大変かもしれません。

    義姉夫婦は多分、義実家の墓ではないと思うので
    そうなるとトピ主さんの子供がしない限り義実家の墓の世話を誰もしなくなる可能性があり
    その対策も考えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1143432595

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    女系?

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    真理子
    何も法律で決まっていないのだから、当事者間の話し合いで決めればいい

    ことではないですか。

    何もしないで愚痴ってても仕方ありませんよ。

    義実家のお墓に入りたくないのであれば遺言しておけばいいことです。

    義実家の先祖の方達も、嫌々な貴方に来てもらいたくないと思っていますよ。

    あちらも迷惑です。

    トピ内ID:6611189838

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      トピ内ID:9983689941

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      50代
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      Umi
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      単なる慣習ですから、法律も、そこまで突っ込んで決めていません。

      トピ内ID:2255928761

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      トピ主1

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      はっちゃん
      トピ主表示がなくてすみません。

      ご意見ありがとうございました。

      義母と義姉は仲がよいので、夫はいままでの相続はゼロですし今後もゼロの予定です。それには大賛成です。ついでにお墓の面倒もみてもらいたいのに。

      夫には私が死んだら、私の実家のお墓にいれてねとお願いしています。遠い山奥の義理実家のお墓に閉じ込められたくありません。私の子供たちも義家族にはかわいがられていませんし、お墓は近くにあったほうがいいと思います。

      トピ内ID:6384214601

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