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    娘は親のお墓には入れない

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    母が兄嫁2人から「あなたは娘(女)なんだからお義父さんとお義母さんのお墓には入れないのよ常識でしょ、一度は嫁いだんだからもう○○家とあなたは他人。入れる気もないから自分の墓は自分で買いなさい」
    と言われたそうです。すごく落ち込んでいます。

    母はずっと前に離婚していますが私が学校でいじめられないようにと苗字を変えないでくれたから姓はお父さんと同じままです。
    旧姓に戻したらおじいちゃん達のお墓に入れるようになりますか?

    お母さんは体が弱いです。障害保険をもらってなんとかふたりで暮らしています。
    とても高くて新しいお墓なんて買えません。
    どうしてそんな意地悪をいうんだろうと悲しくなりました・・・。
    叔母さんたちは法律で決まってることなので仕方ないのよと言います。

    トピ内ID:0385255903

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    あほな

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    🐶
    人生修行中
    そんなこと、法律で決まってません。

    あのね、生きてる人間が大事です。
    落ち込むこともないです。
    そんな意地悪いひとと、同じお墓なんて
    嫌でしょ。

    今は安い合同のお墓もあります。
    よしんばないとしても、いいじゃないの。
    お骨になっても、あなたとお母さんが一緒
    なら。

    元気だしてね。

    トピ内ID:9554231964

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    決まって無いよ

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    blank
    最後の嫁
    法律で?何の法律(笑)。

    さて、大丈夫。
    兄嫁や叔母さんより貴方は長生きします。
    みんな死んだら、お母さんをそこに入れてあげたらよろしい。

    でも、意地悪を言う人達と一緒のお墓に入りたいかしら?
    私なら散骨を願います。

    トピ内ID:2241100799

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    そんな法律ありませんよ

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    blank
    コーシカ
    誰が入れて誰が入れないかを定めた法律なんてありませんよ。

    墓守がOKなら入れるんじゃないですか?
    墓守は兄嫁ではないでしょう。
    しかも兄嫁ふたりって。。。墓守は通常1人だからどちらか一方は
    昔風の言い方だと分家ですよね(長男以外)
    家制度にこだわるなら、分家の嫁もその墓には入れませんよ。

    お兄さんかお寺さんに相談されては?

    トピ内ID:6569498570

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    良くある話のような

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    blank
    名無しさん
    離婚しているなら、籍は旧姓ですよ。

    我が家も離婚&分家なのでお墓はありません。私の母も兄嫁と折り合いが悪いので本家の墓には入らないです。兄嫁もゆくゆくは本家の墓に入るので、死んでまで墓の中津で兄嫁と母をケンカさせたくないので、母は納骨の予定です。

    トピ内ID:8475521433

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    祭祀財産の相続人の意向次第

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    blank
    えーっと・・・
    お墓を相続した人が墓に入る人を選べます
    相続人が拒否したら諦めざるえません
    姓とか血縁は関係なかったと思います

    お墓の維持には御寺とのお付き合い等、お金がかかるのですよ
    その費用負担は相続人に負わせて、自分は恩恵だけを享受したいというは如何なものでしょう?
    今は義伯母さんたちが相続人なのですか?
    それとも実兄二人も同意見なら仕方ありません
    今は永代供養のほうが費用が安かったりしますから
    他を調べられては如何ですか?

    老婆心ながら苦言を呈しますと
    実母さんの離婚は実母さんの責任です
    苦労したから、可哀想だから
    周囲は過剰な援助を与えてしかるべきだというのは
    賛同しかねる論理、思考回路だと思います
    お墓の相続人に執拗に納骨を迫るのは
    母子家庭への偏見を助長しかねないので
    自重された方がよろしいのではないでしょうか?
    なんとなく周囲が関わるのを躊躇うような雰囲気を主さんに感じます

    実母さんが経済的に苦しいのであれば
    真っ先に援助すべきは実子の主さんですので
    どうしても「○○家代々の墓」が欲しければ主さんが御用意するべきではないでしょうか

    トピ内ID:5426953521

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    情報が足りませんが、分かる範囲で

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    まりえ
    お母様が実家の墓に入りたくても、お墓を管理している所のルールに従うしか有りません。
    伯母さん達は、そのルールを法律と呼んでいるのだと思います。

    大概のお寺や管理会社は、直系とその家族のみに限定している筈です。
    お母様の様に嫁に出たら入れない、出戻っても無理というケースは、良く聞きます。

    しかし、場所によっては「管理者は墓に入る事が出来る」と定めており、直系以外の人が管理者になる場合、例外的に認めるようです。
    うちは、夫が長男で墓を作りました(舅が亡くなった時に)。
    夫の弟は結婚しており、基本ルールからすると、一緒にお墓に入れないのですが、姑が「皆、一緒に入りたい」と言うので、管理者を夫の弟に変更する予定です。

    また、最近は、誰でも入れる墓を作る事も可能なようです。

    何にしても、どこにお墓が有るのか(寺?公営の墓地?)、誰が管理しているのか、そこをハッキリさせないと話が進まないと思います。

    トピ内ID:0014605944

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    そりゃ、そうだと思います。

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    blank
    うさひよ
    母も父と同じ墓には入りたくないと
    (姑と先に亡くなった前妻が入っているので居づらい)
    自分の実家の跡取りに
    同じように「お墓に入れてほしい」と電話したそうですが
    断られたとの事。

    無理もないと思います。

    母と実家はすでに交流が無かったため
    向こうにしてみれば
    「突然何言いだすんだ!」という気持ちだったと思います。

    母の気持ちも分かるのですが
    自分の気持ちだけで世の中回りませんので
    かわいそうでしたが
    母は父と同じお墓に入ってもらいました。

    お墓と言っても
    今は色々あるでしょうから
    形にこだわらず色々探してみてはどうでしょう?

    火葬した灰を圧縮して
    ダイアモンドが作れるそうです。
    子供たちには
    私をダイアモンドにして引き出しの隅にころがしといて、と
    頼んであります。

    無理やりご実家のお墓に入ったところで
    いずれはそのお嫁さんたちとお墓で同居です。
    居づらくはありませんか?

    トピ内ID:2441046620

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    法律では決まっていない

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    空吉
    お墓の持ち主が許可すれば入れますよ
    お寺が経営する墓地ならで少々うるさい事を言われかも

    お墓に関する法律から言えば、祖父母が亡くなった時、その祭祀を行う人がお墓の承継者(お墓の持ち主)となります。そしてお墓の維持費を一人で負担します
    お母さんが葬式や法事を主催できるのであれば承継者になれますが、経済的には難しそうですね
    そうすると伯父さんのどちらかが承継者となります。
    承継者となった伯父さんによくよくお願いをし、了解をしておいてもらえばお墓に入ることができます。
    書面にしてもらうと良いでしょう。
    兄嫁2人は持ち主では無いので、その意見はどうでも良いのです。

    さて、順番からいくと伯父さんが先に無くなることも考えられます
    その時は兄嫁が承継者になることも考えられます
    そうなると絶望的ですね。持ち主の許可は出ないでしょう
    兄嫁も亡くなると今度はあなたの従兄弟に承継されます
    こうなると従兄弟の許可が必要です
    今から従兄弟と仲良くしておくことです。
    親戚一同、みんなと仲良くしておくことです

    ま、私みたいに散骨希望なら墓はいりませんけどね。

    トピ内ID:0334887209

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    法律では決まっていないけれど

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    blank
    たろすけ
    お寺さんとの話で、厳密にされているのかもしれませんね。

    姓を戻しても難しいと思いますよ。一度は家から出た人になるので。
    私のご先祖さまのお墓には、この家に生まれ、早くに亡くなった方、また、一度も結婚することなく亡くなった男性、女性が弔われています。これは、どういうことかというと、未婚の場合は、その方を弔う方がいないからです。

    兄嫁2人に言われた、とのことですが、このうちのどちらかも、同じお墓には入れません。お墓は、お墓そのものだけではなく、その後の法事などにも関わるので、わかりやすく言えば長男は祖父母と同じお墓、次男は別のお墓を用意し、それぞれに法要をしていくのです。

    お墓ですが、今は持たない人もいます。お寺に「永代供養」でお願いするのです。
    そのお寺に行けば、いつでも手を合わせることができます。

    お墓以外にも弔う方法はあるので、あなたがお参りしやすい方法で。

    「いじわる」ではなくて、そういうものなのです。
    元々、意地悪な伯母さんたちかもしれませんが、そういう人と一緒のお墓でいいですか?

    トピ内ID:0735404292

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    お墓要らない

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    🐤
    秋の鶯
    お墓があったら、かえって維持などに困る時代になってきてるんです  死んだらおしまい!

    あなたのお母さんがおじいさんたちのお墓に入ったら、それを管理している親戚はこれまたいろんな負担が増えるんです  もしかしたら、いずれそのお墓も処分しようと考えてるかもしれないですよ

    お母さんが亡くなったら、散骨またはロッカー式の納骨堂に預けるなどしたほうが、あなたが管理する上でもいいのでは?  

    トピ内ID:1143778052

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    娘のあなたが墓を建てれば

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    とくめい
    トピ主さんは中学生か高校生なら仕方がないですが。

    離婚した母親だから実家の墓に入れるっていつの時代よ。近年聞いたことない。

    おばさん達も義理の妹の墓守なんぞしたくないでしょう。

    娘のあなたが墓を建ててあげれば解決。私がお母さんの墓守るよ、って言えば嫌がる親はいないのでは?

    もしくは散骨、宇宙葬などお墓を建てない方法があると思います。調べてみてはいかがですか?

    厳しい事言ってすみません、私はおばさんと同じ立場です。離婚して寂しいから、血縁だからと自分勝手な事言われて非常に迷惑しています。法事やお坊さんの付き合い、考えたことありますか?金銭的にも労力もかかります。自分の親なら丸投げしないで面倒みてくださいよ。

    トピ内ID:3091456981

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    意地悪じゃありません。もっと世の中を学ぶべきです。

    しおりをつける
    🐧
    お墓に入るための条件があります。

    (1)お墓の継承者が同意をすること
    (2)お墓のあるお寺や墓地の使用規則で認められていること、の2つあります。

    なので例え墓の名義人の継承者の許可があっても墓地使用規定等で【納骨を認めない】場合があるのです。

    なのでこの2つがクリアされない限りは入れません。


    ただ・・・お墓に入る事はそんなに大事ですか?私の両親は祖父母のお墓絡みで父母代の兄弟姉妹で親戚関係が揉めました。

    お墓1つとっても揉める事柄になるならいらないというのが両親の考えで、私達姉妹がお墓で揉めない為にお墓は作らないと決めてます。

    お墓に拘らない、って選択肢も考えてみてはどうですか?
    それに親のお墓に入るって事は主さんの言う意地悪だと言われる人たちと同じお墓に入る事、って事ですからね。

    トピ内ID:9708159252

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    長男の許可があれば、はいれます

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    きみどりいろ
    トピ主さんはまだお若いのかしら?
    学生さんですか?

    離婚していなくても、実家の墓に入りたいと言う人は沢山います。
    実家のお墓の使用権を持つ人、普通はその家の跡継ぎである長男が許可すれば、遠い遠い親戚でもお墓にはいれます。

    うちの実家の墓には知らない人の名前があります。
    内孫の私も聞いたことの無い苗字の墓石があるんです。
    (田舎なので山林の中に結構な広さの墓地を持っています)
    祖父がいれてやったらしいのですが、もう他界していて事情がわかりません。
    その方のご家族とも会ったことがありません。
    そのような人ですら、許可が得られればお墓にはいれるんです。

    なのでトピ主さんのお母さんが実家の墓に入ることは法律で禁じられたりはしていませんよ。
    仮にお金があっても、お母さんはご両親のお墓に入りたいのかしら?
    そうでもなければ永代供養という手もあります。

    トピ内ID:2919528295

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    決まってないハズ

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    留阿
    ただ、お墓を守ってく人が認めなければ、両親と同じお墓には入れないと思います。

    トピ主さんは、実家のお墓の墓参りをきちんとしてますか?
    お墓には、収めることができる骨壷の数が決まっています。
    実家との関係が良ければ、お母様は実家の墓に入れると思いますが、兄嫁達の物言いでは兄嫁達に嫌われてる様子。
    実家の墓を守っていくのはお母さんの兄一家ですよね。
    たぶん苗字を旧姓に戻しても実家のお墓には入れてもらえないような気がします。
    その場合は、トピ主さんがお母さんのお墓を作る必要があると思います。
    共同墓地などもあるし、お墓が持てない間は骨壷を自宅の仏壇に置いておけばいいし、お寺に頼んで預かってもらうことも出来ます。

    トピ内ID:2158912288

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    そもそもお墓必要ですか

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    blank
    ぶち
    共同墓地ってどうですか 定員があるのであなたも一緒に予約すれば同じ墓に入れます 多分

    死んだ後のことなんて興味ありません お任せするのみです
    お葬式って死んだ方ではなく生きてる方の区切りのセレモニーって思っていますから

    まずは叔母の言い分よりもお墓のうんちく(法的も含め)きちんと調べ理解し対策を、です 
    曖昧さは相手につけ込まれる最悪の対処です 

    トピ内ID:6904729859

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      法律で決まってはいませんが

      しおりをつける
      blank
      兄嫁です
      文章からいって中学生くらいの方でしょうか。
      お母様もお若いのだろうと推測します。

      まずはお母様ご自身でお寺に聞いてみるのがいいかとは思いますが。

      ただ、これはお若いあなたは知らなくても無理はありませんが…
      お寺にお墓を持つと檀家としていろいろお金がかかります。
      いわゆるお布施です。

      恐らくお母様のお兄様夫婦が檀家としてこのお役目を果たしていることと思います。
      そういった義務を一切はたさずにお墓に入れてくださいというのは、ちょっと虫がいいと思います。
      それから兄嫁さんたちは嫁としていろいろ苦労されて、それでお母様にもいい感情を持てないのかもしれません。

      あなたを批判しているのではありません。
      あなたはお母様思いの優しい娘さんです。
      問題があるとすれば、こういった大人の話を子供にしてしまうあなたのお母様です。

      いずれにしてもあなたが口を挟める内容ではありません。
      「とりあえずお寺に聞いてみたら」と言って差し上げることくらいしかできることはないかな…

      トピ内ID:9206714725

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      出来なことはないですが

      しおりをつける
      blank
      難しいけど
      ご両親のお墓に入ることはできなくはありませんが
      それには家長の承諾がいります。
      いわゆる家を継いでいるのがご長男だとすると
      その後長男の叔父さんがウンといえば入れることはできます。
      墓守がウンといわない場合においては入ることはできないでしょう。

      でも、そもそもお母様亡き後その菩提を弔っていくのは
      誰でしょうか?主さんですよね?
      お母様がお墓を用意できないなら主さんが用意すればいいのでは?
      主さんのお母さまですから主さんが菩提を弔う必要があり
      万が一の時は主さんが喪主となるのですよ。

      今は、樹木墓だったかなというものもありますし
      安く済ませようと思えば安く済ませることができますから
      主さんがきちんと考えていればいいことだと思います。

      トピ内ID:3375501701

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      そんな法律あったかしら?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      調べるの面倒だから調べてないけど
      そんな法律あったかしら?
      気になるなら調べてみてはどうですか?

      でも、結婚して一度嫁いだ娘が実家のお墓には普通は入らないですよね。
      お墓は墓の持ち主がOK出せば誰でも入れると思いますよ。
      苗字が同じとか苗字が違うとか関係ないです。
      だったと思ったけどなー?

      まぁ、お母さんのお兄さん達のどちらかが
      お母さんのご実家のお墓は相続して継ぐのでしょうから
      兄嫁さん達ではなく、お兄さんに聞いてみてはどうですか?
      墓の持ち主がOK出せば問題ないですよ。

      それに、お墓って昔は皆建てた訳じゃないですよ。
      今は皆お墓作るの普通って思っているけどね。
      お世話になっているお寺さんなどに無縁仏として骨は納めればよいかと思います。
      だって、お母さんのお墓作ってもその後誰がそのお墓みるのですか?
      トピ主さんですか?その後は?トピ主さんの子供ですか?
      先の事を考えたら無煙仏としてお寺に納めるのが一番だと思いますよ。

      トピ内ID:7021419468

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      言い方は意地悪だけれど

      しおりをつける
      😣
      海賊の妻
      一般論です。お墓は直系の長男が継承するのが普通です。
      私の場合は一人娘なので夫に養子になってもらいました。そしてお墓を受け継ぎました。この場合は、私は入れますし夫も入れます。私の息子が受け継ぎ孫へと繋ぎます。
      さて貴女のお母さんは、話し合いの上入れる可能性がありますが、あくまでも受け入れていただけたらの話です。お墓に直系でない人が入ると、後々面倒な事になります。面倒を嫌えば、入れません。
      家も父の弟が入るという話になりましたが、お寺が叔父の法名が偉すぎるので、格を落とすように言って来ました。親より上になるそうです。叔父の妻がそれなら嫌だから、他に墓を買いました。
      家もそんなに高い位の法名を受け入れると、お寺に払うお金が払いきれないので安堵しました。叔父は殿様の付く法名でしたから。
      このように、後々まで問題を引きつぐ事になり、次の代まで迷惑をかけてしまいます。
      ですから、早いうちに断って来たのでしょう。
      今はお墓にこだわる事はありません。調べれば合同墓とか何か方法は見つかります。そんな事で落ち込まなくてもいいのです。供養のお金のない人を受け入れてくれるお寺もあります。

      トピ内ID:2153217571

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      いまは

      しおりをつける
      blank
      なな
      悲しいかもしれませんが、悲しさをバネにして、あなたが、お墓をかってあげてください。うちの母も、親の墓を自分でわかいときに一生懸命働いてかいましたよ。人に頼るのは簡単ですが、人の墓にいれてもらうのは、負担するほうも大変なのですよ。 自立していくことを前向きに考えよう

      トピ内ID:9560239607

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      意地悪ねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      50代嫁
      トピ主さんは娘さんの立場だからそう思うんでしょうね。
      文章からしてまだ若いみたいだし。

      結婚した娘が実家の墓に入ってはいけないわけではありません。
      もちろん法律で決まってなんかいません。

      ただね、立場を変えて考えてみませんか。

      トピ主さんがある家の長男さんと結婚したとします。
      トピ主さん夫婦はその家のお墓を代々守る立場になったと。
      で、義父さんの妹さん(トピ主さん夫婦にとっては叔母)が、実家のお墓に入れてくれと言ってきたらどう思うか、ということですね。

      お墓に入れるということは、入れておしまいではありません。
      法事などの供養をこの先ずっとしていくことになります。

      叔母さんの供養をこの先トピ主さん夫婦がしていくのですか?
      叔母さんにだって子供がいるのに従兄弟に丸投げ?
      それを納得できますか。

      私も若いころは実家のお墓に入りたいと思ったことがあります。
      でも若さゆえの無分別だったと思ってます。

      トピ内ID:5375264102

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      別に良いんじゃない

      しおりをつける
      blank
      まる
      世の中、少人数の墓ばかり増えちゃたまりませんよ。私は一人っ子ですが実家の墓に入る予定です。
      あんまり拘らず、家族で話し合い決めれば良いんじゃないですか?

      トピ内ID:2725745056

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      同様のレスが多数つく気がしますが

      しおりをつける
      blank
      いやいや
      離婚した娘が、親の墓に入るのは普通です。
      姓は関係ありません。

      全ては「お墓の所有者が許可するか否かの問題」です。
      今の所有者が、お母さんの兄であれば、兄の意思の問題です。

      いずれ兄嫁が継ぐのであれば、その意思は関係してきますが
      「法律で決まっているから入れなくても仕方ない」などという
      主張はあり得ません。それで拒否する場合は、あくまでも
      「兄嫁の意思」であって法律のせいではありません。

      また、娘であれば実家の墓に入れないとか
      一度でも嫁いだら他人なので無理とか
      言っているのは、完全に大嘘です。

      離婚した娘どころか、離婚していない娘であっても
      本人と婚家と実家が許可すれば実家の墓に入れます。
      法律はそんな事を禁じていません。

      トピ内ID:6119347369

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      お墓にもよるのですが…

      しおりをつける
      blank
      神道
      お墓によって、入れる人・入れない人は確かにあると思います。
      が、
      1つだけ疑問なのは、
      お母様が、お墓に入れない場合
      お兄様は、2人いらっしゃるんですよね?
      どちらかも入れない気がします。
      逆に、お兄様2人とも入れるようなお墓だったら
      お母様も入れると思いますよ。

      一度、お墓の管理しているところにきちんと説明をききにいってはどうですか?

      トピ内ID:0022521471

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      友人が。

      しおりをつける
      😢
      レイラ
      昨年9月に友人が亡くなりました。
      やはりお母様と同様に離婚しており、元旦那様の苗字をそのまま名乗っておりました。
      友人が亡くなったのを知ったのは10月末。
      お墓参りに行きました。
      ご実家の墓所にお墓はありました。
      ただ・・・
      代々のお墓ではなく、その横に小さな土饅頭のようなお墓が作ってありました。
      ホームベース形の小さな石版が乗っており、そこには名前も刻んでありませんでした。
      とても寂しい気持ちがしました。
      土の上に刺した粗末なプラスチックの花入れにはまだ新しい花が活けて有りましたので、けして粗末に扱われているわけではないようでした。
      でも、石版をなでながら泣けました。
      私はクリスチャンですので仏教の事は良く分かりませんが、一度家を出た人間は実家のお墓には入れない事もあるのかも知れません。

      トピ内ID:2185372291

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        旧姓に戻せば大丈夫なはずです。

        しおりをつける
        blank
        rose
        私の従姉妹も若くして亡くなったので、嫁いで数年の義理家族のお墓には入りたくないと言い遺しました。でも従姉妹の実家のお墓は苗字が違うから入れられないと言われ、無宗教のお墓でも、苗字が違っていてもよいと言ってくださったお寺にお墓を作りました。タイミングを見て、ご先祖様の分もそのお寺のお墓に移すとのことです。

        法律ではないけど、そのお寺によって違うみたいです。でも姓が同じなら、お寺は文句は言わないはずだと思います。旧姓に戻さないのであれば、お寺に聞いてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:5323815855

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        トピ主さんが建てれば?

        しおりをつける
        🐧
        みかん。
        トピ主さんがおかあさんのお墓を建ててあげればいいのでは?
        名字が違っても同じ墓にはいれますが
        そんな意地悪な兄嫁と同じ墓におかあさん入れたいですか?
        私なら無理です

        トピ内ID:6703233471

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        お母さん大丈夫? 心も弱い人なのかな?

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        🙂
        タラリ
        そんな法律あるわけないし、大人ならみな知っていることですよ?
        離婚した場合、姓は関係なく、実家の墓に入るのはアリです。
        離婚した娘を”出戻り”というくらいですからね。
        嫁いだ後、”実家に戻った”娘とも言えるでしょう。

        ただ1つ問題が。
        おじいさまおばあさまは、まだ存命でいらっしゃるのでしょうか?

        お墓も一種の財産なので、墓の持ち主がなくなった場合、誰かが相続します。
        (墓の相続を承継といいます)
        その場合、墓の持ち主(相続・承継した人)の許可がないと墓には入れません。
        祖父母が生きていれば、おそらくお母さんが入るのをOKするでしょう。

        ただ、祖父母が2人ともなくなっている場合、長男か次男が承継している可能性が高いです。
        その場合は、継承者の許諾が必要になるわけです。
        兄嫁の話からすると、そこは微妙な感じですよね。

        でもまあ、娘のあなたが母親の墓の心配をするのはまだ早いんじゃないでしょうか?
        そんなこと考えてるヒマがあったら、自分が大人になって墓を買えるくらい稼ごう!と思う方が先だと思いますよ。

        トピ内ID:4293873055

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        そんな法律はない

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        カーテン
        ただ、お墓というのは、今後それを世話していく人達の気持ち如何だったりするので、入る権利はないだの、入れてやらないだのは、生きている間は言われても仕方ないでしょう。
        件の発言の方々が亡くなった後、その親族(お墓を継いでいく人)との話し合い次第で、入れてもらえるかもしれないし、拒否されるかもしれない。
        昨今のお墓事情はわかりませんが、身よりのない方達の入れる共同墓地みたいなのがあったと思うし、ロッカーみたいなお墓もあるので、ちょっと調べてみてください。

        トピ内ID:6059585677

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        法律で決まっている??聞いたことないですが…。

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        松之助
        兄嫁たちの理解がないだけでは?

        私の母は、父の名字のまま母の両親と同じお墓に入りました。

        離婚はしていませんでしたが、家を出ていった父と長年別居していました。
        母の死後、父が「骨はうちの墓に入れてやる。」と言ってきましたが、母の弟妹達は、父が出ていってから母が女手一つで私たちを育て、辛い思いをしていたのを見てきていたので、父の言葉を跳ね除けて、母の遺骨を母の実家のお墓に入れてくれました。墓石にも、名字が異なるままの母の名前を、両親の隣に刻んでくれました。

        今回、兄嫁たちが言っているとのことですが、お母さんのお兄さん達はどのように考えているのでしょうか。特に、墓を継ぐ長男は?

        一度、お兄さん達にゆくゆくは実家の墓に入れてほしいと思っていると、きちんと話をしてお願いする機会をお母さんが持たれてはいかがでしょうか。

        一度嫁いで家を出たんだから身の振り方は自分で考えて、という兄嫁達の考え方は、少数意見ではないと思います。それを踏まえたうえで、お兄さん達と話をした後に、お母さんの気持ちを伝えて理解してもらえるよう兄嫁とも話し合いをし、お願いをしてみては。

        トピ内ID:8491411456

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