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    わたあめ
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    私は30代後半に入ったところ、夫は40代半ば。子供はいません。

    2年前に発覚した不倫が、いまだ続いていることを知り離婚を決意しました。
    発覚した当時も離婚しようとしましたが、夫が相手と別れるので離婚はしたくないと言ったので、離婚せずにいましたが・・。

    夫は不倫相手のところへ荷物を運び込んで家を出て行きました。私は以前相談した弁護士に依頼し、不倫相手に慰謝料請求の内容証明を送りましたが無視されている状態です。弁護士からは裁判を勧められています。夫によれば、不倫相手はもうじき仕事を辞めるとか。すぐ再就職はするでしょうが・・。

    そして夫とは、来月から調停です。しかし、自分が有責であること、仕事を転々としていることなどから慰謝料をおそれているのでしょう、調停には出ないとメールが来ました。現在無職で、都合がつかないわけではないです。

    私が10歳若ければ、裁判でもなんでもやったでしょう。夫は仕事が続かず、私が働いていたからなんとかやってこれました。しかし、この結果なので、徹底的にやりたい気持ちが今は強いです。しかし、慰謝料や社会的制裁に拘って離婚に時間をかけるのがもったいないのではないか?という思いもあります。私は被害者かもしれませんが、結局は自分の見る目がなかったからこうなったのだ、自己責任だ、と言う人もいるかもしれません。

    慰謝料を払いたくないから仕事をしない相手と夫に憤りを感じますが、こんな非常識な人は相手にせず諦めてさっさと前を向くべきなのでしょうか。諦めた方、徹底的にやった方、経験者の皆様のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:5957818536

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    以前父から言われました

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    💔
    コスモス
    慰謝料は、こちら側に過失や責任がないことを証明するためにもらうものだ、と。

    今やらないでいて、将来思い返して後悔したりしませんか?
    人を不幸にしておいて、免れるものではないということを思い知らせてやりたくはありませんか?

    トピ内ID:1975207132

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    幸せになって

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    シャケ
    離婚は正解ですね。40過ぎで仕事も続かず働かない夫なんて必要ないわ。不倫して一緒に暮らして行こうと思う女の度胸に私は引いてしまいます。金なし、ヒモおっさん怖~い。

    トピ内ID:6321331219

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    裁判費用を貯めてます

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    😨
    ロールパンナの母
    離婚の理由はそれぞれでしょうが、私の場合はあっても払わないモラハラ夫です 荷物も自分のものを持てるだけ持って出ましたが、扶養に入っていた兼業主婦だったので、20年経つと年金だけは分与して欲しいので調停を考えてますが(子供に老後迷惑もかけたくないので)トラウマがひどく(言葉の暴力と一度でしたがDVがありました)弁護士さんに任せるつもりでお金を貯めてます ただ別居も3年を越えて関わりたくない気持ちもありますが、こればかりは仕方がないから子供が社会人になったのでそろそろ動かなきゃと思ってます 本当に時間の無駄をくいますよね とぴさんの場合、お子さんがいないなら、時間の無駄だし、すっぱり諦めるのもよいかとも思いますし、ましてや相手は無職なら払う気なさそうだし、新しい彼をさっさと見つけるのも手かもしれません 三十代ってまだ若いですよ 私はもう少しで50代に突入するので、本当に時間の無駄でした 特に後半の2年は最低でしたね

    トピ内ID:1349499070

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    実際問題として

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    ポチ
    ご主人や愛人から慰謝料取れる見込みはあるのでしょうか。
    お金のある二人なら徹底的に戦い絞り上げてやれば良いと思います。
    でも二人ともお金無さそうですよね。
    裁判費用弁護士費用で損するくらいならやらないでさっさと別れた方が良いと思います。
    完全なる相手の有責ですから裁判には勝てますがお金が取れなきゃ意味ないです。
    刑事事件と違って刑務所入れるわけにも行きませんから。
    トピ主さんまだ三十代です。
    貧乏神と縁が切れたと思ってそんな男見切りつけて新しい人生進んだ方が良いです。
    夫も愛人もどうせ不幸になるでしょう。
    幸せになった者の勝ちです。

    トピ内ID:1201325908

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    それも一つの手段だからねえ

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    唐辛子
    法律はお金のない人に対してまでお金を取りませんからねえ。それを逆手に取る人だっています。
    実際問題として、有責なのにお金を持っていないから慰謝料をろくに払わないとかは女性の側有責の場合だとよくあることですからね。

    仕事をしない相手を選んだトピ主さんの運の尽きだと思います。

    時間をかけても取れる金額は大したことがないと思います。さっさと別れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9803572216

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    浮気する人って

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    結局男も女もそんなもん。
    自己中で他人への思いやりが無いんだよね。

    ついでに言えば、そういう人を擁護する人も同類だよね。
    やれあんたにも悪いとこあったんでしょとか、相手を責めたんでしょとかっていう人、
    そもそも最初にそういう原因作ったのは誰よって話で。
    相手に不満あったら浮気や不倫が許されるっていうなら、
    やむを得ない理由あったら強盗や殺人も許されるっていうのか、ちょっと考えれば分かる事。

    悶々とする気持ち、お察しします。
    お辛いでしょうが後あと後悔しない様、慰謝料等取れる取れない別として、請求だけはしておいた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:4407088874

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    応援します

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    P
    そんな不誠実な旦那と不倫相手なんて徹底的に制裁して欲しいと思います。

    でもトピ主さんが迷う気持ちもわかるし、年齢的にも早く忘れて気持ちを切り替えたいというのも、当たり前ですよね。

    ご両親や周りに親身になってくれる人はいらっしゃいますか?

    そういう方の意見も聞いて、トピ主さんの気力がもてば戦った方がいいと思います、応援してます。

    トピ内ID:5964073500

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    そうですね

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    難破船
    徹底的に闘ってもいいし、諦めるのもいいし、今の貴女の気持ちに沿った行動をされたらいいと思いますよ。ただ一つ言える事は、100%ではありませんが、その夫は何れゆっくりと社会の底辺へ沈んでいく気がします。何となくですが。貴女が特に懲らしめなくても。男が一つの安定した岸壁を離れ無事に次の安定した岸壁に辿り着ける確率は、離岸を繰り返すたびに下がると聞いたことがあります。不倫相手の元に定着出来ればいいのですが、貴女に不満を持って不倫女に走った貴女の夫が、今度は不倫女に不満を持ち更に別の女の下に走る可能性も大きいですよね。エンジン出力も衰えてきますので、やがては世間の荒波に敢え無く沈没するのではないでしょうか。寧ろ貴女が棄てる形の方が、夫に与える打撃は大きいと思いますよ。

    トピ内ID:0391282892

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    2年だったかな

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    キンクマ
    不倫発覚から2年間は慰謝料が請求できるんじゃなかったかな。

    つまり慰謝料請求も裁判も2年近く遅らせてから申し立てては如何です?
    流石に2年近く無職ではいられないでしょう。
    弁護士さんに尋ねてみてください。

    トピ内ID:0766683284

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    相手の思うつぼ

    しおりをつける
    満天
    面倒で何もかも嫌になって責任追及を止めたら、相手の思うつぼにはまるだけです。

    のらりくらりと時間稼ぎをして、相手が諦めるのを待つ作戦に引っかかるだけです。

    それでもいいのなら、すっぱりと諦めますか。

    トピ内ID:5270028521

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    徹底的に戦ってください

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    vivi
    単発の不倫なら、まぁ大目にみるでしょうが、
    継続不倫となると、これは悪意です。

    これは両者ともに徹底的につぶしてください。

    働いていなくても、貯金その他はあるはずです。

    社会的制裁を受けるべきです。

    裁判しても、慰謝料ってたいして取れないんです。
    でも戦ってやり遂げるときっと何かを乗り越えられると思います。

    トピ内ID:5822445891

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    そんな人達の

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    たま
    末路に幸せはありません。

    徹底的に取ってやりたい所ですが、私ならそんな人達の為にさく時間がもったいないので完全に縁を切っておしまいです。

    ずっと「負」の気持ちに囚われて生きていくのか、自分で幸せを掴むのかはあなた次第。

    私も元旦那の度重なる浮気と転職癖で離婚して10年ほど経ちましたが、今は再婚して幸せです。
    もちろん慰謝料はもらいませんでした。
    あの「負」の空間から一刻も早く抜け出したかったので。

    必ず幸せになってください。応援しています。

    トピ内ID:7883029062

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    取れる?

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    十把一絡
    徹底的にやるのは止めませんが、そんな相手ちゃんと払ってくれますかね?

    トピ内ID:2966759893

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    徹底的に

    しおりをつける
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    ヤマ
    相手が逃げ続けるなら裁判にかけて下さい。

    お金の問題じゃないです。
    トピ主さんの今後、例えば再婚話等が出た時に
    相手の不倫による離婚というきちんとした証拠があったほうが絶対にいいです。

    不倫相手が会社を辞めるというのも本当なのかどうか

    会社に連絡が行く事や、慰謝料を請求されるのが嫌なので
    トピ主さんには、もうじき辞めると言っているだけかもしれないので
    相手や夫の言う事なんて全て信用しないほうがいいです。

    相手の女にも必ず何かしらの制裁を加えて下さい。

    友人が同じような経験をしてますが
    相手に何もせず泣き寝入りした形で離婚をしたため、実際は何年も後悔していたし
    不倫した元夫と相手の女は、離婚理由を全て友人を悪者扱いしてました。

    相手は慰謝料からは逃げ続けるだろうし
    時間や労力を使うのは無駄なのもありますが
    何もしなければしないで、悔しい気持ちやモヤモヤした気持ちは残ります。

    慰謝料が入っても入らなくても
    相手の不倫で離婚という証拠を残す事を勧めます。

    トピ内ID:0168988675

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    徹底的にする事が

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    🐧
    さくらんぼ
    あなたの次のステップとなります。あなたの執着心を断ち切るためにも出来る限りの事はしておきましょう。
    しっかり形に残さないと、そう云う人間は、あなたが有責であったと世間にふれまわります。

    トピ内ID:8134259894

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      あきらめないでください

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      匿名
      出来るところまで調停とその後裁判になったらそれも頑張ってやってください。やられたら倍返しです。黙っていることはありません。結果、慰謝料がとれるかどうかわかりませんが、それをやらないと相手方は堪えませんよ。

      トピ内ID:0392855105

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      大変ですね

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      🙂
      おばさん
      ご主人は無職?あまり収入がないようですね。
      悔しい気持ちは、お察しいたします。
      でも、不倫を2度目にわかったとき、離婚を決意されたのですね。
      裁判やっても、収入がなければ、形だけの慰謝料請求になるでしょうね。
      仕事を転々としていたら、会社に請求するのも不可能ですね。
      ご主人の態度に反省もなさそうだし。
      私なら、やはりそんな男を選らんだ自分が馬鹿だったと、あきらめます。
      そういうやつにこれからの自分の時間を費やすのは、逆に不愉快。
      新しい男をさがすほうが、いいと判断します。
      くだらない男とかかわるのは、同じレベルの女と思われます。

      トピ内ID:8821458862

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      ぜひ徹底的に

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      🐤
      魑魅魍魎
      自分が有責であるにも関わらず、離婚後に自分が不利にならないような離婚理由を言う輩もいます。

      調停や裁判の事実があればトピ主の名誉も守れます。
      頑張ってください

      トピ内ID:7515497700

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      なんじゃそりゃ

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      みかん
      慰謝料払いたくないから仕事をしない、お二人ともですか?そんな旦那と別れてよかったですね。私には離婚したいと言っている女友達がいますが、旦那が女友達名義で借金作ってました。そんな場合もあります。借金背負わされるよりも、まだましととらえるか。そんなお二人は慰謝料、待っていても払わない気がしますね。

      トピ内ID:6681554628

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      個人的には

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      ブルージャガー
      争う時間をかけすぎてもとも思いますし
      相手に責務を負わせることも大切だと思ってます。
      諦められるならそれはそれでいいとも思います。

      ただ、ふざけんなよっておもいを持ち続けているならお金も一つの方法だと。
      私はそうしました。

      主さん同様、元旦那も職が続かなく私の収入で暮らす中で不貞。
      相手も職を転々とする人で離婚前後には、計算もあってか二人とも無職でした。
      が、調停で旦那と不貞相手に其々に一括で請求し、
      最終的に相手に譲歩するのだから希望額を払うところで落としどころとしました。
      分割で、滞ったら差押さえにすることも一文にしました。

      実際、遅れる月もあり、その際は弁護士さんを通じ連絡をいれてもらい完済しました。

      「自らがしたことの責任」ていうのを相手に知らせたかったので。

      実際にお金が振込まれてはじめてからは「空しさ」が湧いてきます。
      伴侶との数年間の時間、裏切られた苦しみの時間がお金で帳消しか。。。と。
      でも、それも一時のもの。
      自分の傷を癒し薄くしていくのは自分の責任だなと、一歩をふみ出す一つの要素にもなった感じです。

      長くなりましたがご自身の心が許すやり方が一番です。

      トピ内ID:2642924506

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      私は切り捨てました

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      🐶
      わんわん
      同じ様な境遇で離婚しました。
      裁判はしなかったです。私は悔しいけど彼が大好きだったので、争うこともしたくなかったのが大きいですが。。
      お金の無い夫から微々たる慰謝料を取るために気力と体力を使うのがばかばかしくて。
      嫌な事を考えてもやもやした日々を送らず良かったと思っています。
      自分の好きな事をして楽しく過ごすのをオススメします。新しい生活が待っていますよ!頑張ってください!

      トピ内ID:2289671195

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      無職でも払わないといけないのでは

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      blank
      先人
      調停や裁判に出ないとなると判決も早そうですが、請求しても払わないなら差し押さえでしょうか。ただ相手に預金も不動産も何も無いとは思えませんし、分割で払わせることも出来ますし。ご主人からとる方法もありますし。
      離婚での財産分与もあるので弁護士さんと相談してください。

      決して勧めているわけではないですが、金で解決(相手との解決ではなく、自分の気持ちのもちようの解決です)しておいたほうがいいと思いますが。
      相手もずっと働かないわけにはいかないでしょうし。

      トピ内ID:8890890119

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      離婚するのが優先!

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      🐶
      まるこ
      離婚経験ありますが
      夫に離婚してくれるなら慰謝料はいらない
      と言って、離婚を即しますね。

      無職ならお金もないでしょうし
      とれるものがないので、時間をかけるだけ無駄です。

      むしろ、粗大ごみの旦那を引き取ってくれる
      不倫相手に感謝しますね。

      自分の正当性を示すなら、夫には離婚するなら
      慰謝料は取らないと、離婚して
      その後、女の方に慰謝料請求しますね。

      それは、自分が悪くない有責はどちらかを
      ハッキリさせるためです。
      支払いはしないと思いますが、
      それでもいいので、それですっぱり前を向きましょう。

      トピ内ID:2381080213

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      ヨーロッパに住んでいます。

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      blank
      プルーン
      こちらでは慰謝料を請求できません。
      一部の国(日本)では慰謝料を請求できることさえ知らないと思います。
      それを知っていた私は悔しかったです。
      慰謝料を請求できないほうが苦しみが少ないように思います。
      全然抑止になっていませんしね。
      トピ主さんの場合は裁判を起こしても弁護士代がもったいないだけだと思います。
      私も勉強代(自業自得)だと思って我慢しました。
      そして今だから言えることですが、
      粗悪品と粗悪品を引き取る人に高額の慰謝料は見合いません。
      これからはご自分のお給料は自分のためだけに使えるようになるわけで、
      不倫してくれて救われたって思える日が絶対にやってきます。
      私は5年ほどたった今とても幸せですよ。
      私は得ることのほうが多かったです。
      自尊心が低いと疫病神が寄ってくる(男性に限らず)。
      悪縁は迷わず切ったほうがいい。
      元夫からの嫌がらせがあること以外、すべて順調で、
      やりたいことがありすぎて、子供が大きくなるのを心待ちにしています。
      無職のご主人と慰謝料を払いたくないから仕事をしない女、
      傍から見るとお似合い、いやお笑いです。
      このレベルからご自分をアップグレードして下さい。

      トピ内ID:8724591960

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      脱ダメンズ

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      🙂
      きき
      私は離婚にともなう裁判がどのくらい時間とお金と苦痛を伴うものなのか分からないのですが、やったほうがいいと思いますよ。

      うまく説明できるか分からないのですが。
      とぴ主さん、こんな男を選んだのも自分が悪いと思われているのですよね。それは確かにそうなんです。
      でも、信頼を置いた人間にそれを裏切られることは、ご自身で思われている以上に傷ついています。自分も悪いから仕方ないと許してしまうこと、それは同時に自分自身を傷つける行為でもあるのです。

      本当なら傷ついたぶん、同じくらいの怒りがあるはずです。そしてそのあとに来るのが許しなんだと。
      その怒りの部分をすっ飛ばして仕方ないとなることが、とぴ主さん自身を低くしてしまって、相手がそこに乗っかってしまうということなのだと思います。

      いじめっ子といじめられっこ、搾取する人と搾取される人、でこぼこがぴたっと合ってしまっているのと同じです。

      裁判でも何でもして、とぴ主さんの怒りを思いっきり表現してみては?と思います。ご自身のために。信頼を裏切る行為、そんなこと誰もしてはいけないし、されるべきではないのです。

      トピ内ID:6981017080

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        レスします。

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        路傍の意志
        >調停には出ないとメールが来ました。現在無職で、都合がつかないわけではないです。

        調停に正当な理由なく欠席し続けたら罰則(5万円以下の過料)がありますよ。
        尤も実際には罰則が発生する前に「不成立」になることが多く、その後は裁判となります。

        慰謝料も有責側の支払い能力に大きく左右されます。
        どう見てもトピ主夫は経済力が無さそうなので、僅かな金銭の為に多くの手間を掛けるべきかどうか、十分考える余地はあると思います。

        夫とこれまでの婚姻生活のなかで、ちゃんと話合いが出来ていたかどうかも判断材料です。
        責任転嫁や話のすり替えが得意で、自分の言っていることがどんなに矛盾していても悪びれない様な人間だったらさっさと縁を切るのが良いと思いますよ。

        徹底的にやりたい気持ちも分りますが、トピを拝見する限りではトピ主の貴重な労力を注ぎ込むような「価値ある相手」でもなさそうです。

        トピ内ID:9644890904

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        相手の【有責】を事実として残す

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        ダメヨ~ダメダメ
        人生の分岐点です。
        こういう事を、お座なりにしては 遺恨を残す事に為りませんか?
        相手によっては、【真逆】を事実として 流布されます。
        金額は問題外。

        トピ内ID:3993323939

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        辛いですね負けないで。私のひとり言聞いてください

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        慰謝料請求の時効は3年、裁判手続きをすると時効は元に戻るはず、調べてみてください。自分たちの身勝手な行動で人の心を傷つけ不幸にしたことをわかっているんですかね?わからないでしょうね。私は主人にw不倫され、相手は離婚しました。今でも不倫を続けています。私には小学生の娘がいます。娘には内緒にしていましたが、主人との口論でポロッっと出てしまい娘が知ってしまいました。不倫って何なのかまではあやふやですが、女の人という事を感じとってしまい泣かれました。いや泣かせてしまい、娘にまで悲しみと苦しみを持たせてしまい情けない親だと、自分が最低な母親だなと思っています。娘には離婚しないでと言われました、当たり前ですね。私一人が我慢すれば家族の型だけは見た目では守られる。でも、この心をどうもっていくのか、考え方を変えなければ私は潰れてしまう。でも潰れるわけにいかない、娘を支えなければ。この状態を娘のせいにしてはならないし、この状態を無意味な時間にしたくない、葛藤の中で暮らしています。もうこの世にいない私の長男に私の子供になれてよかったと思ってくれるよう小学生の娘を命をかけて守り幸せにする。私頑張る!!

        トピ内ID:7500136371

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        先へ進むためのケリ

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        blank
        米粉
        先へ進むためのケリも必要だと思います。

        慰謝料請求はトピ主さんの正当な権利なのだから、堂々と裁判・請求されていいのです。
        相手はそれだけされるべき倫理に反する行為をしたのです。

        裁判費用が出せるゆとりがあるなら、粛々と手続きされればよろしいと思います。

        相手が仕事もしていないなら弁護士費用もないでしょう。
        調停に出ないなら、裁判になったとしても出廷しないかも。
        ならばトピ主さん有利な判決になるでしょうね。

        トピ内ID:6413777704

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        覚悟

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        hana
        8年にも及ぶ裁判でようやく離婚できた友人が言っていました。
        「離婚裁判とはいい年をした大人が夫婦間の揉め事を自分達では解決できないので裁判官や弁護士に解決してもらう事だ」と。

        この手の裁判で覚悟しなければならないのはなかなか自分の思い通りの結果にはならないと言う事。

        ご主人や浮気相手に法廷と言う場で怒りをぶつけるのは良いのですが、逆切れしたご主人や浮気相手が更にあなたを傷付ける可能性だってあります。
        その覚悟は出来ていますか?

        問題はどちらに非があるかではなく、ご主人がきちんと反省出来る人なのかと言う事。
        ご主人はどういう人ですか?
        トピ分からはご主人は裁判官から諭されてものらりくらりと逃げ回り反省などしない人のように見受けられます。

        結婚も離婚も責任は双方にあると思うのです。
        それは誰かに強要された訳でもなく自分の意思で選び取った結婚だから。

        そんな馬鹿男に関わるのはあなたの貴重な時間をつぶすだけです。
        前を向くと決めたのならこちらから捨ててやりましょう。

        トピ内ID:3936865933

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