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    さつまいも
    ひと
    娘ができたと嬉しいからもっと会いたい、仲良くしたいと言われるのですが80%の確率で私の名前を呼ぶとき間違えられます。(夫の弟の奥さんの名前で呼ばれます)

    姑から「あなたは好きな時に実家に里帰りしていいのよ、私の時は小姑が文句を言ってくるからなかなか帰れなかったんだけど」
    と何度も何度も言われるたびに「ありがとうございます。お義母さんは大変でしたね」と言っていますが、しつこく何度も上記のことを言ってきます。
    そもそも、姑に感謝しなければいけないのでしょうか?姑は専業主婦だったため帰省費用等で舅に負担をかけていたのだと思いますが、私は共働きで私の収入は夫と同程度なので誰にも迷惑を掛けていないのですが。

    「これ特売で安かったからどうぞ」と
    アポなしで我が家にやってきては
    冷蔵庫に入りきらない野菜等の生ものを持ってきます。もう今後は結構ですと毎回言っても持ってきます。
    夫からもアポなしは止めてほしい欲しいと言っていますが、私の帰宅時間に家の前で待ち伏せ、もしくは電話が来て「あー家にいるのね、今から行くから」とこちらの返事を待たずに電話をガチャンと切り、来るのが2時間後(姑と我が家の距離は徒歩10分です)とか、仕事終わって家に帰ったら家事でバタバタしているのに姑に振り回されて疲れるんです。それに激安商品は要りません。

    週に2回ほどこんな感じで会っているのですが、今までに何度も聞いた小姑からされた迷惑行為を話て、私はあなたに絶対しないからねと言われるので感謝の気持ちを伝えていますけど、しつこくてもう恩着せがましく感じてきました。
    本当に気遣いのできる優しい人ならば
    わざわざそんなことを言わずに
    自分がされて嫌だったことを私にしないのではないかと。
    姑は悪気がないのだと思います。
    無邪気な人ですから。
    ただ悪気がなければ悪くないのでしょうか?

    トピ内ID:9926915410

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    忘れてる

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    💋
    姑2年生
    何度も同じことを言うのは
    言ったことを忘れてるからです
    仕事終わったあとに家に来られるのは嫌ですね
    電話してから来るなら留守電にしておきましょう
    激安商品も要らないと言ってもまた買ってくるでしょうね
    捨てるか誰かにあげるか…
    悪気がないだけにきついこと言えませんね

    トピ内ID:4477163694

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    家にあげてるんですか?

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    ハートカズラ
    週2回、勝手に来るなら、玄関で帰ってもらった方が良いですよ
    申し訳ないけど、この時間から家事が進まないと、遅くなって疲れが出て辛いから、ここでゴメンナサイと
    ドアを閉めて帰ってもらいましょう
    相手にしていると、良いんだと思って、また来るんですよ。

    >姑は専業主婦だったため帰省費用等で舅に負担をかけていたのだと思いますが、
    >私は共働きで私の収入は夫と同程度なので誰にも迷惑を掛けていないのですが。
    帰省は費用だけでなく、家の主婦が留守にするという意味で、不評なんです
    トピ主さんが、自分の事のみで他の家事を一切しないなら、確かに迷惑かけませんが
    日ごろやってる主婦だと、あてにされてるので、迷惑はかかると思います。
    自分が日頃、主婦しているかどうかによると思います。

    それに悪いとか悪くないとかの問題じゃないと思います
    そんなことしてると姑として嫌われて、相手にされなくなるという自業自得が始まるだけ
    トピ主さんは、相手に合わせて対応を変えていけばいいだけです

    トピ内ID:4563281743

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    悪気がないほど厄介なものはない

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    😝
    oba
    困った姑ですね。
    私も姑ですが、小町を見るようになってからいろんなトピを見て自分を戒めています。また、専業主婦だった姑さんは働く主婦とは時間の感覚がずれているのもやっかいですね。
    私も勤めているので、帰宅後の時間は本当に貴重です。この点だけでもご主人を通じてきちんと申し入れてもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:5037618323

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    そうね、この程度なら

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    順子
    悪気なしに何をしたかにもよりますが、トピの内容程度なら「悪い」というほどじゃありません。
    鬱陶しい、面倒臭い、くらいですね。

    ついでに言うと、帰省費用を誰が稼いだかで区別するなんて感じ悪いです。

    >本当に気遣いのできる優しい人ならば・・・こんなことしない
    なんて言わない方が良いですよ。
    本当に気遣いできて優しいお嫁さんならこんなトピ上げませんから。

    トピ内ID:3451653586

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    悪気がない人は思いやりもない

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    こう
    小町で覚えた名台詞です…
    悪気がない人は思いやりもない、もしくはうましか…だそうです。すごく納得してしまいました。
    さて。義母様…私も激安野菜より新鮮なものを、選んで、使う分だけ買いたいなー。電話、ナンバーディスプレイなら出ないとか…待ち伏せしてたら、あら~今これありますから~とか言ってみたり。
    里帰りの話しは、聞かない、返事しない。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:1128477639

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    ・・・

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    通りすがり
    きっと、本当空気が読めない姑さんなんだよね。
    だから、小姑さんに嫌がらせだ。とか、脳内変換しているのかも・・・
    悪気より、ドンくさいから怒られて自分が悪いなんて思っていない人ですね。

    トピ内ID:1490249938

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    悪い、ってことにしたところで、何が解決するの?

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    しま
    >悪気がなければ悪くないのでしょうか?

    本当に悪気がないのなら、マジで、どう、しようも、ないです。

    ただね。
    この質問って「いや、悪いに決まってるでしょ!」っていう回答を誘導してますよね。
    で、義母が悪いって確定させて、それで何が解決するんですか?

    それよりも、自分が不満に思う現状を改善したほうが建設的ではないですか?

    里帰りの件。
    里帰り中に夫の世話を姑に頼むのなら別ですが、
    そうではないのなら、そもそも姑に感謝する必要なし。
    それに、これまで散々感謝は伝えて来られたようなので、今後は不要。
    「その件は、もうわかっていますから、おっしゃらなくて結構ですよ?」を繰り返す。

    野菜、生ものは「結構です」だと、勝手に「遠慮している」と解釈されそうなので、
    「遠慮で言っているのではなく、困っているんです」という趣旨をはっきり伝える。
    それでも、持参が続くようなら、
    「困っているとお伝えしたのに、それでも続けられる理由は何でしょうか?」と質問する。
    (どうして?ではなく、理由は何か?で聞く)
    そして「お義母さんは、嫁に嫌がることはしないがポリシーでしたよね?」と念押しする。

    トピ内ID:2191615476

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    何故受け取るの?

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    匿名
    私は「いりません」と言って受け取らないけど。
    受け取るから持ってくるんでしょう?

    もし強引に渡されたら家まで返しに行くな。だっていらないもの。
    ドア前に置いてくるよ。連絡来たら「ほんとにいらないし、入りきらないので困る」と言う。
    または旦那さんに返却お願いすれば?

    トピ内ID:4920690792

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    親切心でやっていること

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    ベンジャミン
    >ただ悪気がなければ悪くないのでしょうか?

    トピ主さんは一度でも「迷惑だからやめてください」と言ったことがあるんですか?

    いつも御礼ばかり言っていては、義母に伝わらないのが当たり前でしょう!

    言いたいことを言ってこそ、良好な関係が築けるんですよ。

    トピ内ID:7218609700

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    悪気がないというより

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    そまち
    自分→トピ主さん という方向しか見てないし考えてないと思う。

    自分←トピ主さん が全く見えて無い、考えて無いから、
    激安商品を持ってくるのが止められないのですよ。

    こんな風に言ってみるのはどうでしょうか?
    「娘と思っていただけるのは嬉しいですけど、実母でもこんなに交流してないんですよ。
    娘のような気持ちで甘えさせていただくなら、商品はもう要らないので、断らせて下さい。
    会う頻度も、実の娘でも月に1~2度くらいが私の感覚です。
    母親の苦労話も、ほとんど聞かされたことは無いので、お義母さんの話も、楽しい話題だと嬉しいです。」

    少しずつでも、付き合い易い関係になるといいですけどね。

    トピ内ID:2578407842

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    単純に考えて

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    エム
    「悪気が無くても悪い」と定義されたら、誰もが悪者に認定されるのを恐れて黙り込み、ひどく殺伐とした世の中になるでしょうね。
    何せ、悪気が無いのは世の姑だけではありませんから。

    トピ内ID:4818805003

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    悪気がないねえ

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    まき
    悪気がないって困りますよね。
    でもほとんどは相手にごり押ししてる意識はあると思う。
    それを自分でも否定したいから悪気がないって言うのでは。

    平日は困りますよね。
    うちは車で1時間ぐらいだったので平日はありませんが、
    休日はたまにありましたね。
    出かけてるのに帰ってこいだとか…。
    夫の留守にアポなしもあったので、やめてくれるよう
    その都度、伝えていたのですが効果なく。
    ある休日に機嫌も体調も悪く夫も留守だったので、
    玄関先で断りました。
    ハートカズラさんのおっしゃるように、入れないのが一番
    効果的だと思いますよ。
    私の場合はオートロックなのでマンションにも入れませんでした。

    もっと頑張れるなら「アポなしはやめてください」とか
    「結構です」ではなく「迷惑です」が一番効果的だと思います。
    かわいそうに思うでしょうが、同じ言葉を何度も繰り返しても無駄ですよ。無理してでも強い言葉を選んで下さい。
    結局はそのほうが、うまくいきますよ。

    トピ内ID:3783096164

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    難しいですね

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    みみ
    悪気はないのは解るけどどこまで付き合うべきか。難しいですね。
    トピ主さんの対応は嫁として、頑張ってみえると思います。

    多分、悪気がない方って相手の気持ちを慮る事が苦手な方が多いから、トピ主さんの配慮は全く届いていないし、迷惑がっている気持ちも届いていないと感じました。何より、お姑さんの気持ちだけが行動の原動力になっているのでトピ主さんが何を言おうと伝わらないと思います。

    何度も同じ事を言ってくるのも、本当はトピ主さんに言っているのではなく、お姑さんが自分自身に語りかけているのだと思いました。(恩を着せているつもりはなく、嫁に理解を示している事を自分自身で確認し満足している感じがします)

    息子から言っても無駄なら、お姑さんが変わる事はないと思います。

    私なら「折角頂いても食べきれないので、ご近所さんに御裾分けに使わせて頂きますね」とか「今からみえても子供の塾の送迎で留守にしますので、玄関先に置いておいて頂けますか?」と、お姑さんの善意を直球で受け取らない様にします。

    お姑さんはご自身の満足の為に動いているのを念頭に、上手く付き合えると良いですね。

    トピ内ID:5636731285

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    確かにウンザリするけど・・

    しおりをつける
    🐶
    コットン
    確かにその姑の行動はウンザリしますね。
    でもトピ主さんも受け入れて同じ事しか言わないみたいですから、どっちもどっちだと思います。

    いつでも里帰りしていいと言われて、毎回『ありがとう』って言う必要あるのですか?
    『もう、何度も聞いててわかってます』じゃダメですか?
    それに感謝を示せと言われている訳ではないんですから、そのことで感謝する必要はないですよ。
    っていうか、別世帯ですから関係ないですしね。

    あとは特売品。
    基本は受け取らないことです。
    玄関に置かれたら『本当にいつも処理に困ってるんです』と義母の手に戻してしっかり握らせたらいいだけ。
    それから電話も非通知で連絡してくるわけではないんでしょうから面倒な時は出なければいいんです。

    いちいち姑を肯定するからダメなんです。
    もうトピ主さんのお礼の文言までが恒例行事になっていることだと思いますから、たまには違うことを返して、少し眉間にシワでも寄せてれば『くどかったかも』と思ってくれますよ。

    それでダメだったらハッキリ言う事です。

    トピ内ID:7936888904

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    毒出してみますか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    認知症扱いしてみるとか

    いっそ悪気じゃなくて単に馬鹿だだといいきかせて
    馬鹿は死ななきゃ直らないと割り切る

    トピ内ID:6788513706

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