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    • 知り合いのお子さんがトラブルメーカーに。親に教えるべき?
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    知り合いのお子さんがトラブルメーカーに。親に教えるべき?

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    ひと
    娘の同級生が、現在、トラブルメーカーになりつつあるようです。
    学校に持って来てはいけない物を持ってくる。
    持ち物検査の前に隠す。
    先生には気づかれなくてもまわりの席の子達は知っているので
    本人に指摘すると、逆ギレ。まわりの子を攻撃。(口で)

    娘の持ち物(消しゴム)を指して、自分の物をとった!返せ!と
    言いがかりをつける。娘はとってないと言ってもとった、嘘いうなと
    主張。幸い、まわりの席の子や娘の友達が

    「○○(娘のこと)は、とってない!前から持っていたし、
    ○○の持ち物に間違いない!嘘を言ってるのは、そっち!」と
    証言してくれたので、それでおさまったのですが。

    娘からの一方的な話を聞くだけなので、実際はどれほどの事なのか
    わからないのですが、頻度が多く、トラブルメーカーになりつつあるなと
    感じています。

    お母さんは気づいてないようです。
    参観日の際、そのお子さんが夏休みの宿題の作品か何かを
    郊外のコンクールに出品するのに選ばれたか何かで
    嬉しそうに授業の後に、お母さんに報告していました。

    お母さんは「すごいすごい、やったじゃない!」とべた褒め。
    握手をしたり、抱き寄せたり。

    確かに名誉な事で喜ばしいことですが、
    トラブルメーカーになりつつあるお子さんの事を
    知らないご様子に違和感を感じました。

    幼稚園時代から一緒なお子さんなので、お母さんとは会えば世間話などする間柄です。

    もし我が子が絡むトラブルに発展したら、間違いなく話をするとは
    思いますが、トラブルの頻度が増えているようなので
    早めにお伝えしたほうがいいのか?


    でも関わりたくないとも思っています。放置した為に大きなトラブルに娘が巻き込まれるのは避けたいです。

    どう思いますか?

    トピ内ID:7913773971

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    学校のことは

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    なみえ
    まずは担任に相談しましょう。
    そこから家庭に連絡など対処があると思います。直接話すとかえって恨まれたりややこしいことになります。

    トピ内ID:6774897972

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    あなたが言ったくらいじゃ認めないと思う

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    🐧
    らずべりー
    逆に、「うちの娘が優秀だから妬んで
    悪口を言っているのね。」と、逆切れされる
    のがオチです。

    そしてその子が仲間外れのような状況になれば、
    トピ主とトピ主娘が主導して虐めを煽っている
    からと言われたら、どうします?

    100%断言します。
    「教えてくれてありがとう」にはなりませんよ。

    それでも良いなら、話せばいいでしょう。

    学校でも度々トラブルを起こしているなら、その内
    担任が親に連絡して対処するでしょう。
    あなたより担任から言われた方が信用すると思います。


    あなたの娘さんが直接危害でも加えられたなら別ですが、
    余計なことはしない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8486741715

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    トピ主さんからは言わない。

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    ハイタッチ
    娘さんのお友達は分かっている様ですから、娘さんが窮地に陥る可能性は低いと思いますし、そもそも、学校内での出来事なので先生にお任せしておくのが一番かと思います。何かあれば先生から今の時代は連絡がきますよね?先生にはお話しておいてもよいと思いますが、相手のお母さんに直接言うのは事態を悪化させる可能性大なので辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:1839054705

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    先生に相談

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    匿やん
    相手の母親に言うのはトラブルのもと。放置で。

    それよりも担任に今回のような件を話しておくことです。もし、巻き込まれたとしても軽度で済みそうです。

    親の前でイイ子、家を出たら逸脱する子は、家庭内ではバレ無ければ何をしても良い、結果が全て、手段を選ばないときてますから、親も同じタイプと見て良いでしょう。
    取り敢えず、親には言わず、別の機会に他の保護者にそれとなく、そのお子さんの態度をどう思われているのか根回しついでに聞くのも有りかなと思いますよ。

    トピ内ID:4454649093

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    信じるかな?

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    blank
    ron
    お子さんの事を教えてあげた方がいいかな、と思うのはそのママさんのために…じゃないですよね。
    子供がトラブルメーカーなのに何も知らないで自分の子供を自慢に思ってるようなのが面白くないという
    思いの方が強いのでは?
    善意からの忠告でないなら何も言わないほうがいいと思います。

    それに、ママ友に自分の子供の告げ口のようなことをされたら感謝よりも不振が先に立つと思います。
    トピ主さんだってママ友から「あなたの子供、最近悪いことしてるみたいよ」なんて言われても
    「教えてくれてありがとう!」とはならないでしょう?
    自分の子に問いただすくらいのことはするでしょうけど、そこで子供は「その通り」と告白するでしょうか。
    おそらく「そんなことしてない」と否定するでしょうし、親はどちらかというと子供の言うことを信じるのでは。
    そうなるとあとはややこしくなるだけ。
    それよりも心配なら先生にお話ししたほうがいいです。
    娘さんがトピ主さんに助けを求めたなら別ですが、そうじゃないなら学校で解決するのが一番では。

    トピ内ID:9321733843

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    直接よりも・・・

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    😭
    M
     なかなか口にできない状況ですよね。
    ここはまず、担任の先生から相談させてもらっては?
    または懇談会などで、最近娘の話しで・・・と消しゴムの話し(勿論名指ししない)をしてみて、他の保護者の意見を聞くとか?

    直接は避けたほうがいいかと。
    高学年なら問題だけど、低学年ってそういう子多いと思います。
    先生に任せてしばらく見守ってみては?

    トピ内ID:7820984853

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    そうね

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    まか
    トラブルメーカーなのに何さ!と、ちょっと出来がよいのをトピぬしさんが妬んでるとしか見えないので、やめたほうがいいですよ。それに、おたくの子供はトラブルメーカーよ、って?どんなシチュエーションでどんな顔で伝えるつもりなんですか?言ってどんな結果をだしたい?単におまえの子供ろくでもねーな といいたいだけなんじゃ…

    トピ内ID:8267490757

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    現時点では言わない

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    さとー
    しかし、担任の先生には一応言っておくかな。

    後は様子を・・・。

    トピ内ID:2143845473

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    逆にトラブルになりそう…

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    MAME
    娘さんから聞いただけで本当の事は分からない状態で、「親 対 親」の話し合いというか、告げ口的な事はよくないと思います。
    大抵の親は、やはり自分の子供を庇うと思うので、お互いに不確かなのでは余計にトラブルになるのでは?
    トピ主が嫌がらせしてきた!と言われたら、それも困るでしょ?

    いきなり親にクレーム(と、相手は捉えるでしょう)せず、学校の中での事ですし、担任の先生にそれとなく話してみては?
    担任が対処出来ないなら学年主任などの上の先生に話せば親の知る所となると思いますよ。

    トピ内ID:4083315691

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    メリットがない

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    🐧
    ななな
    知り合い程度でも、ママ友でもお宅の娘さんがトラブルを、、、なんて直接言ったら恨まれるだけ。
    電話で担任に話して注意してみてもらうしかないと思います。

    トピ内ID:2897202667

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    言わない。

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    うちのもも
    そういう方って、ヨソサマからの我が子批判なんて、真摯に受け止めるなんて稀です。
    トピ主さんが悪いかのように言いふらされたり、「息子は、そんな事してないって言っている。何を根拠に!!」と逆切れされるのがオチです。
    トピ主さんが余計に嫌な思いをしてしまいそうです。

    大抵は、病院沙汰じゃない限り、先生から逐一トラブルを報告しないと思うんですよね。

    仮に相手に「息子が学校で色々迷惑かけているみたいなんだけど、知ってる?」と聞かれたら、軽く自分の娘さんに関しての事だけ事実を話すか、それか関わりたくないなら、「う~ん、子供が学校の事をあまり話さないから、知らないの。」と、とぼけるか・・。

    お嬢さんには、「とにかく彼に近づくな!。何か有ったら、すぐに先生に言う事。」とだけ伝え、個人面談等でトピ主さんから先生に「こういう事が多発し、娘が困っているようだ。少し様子を見ていただけないか?」とお願いするしかないと思います。
    持ち物を「取った!」と言ういちゃもんが多いのなら、自衛のために全てに記名する(消しゴムは本体にマジックで書く)等したほうが良いかと思います。

    トピ内ID:8016584075

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    止めた方がいい。

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    moomin
    そういうお嬢さんとは関わらない。
    そして、2学期の個人面談の際に
    担任に「同じクラスにしないでほしい。」とお願いする。
    「出来るかどうかわかりません。」と言われると思いますが、
    トラブルに巻き込まれるのは困るので、
    話してしまう所が多いようです。言ったもん勝ちです。
    お嬢さんを守る事を第一に。

    トピ内ID:5963009645

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    先生に言う

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    ももん
    お子さんは何年生でしょうか?高学年になると知恵がはたらき現場を押さえないと先生も指導をしにくいとは思いますが。

    持ち物には小さなものでも名前を書きましょう。娘さんだけにそのようなことをするのでしょうか。

    ただその子だけが悪いわけじゃないかもしれない、みんなの気をひくためにしている可能性も。
    また実は娘さんの方に原因があるかもしれないから、トラブルメーカーだと決めつけるのも慎重に。

    トピ内ID:8310275089

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    先生から親へ話してもらう

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    働き女子@東京
    先生に相談しましょう。
    先生はその子へ指導と親へ話して下さるでしょう。
    先生が逃げるようなら、学年主任の先生や生活指導の先生、校長先生、それでもだめで学級崩壊状態なら教育委員会。

    トピ内ID:5576499854

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    好機を待つ

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    こうした子供の親には、何を言っても無駄でしょう。
    親切に助言しても、逆に恨まれそうです。
    なぜならば、我が子の言葉しか信じないからです。

    明らかに、その子が悪い。
    しかも、他の多くの人がそう証言・主張している。

    そうした時まで、黙っているのが無難です。

    トピ内ID:6562650755

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      トラブルメーカー呼ばわりするには少し弱すぎるかな、根拠が。

      確かに「持ってきてはいけないものを持っていく」のはルール違反だけど、キラキラしたペンだの、かわいい文具だの持っていく子はその子だけじゃないだろう。
      禁止令が出されるからにはかなり大勢が持ってきたいと思うようなものなんでしょうし。

      あなたの娘とは揉めてますが、他には?
      複数の他のお子さんと揉めていたりしませんか?しないのなら単純にあなたの娘とウマがあわないだけではないかしら?
      特に向こうがなにか受賞したタイミングだから、やっかんでるのかなあと思ってしまう。

      私なら、親には言わないな。娘の言い分だけではわからないし。

      ちなみに確実にそうだとわかってからもよほどの仲じゃないならほっとく。

      トピ内ID:6141477456

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      親に伝えたりすると、おそらく我が子を信じているでしょうから、関係がこじれたり、娘さんがもっと酷い嫌がらせをされたりする場合もありますから、言わない方がいいと思います。
      まずは担任の先生に相談しましょう。
      娘さんには出来るだけそのお子さんとは関わらないように教えましょう。
      味方してくれるお友達もいるようですし、そこまで心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:7362434419

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      教えるべきではない

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      🐤
      ハト
      >でも関わりたくないとも思っています。放置した為に大きなトラブルに娘が巻き込まれるのは避けたいです。

      相手のためを思って伝えるのではなく、自分の娘を守るために相手の親御さんに’あなたの娘はトラブルメーカー’と伝えるのは愚策です。
      大きなトラブルとは何を想定していらっしゃるのか分かりませんが、不安・心配があるならば学校の先生に事実確認とご配慮をお願いしてみましょう。

      お嬢さんのいうことを鵜呑みにして、事実確認もなく相手の親御さんに談じ込みに行くなど、想像も出来ません。とぴ主さんは大人としての判断力を欠いた方だと思いました。

      トピ内ID:3768075985

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      今母親に話しても大きなトラブルになる気がする

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      たぶん、親もまともじゃないです。
      娘さんとはよく話して、娘さん側から仲間外れにしたりしないように言い含めて置いたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5693332118

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      私の経験上

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      ピーチパイ
      私なら何も言わないし、子供もできるだけ関わらせないようにします。

      小学生2人の親です。役員も何回かやってきました。その経験からですが、トラブルメーカーの親も何かしらクセを持っています。あなたが親切心からでも何かしら話した場合、逆切れまたは、顔が広い方ならばあなたの文句を言いふらすかもしれません。

      だいたいその様な子供は親の前ではとても良い子です。(意外に沢山います)
      そして親のいない場(他の親がいても)で本性を出します。(ストレス発散?)
      なので、話しても信じてもらえません。だって「うちの子はとても良い子」なんですもの。

      私も似たような境遇になった事がありましたが、とにかく関わらないようにしました。今でも習い事が一緒ですが親子共々つかず離れずです。

      幸い娘さんは見方がいらっしゃるようで良かったですね。その見方を離さないようにしましょう。
      そしてその問題のお子さんとは出来るだけ関わらせないようにしましょう。逃げるのです。

      トピ主さん自身も子供の話を鵜呑みにしていらっしゃらないのも良いかと思います。今後もひどいようなら担任の先生にそれとなく伝えてみるのもいかがでしょうか?

      トピ内ID:6475622305

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      静観するしかないかな?

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      🐱
      はる
      あまりにひどい時はクラス担任に相談し、直接対話は避けた方がいいかも?
      担任に言ってもらいましょう。

      トピ内ID:3323534014

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      先生に言う

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      🐧
      ぴん
      娘から聞いたのですが、トラブルの元になりそうなので
      ご注意よろしくお願いしますと、先生に言うのが無難です。

      担任ではなく、教頭などの方が良いかもしれません。
      今年だけの問題ではないと思いますので。
      前年度来年度も関わる話です。

      トラブルの被害にあっているお母さん同士で
      悪口陰口繋がりのようですが、情報を共有できるように心がけて。

      場合によっては、既に親もご存じで療育などの対処済みかもしれません。
      よくないことをよくないと分からない子に分からせる道のりは遠くて
      親子の繋がりを強化するために良い所はことさら褒める必要もあります。

      ある意味、小学生の頃には、一番卑怯だと考えていたような行動ですが。
      母親同士が話しても、解決しません。
      母親に直接指摘すると今ある、ふんわりした友好関係も壊れます。
      告げ口陰口で対応してください。

      トピ内ID:1680503761

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      何年生かにもよるけど

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      blank
      アビー
      私ならまず担任に相談するな。
      今はたいしたことないけど、気になるので様子見て下さいねって。

      あとは我が子の持ち物をもう一度確認。
      名前はもちろん消せないような印つけたり、写メでいいから撮っておいたり。
      ついでに過度に目を引くものではないかも確認。
      脱ぎ着する上着や髪飾り、ハンカチや筆記用具あたりに。
      もちろん学校に余計なものは持って行かない等の注意も、子供に再度しておきます。
      トラブルに巻き込まれないように、出来る自衛はしておけばいいと思います。

      相手の親には伝えません。
      今のところただの口喧嘩レベルですから。
      私はなんとなくトピ主にも意地の悪さを感じます。
      「成績はいいかもしれないけど、性格に問題あるのよあなたの娘」と知らせてやりたいように見えます。
      コンクール入賞したら喜ぶに決まってるし、この問題と関係はないです。

      トピ内ID:0467085771

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      自分で見なければ信じないでしょう。

      しおりをつける
      💔
      もう
      何年生のお子さんか分かりませんが、
      女の子に・・・いますね。
      相手の子は優秀なようで、家ではイイ子なのでしょう。
      それでは 多分相手のお母さんは信じませんよ。

      担任の先生に話しておいた方が良いと思います。
      そして、娘さんを助けてくれたお子さんのお母さんにもお礼を言いつつ
      状況を聞いておくとよいでしょう。

      あなたの娘さんは素直に話していると信じたいですが、
      子供のことですので、立場によって状況が違って見えてくることもあるので、
      冷静に把握が大切です。

      お子さんが正直に話してくれる気持ちを大切にして、嫌な事でも良いことでもきちんと話しやすいご家庭でいてください。

      私はサポートでたまにクラスに入っていますが、
      保育園時代から知っていたアル優秀な女の子は、
      放課後 大縄跳びの練習中 運動音痴の子に「ボケ お前がいるから引っ掛かるんだろう?死ね。消えろ。」と罵声を浴びせていました。
      大人の姿を見ると優しく教える振りでしたが・・・。

      下級生が行事等でその子と組むのを嫌がることがあって、不思議だったのですが、
      その姿を見て納得でした。

      トピ内ID:9761964611

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      子どもの問題は親にあり

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      小鳥
      問題の根源である親に「あなた、おかしいよ」と言うようなものです。

      子どもの問題行動は、先天的な脳障害や発達障害か、親の影響です。
      外からはわからなくても、家庭に問題があると思います。たとえば、夫婦仲が悪く子どもの前でいつも喧嘩しているとか、支配的だとか、色々…

      子どもは、生まれながらに悪意を持っている子なんて一人もいません。
      その子がもし問題行動を起こしているならば、その子の心の中は辛さや憤りでいっぱいなんです。たった数年しか生きていないのに…

      問題の原因になっている親に報告したところで、その親は否定するか、もしくは子をしかりつけるでしょう。しかりつけた場合、子どもが受ける心の傷は甚大です。

      あなたも親なら、自分の子、他人の子とわけずに、愛情を持って接してあげたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:4441947566

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        持ち物には名前を

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        yareyare
        言った言わないは現行犯じゃなきゃ
        真実は分かりません。

        ただし、消しゴムのような「物」は
        名前を書くなどの事前の準備で
        かなり防げます。

        うちの子は名前シールを剥がされましたが、
        それでもシール跡があり、
        結局相手父親が謝ってきました。
        母親は最後まで間違えて筆箱に入っていた
        と言ってたそうですが。

        わが子の通っている学校は細かいものまでも
        名前をきちんとつけるよう指導されています。
        それが事前に事件を防ぐ抑止力にもなります。

        いきなり相手ではなく、わが子のいうことを鵜呑みにせず
        状況をきちんと確認しましょう。

        トピ内ID:3558374325

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        トピ主です

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        ポーチ
        レスありがとうございます。
        100% 言わない方がいい という意見ですね。
        担任に言う。

        園時代からの知り合いだけに、
        直接言わないのが水くさいように感じていました。
        担任に言うのも、告げ口みたいで。
        自分の中で、先生に言うという選択肢がなかったので
        アドバイス頂いてよかったです。
        ありがとうございました。

        持ち物に名前を書いていますが、
        とったあとにマジックで書いたんだ!と言われたそうです。
        禁止文房具はシャーペンです。

        エンピツしか持って行ってはいけない学校に
        何本もシャーペンを持参しているけど
        みんなはいつものこととスルーしてるようですが、
        学期ごとに学校の決まりを全員で朗読する時間があり、

        「シャープペンシルは禁止」と声を揃えて読んでいる時に
        クラスの子が指摘して、本人は否定、逆ギレということに
        なったそうです。

        先生は知ってるの?と聞いたら
        知らない、検査の時に隠すもんとの事でした。

        娘は正義感が強いタイプなので、
        スルーするのがストレスなようで、だからよくもめるんだと
        思います。

        トピ内ID:7913773971

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        トラブルメーカーとは限らない

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        arara
        あなたのお子さんがその子を嫌いなのが真実。

        嫌いな子は悪く見えるでしょう?
        お互いに。
        自分の都合のいいことしか親に言わないのが
        子供ですよ。
        その子も、あなたの子も。

        幸い、子供同士で解決できてるでしょ?
        お子さんの愚痴を聞いて、見守りでいいのでは?
        このくらいのトラブル?なら、
        逆のパターンもあると思いますよ。
        それをあなた(親)に言わないだけかもよ?

        いやいやそんなことはない。
        うちの子はいい子だよ、
        というのなら、
        親にではなく、
        先生に相談しましょうよ!!
        これ絶対!!

        親同士より、中立な立場、
        第三者的冷静な意見、くれると思います。
        お子さんの悪いところ聞いても
        冷静に対処して下さいよ。

        トピ内ID:0742132991

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        そのうち、表に出てきます

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        blank
        るん婆
        トラブルの頻度が増えているなら、近いうちにクラスの女子から嫌われ、ウチの子がいじめられている、とあちらが文句を言う形で発覚するのでは?

        担任から聞かれたら、その時にこれまでの事実を言えば良いと思います。

        トピ内ID:1632063281

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        私も言わない

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        blank
        キイロイクマ
        わざわざ火中の栗を拾うことはないでしょ。

        その子と親との親子間の問題です。
        だからひずみが来るんですよ。
        親はおそらく予想通り、気づいていないんでしょ。

        だから子供は余計しんどくなる。
        いわばサインみたいなものかもしれません。
        でも、だからと言って言えば、逆上されるのは目に見えています。

        他所はよその問題があるのです。

        私なら、娘に喧嘩はせずとも、相手にしないよう教えます。
        それも生きるすべです。
        あとは、担任にあったことをお話ししておくと思います。

        トピ内ID:5953103943

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