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    💔
    みさと
    ひと
    学生時代からの親友的存在はいませんし、
    その後は仕事や状況によって、その時仲の良い友達も変わってきました。
    今仲の良い友達も、今のお互いの状況が変わったら自然に疎遠になると思います。
    それって、本当の友達じゃないような気がして…

    今仲の良い友達に対しては、仲良くなればなるほど悪い面が見えてきて、
    それが気になってきてしまいます。
    あまりに小さい事なのですが、
    TwitterでつぶやいてるのにLINEの返事は来ない、とか、
    こう言ってるけど、実はこう思ってるんだろうなーと思ってしまったり、
    私の心が狭いのがいけないのですが、
    はぁ?とか、あーはいはいーとか、はぁ…とか、
    そんな感情が、瞬間的に出てきてしまいます。
    イライラしたり、嫌われてしまうかもと怖くなったりします。
    ただ、友達の事は好きなので、もし困っていたら何とかして助けたいとは思います。
    それなのに実はマイナスな感情をもってるなんて、可笑しいでしょうか…
    自分でも性格が良いとは思いません…。

    でも、そう思いながら付き合う事が本当の友達では無いですよね。。
    思いやりは大切ですが、私のは違う気がします。
    皆様のご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:0951336329

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    本当の友達って何ですか?

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    🐱
    neko
    主様の本当の友達の定義とはなんでしょうか?

    あなたと同じように考え、あなたが尊敬できる方ですか?
    あなたの嫌なことは言わず、いつも楽しく会える方ですか?
    あなたの思う友情を、あなたの思うやり方で返す方ですか?

    もしそうならその本当の友達は幻想でしかありえません。

    人は良いところもあり、悪いところもあるし、
    劣っているところもあれば、優れているところもあります。

    その全てを認めて、絶対に悪しき心で自分に不利益をもたらさないと
    信じることが出来れば、それでいいのではないでしょうか?
    本当の友達って名前、必要ですか?

    私と親子ほど年の離れた友人の「本当の友達」は、近所のママ友だそうです。
    昔はこの発言小町のママ友のように悩んだこともあると思いますが、
    長い時間の中で信頼を培ってきたそうです。

    私事ですが一番仲の良い友達は、友達の中で一番考え方の合わない人です。
    勿論彼女もそう言ってます。私たちは理解し合えてません(笑)
    それでも彼女を信頼しているし、彼女の信頼も得ています。

    今一度「本当の友達」という定義を考え直してみられませんか?

    トピ内ID:5795634486

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    友達

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    blank
    たお
    悪い面といいますか、合わないところならありますよ。一番長い友達で30年以上の付き合いですから。たぶんお互いにあります。喧嘩もしました。

    それでも、彼女たちの根底に流れている人間性が魅力的です。私は仲間内では一番やんちゃ担当ですが、彼女たちに許してもらい受け入れてもらい笑ってもらいながら、ここまできました。

    トピ主さんはマイナス感情があると本当の友達ではないと考えてしまうようですが、そうでもない気がしますよ。

    イライラしたり嫌われるかもと思う気持ちの裏には、もう少し大事にされたいと思う気持ちがあるのではないですか?

    だったら、話したらいいんですよ。そういう事をされると不安になるということを。

    そこで重いと思われると嫌とか、めんどくさいと思われるんじゃないかとか心配なのかもしれませんが、仕方ないですよ。それがトピ主さんなのですから。トピ主さん自身が受け入れなきゃ。

    本当の友達なら多少、重くても面倒でも、やり過ぎなければ受け入れてくれますよ。

    そうやって本当の自分を受け入れてもらえたなと感じられた時、泣きたくなるほどの感謝と共に本当の友達だと実感できると思いますよ。

    トピ内ID:8852868500

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    本当の友達って何

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    おそらく一生友達であろう友人なら私にはいますが、トピ主さんにはできない可能性が高いと思います。
    私にも、今後新しくできるとは思えないので。

    「本当の友達」をつくるためには、これまでのトピ主さんの人付き合いの仕方もあまりよくなったと思いますが、どちらかというとご縁です。
    結婚する人と一生独身の人がいるのとおなじで、そういう友人に出会えた人にはいるし、出会えなかった人にはいないだけ。
    だから気にしなくてもいいですよ。

    トピ内ID:6527998661

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    本当の友達、いますよ

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    blank
    ayu
    私も長いこと、友達って?と思っていましたが
    1人だけ、本当の友人がいます。
    良い所も悪い所もお互いに理解していて、安心してさらけ出してます。
    小さな事でぶつかる時もあるし、仕事の悩みや愚痴を言い合う時もあるし、困った時には一番に話します。
    家族よりも自分をわかってくれている、自分を客観的に見てくれる、そういう友人です。

    トピ主さんの言う友達もいますが
    悪い所が見えたからって、イライラしたり怖くなったりはしません。
    全てひっくるめてその人。誰にでも悪い所はある。でも誰にだって良い所がある。と思っていますから。


    >そう思いながら付き合う事が本当の友達ではないですよね。。
    そうですね。
    でも、トピ主さん次第だと思いますよ。

    トピ主さんにだって、悪い所いっぱいあるでしょ。もちろん、良い所も。
    許容してくれているんだなぁって思ったら、周りにいてくれる人に感謝出来ますよね。

    トピ内ID:4376987096

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    何かを一緒にやる仲間

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    blank
    もみの木
    文字や活字で友達なんていえるものが出来ますかね。
    何の脈絡も無い付き合いより、何かを一緒にやる仲間のほうがいいと思います。スポーツとか音楽とか、研究でも散策でも何でもいいので。
    何か先の目標が持てるものがいいと思いますが。

    トピ内ID:9371060788

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    います、たぶん

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    blank
    夢野
    私の場合、友達には本当の友達しかいないような?
    後は、知人とか同僚とか同級生とかママ友とかですかね。

    お互いの状況が変わって自然に疎遠になっていても、友達は友達。
    連絡して会えたら、昔の気持ちそのままに付き合えると思っています。
    もうそれは年単位で連絡を取っていなくても。

    ただ、トピ主さんと同じで、友達に対してマイナスな感情も抱いたりします。
    特に付き合いが濃いと、考え方や感じ方の違いが良く分りますからしょうがないですよね。
    むしろ同じだったらつまらないと思います。
    違うところも面白くて好き。

    トピ主さんと私、何が違うんでしょう?
    トピ主さん、お友達に心を開いたことがないのではないでしょうか。
    そもそも人を信用していないとか。

    もっと本音で付き合ってみるといいかもしれませんね。
    そうすれば、合う人合わない人がハッキリして、残った者が本当の友達です。

    トピ内ID:0636891619

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    完ぺきな人間なんていない

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    blank
    ne2kai
    長く付き合って、相手の事が分かれば分かるほど、嫌な部分も目に付くのは当たり前だと思います。

    >もし困っていたら何とかして助けたいとは思います。

    そう思えるなら、十分「本当の友達」だと思いますよ。
    私にもそんな友達がいます。
    普段は「電話長げ~。早く切りたい~」とか思ってますし、相手も多分私の言動に対して色々とイラっとしたりもやもやしてると思います。
    でも、私は相手が本当に困っている時には手を差し伸べたいと思ってるし、相手の方でもそうだと信じています。

    「大切な物は目に見えない」って言うじゃないですか。
    もし後年縁が切れてしまったとしても、トピ主さんが相手の事を友達だと思ってる限り友達です。

    10年以上前に病気で亡くなった友人がいますが、私はもう二度と会う事の無いその人の事を、今でも友達だと思っているし、何年も前に音信不通になってしまった人の事を思い出す時にも「友達の○○は今頃どうしてるだろう?」と思います。

    トピ内ID:3315418568

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    そもそも…

    しおりをつける
    🐱
    ピコ
    主さんの言う"本当の友達"(又は親友?)とは何でしょう?

    何でも言い合える。自分に対して表も裏も無い。
    自分を理解してくれて、思いやりもあって、気を遣ってもくれる人?

    とても自分中心ですね。
    そんな都合の良い人間は居ないですょ。
    実の親でも無理。
    大体、自分が親友だと思ってても相手は違うって事もありますし(笑)

    主さんは、人を信用出来ないけど本当の友達が欲しいのですか?私の意見からすると、求めるより与えろですね。友達からするとまず、あなたが信用出来ない人なのではないでしょうか?

    あなたのは、友達への思いやりではなく友達と言う名の枠への執着心に思えます。嫌われたくないし、必要な存在でいたい。一人にはなりたくない。みたいな?

    もっと気楽でいいんじゃないですか?
    私は頼りになる友達、遊び友達は居ますが、別に相手には求めないです。急用や大事な事なら電話で済ますし、その他なら、なかなか返事が来なくても気にしません。
    もちろん、それぞれに嫌いな所、苦手な所もありますがそーいう人なんだと理解して付き合います。

    まぁ、他人を信用しない事も大事!
    良い関係が築ける友達が出来るといいですね♪

    トピ内ID:4870285551

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    ヤマアラシのジレンマ

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    blank
    通りすがり
    人間は近づき過ぎると、自我の刺がお互いを刺し合うので、一定の距離以上は近づかないことが
    人間関係が長続きするこつだと思います。
    仲良くなればなるほど、悪い面が見えてくるのは当たり前だと思います。
    だから、そういう一体感がある友達が「本当の友達」なら、巡り会うのは難しいと思いますよ。
    特に女性は家庭を持ったら、友達は二の次ですしね。

    トピ内ID:2891113547

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    いますよ1

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    💋
    カナリヤ
    トピ主さんのようなことを言っている友達がいますが、
    友達というものに多くを求めすぎに感じています。

    親友とか本当の友達、とかいう言葉で特定の人を特別扱いしてその人に固執したがるというか。
    相手にも、自分を優先して欲しくてそうしてくれないと悲しんだり「友達って何なんだろう・・」とか言いだします。

    私は本当の友達だと思っている人が何名かいますが、LINEの返信ないけどfacebookはアップしてたりしてもなんとも思いません。
    もちろん、返信が欲しい時に催促したり、遅い!と文句言ったりもしますが笑
    でも寂しいとか、自分を優先してくれないなんて友達じゃない・・・とか思ったりしません。実際返信が遅いのなんて本人は意図的にやってるわけじゃないです。

    思うのは、自分に自信がないから友達という存在から大事にされることを重要視しているのかな、ということです。

    私も別に自信があるわけじゃないですが、友達が自分よりも家族やパートナーや仕事や自分の時間を大事にすることは当然だし、自分もそう。その人がいないと辛い、という状態は相手にとって重いと思います

    長いので続きます

    トピ内ID:2922708531

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    いますよ2

    しおりをつける
    💋
    カナリヤ
    彼氏に「メールの返信はないのにTwitterはやってる!」という文句を言う彼女ってよく聞きますよね。
    恋人なら一人しかいませんから特別だし、多少そういった要求もアリですが、友達って一人じゃないし
    兎にも角にも○○ちゃんを最優先!ってできないですよね。私は友達のことって、普段は何となく存在を感じてる程度です。
    でもとても大事だし、大事だからこそ相手の負担になりたくありません。だからLINEの返信が遅くても何も思わないし言わない。その人の大事なものを大事にして欲しいし、そんな中で私という友達とたまにでも連絡とったり遊んでくれたら満足です。

    なぜ嫌だと思うところがあるのにその人のことがそんなに好きで嫌われたくないのですか?「友達がいない自分」「友達に大事にされない自分」になりたくないだけではないですか?

    究極は自分に自信を持っていれば友達がいなくても充実します。友達のことなんか気になりません。もし相手が嫌な奴だったら嫌われようとどうでもいいです。
    そんなふうに考えられればラクですよ。その上で大事な友達がいれば、なお素晴らしいですよね。

    文章が上手くなくて的外れだったらすみません。

    トピ内ID:2922708531

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    います

    しおりをつける
    🐧
    pen
    学生のころから友達少ないです。

    でも1人います。お互い結婚して子供もいるけど、

    会うと近況話やドラマの話をします。

    気を遣わない相手です。お互いの言いやすい関係だとも思います。

    普段は付き合ってるのがママ友なのでどこかしら無理してるんだと思います。

    疲れた時、何かあったとき、ふと彼女と話したくなる時があります。

    それで元気をもらってます。

    トピ内ID:7967259742

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    本当の、というところが違いませんか

    しおりをつける
    blank
    JTC
    人は生活環境によって変わるから。もちろん変わらず付き合えるのは良いことですが、永遠に物事の価値観変わらない人っているのでしょうか。
    あなたにとっての親友が別の友達を親友としていることもありますし、それも自由ですし。
    いちいち確認しあうものでもなく、思い込むものでもなく。
    今友達だと思う人が友達でいいのでは。
    または友達に頼らない人が友達、自立しているからこそ相手を尊敬できると言うのもありますし。
    メールやSNSは感情表現が難しいのに、ちょっとした感情伝達が簡易に出来てしまうのが危ういですね。

    トピ内ID:7590789828

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    まず自分を知ること

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい、私は小さい時から竹を割ったような性格なので、あなたのようにうじうじしている人にイライラしてしまいます。

    自分が性格が良くないって、そんなの悲しいですね。まず自分がどんな人間なのかよく知ってください。そして、じぶんの性格の悪いとこを治せるところは直したらどうでしょう。直せないところは、極力それが出ないように努力する。

    親友って、本音で、怒鳴りあったり、泣きあったり、大声で笑ったりして、二人で成長できる関係だと思います。それは、お互い尊敬して、心配して、幸せになって欲しいから本音がでるのです。

    トピ内ID:0870234329

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    友達なんていらないや

    しおりをつける
    blank
    孤高の旅人
    そもそも「友達」などと定義するから苦しくなるのかも。
    ただの「知り合い」として最初から期待せずに付き合えば
    多少イヤな思いをしてもあまり気にせずにいられる。

    と、最近、私も思うようにしました。

    主様のように、困っていたら助けたいと思ってくれるような人は貴重です。
    みんな、自分にしか興味ない人ばかりです。
    友達などと思っていたら、苦しい時に関係を切られたりして
    変に傷つくのがオチです。

    楽しい事だけ共有できればいいとか、自分の話を聞いてくれる
    仲良しごっこのアイテムに過ぎなかったり。

    一人の方が余程気楽でせいせいするわ。

    トピ内ID:2867367266

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みさと
      トピ主です。
      皆様お返事いただきましてありがとうございます!
      皆様の色々な考え方を知る事が出来て有難いです。

      何度も文章を書き直したりしているうちに、
      伝えたい事がズレてしまっていたのかもしれませんが…
      友達がやってくれない、友達が悪いというよりも、
      友達の言動に対して、信用出来ていない自分がいるのです。
      例えば、LINEやメールで、忙しくて返信遅くなってごめん!と来たとして、
      でもTwitterでは当日雑談ツイートをしていたら、Twitter出来る余裕あるじゃん、と思ってしまうし、
      後で調べるね~!→しない、確認して連絡する!→連絡こない、
      などがあると、私は「待ってるね!」と返信しながらも、心では冷めています。
      嫌な所が殆ど見えていない時は、忙しかったのかな?とか、
      何もマイナス的な感情無しにやりとり出来たのですが、
      嫌な所が見えてしまうと、マイナスな目線で見てしまうのです。
      そういう目線で見てしまう時点で、どうなんだろう、と思い投稿致しました。

      トピ内ID:0951336329

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      通りすがりさんに同意

      しおりをつける
      blank
      もも吉
      若いころの私はヤマアラシでした。今でもヤマアラシになりそうなときは、今までの失敗を思い出し自分をいさめています。
      人間関係は、友達でも家族でも職場でも、適度な距離感が大切です。
      私は半世紀生きてきて、特に親友はいりません。親友とかただの友達とか、区別をする気が無くなりました。
      居心地がいい、これが全てです。

      トピ内ID:3747360060

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      どうでしょう

      しおりをつける
      blank
      miyako
      「困っていたら何とかして助けたい」と思うのならトピにとってはかなりの友人では?
      楽しい時だけ「お友達~」と言って困ったときは知らん顔って人多いですよ。
      細かいマイナスの感情って誰に対してもあると思いますけど。

      トピ内ID:9959544574

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      片思いなのかな

      しおりをつける
      blank
      夢野
      多少の嫌な面や、言動に嘘や言い訳があるなと思っても、自分に対する友達の好意が感じられて、自分も相手に好意があるときは、友達だと思っています。

      トピ主さんの場合、自分に対する友達からの好意があまり感じられないから、それがマイナスな目線となっているのではないかと思いました。

      お友達が、無理して自分に付き合っていると感じ始めたのでは?
      だから、この縁はずっと続かない、いずれ疎遠になると思うのですよね。

      悲しいけれど、片思いなのかもしれませんね。

      不満に思っていることをぶつけてみれば、お友達の反応である程度どう思われているのかが分かるのではないでしょうか。
      それによって付き合いを続けるのか止めるのか、単なる都合の良い知人対応で行くのか、線引きをするとスッキリしますよ。

      トピ内ID:0636891619

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      通りすがりさんのレスに同意できる。

      しおりをつける
      blank
      ナイト
      通りすがりさんのレスではヤマアラシのトゲですが、諺にもありますが、人と人の間には垣根がある。程度な垣根がないと長くは続かない。

      垣根が低いから丸見えで家の様子が見えてしまう、垣根を高くすると、隙間から見たくなる人もいる。
      垣根が低いからと言え、垣根の幅が広ければ、丸見えでも聞こえないし、近付けない。

      垣根を越えたら、不法浸入。心の中を土足で踏み込んでる感じ。

      仲良くなりたい気持ち(好奇心)を押さえ、人それぞれの距離を学ぼう。

      目には見えないけど、人と人の間には垣根があります。垣根を無理やり越えたり、垣根から覗くと相手は嫌がります。

      トゲのないヤマアラシもいます。トゲを出せないヤマアラシの気持ちを理解して欲しいと思いました。

      本当の友達ですが、友達と思える人はいません。

      まさか、何でも話せる友達、秘密が守れる友達を想像しているなら、主婦の世界で存在しません。

      私の周りの「本当の友達」ですが、知らない間に、面白おかしく、悪く噂にされているのが、友達同士です。本当の友達に何を求めているのかな?

      トピ内ID:5367090076

      閉じる× 閉じる×

      再度レスします。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様は真面目な方ですね。
      でも考え方は人それぞれですよ。

      私の一番仲がよく、そして一番気が合わない友人は、
      メールの返信をあまりしません。
      ちなみに彼女の趣味はスマホでネット小説を読むことです。
      普段はいいのですが、チケット(タダ券)がある時は閉口します。

      何と当日断りの連絡を入れてくるのです。
      こちらは数日前から連絡をいれ、前日は鬼メールです。
      私としては他に融通したいのですよ。

      ここで喧嘩になるわけですが、勿論私が怒り彼女が謝ることになります。
      彼女の言い分は「だったら他の人の予定を
      先に入れてくれればよかったのに」なのです。
      謝っててもその気持ちが透けて見えます。
      こちらは彼女を優先して考えているのに、なんて言い草なのでしょうか!?(笑)

      だったら二度とあなたにチケットは回さないわよ!と思うのですが、
      彼女は絶対私優先にしてくれるのが分かってるので、
      ついつい次のチケットもまずは彼女に連絡してしまうのです。
      …不毛でしょ?(笑)

      人の考え方は理解してるつもりでも本当は理解できないものだと
      彼女との付き合いでつくづく感じます。
      だから歩み寄るのではないかと思います。

      トピ内ID:5795634486

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      友達に疑問を感じたら「じゃあ自分は完璧なのか」と振り返る

      しおりをつける
      blank
      でん
      どんなに親しくなっても、時にはカチンと来ることもあるし、ペースや好みの違いからイラっとすることはあると思います。でも基本的な部分では気が合うから親しくしてるはず。些細なことでモヤモヤしてたらその時間がもったいないです。

      私は何かイラっとしたら「でも自分はどうなんだろう、私も誰かに失礼なことをしてるかも」と振り返るようにしています。

      逆に、うれしかったことや感謝してることは積極的に言葉や形にしてお礼をする。相手に対してやってあげたいことは何でもする。ただし自分に負担がない範囲で。

      という付き合い方を心得て以来、いろんなところでステキな仲間に出会えるようになりましたよ。

      あ、ただし、基本的な価値観、倫理観が違う人とは最初から付き合いません。とあるサークルで仲良くなりかけた人が、SNSでつながったら不倫トークでもりあがっていたので「ごめんなさい、私は不倫や浮気を肯定する人とは友達になれません」(もう少しやんわりとですが)と伝えて、サークルもやめました。

      トピ内ID:4394512285

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