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    DNAの相性が合わずに子供なし 夫からの提案 いっそ・・・

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    あさこ
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    タイトルから、おおよその見当は付けて頂けるでしょうが。


    こんにちは、30過ぎアラサー兼業主婦です。
    夫は2つ上で、勤務先・風貌・年収とも不満はありません。よそ様から見れば、幸せな夫婦と言えるでしょう。ところがどの産婦人科医も見立ては同じで、健康面や機能的には夫婦ともに問題はない、年齢的にも授かる筈だ、との事です。それでも無理ならば、タイトルの「相性」を考えざるを得ないと。

    夫婦共に、子供を熱望しています。そして里親は嫌だという点も同じです。特に最近の夫のイライラは度を越しています。そこで夫の提案です。今なら間に合うので、離婚して新たな伴侶探しに励もうか、それも一案だよと。ただ男と女ではアラサーの意味合いが違います。アラサー×1女性の再婚。不利です。ただ、ひょっとして念願の母になれる機会が万に一つあるのかも知れない。

    愛しているけれど別れる・・・・それが嘘である事は分かっています。夫婦共にそれは言えます。でも案外合理的かも?と考える自分もいます。夫は多分再婚に漕ぎ着けるでしょう。でも私は?

    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:5025741183

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    喧嘩しない夫婦なんですよね…

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    似ていました
    こんばんは。
    私の知っている話で、子供無しの夫婦が離婚して、それぞれ再婚したらそれぞれに子どもができた、という話を聞いたことがあります。ポイントは、離婚するほど夫婦関係が行き詰ってしまったということです。トピ主様ご夫婦はいかがでしょうか。
    トピ主様・旦那様両方とも、「自分の子であればどんな相手でも」と思っているのでしょうか。
    トピ主様の旦那様は、トピ主様ではない女性と子供をなすまでに至るでしょうか…こちらのトピ文を見ていると、「まだ微妙」な気がします。というか、子どもだけが理由で再婚を望む男性って、女性から見るとちょっと嫌かな、と。
    旦那様について、ストレスは体に良くないと思うので、ストレス解消しつつ、夫婦関係を再開してみてはいかがでしょうか。
    実は、私たち夫婦は、年はずっと取っていますが、トピ主様夫婦と似ていました。大金・長時間を費やしたけれども、クリニックで散々なことを言われ、解決策はないと言われ…そして、子どもをあきらめて、自分たちの暮らしにお金を使うようになったら…「自然に」でした。どこにも問題がないのですから、自然で当然だと言われました。

    トピ内ID:4679694676

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    今住んでいる家を貰う。

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    マット
    現在お二人の住まいが持ち家なら、夫さんには出て行って貰って、
    あさこさん名義にして貰うのが良いと思います。
    彼のローン負担は引き続きそのまま彼に払って貰う。
    賃貸なら最低三年分の家賃を慰謝料として貰うのです。

    あさこさんの仰言るようにアラサーの再婚は、男性の方が有利、女性が不利
    ですし、離婚が夫さんの申し出ですから、あさこさんが転居しないで済む
    離婚なら応じても良いでしょう。

    トピ内ID:8582145441

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    別れてあげてください

    しおりをつける
    blank
    ビニール袋
    >愛しているけれど別れる・・・・それが嘘である事は分かっています。夫婦共にそれは言えます。
    ということは、愛していない、ってことでしょう?

    >ただ男と女ではアラサーの意味合いが違います。アラサー×1女性の再婚。不利です。
    >夫は多分再婚に漕ぎ着けるでしょう。でも私は?

    自分が不利だから離婚したくないんですよね?旦那さんがかわいそうです。別れてあげてください。

    トピ内ID:9786408666

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    不妊治療はしましたか?

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    🐤
    1999
    話をした産婦人科医とは、不妊治療専門医ですか?
    相性が悪いって、抗精子抗体の検査とかしました?
    相性が悪いケースでも、人工授精で妊娠できる場合もあります。
    体外受精と違って、一回数万円ぐらいで出来ると思います。
    何度かチャレンジしてから考えては?
    確かに、再婚を考えると女性の方が不利ですし、
    離婚理由に「子供が出来なかった」と言うと、
    ほとんどの方が女性に問題があると考えるので、トピ主さんは不利ですね。
    病院をかえてもう一度診察を受けられたらどうですか?
    ちなみに私も、夫婦ともに問題ないのに5年子供が出来ず、
    あきらめたら娘を授かりました…。
    ストレスから解放されたら出来たりするんですよね。

    トピ内ID:6784479919

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    イライラする旦那、、、

    しおりをつける
    🐤
    とり
    私は嫌だな~
    そのご主人だと今離婚しなくても、5年か10年先くらいで同じこと言い出しそう。
    その時主さんは愛想が尽きているかもしれないけど。
    確かにそのときに決断しても、やり直すのに遅すぎるって事は無いと思いますが、少なくとも子供の関しては今よりももっと不利になっている筈。
    じゃあいつするの?今でしょ。

    トピ内ID:0603840587

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    検査受けただけでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    検査だけで不妊治療はしてないのでは?

    治療を尻込みしているだけでは?もしくは高額なので経済的にムリとか?

    もうちょっと詳しく。

    トピ内ID:4237593939

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    医師に相談して体外受精でもダメですか?

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    多分あなたの思って居る通りに彼は再婚し幸せな家庭を手に入れるでしょう。あなたは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9399043286

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    あなたたちの人生において

    しおりをつける
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    ぷー
    大切なものは子供ですか?それともお互いの存在ですか?
    決め手はそこでしょうよ。

    もし離婚してもお互い再婚できるかもしれない。
    再婚したら、お互い子供を持てるかもしれない。
    かもしれない、かもしれない、なんですよ。
    結局確証はないのです。
    その「かもしれない」に賭けてもいいと思えるほどなら
    今の相手とは別れたほうがいいでしょうね。
    子供が持てるかもしれないから、ではなく、単純に
    愛し合ってないからです。

    この人と一生を共にしたい、という気持ちが無いのは
    私は愛し合っているとは言えないと考えます。
    どうすればいいのでしょうか?なんて他人に問いかける時点で
    終わってると思いますよ。

    トピ内ID:4252725727

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    ご主人は別れたいんですね。

    しおりをつける
    blank
    an
    あなたがOKすればご主人は、たぶん一日も早く別れたいんだと思います。
    そんな状態で、一緒に暮らしても悲しいだけだし、離婚した方がいいのでは・・

    トピ内ID:9090435171

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    勝手な事、書きます。

    しおりをつける
    🛳
    オレンジ
    今更そんな事を言い出すなら、結婚前に「自分も男性不妊症かもしれないから、ブライダルチェックしよう」と言ってくれていたら良かったのに…
    どちらの責任でも無いけど、お互いの為にじゃなくて自分の為ですよね。

    何だか、子供が出来ていても自分の思い通りにならなかったら、簡単に棄ててしまいそうな人に思えますが…


    くどいようですが、ご主人、トピ主さんの人生を何だと思っているんだろう?無責任過ぎ!


    私なら…別れるかな…
    お互い、人生を一緒に歩んで行きたいから、結婚したのに…子供は大事…分かっているけど、出来ないから、チェンジ!って…そんなに簡単なんだ…って、気持ちが冷めますよ…

    トピ内ID:2446677909

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    答えはでてる

    しおりをつける
    blank
    夜更かし
    子供>パートナー

    離婚しかありません。

    離婚に応じなかったら後々恨まれますよ。

    チャンスをつぶしたって。

    トピ内ID:7903329305

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    アラフォーバツ1よりマシ

    しおりをつける
    blank
    あかさたなは
    夫は子供が出来なくてイライラし離婚して新たな配慮探しに励もうと提案しているのならば、トピ主さんが拒否して結婚生活を続けたとしても、夫が他所で子供をつくる可能性は高いです。
    その時トピ主さんは幾つになっているのでしょうか。

    アラサーバツ1よりアラフォーバツ1のほうが再婚するのも大変ですし、再婚したとしても、相手の年令トピ主さんの年令などで子供をもてないかもしれません。

    一生子供なしでも夫はトピ主さんを裏切らないと思いますか?

    トピ内ID:4165437981

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    体外受精とか…

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    💤
    たらこむすび
    DNAの相性…抗精子抗体のことでしょうか?

    私は体外・顕微でチャレンジ継続中です。
    精神的にも金銭的にも辛いです。

    トピ主さんご夫婦は人工授精や体外受精は考えてらっしゃらないのですか?
    既にチャレンジしていたらごめんなさい。
    なんか、それをせずに離婚の話になるご夫婦ってどうなのよ、と思ったので。

    トピ内ID:2861601511

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    バツイチ女はモテますよ

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    ゆか
    30過ぎバツイチ女は不利だからと離婚しないともっと不幸になりそうです。

    ご主人はトピ主さんを愛してないし
    子供を作れないならいらないと思っているみたい。

    離婚して、本当に愛してくれる男性を探したほうがいいでしょう。
    子供がいなくてもいいくらい大好きな男性と結婚してもし子供が出来たら嬉しいでしょう。

    トピ内ID:9901642962

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    答えは出てます

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    blank
    はる
    ご主人の提案、びっくりです。

    >そこで夫の提案です。今なら間に合うので、離婚して新たな伴侶探しに励もうか、それも一案だよと。
    もう、夫婦間の愛情はないのですね。ある意味、子供ができる前に判明してよかったと思いますよ。
    子供が生まれても、そんな愛情のない家庭で育っても幸せになれるとは思えません。
    私なら迷いなく離婚します

    トピ主さん、ご自身の価値が離婚でそんなに下がるのですか?そんなに魅力がないのですか?
    愛のない夫婦生活で、自信を無くされているのではないですか?

    まだ30代前半ですよね、子供を産むにしても問題なくやり直せる年齢です。前向きにがんばってくだい。

    トピ内ID:9117231181

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      冬のサンバ
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      何のために? 子供を作るためだけに結婚なさったのですか?
      DNAが合わないって。染色体検査はありますけど、DNAレベルでの検査なんてまだ開発されて無いですよね?
      要するに不妊治療で何をしても原因不明で結果が出ないから、それしかないって結論に至ってしまったのでしょうか。

      不妊治療に疲れ果ててしまいましたか?
      確かにアレは壮絶な苦痛があるので、いっそのこと離婚して投げ出してしまいたくなる気持ちも分かります。
      でも後悔することにならない自信はありますか?

      子どもって本当に分からないです。
      欲しいと切望しているのに来なかったり、来ては困る所に来てしまったり。
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      けど、家族ってなんだろう。
      病める時も苦しい時も、互いに助け合い支えあう誓いを立てたはずじゃないのですか?
      子供は良くも悪くもあらゆる可能性があります。
      子供に障害があったり、犯罪を犯してしまったときに「無かったこと」になど出来ません。
      そういうことを考えてみて、それでもさっさと逃げ出すような旦那さんなら結婚そのものを考えなおした方が良いと思います。

      トピ内ID:1815346192

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      若いうちのやり直し

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      ごりん
      子供の事以外なら、いろいろ対応策があるでしょうね

      でも、子供を欲しいと熱望してしまったら
      他の代替えはないものです


      >夫は2つ上で、勤務先・風貌・年収とも不満はありません
      >夫は多分再婚に漕ぎ着けるでしょう。

      御主人は人並み以上の方なんですね
      おそらく再婚にこぎ着けられると思います
      御主人はその自信があるから
      このまま、無理に一緒にいても不満が募ってしまい
      却って辛いでしょう

      若いうちのやり直しをおすすめします

      トピ内ID:4011594273

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      私なら

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      うーん
       パートナーからそう言われたら、別れます。

       子供ができないなら一緒にいる意味がない、子供を産んでくれるほかの人でもいいと言われているのと同じなので。

       その方がいいかな?と思う時点で、どっちもどっちでしょうね。
      再婚できないかもしれないから、だったら今の夫でもいいや・・・と言っているようにきこえます。


       でも、子供が生まれる=ゴールじゃないですよ。
      子供を「熱望」していた夫婦なのに、いざ生まれたら「こんなはずじゃなかった」って言う人いっぱいいます。子供に対して夢を抱きすぎてるんですよね。
       里親は嫌、という時点で「子供が好き」というよりは「自分の子孫を残したい」という気持ちが大きいのでしょう。だったら、別れて他の人を探したほうがいいです。
       人間も動物だと思ったら、「子孫を残すためにパートナーを探す」というのは自然の摂理ですし、何も間違っていません。

      トピ内ID:2646124595

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      不妊治療へ行きましょう

      しおりをつける
      🙂
      ともこしますや
      縁あって結婚したのです。
      子どもを望んで当然です。

      もし、子どもがほしいならば、自然妊娠にこだわらず
      不妊治療にすすみましょう。
      医師によると、
      夫婦が2年以上妊娠しなかった場合は不妊症と扱うそうです。

      検査、タイミング療法、人工授精、体外受精と
      4ステップがあります。

      正直、女性の負担が大きいので覚悟は必要です。

      DNAの問題として、受精、着床後の初期流産があります。

      これはほんとに「相性」(泣)

      トピ内ID:5922875766

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