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    不妊で悩む私を前に、元同僚に出産祝いを贈りたいという夫

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    ハイジ
    ひと
    主人とは同じ会社で今年の2月頃まで働いていました。
    その頃の元同僚(女性)が数日前出産したということをFacebookでつながっていた私が発見し、主人に教えました。

    私はそこまで仲良くはなかったのですが昨年の8月に退職され、一応FBでつながってはいましたがほとんどお互いの記事に「いいね」もしない関係でした。(特に悪い印象ということではなく)

    主人の方がその女性とは同じチームで働いていたので、そのニュースにはとても喜び、LINEで個別におめでとうを言ったらしいです。そこまではいいのですがその後、
    「出産祝い、なにか贈っていい?」
    と聞いてきました。(だめと言われるとは思ってない様子)

    普通ならもちろんいいですし、私も元同僚ですから一緒に買いに行ったりするところですが、

    ・彼女とは同じチームとはいえ、たった8ヶ月程度しか一緒に働いてない
    ・彼女の退職後から今日まで、一度も連絡をとりあってない。話題にしたこともない。(LINE連絡先はその当時使っていて残っていただけ)

    こんな状況で、わざわざプレゼントを買って住所を聞き出してまで贈ろうという主人の考え、お人好しすぎませんか?

    「その程度の関係なのにわざわざ贈るの?」と言ったら
    「まぁほら、(人間関係が)濃いチームだったからさ…」とバツが悪そうに言って、
    その場の会話はそこまでで終わりました。

    しかも、私も彼も38歳で赤ちゃん待ちの状態、婦人科に通い毎月生理が来ては落ち込む日々。「妊娠」「出産」に関してはとてもナーバスになっていることもわかっているはずなのに、なんだか気遣いのなさに腹立たしさを通り越して悲しい気分です。
    「やめてほしい」なんて言う自分も心が狭いみたいで嫌だし。私、意地が悪いでしょうか。
    「そうだよね、気遣いが足りなかった、ごめんね」
    なんて言ってもらうのを期待するのはむしがよすぎますか?

    トピ内ID:6329495967

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    れんこ
    自分から出産の話題を振っといて、不妊の私に気を使え?

    寝言言ってます?

    最初から言わなければ良い

    言うなら、お祝いの話は想定内でしょ

    ただ旦那を悪者にしたいだけでしょ

    トピ内ID:3671698844

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    同じく

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    つるこ
    不妊治療中の者です。私は主人には出産祝い上げる時は自分のお小遣いでどうぞって言っています。
    私なら上げないですね。

    トピ内ID:8985325609

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    それとこれとは別でしょう

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    しま
    その程度の関係なのにわざわざ贈るの?と思ってしまうこと自体は別にいいでしょう。

    相手は既に退職されていて、現在、直接的な関わりがあるわけでもない。
    それでも、こちらが何かしらお祝いを贈ったら贈ったで、
    相手もこちらにお返しを考えなきゃいけなくなるし・・・。
    その程度の関係の方にお祝いを上げても、かえって気を遣わせることになってしまい迷惑にもなるだろうから、
    贈る必要ないんじゃない?っていうのなら、とても理解できるし、共感もできる。

    でも、自分が赤ちゃん待ちなのに・・・。
    気遣いがない、腹立たしい?
    自分に赤ちゃんが出来なければ、他人のお祝いはしてはいけないのですか?
    (できるできないではなく、してはいけないのですか?)

    そもそも、あなたに子供ができないことと、
    相手がおめでたい状況にあることは、全然無関係な事象だと思うんですけど?

    >「そうだね、気遣いが足りなかった、ごめんね」
    >なんて言ってもらうのを期待するのはむしがよすぎますか?

    そもそも、旦那があなたに謝る必要があるんですかね?
    あなたの求めている気遣いって、そもそも、必要なことではないと思うのですが。

    トピ内ID:8216232813

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    本当に…

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    🐶
    名犬チョビ
    小町を見てるとほんっと不妊の人って怖いですよね。。。

    不妊不妊と考えるあまり、攻撃的になるんですかね。。。?

    それともネットだから盛って話してるんですか?ひょっとして本心?

    本心なら少し頭冷やした方がいいですよ。

    不妊だからって夫に不義理させるなんて妻失格ではないですか?

    夫の人間関係なのに、あなたが「8ヶ月だけのチームなんだからあげなくていい」なんて判断する資格ないのでは?

    あなた、子供を産むためだけに生まれて来た訳ではないですよね?

    他人を祝えない人は自分も祝って貰えないですよ。

    トピ内ID:9832815031

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    え~?

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    🙂
    KANA
    一応私もこども待ちの36歳既婚女性ですが…。
    トピ主さんには全く共感できないです。

    自分が元同僚がこどもが産まれたこと、ご主人にいったんでしょう…?

    つきあい途絶えてるなら、出産祝いは相手も戸惑うかもしれないので、
    ナシでいいと思いますが。
    (もともと連絡来たわけではなく、FBで勝手に知っただけですよね。)

    でも、それとトピ主さんへの気遣いどうこうとは別問題。

    お祝い贈るの贈らないのの話しと、不妊治療中の妻への気遣いが、
    なぜ結びつくのか意味が分かりません。

    「もう(関係は途絶えてるから)お祝いはナシでいいと思うよ」

    →「濃いチームだったから…(今後もとのチームでまたなにか
     関連がでるかもしれないので一応しておく)」 or

    →「そっか、じゃあやめておこうか」

    これで完結する話です。
    トピ主さん夫婦の現状とは、全く関係ないです。

    ご主人が謝る必要性、気遣い(?)の必要性がないと思うので、
    それを期待するのはおかしいと思います。
    というか、わかるわけない。
    恐らく男性には想像もつかない思考の流れですし…。

    論理感の一切ない、感情のみの理屈ですしね…。

    トピ内ID:4277832072

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    それはそれ。

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    😢
    みなみ
    それはそれ、これはこれ、ではないですか?
    主様のご状況とお気持ちは分かりますが、
    同僚さんがどうだからと言って主様の状況が変わるわけではないし、
    単純に、せっかくだしお祝いしようよ!
    という旦那様を止める事ないのでは?
    確かに、短期間の同僚だったにしては気持ちが強いなとは思いますが、
    夫婦であげる物に下心もないわけですし、
    本当にお祝いの気持ちなのでしょう?

    逆に、人に優しくする事で授かるかも、
    とか、同僚の方にあやかって授かれれば良いなぁ、とか、
    そういう方向で考えてみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:5871443394

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    気持ちは、よ~くわかる!けど…

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    わかめ
    そこはお祝いに賛成して欲しいですね。

    主様。
    情けは人の為ならず。
    という言葉、ご存知かと思います。
    人にした事は、良い事も悪い事も、巡りめぐって自分に返ってきますよ~というものです。
    ですから、お祝いなどおめでたい事は、できれば進んでした方が良いと思うんです。

    人のお祝いができないお母さん、未来の赤ちゃんは喜ぶでしょうかね?
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:0360782611

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    やさしい気持ちで

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    DHA
    ごめんなさい、そうやって意地悪な気持ちでトゲトゲしく日常を送っていたら妊娠するのでしょうか?
    違いますよね?
    むしろ、周りの人のお祝いとかをしてあげられるくらい心の余裕をもったほうがいいと思うのですが・・・
    むしがいいというか、不妊様になってますよ。

    たった8カ月しか一緒に働いていなくても、旦那さんは仕事の上でお世話になったのではないでしょうか。
    お人よしかもしれませんが、いい人だなと思いますけど・・・<旦那さん

    トピ内ID:7185292251

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    辛口ごめんなさいね

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    スーパームーン
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    不妊で頭がいっぱいで、ちょっと視野が狭くなっているように感じます。

    ご主人の同僚さんへの出産祝い、不自然だとはちっとも思えません。
    8か月ならチームとして信頼や友情が生まれるのに十分な期間、自分だって子供待ちなら人の出産をお祝いしてあげようというのは自然なことではないでしょうか?

    不妊がつらいのはわかりますよ。
    私も長いこと不妊治療して体外も3回やりましたが、ついに授かりませんでした。
    でも、だからって子供のいる人を恨みがましい目で見たり僻んだりしたことはありません。

    皆いろんな事情を抱えて生きているのです。
    自分だけ悲劇のヒロインになって人として大事なものを見失わないようにしてください。

    トピ主さんとご主人さまにも赤ちゃんが来てくれることを願っています。

    トピ内ID:7436535022

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    旦那の付き合いもあるから

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    🐤
    おばば
    お祝いしょうよ。 福が回って来るかも知れませんよ。。妊娠菌が来るかも。。。

    トピ内ID:1514847180

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    心まで貧しくなっちゃダメ

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    若葉
    トピ主様の辛い気持ちもわかりますが、自分の辛さを正当化して「相手にわかって配慮してほしい」と強要するのはダメです。
    濃い人間関係のチームだったんでしょ。
    だったら、他のメンバーだって出産祝いを贈るかもしれません。
    その際に、facebookで「元職場から出産祝いです。ありがとう」なんてのった場合に、トピ主様の旦那様からだけ出産祝いがないことは、旦那様のメンツをつぶすことになりませんか?
    それとも、トピ主様が不妊が辛いことを旦那様に訴えて、出産祝い関係はトピ主様抜きでこっそりやってもらえば気になりませんか?
    私なら、それも嫌ですけどね。
    不妊治療の辛さのあまり、不妊様にはならないでください。

    トピ内ID:1271092771

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    めんどくさ!

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    🐴
    セブン
    自分が仲も良くない人のプライバシーをわざわざ覗いて、わざわざ夫に報告したんでしょ?

    なのに出産祝いをあげるなだとか、不妊の私に気を遣えっておかしくない?

    夫からしてみれば「元同僚がおめでただからお祝いあげなくていいの?」って言われたと思うでしょうよ。

    あ~、本当に面倒くさい人だ~

    トピ内ID:6358212106

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    こんな風に考えてみてください

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    のっぽさん
    夫と自分の考え方は違うって事。
    相手の考え方を制御する権利もないって事。

    確かに、自分にとっては大した仲じゃなかったかもしれない、
    夫にとってもその人は現在近しい間柄じゃないかもしれない、
    でもプレゼント贈りたいっていう夫の気持ちを尊重して
    あげて欲しいです。

    主さんの夫が、
    知人が出産した=プレゼントをあげたいって思う
    優しい気持ちの持ち主だと言う事を誇りに思ってください。

    どうか主さんが穏やかな気持ちになれて
    赤ちゃんがやってきますように。

    トピ内ID:6970529673

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    旦那さんは旦那さんで

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    ぱん
    チームで動いていたときは濃かったけど、住所も知らない仲。

    それならトピさんの「その程度の関係なのに…」と思う。

    今の時代、住所を聞き出そうとするのも、不快に思われそうで面倒よね。
    お祝いを贈ったら、お返しの負担をかけさせるが大丈夫か?とか、
    こちらの住所を知られなくない、というのはないのか?とかも気になります。

    でも、基本的には、その関係で、住所を聞いて 教えてくれたなら、お祝いを贈っても良いと思います。贈ってもおかしくないですよ。
    そこはトピさんの不妊で左右することとは 違うと考えます。


    気持ちとしては、その程度の関係の他人の出産に、夫が浮かれているのを見ちゃったら、疎外感とかで寂しさ爆発ですね。
    旦那さんは旦那さんで、プレッシャーやらもあったから、今回変にはじけちゃったのかもね。
    どっちも悪くないから、お互い労わったら?

    トピ内ID:5652289161

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    相手は ご迷惑でしょ

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    座敷犬
    今は かかわりもない男性から お祝をいただいたりしたら あちらもご主人の手前 ご迷惑でしょ


    もし するとしたら 同じチームで働していた仲間と一緒にした方が良いよ と

    貴女が なかなか 授からないのと あちらのご出産とは 別の問題ですよ

    生理が来るたびに落ち込まれるのは 仕方ないのかもしれませんが 「出来たら花丸!!」くらいの 余裕を持つ方が良いですよ 

    友人も ぇぇぇいっ もう と 気にせず 気にせず と 開き直ったら できちゃった・・・のよ 

    トピ内ID:8975339806

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      みかん
      トピ主さんのお気持ちわからなくもないけど

      出産された元同僚さんと接点を持つことや、心からお祝いすることで

      その喜びにあやかることはできないかなと思いました。

      たとえ見ず知らずの赤の他人であっても、嫌な気持ちで目をつぶるより

      心から祝福できる心持が授かるきっかけになるかもしれません。

      穏やかではいられないという心情もお察ししますが

      前向きに捉える方がトピ主さん自身のためにも良いかと思います。

      トピ内ID:8287708375

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      他人の幸せを喜べないなんて

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      eee
      それとこれは別。

      不妊様ってやつですか?

      トピ内ID:8013981369

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      人に期待し過ぎない

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      ヒマジン
      御主人とあなたは違う人間ですから、
      気持ちはきちんと伝えないと。

      トピ主さんとその女性の関係は希薄だったとはいえ、
      御主人とは関係の濃いチームだったのだから、
      御主人がお祝い贈ろうと考えたこと自体は、自然です。

      ナーバスになっていること、
      その気持ちを分かってほしいことなど、
      御主人に話しましょう。
      謝罪まで求めるのは、求め過ぎじゃないかな。

      トピ内ID:3560445283

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      これが不妊様の考えか

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      ナオ
      トピ主の不妊と旦那さんの仕事付き合いは別。
      きっと、他に一緒に仕事をした方々は出産祝いを
      贈るんでしょうね。奥さんの不妊のせいで、
      仕事付き合いまで制限されるなんて気の毒…

      黙って贈ったら贈ったでトピ主に攻められる
      んでしょうし、正直に言っても難癖つけて
      反対される…気の毒だわ…

      トピ内ID:5556909833

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      あまり卑屈にならないほうがいいんじゃない?

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      たれぱんだ
      トピ主さんの不妊はトピ主さんの話、彼女の出産は彼女の出産。
      自分の辛い話と、他人のお祝い事は別物。
      ごっちゃにして考えないほうが良いですよ。

      トピ主さんは彼女とは職場での接点が無く遠い関係だったのでしょうが、ご主人にとっては一時でも一緒に働いた仕事仲間なのです。
      そのかつての仲間を祝いたいという気持ちは、とても純粋なはず。
      そこにトピ主さんの僻みっぽい言葉で水をさすのは、自分自身を下げる以外の何物でもありません。

      ご主人が謝るのを期待するのは、むしが良過ぎるというより、期待し過ぎです。
      赤ちゃんが欲しい欲しいと思っているのはトピ主さんで、ご主人とは温度差がありそうです。

      「やめてよ!私のこと、もっと気遣ってよ!謝ってよ!」と卑屈な態度に出るよりも、彼女の出産をご主人と一緒に快く祝って、「私たちのところにも赤ちゃんが来てくれますように♪」とポジティブな気持ちでいる妻の方が何倍も感じが良いです。 
      人の幸せを僻む妻より、幸せを祝える人の方が素敵でしょ?
      素敵な妻との方が子作りを頑張ろう!不妊治療を頑張ろう!妻をしっかり支えていこう!と思えるのでは?

      トピ内ID:6185678733

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      贈るのはいいんじゃない?

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      🐤
      飴子
      別に個人で贈らなくても、
      同じチームだった人たちと合同で出産祝いを贈ったらいいのでは?
      特別、お人好しとは思いません。
      むしろそれが社会人としてのマナーかと。

      だからといって絶対しなければいけないとも思いませんが、
      仮にチームメンバーに合同でお祝いすることを打診されたとき、
      「三か月しか一緒に働いていないし…」
      「以降、連絡を取り合ったこともないし…」
      と、ご主人に言ってもらうのですか?
      もうトピ主さんは退職されているわけですし、言うのはご主人しかいないですよね?
      それはかなり引かれると思いますよ。

      >「そうだよね、気遣いが足りなかった、ごめんね」
      なんて言ってもらうのを期待するのはむしがよすぎますか?

      妻が不妊治療中だということと、周りの出産は関係ないと思います。
      辛くてもそこは割り切らないと、ご主人が会社で浮いてしまいますよ。

      トピ内ID:9810163069

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      だから不妊様って言われる

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      レイガ
      ご主人がバツが悪そうになったのは、あなたが嫌味を言ってつっかかってきたから
      面倒になったんでしょう。

      私も不妊治療をしていたから、他人の妊娠が不愉快なのはわかるけど、それを
      ご主人にまで気持ちを強要するのは傲慢だと思う。

      ハッキリ言うよ。

      あなたは心が狭いし意地悪だし、虫が良い考えを押しつけようとしている。

      クドクド御託はうんざりです。どうでもいい事をこれでもかってあげつらっても
      正当性はないので。

      辛いだろうけど、一緒に選びに行こうって誘ったらどうですか?
      いずれ自分に返ってきますって!

      トピ内ID:0559749050

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      贈り物

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      ねじ
      おめでたいことへの贈り物って、いいと思う。

      3千円とかでもっと大きなものが買えます。
      神様がみているかもしれない。
      あの人たちは赤ちゃんを祝福する家なんだなって。

      気持ちやかかわりがほんのちょっとなのに、出産祝いを贈るだけで、もっと大きな愛がそこにある、みたいな感じになります。
      何をしてあげたわけでもないのに、信用が買えたりします。

      よく、財を使うことでたましいが清められる、みたいな考え方が昔の信仰にあったりしますが(たまに、その信仰を悪利用して財産巻き上げる団体とかがありますが、そういうのとは違う古来の考え方です)誰かが喜ぶことをしたら、案外、大きなものがかえってきます。

      別にすれ違う人全てに贈り物を!という家計が傾くような大散財大会を提案されたわけじゃないので、その贈り物は良いものになるんじゃないかな、と思う。

      ここで、主様が贈り物を阻止すると、夫の主様への気持ちがしぼんで不仲になるかもです。
      そんな夫婦では赤ちゃんも居心地悪くなるし、損得なしに幸せを拡大させるくらいの心の大きさがおすすめです。

      トピ内ID:7981910329

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      貴女の不妊と、元同僚の妊娠って、何の関係があるの?

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      怖いよ
      私も数年妊娠しませんでしたが、夫が出産祝いを贈ろうが、別に気になりませんでした。
      気遣いが足りない?気遣えば妊娠するの?

      心が狭い“みたい”ではなく、心が狭い。
      意地も悪いし、視野も狭い。
      『気遣いが足りなかった、ごめんね』って、本気で言う人は居ないと思う。
      男性なら到底理解出来ない感情だし、不満をぶつけたら、貴女の怒りを沈める為に口先だけでは言うかもね。
      でも内心、『女ってメンドクセー!!』と叫んでますよ(苦笑)

      今の精神状態で妊娠出産にこぎつけても、『妊娠出産した私を気遣いなさいよ!!』となりそうで怖いです。
      気遣え、気遣えと求めてばかりでは、御主人は精神的に疲れるし、そのうち愛想尽かされます。
      男の人って、面倒臭いもの、心底嫌いますから。

      元同僚の出産は、貴女の不妊には全く関係無い。
      これは明確な事実です。

      母親って、子供の黒子的存在です。
      自分が可愛い・自分が一番な貴女に出来るのかなぁ。

      トピ内ID:5198438234

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      もしかしたら・・・

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      🐶
      moomin
      ご主人が今いらっしゃる部署で、
      「彼女に出産祝いを送ろう。」と言う話が持ち上がっているのでは?

      トピ内ID:5799762572

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        勝手

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        二人のママ
        大して親しくない人とFBで繋がってるのは貴女。
        で、出産のニュースを見つけたのは貴女。
        それをご主人に教えたのも貴女。
        で、勝手に腹を立てて、気を遣えとかなんとか。

        なんのためのFB?やめたらいいのに。
        でないと、これから益々赤ちゃんの日々の成長を
        報告されて、ずーっとイヤな思いしますよ。

        トピ内ID:3537305990

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        意地が悪いとは思いませんが

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        ぼたん
        ご主人人にはご主人なりの人間関係があるでしょ?
        それはやはり認めてあげないと。
        別に意地が悪いとは思いませんが、彼女の出産とあなたの今の状況とまた別の問題でしょ?
        ナーバスになりすぎて、少し自己中かなと思いました。

        トピ内ID:4083903522

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        それはそれ、これはこれ

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        akireta
        ご主人の考え方はタイトルどおりだと思います。

        ナーバスになりすぎないで、自分とつなげないでください。子供出産に関連することに敏感に反応して「私に対する気遣いがない」と膨れるのは止めませんか?
        不妊様になったら、周囲との関係が壊れますよ。
        それで夫婦仲に亀裂が入ったら?本末転倒ですよね・・・
        大人なんですから、自分の感情くらいコントロールしなくては。

        ただ、そういう心情的なことやあなた方夫婦の現状などはおいておいても、その関係性で祝いを贈るのは止めた方がいいですね。

        きりがないって言わせてもらいます。

        >こんな状況で、わざわざプレゼントを買って住所を聞き出してまで贈ろうという主人の考え、お人好しすぎませんか?

        あなたは相手が得をする喜ばせる行為とだけとらえているようですが、もらう側もやや迷惑かもしれませんよ。

        私なら、ですが・・・その程度の関係性の相手からの出産祝いなど面倒このうえありません。気持ちが形になって来たら嬉しいのは確かですが、やはり気を使います。
        なによりもらいっぱなしではすみませんから、内祝いの手配がまた増えるわけですしね。

        トピ内ID:0363215847

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        お祝いを贈らない「礼儀」もあります。

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        よるくま
        お祝いは要らないと思いますよ。

        祝い事には必ず「お返し」の義務が発生します。

        チームのみなさんで、というならお返しもしやすいですが
        住所も知らない仲で個人として贈るのはどうでしょう。
        また、今回お祝いすれば、お相手もトピ主さん夫婦の祝い事を
        今後放置できなくなります。

        おつきあいの「節度」というのはそういうものです。


        それと、私も不妊の治療経験者です。
        今回のケースはご主人の的外れもありますが
        でも、子供の誕生を祝えないって悲しいことです。
        誤解しないでほしいのは、私も同じことで苦しんだし
        結局子供に恵まれず、割り切って暮らしているいまも
        人の出産祝いにはピリっとした痛みがいつもつきまといます。

        でも、世界中で子供が生まれて、育って
        たくさんのお母さんたちに幸せでいてほしい。

        偽善だとしても、そう願うことで救われる何かも確かにある。

        世の中の誰も、夫も、100%気持ちをわかってもらうことは
        永遠に無理なものですよ。割り切らなきゃ。

        少しでもお気持ちが楽になって
        トピ主さんに赤ちゃんがやってくることを願っています。

        トピ内ID:2024490999

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        そうねぇ

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        yuu
        私なら、ご主人の意見を尊重して、「いいよ」って言うかな。

        私も長年働きながら不妊治療をして、その間渡した出産祝いは多かったです。特に、後輩にお祝いを贈るのは辛かったですけどね。会社では笑ってお祝いし、自宅で泣くって感じでしたね。

        いつか自分も子供を持つ!って思えばね。その時が来たら、周囲にも祝ってほしいでしょ。
        私は結婚8年目に、子供を授かることが出来ましたが、その時沢山の友人や同僚が祝ってくれましたので、嬉しかったですよ。

        トピ内ID:4611498968

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