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    てるてるぼうず
    恋愛
    トピをひらいて下さりありがとうございます。

    私は30代後半、双子の子を持つワーキングマザーです。

    結婚する時に、相手の収入は気にせず(自分も働けばいいと思っていました)、とにかく真面目で誠実な人と思い、今の夫と結婚しました。
    それを、今になって少し後悔というか・・・、もう少し経済力を視野に入れれば良かったと、子供を出産してから強く感じるようになりました。
    夫は安定した職業で真面目に仕事をしていますが、収入は定年まで上がらず、年収400ありません。
    (民間企業ではなく、国家資格必須の職業です。苦労して資格を取得したのも知ってます。なので転職してとは言えません。)

    我が家には、自然妊娠で授かった双子がいます。
    正直、夫の給料だけでは生活がキツキツなので、双子を出産して育児休暇1年を経て復帰し、これまで頑張ってきました。
    双子も会話ができるようになり、子育てもだいぶ楽になってきたのですが、仕事・子育て・家事の日々に疲れてきてしまいました。
    そして、悲しく不安にもかられるようになってしまいました。
    夫の事を責めたくなってしまいました。

    同じ職場のパートさんは、自分の収入はおこづかいで、週1,2回は外食。
    着る物も食べる物もブランド名から入る。
    夫は年齢で昇給して役職がつくのが当たり前だと思っている。
    そんな人が近くにいる事もあり、なんだか心が荒んできてしまいました。
    (最近は話さないようにしていますが・・・)

    どうしたら前向きに考えられるのでしょうか・・・?

    トピ内ID:6349949565

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    今のままでは前向きになれない

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    無常の風
    もっと落ち込んで、絶望を味わった時こそ、人は前向きになれるというものです。今のままでは、前向きになれるはずがありません。もっと落ち込みなさい。そして地獄を見なさい。どん底からしか、見えてこない世界があるのです。

    トピ内ID:6971983259

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    う~ん…

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    匿名
    年収400万以下で子供を持つ選択をしたのは主さま夫婦。
    持たない選択もできたはずです。
    持たないとパートでも生活できます。
    お子さんを産む選択をしておきながら、(そこには双子を産む可能性ももちろん考えていたはず)旦那様の年収の低さを恨むのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:1422125234

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    年金

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    はぴー
    定年後に自分の年金がしっかりあり、専業や兼業の人と違いしっかり働いておいてよかったと思うのでないでしょうか。

    トピ内ID:6286206408

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    今さら何言ってんだか・・・・

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    ちっぷ
    そりゃそうでしょう~男女とも結婚はパートナーによって人生変わります。
    旦那さんも思ってますよ「相手ばかり責めるハズレの女性と一緒になったって・・・」


    とにかく他人と自分を比べない!!

    トピ内ID:8302253934

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    やれやれ・・・

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    DHA
    そうですよね。結婚はパートナーによって人生変わります。男女ともに。

    旦那さんも、あなたみたいに経済力のない女性ではなく、もっと高収入かつ不労収入があるような女性と結婚すれば、年収400万円であることを責められなかったでしょうね。
    または、やりくり上手な女性とだったら、同じ400万円でももっとうまく家計を切りまわしてもらえたのかも。

    もしくは、トピ主さんがもっと内外ともに魅力的な女性で高収入男性にもてるような女性だったら、もっと条件のいい男性を捕まえられたかもしれないのにね。残念でしたね。

    ・・・って、やめませんか?ないものねだりをしても、むなしいだけでしょう。
    その職場のパートさんと比較してしまうようですが、それってトピ主さんにとって理想の結婚は、「お金が一番大事。自分が楽をできるのが一番」って思っている証拠ですよ。
    今の旦那さんと結婚したからこそ、双子の赤ちゃんにも恵まれたんでしょう?
    それとも子供がかわいくないのかしら。

    「足るを知る」ことって大事だと思いますよ。

    トピ内ID:0270054886

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    人生は比較できない

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    通りすがり
    ギャンブルなし、浮気なし、DVなし、酒なし・・・・・・

    それで年収400万は不満ですか?

    ないものねだりしても、しょうがないでしょ

    トピ内ID:3266759725

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    今の基準が最低基準の場合の仮定ですね

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    ぶち
    今より悪かった方を考えれば現状でもいいか、と思い直すかも・・・ね

    彼が男性不妊で子供ができない
    高給だと思って結婚したら何らかの理由で離職しヘッドハンティングじゃないので給料激減(生活費節減のため彼親と同居)

    上を見ても下を見てもキリがないってことです
    どうせ他力本願なら宝くじでも買って夢を見たほうが現実的です

    現実は今の幸せが壊れた時初めて今の幸せに気づくんですよ 世の常ですよね

    トピ内ID:6504779610

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    もう少し頑張って!

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    通りすがり
    お子さんがもう少し大きくなって、子育てが楽になる日を待ちましょう。
    双子だから出産は一度でいいし(笑)、一気に楽になりますよ。
    それと、家事をトピ主さんだけでしているのなら、ご主人に半分してもらいましょう。

    トピ内ID:5438628057

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    私もときどき考えます

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    awa
    でも、思うのです。
    「夫じゃない人でいいの?夫じゃない人と結婚できるの?」って。
    で、答えはいつも「ムリ」。

    前向きにしてくれるのは、ご主人や子ども達からの愛情だと思います。
    会話やスキンシップで愛情を感じましょ。

    トピ内ID:3753606766

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    幸せに見えますよ

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    虎子
    子供が二人もいて、トピ主さんには、仕事があって。旦那さまは年収は少ないけど、真面目で誠実、仕事も安定している。
    ひとつ言えるのは、今のお子さんは、現在の旦那さまと出会わなければ、トピ主さんのもとには来なかったという事。
    他の方と結婚していたら、もしかすると「母」になれなかった可能性もありますよ。
    私は、トピ主さんと同世代。夫は収入は結構あります、転勤族で毎日毎日遅いです。私は、夫の仕事についてまわる生活で仕事をしていません。子供を望みましたが不妊治療のかいもなくそろそろ諦めが必要かもしれません。
    最近、人間、自分だけのためにいろいろ頑張りながら生きていくのって実は難しいのではないかと感じています。子のいる親たちのエネルギーにはいつも圧倒され、羨ましく見ています。私は、トピ主さんがなんだか羨ましく感じました。どうぞ、家族4人で協力すれば大抵乗り越えられますから仲良く頑張って下さいね。

    トピ内ID:7486470505

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    旦那さんは家事、育児はしてますか?

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    ピチュー
    旦那さんは家事、育児は半分担っていますか?貴方だけ家事も育児もしながら仕事というのは、とても大変だと思います。

    その年収で、国家資格で安定という事は、看護師ですかね?
    看護師なら、転職サイトに登録して、転職すれば、年収600万以上も狙えますよ。

    愛さえあれば大丈夫と、綺麗事だけで結婚してしまった若気の至り、後の祭り。自分で収入を上げられないなら、他人を僻まず辛抱するしか無いですね。

    トピ内ID:1685507094

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    他人の収入をあてにしない

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    ゆうき
    トピ主さん、お疲れなのですね。

    私も同様の境遇です。(夫の年収400万、ワーカホリックで不在気味)

    でも、この夫で良かったのかと思うことは数あれど、もっと年収の高い人と
    結婚すればよかった、と思ったことは一度もないですね。

    高年収の人と結婚しても離婚したら関係ないですし、自分が安定して稼ぐことが
    いちばんだと思っています。
    私の仕事がご主人寄り(公務員に近い専門職)だからでしょうか。

    育児はどんどんラクになります。
    自分の時間も増えてきます。
    自分の仕事と収入に誇りを持ちましょうよ。

    トピ内ID:5243712480

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    今を乗り切ろう

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    瑠璃
    双子だと進学が重なり暫くお金がかかるから大変だね。
    周りの人と比べちゃ良くないけれど、やっぱり気になるよね。頑張って!

    トピ内ID:5685851260

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    昔の私を見ているようです

    しおりをつける
    😢
    oba
    条件のいいお見合いの話を断って、夫と恋愛結婚しました。
    自営業の跡取りだった夫ですが、商売をたたみ勤め人となったけれど激務なのに給与は上がらず。
    こんなはずじゃなかったと後悔したけど、夫はまじめで誠実な人です。
    私は辞めるはずだった仕事を続け、2馬力でがんばってきました。
    辛い時もあったけど、子供も独立し、かわいい孫にも恵まれました。
    「もしもあの時・・」とはたびたび考えましたが、今は幸せです。
    よい伴侶とはお金を稼いでくる人のことではないと思いますよ。

    トピ内ID:5983906461

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    下を見たらどう?

    しおりをつける
    tako
    俺は結婚生活で不安になったら
    昔の事を考える

    いつまでも結婚出来ず、一人で年をとっていく不安を思い出すと
    嫁さんと子供がいるなんて、想定外の幸せだよ

    今日も飯が食えた事だし
    明日は明日で頑張ろうと思う

    こうしてる今も、結婚したくても出来ない人がいるのだと思ったら
    将来が心配なんて、贅沢な悩みだ

    トピ内ID:4497181334

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      超ブランド

      しおりをつける
      るりあ
      プライスレスの超ブランドでしょう?
      双子ちゃんは。

      トピ内ID:2545756344

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      そうなんですね…

      しおりをつける
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      タクシー
      詳細は伏せますが、私は結婚相手をAさんとBさんとで迷いました。ちなみに、二股ではありません。

      Aさんと結婚すれば、お金に困らないだろうけど私は寂しい思いをするだろう

      Bさんと結婚すれば、楽しいだろうけどお金には困るだろう

      と思いました。

      結果的に、Aさんと結婚しました。理由は、Aさんの方がより好きな自分に気づいたからです(お金目当てではありません)。

      結婚6年目の今。
      予感は的中しています。贅沢はできないけど、お金には困っていません。良いエリアに良い家を建て、子どもも良い幼稚園に通っています。人から見れば、優雅な専業主婦だろうと思います。でも、夫とは気持ちが通じません。孤独です。

      なお、Bさんは、私が結婚してしばらく、勤め先が倒産しました。その後、何度か転職を繰り返したと、人から聞きました。

      人生、いろいろありますね。

      トピ内ID:4391064265

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      では、

      しおりをつける
      💔
      幸せとは言えない妻
      ・夫婦共に健康で、毎日働ける職場がある
      ・かわいいお子さんが2人いて、健康(ですよね?)にすくすく育っている

      世の中には、結婚したくてもなかなか良縁に恵まれずに悩んでいる人がいる。
      子どもが欲しくても、恵まれずに本当に辛い思いをしている人がいる。
      仕事をしたくても、何らかの理由で出来ない人がいる。

      簡単には好転しませんが、何とか前を向いて行きましょう。
      そういう私は、不仲の姑と完全同居中です。

      トピ内ID:2366337073

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      考え方ひとつでしょ

      しおりをつける
      blank
      白百合
      なんだか・・・そんなことを30代後半で改めて気づくなんて。

      結婚する相手の収入で、その先の生活が全然変わってきます。
      だからこそ、女性は男性を選ぶとき収入も考慮するんですよ。
      ただの恋愛と結婚は別物というのはそういうことでしょう。
      生活ですから。

      でも、収入にこだわらず、「好き」で結婚相手を選べて、今その人と一緒にいて、その人との間に子宝まで恵まれたって、ある意味ものすごい幸せなことですよ。

      結婚前に、収入にこだわって、真面目で誠実な今のご主人との結婚に踏み切ってなかったら今頃必死で婚活してたかもしれないですよ?孤独と不安で泣きながらね。

      職場のパートさんしか比べる相手がいないんですか?視野が狭いです。

      世の中には結婚さえできずに、泣き暮らしている30代40代女性も多い中、あなたは好きな人と結婚して子供まで産むことができたんです。

      自分の幸せに気づいて、今後もバリバリ働いて生活費やお子さんにかかるお金を稼ぎ続けるしかないですよ。

      トピ内ID:3557477327

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      将来の問題

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      sango
      同僚がブランドバッグを持っているのに自分はもてない、買えないというだけならたいした問題じゃないでしょう。
      ただ仕事に育児に家事にと、疲れているだけです。
      それも双子ちゃんだったら普通以上に大変ですもんね。
      ご主人は家事や育児にちゃんと参加してくれてますか?

      それより将来の教育費や老後の資金はちゃんと準備できますか?
      それが無理ならそこを考えないと。

      これからご主人のお給料がずっと400万程度だと苦しいですよね。
      子供が小さい今すでに生活が苦しいなら、きちんとご主人と話し合ったほうがいいですよ。
      例えば、可能ならご主人にWワークをしてもらうとか。
      ブランドバッグがどうこうの問題ではありません。
      ちゃんと将来の事を考えましょう。

      トピ内ID:4837507974

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      バチがあたりそう…

      しおりをつける
      😠
      ココ
      私は主人の収入も考えて結婚相手として選びましたが、健康面でちょい心配です。
      そんな私が思う一番大切なものは健康な体。
      双子も授かって、家族が健康ならすばらしいじゃないですか。
      世の中には子供が欲しくても持てない方々もいるのですから、
      人と比べてご主人に不満を持つなんてバチが当たりそうです。
      育児に疲れて見えるのかもしれませんね。
      それとも恋愛結婚じゃなかったのですか?
      私は主人の収入がたとえ激減したとしても一緒にいたいです。
      主人に不満なんて言えません。だって好きな人だもの。
      私の周りでもお金持ちだなあって人いますけど
      ブランドとかどうでもいいです。自慢されてもハイハイって聞いてます。

      トピ内ID:5855542218

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      疑問

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      🎶
      すもも
      ご主人もまだ30代か40代の若さでしょう?

      それで・・・

      国家資格必須の仕事で定年まで昇給なしの400万円以下って
      そんな報われない職業があります?

      トピ内ID:7050005809

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      育児は手伝ってもらう

      しおりをつける
      🎶
      椿
      旦那さんの家事・育児の分担がかかれていないのでわからないのですが、
      年収400万なら、金銭的な面は辛いでしょうが、時間的な余裕はあるはずですよね。
      双子ということで尚更のこと、育児家事を手伝ってもらいましょう。

      時間をとって、将来の設計を話し合ってはいかが?
      家族会議という名の時間をとって。
      貯蓄計画や、子供の成長にともなう行事(七五三、入学など)など、今後を想像できる
      ような場を旦那さんに見せることで、同じ方向を向いて歩めるように仕向けるのです。
      家計簿をオープンにして話し合うというのから入ってもいいかもしれないです。

      男性って、鈍感ですから、きちんと不満・不安を口に出したほうがいいです。
      ただし、旦那さんの収入をせめるのではなく、自分が精一杯であるということを
      主体として、改善したいということを言ったほうがいいです。

      あとは、悔しいでしょうが、旦那さんをおだてて高いところの掃除はしてもらうとか
      重い買い物は頼んでしまうとか、うまくコントロールして「楽しんでください」。


      本当に育児・家事、仕事とお疲れ様です。
      体を壊さないように、思いつめないでくださいね。

      トピ内ID:0882916499

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      ヨソはヨソ。ウチはウチ

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      たまこ
      タイトルをあなたに送ります。
      あなたは、今の幸せに感謝してますか?
      小町には、不妊に悩んでいる人が沢山いらっしゃいます。
      自然妊娠で双子。真面目でリストラの心配がない夫。
      自分の持っている幸せからは、目を背け、他人のものを羨む。
      その心、醜いと思いませんか?

      あなたの夫も、「足るを知る」女性が妻だったら、もっと幸せな毎日だったかもしれませんね。
      お互い様です。

      トピ内ID:3203471195

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      幸せな「もしも」ではなく、不幸な「もしも」を想像しましょう

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      酸っぱくないやい
      もしも結婚相手が・・

      気前がいい人なら
       →収入以上に使うので多額の借金。あなたがそれを肩代わり。
       →大勢の女に貢がれていた!女関係で苦労し、最終的にヒモ状態。

      猛烈に働く人なら
       →家庭を顧みず、いないも同然。子供が懐かない。
       →家で何もしない。
       →実はモラハラ。「誰のおかげで」と罵倒される毎日。
       →働き過ぎで体を壊す。

      カッコいい実業家なら
       →つきあいが多くて帰ってこない。
       →外面はいいが、家ではいつもイライラしてあなたに当たる。
       →実は自転車操業。いつパンクするか分からない。

      老舗の跡取り息子なら
       →嫁はタダ働き。後継ぎをせかされる。
       →親類だけでなく、従業員トラブルに巻き込まれる。
       →自由な時間がなく、実家にも帰れない。

      資産家の息子なら
       →何かある度に「育ちがねえ」と陰で言われる。
       →相続問題で壮絶な戦いに巻き込まれる。

      スマートなエリートなら
       →すごいナルシストあるいはすごい自信家でウンザリする。
       →エリートな感じの知人ばかりでゲンナリする。


      ※世間ではこれを「酸っぱいブドウ」と呼びますが、別れたくないのなら、やってみて!

      トピ内ID:0317060443

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        知り合いの60代女性の話です

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        ブチネコ
        若いころからリッチな生活を楽しんでいた友人がいるそうです。
        高い服を買い、頻繁に外食、海外旅行もしょっちゅう。

        ところが、定年前に旦那さんが体調を壊して早期退職。
        収入が途絶えたので、奥さんがパートを掛け持ち。
        でも、セーブするようになったとは言え、長年染み付いた贅沢な習慣を改められず、いつもギリギリの生活。
        貯金がほとんどないらしく、老後の心配ばかり口にするそうです。

        見た目ほど、いいことないよ。

        トピ内ID:5203530564

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        わかります!

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        🎂
        あすみ
        私もそう思います。結婚する時、経済力なんて考えなかったなーって
        ママ友に旦那さんが公務員の人がいます。
        別に公務員だからどうのと言うわけではありません。
        ただ現実を見ると羨ましいです。

        まず不況など関係ない。
        ボーナスもキッチリ何ヶ月分と、それも一生…
        リストラなんてないし 病欠しても給料は保証。
        その他いろいろなお手当。

        誕生日だから、5万円のアンティークのチェスト買ってもらったとか
        息子さん達の習い事はもちろん、スポーツウェア 靴などもプロ仕様
        奥様は テニスにトールペイント 電気代なんて
        きにしたこともないから、うちみたいに暑いのに
        クーラー夕方まではがまんよーはああーなんて
        ことも無い…。

        で、旦那さんは去年昇進しました。
        うちは朝から晩まで働き、今年の夏のボーナスも
        これじゃ、賞与ではなくて、心付け、だよねって感じ
        もちろん私もパート人生。。
        まぁ、みんな仲良し ってことで満足するしかないね。

        トピ内ID:7881014041

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        夫は家事しないの?

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        傀儡課長
        私も年収は400万(額面)ありません。だからという訳ではありませんが、共働きなので家事は結構やっています。洗濯機のセット(風呂の残り湯を使うので)、洗濯物を干す及び取り込み、食洗機のセット及び食器の取り出し、米を洗って炊飯器をセット、風呂洗い等は毎日のようにやっています。もっと年収の多い男性と結婚すれば良かったと思ってしまうのは、旦那さんがあまり家事を手伝ってくれないからだと思います。人生の伴侶として苦楽を共にしている実感があれば、そんなに後悔しないはずです。

        トピ内ID:9392559950

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        他力本願の心構えを見直したら?

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        おっさん
        >結婚する時に、相手の収入は気にせず(自分も働けばいいと思っていました)、とにかく真面目で誠実な人と思い、
        >今の夫と結婚しました。
        >(中略)
        >夫は安定した職業で真面目に仕事をしていますが、収入は定年まで上がらず、年収400ありません。

        ご主人さんが現在でも「真面目で誠実な」方だったら、トピ主さんのご不満は筋違いで理不尽です。

        >そんな人が近くにいる事もあり、なんだか心が荒んできてしまいました。

        「ご自身の収入を上げる」と言う選択肢は無いのでしょうか?

        > 結婚はパートナーによって人生かわりますよね・・・

        トピ主さんのような他力本願の方だったら特にそうかも知れません。

        トピ内ID:4260197415

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        視野を広く持とう

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        🐧
        imakoume
        てるてるぼうずさん以外の人がみんなそのパートさんみたいな人ばかりではありません。
        もっと恵まれている人もいるし、そうでない人もいます。

        頑張って生活されてることを誇りに生きて行きましょうよ。
        ちゃんと働いてくれる旦那様とかわいい子供たち、ご自身にもパートではない仕事がちゃんとある。

        結婚、出産を決められたのはてるてるぼうずさんですよね。
        その時、覚悟を決めるべきでした。
        自分で決めたことに関しては、責任をもって生きていこうね。

        トピ内ID:3292144477

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