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    62歳夫、めちゃいい人なんだけどな…

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    ヘコミ
    ひと
    私は52歳です。夫はすごくいい人です。仕事一生懸命。家族を大切にする。私の実家に関してもたくさん心配りをしてくれます。
    でも、普通の会話のキャッチボールが出来ないのです。そんなことくらい、贅沢な悩みだ、と言われればそれまでですが、これが結構きつい。子育てで忙しかった時はそんなに気にならなかったのですが、子供も巣立ち、夫婦の時間が長くなるにつれ、「えー??!!」って思うことが超頻繁にあります。一例を挙げますと、
      私:今日職場でミスしちゃって、いい年して自分駄目だなって思ったんだ。
      夫:タマちゃん(うちの猫です)ね、この猫缶気に入って完食したんだよ。
    こんな感じの会話がほとんどなんです。 
    で、今日は、私病院で肺がんの疑いがあると言われて、結構深刻に病院でのドクターの言葉を説明したんです。
    そしたら、一拍置いて「久しぶりに菅野が投げるんだよ」…その後は延々と夫が興味を持っているニュースに関してしゃべってました。
    さすがに、今回ばかりは「私、さっき病院でのこと話したけど、いきなり野球の話して、どうなん?」と言ったら、夫は「心配してるに決まってるでしょう」って。なんだかなーって思う私が悪いのでしょうか。

    トピ内ID:0519838811

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    元夫がそうでした

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    すだち
    わかりますよ。気持ち。
    全然話かみあってないんですよね。
    答えるの面倒なのか、興味ないのか…
    こちらの言うたことスルーで違う話題。
    一体なんなんでしょうね

    トピ内ID:2081112570

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    口に出さないから・・

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    blank
    コミン
    キャハハハハ、面白い旦那さんですね。何て言うか、あなたが話をするから、ついポカポカ思い出して、自分の言いたいことを言ってしまうんじゃないですか。

    確かに人の言ったことに適格に相槌を打たないで、全然関係ない、明後日な話をする人も、する時もあるとは思います。

    けどそれが毎度毎度だと、誰もそんな話してないわよっと言いたくなるし、腹が立ちますよね。

    あなたの病気のことにしても、結局頭の中では思ってもそれをきちんと口に出さないから、わかってないみたいに思われるんですね。

    トピ内ID:1748533273

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    何と言いますか

    しおりをつける
    🐱
    クレタ
    子育て中は気にならなかったというあなたもかなりすごいです。
    いくら子どもの世話が忙しくても、夫婦が普通に会話する時間なんてゼロではないと思うのですが。
    そんなレベルで気にならないものなんですか?
    それより結婚前は会話が成り立っていたんですか?

    トピ内ID:1133781077

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    頼りたいですよね。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    ひょっとしたら旦那さんは二人して暗くならない様に、わざと違う話しにすり替えているのかもしれませんね。

    悩んでる人に、深刻な受け答えをすると、より悩ませてしまう・・・と考えているのではないかな。
    ただ単に、後ろ向きな話が嫌いなのかもしれないですけど。

    繊細な心の持ち主で”負のエネルギー”に自分が引き込まれやすい事を自覚しているからこそ、マイナス思考な話しに向き合うのが怖い、という人も少なからず存在します。

    本気で思うからこそ、自分がどうしてあげたら良いのか分らなくて、自分まで落ち込んでしまう。

    奥様にずっと元気でいて欲しい、いつも笑顔でいて欲しい、とたくさん望んでしまうのでしょうね。二人一緒にいたいから。

    旦那さん、ちょっと恐がりな方なのかな、と感じました。

    奥様としては寂しいですよね、頼りたいのが本音だと思います。

    ”優しい大きな子供”と暮らしてる、と思って深く考え込まないでくださいね。

    ゆっくりと過ごして、お体、大切になさってくださいね。

    トピ内ID:8651796392

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    うちも似ている

    しおりをつける
    🍴
    みるきぃ
    深刻な事から逃げたくなる人なのかな?
    どうでもいい事ではなくて、妻が困っている時、相談した時にそういう
    とんちんかんな返答が多いって事ありませんか?

    うちの主人も似たようなところあります。
    深刻な話が苦手で、明るい話題を提供して気分を明るくさせてやろう?
    という思考なのかな?と思いますが、こちらにすると的外れ。

    ・・・と言う事で、深刻な悩みはオットには相談しなくなって20年(笑)

    でも外面は良いのでいい旦那様と言われます(涙)

    ぼちぼち頑張りましょ~。お互いに。

    トピ内ID:0114231467

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    う~ん、わかる気がする

    しおりをつける
    blank
    50代
    うちの主人もそういう所がありました(もうすぐ60)

    で、それって会話のキャッチボールができてないって言いました。

    私がこう言ったら、何かそれに対して返して、って。

    もし違う話をしたら、今私が何の話をしたのかわかってる?
    それでわかってるって言われたら、こう言ったのにこう返されたら
    いい気しないよって教えてあげます。

    きちんと言わないとわかっていないのかもしれません。

    その都度指摘したらいいと思いますよ。

    この先まだまだ長いんだから我慢は良くないですよ。

    トピ内ID:8903957471

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ふぁみーる
    深刻な話をしたくないんじゃないかなと思います。

    雑談とかでもそういう感じなのでしょうか?
    それとも、例にあげたような
    病気や愚痴に関することや
    そのままいくと喧嘩になりそうなことだけですか?

    私の彼もそんな感じです。
    きっと、空気が重たくなるのが嫌で
    必死に話題を変えてるんじゃないかな~と

    いきなり突拍子もないことを言われるので面食らいますが
    おかげでほとんど喧嘩もしませんし
    すごくがんばってなんとか話題を変えようとしてると思ったら
    なんか可愛くて笑っちゃいます(笑)

    そう思ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0116361742

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    相手に質問する

    しおりをつける
    blank
    meibellrin
    「今日職場でミスしちゃって、いい年して自分駄目だなって思ったんだ。」
    の後に、「こうしたほうが良かったのかな」など、「はい」か「いいえ」または
    1または2みたいに答えやすい質問を続けると良いと思います。

    トピ内ID:5125610097

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    😣
    あぴっちゅ
    ようは、互いに「言いたいこと」を言っているだけだし、

    妻が職場でミスしようが、夫からは興味がないだけのこと。


    夫はきっと、

    「妻に会ったら、猫缶の話をしよう、菅野の話をしよう!」

    と思っているのだから、妻が自分のことを話す前に、

    「今日、どうだった?」

    と、夫の話から聞いてあげればいいだけ。

    トピ内ID:5405837418

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    いるいる

    しおりをつける
    🐧
    かか
    そういうタイプのヒトっています。
    別に悪気があるわけでなく、そういう癖みたいです。
    それにしても今頃気が付くとは・・・でもトピ主が悪いってことは全然ありません。
    ただ、そういう相手を持っているヒトはみんな諦めているようです。

    そういうヒト同士が会話をしているのを横で聞いていると笑えますが、私もそういうヒトと話すときは相手の話題を無視して自分の話題を続けますが相手が怒ったことないですね。
    気にしていないんだと思います。

    トピ内ID:5592122472

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    そういうご主人ならば

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    普通ならば、主さんの投げかけた話題に応えて欲しいですよね。

    会話のキャッチボールについては、まずは返答しやすいような
    話題の出し方をし、簡単に答えられる質問を投げかけてはどうでしょう。
    また、先に相手のことを尋ねるのもよいし、相手の振ってきた話題に
    話を合わせるのも良いですね。

    奥さん(女性)の職場の悩みや病気の話は、奥さんは聞いてほしくても
    ご主人(男性)は答えようがなくて苦手ということが多いと思います。
    女の私には「ダメなんてオーバーだよ、そりゃ、誰だってミスなんてするよ。
    お前なら次にはうまくできるって。元気出してよ」が、正解だとわかります。
    しかも内心(そりゃ、家でも結構ポカやっているしな。そりゃ職場でも
    通用しないだろうな)という場合でも、上記のように言われたいでしょう?
    ご主人には、そんなサービスをする発想がないのでしょう。

    病気の話は、「ちょっと深刻な話なんだけど…今、聞いてもらえる?」と、
    話の振り方を考えたほうが良いと思います。
    話の最後に、
    「不安で仕方ないの」とでも言い縋り付いてでも、とにかく
    五感を自分に向けさせては?

    トピ内ID:0560289469

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    ちょっと似てる・・

    しおりをつける
    blank
    スミス
    そこまでひどくはないと思うが、私も愚痴や、心配な話をされると、相手を気遣いたい、励ましたい・・と、なんというか話を別の方向にもっていきたい衝動に駆られることがあります。
    どんな顔して聞けばいいか戸惑うのです。
    ご主人もそういう傾向があるのかも。

    唐突に話すのではなく、「会社でいやなことがあったんだけど、
    聞くだけ聞いてくれる?」とか、「心配なことがあったんだけど、
    話をしたいんだ」と、伝えたらどうでしょう?

    私もそういわれると、下手にそらさずに、シリアスに受け止めようと
    空気を読みます。
    男は特に、話を聞いたら、アドバイスしなきゃとか、感想を言わなきゃと身構える傾向に。

    聞いてくれるだけでいい・・と前置きは有効ですよ。

    トピ内ID:0506525241

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    理由は分かりませんが

    しおりをつける
    💋
    淡水魚
    解るような気がします。

    トピ内ID:6435271386

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    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    「女の人の井戸端会議って、そんなもんだよな~」と思いました。
    ほとんど全員、相手の話はほとんど聞いてなくて、自分の話ばかりしているけど、井戸端会議は成立している。
    不思議な世界だな~と思います。

    まあでも、男性として旦那さんの心を推し量ると
    「暗くなりそうな話題は早いうちに切ってしまおう」という意図があるんじゃないかな?
    例えば、
    「駄目だなって思ったんだ」に対してどう答えたらいいか?
    「そうだね」とは言えない。(「ケンカ売ってんの?」となる)
    「そんなことない」は少し無責任。(「どうしてそう思う?」って聞かれたら...困る)
    「ふ~ん、そうなんだ」じゃ味気ない。(「ちゃんと聞いてるの(怒)!」と怒られる)

    「答えようがない」から、話題を変える。

    肺がんの話題だってそう。
    疑いの段階で話をしたら、悪い想像ばかりが独り歩きするに決まってるんです。
    だから、話題を変えた。

    旦那さんは井戸端会議のオバチャンなふりをして、いろいろ考えながら、話をはぐらかしているのかもしれません。
    高田純次さんのような絶妙さはないのかもしれませんが。

    あなたの旦那さんは、いい人だと思うよ。

    トピ内ID:7089186688

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    うちの夫の30年後かな

    しおりをつける
    blank
    しましま
    うちの夫もです!!
    「ちゃんと聞いてね」て前置きしたり、私が話したあとに「どう思う?」と聞かない限りほとんど関係ない別の話をしてきます。。。
    なんなんでしょうね。
    仕事の会話や他の人とは正常に話できているのに。

    でも気がつけば、私も夫の発言を聞かず自分の話したいことを話すようになってきている気がします。

    気をつけなければ。。

    トピ内ID:3793653360

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      うちの夫は、いい人ではないし、もっと酷い

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      いつも

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      だから、素直に応えました

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      うちは、オレが心配しても仕方ないと言います

      トピ内ID:8231808418

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      私には耐えられません。

      しおりをつける
      blank
      秋空文庫
      お互いに言葉を発しているけど、会話にはならないということですよね。

      家族で会話が成立しないほど虚しいことはありません。一人暮らしよりも孤独感を感じます。

      例えケンカ状態であっても、お互いに話していることが正論であって、話がかみ合っている方が楽しいです。

      あるいは、人間ではなくて猫とか犬とか暮らしたほうが気が楽かな。

      トピ内ID:2880941285

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      それは・・・・

      しおりをつける
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      まさこ
      脳の機能障害ではありませんか?きっと。

      素人がいろいろいうのはあれですが発達障害のことを調べられたらいいと思いますよ。

      認知症ならば早めに病院へ行くのがいいらしいので病院でいちど診てもらうことを
      おすすめします。

      トピ内ID:2884275362

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      男性は共感力が低いらしい

      しおりをつける
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      月より団子
      そんなにいい人なのなら、トピに上げた2例はどちらも落ち込んでいるあなたを励まそう、
      気持ち紛らわそうとして心配が先走りし過ぎて出た言葉かなと思います。

      仕事の話は「そんなことないよ」とかの励ましで十分なのに
      『同じ会社じゃないから仕事のフォローはできないし、分かりもせず適当な事いうのは不誠実だし
      自分は何もできないからせめて気晴らしになるような楽しい話題をふらなくては!』
      とでも思っているのではないでしょうか。

      肺がんの話はちょっと心配と不安がごちゃまぜになって唐突な話を始めたのかも。
      または慰めたら余計に落ち込むかも?否定して応援するか肯定して応援するかどっちがいいか自信がないとか。
      ちなみに私ががんの診断を受けたとき、夫は「そっか…」だけでしたが、その後の態度で相当心配しているのは
      分かりました。

      今後、あなたの望むような会話がしたいのであれば、
      分かりやすく促してあげるしかないんじゃないかと思います。
      「もしかして今話題を急に変えたのは、落ち込んでいる私を励まそうと明るい話題をふってくれたの?」
      「急に話が変わるからびっくりしたけど、気を使ってくれたのね」とかね

      トピ内ID:3616031226

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      良くないとは思うけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      柿の種
      いやーなんとくなくご主人の気持ちが分かります。

      ネガティブなことを言われるとそれが深刻であれば深刻であるほど
      反応できないというか、口先だけでコメントできないといか・・・

      ただ、心、腹の中ではちゃんと受け止めているんですよ。
      本当に。

      「心配することない、何があって大丈夫だよ。
      俺はここにいる」
      って思っているんじゃないかなーー?
      とご推察しました。

      ただこれは色んな意見が出てきそうですね。

      ポジティブなことに関して会話が成り立っているのなら
      これはご主人の優しさかなー思います。

      トピ内ID:2303791921

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      全く同じですので

      しおりをつける
      blank
      同じです
      ごめんなさい、思わずクスッとしてしまいました。

      何となく、よその人にこの悩みを話してみても 笑い話で済むような事なのでしょうけど。

      私は諦めてます。夫には 結論しか言いません。
      途中経過は、別の人に相談しながら生活してます。

      50代にもなれば、ある程度 この人にはこの話、この人にはこの話 って、区別しますでしょ?

      夫に対しても、他人と同じ。 こういう話はこの人には無理 って、諦めましょう~

      とんちんかんな会話を楽しみましょう。

      トピ内ID:7947939438

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      同じ

      しおりをつける
      blank
      cafe
      うちの夫がそちらにお邪魔しているかとおもいました。
      会話の時間ではなく、思いついたことを口に出すセッションですね。花火大会のようなものです。

      私も、今日はかくかくしかじか。。と言っていると話がとぎれたところで、
      隣でパソコンをいじっていた夫がこの猫大きいねー、などと動画をみせてきます。

      トピ内ID:0787446748

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      私だったら号泣します

      しおりをつける
      blank
      みゅんみゅん
      頭の中で勝手に会話が終わっているんですよ。
      特にご主人にとって楽しくない話は。
      あなたがお話ししている時じっと黙っていませんか?
      目はあなたの目ではない違う所を見ていませんか。
      (例えば少し目線を下にしているとか)

      そういう時はたとえ相づちを打っていたとしても全く聞いていませんし記憶に残りません。

      でも、癌のような重篤な症状の後でそれをされたら、私なら「私のことなんてどうでも良いのか」と号泣してしまいそうです。
      多分現実逃避をしたんでしょうけど、非道い話です。
      ご主人あんまりです。

      トピ内ID:3636127549

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      それって

      しおりをつける
      blank
      ろん
      典型的な発達障害でしょう、普通の会話が成り立たないって。
      良いところをたくさんお持ちの素敵な旦那様のようですので、
      そこだけに目を向けましょう。

      トピ内ID:3950006635

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      それは疲れますね。。

      しおりをつける
      blank
      りこ
      確認ですが、毎回違う話題にすりかえられるのでは無く、シリアスな話以外はちゃんと会話できてるんですよね?

      家族なのに重要な話題の意思の疎通のが出来ないって問題だと思うんですけど、前向きな主様は素敵な方なのでしょうね。
      真剣に目を見て、きちんと話を聞いて答えてねっと念押ししてから会話したらどうかなぁ。

      それでもダメなら、病院とか相談できるトコ探した方が良いかもです。(何か重大な病気かも知れませんから)

      私の主人も質問を質問で返す癖がたまに出るので(軽い話題の時ですが)だから答えはっ!?って言い返してますよ。

      トピ内ID:1983067684

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        高齢の方だから

        しおりをつける
        😑
        えっと・・・
        会話下手な人、くらいですんでるのかもしれません。
        昔は発達障害が知られてませんでしたからね。
        現在成長期の子供なら
        なんらかの診断名が付きそうですね。

        最近になっての傾向なら老化現象でしょう。

        トピ内ID:5159100767

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        わかります

        しおりをつける
        blank
        匿名
        人って良いときは楽しくすごせるに決まってるので、悪いことや辛いことがあった時にその人のナリや、お互いの関係が浮き彫りになるものなんです。

        うちの夫もそういうタイプなのでわかります。

        要はね、冷たいんです。
        共感力がないの。
        彼の「心配」の温度と一般的な温度が違うんです。彼らは彼らなりに心配してるんでしょう。彼らにとったら100%あるうちの90%くらい心配してるんでしょうが、そもそも彼らの100%が普通の人の20%くらいなんですよ。

        だから本人は本気で「こんなに心配してるのに」と思ってる。
        これはね、そういうもんだと諦めるしかありません。

        私は夫の定年と同時に離婚を考えてます。今すごく仲良くやってるんですよ。なので息子たちも夫本人もものすごく驚くと思います。でも、老後ってそういう「普通と違う」「共感力が必要」なことが目白押しです。

        夫は私が1ヶ月で20kg減って死にそうな時も病院で私に合わせて歩くことはできませんでした。「待って」というと待ってくれますがまた気づくと前の方を歩いています。人の弱さが想像できないんです。

        トピ内ID:3756868912

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        レスをくださった皆さん、ありがとうございます!!

        しおりをつける
        😑
        ヘコミ
        皆さんのレスを参考にさせて頂き、前向きに考えます。本当にありがとうございました。

        すだちさん、ほんと、一体何なんでしょうね、あのスルーは。「ちょっとまてー」っと叫びたくなります。
        コミンさん、頭の中では分かっているけど口に出さない…わかるような気がします。
        クレタさん、姉と妹に「私たちはヘコミちゃんが結婚した時から気付いてたよ」と言われました。夫の会話は結婚前、そんなにひどくなかったと思うのですが…
        オレっちさん、「優しい大きな子供」そう考えたら素敵ですね。私の体のことまで心配してくださり、感謝でいっぱいです。
        みるきぃさん、確かに、深刻な話の時が多いです!トンチンカンな答え…おっしゃる通りです。
        50代さん、やってみます。根気強く。
        ファミールさん、すごいです。ふぁみーるさんのように大きな心を持ちたいと思います。
        meibellrinさん、答えやすい質問…なるほど。効果がありそうです。やってみます。
        あぴっちゅさん、目から鱗です。相手の話から聞いてあげる。明日やってみます。
        かかさん、そうですね、気にせず私もまったく違う話を返してみます。

        続きます。

        トピ内ID:0463242200

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        皆様、レスありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ヘコミ
        50代主婦さん、そうですね、こちらが聞きたい答えを出しやすいように方向性を示したらいいんですね。確かに女性ほど男性は会話にサービス精神は無いようですね。
        スミスさん、言ってみます。「聞いてくれるだけでいいの」効果期待です。
        淡水魚さん、同じような思いをされたことがあるのでしょうか。
        びーむさん、「あなたの旦那さんはいい人だと思うよ。」のお言葉になんだかすごく癒されました。
        しましまさん、実は私もそんな時がたまに…
        今回は猫さん、「はしを落としていました」に、大笑いして、明るい気持ちになれました。
        秋空文庫さん、ハンドルネームにうっとりしました。そうなんです、たまにすごい孤独を感じることがあります。
        まさこさん、認知症ではありませんが、自閉症スペクトラムの傾向が少しあるかなと感じます。
        月より団子さん、それいいですね。夫の反応が楽しみです。
        柿の種さん、主人の優しさ…ポジティブなことに関しても同じなんです。
        同じですさん、とんちんかんな話を楽しむよう頑張ってみますね。
        cafeさん、花火大会、動画のお話、まったく同じです~。嬉しい~。

        続きます。

        トピ内ID:0463242200

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        レスをくださった皆様、ありがとうございます。

        しおりをつける
        😑
        ヘコミ
        みゅんみゅんさん、ありがとうございます。でも、悲しさを通り越して情けなさや怒りになっています。
        ろんさん、そうなんです。会話以外はいい人100%のひとですから、そこだけ見ていけばいいと、頭では分かっているのですが…
        りこさん、話題がシリアスであろうとなかろうと、違う話題にすり替えられる場合が多いです。きちんと聞いてね、の前置きしたこともあったような気もしますが、あまり効果はなかったような…


        皆さん、皆さんのレスのおかげで心がすごく軽くなりました。
        私は高望みしすぎているのかも知れませんね。ただ「そうなの、たいへんだったね」などの相鎚がほしいだけなんだけど。それが贅沢なのかも知れません。
        皆さんのアドバイスを無駄にしないよう、いろいろ試してみます。皆様、ほんとにありがとございました。

        トピ内ID:0463242200

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        似てる

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        さよこ
        うちの夫に似ています。
        つまらない話ならまだ話題転換とも考えられますが、大事なことを話しているのにあさっての返答をしたり話を聞いていません。

        そして夫の話は長い。
        いちいち説明しなくてもいいような暗黙の了解や、知ってることを前提にしていいようなことも端折ることができません。


        私は発達障害だと思っています。


        ただ、トピ主さんの旦那さんと同じで心は優しいのと、なぜかきちんとお給料をもらえており、出世もそこそこしているので離婚などは考えません。
        夫と暮らすテクニックとして、大事な話をするときは
        「今から大事な話をします。あなたにも考えてほしい。わかった?じゃあ話すね」
        など宣言をしてから話します。
        違うことを言い出したら、「今はその話じゃない。~のことについて意見を聞いてるんだよ」と軌道修正。

        普段の雑談レベルの時は違うことを言い出してもOKとしています。

        正直、小学校2年生の子に注意するような手順を踏んでいる自分が情けなくなり、無性に腹が立つこともあります。
        でもこれが現実だと受け入れるしかありません。

        トピ内ID:0952611217

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        レスを頂き、ありがとうございました。

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        😑
        ヘコミ
        えっとさん、匿名さん、さよこさん、レスをありがとうございます。

        えっとさんのおっしゃる通り、発達障害に加え、老化が夫のこだわりに拍車をかけているのかもしれません。

        匿名さん、20キロ減って死にそうな時も歩調を合わせてくれなかったというのは、すごくお辛かったでしょうね。「共感力がない」私の夫もその言葉に尽きると思います。

        さよこさん、私の夫も仕事では、どちらかというとできる方でした。さよこさんがおっしゃる話のテクニックを試してみようと思います。


        皆さんからのたくさんのアドバイス、改めて感謝いたします。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0463242200

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        2度目のレスです。

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        blank
        同じです
        前回は、とんちんかんな会話を楽しみましょう。 と、書きました。


        私の夫は発達障害です。
        トピ主さんもご主人の特性を疑問に思ってらっしゃるご様子ですけど、会話が成立しないくらいでは 何とも言えませんよ。
        我が家では、地獄のような出来事もあり 複数、病院に通って診断を受けました。 けど、対処法を学んだだけで 本人は何も変わらず…ですので、あえて私も、最初のレスに書かせてもらいました。
        この先も、色々な事もあるでしょうが ご自愛しつつ、楽しみましょうね。
        2度目、失礼しました。

        トピ内ID:7947939438

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        同じですさんへ

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        😑
        ヘコミ
        同じですさん、2回目のレス、ありがとうございます。すごく嬉しかったです。同じですさんは、色々大変なことがおありなのですね。でも、レスを拝すると、とても明るく前向きな、そして暖かな優しさに満ちています。それだけご苦労されているのかなとも感じました。。
        同じですさん、私も楽しみながら頑張りますね。同じですさんも御身体大切になさってくださいね。

        トピ内ID:0463242200

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        申し訳ないけど発達障害ではないと思う

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        😢
        きゃー
        我が家の夫もそんな感じ。

        でも外ではちゃんと会話している。

        本人曰く、ストレスが溜まるから妻が話し始めたら別のことを考えるようにしている。

        私もよその御夫婦の会話を聞いて旦那さんよく我慢しているなと思うkとがある。

        自らを省みる必要があると思います。

        トピ内ID:9319134290

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        病院へ連れていこうかと思っています

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        😢
        茉莉
        しかし、こんなくだらなさすぎる症状を医師に説明するのも恥ずかしいくらい、うちの場合はひどいです(泣)。

        例えばこうです。
        一緒にウォーキングを始めた時の事。
        最初の数日は家の周りのいろんな所を歩いてみて、歩きやすい所を模索していました。
        歩道が続いていて車に遮断されないか等々。

        2~3箇所歩いてみた後、私が夫に聞きました。
        「昨日のコースと今日の道、どっちが好き?」

        すると返ってきた返事は「暑いからなあ…」→「どっちのコースが好きかって聞いているの!(私)」→「無理は禁物」
        こんな感じです。
        ちなみに夫が言い出して始めたウオーキングです。

        こんな感じで、結婚後かなりの間悩んできました。
        トピ主さん宅と同じく性格的には穏やかで真面目、無事に勤め上げ、お酒もやらないしおよそ結婚生活継続困難の理由には挙げられないと思います。
        だからこそずっと一人で悩んできたのです。

        子供達には早くから「だからまともな会話をしようと思わないこと」と忠告されていたのですが、人間ですしうっかり話して絶望するという事を繰り返しています。

        そして今日、決定的な事が起こりこのトピに参加する事にしました。

        トピ内ID:8757880279

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        😢
        茉莉
        今朝の事です。

        子供達が出勤した後、ゆっくりテレビを見ながら朝食を摂るのが退職後の夫のスタイル。
        今日は、ある有名な芸能人の結婚で湧いていました。

        それを見ながら夫がこう呟きました。
        「こういう有名人の結婚って義理などのある特定の新聞社にだけ事前に知らせるとなったら変な話、いくらくらい貰うんだろうな…」
        (こういう普通の発想はあるのです)

        そこで私がやらかしてしまったのです。
        思わずその話に乗ってしまって、
        「こんな芸能人はいいとして、それなら公人の極みである○○様の結婚の時の特ダネ記事が気になるわ。
        懇意にしていた特定の記者にだけ話したとされるけど、そういうのって公平性とかで責められなかったのかなあ…」

        そうすると、こう返ってきたのです。
        「まあ、有名人ならともかく名もない庶民の結婚なら問題ないんじゃない?」

        こんな風に外れると、いつもなら黙って会話をやめるのですが、あまりの事に思わず言い返していました。
        「今はさあ、庶民じゃなくて有名人のスクープの話をしていたんでしょ?それも究極の有名人の。」
        夫は「ああ、有名人ね」と苦笑いしてとぼけていましたが、受診が頭をよぎります。

        トピ内ID:8757880279

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        レス、ありがとうございました!

        しおりをつける
        😑
        ヘコミ
        きゃーさん、茉莉さん、レスありがとうございます。

        きゃーさんのおっしゃること、あるかもしれませんね。夫的には私の会話の方がおかしいと感じるのかもしれませんね。

        茉莉さん、茉莉さんがおっしゃっていることや、茉莉さんの「やらかしてしまった」と、ご自分を責めてらっしゃるお気持ち、とても理解できます。うちも一事が万事そんな感じです。なにも考えず、配慮せず会話が出来たらいいのになと思います。ぼちぼちと頑張っていきますね、ありがとうございました。

        トピ内ID:0463242200

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