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    告白して振られた後、友人関係に戻るには

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    ルリ子
    恋愛
    こんばんは。25歳女性です。
    二ヶ月前、大学の同級生だった彼に告白をし、振られました。
    彼と友人関係には、やはり戻れないのでしょうか。

    今年から彼は地元を離れ東京で就職しています。
    卒業後、一度私が東京に会いに行き、その後電話で告白しました。
    びっくりして一度保留したあと、
    自分のことで精一杯で恋愛モードでないこと
    私は恋愛対象ではないこと、と返事をもらいました。

    降られてから一度同級生メンバー複数で飲み会があり
    会いましたが、彼は気まずそうでお互い距離をとっていました。

    仲のよいメンバーなので、別の男友達を通して
    彼が地元に帰ってくるときも分かります。

    告白する前は、帰省のときは彼からも連絡をくれて
    2人で飲みました。
    でもいまは、2人で会うことは難しくなりました。
    私も出張で東京に行くときがあるので
    声をかけたいと思いつつ、難しいとも思います。

    離れた状況で告白したので
    振られた後毎日顔を合わせなくてはいけない
    という気まずさはありませんが
    逆に、友人関係に戻る機会もありません。

    友人関係をなくすリスクを、
    承知の上で告白したつもりなのですが、
    友人関係にもどりたいと思ってしまいます。
    考えが甘かったのでしょうか…

    私がまだ彼を好きという気持ちがある以上、
    難しいのでしょうか。
    彼に彼女がいる、好きな人がいる訳ではないので
    まだ希望はあるんじゃないかとも思ってしまいます。
    次の恋を探そうと出会いの場にも
    積極的に行ってはいますが、
    気が紛れるどころか、なぜか彼を想ってしまいます。

    お互いの近況を真面目に話し
    刺激し合える大切な友人であったことにも
    気づかされました。
    女の子の友達でも、2人くらいです。

    読んでいただきありがとうございました。
    経験談やアドバイス等、どのようなことでも、構いません、
    教えていただけますと幸いです。

    トピ内ID:8141735410

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    あなた方の場合

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    blank
    ナイナイ
    もう元に戻れることはないでしょう。
    ごちゃごちゃ言わずに友人としても諦めるのが一番の方法です。

    トピ内ID:0092037351

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    【友達】の定義

    しおりをつける
    🐧
    一旦下心や異性の感情を持った相手を果たして友達と呼べるでしょうか?

    それとも主さんの友達の定義はどういった意味合いを持ってるのでしょうか?

    表面友達関係を結んだとしてもそれは良い関係とは言えないと思います。

    所詮友達ごっこで終わります。どうしても、って言うなら一切の未練や異性としての目を捨て去ったときに、縁があれば、じゃないでしょうか?

    トピ内ID:7271829487

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    2度目です

    しおりをつける
    🐧
    例えば主さんに彼氏が出来たとします。

    彼氏が女友達といって一緒に遊んだりする仲の子が実は過去彼氏に恋をし告白してたらどう思いますか?

    そういう人を友達、って言えてしまう彼氏に不信感沸きませんか?

    友達って自然となるもので下心や未練があるうちは友達は成立しないと思いますよ。

    トピ内ID:7271829487

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ovov
    それは振られた方が「気にしないで。もうあきらめるから。今までみたいに友達としてよろしくね~」ってやらないと無理だとおもいますよ。
    彼の方が気まずいのは当然なので、振られた方が近づかないと。

    >まだ希望はあるんじゃないかとも思ってしまいます。
    次の恋を探そうと出会いの場にも積極的に行ってはいますが、
    気が紛れるどころか、なぜか彼を想ってしまいます。

    でもこんな気持ちがあるのなら無理なんじゃないですか。
    友達に戻るのなら「もう期待しない。恋愛感情は捨てる」が根底にないとダメでしょ。
    片方が恋愛感情出してくるのなら異性の友達は無理です。
    あなたに恋愛感情があるのに、彼が二人で会ったり、仲良くしたりすると「思わせぶりだ。トピ主の感情を弄んでずるい男だ」って言われちゃいますからね。彼だってそれは迷惑でしょう。そんな思わせぶりな事したら失礼だから、普通の人はちゃんと線引きするし。

    友達に戻りたいのなら、あなたがその恋心を封印し「諦めるから。友達に戻ろう」と宣言した場合のみ成立することだと思いますよ。
    それしないのなら友達関係は無理。嘘でも「もうあきらめた」ってやらないと無理だと思いますよ。

    トピ内ID:6937476505

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    無理かな

    しおりをつける
    blank
    くま
    そんな都合のいい話はないよ

    男性から女性の告白をお断りするということは今後の友人としての付き合いを壊してでもいいから付き合いたくないという意思表示

    昔同じように女友達に告白されたけど友達関係を断ち切るつもりでお断りしたよ。

    というか、断られたら関係が悪くなくことくらい想像できない?

    それのリスクを承知で告白したのだからと昔の女友達には少し腹が立った記憶があるよ。

    断った後にも友人のような顔をしてたびたび現れたけど恋愛対象としてだけでなく友人としても冷めた目で見てしまったよ。

    だってどんな態度とっていいかわからないし。

    少し疎遠になるのはしょうがないと思う。

    彼が仮にトピ主さんと交流をもってくれるのならば、それは彼の気遣いだと思う。

    決して恋愛感情が芽生えることはないよ。

    すべてでは無いけど、男性って一度お断りしたら気が変わることはあまりないと思う。

    やらないと思うけど、変に気を引く行動や言動は男性をイラつかせるからやめようね。

    トピ内ID:2738953938

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    難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友達関係からの告白は元に戻れない事を覚悟でするべきですよ。
    まだ未練があるのに友達でいられないでしょう?

    >彼に彼女がいる、好きな人がいる訳ではないので
    >まだ希望はあるんじゃないかとも思ってしまいます。

    逆ですよ。好きな人も彼女もいないフリーの状態なのに振られたんです。
    恋愛対象ではないと言ってますよ。そんな希望を持つ事も彼が知ったら負担に感じますよ。恋愛感情がゼロになってあなたに彼氏が出来たら元に戻れるかも。

    トピ内ID:3943994913

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    友達になんて戻らないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    スーパームーン
    それなりの覚悟を持って告白したんですよね?
    彼の方も、きちんと考えて、しっかり断ってくれたんです。
    受け入れましょう。

    こうなったら、友達になんて戻らない方がいいです。
    なによりもあなたのためです。まだ好きな気持ちがあるのに、友達なんてやれないでしょう?それに「友達」という名目で会ったり、会わないまでも共通の友人がいる以上、彼の近況もいつか耳に入ってしまいますよ。つまりは
    彼に彼女ができた、もっと先には、結婚するらしいっていう情報も。あなたにとっては酷な情報が入ってきてしまうんです。「友達」なんてやってたら。

    彼と二人で会うことどころか、本当なら彼の情報が一切耳に入ってこない環境をつくらないとこの先キツイですよ。

    ふられたのなら、それを区切りに、他の人に目をむけていかないと、人生無駄にしますよ。

    トピ内ID:2455162563

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    しつこい

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    恋愛対象ではないというのは、相当キツい断り文句ですよ。
    そんなこと言われても平気なんですかね。もしかして鈍感ですか。

    恋愛対象ではないとは、友達になれても恋人にはムリということです。
    つまり、彼に彼女がいなくても、トピ主さんに、今後チャンスはないということです。

    私がトピ主さんの立場なら、彼に会う場所にはもう顔を出しません。
    理由は、彼に気まずい思いをさせたくないからです。

    ほんとに彼が好きなら、彼に余計な気遣いはさせたくないと思うはずなんですけどね。

    トピ主さんは、自己中になっていると思います。
    振られて辛いのでしょうが、いまさら友達に戻りたいというのはワガママだと思います。
    そんなことは、わかってて告白してるはず。

    しかも、純粋に友達になりたいのではなく、もしかしたら付き合えるかもという下心があってのことですよね。

    そういうのは、相手に見抜かれてしまいますよ。

    チャンスはないと思うので、きっぱりあきらめたほうがいいと思います。

    あまりに執着しすぎると、ストーカーになってしまいますよ。

    トピ内ID:2623571759

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    ムリムリ

    しおりをつける
    blank
    ママゴン
    反対の立場で考えたらわかるでしょう?告白したらもとの友人には戻れません。

    覚悟をして告白したんでしょう?だったら自分の覚悟に責任を持ちなさい。

    彼とは友人に戻れない。それでも告白したい。
    本当うに真剣だったんでしょ?
    それが「痩せたい、でも食べたい。」のレベルに落ちてるんですよ、今のあなたは。

    覚悟を本物にするのも口から出まかせ女になるのもあなたの行動次第だよ。

    トピ内ID:9898871173

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    無理でした

    しおりをつける
    blank
    また消えてる
    男女逆だから、もしかしたら大丈夫かもしれないけど、
    男性から好意を言われた方としては、その後二人で会ってお酒飲むとか
    あり得なかったから。
    グループで会うのぐらいじゃないですかね。
    すごく仲がよかったんだけどね。
    親友みたいな感じだった。
    だから本当に残念だったよ。
    いつまでもただの友達でいたかったよ。

    トピ内ID:6439888095

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    戻すべきではない

    しおりをつける
    辛口
    いまさら友人に戻るのは無理ですし
    戻すべきではありません。

    次の恋に進むためにも
    彼とは一切の縁を切りましょう~

    それがあなたためになると思いますよ。

    トピ内ID:0183882506

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    やめてほしいです

    しおりをつける
    blank
    どん
    離れていてよかったじゃないですか。
    出張に行って、なぜ次いでに会う必要があるのですか?
    友達に戻りたいと思うのも全部自分の欲でしょう。
    抑えなさい。迷惑ですよ。

    トピ内ID:7190410269

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    急いては事をし損じる

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    慌てない慌てない 彼も働きだしたばっかりだし、

    男にもいろんな男がいて

    心に余裕がある男もいれば、 目の前の事でいっぱいいっぱいの男もいて。

    ましてや男と女の友達関係だったら、

    いつの日か恋愛関係に変化する事だってあります。

    まだまだ若いんだから 急がずに、今はお互いの足元をしっかりかためて

    【家宝は寝てまて】

    今まで通り 普段の挨拶や 時には、彼の身体を気づかったり(元気にしてる~?)とかね。

    時が変われば、人の心も変わる時がくるかも知れません。

    今は、自分を大切にする時期

    考えすぎない様にね。

    トピ内ID:9864603159

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    それは勝手だよ

    しおりをつける
    blank
    秋雨前線
    自分から友人関係を終了させといて友人関係に戻りたいって勝手ですね。フラれたことを自覚して早く忘れることです。

    トピ内ID:9436747589

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    残念ながらもう元には戻れない

    しおりをつける
    🐶
    クレア
    私も同じ経験があります、その彼とはもう二度と元の関係には戻れませんでした。
    人は口に出した言葉はにどど元に戻せませんもうあきらめましょう。

    トピ内ID:1766678651

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      >彼に彼女がいる、好きな人がいる訳ではないので
      >まだ希望はあるんじゃないかとも思ってしまいます。

      これは、逆よ。彼は完全フリーだったのに断ったんですから、今後も可能性はありませんよ。

      それに、まだ希望があるかもという下心を持ったまま友達関係なんて無理じゃない?
      たとえば彼に恋愛相談されて、親身に相談に乗ってあげられる?
      ある日突然結婚報告されたら、心からおめでとうって言える?喜べる?
      できないなら、二人は友達ではいられません。

      まあ、もうちょっと時間が必要ですね。
      大学の同級生同士で今25ってことは、けっこう長く片思いしてたんでしょ?
      だったら2か月程度じゃ、気持ちは立ち直れないし、そんなすぐに友達っぽくできなくて当然でしょう。

      トピ内ID:0071890391

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      それにトピ主さん自身、彼の友達でいたい訳じゃないですよね?
      だって『まだ希望はあるんじゃないかとも思ってしまいます』って書いてありますから。
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      トピ内ID:1202967113

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      それとも、彼以上の男と結ばれるのかな。

      恐らくあなたはまだ大人の恋愛が出来るフェーズに達していないから振られたのかも。

      早く彼のステージに追いつけるといいですね。

      トピ内ID:8850884779

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      何事もなかったように元通りとはいかないのは当たり前でしょう。

      しおりをつける
      blank
      hanahana
      もしかして「遠距離で片思いの彼に会いに行くこと」「彼に会いに行きました。でも告白は難しかったです」のトピと同じ方ですか?類似点が多いようですが。

      今後いい友人に戻れるかどうかは、彼次第・あなた次第。
      それ以上に関係の立て直しには時間が必要なんですよ。
      あなたのように振られた側が未練タラタラの場合はかなりの時間が必要でしょうね。

      もしも今彼と告白以前のような関係に戻れたって、それは表面的なものであって真の友情ではありえません。あなたに期待と下心がある以上2人の間にあるのは純粋な友情ではあり得ません。
      一方に下心のある、表面上の友情関係に戻ったって、高確率でまた破綻しますよ。

      「彼女がいる、好きな人がいる訳ではないのでまだ希望は~」って言うけれど。
      彼は恋人も好きな人もいないけれどもあなたを振ったんですよ?
      彼にとってあなたは恋愛対象外だったという現実(はっきり言われてないようだけど結局そういうこと)に目を背けるべきではないでしょう。

      とにかく彼との接触は絶ちましょう。
      (前に挙げたトピの方だとすると、彼は数年内に海外勤務のようだし確実に距離は置けるでしょうけど..)

      トピ内ID:0061019578

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      元気出してね

      しおりをつける
      blank
      オリーブ
      よく勇気を振り絞って告白されましたね。

      結果は残念だったけれど。

      まだ2ヶ月。気持ちの整理もつかない状態でしょう。

      友達関係に戻りたいという気持ちはよく分かります。

      でもそれは、純粋な友達関係じゃないでしょう?

      好きだから、せめて友達として付き合いたいって気持ちでしょう?

      彼と元の友達関係に戻るためには、トピ主さんの彼への恋心をゼロにしないと無理ですよ。

      前のように仲良くしてたら、絶対期待しますもの。

      離れてる状況なら、ここで一旦気持ちをリセットして、見返してやる!くらいの気持ちで、自分磨きをしてみたらどうかな?

      久しぶりに会った時に「おっ」って思わせましょうよ。

      とにかく、友達関係に戻れるのは、トピ主さんの彼への恋心をゼロにするか、他に好きな人が出来てからです。

      トピ内ID:2471439354

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      ルリ子
      皆様

      たくさんのレスありがとうございました。
      改めて、私はまだふられた事実を受け入れていないのだなと思いました。
      まだ二ヶ月なので余計なことはせず
      自分の中で彼への異性としての思いがなくなるのを
      待とうと思います。

      考えるのはそれからかな、と。

      25になって、やっと自分から恋愛に対してうごきだしました。
      それまでは、ただ想っていればいいと思っていて…
      いろいろと、勉強になります。
      相手ありきですもんね。

      私が成長したときですかね、話せるようになるのは。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8141735410

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そもそも

      しおりをつける
      blank
      タコ子
      彼に恋心を持って連絡したり会っていたんだから
      そもそも友達ではないと思います。片思いでアプローチしてたってこと。
      しかも今でもまだ彼には恋人がいないからチャンス有りとか思っているのに
      なーにが友達だよと。未練タラタラの女性にまとわりつかれたら
      彼に彼女ができにくいのでそれを狙って追い詰めるとか?
      友達友達言ってた異性に告白されるのってものすごくがっかりするので
      しばらくは無理でしょうし、彼の性格次第では一生無理かもしれません。
      ちなみに私は一生無理です。

      トピ内ID:3692569881

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        私の場合ですが

        しおりをつける
        🐶
        八丁味噌太郎
        20代後半の男です。
        反対の立場ですが、昨年似た経験をしました。

        私は告白してダメなら一生連絡を絶つつもりでした。
        片思いのまま会うのは蛇の生殺しみたいなもの、だからだめになる事を受け入れるつもりりで告白に臨みました。

        正直、半年くらい引きずってましたけど、こちらから連絡は取りませんでした。
        結局のところ、彼女に好きな人がいたらしく自然消滅になりました。

        ルリ子さんの場合とは事情が違っててそのまま参考にならずにごめんなさい。

        男性がしつこいのは見苦しいだけですが、女性の場合なら誕生日とかのタイミングで連絡する手もあるかもしれません。健闘祈ってます。

        トピ内ID:5097860859

        閉じる× 閉じる×

        友達ではない。

        しおりをつける
        blank
        candy
        友達だと思っていた人間が自分を性的対象として見ている

        断っても友達を装いながらで恋人になる日を狙っている

        今後一緒に行動したいと思いますか?

        トピ内ID:4117370638

        閉じる× 閉じる×

        間違った解釈

        しおりをつける
        blank
        うし
        いやだからその、何故また彼が登場するのかわかりません。
        恋愛関係だけではなく友人関係も消滅ですよ。

        トピ主さんの過去の行動がなくなることはありません。
        彼にとっては昔振った女性がしつこく喰らいついてくるとしか感じないでしょう。いつまでも。

        トピ主さんの気持ちなんて関係ないんですよ。
        男性はただただ振った女性が友人関係とはいえ自分に執着してくるのが怖くてたまらない。
        だからもう他人としてみて下さい。
        自分の将来のロードマップに彼を入れないでください。

        トピ内ID:9287993446

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が

        しおりをつける
        blank
        ss
        >告白して振られた後、友人関係に戻るには
        トピ主さんが「友人」から「恋人」に代わりたいと言った。
        相手が「友人」のままがいいといった。
        現在はこの状態ね。

        トピ主さんが「恋人」から「友人」に戻りたいと言う。
        これが順当だけど。

        まあ、相手は「友人」が望みなんだから、基本トピ主さんがどう吹っ切るかがポイントでしょう。

        トピ内ID:8024121511

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ルリ子
        その後レスをくださった皆様、
        ありがとうございます。

        hanahanaさん、おっしゃる通り、
        同じトピ主です。見ていただきありがとうございます。

        みなさんにずばっといっていただけて、
        よかったです。

        今、最近出会っていいなと、思う方がいます。
        その方とまた会う約束をしました。
        外見にも気を遣うようになったからか、
        自分が恋愛にオープンになったからか、
        分かりませんがご飯のお誘いも
        あきらかに増えました。

        彼に告白して答えをもらわないままだったら
        私はまだ恋愛できなかったままだと思います。
        友達からもびっくりされるほど、
        行動力を発揮しています。
        まだ彼のことを完全に忘れられませんが、
        私も前に進んでるな、と思えて、
        それが自分で嬉しいです。

        同窓会で会ったときには、
        私の下心なしにして話せる日が
        くればなーと思います。

        何度も、ありがとうございました。

        トピ内ID:8141735410

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        2人で飲みました

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        ルリ子
        もう見ていらっしゃらないと思いますが、
        報告させてください。

        先日彼と2人で会いました。
        また出張があり私から誘いました。

        オッケーしてくれ、いつものように
        行きたいところ付き合うよ、と。

        一軒目は緊張もややありましたが
        お酒も入っていたからか
        二軒目ではすっかり前のように
        話ができました。

        私としては、友達に戻れたかな?と。

        私自身、彼に告白後、街コンに四回、
        その後の飲み会で三組の方とお会いし、
        わたしの気持ちが彼以外に向くようになりました。

        だから私も会うことができたのだと思います。
        彼は誘われて微妙な気持ちだったかもしれませんが
        いつものように、また飲み行こう!と
        言ってくれ、ありがたかったです。

        相変わらず、彼を好きだなと思いますが
        それは人間として好きだなと思います。

        成長させてくれて感謝しています。

        トピ内ID:8141735410

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