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    20代半ば、独身女性です。

    私の職場はおしゃべりがわりと許されている職場です。(時と場合にもよりますが)
    他愛もない話をしながら和気藹々と仕事をしている雰囲気です。
    仕事のメンバーの中に結婚されている方が何人かいるのですが、その方が旦那さんやお子さんの話をよくしています。

    既婚子持ちの方にとっては何気ない日常の話だと思うのですが、独身のAさんの前では…どうなのかなと思います。
    Aさんは結婚願望はあるようです。彼氏を作ろうと頑張っているのもよくわかります。でももう30代後半。今すぐに妊娠したとしても高齢出産ですし、色々と不安もあると思うのですが、他の人の旦那さんや子供の話を聞かされるのはつらいのでは?

    不妊の人の前で子供の話をするのと同じのような…そもそも結婚すらしていない、それ以前に彼氏もいないAさんは、つらいのではないでしょうか。
    私の考えすぎですか?

    トピ内ID:6213491954

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    難しいよね。

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    からのんら
    職場によっては独身者のほうがイレギュラーの場合話題も多数派に流れるだろうし。
    当人もヘタに気を使ってもらうよりも気が楽ってことはないかな?

    トピ内ID:8335891322

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    集まれば共通の話題

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    ぶどう
    同じ種類が集まると共通の話題になるのは仕方が無いこと。
    気を使われる方が困ることもあるし、その場所に居ないことでしょうか。

    トピ内ID:5836944890

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    考え過ぎです。

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    はあぱ
    「いい年をして結婚していないのはおかしい」という強い
    信念があなたの中にあるからそう思うんです。

    結婚できなくて可哀そう、って憐れんでいるんですね。

    100歩譲ってAさんが立てたトピならわかりますが(だとしたらまた
    別の意味でイタいですが)あなたが勝手に気をもむのはあなたが
    結婚していない人を、何か欠けている人って決めつけているからです。

    親がいない人の前で「うちの母が~」とか話題にするのは問題ですか?
    兄弟がいない人に兄の話は?
    借家住まいの人の前で家を買う話はご法度ですか?
    車を持たない人の前で車の話は?
    地方住まいの人は東京ものが嫌いなの?

    基準はなんですか?どこまで気を付ければいいですか?

    単に「違う」だけなのに、あなたは「上下」で見ているからそう思うんだよ。

    トピ内ID:4989186412

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    そういうのは。

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    うへぇ
    主さんはこの既婚女性の家庭の話を聞いて辛いわけですか?

    ていうか、余計なお世話!

    何故、30代独身女性だと辛いとかなんとか言われなきゃいけないんだろう?
    それに貴方は30代独身女性から辛いと聞いたのですか?

    いやー、でもホント、余計なお世話以外に言う事、ないわー。
    そんな事考えてないで仕事しなよ。

    トピ内ID:9847645582

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    考えすぎです

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    mogu
    独身には気を使って家族の話なんかしないほうがいいと言う貴方の方が
    彼女を強く傷つけますよ。
    どちらかというと、貴方の方が結婚や家族の話題に神経質になっているのでは?

    私も30半ばまで独身でしたが、その年齢になれば友人や知人が軒並み結婚して
    子供を持ってますから、家族の話は何とも思わず、楽しく聞けますよ。
    ペットや子供の可愛いあるあるとか、旦那さんの話とかなるほど~と
    思いながら聞いてました。
    逆に変に気を使って話してくれないほうが、悲しいですよ。

    貴方は独身が不安?
    他人の家庭が幸せなことと、自分のご縁は別の話ですから、
    気にせずおおらかに過ごす事です。

    トピ内ID:1421600799

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    ご本人はどうでしょうね

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    かぼちゃ
    以前私がとある集まりに参加していたとき
    ほとんどお子さんがいらっしゃる中でお一人恵まれなかった方がいました
    あるとき「みんなが子供の話ばっかりだから私わからなくて入れない」と
    素直にはっきり言ってくれました
    もちろん怒った口調ではなくごく自然にです
    それからは子供の話題もするし他の話題もするようになりました
    子供の話が続いたな、と思ったら
    誰かが自然に別の話を始めたり
    みんなが気持ちよく話せるメンバーでした

    むりして子供の話や家庭の話をはずすのも
    その人に逆に気を使いすぎて居心地を悪くさせてしまうかも
    ごく自然に色々な方面の話ができるように
    どなたかにこっそり相談してみてもいいとおもいます(ぐるになってもらう)

    トピ内ID:6712952418

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    Aさんに失礼じゃない?

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    通行人
    誰が心配しているのかと思ったら、20代半ばの独身女性ですか。
    きっとトピ主さんは彼氏もいて楽しく毎日を送ってらっしゃるのでしょうね。

    先輩の30代後半女性についてのご心配、
    あなたがそうやって心配なさることこそが失礼だと思いますよ。

    未婚女性だって、育児や家族の話を楽しく聞く人だっていますし。

    「この人彼氏もいないし今結婚したって子供持てるか分からないのに~」
    なんて内心思いながら彼女のことを見ているなんて、
    彼女の前で育児の話をする人たちの何倍も失礼だと思います。

    ていうか、和気藹藹と仕事してるんです~って、
    私語しまくりながら仕事出来るっていったいどんなお仕事なのですか?

    どうぞトピ主さんも30代後半になる時に
    20代の部下にそんな心配をされませぬよう精進なさってください。

    トピ内ID:7640357446

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    だとしたら?

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    しま
    >そもそも結婚すらしていない、それ以前に彼氏もいないAさんは、つらいのではないでしょうか

    人それぞれなので、Aさんがどうなのか・・・Aさんにしかわからないと思いますけど?

    で、Aさんがつらかったとしたら、あなたは何かしてあげるつもりなんですか?

    トピ内ID:8416969295

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    何で?

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    koko
    人は夫々、自分の置かれた場所で願望や、問題や、悦びを持つものです。既婚、子供、独身何が幸せかとか、どちらが良いなんて、序列があるわけでもないし、そんな気遣いは寧ろ、人を気の毒に思っているという気持ちの表れで、おかしいですね。既婚者で仕事持ちたいけど、持つ能力も、子育てで時間もない、と言う女性の前で、仕事をしている女性が仕事の話をしてはいけないか、そんな事考えていたら、何も話せないではないですか。

    結婚した女性が、旦那や子供の愚痴を言ったり、のろけたり、別に大した話題ではありません。

    私は既婚ですが、聞いてもいないのに、子供の自慢話や旦那話をする女性は、寧ろ、そんな事意外に話題を見出せない、可哀相な人と思ってみていますが、、、その程度の人の話を、羨ましいと思って聞く人は居ませんよ。ご安心ください。

    トピ内ID:9862765165

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    あなたに偏見がある

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    ななこ
    主さんの理論を拡大解釈していくと、誰とも話すことができなくなります。
    誰にも話したくない話題はあります。
    耳に痛い話、話題になって、自分のことを聞かれたくないことなど。

    傷つくから、可哀想だからという発想は、その人をより窮地に落としていくことになります。
    人は、人との摩擦やコミュニケーションで成長していきます。
    傷つくことだって、成長には必要です。

    例えば、故意に人を傷つけようとする言動は許されません。
    でも、自然の流れの中で交わされる会話の中に、誰かが聞きたくない話が出ても、それは必要以上にその人を傷つけたりしません。

    わざとか、わざとじゃないか、それは聞いてる本人は肌で感じるはず。
    そういう感性を育てていかなければ。

    その人のことを本当に思いやってあげるなら、もっと広い目で見てください。
    マナーに反する話題をえげつなく交わしているのではないのでしょう?
    でしたら、独身の方を特別視しているあなたに問題があります。

    あなたはあなたの話し方で、その方と交流すればいいのです。
    何かを意図する会話ではなく、自然に口に出る話をしてください。

    トピ内ID:4267298521

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    話題ないものですよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    結婚すると旦那と子供の話くらいしかないものですよ
    テレビ見て芸能人やドラマをチェックする時間もなく・・・
    おばさま達の会話を大目にみてあげてと思ってしまいます
    辛いかもしれませんが、気を遣われて静かにされ、
    その人がいない時だけ話がはずんでいるほうがもっと辛いかもしれません

    トピ内ID:2643983975

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    では何を話しますか?

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    blank
    めんどくさがり
    アラフィフ、子どももペットもいない主婦です。

    子どもがいるとわかっている知人が、気を使って子どもの話を封印してくれたら、ありがたいと思う前に申し訳ないと思います。
    それで話題を探して困ってる様子でもされたら、気を使ったふりなんかしないでよと腹が立つと思います。

    私のパート仲間は、1人は30代後半独身実家暮らし、もう1人は40代前半シングルマザーです。
    休憩時間には「うちの旦那が~」「うちの猫が~」「うちのお嬢が~」って、普通に話してます。
    それしか話題がないことはお互いにわかってますから、特に腹は立たないし、特に嫌とも思いません。
    変に気を使われる方が嫌だと、私は思っています。

    トピ主様も子どもの話ばかりで嫌だと思っていらっしゃるなら、トピ主様が他の話題を提供して差し上げてはいかがですか?

    トピ内ID:0825737174

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    被害妄想強すぎ。

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    やさむぎ
    被害妄想強すぎ。独身者に対して偏見持ちすぎ。
    その考えって彼氏のいない人、独身者に対して逆に失礼だわ。
    既婚者が家族や子供の話をわざわざ避けて話題を選んで
    話す方が不自然でしょう。

    30代独身=結婚できない行きおくれでみじめ だと思っている
    トピ主さんの考えの方が失礼ですよ。
    根底にそういう気持ちがあるからそんな風に考えるのでしょ。
    トピ主さんは自分が30代になっても結婚できなかったら
    腫れものに触るように扱われたいんですか?

    それと、不妊の人の前で子供の話をしてはいけないとは
    私は思いません。
    私も子供が出来ず諦めましたが子供の話をされても
    全く平気です。
    明らかにその話題を避けられる方がきついです。
    中には「不妊の私に気を遣え」という人も
    いますがそういう人は「不妊様」と揶揄されるのです。
    自己都合を他人に押し付け過ぎって事です。
    ある程度の気遣いは必要だけどそこまで気を使う必要はありません。

    トピ内ID:7860570738

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    バカにし過ぎだよ~。

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    でも、そのAさんと同世代の私も同じような事思われてるんですかね。
    気にするなら小町にすら来ないけど(笑)

    30代後半の独身女性は、あっけらかんとしてるかピリピリしてるか段々二極化してくるかもね~とは思います。
    私は今パートナーがいるのであっけらかんとしていますが、完全おひとり様でも人の家族の話とかは別に普通に聞けますよ。

    「あなたは結婚していなくてかわいそうな人ね」みたいな態度で来られるとイラッとするかもしれませんが、普通に接してもらえるなら別に気にしない人が大半ではないですか?

    トピ内ID:8602004193

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    それを言ったらきりがない

    しおりをつける
    🐧
    会社員
    ある芸能人についておしゃべりをする
     ⇒その芸能人が嫌いな人もいるかもしれない

    ある病気についておしゃべりをする
     ⇒その病気で悩んでいる人もいるかもしれない

    ある政党についておしゃべりをする
     ⇒その政党の支持者(党員)や不支持者がいるかもしれない

    スマホについておしゃべりをする
     ⇒スマホを持っていない人もいる

    ある宗教についておしゃべりをする
     ⇒その宗教の信者または否定する人がいるかもしれない

    Aさんが明らかに嫌がっているのなら少し控え目にした方がよい
    かもしれませんが、全然話さないというのは無理がありそうです。
    それに不妊の人を例に挙げてますが、第三者からするとその人が
    不妊で悩んでいるのかどうかなんて分かりませんし・・・。

    トピ内ID:4324789258

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      何だか失礼なような

      しおりをつける
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      ハロン
      家庭の話をする既婚の人が失礼というより、そこまで穿って考える貴女の方が、その独身女性を見下して憐れんでいるようでよほど失礼なような。
      何かひどいなあ。

      トピ内ID:8525910486

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      感じ方は人それぞれですよ。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様は心配りの出来る方ですね。
      もしAさんが辛く思っておられるなら、助けになるでしょう。

      けれどもし、Aさんが何とも感じていらっしゃらないのなら
      多分それはかなり失礼に当たるでしょう。

      同じ年頃の同じ独身の同じ結婚願望のある方でも、感じ方は人それぞれです。
      お金もかけ、時間もかけ、辛い思いをしている不妊治療とは全然違うのです。

      主様は素知らぬふりで会話に混ざっておくことが懸命です。
      主様が良かれと気を回したことが飛んだ地雷を踏むことにもなりかねません。

      主様のお優しい心は他にまわしてください。

      トピ内ID:9853052820

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      難しい問題です

      しおりをつける
      blank
      トラトラトラ
      不妊でもあまり察して欲しいのが当たり前になると不妊様と呼ばれます。

      ただ不妊に関してはほとんどが本人に罪はない、一種の病気のようなものですよね。

      近いと言えば近いのだけど、同列に並べるのはやはり無理があるかと思います。

      結婚に関しても巡りあいもありますし、偶然の要素もありますが、やはり本人の問題と言う点が大きいかと思います。

      欲望や依存のみで婚活をしていらっしゃる女性も少なくないため、高齢独身女性に向けられる目は偏見だらけで厳しいものもあると思いますが、
      例えるなら、先を見据えて就職活動をせず非正規での生活を嘆いている人を見てどう思うかと言うことです。

      高齢になればなるほど、正規での就職は難しくなりますからね。

      家庭があって子供がいたら本当に生活は家庭中心になります。

      独身と既婚子持ちでは共通の話題が無いのも仕方ないこと。

      社会では結婚できない(しない)独身男性も同程度いるはずなんですけどね

      トピ内ID:5891296666

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      そうは思いません。

      しおりをつける
      blank
      正江
      そんなことで僻むようなAさんなら一生結婚できないと思います。

      それにそんなこと言い出したら何も話できませんよ。

      気を使うほうが返って傷つける場合もありますから。

      トピ内ID:8569485786

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      大げさですよ

      しおりをつける
      blank
      るう
      結婚って本人がしたい時に適切な相手とするものですから、何歳とか全く関係ないです
      しかも高齢出産って余計なお世話ですよ

      子供だってすべての女性が産まなきゃいけないものじゃないし、
      それより貴女はもう産みましたか?

      私も30代半ばでバツイチになって、親権は元夫にあります
      そんな私の前で子供の話、家族の話をする人はいましたよ
      今は再婚して不妊治療中ですけど、子供の話をする人はいますよ

      あえて発言せず聞くだけの事が多いですけど、実際子供って高校生ですし
      正直よく分からないので でも嫌だとは思ったことないです

      反対に旦那さんとデートした話をすると羨ましがられますよ
      もう夫婦で出かけることも無いそうなので。

      独身には独身の良さがありますよ 出会いはこれから無数にあるし
      結婚したら、母親になったら出来ないことはありますから

      トピ内ID:2929091866

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      呼びました?

      しおりをつける
      🐶
      一人上手
      30台後半独身女性です。
      職場で家族の話題良く出ますよ。
      正直なところ、配偶者さんの話は想像できる部分があるので興味を持って聞けますが、お子さんを持つ親の気持ちは想像が及ばないので、どう反応して良いのか悩みます。
      コメントしたところで、子供いないのにとか思われそうだし。
      でも、面白い話は一緒に笑えます。

      ペットを飼っていたり、特殊な趣味を持っていたりする人には色んなこと聞けるんですが、子供さんのことはあまり突っ込んで聞けないし。

      どうしてかなー。
      不思議ですね。

      トピ内ID:6299760044

      閉じる× 閉じる×

      じゃあ何も話せないね

      しおりをつける
      blank
      もね
      太ってる人の前で痩せた話、
      高卒の人の前で大学の話、
      派遣契約社員の前で正社員の話、
      カツラの人の前で髪の毛の話、

      どうします?

      ていうか、勝手に僻む人扱いされるその人気の毒すぎ。
      しかもネットで。

      トピ内ID:1003045109

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      そこまで気を使われる方が辛いと思うが

      しおりをつける
      blank
      うむうむ
      Aさんがどういう女性かわかりませんので、ここの誰もわからないと思います。あなたもね。

      辛いのかもしれないし、平気なのかもしれないし。年齢的に一番微妙ではありますが。結婚も子供もどっちも今ならなんとかなりそうだし。それ超えるとまたどうでもよくなる感じだろうーなーと思います。

      ただ主婦は他にネタもないし、家の話になるのは仕方ないです。それっくらいAさんもわかってるよ。内心「あーうざー」と思ってたとしても、どうにでもなるもんではありません。

      気を使いすぎです、変な方向に。

      トピ内ID:7960867153

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      気にしすぎてて逆に失礼

      しおりをつける
      blank
      のとてす
      わざわざAさんに嫌がらせをするために
      家族の話をするのは、さすがに意地が悪いと思いますが、
      Aさんがかわいそうだから家族の話をしないという方が
      本人が知ったらもっとダメージが大きいと思います。

      特に職場の20代半ばの後輩(同僚)にかわいそうと
      思われてるというのがかわいそうです。

      でもトピ主さんなりのやさしさなんですよね。

      トピ内ID:9284432956

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      考えすぎかもね

      しおりをつける
      blank
      akireta
      20代なかばの若い人に、そんな風に思われてるのが可哀想な感じ・・・

      可哀想って思うのって無礼なときもあるからさ、気にしないでいいんじゃない?

      あとね、結婚は保険じゃないんでね。
      すりゃ安泰って保障はないよ・・・
      だから、結婚してるから安心とか偉いとかって考えない方がいいね。

      トピ内ID:7884773406

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        考えすぎというより…

        しおりをつける
        blank
        ドラや菌
        40代独身女です。
        逆に既婚者に過剰に気を使われるほうが辛いんですがね。
        しかしまあ…トピ主が気にする事ではないよね。大きなお世話だよ。

        トピ内ID:7881904801

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        勝手に不幸な人認定?

        しおりをつける
        🐱
        あやか
        Aさんは日頃、皆の前で
        ・彼氏が欲しいのになかなか出来なくて辛い。
        ・結婚したいのに相手さえも見つからなくて辛い。
        ・子供が欲しいのに、このままでは無理そうで辛い。
        などと言っていますか?

        特に言っていないとすれば、普通に接するのが一番の優しさです。
        勝手に「Aさんは可哀想な人」「気を遣って会話しないと気の毒な人」と憐れんで、腫れ物に触る様に接する方が失礼だし、傷付けます。

        人が、自分の身の回りのことを雑談のネタにするのは、ごくごく普通のことです。
        本人が何かと愚痴ったり嘆いたりしているのでもない限り、普通にしていてあげるのが一番優しいのです。

        トピ主さんだって、どうすることも出来ない事柄で友人や同僚から憐れみの目で見られたら嫌じゃないですか?
        友達や同僚など、自分では対等な立場の仲間だと思っている人達から、一方的に同情的対応をされるのは非常に悲しいです。

        普通に話すことこそ、皆さんの優しさであり気遣いなのですよ。

        トピ内ID:4227976830

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        気を使うのはやめて~

        しおりをつける
        blank
        さな
        そんな気を使わないで下さい!余計惨めな気持ちになるじゃないですか!

        トピ内ID:4267808558

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        racoon dgo
        自分の事じゃないなら、放っておけば良いじゃない。

        そんな風に思うのであれば、
        「Aさんは独身なのに、ご主人やお子さんの話をAさんの前でするのは、Aさんに失礼じゃないですか?」とみんなの前で言えば良いのに。

        トピ内ID:8387788022

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        ツライかもしれないけど

        しおりをつける
        blank
        ぼんみ
        辛いかもしれないけど気にしないほうが良いと思います。

        子供がいない人の前でいつもいつも子供の話ってのは
        別に辛くなくてもあまり興味がわかず飽きるので要注意ではあります。

        何にしても職場で家族の話とかは程々にしておくのが常識です。

        トピ内ID:4959376511

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