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    30代後半独身女性(結婚願望有)の前で家族の話をするのって?

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    ウルス
    ひと
    20代半ば、独身女性です。

    私の職場はおしゃべりがわりと許されている職場です。(時と場合にもよりますが)
    他愛もない話をしながら和気藹々と仕事をしている雰囲気です。
    仕事のメンバーの中に結婚されている方が何人かいるのですが、その方が旦那さんやお子さんの話をよくしています。

    既婚子持ちの方にとっては何気ない日常の話だと思うのですが、独身のAさんの前では…どうなのかなと思います。
    Aさんは結婚願望はあるようです。彼氏を作ろうと頑張っているのもよくわかります。でももう30代後半。今すぐに妊娠したとしても高齢出産ですし、色々と不安もあると思うのですが、他の人の旦那さんや子供の話を聞かされるのはつらいのでは?

    不妊の人の前で子供の話をするのと同じのような…そもそも結婚すらしていない、それ以前に彼氏もいないAさんは、つらいのではないでしょうか。
    私の考えすぎですか?

    トピ内ID:6213491954

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    難しいよね。

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    からのんら
    職場によっては独身者のほうがイレギュラーの場合話題も多数派に流れるだろうし。
    当人もヘタに気を使ってもらうよりも気が楽ってことはないかな?

    トピ内ID:8335891322

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    集まれば共通の話題

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    blank
    ぶどう
    同じ種類が集まると共通の話題になるのは仕方が無いこと。
    気を使われる方が困ることもあるし、その場所に居ないことでしょうか。

    トピ内ID:5836944890

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    考え過ぎです。

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    はあぱ
    「いい年をして結婚していないのはおかしい」という強い
    信念があなたの中にあるからそう思うんです。

    結婚できなくて可哀そう、って憐れんでいるんですね。

    100歩譲ってAさんが立てたトピならわかりますが(だとしたらまた
    別の意味でイタいですが)あなたが勝手に気をもむのはあなたが
    結婚していない人を、何か欠けている人って決めつけているからです。

    親がいない人の前で「うちの母が~」とか話題にするのは問題ですか?
    兄弟がいない人に兄の話は?
    借家住まいの人の前で家を買う話はご法度ですか?
    車を持たない人の前で車の話は?
    地方住まいの人は東京ものが嫌いなの?

    基準はなんですか?どこまで気を付ければいいですか?

    単に「違う」だけなのに、あなたは「上下」で見ているからそう思うんだよ。

    トピ内ID:4989186412

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    そういうのは。

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    うへぇ
    主さんはこの既婚女性の家庭の話を聞いて辛いわけですか?

    ていうか、余計なお世話!

    何故、30代独身女性だと辛いとかなんとか言われなきゃいけないんだろう?
    それに貴方は30代独身女性から辛いと聞いたのですか?

    いやー、でもホント、余計なお世話以外に言う事、ないわー。
    そんな事考えてないで仕事しなよ。

    トピ内ID:9847645582

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    考えすぎです

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    blank
    mogu
    独身には気を使って家族の話なんかしないほうがいいと言う貴方の方が
    彼女を強く傷つけますよ。
    どちらかというと、貴方の方が結婚や家族の話題に神経質になっているのでは?

    私も30半ばまで独身でしたが、その年齢になれば友人や知人が軒並み結婚して
    子供を持ってますから、家族の話は何とも思わず、楽しく聞けますよ。
    ペットや子供の可愛いあるあるとか、旦那さんの話とかなるほど~と
    思いながら聞いてました。
    逆に変に気を使って話してくれないほうが、悲しいですよ。

    貴方は独身が不安?
    他人の家庭が幸せなことと、自分のご縁は別の話ですから、
    気にせずおおらかに過ごす事です。

    トピ内ID:1421600799

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    ご本人はどうでしょうね

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    かぼちゃ
    以前私がとある集まりに参加していたとき
    ほとんどお子さんがいらっしゃる中でお一人恵まれなかった方がいました
    あるとき「みんなが子供の話ばっかりだから私わからなくて入れない」と
    素直にはっきり言ってくれました
    もちろん怒った口調ではなくごく自然にです
    それからは子供の話題もするし他の話題もするようになりました
    子供の話が続いたな、と思ったら
    誰かが自然に別の話を始めたり
    みんなが気持ちよく話せるメンバーでした

    むりして子供の話や家庭の話をはずすのも
    その人に逆に気を使いすぎて居心地を悪くさせてしまうかも
    ごく自然に色々な方面の話ができるように
    どなたかにこっそり相談してみてもいいとおもいます(ぐるになってもらう)

    トピ内ID:6712952418

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    Aさんに失礼じゃない?

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    blank
    通行人
    誰が心配しているのかと思ったら、20代半ばの独身女性ですか。
    きっとトピ主さんは彼氏もいて楽しく毎日を送ってらっしゃるのでしょうね。

    先輩の30代後半女性についてのご心配、
    あなたがそうやって心配なさることこそが失礼だと思いますよ。

    未婚女性だって、育児や家族の話を楽しく聞く人だっていますし。

    「この人彼氏もいないし今結婚したって子供持てるか分からないのに~」
    なんて内心思いながら彼女のことを見ているなんて、
    彼女の前で育児の話をする人たちの何倍も失礼だと思います。

    ていうか、和気藹藹と仕事してるんです~って、
    私語しまくりながら仕事出来るっていったいどんなお仕事なのですか?

    どうぞトピ主さんも30代後半になる時に
    20代の部下にそんな心配をされませぬよう精進なさってください。

    トピ内ID:7640357446

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    だとしたら?

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    blank
    しま
    >そもそも結婚すらしていない、それ以前に彼氏もいないAさんは、つらいのではないでしょうか

    人それぞれなので、Aさんがどうなのか・・・Aさんにしかわからないと思いますけど?

    で、Aさんがつらかったとしたら、あなたは何かしてあげるつもりなんですか?

    トピ内ID:8416969295

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    何で?

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    koko
    人は夫々、自分の置かれた場所で願望や、問題や、悦びを持つものです。既婚、子供、独身何が幸せかとか、どちらが良いなんて、序列があるわけでもないし、そんな気遣いは寧ろ、人を気の毒に思っているという気持ちの表れで、おかしいですね。既婚者で仕事持ちたいけど、持つ能力も、子育てで時間もない、と言う女性の前で、仕事をしている女性が仕事の話をしてはいけないか、そんな事考えていたら、何も話せないではないですか。

    結婚した女性が、旦那や子供の愚痴を言ったり、のろけたり、別に大した話題ではありません。

    私は既婚ですが、聞いてもいないのに、子供の自慢話や旦那話をする女性は、寧ろ、そんな事意外に話題を見出せない、可哀相な人と思ってみていますが、、、その程度の人の話を、羨ましいと思って聞く人は居ませんよ。ご安心ください。

    トピ内ID:9862765165

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    あなたに偏見がある

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    blank
    ななこ
    主さんの理論を拡大解釈していくと、誰とも話すことができなくなります。
    誰にも話したくない話題はあります。
    耳に痛い話、話題になって、自分のことを聞かれたくないことなど。

    傷つくから、可哀想だからという発想は、その人をより窮地に落としていくことになります。
    人は、人との摩擦やコミュニケーションで成長していきます。
    傷つくことだって、成長には必要です。

    例えば、故意に人を傷つけようとする言動は許されません。
    でも、自然の流れの中で交わされる会話の中に、誰かが聞きたくない話が出ても、それは必要以上にその人を傷つけたりしません。

    わざとか、わざとじゃないか、それは聞いてる本人は肌で感じるはず。
    そういう感性を育てていかなければ。

    その人のことを本当に思いやってあげるなら、もっと広い目で見てください。
    マナーに反する話題をえげつなく交わしているのではないのでしょう?
    でしたら、独身の方を特別視しているあなたに問題があります。

    あなたはあなたの話し方で、その方と交流すればいいのです。
    何かを意図する会話ではなく、自然に口に出る話をしてください。

    トピ内ID:4267298521

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    話題ないものですよ・・・

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    🙂
    ほうじ茶
    結婚すると旦那と子供の話くらいしかないものですよ
    テレビ見て芸能人やドラマをチェックする時間もなく・・・
    おばさま達の会話を大目にみてあげてと思ってしまいます
    辛いかもしれませんが、気を遣われて静かにされ、
    その人がいない時だけ話がはずんでいるほうがもっと辛いかもしれません

    トピ内ID:2643983975

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    では何を話しますか?

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    blank
    めんどくさがり
    アラフィフ、子どももペットもいない主婦です。

    子どもがいるとわかっている知人が、気を使って子どもの話を封印してくれたら、ありがたいと思う前に申し訳ないと思います。
    それで話題を探して困ってる様子でもされたら、気を使ったふりなんかしないでよと腹が立つと思います。

    私のパート仲間は、1人は30代後半独身実家暮らし、もう1人は40代前半シングルマザーです。
    休憩時間には「うちの旦那が~」「うちの猫が~」「うちのお嬢が~」って、普通に話してます。
    それしか話題がないことはお互いにわかってますから、特に腹は立たないし、特に嫌とも思いません。
    変に気を使われる方が嫌だと、私は思っています。

    トピ主様も子どもの話ばかりで嫌だと思っていらっしゃるなら、トピ主様が他の話題を提供して差し上げてはいかがですか?

    トピ内ID:0825737174

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    被害妄想強すぎ。

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    blank
    やさむぎ
    被害妄想強すぎ。独身者に対して偏見持ちすぎ。
    その考えって彼氏のいない人、独身者に対して逆に失礼だわ。
    既婚者が家族や子供の話をわざわざ避けて話題を選んで
    話す方が不自然でしょう。

    30代独身=結婚できない行きおくれでみじめ だと思っている
    トピ主さんの考えの方が失礼ですよ。
    根底にそういう気持ちがあるからそんな風に考えるのでしょ。
    トピ主さんは自分が30代になっても結婚できなかったら
    腫れものに触るように扱われたいんですか?

    それと、不妊の人の前で子供の話をしてはいけないとは
    私は思いません。
    私も子供が出来ず諦めましたが子供の話をされても
    全く平気です。
    明らかにその話題を避けられる方がきついです。
    中には「不妊の私に気を遣え」という人も
    いますがそういう人は「不妊様」と揶揄されるのです。
    自己都合を他人に押し付け過ぎって事です。
    ある程度の気遣いは必要だけどそこまで気を使う必要はありません。

    トピ内ID:7860570738

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    バカにし過ぎだよ~。

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    でも、そのAさんと同世代の私も同じような事思われてるんですかね。
    気にするなら小町にすら来ないけど(笑)

    30代後半の独身女性は、あっけらかんとしてるかピリピリしてるか段々二極化してくるかもね~とは思います。
    私は今パートナーがいるのであっけらかんとしていますが、完全おひとり様でも人の家族の話とかは別に普通に聞けますよ。

    「あなたは結婚していなくてかわいそうな人ね」みたいな態度で来られるとイラッとするかもしれませんが、普通に接してもらえるなら別に気にしない人が大半ではないですか?

    トピ内ID:8602004193

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    それを言ったらきりがない

    しおりをつける
    🐧
    会社員
    ある芸能人についておしゃべりをする
     ⇒その芸能人が嫌いな人もいるかもしれない

    ある病気についておしゃべりをする
     ⇒その病気で悩んでいる人もいるかもしれない

    ある政党についておしゃべりをする
     ⇒その政党の支持者(党員)や不支持者がいるかもしれない

    スマホについておしゃべりをする
     ⇒スマホを持っていない人もいる

    ある宗教についておしゃべりをする
     ⇒その宗教の信者または否定する人がいるかもしれない

    Aさんが明らかに嫌がっているのなら少し控え目にした方がよい
    かもしれませんが、全然話さないというのは無理がありそうです。
    それに不妊の人を例に挙げてますが、第三者からするとその人が
    不妊で悩んでいるのかどうかなんて分かりませんし・・・。

    トピ内ID:4324789258

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      何だか失礼なような

      しおりをつける
      blank
      ハロン
      家庭の話をする既婚の人が失礼というより、そこまで穿って考える貴女の方が、その独身女性を見下して憐れんでいるようでよほど失礼なような。
      何かひどいなあ。

      トピ内ID:8525910486

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      感じ方は人それぞれですよ。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様は心配りの出来る方ですね。
      もしAさんが辛く思っておられるなら、助けになるでしょう。

      けれどもし、Aさんが何とも感じていらっしゃらないのなら
      多分それはかなり失礼に当たるでしょう。

      同じ年頃の同じ独身の同じ結婚願望のある方でも、感じ方は人それぞれです。
      お金もかけ、時間もかけ、辛い思いをしている不妊治療とは全然違うのです。

      主様は素知らぬふりで会話に混ざっておくことが懸命です。
      主様が良かれと気を回したことが飛んだ地雷を踏むことにもなりかねません。

      主様のお優しい心は他にまわしてください。

      トピ内ID:9853052820

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      難しい問題です

      しおりをつける
      blank
      トラトラトラ
      不妊でもあまり察して欲しいのが当たり前になると不妊様と呼ばれます。

      ただ不妊に関してはほとんどが本人に罪はない、一種の病気のようなものですよね。

      近いと言えば近いのだけど、同列に並べるのはやはり無理があるかと思います。

      結婚に関しても巡りあいもありますし、偶然の要素もありますが、やはり本人の問題と言う点が大きいかと思います。

      欲望や依存のみで婚活をしていらっしゃる女性も少なくないため、高齢独身女性に向けられる目は偏見だらけで厳しいものもあると思いますが、
      例えるなら、先を見据えて就職活動をせず非正規での生活を嘆いている人を見てどう思うかと言うことです。

      高齢になればなるほど、正規での就職は難しくなりますからね。

      家庭があって子供がいたら本当に生活は家庭中心になります。

      独身と既婚子持ちでは共通の話題が無いのも仕方ないこと。

      社会では結婚できない(しない)独身男性も同程度いるはずなんですけどね

      トピ内ID:5891296666

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      そうは思いません。

      しおりをつける
      blank
      正江
      そんなことで僻むようなAさんなら一生結婚できないと思います。

      それにそんなこと言い出したら何も話できませんよ。

      気を使うほうが返って傷つける場合もありますから。

      トピ内ID:8569485786

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      大げさですよ

      しおりをつける
      blank
      るう
      結婚って本人がしたい時に適切な相手とするものですから、何歳とか全く関係ないです
      しかも高齢出産って余計なお世話ですよ

      子供だってすべての女性が産まなきゃいけないものじゃないし、
      それより貴女はもう産みましたか?

      私も30代半ばでバツイチになって、親権は元夫にあります
      そんな私の前で子供の話、家族の話をする人はいましたよ
      今は再婚して不妊治療中ですけど、子供の話をする人はいますよ

      あえて発言せず聞くだけの事が多いですけど、実際子供って高校生ですし
      正直よく分からないので でも嫌だとは思ったことないです

      反対に旦那さんとデートした話をすると羨ましがられますよ
      もう夫婦で出かけることも無いそうなので。

      独身には独身の良さがありますよ 出会いはこれから無数にあるし
      結婚したら、母親になったら出来ないことはありますから

      トピ内ID:2929091866

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      呼びました?

      しおりをつける
      🐶
      一人上手
      30台後半独身女性です。
      職場で家族の話題良く出ますよ。
      正直なところ、配偶者さんの話は想像できる部分があるので興味を持って聞けますが、お子さんを持つ親の気持ちは想像が及ばないので、どう反応して良いのか悩みます。
      コメントしたところで、子供いないのにとか思われそうだし。
      でも、面白い話は一緒に笑えます。

      ペットを飼っていたり、特殊な趣味を持っていたりする人には色んなこと聞けるんですが、子供さんのことはあまり突っ込んで聞けないし。

      どうしてかなー。
      不思議ですね。

      トピ内ID:6299760044

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      じゃあ何も話せないね

      しおりをつける
      blank
      もね
      太ってる人の前で痩せた話、
      高卒の人の前で大学の話、
      派遣契約社員の前で正社員の話、
      カツラの人の前で髪の毛の話、

      どうします?

      ていうか、勝手に僻む人扱いされるその人気の毒すぎ。
      しかもネットで。

      トピ内ID:1003045109

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      そこまで気を使われる方が辛いと思うが

      しおりをつける
      blank
      うむうむ
      Aさんがどういう女性かわかりませんので、ここの誰もわからないと思います。あなたもね。

      辛いのかもしれないし、平気なのかもしれないし。年齢的に一番微妙ではありますが。結婚も子供もどっちも今ならなんとかなりそうだし。それ超えるとまたどうでもよくなる感じだろうーなーと思います。

      ただ主婦は他にネタもないし、家の話になるのは仕方ないです。それっくらいAさんもわかってるよ。内心「あーうざー」と思ってたとしても、どうにでもなるもんではありません。

      気を使いすぎです、変な方向に。

      トピ内ID:7960867153

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      気にしすぎてて逆に失礼

      しおりをつける
      blank
      のとてす
      わざわざAさんに嫌がらせをするために
      家族の話をするのは、さすがに意地が悪いと思いますが、
      Aさんがかわいそうだから家族の話をしないという方が
      本人が知ったらもっとダメージが大きいと思います。

      特に職場の20代半ばの後輩(同僚)にかわいそうと
      思われてるというのがかわいそうです。

      でもトピ主さんなりのやさしさなんですよね。

      トピ内ID:9284432956

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      考えすぎかもね

      しおりをつける
      blank
      akireta
      20代なかばの若い人に、そんな風に思われてるのが可哀想な感じ・・・

      可哀想って思うのって無礼なときもあるからさ、気にしないでいいんじゃない?

      あとね、結婚は保険じゃないんでね。
      すりゃ安泰って保障はないよ・・・
      だから、結婚してるから安心とか偉いとかって考えない方がいいね。

      トピ内ID:7884773406

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        考えすぎというより…

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        blank
        ドラや菌
        40代独身女です。
        逆に既婚者に過剰に気を使われるほうが辛いんですがね。
        しかしまあ…トピ主が気にする事ではないよね。大きなお世話だよ。

        トピ内ID:7881904801

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        勝手に不幸な人認定?

        しおりをつける
        🐱
        あやか
        Aさんは日頃、皆の前で
        ・彼氏が欲しいのになかなか出来なくて辛い。
        ・結婚したいのに相手さえも見つからなくて辛い。
        ・子供が欲しいのに、このままでは無理そうで辛い。
        などと言っていますか?

        特に言っていないとすれば、普通に接するのが一番の優しさです。
        勝手に「Aさんは可哀想な人」「気を遣って会話しないと気の毒な人」と憐れんで、腫れ物に触る様に接する方が失礼だし、傷付けます。

        人が、自分の身の回りのことを雑談のネタにするのは、ごくごく普通のことです。
        本人が何かと愚痴ったり嘆いたりしているのでもない限り、普通にしていてあげるのが一番優しいのです。

        トピ主さんだって、どうすることも出来ない事柄で友人や同僚から憐れみの目で見られたら嫌じゃないですか?
        友達や同僚など、自分では対等な立場の仲間だと思っている人達から、一方的に同情的対応をされるのは非常に悲しいです。

        普通に話すことこそ、皆さんの優しさであり気遣いなのですよ。

        トピ内ID:4227976830

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        気を使うのはやめて~

        しおりをつける
        blank
        さな
        そんな気を使わないで下さい!余計惨めな気持ちになるじゃないですか!

        トピ内ID:4267808558

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        racoon dgo
        自分の事じゃないなら、放っておけば良いじゃない。

        そんな風に思うのであれば、
        「Aさんは独身なのに、ご主人やお子さんの話をAさんの前でするのは、Aさんに失礼じゃないですか?」とみんなの前で言えば良いのに。

        トピ内ID:8387788022

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        ツライかもしれないけど

        しおりをつける
        blank
        ぼんみ
        辛いかもしれないけど気にしないほうが良いと思います。

        子供がいない人の前でいつもいつも子供の話ってのは
        別に辛くなくてもあまり興味がわかず飽きるので要注意ではあります。

        何にしても職場で家族の話とかは程々にしておくのが常識です。

        トピ内ID:4959376511

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        考え過ぎじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        ちこ
        余計なお世話ですよ?

        トピ内ID:2196902582

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        考え過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        KANA
        不妊に悩んでる人の前でこどもの話は全面的に避けないといけないんですか?
        そのひとに話しかけてるのでなくても?

        私はこどもいない既婚者ですが、こどもの話をされてもなんとも思いません。
        逆に自分に居ないので興味深かったりする。

        それにそんなこと言い出したら…

        ・男の子ひとりしかいない人の前では女の子の話。
        ・ひとりしかこどもがいない人の前できょうだいの話。
        ・こどもがいない既婚者の前でこどもの話。
        ・高卒の人の前で大学の話。
        ・家計に余裕がない人の前で、どこかへ出かけた話。
        ・地元を離れて嫁いでる人の前で、近所の仲の良い友達の話
        ・親との関係がよくない人の前で、仲良し親子の話

        すべて「実は悩んでる。実はコンプレックス」かもしれない。
        世の中どんだけ地雷原。

        口を開けなくなりますが。

        そんな程度のことで、万一Aさんが
        「自分の前で家庭の話をするなんて無神経!」なんて思ってる
        としたら、とんだ被害妄想。
        (恐らくそんなことは思ってないとは思いますが。
        家庭を羨ましくくらいは思ってるかもね)

        そりゃ結婚できないわ~って話なだけです。

        トピ内ID:7772752327

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        気を使うということは差別しているんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        30代後半の独身女性の前で家族の話をすれば、相手が傷つくに違いないという考え方こそが差別であって蔑みじゃないですかね。

        トピ内ID:2490004235

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        考えすぎです

        しおりをつける
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        みどり
        トピ主さんみたいに変に気を使ってるほうが疳にさわるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3557571472

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        考えすぎかなー

        しおりをつける
        blank
        タマコ
        もし、私がAさんの立場ならそんな事を気にされた方が、ちょっと嫌かも。
        かわいそうって思われているの?って思っちゃいますただ、独身にとって子供や旦那さんの話しは興味ないと思われます。

        トピ内ID:1387726666

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        余計なお世話です

        しおりをつける
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        citron
        余計なお世話です。
        あなたはAさんを下に見ているところがあるのでは?
        30代後半にもなって、独身で、彼氏なかなかできなくて、お子さんも作れずにかわいそう。とか思ってますよね?
        AさんはAさんで、自己責任で人生を歩みますから。
        あなたに心配される筋合いありません。
        ってか、あなた、仕事してください。

        トピ内ID:5069354613

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        考えすぎ

        しおりをつける
        🐧
        ことこ
        ですよ!

        トピ内ID:2603979768

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        家族の人の話題ばかりではないけれど

        しおりをつける
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        50代
        私の会社はいろんな人がいますけど、家族の話もしますよ普通に。
        大勢いる同僚の中でそこまで気を使えません。
        まだ20代の子だけども、結婚して2年以上経っても子どもが居ない人がいますけど、まだ早いと思って子作りをしていないのか、不妊なのか、そんなことはとても本人に訊けないし、だからと言ってその人の前だけで普通の話をしないってことはありません。
        皆、どこでも孫が生まれた話もするし、子どもが結婚した話もします。
        それが嫌な人もいるのでしょうけど、そこまで気にしていてはコミュニケーションも取れなくなりませんか?

        トピ内ID:2291604243

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        確かに、

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        辛いとは思いますが、直接Aさんに言うのなら、えぇ~と
        思いますが、周りの人達で話している分には仕方ない事と
        思います、かえって貴女の様に顔色を伺っているのが伝わ
        って、無理に気遣ってくれる方が、彼女はもっと苦しいの
        では?仕方ない事です。彼女に意地悪をしていなければ良
        と思いましょう。

        トピ内ID:3195913975

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        考えすぎですよ~

        しおりをつける
        🐤
        がーこ
        私は37歳後半独身の女ですが、そこまで気を使ったら何も会話できないですよ。
        私はご主人やお子さんの話など気にしたことないし、むしろ自分から話を振ります。(大きくなった?とか)
        もしAさんが気にしてたとか落ち込んだりとかしてたとしても、それは彼女が自分の中で消化すべきこと、乗り越え受け止めるべきことです。
        それを僻むような人であればその程度の人間ということです。

        トピ内ID:0645935578

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        独身Aさんと同じ

        しおりをつける
        blank
        お月見
        30代後半、結婚願望そこそこあり、彼氏なしの者です。

        私の職場は私以外全員既婚者ですし、仲の良い友人も既婚者です。
        会話の内容は、子供のことだったり配偶者のことだっりも多いですが、気になりませんし、つらいと感じたこともありません。

        トピ主さん、あれこれ気にしすぎですよ~
        同僚や友人にも気にして欲しいとは思いませんので、普通に話したいことを話してしてほしいです。

        トピ内ID:2532320947

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        しょうがないと思いますよ。

        しおりをつける
        💰
        バカボンママ
        彼女が辛いと感じているのかそうではないのかは、わかりませんが。
        既婚で子育て中の方が多数派なら、共通の話題もそうなるものですから。
        結婚前の彼女やあなたにとっては耳学問の機会でもありますよ
        わたしが彼女なら、年下の貴方にそんな気をつかわせていることが、苦しいと思います。

        トピ内ID:2988874247

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        いい人のフリをして馬鹿にしてるんですね、分かります。

        しおりをつける
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        大阪人
        トピ主さん、Aさんのことを気遣うフリをして馬鹿にして見下してるんですね。

        別に、既婚者が家族の話をしてもなんとも思いませんよ。
        当たり前でしょう?
        他人は他人、自分は自分ですし、同僚のほのぼのした話題は和みます。


        そんな妙な気遣いをするってことは、逆にトピ主さんは「私は独身で婚活頑張ってるのに子供の話なんかして無神経ね!」って思うんですね。
        こわいわぁ~。

        将来、婚活様・新婦様・妊婦様・にならないよう、お気をつけ下さいね。

        トピ内ID:8351406549

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        余計なお世話。

        しおりをつける
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        ルン
        えっと、トピ文には書いてありませんが、独身のトピ主さんの前で、家族の話をするのはOKなんですか?
        OKだとしたら、それはどうして?
        トピ主さんはまだ若いから?彼氏がいるから?

        …なんだかね。
        「よく気がつく優しいワタシ」風ですけど、その女性を一番見下してるのはトピ主さんでしょう?
        その女性が、トピ主さんに家族の話が辛いと相談でもしたんでしょうか?
        そうでなければ、勝手に30代後半で独身は惨め、辛い、って枠にはめてるだけでしょう。
        そっちの方が、家族の話よりよーっぽど失礼ですから。

        トピ主さんも、余計なお世話してる暇があったら、自分の心配したらどうですか。
        今若かろうと、彼氏がいようと30代後半までに結婚して、子供を授かる保証なんてどこにもありませんからね。

        トピ内ID:0138357163

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        考えすぎだね~

        しおりをつける
        😀
        たまこさん
        本人が言っているならともかく、
        それって大きなお世話ですよ~。

        トピ内ID:5838504366

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        じゃあ何を話しましょうね

        しおりをつける
        🎶
        あみ
        お金の話は貧しい人がいるからダメですね。
        車買った旅行行った服買ったレストラン行った、もダメ。
        髪の話は薄毛の人がいるからダメ。
        家族の話は独身の人がいるからダメ。
        家の話は賃貸の人がいるからダメ。
        学歴の話や学校の話もダメ。
        グルメは健康の問題で制限食の人がいるからダメ。
        ペットはアレルギーで飼えない人がいるからダメ。

        残るのは天気か芸能人くらいの話題でしょうか。でもそれって話したり聞いたりする価値あります?
        生身の人間と付き合うというのは、色々な人生に触れられるからこそ面白いんだと思いますよ。

        私もなかなか子供が出来ない時がありましたが、その時期でも子供の話も子供そのものも大好きでした。
        変に気を遣われて話に出されなかったら、それはそれで嫌だったろうな、と思います。

        Aさんの気持ちはAさんにしか分かりませんが、Aさんが嫌そうにしたら、周りの人も控えると思いますよ。
        見守りで良いと思います。

        トピ内ID:6025591915

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        余計なお世話

        しおりをつける
        blank
        ここ
         トピ文から見たらトピ主の性格の悪さがにじみ出てますねー
         ご自分は20代半ばだしまだまだ若いから大丈夫だとでも思ってるのかしら
         せいぜい結婚するまでは猫かぶってくださいねー

         そもそも彼氏すらいない?余計なお世話です
         彼氏がいてもいなくてもいないって言ってる人もいますしね
         
         そうそうそもそも結婚が=幸せだと誰が決めたのかしら?
         結婚してお子様がいたら幸せで結婚してない、彼氏彼女いない人は不幸せなの?
         ねね、そんな意地汚いこと考えてるんだったらその根拠を説明してくださらないかしら?

         仕事上での会話って当たり障りのない会話が主だから家族の話が一番楽でしょが
         それか人の悪口ね

         下手なこと言って自慢だとかならないように小さなことでも反感かうってこともあるから楽な会話が楽なんですよ
         
         あ、そうそう私結婚したいわー彼氏ほしいわーって言ってる人だってそれが100%じゃないってこともままありますからね
         本心なんて誰にもわからないでしょ
         
         

        トピ内ID:6597681774

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        もしかして

        しおりをつける
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        はなはな
        私も婚約者がいて来年結婚予定です。
        独身はAさんだけになるので心配でした。
        私も他の方に結婚や子供について話したかったので、
        余計なお世話と聞いて安心しました!とか?

        トピ内ID:1003045109

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        トピ主様は優しいね。

        しおりをつける
        🐷
        プリンターちゃん
        トピ主様より少し年上の独身女性です。今はドライで世知辛い世の中なので、他者を思いやる心さえも「余計なお世話」などと言われ易い情勢ですが、私としては、その他者を思いやる心を持った若者がいて嬉しいな、と感じます。大なり小なり、Aさんもトピ主様の思うように感じることはあるかも知れません。私も同じく独身女性ですが(私は結婚願望無くなってしまいましたが)、既婚者の話に、居心地の悪さや引け目のようなものを感じることあります。しかし一方で「自分の人生は自分でどうにかしてく他ない」というのもまた事実と考えてます。トピ主様の優しい心を、必要以上に痛めなくて大丈夫と思いますよ。しかし、その優しい心遣い、私としてはこれからも大切にしていって頂きたいです。

        トピ内ID:8510218920

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        たぶんそれは、

        しおりをつける
        blank
        p
        トピ主さんが結婚こそが人生の幸せと思いこんでいるから、だからAさんがかわいそうと思うのでしょう。

        私もその年まで独身でしたが、仕事が好きで没頭していましたので、友人が結婚しようが子供を産もうが、感じるものがなかったです。逆に、結婚をして誇らしげにしてくる人に対しては、多用な価値観を認めることができない哀れな人と思いましたが。
        だから、職場で旦那や子供の話がでても、既婚者の生活ってこんなんなのね~って、普通にふむふむって聞いたと思います。

        しかし、皆が私のように考えるとも思えないので、家族の話をだす場合には、独身の人が傷つかないような内容や程度をわきまえる事も必要かもしれませんね。
        私の場合仕事が好きだったと言っても多忙でしたので、年賀状で「月に数回しかはたらいてませ~ん」「専業主婦で趣味に明け暮れてま~す」みたいな事を書いてくる人は、ちょっと無神経だなと思いました。

        トピ内ID:9464334448

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ウルス
        沢山のレスありがとうございます。
        私の考えすぎなんですね。

        ネットなんかを見ると、「生きている意味がわからない」等、とてもつらそうな方が多いようですし、20代の私でさえ、もし今の彼と別れる事になったら30代で出産はギリギリ…とか考えるとつらくなるので、Aさんもさぞかし、と思ったのですが、その考え自体が迷惑なのですね。

        トピ内ID:6213491954

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        程度と内容による

        しおりをつける
        blank
        すみれ
        少し乱暴なレスが多いです。トピ主さんは不妊の方の前で子供の話は避けた方がいいという話から、結婚願望のある未婚者に
        結婚してできた家族の話をするのはどうかときいているだけでしょうに

        Aさんが婚活がうまくいかなくて悩んでいるとわかっていて、夫や子供がいてよかったと言ったらデリカシーないです
        そうでない場合は、夫や子供の話というのは、親や友人の話をするのと同じレベルだと思うので気にすることはないでしょう

        それがないことで苦しんでいる人の前で、それがあることの「しあわせ」を語るというのがよくないのだと思います

        ところで、夫や子供の話ばかりする人って、それはそれで別の問題があるのでは
        (聞きたがってる人がいるというならいいですが)

        トピ内ID:3486924909

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        なんか笑える

        しおりをつける
        🐱
        偽装野良猫
        馬鹿にしてなけりゃそんなこと思わないでしょ。きっと同僚が家族の話で盛り上がっている時、小馬鹿にした笑みを浮かべながら先輩の顔を凝視しているんだろうな。怖い怖い。

        トピ内ID:7865518150

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        そういうことを

        しおりをつける
        blank
        秋刀魚
        世の中では偽善というのですよ。
        そしてトピ主さん、失礼だと思います。
        >30代後半独身女性(結婚願望有)って。

        私は今は既婚ですが、独身時代結婚願望は全くありませんでした(ちょっとした偶然で結婚しましたが)
        でも独身時代、職場では結婚願望があるふりをしていましたよ。それが一番角を立てないので。
        家族や子供の話を聞くたび「羨ましいですー」など言ってましたけれど、内心は全然羨ましくなかったです、面倒くさそう・生活感たっぶりでイヤーって思っていました。
        なので、結婚した今は職場で自分から家族の話はしませんけどね。

        それにしても、おしゃべりが許される職場っていうのも、ヒマだから余計なことまで考えるのですね。
        トピ主さん、もう立派なおせっかいおばさんですよ。お気を付けて。

        トピ内ID:3629407668

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        なに、それ?

        しおりをつける
        blank
        ゆめ
        トピ主さん、悪い人じゃないんでしょうけど視野が狭いですね。

        女性の人生には結婚と子育てしかないの?
        世の中の女性は男を手に入れることしか興味ないの?
        そうじゃない人は大勢いますよ。

        誰が何にコンプレックスを持っているかなんて、外見からは誰も判断できない。
        一見細い人がダイエットで悩んでいるかもしれない。
        親の事を良く話す人も、実はいろんな確執があっての事かもしれない。
        他人が何に悩んでいるかなんて、うかがい知れません。

        それなのに、未婚女性だけを気にして、その人のコンプレックスを刺激しないような話題を、って言う事は未婚であることが女性の最大の不幸だと貴方が考えている証拠ですよ。
        女の人生ってそんなに詰まらないものですか?
        その同僚は単に独身主義者なのかもしれないじゃないですか?

        もし同僚が気にするかもしれないからという理由で話題を避けるなら、あらゆる話題を避けなければなりません。
        つまりもう同僚と話すのを避けるしかないんですよ。

        もう一度言いますが、トピ主さん、視野が狭すぎ。

        トピ内ID:5098795389

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        お互い様。

        しおりをつける
        🙂
        くるみボタン
        既婚、子供アリです。
        同年代の独身者が、海外旅行に頻繁に行っている話、合コンの話、休日にのんびりと過ごした話…私にはどれも羨ましいです。
        兼業主婦で子育てして、土日は子供の相手と溜まった家事、連休は義実家のご機嫌伺いでつぶれて…独身者の自由がホントにホントに羨ましい。だから、『自由を満喫している話をしないでほしい』って思う時もありますよ。

        トピ内ID:4178974896

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        36まで独身だったけど

        しおりをつける
        🙂
        マキ
        家族の話するだけでキッーってなる人はさすがにいないかと。

        トピ内ID:1865309171

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        お若いんですね

        しおりをつける
        🐷
        30代半ば
        トピからは、ある種の優しさは感じますが
        結婚出産について、若さゆえに視野の狭い方ですね。
        私もそうだったからなんとなくわかります。

        簡潔に言いますと、余計なお世話です。
        Aさんから、具体的に職場の女性たちの会話が苦痛だと聞いたのでなければね。
        気になるのでしたら、ご自分は彼氏の話やご結婚後は家庭の話はしない事です。

        出産は夫が居なくてもできますよ。
        夫が居ても、子供に恵まれると決まった訳ではありません。

        私は個人的には不妊の人の前で子供の話をするのは構わないと思います。
        ただ「早く子供産みなよ!」など、絡んでくるのはNGです。

        職場の方々がAさんに結婚や恋愛の話で
        必要以上に絡んでくるわけでなく
        ただ勝手に話しているだけなら、気にしない事です。

        トピ内ID:6407085087

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        人によるかな

        しおりをつける
        blank
        大丈夫
        結婚したくても、彼氏を探している最中でも他の方のご家族やお子さんの話を聞いても何も思わない人もいますよ。
        ほのぼのとして嬉しく思う人もいますし、嫉妬から不愉快に感じる人もいます。
        人間必ずしも自分が持っていない物を持っている人に対して不快感を感じる訳では無いと思います。
        同僚のアラフォー女性はおおらかな優しい方なのでは?
        ちなみに私は38歳まで独身でしたが、家族や子供の話は全然大丈夫でした。
        39歳で高齢出産をしましたが、40代で産んでる方も沢山いて今の時代高齢でも安心して出産できるんだと思いました。

        トピ内ID:6285603978

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        余計なお世話

        しおりをつける
        blank
        かつら
        世の中にはいろんな人がいます。
        それぞれが、いろんなコンプレックスを心の中にしまって生きています。

        そんな、いろんな人がいる中で、全ての人の心の傷に触れないようにおしゃべりの話題を選べと?
        無理です。

        背が低いことを気に病んでいる人の前でバスケットボールの話題は不可?
        お子さんの成績が悪くて困っている人の前では学歴を話題も出せない?
        バカバカしい。

        世間話で、それぞれの家族のことなんてごく当たり前の話題でしょう。
        話したい人は話す、話したくない人は黙ってる、聞きたくない人は席を外す。
        それで済むことではないでしょうか。

        いちいち部外者が「この話題は誰かを傷つけそうだから止めよう」なんて言い出すのは、
        むしろその「誰か」より自分が優位であることを内々に誇っている嫌らしい行為です。
        ただの偽善者です。

        実はトピ主自身がその「30代後半独身女性(結婚願望有)」で、自分の前で家族の
        話題は出さないで欲しいと思っているなら、それは壮絶な甘え、自己中です。

        トピ内ID:9207218964

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        仮にAさんがつらくとも

        しおりをつける
        シグナレス
        あの人結婚したいのに出来なくてかわいそうだから、会話選ぼうねって同情される方が余程辛いと思う。

        不妊とはまた別だと思う。
        ハッキリとした原因があるわけだし、妊娠の話をピンポイントで避けたらいいだけだし。

        よーくかんがえてみて、トピ主様がこのレスを立てるほど、上から目線だと思わない?

        トピ内ID:2562378369

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        何だか地雷踏みそうですね…

        しおりをつける
        🐱
        masako
        30代前半、独身女性です。気を使うべき事、気を使わない方がいい事があります。
        例えば主さんのレスの中にある、
        >20代の私でさえ、もし今の彼と別れる事になったら30代で出産はギリギリ…

        これは30代の女性には言わない方が良い。
        20代の主さんに言われたらショックでしょう?

        気をつけないとダメなのは、20代の人の『30歳までに◯◯しないとヤバイ(売れ残りはヤバイ)』発言と、
        30代後半だからもう無理だろう発言。
        この、ふたつでしょうか。

        以外にもポロっと言った一言に爆弾がある可能性があります。
        『Aさんは違いますよ!!』って付けなきゃいけない発言は避けるよう注意して下さい。
        例えば『私は30歳過ぎたらウエディングドレスなんて恥ずかしくて着れないって思ってます』とか。

        子供の話も実際不妊治療始めるまでは問題ないと思います。
        すぐ授かる可能性もありますからね。
        不妊治療始めて出来ないかもしれない未来が現実になり辛いと思いますが。。。

        トピ内ID:8531785969

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