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    分不相応・・・【半分愚痴】

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    😑
    ようこ
    ひと
    当方30代半ば、結婚して2年半(趣味つながりで出会って1年で交際開始→付き合って6年で入籍)の専業主婦です。
    入籍と同時期にマイホームを買って貰い、家事と育児をしながらのんびり暮らしております。

    わたしはバツイチ(子供あり。入籍時で小学校4年生)ですが、主人はわたしより二つ年上で初婚で、ついでに言うと高収入(っていっても年収二千万程度ですが)です。性格も穏やかで、友人も多く、有能で誠実で堅実で高身長です。出会った当初に比べればお腹はちょっと出てきましたが、俳優の佐藤浩市さん似のイケメンと周りからは言われています。1年半前に生まれた主人との間の子供とわたしの連れ子を分け隔てなく愛してくれている、そんなとっても優しいひとです。

    わたしはと言えば、ブスでもデブでもないだけで見た目は人並み。友人は極めて少数。計画性がなく金銭管理は苦手。家事は普通にこなせますが、あくまで普通でプロ並みとかでは全然ないです。強いて美点をあげれば、基本的には物事をポジティブに捉える&頑張り屋ってことくらいでしょうか。よく食べよく笑い頑健。そういうところを主人は気に入ってくれた模様です。

    本題です。

    最近、自分の体調や子供の機嫌の兼ね合いで家事が疎かになったりすると、物凄い勢いで罪悪感に苛まれます。鏡を見て老いた自分を発見すると、主人が気の毒に思えて仕方ありません。
    お似合いだねって思われたいけど、わたしのスペックが低すぎて、それは(多分)叶わぬ夢です。切ないです。

    主人がそれを望まぬ限り、離婚する(身を引く?)気はないです。分不相応な幸福に竦んでしまっているだけなのはちゃんと自覚しているんです。普段は気にしないように、考えないようにしています。でも、ふとした瞬間、とてもしんどくなるんです。

    良かったらエールください。へこんでます。

    トピ内ID:1791283902

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    よくわかんないな

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    😀
    かれん
    何を悩んでいるのかな。もっと自分の幸せをかみしめなさいよ。
    一度っきりの人生、大いに楽しみなさい。あなたにはその資格があるのだ、きっと。

    トピ内ID:5320377076

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    レスします

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    blank
    心理学者
    アメリカの心理学者マズローの欲求5段階説というものがあります。

    人間は一つの欲求が満たされると、次の欲求が生じてきます。その欲求が満たされるとさらに上の欲求が生じてきます。

    貴方の欲求は満たされて何段階目の階段を望んでいるのでしょうか?

    トピ内ID:5443512894

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    安泰ですよ

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    blank
    dh
    基本的に女性のが何もかも下のが 夫婦関係は結局上手く行くんです、悲しいことに。
    だからあなたは何も落ち込む必要ないです

    私の友人で離婚してるのは 皆、妻側の年収や育ちが上の場合が殆どですから

    上とか下とか・・・下品で嫌ですけどね、それが現実なのかなって思います

    トピ内ID:5734256188

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    あなたの存在が

    しおりをつける
    blank
    ふぅママ
    あなたの存在自体が、ご主人や家族を幸せにしてるんですよ♪
    自信もって!!

    トピ内ID:5825855814

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    そう思ったらダメ

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    blank
    マナタナス
    そんなこと思っちゃダメですよ。
    自分を卑下したりしたら、トピ主さんを選んだご主人をも
    卑下することになっちゃいますよ。

    私なんか…って思ったとたんにご主人のことも悪く言っていることに
    気づいてください。

    思いたくても思ってはダメです。
    ご主人はステキな人なのですから、トピ主さんも同じくらいステキなのです。

    ポジティブに物事をとらえられるのだから、
    ポジティブに考えましょうよ。

    とにかくご主人のレベルを下げないように、
    ご主人のためにもそういうことを考えないようにね。

    トピ内ID:6827365905

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    闇雲にエールを下さいといわれても、、、

    しおりをつける
    blank
    んーん
    旦那は最高だけど、私は大して取り柄もなく、暇してて、それでも家事の手を抜いて、自己嫌悪に陥ってます、、、エール下さい、と言われてもねぇ。寧ろ、そんなに分不相応なら、いつか旦那の目が醒める時の事を考えて、少しでも分相応に近づこうとしたらどうですか?それならエールを送る対象に成るんでしょうけど、、、凹むのも自業自得、これにエールだけ送っても、別に元気でないでしょう?

    私って馬鹿なんですけど、馬鹿じゃないって言って下さい、、、てなもんですね。

    トピ内ID:6152247502

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    マズローの欲求段階説

    しおりをつける
    😀
    匿名3号
    1 生理的欲求
    2安全の欲求
    3所属と愛の欲求
    4承認(尊重)の欲求
    5自己実現の欲求

    ですよね。
    トピ主さんは第一段階と第二段階はクリアした事で新たな欲求が生まれたわけです。
    第三段階~第四段階?
    恵まれた環境にいても人間の欲求は尽きることが無いという事ですね。
    第一~第二段階の欲求が他力で得られる場合もあります。
    第三段階からは自力と他力の両方が得られないと成就しない段階です。
    あくまでも一つの理論に過ぎませんがね。

    トピ内ID:9951139840

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    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    リース
    20代で最初の結婚をされ、
    24で出産
    28で出会う
    34で再婚(子供は小4)
    35で第2子出産
    36 現在 (子供は小6)

    あなたにとっての
    ポジティブというのは、社会貢献とかキャリアを身につけ
    働くことではなく、
    スペックを上げるよりも
    趣味に興じ欲しい男性をゲットすることにおいてですよね。
    でなければ、この期間に趣味とか結婚相手探しとかしませんから。
    その若さでシングルならばもっと働き、子どもと自分との生活を確立することに懸命になります。
    それがないからスペックが低い。
    その劣等感は終生ついてまわります。

    相手に分不相応と思うのなら、
    せめて、金銭管理と財テク能力くらい、身につけて相手に貢献してください。
    それくらいしか今は出来ないでしょう。

    >高収入(っていっても年収二千万程度ですが)
    どうして、自分が稼がないのに、こんな高所得を
    程度って言えるんですか?

    トピ内ID:7886493773

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    自信を持って!

    しおりをつける
    blank
    yuko
    そんなに卑下しないで下さい。

    トピ主さんのご主人さんは、あなたに利点を
    みつけたから、結婚されたのだと思います。

    誰にでも体調の悪い時はあるのだから、
    そう落ち込まず、体調が回復するまで、
    できる範囲で家事をして下さい。

    わたしの、身近にも、旦那さんはお医者さん
    なのですが、医者の娘とか、実業家の娘とか
    派手な人は苦手だからと、地味な高校教師の
    奥さんと結婚した人がいましたよ。

    トピ内ID:1648614397

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    ここで書くのは

    しおりをつける
    blank
    紀久子
    正直、自慢としかとれません。×1、子連れ再婚で高給取りのやさしいご主人と・・・時に幸せすぎて怖いってなに?不快な投稿でしか私にはありませんが。
    夫と死別、乳児と幼稚園児を抱えて最初は生活保護、その後一生懸命働いて生活保護世帯ではなくなりましたがいつもお金に追われて必死です。子供は上が専門学校生、下が高校生になりましたがアルバイトで必死に働きつつ学業を続けている状態です。男性との出会いなどは考えられずまもなく50歳。
    私も明るいのがとりえで、職場などでは元気で気の良いおばちゃんで周りともうまくやっていて、友人もいますよ。
    それくらいの不安感は我慢してください。

    トピ内ID:3069592558

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    うらやましいですね

    しおりをつける
    🎶
    さくや
    うちの主人は、ブサメン、年収900万円しかなく、デブで禿げてます。
    私は容姿が褒められることも多く、20代はモテモテでした。
    でき婚になってしまい、仕方なく籍を入れました。
    しかも姑と同居など親族関係が大変で。
    最近の主人は喧嘩のたびに離婚だとうるさいです。

    主様は幸せですよ。ご主人に愛されてると思います。

    トピ内ID:3505029529

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    【トピ主です 1】レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ようこ
    >何を悩んでいるのかな

    わたしが幸せなのは、主人が高収入で高身長でイケメンだからではなく、ただ単純にわたしが主人を大好きで、主人もわたしのことを大好きで、子供にも恵まれ、家族仲良く暮らせているからです。
    わたしは「金はなくとも楽しい我が家」を地で行く家庭に生まれ育ったので、貧乏は(暮らしてさえいければ、ですけれど)気になりません。ならないのに、「うまくやったじゃん」みたいに思われるのが本当に嫌で仕方ないです。
    それが嫌なあまり、そう思われないよう、極限まで背伸びして、いい嫁・いい妻・いい母をやろうとしている自分もとても嫌です。見栄っ張りなんですよね・・・・。

    >貴方の欲求は満たされて何段階目の階段を望んでいるのでしょうか?

    わたしの望みは、家族仲良く暮らしてゆくことだけです。
    なので、他人の目が気にならないように(つまり、精神的にもっと図太く)なりたいです。

    >上とか下とか・・・下品で嫌ですけどね、それが現実なのかなって思います

    本当に下品で嫌になっちゃいますよね。
    プレッシャーに押しつぶされそうです。

    トピ内ID:1791283902

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    【トピ主です 2】続きです。

    しおりをつける
    😑
    ようこ
    >あなたの存在自体が、ご主人や家族を幸せにしてるんですよ♪
    >自信もって!!

    そう言って頂けると本当に嬉しいです
    他人の目を必要以上に気にしてしまう自分の小心さが嫌で仕方ないです

    >とにかくご主人のレベルを下げないように、
    >ご主人のためにもそういうことを考えないようにね

    わたしが考えているという訳ではなく、周りがそのように考えるのではないか?と必要以上に恐れてしまっている、という状況です。気にせず仲良くやっていきたいです。チキンを治す方法って、何かないんでしょうか

    トピ内ID:1791283902

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    今更・・・

    しおりをつける
    blank
    ?
    そう思ってるんだったらなんで結婚したんだ。バツイチ子有で
    身を引けよ。図々しい!

    と、思う私は性格が悪いのかもしれないね
    本当に自覚してるなら相手のためを思って身を引くし(付き合いたいなんて図々しいこと思わずに、身分が合わないからと辞退する。だって自分より別の人の方が彼を幸せにできるでしょ?自分よりいい相手は山のようにいる)
    でも掴んだ彼を逃さず、普通は躊躇する再婚でも進んで結婚した
    この人には私がふさわしいと思っていなければ結婚しません。貴方は心の奥底で自分にこそこの男が合うと思っていたはず

    暫くして、自分の手に入れたものが崩されないと知って安心したんだろうね
    だから内心自分は勝ったとほくそえみながらも、ちょっと姑息に不安さを出してみた


    幸せ自慢ですね
    おめでとうございます

    トピ内ID:1980948320

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    【トピ主です 3】何だかごめんなさい

    しおりをつける
    😑
    ようこ
    >寧ろ、そんなに分不相応なら、いつか旦那の目が醒める時の事を考えて、少しでも分相応に近づこうとしたらどうですか?

    主人はわたしに大満足してますよ。付き合ってから現在までの8年半、そりゃあ時には喧嘩もしましたが、基本的にはずーっと仲良しです
    何と言えばいいんでしょう・・・わたしはあくまで、他人の目が気になるのです。
    最後に、エールを強要したつもりはなかったんですけれど、勘違いさせてしまったのであれば申し訳ありませんでした 勿論「あなたみたいなひとにはエールなんて送りたくないわー」と思われるのでしたら、スルーして頂いて結構です。

    >トピ主さんは第一段階と第二段階はクリアした事で新たな欲求が生まれたわけです。
    >第三段階~第四段階?

    わたし自身を承認して貰いたいというより、主人の株がわたしのせいで下がったら嫌だなぁって部分で葛藤してます。

    トピ内ID:1791283902

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      【トピ主です 4】なんだかごめんなさい(続き)

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      😑
      ようこ
      >相手に分不相応と思うのなら、
      >せめて、金銭管理と財テク能力くらい、身につけて相手に貢献してください。
      >それくらいしか今は出来ないでしょう

      主人にやれと言われたなら(ものっそい渋々で)やりますけどね。出来れば避けたいです。絶対主人のほうがそういうの得意ですし。
      ちなみに、二千万程度という記述については、「その程度で高収入ってw」と間接的に主人を馬鹿にされるのが嫌で思わずそのように書き込んでしまった次第です。お気を悪くされてしまったのであれば、大変申し訳ありませんでした。
      最後になりましたが、趣味を持つシングルマザーは滓とでも言わんばかりな物言いは、どうかおやめください。価値観はひとそれぞれですよ。

      >誰にでも体調の悪い時はあるのだから、
      >そう落ち込まず、体調が回復するまで、
      >できる範囲で家事をして下さい

      優しい書き込み、本当にありがとうございます。
      ごめんね~~。と謝るたび、主人にもいつもそう言われます。
      気楽に前向きに頑張ります

      トピ内ID:1791283902

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      【トピ主です 5】そろそろ全レスはやめようか悩み中

      しおりをつける
      😑
      ようこ
      >正直、自慢としかとれません。×1、子連れ再婚で高給取りのやさしいご主人と・・・時に幸せすぎて怖いってなに?不快な投稿でしか私にはありませんが

      わたしの投稿で紀久子さんのご気分を害してしまったこと、本当に申し訳ありませんでした。紀久子さんは、素敵なお母様ですね。お子さんにとってはさぞかし自慢のママだろうと思います。
      ただ、これだけは言わせてください。わたしは男を漁って主人を得た訳ではありません(そもそも主人は、付き合った当初は年収3~4百万でしたし)。たまたま出会った男性と趣味を通じて親しくなり、付き合うことになり、そのうち色々あって彼氏が高収入になり、歳も歳だし結婚するか!という流れで入籍するに至りました。
      五十路なんて、現代じゃまだまだ若いじゃないですか。紀久子さんにも素敵な(条件がいいという意味ではなく、この人とであれば苦楽を共に出来ると掛け値なしに紀久子さんが思えるような、という意味での)出会いがありますようにと、陰ながらお祈りしております。

      トピ内ID:1791283902

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      うーん…

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      blank
      ゴーヤ
      結局、何が言いたいのでしょうか?
      下手したら、ものすごく不快感を与えるトピのような気もしますが。

      レスまで読みましたが、確かに分不相応のような。
      最初はポジティブで頑張り屋と書いていますが、全く逆じゃないですか。

      トピ主さんが50歳前後の方なら、更年期かな?で済む問題だと思いますが、まだ30半ば。
      頑張り屋さんなんだったら、ご主人に釣り合うよう何かを極めたらいかがですか?
      結局は自分に自信がないから、他人の目が気になるんだと思います。

      トピ内ID:6328631922

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      そっか

      しおりをつける
      blank
      了解
      私は本当に凹んでる人なのかと思ったけど レスを見て、随分元気じゃん、って思いましたよ
      結局夫自慢したかっただけ。

      うんうんよくある、

      夫凄い人、私ダメな人、でも愛されてるの、どうしよう(ってふりしなきゃ)

      としか読めない。

      本当にへこんでる人のレスじゃないよね。

      トピ内ID:5734256188

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      【トピ主です 6】自慢じゃないんですが

      しおりをつける
      😑
      ようこ
      >うちの主人は、ブサメン、年収900万円しかなく、デブで禿げてます

      わたし、今の主人なら、年収900万どころか300万でブサメンでハゲてても愛せると思います。そもそも、見た目も収入もほっとんど気にしないひとなので。
      喧嘩のたびに離婚を持ち出すだなんて、売り言葉に買い言葉であってもひどいと思います。今時同居してくれる嫁なんて貴重なんだぞ!つけあがるな!って、わたしがさくやさんの代わりに言ってやりたいです!(怒)

      >そう思ってるんだったらなんで結婚したんだ。バツイチ子有で
      >身を引けよ。図々しい!

      ですよねー。わたしなんかがこんなに条件のいい結婚しちゃって本当にごめんなさい。

      >結局、何が言いたいのでしょうか?

      内面を好きになって付き合い結婚に至った主人の「条件」が良すぎて、むしろわたしが条件狙いで、手練手管を駆使してひとのいい主人をオトしたみたいに思われるのが本当に嫌なのーってことが言いたかっただけです。
      主人の人柄が好きなだけで、わたしは条件なんてどうでもいいんだー!と。中々信じて貰えないんですよね~これ。

      トピ内ID:1791283902

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      【トピ主です 7】自慢じゃないんですが(続き)

      しおりをつける
      😑
      ようこ
      >私は本当に凹んでる人なのかと思ったけど レスを見て、随分元気じゃん、って思いましたよ
      >結局夫自慢したかっただけ

      本当に凹んでるひとですよ。正確に言うと、勘繰りに対する苛立ち3割、それを鼻で笑って流せない自分の小心さに対する凹み7割って感じでしょうか。
      そしてこれだけは承知しておいて頂きたいのですが、確かに主人はわたしの自慢の夫ですけれど、自慢なのは主人の条件ではなく内面です。
      例えば今の主人と同じような条件のほかの男性と、条件が今よりすごーーーーーーーく落ちる主人となら、わたしは間違いなくノータイムで主人を選びます。というより、わたしにとって主人は、ほかの誰かと比べることさえ出来ない唯一無二の存在ですから。

      まぁ、リアルでこんな相談をすることはさすがのわたしにも出来ませんし、ですから「不愉快だ!」とお叱りをくださった皆さんのお気持ちも、当然お察しは致しますけれど、こういう「リアルでは障りがあってとてもじゃないけど出来ない相談」を気軽に出来ることも、匿名掲示板の大きなメリットのひとつであるとわたしは思います。いやはや本当に申し訳ない。

      トピ内ID:1791283902

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      周りから認められないなら、スペックをあげるべし

      しおりをつける
      blank
      彼岸花
      努力して、彼にふさわしい妻だと認めさせるしかないでしょうね。

      いわゆる“内助の功”を発揮すれば、周りもトピ主さんを認めるし
      トピ主さんも変な劣等感を持たずに済むのでは?

      ただ、そのためにはトピ主さんも相当努力しないとね。
      自分に教養が足りないと思うのであれば、マナー教室に通ったり
      字が汚かったら、ペン字・書道を習ったり、所作がガサツなら
      お茶を習う等々。

      人と話すときの言葉づかいにも気を付けるといいでしょう。

      それもせずに、ただただ劣等感を持っているだけでは、今後も何も
      変わらないと思います。

      学歴ではなく、学力や知識を身に付け、上品に振る舞えば、彼に
      ふさわしい妻になれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:1663135609

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      トピ立てて良かったね♪

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      本当に悩んでいる事が自慢と思われるほど、傍から見たら幸せに見えるって事が良くわかったのでは?

      >主人の株がわたしのせいで下がったら嫌だなぁって部分で葛藤してます。

      本当に御主人が大好きなんですねぇ(笑)。多分、御主人「そんな事で下がる株ならいくらでも下げとけ」っておっしゃるんじゃないかなぁ?他人の目など気にせずって言っても、気分が落ちてる時って色々考えちゃうんでしょうけど(笑)、御主人の目を信じればいいんじゃないかなぁ。

      大丈夫、トピ主の守りたい幸せは絶対に逃げない!

      トピ内ID:3203532961

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      ???

      しおりをつける
      blank
      e
      >内面を好きになって付き合い結婚に至った主人の「条件」が良すぎて、むしろわたしが条件狙いで、手練手管を駆使してひとのいい主人をオトしたみたいに思われるのが本当に嫌なのーってことが言いたかっただけです。
      主人の人柄が好きなだけで、わたしは条件なんてどうでもいいんだー!と。中々信じて貰えないんですよね~これ。


      ご主人の年収って自分から言わない限り誰も知らないのに
      何故周囲の人間が知ってるんですか?
      あえて年収など言ったということですよね?

      ご主人の年収は信じて貰えたなら
      今度は仕事で失敗して年収が300万になったとでも周囲に言いふらしておけば済むんじゃないの?

      なんだかトピ主の自意識過剰だけですよ、あなたの苦しみの原因は。
      主人が年収2千万、2千万ってトピ主自身が舞い上がってて落ち着かないのでは?

      周囲に条件目当てで相手を落としたと思われてることが嫌なんでしょ?
      でも周囲は勝手に色々思ってるのが普通だよ、どんな結婚でも。
      他人の勝手な思いを トピ主がそう感じるな、思うな、って思っても無駄だよね。
      開き直って そう自分はラッキー女よ!って笑ってれば良いだけじゃん

      トピ内ID:5734256188

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      【トピ主です 8】日本語って難しい~

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      😑
      ようこ
      >いわゆる“内助の功”を発揮すれば、周りもトピ主さんを認めるし
      >トピ主さんも変な劣等感を持たずに済むのでは?

      本当にその通りだと思います。
      現状ですと、わたしのキャパでは一歳半の子供の相手をするのと日々の家事だけでいっぱいいっぱいなんですが、正直家事や育児って、よっぽどのレベルじゃないとひとから賞賛されたりはしないですよね。それで

      ちゃんと頑張らなきゃ→頑張りすぎて疲れる→もうこんなに頑張りたくない→そんなによくして貰ってるのに何寝言言ってんの?旦那さんかわいそー(笑)(と、誰かから言われているような気がする)→ちゃんと頑張らなきゃ

      っていうのをぐるぐる繰り返している感じです。
      「もう何年かして子育てが落ち着いてきたら、また生活も気分も変わってくるに違いないさ!」と、自分で自分を励ます毎日です(笑)そうなったら習い事をしてみるっていうのもいいかもですね♪
      いやはや、前向きな提案をありがとうございました!

      トピ内ID:1791283902

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        【トピ主です 9】日本語って難しい~(続き)

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        😑
        ようこ
        >本当に御主人が大好きなんですねぇ(笑)。
        >多分、御主人「そんな事で下がる株ならいくらでも下げとけ」っておっしゃるんじゃないかなぁ?

        驚愕のあまり二度読みどころか五度読みくらいしちゃったんですけれど、もしかしてなおなおさんは、自分の大切な人が自分のせい(?)で小馬鹿にされてても、されてる当人が気にしてなければ、ご自分的には全く気にならないのでしょうか・・・?
        わたしは、愛する夫が自分のせいで誰かから哀れまれたり小馬鹿にされたりするのは嫌です。例えそうなったとしても、そのせいでわたしたち夫婦の仲がマズくなることはありえませんが(何しろラブラブなので 笑)、それでもやっぱり嫌なものは嫌なんです。

        力強い励ましの言葉を頂けたことは、とても嬉しかったです。
        今後も家族仲良く暮らしていけるように頑張りますね。

        トピ内ID:1791283902

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        【トピ主です 10】日本語って難しい~(続きの続き)

        しおりをつける
        😑
        ようこ
        >あえて年収など言ったということですよね?

        ????
        言ってないですよ?高収入だということすら言ってません。働いてる会社名と仕事内容はオープンにしているので、主人が高収入なことは、友人知人にはふっつーにばれているとは思いますが。何でわたしが「うちの主人の年収二千万なのー笑」と吹聴して回ったに違いない!と思われたのか、心底謎です。
        ちなみに、わたしがこんなにビクビクしているのは、主人が「○○さん(会社の同僚や上司)の奥さん家事してくれない(料理が下手、性格がキツい、育児に手をかけないetc)んだってー」みたいなお土産話をちょくちょく聞かせてくるからです。当然、主人はわたしの話もしているようなので、プレッシャーが半端ないです(笑)

        >でも周囲は勝手に色々思ってるのが普通だよ、どんな結婚でも。
        >他人の勝手な思いを トピ主がそう感じるな、思うな、って思っても無駄だよね。
        >開き直って そう自分はラッキー女よ!って笑ってれば良いだけじゃん

        ですよねー。
        本当に、そう割り切れ(開き直れ?)たらどんなにいいことか。気楽に前向きに頑張ります。

        トピ内ID:1791283902

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        付け焼刃ですが

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        彼岸花
        とりあえず彼の親族や仕事関係の人たちに「いい奥さんだな」
        と評価されたいなら、きちんと挨拶をすること。
        敬語やマナーブックを買ってじっくり読み込んで実践してください。

        育児で大変だと思いますが、例えばお姑さんから何かしてもらったら
        「お気遣いいただきありがとうございます。○○さん(トピ主夫)には
        いつも良くしてもらっています。」というようなお礼は欠かさずにね。

        夫側の親族の集まりなどは、お姑さんの指示にしたがってかいがいしく
        動く。(気が利かない嫁と思われるのは最悪です)

        夫が仕事関係の人をよんでパーティをしたいと言ったら、いやがらずに
        率先して行う。(料理が不得意ならケイタリングでも構わない)

        ママ友との付き合いも、出すぎず足らずでうまくこなす。
        小町で嫌われるような非常識な行動をとらないこと等々。
        てっとり早くスペックを上げたいなら、ぐうたらである事は許されません。

        向上心がないなら、周囲からの評価が低くても仕方ありません。
        その辺は腹をくくりましょう。

        トピ内ID:1663135609

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        気にしないですよ♪

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        レスいただいたので、お答えしておきますね。

        >もしかしてなおなおさんは、自分の大切な人が自分のせい(?)で小馬鹿にされてても、されてる当人が気にしてなければ、ご自分的には全く気にならないのでしょうか・・・?

        気にしないです(笑)何か言っている人がいたら多分「ヤキモチ焼いちゃってみっともない、クスクス」とか「嫉妬されるって気持ちいい♪」とか相手を小馬鹿にして笑い飛ばしちゃうと思います。元々自分に自信満々(根拠はない)で他人の評価は気にしませんから(笑)

        御主人がなんとも感じていないのに申し訳ながっちゃうトピ主が、愛おしいというか、真面目だなぁ、あんまり頑張りすぎないといいなぁと思います。

        トピ内ID:3203532961

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        無理無理

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        ゆずこしょう
        だって、他人が自分の価値観で勝手に想像してあなたを評価してるんでですから。
        どう頑張ろうが、お金を重視している人は、
        「お金あって良いな、お金ある人と結婚出来て良いな」
        って思うはずです。
        それは、たとえ主さんが美人で高スペックであっても言われる事だと思います。

        それから、旦那さんの評価があなたによって下がる事は無いと思いますよ。
        もしあるとしたら、同情かな?
        それも旦那さんにとっては好都合な事もあります。
        「妻が体調崩していて残業出来ません。」←「それは大変だね。」
        みたいな。
        自分にとっては結果オーライな展開になることだってあります。
        私も夫婦仲は良いですが、
        旦那の会社の中ではダメ妻通っています。
        決定的な悪口ではなく、あくまで笑える程度のネタです。
        本当の事だったとしても、最高の妻と結婚出来て、本当に幸せ。
        なんて、とても会社では言えませんよ。
        むしろ、そんな話し他人に聞かせないで欲しいです。
        悩むことはありません。
        高収入だって旦那さんの魅力の一部です。
        その収入を得られるだけの努力を出来る人間なんだ、っていう意味で、
        その部分だけを切り離す必要なんてありません。

        トピ内ID:7990713168

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