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    どうしたら?ヒステリーに泣く子供への対処。困り果てています

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    育児なんてラララ
    子供
    まもなく三歳の子供がよくヒステリーのような泣き方をします。
    週に二、三回程度です。

    はじめはあやしていますが10分、20分になるとそのうち何も打つ手が無くなり
    「気が済むまで泣きな~」
    と言って私は人形のようになってしまいます。
    耳元で泣くので耳栓したいくらいの声量です。
    長いと1時間くらい泣きすがってきます。
    本当は泣きやむまで根気よくあやし続けるべきなのかもしれませんが、しつこいのでこちらの精神力がもちません。
    内容は「○○ちょうだい!」とか「○○はだめなの!」が殆どで、不可能だったり理不尽な要求ばかりです。

    例えば今日は7時に起きて朝食の後、午前中は有料のプレイルームでたっぷり遊ばせました。
    その後ご飯を食べて昼寝し、愚図り起きたので、「また外に遊びに行こうか?」と誘いました。子供は泣きやみ「プラレールを見に行きたい」と言うので、プラレール見に行こうねと言って自転車に乗せると「自転車には乗りたくない」と泣き始めました。

    自転車でしか行けない地理なので、文句言う子供をなだめなんとか乗せましたが
    しばらくすると「庭では遊びたくない!」と泣くのです。
    「庭では遊ばないよ~プラレールを見に行くんだよ~」と言っても
    信じないのか庭では遊びたくないと言って泣きます。

    「見て!消防車だよ!」と言う声もかきされました。
    鞄の中にドーナツが入っていたのを思い出し、ドーナツあるよ!と子供にあげました。
    しかし泣きながら食べてついには自分でドーナツを投げ捨て「ドーナツ拾って!食べたい!」とギャンギャン泣きます。

    この辺りから、「もうダメだね~…残念だったね~…」
    と感情も無くなり「いいよ、好きなだけ泣いて~」とある程度気が済むまで泣かせています。

    イヤイヤ期ってこんな感じですか?
    子供への対応ってみんなどうしているのでしょう?
    私は正直を言うとよく頑張っていると思うのですが…

    トピ内ID:9570768091

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    水戸黄門
    この言葉は、今も昔も変わりません。

    おそらくトピ内容から感じるに、甘やかせすぎだと思われます。

    三歳になるんだったら、賢い子はある程度は (自分の事は自分で)

    もちろん我が子なので、甘やかせたい気持ちはあるでしょうが

    甘えからの泣き方だったら、ある程度は放っとくのも必要です。

    三歳だったら、甘えで泣いてるのは自分でも分かっています。

    泣いたら構ってくれると思い込んでいるんです。

    可哀相だけど、これからの事を思うのなら

    見て見ぬふりも必要になってきます。

    構ってくれないと分かったら、自然と泣きやみますから

    甘えで育った子は、構ってちゃんになっているんです。

    そろそろ 親としての厳しさを教えていく時期に入ってるかも。

    トピ内ID:1896548279

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    納得するまで待ってます。

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    さとちゃん
    子供がニコニコ過ごすのが一番だけど、
    全てを望むようにはしてあげられないでしょ。

    親はいいなりじゃないし、出来ないこともある。
    私は出来ない時は、理由をハッキリ言って、要求には応じません。

    用事があって『今度ね』って約束したら、時間はかかっても守るようにしてます。


    そういうのを繰り返してると、要求が通らないと泣いて駄々をこねねても、
    納得して我慢出来るような気持ちの切り替えが徐々に早くなります。


    年少さんの頃は、先生の指示もしたくないときは『ヤダ。』と泣いてる事が多かったのに、
    年中になると、『したくないときもあるんだけど、やりたくないことも我慢して出来る。先生が困ると可哀想だし』(本人談)
    と、ちょっと成長したなと思えました。


    大変だけど、みんなそれぞれに子供との向き合い方を見つけていくし、
    子供の方も長くても2年程でイヤイヤ期から成長しちゃいますよ。

    正直よく頑張ってると思います。ご自分を褒めてくださいね。
    トピ主さんの頑張りが今後色んな形で実を結んで行くと思います。


    母親業休みなしですが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6197607907

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    そんなのに付き合わない

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    める
    子供のいいなりになってどうするの?

    これがダメならあれ、あれが嫌ならそれって、ワガママいい放題じゃない。

    うちはそんなこと言わせなかったよ。

    最初から選択肢をふたつかみっつ用意して、どれかを選ばせる。それが嫌なら全てを中止する。

    ワガママはききません。

    トピ内ID:2699710105

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    解ります。うちもそうでした。

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    フラワー
    そんな時は、私ならば、

    愚図りそうならば、ママの大好きな~ちゃんはご機嫌ななめだね。疲れちゃったかな?と抱っこしてみたり、後はおうむ返しを心がけます。

    例えば、「プラレールを見に行きたい」と言ったら「プラレールを見に行きたいんだね。いいね。行こうか。」
    「自転車には乗りたくない」と泣き始めたら、「自転車には乗りたくないんだ。そっか~。わかったよ。乗らなくてもよいよ。」
    「~ちゃんはプラレール見に行きたい?」行きたいと言ったら、「そっか~。行きたいのか。でもプラレールを見る場所は遠いから、自転車じゃないといけないんだ。」
    自転車やだ!と言ったら、「嫌なんだね~。プラレールも見たいんだね。」
    「プラレール見たいなら、自転車に乗らないと行けないけど、どうする?」
    「自転車に乗らない。プラレール行く「そうか自転車に乗らないで行きたいんだね。でも行けないんだ。どうする?」と選ばせます。
    プラレールに行くと言ったら、自転車に乗らないといけないけど良いかな?と聞きます。
    じゃあ自転車で行くよ。という流れです。

    続きます

    トピ内ID:1491679639

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    そうだったのかー

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    らんこ
    よくショッピングセンターで 黄色い子を張り上げて無いている子がいますね。
    悪いけどトピ主さんのような親のお子さんなんだと
    思いました。

    それって、イヤイヤ期ではなく、ただのワガママですよね。
    >愚図り起きたので、「また外に遊びに行こうか?」ここはまあいいとして。
    「プラレールを見に行きたい」プラレール見に行こうね
    自転車に乗せると「自転車には乗りたくない」と泣き始めた。
    文句言う子供をなだめなんとか乗せました

    てはなくて、「あなたがプラレール見に行きたいと言ったの。
    だから、歩いては行けないから自転車にのるの。乗るのが嫌ならプラレールはなしね。」でしょ。

    「庭では遊ばないよ~プラレールを見に行くんだよ~」と言っても
    これには、「さっき、プラレール見に行こうと決めたよね。行かないならお家に帰ります」

    「見て!消防車だよ!」
    これじゃあ、ただのご機嫌取り。あなたは 子供の言うことに振り回されて
    舐められてます。お母さんはいいなりになる、泣けばいいなりになるって。
    ねー。ドーナツなんかあげちゃって。
    だめでしょ、機嫌とっちゃ。

    トピ内ID:4944232580

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    続きです。

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    フラワー

    毎回うまくいくわけではありませんが、気持ちを解ってもらえたと思うのか、けっこううまくいくときもあります。

    うまくいかなくても、そっか~。行きたいね~。乗りたくないね~。とママはあなたの気持ちを理解していますよ。と表現していると心持ち早く気持ちを立て直しているような気がします。私の中では大きな進歩でした。

    それとセットで、何も褒められることも、期限が悪くない普通の時に、~ちゃん大好きよ。と抱っこしたりもしました。

    そのままを受け止めたり、大好きよと伝えたり。
    これは、何をしているかというと、子供が自分は愛されているなという自己肯定感を育んでいます。

    東ちひろさんの子育てコーチング本を参考にしましたが、親子関係が随分かわりましたよ。

    >私は正直を言うとよく頑張っていると思うのですが…
    大変がんばっておられると思います。。素晴らしいです。
    いいよ好きなだけ泣きなさいとできるなんて、なんて冷静なんでしょう。
    私なんか、子供と一緒に切れまくっていましたから。

    トピ内ID:1491679639

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    そこには何かがある

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    あかとんぼ
    トピ主さん、よくがんばっておられますよ~!
    うちにも3歳半の男の子がいます。
    ちょっと前までそんな感じでした。「愚図るために、ぐずる」とでもいうのでしょうか?
    母親のなすことにケチをつけ、理不尽な要求をダダこねこねばかり。
    こちらの理屈はな~んにも耳に響かない様子。疲れますよね~

    今は「かっこいいお兄さんになりたい」気持ちと「お母さんに甘えていたい」気持ちの
    狭間で揺れる年頃なんだそうです。そんな自分にイライラしているんだとか。

    そして息子さんが本当に欲っしているのは「モノ」ではない、
    そこにトピ主さんもお気づきでなのではないでしょうか。

    我が息子が劇的に改善したのはこちらの気楽さとじゃれつき遊びです。
    普段とても育児をまじめにがんばっておられると思います。
    少し肩の力を抜いてトピ主さんもふざけてみませんか?
    たとえば「自転車に乗りたくない」と言われたら「ほんじゃママの背中に乗っちゃう?」と
    おんぶをして「わっしょいわっしょい♪」と掛け声でもかけながらふざけてみる。
    コチョコチョ鬼が来ちゃってもいいですね。全身でじゃれちゃって下さい!

    トピ内ID:2603619610

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    ちゃんと叱ってますか?/ちょっと離れてみよう

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    ガトー
    まず、お子さんがわがままを言うとき、ちゃんと叱ってます?「ごめんね~それはできないよ~」など優しく言ってしまうと、「泣けば要求が通るかも」と期待して泣き続けるのかも。

    泣き喚いているときは、何を言っても耳に入らないので、ちょっとお母さんと離れるというのはどうですか?私ももうすぐ3歳の男の子がいます。トピ主さんのところのように、手強い相手です。でもワガママのときは「だめ!」とビシッと叱り、それでもごねるときは、息子の部屋に閉じ込めます。外側からカギがかかるようになっていて、自分では開けられません。息子はそれが大嫌いで、部屋でぎゃああーと雄叫びをあげてますが、ちょっと収まるまで待って(1分ー10分)、ドアを開けると「ごめんなしゃーい」と落ち着きます。閉じ込めらるとき以外は、自分の部屋は好きなようで、毎晩そこで一人で寝ますし、ドアが空いていたら一人遊びもします。自分の部屋が嫌いになるかも、という心配はしなくていいと思います。もし子供の部屋がなければ、お母さんがトイレに閉じこもるとかして、離れてみるのを試してください。うちの子は構い続けるとますます増長するタイプなので、これが効いてます。

    トピ内ID:8339133208

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    タイムリー

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    🙂
    ロンドンバス
    2歳3ケ月になる息子がいます。うちの場合は2カ国語家庭ということもあり、少し言葉が遅いこともあり、先日専門家の相談を受けたばかりです。

    その方がおっしゃるには、3歳までの間は子供自身も何がいやで泣いているのかわかっていない。3歳を過ぎると自分の気持ちを理解し伝えることが出来るようになる。だから3歳以下の子供がかんしゃくを起こすときには、その子の気持ちを繰り返し言葉でいってあげるといいそうなんです。
    それで少し落ち着いてきたら「でも大丈夫。辛いのももうすぐ終わるよ。何か楽しいことしてみようか。公園にいってみようか」などと提案するといいそうです。

    うちの子には結構効いています。今までは大好物やお気に入りのおもちゃを差し出しても投げられてしまったりしていましたが、気持ちがおちつくまで「○○くんは〇〇だからいやだったんだね。悲しいね。出来ないの辛いね。」と言い続けてあげました。
    これをすると、大きくなってからも自分の気持ちに整理をつけたり親に気持ちを話すことが出来るようになるんだそうです。

    子供の泣き声、辛いですよね。わかります。

    トピ内ID:8179662950

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    すごい!

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    😀
    だめ母
    トピ主さん良き母です!
    私の息子も3歳の頃そんな感じでしたが、私だったら
    「自転車に乗りたくない」といわれた時点で息子を叱ってしまいます。
    食べ物を投げ捨てられたりした日には猛烈に叱ってしまいます!
    食べ物を粗末にするヤツはたとえ3歳児だろうと許しません!!
    (単に怒りっぽいだけ。)

    トピ主さんは、子供を子供として扱い、優しく接することのできる大人な人だと思います。
    おそらく育ちの良い、心の優しい女性なんですね。
    トピ主さんの我慢強い対応を見習いたいけど私には絶対無理だな。尊敬します。

    ドーナツをあげるという機転を利かせてもイヤイヤなのだから、
    やっぱり泣かせておくしかないですよね。

    トピ内ID:4840940537

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    あー、もう少しですね

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    🙂
    ななし
    間も無く3歳と言うことはまだ2歳ですもんね。
    イヤイヤ期真っ最中ですね。お疲れ様です。

    もう少し、本当にもう少し頑張れば、いや我慢すれば、言葉でコミュニケーション取れるようになりますよ。
    うちの娘もイヤイヤ期はひどかったです。
    ヒステリー泣きなんて毎日で、私もよく「いいよー、気が済むまで泣きなー」と言ってました。

    でも3歳半くらいからだったでしょうか、意味不明な泣き方はしなくなりました。
    泣く代わりに、ちゃんと言葉で自分の気持ちを表現するようになってきました。

    眠い時はグズグズ言うこともありましたが、「どうして泣いてるの?」聞くと我に返り「え?何でだろう?」と言いながら泣き止んで笑うことも。

    あと少しですよ。
    3歳はまだちょっと大変ですが、4歳になればかなり楽になりますから。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8779168854

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    対抗する(笑)

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    あいな
    説明して、お願いしても泣き止まないなら、私も一緒に泣いてました。 涙なんかでないんで、嘘泣きですけど(笑) だって、ママだって悲しくて泣いちゃ~う。って言いながら、次の出方を見ます。 いっぱい泣いたから、喉渇いたね~とかフッてると、ママは思い通りに(根負け)ならなくなってきた。って、感じたら、もうコッチのもんです(笑) 悲しくても悔しい時も、泣きながら、ウルサイ泣くなら外いって!って同じ台詞を真似されてました(笑)そのうちダメなもんはダメなんだ~って、子供だって学習します。

    トピ内ID:1058488540

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    躾が悪い

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    🐶
    そらまめ
    躾不足です 親の存在が恐くないので こんなことになってるんだと思います
    子供は動物と同じなので ちゃんと躾けて下さい

    トピ内ID:7588486137

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    トピ主

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    育児なんてラララ
    毎日
    「今日は泣かないでくれますように」
    と願って、様々な遊びを提案しますが子供は
    一日という箱の中に「おもちゃ」と「ママ」と「あまいもの」が詰まっていないと不満なのか?何をしてもそれ以上の高い要求をしてきます。

    朝、目が覚めると「砂場で遊ぼう?」と私に問いかけてくるのがおはようのあいさつです。
    まずトイレ行こうとか、お茶飲もうとかご飯食べようとか、着替えようとか…もろもろの投げかけは全拒否です。
    楽しく話しかけても、「そんなのないよ!」と返されます。
    「朝ご飯何が食べたい~?」
    と聞こうものなら「チョコレートが食べた~い」です。
    「あなたの好きなおにぎりさん作ろうか?」「玉子食べたいね!」と言っても
    「おにぎりはないよ!」「チョコレートだよ!」
    と怒りだし、「砂場で遊ぶから要らないよ!ドア開けてよ!!」

    この場合はまず砂場に行かせたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:9570768091

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うちは育てやすい子だったので、参考にならないかもですが……

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    あまみ
     うちは妙に聞き分けのいい子ですし、イヤイヤ期も口だけいやいや言うだけだったので、すみません、参考になるかどうかはわからないのですが、うちでやっていたのは、「泣いていたらママには聞こえないからね」でした。
     わがまま言ってぎゃん泣きしているときは「なに? 何言ってるのか聞こえないよ」とあえて泣きながらの言葉をまったく聞きませんでした。そのうち、落ち着いてきたら、その意見を聞いてお話して、納得させます。泣いている間は、何を言っていても「わからな~い」「聞こえな~い」と言っていると、がんばって自分で落ち着こうとし、ひっくひっく言いながらではありますが、せいいっぱい落ち着いて話をしようとします。
     泣いていると自分も興奮しているので何を言っても聞きませんが、少し落ち着いて話そうとしていると、こちらの言葉も聞いてくれます。
     なので「泣いている子の言葉はママには聞こえない」って教えています。

    トピ内ID:1869253233

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      🐤
      ドタバタ母
      二児の母です。
      「魔の二歳児」とは良く言ったもんだと思います。
      もう何してもダメです。
      Aをしたいと言ったかと思うと、やっぱりBがしたい!
      じゃあ、Bをしようか?と言えば、いやだ!Aがしたい!!
      そしてベビーカーや自転車乗車拒否して、床で大暴れ!車のチャイルドシートに座らせるのは、夫と二人がかり!
      延々この繰り返し。
      下手に遊びや行先の代案を提案すると、余計にこじれます。予定なんて、予定通りにいく事は稀!
      子供がにっちもさっちもいかない爆泣き状態になったら、自分の思考回路をシャットダウンし、ひたすら泣かせてやる。
      疲れるまで泣ききったら、コロッと寝ちゃったり、急にケロッとご機嫌になったり…。
      出先でこれをやられた日には、周りの冷たい視線に、消えてなくなりたいくらい辛いですが、年少さんになる頃には、いつの間にか収まっているから不思議ですねぇ…。
      主さん、あともう少し!
      「あの二歳嵐は何だったんだろうな」と笑える日は、すぐそこまで来ていると思います!

      トピ内ID:9944403328

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      わがままです

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      ビックリ
      私は2歳と0歳の子育て中ですが、私の2歳の子よりもひどい状況ですね。内容からみてただのわがままですよ。我が家は国際結婚で、しつけはかなり日本よりも小さい時からしっかりしています。だから、2歳のイヤイヤ時期から、ただの駄々をこねるわがままは厳しく躾けました。だから、まだ2歳4ヶ月ですが、かなり聞き分けがよいです。たまにトピ主さんのような状況がおきます。「外に行きたい」でも「洋服来たくない」そんな時は、本人に選択させます。「洋服着なくていいいよ。そのかわり外行けないから、あなたが決めなさい」と。だいたい5分以内で本人気持ちを入れ替えて服を来て外に行きたがります。3歳になると知恵もついて、今のうちにちゃんとしつけしないとこれからもっと大変だとおもいますよ。

      トピ内ID:0827146511

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      はじめから相手にしない

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      おばさん
      なぜ愚図愚図と、こどものご機嫌を取り続けるのでしょうか?
      まずそれがダメだと思います

      トピ主さんが挙げた例なら
      自転車に乗らないと駄々をこねた時点で

      「それなら行かない」と子供を抱えて家に入って
      なかせておけばよいのです

      子供の行動に振り回されて、結局自分が付き合いきれないから
      放り出す中途半端な行動がダメだと思います

      はじめにダメの事はダメそれで
      聞かないなら、そこで終わりにするべきです

      トピ内ID:0940685926

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      頭が良い子なのかな

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      🙂
      ちゃ
      そこまで酷いのはわがままとか甘やかしではないと思います。息子三歳ですが、そもそもそんなヒステリーな泣き方した事ないです。大抵10分以内に納まります。娘さんは性格だと思いますよ。

      習い事の講師をしてるんですが、五歳の女の子ですぐにヒステリーに泣き喚く子がいました。そうなったらもう落ち着くまでこっちの声は聞こえてないので何言っても無駄でしたね。

      でも六歳になったら落ち着いて、小学四年生になった今頭が良くて習字なんかで新聞に乗るような子になりました。要領が良くて頭いいんだなぁと思ってレッスンしています。

      小さい頃は多分、やりたい事がはっきりしてるのにそれをどうやったら叶えられるのかまでわからない、体も未熟で思い通りに動けないのにストレスが貯まってたのかなぁと今では思ってます。当然本人は当時の事覚えてないです。

      普通は発達障害を疑ったりしますが、こういうケースもあります。ある程度の年齢までは見守るのが良いかなと思います。ウチの息子はそもそもトピ主の娘さんみたいに喋れないですよ。言語訓練行こうかと思ってます。

      トピ内ID:6947502747

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      ありがとうございます

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      育児なんてラララ
      ロンドンバスさんまで読みました。ありがとうございました。

      あまやかせすぎ、との意見がいくつかありますが、、ダメなものはダメだと教えるためにあえて断っていた事もありました。でも状況はもっと酷かったです。
      「○○したいの~!」の言い続けそのまま力つきて眠り、、目が覚めて泣き叫び「○○したいの~!」と起きるという地獄絵図でした。夜泣きも増えました。

      気持ちを組むこともしましたが
      「○○したいんだよね、でもいつだってできる訳じゃない。今日はできないんだよ、明日行こうね」
      「明日じゃないよー!!今でしょー!ギャー」
      「うんうん、今したいよね、分かるよ、でもね…
      「○○したいよ~!!!なんでしないの~??ギャー」
      「なんで○○しないの~ギャー」「なんで…(こだまする)
      良い兆候は見られませんでした。

      その頃に「この子は何が何でも我を通したいんだな」と思いました
      気持ちをくんだり理由を説明したりは全く通用しないのです。
      むしろ、大人の小手先の返事なんて見透かしているかのような怒りに満ちた文句を言い続けられ「モンスタークレーマー」
      私は心の中で呟きながら小一時間、冷静に対処するのがやっとなのです

      トピ内ID:9570768091

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      つづきです

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      育児なんてラララ
      選択肢も与えますが、これもダメです。
      こないだを例にとると、1自転車でプラレール行くか、2歩いて近くの公園に行くか、3家の庭でプールをして遊ぶか、選択させましたが(いつもなら123どれも大好きです) 絶対1、でも自転車は嫌だ、この二点を曲げず結局くやし泣きしながら自転車に乗りました。

      なので、消防車あるよ~とかドーナツ食べる?、、など気を散らせるようにしたのですが、顛末はトピに書いた通りです。
      「子供は他のことに気を散らせたら怒りを忘れるのよ」と保育士の方からアドバイスを受けそうしたはずなのですが…

      理由をつど説明することもここに書ききれていませんがやっています。数十分の大泣きの間には、なぜ歩いては行けないのか、なぜ落としたドーナツは食べられないのか説明したり、違うことを提案したりを努めて明るく言えるようにしています。
      でも聞いちゃいないし泣くしで最後はどうとでもなれですね、、

      本当は何かしてやりたいのですが手を出し尽くしてしまって、どうしたらいいのか分かりません。最近は子供が泣きやまず辛い時は、子供の生まれたばかりの姿を思い出したりしてイライラしない努力をするので精一杯です。

      トピ内ID:9570768091

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      ママの頑張りがヘンな方向にいってる…

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      ぶどう
      なんか、子供がぐずらないように、機嫌を損ねないようにーってばっかり気にし過ぎて、オタオタしてる感じ。
      混んでる公共交通機関の中等で急にぐずりだして何とか止ませたいっていうならともかく、自宅で昼寝してて寝起きが悪くてぐずったのなら、ほっときゃいいでしょ?
      子供が自分から、
      「(寝て起きて)のどかわいたから何か飲みたい」
      とか、
      「プラレール見に行きたい」って意思表示するまで、ほっときゃいいんですよ。
      親が先回りし過ぎてご機嫌とりするから、子供は図に乗って我が儘言うんじゃないでしょうか。

      ドーナツ投げて、拾えって…食べ物投げるなんて言語道断!ママも無気力になってないで、きちんと叱らないと駄目よ。
      これはママの的外れなご機嫌とりが、子供の我が儘を増長させてる典型です。
      メリハリつけた育児を心がけて。

      トピ内ID:5002450095

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      トピ主です

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      育児なんてラララ
      そらまめさんまで読みました。

      トピ文だけ読んだ印象はわたしが躾をしていないイメージになってしまうんですね。たしかにそう見えますね。

      しかし現実はトピ文の時は躾をするタイミングが無かったように思います。
      寝起きに泣くのは仕方ない事ですし、自転車でしか行けない距離だということが理解できないのもまだ子供の理解力が未熟なためだと思っています。
      たしなめるのがやっとです。
      ドーナツを投げたのは良くない事ですが、このころはすでにヒステリーの域に入っていました。ヒステリー泣きする子供には怒るよりも落ちつかせないといけません。
      背中を撫でたり、悲しいね、くやしいねとおうむ返しもしましたが止む気配がありませんでした。だから気がすむまで泣かせました。

      うるさくて逃げ出したいけど、イライラしないようにだけ気をつけていました。
      子供が何を言っているのか全然聞き取れなかったのですが、夜になって子供にどうしてあんなに泣いてたの?と聞いたら
      「ドーナツ半分(ママに)あげたかったの」
      と言われました。
      そういえば「半分」という文言がかすかに聞こえたような…

      イヤイヤ期脱出までもう少しでしょうか、頑張ります!

      トピ内ID:9570768091

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      週に2~3回なら、

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      ゆきうさぎ
      残り、週に4~5回はうまくいっている時もある?

      なぜうまくいっているのかを
      考えてはどうでしょうか?

      私自身は「親の言うことは絶対」を
      貫き通しているので、
      子供の方が諦めて?従っているような感じです(笑)。

      トピ主さんにはそれは無理そうなんで。

      うまくいった時のパターンを活用するのはどうでしょう?

      ただ、今後は集団生活をするようになるでしょう?
      ある程度、我慢を覚えさせ、
      泣いてもダメな事を知ってもらった方が
      いいとは思うのですが。

      まぁ、園で洗礼受けて直ればいいんですかね~?
      超わがまま園児っていないわけじゃないですから。

      パパは、どのように接しているのでしょうかね?

      トピ内ID:0845789691

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      癇癪持ちかな

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      🐴
      koa

      うちも同じような状況でした。上着を着るのに1時間、大泣きされました。

      でも、ゆずらなかったら諦めて着てくれました。その時は余裕があったので耐えられました。

      チャイルドシートは毎回、30分格闘してました。疲れました。

      とにかく泣き出したら気が済むまで泣かせました。

      よくわかりますよ、こっちの段取りもあるので、とにかく泣かれたくないんですよね。

      でも、子供も泣けばやってくれるって覚えちゃったんですよね。

      意思が強い子とも言えるし、こだわりも強いんですよね。

      癇癪で対処の仕方とかあるんで検索して読んでおくといいですよ。

      とにかくやることをやらないと、出かけないは徹底させましょう。

      ぶれない親の姿勢が一番大事みたいなんですけどね。疲れますね。

      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:3446316645

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        そういう泣き方をする子

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        🐷
        みか
        よくいますが、ママとのやり取りを見ていると、大抵の場合なんというか、ご機嫌取ってしまってる感じなんですよね。子供に舐められちゃてる感じ。
        甘やかせてるって言うのとはまたちょっと違うというか、子供の欲求にオロオロしちゃって「どうしようどうしよう」ってやってて、それを見て子供も図に乗ってるというか。
        出来ないことはしなきゃいいんですよ。親に迷いがあるから付け込むんです。
        出来ないことは出来ない。一度決めたらブレない。プラレールに行くって行ったら行く。そうやってブレないでいれば、子供もグズグズ言わなくなります。

        そうは言ってもトピ主さんは頑張ってると思いますよ。こういうママって優しいんだと思います。私は面倒くさいからブレないだけですから(汗)。
        他のレスにもありますけど、この時期は揺れてる時期みたいです。そういう時期には、親が毅然とした態度で。先に行く者がブレてたら、後から付いて行く者も不安になりますよ。

        トピ内ID:1424451637

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        さきに

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        める
        朝ごはんを食べてから出かけるという前提で、おにぎりにする?パンにする?などどちらかを選択させます。

        どちらも嫌ならたべなくてもよいが、お出かけもしない。

        簡単でしょ?

        トピ内ID:2699710105

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        思い込み育児

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        育児なんてラララ
        ドタバタ母さんまで拝見しました

        魔の二歳児ですね、、名言です。

        ずっと泣かせたままにしておくと、子供の中に不満がたまってまた次のかんしゃくを生み出すから、どこかでその負のスパイラルを止めなくては行けない。子供の笑顔を引出すのは私の役目なのだ。
        そうずっと思い込んでいました。

        そのため私がしてきた事は人から見ればご機嫌取りの姿で、厳しくダメと何故言えないのか?と思われてしまうのだろうと思います。

        何をしても子供が泣けば私が悪いのか?もっと良い方法があるんではないか?
        いつも考えていました。ここに投稿したのもそうです。

        今日児童館で子供がよそのお子さんのおもちゃを奪ってしまい、私が慌てて取り返し「まだ聞き分けが無くて」と謝るとその子のママさんも言っていました。
        「そうですよね、この頃はうちもそうでした。
        やっと一つできては、また出来ない事が出てきて、また出来るようになったらまた出来ない事が出てくるんですよ」

        自分だけではない、自分の子供だけではないのだと少しだけ安心しました。

        トピ内ID:9570768091

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        泣かせることを恐れない

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        クミ
        子どもは泣くものです。良いんです。泣いたって。

        お子さんが泣くことを極度に恐れていませんか?
        誰かに、子どもを泣かせることについてネガティブな事を言われましたか?

        ヒステリックに泣いてたらしばらく静観しましょう。
        しばらく泣けばいつかは泣き止みます。
        精根尽き果てて泣きながら寝るのか、こっち(子ども)の要求に屈しない母親に白旗を上げるのか…いずれにせよ、子どもはいつか泣き止みます。
        親がそれに付き合えるか。忍耐です。

        泣かせないように子どもの要求に答える。でも子どもの要求を聞き入れられないから、別のものを提案する。
        ハッキリ言って、そのやり方はお子さんをワガママにします。
        トピ主さんは「コレは絶対に譲れない!!!」という固い信念を持って対峙しましょう。お伺いを立てなくていいんです。

        子どもに迎合しない。
        子どもを甘やかさない。

        「着替えて、朝ご飯を食べよう」「朝の支度をしたら砂場に行こうね」「朝ご飯、一緒におにぎり作って食べようね」でいいんです。

        甘やかさないで甘えさせる。
        チョコは拒否。抱っこはOK!です。頑張って。

        トピ内ID:3841210891

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        ご参考になれば…

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        ハレルヤ
        保育士さんに聞いたのですが、子供は親を試しているんだそうです。
        ワガママを言って、どこまで自分のワガママを親が聞いてくれるかを伺っていると。
        だから、砂場だとかチョコレートだとかは叶えたらダメです。
        親は毅然として「ダメです、朝ごはん食べますよ」「砂場は朝ごはん食べて着替えてからです」と言い切れば、そのうち理解してくれるようになります。
        大変ですけど…
        ご飯じゃなくてパンが良い、くらいのワガママなら「じゃあ、明日はパンにしようね~」と言って流す(ただし明日は忘れずにパンにする)
        ワガママが通じないと理解したら、もう言わなくなるそうです(一週間くらい)

        それからこれは、年齢的に通じるか分かりませんが、うちの息子がイヤイヤ期には私が笑って「○○ちゃんどうしたの?アハハ~おかしいね~アハハ~やだもう、アハハ~アハハ~」と無理矢理笑ってたら、釣られて笑い始めてくれました。
        恥ずかしいけど、これが通用したら、楽なんですが…
        あと、うちは睡眠不足が不機嫌の素でした。
        9時までに寝かす、昼寝をさせる、これはいかがですか?

        参考になるか分かりませんが、うまく行くと良いですね。

        トピ内ID:4667452269

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