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    夫が不倫。ボロボロです。

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    😭
    ももんが
    恋愛
    信じていた夫が過去に不倫していたことが発覚。

    揉めに揉め、夫は初犯で、
    大変反省していることから、
    そして、パパ大好きな子供のために
    離婚を思いとどまりました。

    数ヶ月経過。

    やっぱり辛いです。
    幸せだった私が遠い過去のよう。

    夫は、大切な人であることに変わりありません。
    私にも大いに反省すべきところはありました。

    でも、もう好きではないのかな。
    不倫発覚時に
    100年の恋も冷めたように感じました。
    サッと、冷静に証拠集めをした自分に
    驚きました。

    私には、正社員に職もあり、
    離婚して子供を(裕福は難しいですが)
    育てることができます。
    夫も養育費はきちんと払うと思います。

    夫は、再建を望んでおり、大事にしてくれますが
    「きっといつかまたヤル」と私は思っています。
    するとサーーーっと心は冷めます。痛みます。

    裏切られるって辛いんですね。

    子供のために踏みとどまりました。
    でも、心の病気になりそうなくらい、
    毎日苦しいです。

    離婚して、シングルマザーになった方。
    今、幸せですか?

    離婚を踏みとどまった方。
    どうやって、心を癒しましたか?
    育児と夫の不倫で、ストレスでパンパン
    ボロボロです。

    このまま、月日が経てば、
    心は癒え、幸せな夫婦に戻れるのでしょうか?

    愛し愛されて幸せな結婚生活を送る方が
    心から羨ましいです。

    私も幸せになりたい。

    トピ内ID:7126533415

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    もう少し時間がかかるかと思います、、、

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    お子様たちにとっては大事なお父さん、でもあなたにとっては、、、、、
    苦しいでしょうね。

    冷めている自分を感じながらも、今すぐ旦那様と離れようとは思われないのですよね?
    相手の女性とは別れて、旦那様は反省をされていらっしゃるのですよね?

    それなら、少しがんばって夫婦関係を見直してみませんか?
    家庭内別居をして少し距離を置いてみる、今までとは少し違った生活をしてみる、
    など客観的に考えられるような環境を作って考えてみることはできませんか?

    旦那様とすぐ離れて自活できるのなら、お子様を連れて離婚する、
    そういう考え方もあるでしょうか、思いとどまって、よく考えてみる時間も
    必要ではないかと思います。

    心療内科の先生がよく私に言っていました。
    「今は辛くても、時間が少しずつ解決してくれる」と。
    そして、先生から言われたわけでも、友達から進められたわけでもなく、
    自分できちんと自分の人生を決断できるまでに、私は変化していきました。

    大変な時間がかかりましたが、今、自分の決断に後悔はしていません。
    自分自身で納得して決めたことですから。

    そうなる日がくることを願っています。

    トピ内ID:8536785613

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    子供の為って

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    😣
    まりり
    子供の為って言っているけど、子供のせいにして欲しくないです。
    あなたがやり直したいと思ったから離婚しないだけなんですから。

    トピ内ID:1465247034

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    時間はなにも解決してくれません

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    😨
    まきこ…
    私の場合だけどね。その時は修復しようと思って頑張ってましたが、だんだんそんな自分が惨めになり、なんで離婚しなかったのか後悔してばかりです。
    月日が何年たとうが、自分が納得しなきゃ解決なんてしません。
    主さんは経済的に自立しているのだから、ご主人の様子を暫く観察してみて、それからでも遅くないと思います。
    いつでも離婚できる。経済力があるのだから。そのほうが羨ましいです。

    トピ内ID:1387035724

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    同じ経験をした者として

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    blank
    北国マダム
    もう20年も前のことです。
    真面目な人なので 浮気というより
    本気の恋という感じでした。

    夫は 離婚はしたくない、別れるから
    と泣いて頼むので 許しましたが
    実は その後も関係は続いていました。

    すったもんだの末、女性とは切れ
    離婚はしませんでしたが、相手は夫と
    同じ職場の人だったので、その後も
    悶々と苦しみました。

    夫は 私が何に傷つき、苦しんでいるのか 
    全く分かっていませんでした。
    というより、分かろうともしなかった。
    むしろ、辛い思いを断ち切ってお前の元に
    戻ってやった。という考えなのを知り
    私の気持ちは すっーと冷めていきました。

    以後、仮面夫婦しています。
    夫は そう思っていないようですが。(笑)
    今、後悔はしていませんが、離婚を選択
    しても後悔はしなかったと思います。

    私が離婚しなかった理由は よくある
    「子供のため」でした。
    でも 本当は夫を愛していたからなのだと 
    今は分かります。

    気持ちが揺れ動いていることと思いますが
    子供さんのためではなく あなたのために
    離婚すべきか やりなおすべきか
    ご自分の心に よく問いかけて答えを出して下さい。

    トピ内ID:4239363838

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    忘れないでしょ

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    星の白金
    一生忘れないでしょ。
    反省したって言ってもばれたから謝っただけでしょ。
    世間での反省は大半がばれたから。
    自分から気づいて心から反省なんかしてる人はいない。
    少なくともあなたの夫はあなたより不倫相手を愛した。
    今でも愛してるが、子供と別れたくないから、又は世間体のために反省のふりをしただけ。

    トピ内ID:5087446759

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    戻れないです

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    忘れられないし、
    昔のようには戻れないですよ。
    いつかまたやるんじゃないか、の不安と、
    またやってるんじゃないか、の疑心暗鬼と。

    子供がパパと笑っていれば
    離婚しなくて良かった、
    と思うし
    仲良し夫婦を見ると、失ったものの大きさを知って
    いっそ今からでも離婚、と揺れたりするし。

    夫次第らしいですけどね。
    本当に反省をあらわして、
    埋め合わせの努力と愛情表現をたっぷりしてくれる人は
    徐々に忘れていけるみたいですよ。

    うちみたいに、まるで無かったこと、
    みたいにされるとだめですね…

    本当に、何の疑いもなく幸せだった頃が
    何万年も昔に感じますよね…

    トピ内ID:0733196950

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    人生いろいろ、律義だけじゃ疲れる

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    🐤
    じゅん
    人生いろいろ、律義だけじゃ疲れますよね。旦那さんを許すことも肝要では。
    貴女が離婚に踏み切っても、再婚した場合また旦那が不倫すれば離婚?
    家庭を大事にしてくれて、給料を入れてくれればいいんじゃないの。
    愛し愛されて幸せな結婚生活は、若いうちはいいが窮屈なことは無い。

    子供と未来のために、ここはぐっと我慢ですよ。

    トピ内ID:0906477601

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    またやるとは限らない

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    blank
    みかん
    主さんの旦那さまはまたはやらなそう、なんとなく。

    しかし
    将来の事実はどうあれ
    過去にあったことに
    主さんはめちゃくちゃ傷ついておられる。

    当たり前ですよねそれは。

    旦那さまの前で泣けますか。
    泣けるということなら、ちょっとほっとします。

    トピ内ID:9332424023

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    月日が経っても心の傷は癒えません

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    blank
    匿名
    (当方在米)ほとんどがご主人の浮気で離婚した女性の心のケアーの集まりがあります。こちらの女性はご主人の浮気が分かった時点で一度壊れたものを作りなおすことは不可能なので多くの場合は離婚を選択します。そのサークルで彼女たちの経験を話し、話すことでお互い心の傷を癒そうという試みです。しかし、信頼していたご主人に騙された心の傷が癒えるのには時間がかかり、ある人たちは一生持ち続けることになります。傷を忘れることは出来ないのです。

    私はあなたには離婚を薦めます。今の生活を続けているとあなたは病気になってしまいますよ。幸いお仕事をされているとのこと、お子さんもまだ小さいのでしょう?それなら親権はあなたが持つ事になるでしょう。ご主人にあなたへの慰謝料と、お子さんへの養育費教育費を請求して別れたほうがいいですよ。そして、それがご主人を一番改心させる方法なんです。家裁の調停で離婚を話し合ったらどうですか。

    トピ内ID:9507260106

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    心の傷は、

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    blank
    紋次郎
    おそらく一生消えないでしょうね。

    例えば、改心された旦那から優しくされればされる程 当時の記憶は、余計に甦ってくる事でしょう。

    貴女にとって今が一番苦しい時期でもあり、どちらかに決断する時期でもあると思います。

    本当にもうやらないだろうか?と言う不安な気持ちを抱えながら 暮らして行くのか

    子供達を引き取って、新しい人生を再出発させるのか


    どちらにしても、自分のたった一度っきりの人生を決める大切な時間でもあります。

    慌てて間違った決断を下さない為にも、時間をかけてじっくりと考えてくださいね。

    自分の事はもちろんですが、 子供さんがいるのなら 子供さん達にとって、どうしてやるのが最良なのか

    産んだ以上は、親としての責任もありますからね。

    どの様な結果になろうとも、力強く生きていってください。

    幸せを願っています。

    トピ内ID:2205713364

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    そんなに辛いなら不倫したら良いのでは

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    blank
    ととこ
    罪悪感が生まれると相手の気持ちもよくわかり心の傷が癒えるようですよ。
    斬新な手段過ぎて誰からも賛同を得られないと思いますが
    実際そうされる女性はいるようですし、
    私は主人にもし不倫されたらそうすると予め伝えてあります。

    トピ主さんの場合は事前に言えなかったのがリスクを多少生みますが
    今からでもご主人にそう宣言しておくのが一番です。
    (私も一度だけ不倫するのでそこで相殺しましょうって)
    そしたら苦しみも分け合えますしね。
    倫理的にどうかと思いますが、何もせずに苦しみ神経症になったり、
    結局は別れるくらいの状況なら、それもアリと考えています。

    トピ内ID:4122386248

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    は~い私もです

    しおりをつける
    🙂
    keiko
    同じ思いをしました。辛いお気持ちよく分かります。

    でもね、別れると決心したらサッパリと心の重荷が取れたんです。
    未来がパーッと明るくみえて、裏切った汚い男(元夫)の事なんてどうでもいい。

    シンママの生活って経済的に大丈夫なら、子供達とだけの方がずーっと楽なんです。
    夫の生活の世話とか、義父母親類との煩わしさとかが消えるだけでも。
    子供との関係ももっと密になりますよ。

    信頼をなくした人と無理やり家族ごっこで苦労するには人生は短い。
    私は離婚してハッピーになりました。

    トピ内ID:9763327471

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    貴女次第ですよ

    しおりをつける
    🐴
    ケンタ
    40代の既婚男性です

    おそらく多くのレスが離婚を勧めたり不倫男性は最低とのレスがつくと思うので、逆の意味でのレスを一言・・

    >私にも大いに反省すべきところはありました

    何故ご主人は不倫に走ったのか・・
    多分ここをしっかり理解して、改めるところを改めないと
    同じことは繰り返すでしょう

    愛し愛されて幸せな結婚生活を送る方法は
    お互い支え合って愛し愛されていますよね(私も正直うらやましい)

    ご主人は再建を望んでおり、大事にしてくれるのでしょう?
    今はやり直す絶好のチャンスですよ

    >「きっといつかまたヤル」と私は思っています。

    そんなこと言ってちゃだめです。

    不倫するほうが悪いと言われそうですけど
    じゃあなんで不倫(遊び相手?愛情を外注?)されたんでしょう?

    疑ってばかりなら幸せには絶対なれない
    もう一度初心に帰ってご主人に愛情を一身に注ぐことをお勧めします
    だめなら今度こそ離婚でしょう

    仮面夫婦でいるよりずっと良いですよ

    トピ内ID:6627296670

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    浮気なら

    しおりをつける
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    ペルドナ
    ご主人は反省しているとの事ですから本気では無く浮気だったのでしょう。そうであればそんなに深刻に悩まずに明るくした方が良いですよ。貴女が何時までもストレス満載ムードで家庭が暗いとご主人はまた別の浮気に走るかもしれません。小町を読むと人の不幸を喜ぶ邪心まみれの女性が多い所為か、浮気と言うと’’許しがたい’’’’離婚した方が良い’’’’慰謝料を取れ’’等々無責任な事を嗾けるケースが多い様に見受けられますが、普通正常な男性なら生涯に2度や3度の浮気はします。それら浮気を本気にさせず上手く手綱をとるのが賢い女性です。勿論どうしようもないだらしの無い女たらしの男性も例外的に存在しますが、貴女のご主人はそうでは無いと推測します。

    トピ内ID:9920066402

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    立派な心の病気です

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    blank
    あおだいこん
    心療内科へ行きましょう。
    貴女が苦しむ事はないのです。

    もしお子さんが刃物で刺されたら
    「ぼーっと歩いてたあなたもわるいんだから」と言って家で様子を見ますか?
    もし貴女が横断歩道でない場所で渡って車に敷かれたら
    「明らかに私が悪いから」と骨が折れていても病院へ行きませんか?
    違いますよね。まっさきに医者に見せようと思いますよね。

    心の傷もそれくらい傷を負っています。
    今も血が止まらずにジクジク痛んでる傷があるのに、なぜ医者を頼らないのでしょうか。
    心療内科なんて大げさと思っていませんか?
    でも貴女の心は信じていた夫に刃で刺されたのと同じなんです。
    そしてそれを巻く事もできない包帯で巻いて、血を手で押さえて「大丈夫。」と言ってるようなものなんです。その状態で、相手に対していろいろと愚痴を言ったり悩んでる状態なんですよ。

    まずしかるべき病院へ行き、健康な心と体を取り戻しましょう。
    そしてその後で、相手をどうするか考えて下さい。旦那さんを許すのも、離婚を考えるのもそうなってからです。
    旦那さんには「私が健康な心身を取り戻すまではどうするか答えを待って欲しい」と伝えるべきです。

    トピ内ID:0068938632

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      不倫ではなく浮気だと考えるべき

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      おばば
      トピ主様、過去の過ちを責めるのは愚かだと思います。
      大切なのは、現在と未来。
      子供の父を簡単に捨てないで。
      他のトピ「浮気夫でも離婚しない方が良い場合もある」を参考になさって。
      私は、浮気(不倫って大げさな言い方は当たらない)は単なる遊び、本気(不倫)は離婚を検討だと考えます。
      トピ主様の夫も、家庭を捨てる本気ではないと思う。
      男と女は絶対、違う生き物だ。
      ほとんどの男は、身体だけの遊びができる。
      あのね、クヨクヨ暗くて、夫を責めたりすると、夫が本気になりますよ。
      わかってない妻が多すぎる。
      賢くなろうよ。

      トピ内ID:5851147882

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      私の経験  1

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      blank
      カベルネ
      ももんがさん、お辛いですね。
      でも明けない夜はありません。
      すごく長くなりますが読んで下さると嬉しいです。

      私も15年ほど前に同じ経験をしました。
      しかも相手は私の後輩(当時独身)で夫から20歳も下の女性です。
      仕事もよくでき美しく優秀な女性で私を通じ夫と交流が始まることに対し最初は何の危機感も持っていませんでしたが、あとから知った事実は未婚既婚問わず身近で円満なカップルを異常に嫉妬し、男性に近づき甘言を弄して関係を持ち二人の中を崩壊させることが楽しみだったようで狙われ陥落したのは複数組いたのです。

      夫も私もお互いが初めてというくらい昔からの付き合いで二人ともにそれなりの企業に勤め世間的にはいわゆるまともな夫婦でした。
      自他ともに認める仲良し夫婦でお互いに人格も認め合いおまけにべた惚れ、夫は誠実で真面目で男女関係にはストイックでそれが最大の魅力だと思っていた私には青天の霹靂でした。

      続きます

      トピ内ID:8413352007

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      私の経験  2

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      blank
      カベルネ
      証拠はないけれど途中から察知した私は夫に注意を促しましたがもう彼女の(というか道ならぬ恋の)虜になっている夫には届かず、ついには私にひどい言葉を投げこれがあの紳士的で優しかった夫なのかと私はもうボロボロでした。
      幸い子供と生きていくだけの経済力はあったのでひそかに離婚を決意した頃に夫も彼女の本性に気づき、ついに不倫を認め謝罪を始めました。
      馬鹿な話ですが本人は「やっぱり俺も男だったな、女性に疎いから引っ掛かっちゃった」と謝れば元に戻れると思っていたようです。

      でも私の受けた傷が非常に大きく離婚の意志が固いことを知るとそこからが夫の地獄でした。
      とにかく私のことは大好きで愛している、何でもするから今回だけは赦してくれの連呼で消沈甚だしかったですが私にはもう愛情も結婚を続ける気持ちも残っていませんでした。
      でも離婚のタイミング(別姓になること)を子供の進学に合わせるべく同居するうちに少し揺らいできました。
      愛情の回復というよりは経済と世間体、子供の将来への完全な打算です。


      続きます

      トピ内ID:8413352007

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      私の経験  3

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      blank
      カベルネ
      離婚を決意したときは冷静なつもりだったのに一緒に暮らしていると苦しくて苦しくて夫を責めまくり泣き喚き、辛抱強く耐え抜く主人も本当にボロボロで、でもフラッシュバックに苦しむ私のなすがまま、言うがままのいいなり状態でずっと頑張ってくれました。

      半年くらい経った頃、四六時中頭から離れなかった苦しみが1分、2分と途切れることや笑うことが増え、ぎくしゃくながらも外食も旅行も再開しましたが、普通にしていても突然鬼の形相に変身する私なので夫も薄氷を踏む思いの毎日だったと思います。

      やり直そうかと思えるまでに2年、やり直せるかもと思うまでに3年、やり直せると確信するまでに5年、当時のことを思い出してもあまり辛くならなくなるまでに10年掛かりました。

      再犯も案じましたが途中からもうこの人には裏切りは無理だと確信しました。
      それほど夫は一生懸命に対峙してくれ、一時の気の迷いが逆の立場なら実はどれほど辛いか、代償がどれほど大きいかに慄き懲り懲りしたようです。
      また私の傷心の大きさに対し不倫前にはそれだけ私の信頼を受け愛されていたことに感動したそうです。


      続きます

      トピ内ID:8413352007

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      私の経験  4

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      カベルネ
      今、夫は間近に定年を控え子供も独立し二人でゆったりと暮らしています。
      不倫前のように絶対的な愛情というものは私にはもう戻りませんが、夫は赦した私に惜しげもない愛情を注いでくれています。
      実は一昨年私に癌が発覚したのですが、医師にも看護師にもこんなご主人見たことないと言われるくらい献身的に尽くし支えてくれました。
      これがかつて私の愛した夫の本質なのか罪滅ぼしなのかはわかりませんが、そんな夫に対しこの人と結婚して良かったと思えるまでには回復しています。
      そして鬼になった私から逃げることなくとことん添ってくれ、今この平安を与えてくれたことに感謝してもいます。


      もう一つ、どうやって心を癒したか、についてです。
      私は最初から相手女性を恨むまいと心に決めました。
      不倫された人間は男女問わず相手を悪者にしそれで配偶者を浮上させるのがよくある心の動きだと思いますが私はそれを封印しました。
      何故なら私は夫とは結婚という相手を裏切らない契約を交わしていますが相手女性とは何の約束もしていないからです。


      続きます

      トピ内ID:8413352007

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      私の経験  5

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      カベルネ
      わかりにくいかもしれませんが、私には彼女は関係ない存在、つまり無視、居ないものとする、究極の侮辱でそれが私のプライドです。
      対峙すべきは夫のみ、彼女は取るに足らない存在、もちろん感情は厄介で、当時彼女に不幸が訪れることを願わなかったと言ったら嘘になりますが、この考え方は私には合っていました。
      そもそも不倫をするような女性は心の奥底では多かれ少なかれ妻の苦しみが自分の歓びです。
      そうでなければいくら好きでも思いとどまるはずですから。
      夫の相手のように策意を持って近づいた女性なら尚更私の苦しみが彼女の歓び、仮に離婚となってもそんな相手の思うつぼにはさせないという気持ちもありました。
      結果として彼女を喜ばせたくないから離婚しなかったという論理も成り立ちます。


      続きます

      トピ内ID:8413352007

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      私の経験  6

      しおりをつける
      blank
      カベルネ
      ももんがさん、あなたとは事の経緯が違うかもしれませんがこんな夫婦もいます。
      あなたは今どんなにかお辛いでしょう、当時を思い出し書きながら泣けてきます。
      でもお子さんがいらっしゃるならとりあえず踏みとどまったあなたの選択は賢明です。
      離婚はいつでもできる、でもやり直すかどうかの岐路は今しかありません。
      ご主人を信じられないのも当たり前、信頼は年月を積み重ねて実証していくしかないのです。
      お子さんのいない所で思いっきり泣いて喚いて発散してください。
      私が近くにいたらどんなことでも受け止めてあげたいです。

      早まらないでね、離婚はいつだってできる、それと明けない夜はありません。

      トピ内ID:8413352007

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      頑張ってください

      しおりをつける
      blank
      あーるぐれい
      過去の自分を見るようで、本当に苦しいのが伝わって来ました。
      裏切られることは、本当に辛い。
      完璧に鬱で、眠れない、食べられない、涙が出るで体重も30キロ台になりました。

      でもね、今は元気です。
      もう10年近く経ちますが、いろいろあって離婚し、子供たちと楽しくやっています。
      だからこそ、主さんには離婚せず踏ん張って欲しいです。
      お子さんもまだ小さいのでしょう?
      せめて成人するまで踏ん張って。
      時間薬で必ず今の状況を笑い飛ばせる日が来ます。
      裏切った事は消えないけど、それを乗り越えれば許せる時がきます。
      男女ではなく、家族として仲良くできればいいというか、愛情も形を変えます。
      年老いて、老夫婦になった時、あんなこともあってあなたの事恨んだわ~って笑って言える夫婦になってください。
      そして、傷付くほど愛せる相手がいることも幸せです。
      世の中には、恋人さえできない人がたくさんいます。
      子供を持てたことも幸せですよ。

      トピ内ID:4904443799

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      正社員なら

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      blank
      gi
      一度離婚したらどうですか?

      離婚しなくても、夫にとぴ主に対して慰謝料を支払わせましょう。
      かなり高額にしましょう。

      一度に無理なら分割してでも支払わせる。
      それが払い終わった時点で再考する。

      今は一度離婚したほうがすっきりしますよ。

      相手女性にも慰謝料請求したらどうですか?
      相手女性に請求できない事情があるなら
      彼女の分も夫の慰謝料に上乗せしましょう。

      事実は消せないのだから
      夫にお金払わせる以外
      方法はないですよ。

      どうせ、繰り返すのだから
      今離婚するのもアリです。

      トピ内ID:1619556219

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      離婚したらいい

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      blank
      hipi
      離婚したら区切りをつけることができるでしょう。

      また復縁したいと思うならしたらいいだけ。

      それがイヤならしばらく別居してもらって、週末だけは来るとか、
      実験してみれば?

      トピ内ID:9476710658

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        それはお辛いですね

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        😣
        海賊の妻
        夫の浮気くらい妻を傷つけ、苦しめる物はありません。例え一度の浮気でも許せずに離婚する人がいるくらいです。
        家は主人の父が病気かと言うくらいに、行く先々で浮気をしたそうです。極寒の豪雪地帯に住んでいた夫は、まだ幼い時から母に手を引かれ雪の中を父を捜したそうです。
        両親は離婚しませんでしたが、父は信頼を失ったまま誰にも尊敬されませんでした。母は事あるごとに、父の浮気を言いたてて責めましたし、主人は別れる事を勧めました。なんだか家の中が殺伐としていました。
        お蔭で反面教師として教育がされたのか夫は浮気をしませんでした。
        母はやはり、かなり歪んでいましたね。あまりに苦労をすると、人格がゆがむのか、はたまた生まれついた人格なのか私には分かりませんが、嘘ばかりつく人を陥れる困った母でした。
        主様は、夫だと思うから苦しいのです。よそのオジサンと思って心は疎遠にすればよろしい。本人にしか分からない程度の冷たさで接して、愛は無い事をうっすらと感じさせる。ささやかな抗議です。そのくらいはしても許されると思います。
        その程度の事でも主様の心を守るためには有っていいと思います。

        トピ内ID:7680197637

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        覚悟はしておいた方がいいでしょう

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        🙂
        bb
        0と1は大きく違いますが、1と2は大差ありません。
        酷かもしれませんが再犯の可能性はゼロではないでしょうね。
        今あなたにできる事は、いざと言う時の覚悟です。
        即離婚は急ぎ過ぎかもしれません。
        しばらく離れてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2454614048

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        きついんだね

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        🐧
        ペリドット
        一番我慢したのはあなただ。
        辛い気持ちがひしひし伝わってきます。
        これほどの気持ちになるのはあなたの、
        裏切りによる心の傷が癒されていないからです。

        法的に相手女性に慰謝料請求しましたか。
        これがないと、何もしていないあなただけが大きな傷を抱え
        その後の辛さに苦しむことになります。
        不倫した方は、いい思いをして謝って、
        のうのうと(言い方悪いですが)暮らしてるわけですから、
        当然の感情です。
        けじめ付けず、気持ちに折り合いがつかないまま再スタートした為でしょう。

        月日が経ってなお苦しい心情をご主人に話し
        相手にしていないなら、慰謝料請求して
        けじめつけたいと話すことをお勧めます。

        浮気は気配でも未遂でも、本当に苦しいものです。
        今後の為にも
        大きな後遺症があることをご主人も理解する必要があります。
        本当の再構築のためには、自分の気持ちごまかさないことです。
        カウンセリングうけ、感情の掃出しの為にも心の奥底にあるもの外に出しましょう。
        あなたは本当はどうしたいかどうなりたいか、がクリアになってきます。
        自分だけが我慢するのではなく、
        専門家の力も借りながら夫婦で模索する時です。

        トピ内ID:5609855194

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        お金

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        momoko
        身も蓋もありませんが、母子家庭は半数が経済的苦境にあります。もちろんそれは、一般より多い割合。

        だから、我慢をしている人もごまんといます。

        私は、別れました。結局、浮気する男は、ばれていないだけでその様な事を平気でします。
        耐えられませんでした。屈辱や、生理的嫌悪に。

        時と共に痛みは薄れます。人生はただ一度。そのような不誠実な男と人生を共にしなくて良かったと心から思えるようになりました。別れて5年してそう心底思っています。

        日本は養育費を払わなくても払わない得の国ですし、慰謝料なんかあってなきがごとしです。
        経済的に自立できないなら、違うみじめさが襲ってきます。

        私自身は仕事があり、その仕事は一般の男性よりはるかに収入が多く、社会的にも地位が高いとされるものなので、母子家庭が理不尽に受けがちな差別や苦労を味わうことなく子育てが出来ます。正直、この時代でも場合によっては結婚差別もありますから。母子家庭っていうだけで。

        もし、自立できるなら離婚を薦めますが、そうでないなら、当分財布だと思ってへそくりでも貯めたらいかがですか。

        トピ内ID:8455487658

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        時間をかけて熟考を

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        京子
        経験者です(約10年前)。子供は無ですが。
        離婚はせず、今も夫婦を続けています。

        結論から言いますと、
        「心は癒え、幸せな夫婦に戻れる」のは不可能かと思います。
        心の傷口は時間が経てば一応ふさがりますが、
        記憶喪失にでもならない限り、
        傷跡は一生消えないでしょう。
        そして古傷は時折うずきます。

        元の幸せな夫婦に戻る、というのも同じです。
        あの記憶がある限り元通りにはなりませんし、それは当たり前。

        ただし元に戻るのではなく、
        「新たな夫婦の形」を作ることは可能です。
        起きた事を前提にして、
        夫妻双方が自分の方向性を決め、
        家族として機能していく。
        悲しい事実は事実として認め、
        自分の感情を殺すのではなく受け入れ、
        できるだけ快適な家庭環境を作るよう努力する。

        夫の裏切りは変えようのない現実です。
        それを呑み込んだ上で、
        なおかつ上記のような努力をするだけの価値がご主人にあると思われるなら、
        離婚はなさらない方がいいのでは。

        まだ数ヶ月ですよね?
        どうか焦らずに。
        まだ決められない時は決めなくていいんです。
        決定権はあなたにあるのだから。

        体を大事に。
        心から応援しています。

        トピ内ID:1562060548

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