詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 世の中には、他人の家庭を壊して楽しむ女がいる
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    世の中には、他人の家庭を壊して楽しむ女がいる

    お気に入り追加
    レス162
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぱぱぱん
    恋愛
    主人が自分より二つ年上の女性に気を取られ、嫌がる私をよそに、出産日にもその女性と連絡を取り合っていた事が決定打となり、別居しています。

    初対面から、あぁ、タイプの人なんだな、とピンと来ていました。
    仕事関係の繋がりで会った人で、「面白い人だから、今度ぱぱぱんも会うといいよ。友達になれば?」なんて言っていたんです。
    でも、私に紹介してくれることはなく、彼女がいる飲み会を楽しみにするようになり、次第に二人でも会いたいような、そんな感じになって行きました。
    彼女は、主人を特別に好きというようには見えず、主人が一方的に好意を寄せているようだ、そのうち大切なことに気づくでしょう、と思い、釘を刺しつ(嫌な思いをたくさんしましたが)、あまり騒がずにいました。
    でも、いよいよ我慢の限界で、彼女にメールしました。

    「失礼だったらごめんなさい。あなたは主人に何の特別な感情も持っていないようだけれど、主人は違う。このままだと勘違いしてしまうから、今後連絡が来ても、一切無視してあげてください。」と。
    彼女は言いました、「好意を持たれているなんて、何か、奥様の思い違いだと思います。わかりました。一切連絡を取りません。産後のお体ご自愛ください。」と。
    この返事も受け、本当に、主人の一方的な片思いで、バカな夫だ、と思って来たんですが、ひょっとして違うんじゃないかと思えて来ました。
    ただ、この後一度、他愛も無いことですが、彼女から連絡を取ったことが分かりました。主人はその連絡すら小躍りしていました。

    続きます。

    トピ内ID:7149979419

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 76 面白い
    • 149 びっくり
    • 31 涙ぽろり
    • 717 エール
    • 58 なるほど

    レス

    レス数162

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    男ってバカですよほんとに

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そのうちに別の人様の旦那を夢中にさせるのに移行すんではないでしょうか、その人物。

    男でも女でも、ウチでも夫が最初に「良い人だよ」とか「素敵な人だ」とか熱心に言う人物ほど私は警戒をします。だいたい曲者が多いです。男の場合は、人の家にいつまでもいつまでも居たがります居座ります、そして何さまだよテメーみたいな奴が多いです。女の場合は曲者も曲者、あちこちに同時に粉をかけまくるバカなのが多いですね。なんだってこんなのに熱上げてんのよばかじゃないの?こっちは呆れてそう思います。なんだか呑み屋のお姉ちゃんで夜は蝶に変身するタイプの場合が多いですね、そういえば。そして私には夫はこう言います「おまえも友達になれよ」とか「ああいうのと親しくなると世界が広がるぞ」、じょーだんじゃねぇよ、節穴かてめーは。見てみろ、ほら、あれがどうしたら素敵に見えるんだあれが?!おめーばかじゃねぇの!簡単に騙されやがってこのドアホウが!!と罵りたくなりますね。だいたいクソ面白くなくて腸ぐらぐら煮え立っている状態の時に私は何度正体を暴いて晒してやろうかと実際に画策していました。がその前に向こうが正体を自ら晒していました。

    トピ内ID:2860796905

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😑
    あのー
    幸いなことに向こうは焦っていたようで自ら正体を晒してくれたんです。
    そして去ってゆきました。別の場所で同じことをしているだろうと思います、いまでも同じことをしていそうですね、そういうやつは。

    直接メールなんてしない方が良いですよ。してしまったので仕方ないですが。
    そういう性質の女性は、自分が本当はたいしたことのない化粧を剥がせばどこにでもいる普通の容姿だという事を熟知しています。おそらくは色気づいてきた10代後半の頃辺りから鏡を見ながらどの角度の私がかわいく見えるかとか研究しまくっていたんだと思います。写真写りの時の角度を数枚トータルしてその人物の様子を見てみるとそれが分かります。無意識レベルで(実際は装っている無意識を)辺り四方八方にフェロモンみたいに蛾の鱗粉のように放射しまくっています。それが生きがいなんでしょう、そういうのは。
    女の自分に向けられた嫉妬や憎悪は、自分が若返るための美容液くらいにとらえているだけです、そういうのは。図々しい人間でそういうところは貪欲なくらいに物凄いです。さて、そんな人でも年を取ります。哀しいかな隠しようがないくらいもう物凄い顔つきになっています。

    トピ内ID:2860796905

    ...本文を表示

    そんな女性はいますよ。

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    いますね。そういう女性。
    ハッと綺麗で、意外に品のいい感じの女性だったりする。

    若い頃は、友達の彼氏と一緒に3人で会ったとき、その彼氏がその女性にあとで声をかけてくる。つまり友人の彼氏を盗る。

    結婚適齢期には、既婚者の男性が目をつけ、誘われ不倫になる。
    結婚後は他の男性に惚れられるとか、結婚前に付き合っていた男性が声をかけてきて不倫。

    離婚後は、パートで行った職場の既婚者が惚れてマンションまでやってきて不倫。

    まあ、そんな感じで、いつも男性から言い寄られる。
    本人も、一番モテて当り前に慣れているので<たち>が悪く賢くない。

    恐らく彼女の友人が結婚したら、羨んでその夫を盗るでしょう。男性が勝手に惚れるのだから困る。
    男心を惹きつける魅力がある。

    でも本人は波瀾万丈で安定した幸せな人生にはならない。

    そういう友人・知人とは、早くから絶交する(させる)方がいい。
    今回もきっと夫さんが惚れたはず。

    でも相手にはそういう下地がある。
    とてもまじめで、きちんと生きてきた男性も(が)ひっかかる。

    魔性の女とまでは言わないが、男心を惑わす女というのはいるもの。
    結局本人は不幸な人生。

    トピ内ID:9823541647

    ...本文を表示

    つづきのつづき

    しおりをつける
    😑
    あのー
    私が腹が立ったのは、夜の蝶それをそっくりそのまま踏襲しているくせに、自分は普通の女よとシラヲ切りとおしている部分なのです。しかも純情可憐な振りをしてなりきっている。そこが腹が立ちます。

    けれど、みんな平等に年はとるものなんですね。

    年取ってほんとうに顔つきはごまかしようがなくなります、生き方が表に出てきます。

    トピ内ID:2860796905

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    そして今、別居して半年。
    別居直前にも何だか胸騒ぎがして、初めて彼女に会い「本当にこれ以上関わるのはやめて欲しい」と再度お願いしました。彼女はやはり、身の潔白を話しました。
    けれどどうも最近、その女性と、もう一人、同じく彼女に好意を寄せている主人の独身の後輩と3人で旅行の計画を立てているようです。ふとしたことで知りました。
    夫が家庭のことを考えず、浮かれてバカなのはもちろんで、失望しているんですが、同時にハッとしたんです。思慮ある、大人の女性なら、この期に及んで妻子ある男と(他の人もいるといえ)、しかも奥さんが嫌がっていることを知りながら、そんなことをするはずがない、と。

    今迄私はラッキーだったのか、人の不幸を願う様な人を知りませんでした。
    でも、この女性は、主人のことが好きとかどうとかでなく、人の家庭を壊すことに悦びを感じているんじゃないかって。
    私が彼女に連絡すればするほど、彼女は悦んでいたのではないかって。
    綺麗な、素敵に見える女性だけに、怖い。でもそういう人がいるという事、良く覚えておきます。

    皆さんも、そういう経験があれば、今後の対応の為にも、参考にさせて下さい。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    これは

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    ご主人がだらしないだけ。

    どうして女性を敵対視するんでしょうか。

    そもそも、妻子がいながら他の女性に目を奪われる男が悪いですよね。

    魅力的だからって一方的に悪者にされるのは
    迷惑だと思いますよ。


    美人が歩いているだけで
    貴女は美人でうちの主人のタイプだから
    ミニスカートは履かないで下さいとは言えませんよ。

    悪いのは自分の立場をわきまえないで
    美脚にヨダレを垂らす男です。
    お門違いですよ。

    連絡を取らないように釘を刺すのは結構ですが
    その女性を恨むのはみっともないですよ。

    トピ内ID:0599866431

    ...本文を表示

    恋愛において既婚者は

    しおりをつける
    🐱
    プライド
    男は自分が独身だろうが結婚してようが、気になる女性にはモーションをかけます。相手の女性も男性に奥さんがいるかどうかあまり関係ないようです。信じられるのは自分だけかも。自立することかな…

    トピ内ID:6855229659

    ...本文を表示

    人の家庭を

    しおりをつける
    🐤
    おばば
    壊して楽しんだ覚えはないけれど これは前世からの縁だったと思います。鍋と蓋が ぴったり合ったんですよ・絡んだ糸がほどけて 出会ったと思っています・

    トピ内ID:2642290989

    ...本文を表示

    こんな事言ったらもっと悪者にされそうですが、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は若い頃はもてました。 こう言うだけで非難の嵐ですよね。

    独身男性にも既婚男性にも。

    既婚男性はきっと遊びだったんでしょうけれど、こちらが断れば、断るほど熱を上げる人もいました。
    今思うとあれはストーカーまがいだったのかもしれません。

    元々が女好きなのか、或は家庭で何か物足りないものがあったのかもしれませんが。

    このトピでもそうですが、どうして女性が悪いのでしょうか。
    勿論人の彼を取る女性も、人の幸せを壊したい女性もいるでしょう。
    でもどうして自分の夫が悪いと思わないのでしょうか。

    勿論主人も悪いですと言う方がいますが、も、ではなくてこのトピの場合、完全にご主人が悪いでしょう。

    分かりませんか。

    トピ内ID:4076396941

    ...本文を表示

    いました!みてました!他人の家庭を壊す女

    しおりをつける
    😠
    昔の職場での話です
    続き前なんですが・・・

    「士業」の小さい個人事務所に勤めていた時に体験しました
    一番年下の後輩の女性がまさにそうでした

    彼女が入社当時、既に既婚だった男性社員4人が
    まんまと彼女の毒牙にひっかかり、全員、離婚と相成りました

    驚いたのは、実は、その後です
    その4人の内の一人と、彼女、その後結婚したんですが
    二人から社員全員に郵送された「結婚お知らせ」のハガキが・・・

    堂々と郵送するだけでも「勇気あるなぁ~」と呆れ、いや感心しましたが
    二人のウェデイング衣装姿の「うしろすがた写真」に引いてしまいました

    「顔ナシ、後姿のみのウェデンング衣装写真」の結婚通知ハガキなんて
    後にも先にも、あの時1回切りです

    「そういうコトをする人って、こういうコトをするのね」と
    その時学びました

    ちなみに、毒牙に引っかからなかった他の男性社員は
    家庭円満なのはモチロン、その後の人生及び職業人生、共に順調です
    毒牙にかかったオトコたちは「その程度だったんだ」とも学びました

    トピ内ID:8120228300

    ...本文を表示

    迎えには来ず?

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    ご出産おめでとうございます。
    色々と大変でしょうけれど、ご自分を労り乍ら頑張って下さいね。

    さて、ご主人とは別居のままなのですか?
    迎えにも来ないのですか?
    だとしたら、困った人ですね。
    ご主人のご実家とトピ主さんのご実家の両家合わせての
    親族会議には出来ないのでしょうか。
    ご主人、無責任過ぎますね。
    一度、きっちりとっちめた方が良いと思います。
    このまま離婚に成るのならば、慰謝料と養育費はキッチリ支払って貰いましょう。

    トピ内ID:7786958842

    ...本文を表示

    悪いのはご主人ですよね

    しおりをつける
    blank
    勘違い
    「世の中には家庭がありながらよその女にうつつを抜かす男もいる」の間違いでしょう。

    完全にはまって、小躍りしてノリノリでちょっかいだしてるのはご主人でしょ。

    他人の家庭を壊して楽しむ女もいるでしょうけど、この場合はちょっかいだしてるのはあなたの夫、その女性のほうからあなたの家庭を壊して楽しんでるわけではないでしょう。ただ、強く拒絶もせず来るもの拒まずで受け入れてしまってるのかもしれないですが。

    浮気者で女好きな人と結婚してしまったご自分の落ち度だと思います。

    トピ内ID:7545128852

    ...本文を表示

    ご主人は自分の家庭が壊れても平気な男

    しおりをつける
    blank
    とろり
    他人の家庭を壊して楽しむ女にあげればいいのに。
    離婚しない限り同じ穴のむじな。

    トピ内ID:8125060268

    ...本文を表示

    家庭を壊したのは誰か?

    しおりをつける
    blank
    あと
    浮気相手だけが悪いように書かれていますが、その浮気相手がいなくても、結局他の女と浮気して家庭は壊れたと思います。

    結婚していても異性を避けて生活していくことは無理なので、多少の交流はあると思います。悪いのはご主人で浮気相手は悪くありません。

    トピ内ID:9075361846

    ...本文を表示

    女が悪いの?

    しおりをつける
    blank
    サリー
    別居中との事
    今後はどうするおつもりなんでしょう
    何故相手の女性にメールしたり、会ったりするんでしょう
    ご主人に言えばいいのに

    どうしたいのか
    どう考えてるのか
    ちゃんと聞いたらいいのに

    女性だけを悪者にするのはどうかなあ

    妻であるあなたに嫌な思いをさせてるご主人が悪いと思うけどねえ

    トピ内ID:5308793033

    ...本文を表示

    悪いのはご主人

    しおりをつける
    blank
    レモネード
    勘違いをされていますね。

    誘惑?した女性が悪いのではありません。
    妻以外の女性に目が行くご主人がいけないのです。

    トピ内ID:2728694059

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    若い頃もてたとか言ってる方いますがそれが何か?この話には関係無いでしょ?私も色んな方からお誘いありますが、既婚者とメールとか旅行とかありえないでしょ?ゆるい女の人なだけでしょ?男は正直馬鹿です。ちょっと好みでいい顔されたら本気になっちゃう生き物です。でも、だからと言って既婚で奥様が身重で更に辞めてくれっていってるんですよ?ふつうの分別ある大人の女性なら接触しないでしょ?まあ、普通じゃ無い卑しい人間なんでしょうけどね。その女から慰謝料とか取れないですかね。読んでてムカムカします。

    トピ内ID:3501099201

    ...本文を表示

    女性の敵は女性

    しおりをつける
    💰
    秋の空
    本当はトピ主さんも分かっていますよね?
    一番お間抜けで どうしようもないのは ご主人だって事。
    相手の女性に言う前にご主人にしっかり忠告して、相手の女性にちょっかい出すのを辞めさせる。
    旅行もご主人はお邪魔虫かも知れないので、辞退させる。
    可愛い我が子が誕生したのだから、パパになった自覚を持ってもらいましょ

    まず、ご主人の浮かれ気分を止めましょう

    トピ内ID:4052357149

    ...本文を表示

    男が一番悪いし、あなたにも悪いところはないの?

    しおりをつける
    blank
    りん
    私の周囲は、20代~60代まで魅力的なモテる女性が多いです。
    既婚男性に言い寄られたこともみんな何度も。
    そういう男性はまず、妻の悪口、家庭がいかに居心地が悪いか、それはもう具体的に細く語ります。
    信用しませんけどね。
    で、こちらが断ると余計、本気スイッチが入るみたいですよ。
    断り続けるのって、もう本当にすごいエネルギーを使います。
    人の家庭を壊して楽しむなんてとんでもない!
    正直、言い寄られる女の立場からだと、迷惑以外の何者でもないんです。
    奥さんしっかり旦那さんを捕まえといてよ!野放しにしないでよ!妻の怠慢!では?

    女性も年をとるけど、男も年をとるしね。
    年相応に品よく魅力ある女性は、いくつになってもモテて苦労するでしょうね。
    男の方から言い寄っているなら、相手の女性をそこまで責めるのはどうだろう?
    男が一番悪いし、妻が自分の魅力で惹きつけておけないのも、責任あると思いますよ。むしろ彼女は被害者かと

    基本、浮気された女性には同情するのですが、この主さんは相手女性を口汚く罵りすぎてて怖い。
    結婚てゴールではないから、妻も魅力は磨かないと。

    トピ内ID:2386409945

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人を盗られて残念な気持ちは分かりますが、その女性よりも迂闊なご主人に非があるんじゃないでしょうか。気持ちの持って行き所がないのも分かります。

    トピ内ID:2259539593

    ...本文を表示

    人のせいにしない。

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁。
    たとえそういう女性が現れようと壊れない家庭を築いていたらいいだけでしょう。

    全ての妻帯者が、そういう女性に引っかかるわけではありません。

    ご主人の性格。
    帰ってきたいと思える仮定かどうか。
    色々あると思います。

    その女性がたとえ去っても、今のままでは新たな女性が現れるかもしれませんし。

    相手女性に身を引いてくれることを期待するより、自分たちがきちんとすることの方が大切だと思いますよ。

    ちゃんと向き合って、先のことを話しましょう。
    お子さんと一緒に住んでなかったら、男性はいつまでも父親になりませんよ。

    トピ内ID:2493978722

    ...本文を表示

    緩い女性とだらしない男

    しおりをつける
    blank
    ろんろん
    既婚者、彼女アリ、そんな人たちからもモテモテだとしたら
    そこから導かれる答えはただ一つ。
    とにかく「緩い」それだけ。
    どんなにきれいだったり色っぽかったりしても
    普通の人はそこの線引きはきちんとしますからね。
    言葉は悪いですが、何かが「ダダ漏れ」なんですよ。
    ただ魅力的なだけで誰彼かまわず寄ってくるわけではないと思います。
    いるんですよ、そう言う類の女性が。

    もちろん一番情けないのはそんな「緩い」女性に
    デレデレと引き寄せられて行く男たちなのは間違いないけど。

    主さん、のぼせてる最中のご主人には、何を言っても逆効果かもしれません。
    今はしっかり目を離さず、静観しているしかないですね。
    相手の女性をこれ以上刺激するのも、避けた方が無難だと思います。
    そう言うご主人だと覚悟を決めて付き合うしかないでしょう。

    トピ内ID:3325863901

    ...本文を表示

    「他人の家庭を壊して楽しむ女がいる」じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    KANA
    なぜ、同性の女性に敵意をだすかな?

    悪いのは
    あなたの旦那だよ。
    どんなに女性のほうから近寄ってきても
    旦那さえしっかりしてればいいことでしょ。

    その女性が居なくなっても
    別の女性が出現するだけですよ。

    ぜーんぶ女性が悪いとか・・ありえないよ。
    トピ主さんのような女性が一番嫌いです。

    トピ内ID:8531023506

    ...本文を表示

    結婚してから揉めました。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    結婚前に、主人の浮気していたらしき証拠が出ました。
    浮気相手からの手紙です。
    後で冷静に考えると、普通の神経の人ならそんな揉める証拠を残さないよなと思いました。
    彼氏がいながら不倫して、その相談を主人にしてたような女性です。
    純粋だったり、自分がモテると思い込んでいたりするんだろうなと思いました。
    私から見たら、わざわざ自分で困った状況にはまり込んでいるようにしか思えませんでした。
    頭がいいのか悪いのかわかりません。

    そういう女性は病気だと思うので、ほっとけばどこかへ行くのではないかなと思います。
    浮気一回でも許せないのなら難しいですが。
    目を覚ましたら戻ってくると思いますけど。

    友人の知り合いにもそういう女性がいるようです。
    人の男を取りに行くのが趣味みたいな人らしいです。

    こちらが怒れば怒るほど、相手の思う壺というか、相手の方を庇いたい気持ちを出させてこちらがしつこい嫌な女に思われるというか。
    もどかしいものですよね。
    冷静になったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3802733315

    ...本文を表示

    そういえば。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    2回目です。
    浮気相手の手紙には、主人が長男だから結婚できないと書いてあり、私とお幸せにと書いてありました。
    それが事実であれば、私が本命ではなかったということになります。
    主人に言わせれば、私を選んだということでしたが、私はそんなんだったら結婚しなくてよかったんです。
    選ばれなくても。
    手紙を見つけたのは結婚後。

    その何年か後にその彼女の結婚式がありました。
    その彼ともつき合いがあるそうで主人は出席すると言ってて、私は反対しました。
    出席するんだったら離婚すると。
    主人はとても怒ってて、また私が悪者になりました。
    何故そんな女の結婚式に出たがるのかわかりませんでした。
    人の家を離婚寸前まで追い込んだ女なのに。

    結婚式には行かず離婚もしなかったけど、どうするのが正解だったのか今でもわからないんです。
    ギャンギャン言って自分が悪者。気持ちが離れる。
    言わなかったら、そういう危ない女性とつき合いが続くのか。
    そもそも自分たちが結婚したのがいけなかったのか。

    結婚後に女性が変わると言うけど、男性側がそうさせていると思います。
    強くならないと周りにどんどん侵食されて逃げ場がなくなります。

    トピ内ID:3802733315

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    サリーさんまで読みました。ありがとうございます。
    続きを受けての意見なのか、続き前のご意見なのか分かりませんが、
    何人かのおっしゃる、「女が悪いのか?」については、違うと思います。もちろん、一番悪いのは夫です。

    今後については、離婚はいつでもできますので、時期をみてと考えています。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まだ大人になりきれていない夫

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    悪いのはご主人です。
    家庭を守る、子供ができても親になる勇気がなく気楽に遊べる(美女)の包容力に負けた。
    確かに浮気をする人はいるけれど、殆どの人は家庭崩壊を恐れて不倫の匂いを消して家庭には持ち込まないよう画策するけど…ご主人は自分さえ楽しければ家庭はどうでも良いみたいですよね?
    見限った方がいいかな。

    トピ内ID:5607958384

    ...本文を表示

    一番悪いのは

    しおりをつける
    blank
    とんてき
    こういうトピを見て、いつも思うのですが、一番悪いのは、あなたのご主人でしょうに。

    怒りの矛先が違いませんか。

    メールきただけで小躍りしている愚か者は御主人ですよね。

    そんな調子なら、その旅行を計画したのも、その女性ではないでしょう。

    私も職場の男性何人かに好意を伝えられたことがありますが、仕事の関係上ぴしゃりとできないものです。
    大体はっきりお断りすると仕事上の会話も拒否されることがほとんどです。全く仕事にならないんです

    メールがくれば、当たらず触らずな内容で返す、本当に気を使いますよ。

    別居しても大切なものが何かも気付けないご主人ですから、あなたが気の毒ですね。

    トピ内ID:9247840720

    ...本文を表示

    その女タチ悪そう

    しおりをつける
    blank
    チャコ
    自分に堕ちてく様、奥様が不幸になっていく様、とっても快感なんでしょう。
    そういう性悪女って存在しますよ。本気でご主人を愛してしまったならともかく(これも問題ですが)自分の存在価値を確かめたいが為に自分がまさっている事を確かめたいが為に人様の物に手を出す。なんと恐ろしい!とにかく人の物がいいんですよ。
    その女、本当に図々しい!

    男はおバカですからね。でもご主人も酷いですね。
    頑張って下さい。応援してます。

    トピ内ID:2488563224

    ...本文を表示

    妄想が暴走してますね

    しおりをつける
    blank
    考えすぎ
    トピ主が一人でドラマを作り上げて見当違いな怒りを爆発させないように。

    家庭を壊そうとしているのはご主人でしょ。
    その女性じゃなくても、ある意味誰でも良いんだと思う。
    きっかけが欲しいだけなんじゃないかと。

    それにしてもヘタを打ちましたね。
    彼女に「連絡を無視しろ」なんて言ったら返って面白がらせるだけでしょ(呆)

    トピ主が勝手に騒いで騒動を大きくしているだけだと思いますが。

    もともとご主人と意思疎通ができていればこんなことにはならないし。
    トピ主が嫌がれば嫌がるほどご主人は嬉しそうにしてませんか?
    夫婦関係そのものが一番の問題でしょう。

    彼女からしてみれば、自分が壊さなくてもトピ主とご主人の夫婦関係はとっくに壊れているように見えるはずです。

    トピ内ID:0859979617

    ...本文を表示

    いや女も悪いだろ

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    旦那もだらしなくて勿論悪いが
    明らかに女も悪いだろ。
    妻であるトピ主さんが嫌がってるのを
    知ってて旦那と会ったりしてるんだから。

    トピ内ID:3140603955

    ...本文を表示

    他人の家庭を壊して楽しむ女を好きになる男がいる

    しおりをつける
    blank
    三十路男
    他人の家庭を壊して楽しむ女がいても、
    夫がそれに引っかかって好きになるから、
    家庭が壊れていくわけで…

    >主人が自分より二つ年上の女性に気を取られ、嫌がる私をよそに

    まあ気をとられるまでは同じ男としてわかるのですが、
    嫌がる妻をよそに…というのは、しない男は絶対にしませんよ。

    可愛いな~タイプだな~とくらいは思うけど、
    大好きな妻が嫌がるようなこと、できないですよ。
    2人で出かけたいとか旅行とか…
    夫婦として、元からすれ違いはなかったんでしょうか?

    その女性にも問題はあるのでしょうが、
    1番ダメなのは夫だと思いますが。
    後輩が一緒としても、離婚もしていないのに、
    男2女1での旅行など、
    妻への愛はなくなってたとしても、常識があったら行けませんよ。

    女の敵は女と言いますが、
    夫の前ではあまり騒がずにいたのに、
    まだ何もない相手女性に一切連絡とるなと言うトピ主さんもすごい。
    こういうトピを立てるということは、相当恨んでるんでしょう。
    女性って怖いな~というトピですね。

    トピ内ID:7340448237

    ...本文を表示

    世の中には自分の家庭を壊しても構わない夫がいる

    しおりをつける
    blank
    けも
    の間違いでは?
    一番悪いのは配偶者も子供もいる癖に浮かれきってふらふらするあなたの夫ですよね。
    配偶者に責任を負っているのはその女性じゃなくあなたの夫なんだから。

    でもあなたは夫を怒らせたり嫌われたりするのが嫌で夫にははっきり談判をしない。

    夫には釘をさす程度ではっきり騒ぎもしないのに、女性に対してはわざわざ連絡して私が嫌だから止めてって…
    我慢が限界なら夫に言う事でしょう。
    夫の前では「私そんな事考えた事もないです」で裏に回って相手の女性にメールですか。
    素晴らしい2面性ですね。私の配偶者なら愛想が尽きます。

    お子さんが大きくなって近所の子を誘って万引きするようになったら
    お子さんには強く言わず誘った相手に「うちの子が万引きしないように誘われたら断ってね」とメールするんでしょうか。

    浮気願望のある既婚男性って本当にしつこいし、ずうずうしいです。
    聴きたくもない家庭の不満オンパレードだし。仕事に支障が出るから無視もできないし。
    そういう男性はかなり嫌いですが、そんな男性を野放しにして「迷惑かけてすみません」ではなく「私の夫を誘惑するなんて」の勘違い妻はもっと嫌いです。

    トピ内ID:4261244969

    ...本文を表示

    そういうことでしか、安心を得られないかわいそうな人。

    しおりをつける
    blank
    くれてやれ!
    小さい時に両親のけんかを見続けた知り合いが
    そのままです。両親、双方の浮気を知ってしまったそうです。

    異性から普通に愛されるだけでは心が安らがない。
    人のものをとって、その奥さんに嫉妬される。
    それしかアイデンティティが無いのです。

    その男性がその気になったら逃げますから。
    次の男性にいくのです。

    その彼女は、
    その若い男性に迫るのでありませんか・
    そしてご主人の嫉妬で喜ぶのです。
    そして言うのです。
    「どうして私の事をほっておいてくれないのかしら。」

    いつも「思いっきり誘ってるじゃん。」と思います。
    そうして永遠に(50歳過ぎても)、人の物(ご主人)を
    とることにしか興味がありません。
    いくら仕事をし、趣味があれど、頭の中は常に
    妻より自分を愛してくれる男性のことばかり。

    心の病気の一種でしょうね。
    一般的な精神病の方に対して失礼な「心の病」です。

    トピ内ID:0299424144

    ...本文を表示

    りんさんのレスを良く読んで下さい。

    しおりをつける
    blank
    慰謝料取れですって
    もてる自慢をしてるんじゃないですよ。
    どなたかお誘いを受けたと言っていますが、お誘いって貴女は内心嬉しかったのでしょうか。

    言い寄られて迷惑なんですよ。

    さて、旅行って会社の趣味の集まり等で皆で一緒に行くことではないのですか。
    会社のスキークラブやゴルフクラブ等、全員が泊りがけの旅行に参加するわけではないですが、既婚でも行く人はいると思います。

    それからトピ主さんはなぜご主人と別居されたのですか。
    大事なご主人の側にいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4076396941

    ...本文を表示

    なぜ相手の女性が悪いと決め付ける?

    しおりをつける
    blank
    きん
    相手の女性に無視してくれるように頼む前にあなたの夫にちゃんとさせるべきでしょう?夫が他の女性に関心を持つのは夫婦の関係に問題があるからでしょう?それを直接その女性に連絡するなんてあなたの夫はまるで子ども扱いされたようで立場がないですね。そんなだから他の女性に行ってしまうんじゃないかしら。

    でもその女性が関心があるのは後輩であってあなたの夫ではないようですね。夫はその旅行では邪魔者ですよ。

    私の話ですが、単なる知り合いや友人の友人としてちょっと会っただけの男性が2、3ヵ月後に「離婚したから」と連絡してきたことがあります。彼らに対して私は全く思わせぶりな態度は取りませんでしたし、私から連絡を取ったりその後付き合うようなことは当然ありませんでした。私のほうは興味がないのですから。こちらは異性として全く意識すらしていないのに相手は離婚したらすぐ付き合うつもりになっている、そんな男性が時々いるのです。勝手に一人で盛り上がって突っ走る、あなたの夫もそういうタイプなのでは?彼らもあなたの夫も元々妻との間に問題があったからこそ他の女性に行こうとしたのであって、その女性は単なるきっかけです。

    トピ内ID:0663810265

    ...本文を表示

    責めるべきは自分の夫

    しおりをつける
    🛳
    ささ
    責めるべきは自分の夫であって、相手の女性ではないと思います。
    いつも不思議に思うのですが、なぜ浮気されると怒りの矛先が
    自分の主人でなく、相手の女性にいくのでしょうね。
    その女性を誘ってるのは自分の主人なのに。

    しかし、分別のある大人の女性ならば、相手に妻が妊娠しているとか
    相手の妻が接触してきた時点でやめると思います。
    その旅行の話は本当なのでしょうか?

    トピ内ID:5691624657

    ...本文を表示

    勘弁してよ~

    しおりをつける
    blank
    osa
    悪いのは旦那だよね(笑)なんで女性の方を敵にするのかな?
    女の方に「もうやめて」と言ったり、女の方に会いに行ったり・・あなたもずれてますよ。そんなの自分達夫婦で何とかする問題でしょ?なんで弟三者に「あなたがやってください」って頼む?

    彼女が旦那と浮気してるのならともかく、一方的に好意を寄せられてるのだとしたら「そういうのは二人で解決してくださいます?なんで私に言うのよ。自分の夫くらい自分でしつけてください、巻き込むな」って話ですよ。
    そんな話すら出来ない関係なら、あなた達夫婦はとっくに終わってます。

    当然あなたが彼女にいろいろ言った事など、旦那さんも知ってますから。彼女が旦那さんに言わないわけがないですよね。
    それで旦那が「妻が余計な事言ってるすみません、妻が煩い事言ってるけど気にしないで、関係ないから、この話は俺が妻によく言っておくから、解決してるから君は気にしなくていい」って言ってると思いますよ、
    だから女も「あ、大丈夫だったんだな」と思ってるだけじゃないですか。
    旅行の計画?もあるようだけど「別居中離婚するから気にしないで」とでも言ってるんじゃないですか。旦那のせいです

    トピ内ID:6587720484

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    うみ
    別居にまで至っているのに旅行だなんて
    ただのバカですね(ごめんなさい)
    何十年も経ってからやっと自分のバカさ加減に気付き
    大反省する男もいますが(現在反省中うちの夫・笑)
    バカはなかなか自覚できません
    あの頃の自分に会えるなら離婚しろと言ってやりたいです

    夫が一番悪いのに相手女性ばかりを責めるなとか
    トピ主がいたらないのではなどのレスがありますが
    人のモノを盗りたい女性は一定数います
    トピ主様を非難するようなことではないと思います
    相手女性のそれは病気というより人格なので
    そんな一生を送るのでしょう
    バカ同士(失礼)が接触するのですから
    フツウの人では太刀打ち出来ません
    将来のことを熟慮なさってください

    トピ内ID:6308680846

    ...本文を表示

    途中から完全な妄想ですね

    しおりをつける
    blank
    にんべん
    その彼女、かつての自分とそっくりなのでレスします。

    私、極端に恋愛アンテナが低い(アンテナ1本か圏外としか表示されていない)
    らしいんです。
    結婚後に主人が私のアルバムを見て、
    大学生時代の写真が男ばかりに囲まれていることを指摘、
    「ハーレムじゃん」
    と言われて初めて気づきました。

    彼女自身から誘ったわけでもないのだから
    彼女ののためにもご主人が離れて欲しいですね。
    さらにその奥さんが

    同時にハッとしたんです。思慮ある、大人の女性なら、この期に及んで妻子ある男と(他の人もいるといえ)、しかも奥さんが嫌がっていることを知りながら、そんなことをするはずがない、と。

    なんて思っていたのなら余計迷惑、妄想・逆恨みもいいところです。
    思慮ある年上の男なら彼女の将来を思って離れるべき。
    夫婦そろって嫌な人たち!

    トピ内ID:0492822864

    ...本文を表示

    既婚者とばっかり恋愛してる知人がいましたよ

    しおりをつける
    🐧
    私も今は人妻
    本人は、「だって、好きになってしまったら仕方ないでしょ?」とか「相手の男性は、夫婦生活がもう終わってるんだって言ってるし、別にいいじゃない。」とか、いろいろ言ってました。
    20年もの間、既婚者をとっかえひっかえした挙げ句、ようやく自分が結婚する番になったと思ったら、自分の夫が他所の若い女を囲っていたことがわかり、妊娠中から喧嘩が絶えず。相手の女性に探偵を入れて調査させたら、夫から「俺の女に手を出すな!」と脅されたそうです。

    既婚者に色目を使う女性の心理は、私にもさっぱりわかりませんし、なびいてしまう男性の気持ちなんか、わかりたくもありません。でも、そんな人間と関わり続けるのは、ご自身のためにも、お子さんのためにも健康的ではないと思います。きっと貴女にふさわしい男性が世の中にはいるはずです。

    トピ内ID:7668794250

    ...本文を表示

    10年たちました

    しおりをつける
    blank
    とめと
    同じような経験をして10年たちました。
    離婚はしていません。
    私も若かったので相手の女性(既婚)にメールを送りました。
    「悩みがあるなら自分の旦那に聞いてもらいなさい。あなたがしている事は
    自分の子供に言えない恥ずかしいことですよ」と。
    夫は怒り狂いました。
    相手の女性も(社内不倫です)社内で夫に切々とどんなに私が同性として
    冷たいか・・などと訴えたそうですが同じ社内のお局さんがそれを聞いていて
    女性社員全員に広めたそうです。
    その結果女は居づらくなり退社。夫は支店を変わりました。
    何で私が内幕を知っていたかというと結婚前に同じ会社に勤めていたから。
    自分の見栄もあって離婚はしませんでしたが正直今でも離婚しても
    後悔しなかったかもと思います。

    何を自分がいちばん大事にしたいかで決めたらいいと思います。

    トピ内ID:8165314951

    ...本文を表示

    あなたの魅力or努力は???

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    人の心は、決して、他の人が無理やり変えることは出来ません。それは家族でも、まして他人の夫婦ならなおさら。夫婦だからって、強制的に「自分に目を向けよ」とはなんと傲慢なことでしょう。だからご主人は離れていくのです。

    トピ内ID:0782147744

    ...本文を表示

    主さんを非難するなら全部読んでから。

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    続きます。と、トピ分に書いてあるのに、なぜその続きを読まず一部だけで決めつけて非難するのかな?

    主さん、ご主人が悪いと判ってる。

    ただ、相手の女性が妻である主さんが別居までしてつらい思いをしていると知りながら、主さんのご主人を含めて旅行の計画をしていることに驚いてショック受けてるって事でしょ?
    その女性が真剣だったら許せるか?って事もないけれど、普通の神経ならそんな旅行話に乗らないでしょ。

    よその家庭にわざわざ波風たてるようなこと、普通はしないよ。
    自分で気づかない内に誰かを傷つけてしまうことはあるとしても、それに気付いたらその後は関わらないようにするよ。主さんが言うように、思慮ある大人の女性ならね。

    トピ内ID:1782000158

    ...本文を表示

    別居の原因はそれだけ?

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    お子さんが生まれて、別居して、半年。
    メールしている事が原因の別居でしょうか?

    >彼女に好意を寄せている主人の独身の後輩と3人で旅行の計画を立てているようです。ふとしたことで知りました。
    >思慮ある、大人の女性なら、この期に及んで妻子ある男と(他の人もいるといえ)、しかも奥さんが嫌がっていることを知りながら、そんなことをするはずがない

    独身の彼と2人で旅行に行こうと計画を立てていた所にご主人が入ったのではないでしょうか?

    浮気を疑われている夫がその原因となる女性と、他の人もいるとはいえ旅行に行くなんて
    妻子はもうどうでも良いと思っているのではないでしょうか?

    まずは、ご主人としっかり話し合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8837875703

    ...本文を表示

    息子ですが

    しおりをつける
    blank
    ちか
    会社の同僚(息子に妻子ありは承知)

    モデル系美人モテモテ女性

    始まりは別れた彼(既婚者)の事で相談に乗った事

    バカ息子調子に乗り過ぎ・・
    「子供が欲しい」と言われて目が覚めた

    私恥ずかしながら友達に相談
    すると友達
    いるいるそんな女性
    そんな美人がめんどくさい既婚者をわざわざターゲットにするのはね・・・
    もう「趣味」なのよ
    なぜ?って聞いたら
    ゲーム・達成感・試したい、そんなこんなよ

    バカ息子に言いました
    不倫の結果は
    ・会社に居られない
    ・離婚・建てたばかりの家はお嫁さんに
    ・親兄弟は絶縁
    ・天涯孤独
    以上
    って

    トピ内ID:5817714707

    ...本文を表示

    でもねぇ

    しおりをつける
    blank
    じゃふぁ
    他人の家庭を壊して楽しもうとするような女がいたとしても、引っかかる男の方が悪い&思慮が足りないよ。

    トピ内ID:8929734825

    ...本文を表示

    離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    子供生まれて、別居半年って。

    その間、ご主人から謝罪とか反省とか迎えにくるとか無いんですか?

    その女性が居なくなっても、ご主人はまた別の(外見だけかもですが)好みの女性を見つけては、浮気?しようとするんじゃないのかなぁ。

    家庭壊そうって女性が悪いっていうか、ご主人にとって、家庭(妻や子供)が一番では無いのが問題ですよね。

    離婚でもいいやー位に思ってるんでしょうか・・・。

    (本当に浮気してるかどうか分からない)相手女性にあれこれ思ったり、妄想してても仕方なくないですか?

    夫婦で解決出来ないから、八つ当たりに感じます。

    トピ内ID:8515688186

    ...本文を表示

    おやめなさい。

    しおりをつける
    blank
    テディ
    身の潔白を言っている方に対し、一方的な憶測で発言し続けてはダメですよ。もしかしたら名誉毀損にあたるかもしれませんからね。
    男女の関係なのかも曖昧なんでしょ?
    悪いのはご主人です、家庭がありながら女性と親しく遊んでいる。
    あなたは悪くない、悪いのはご主人です。相手女性とは一線を超えているのであれば、法で裁けばよろしい。恨み節はやめましょう、法で裁き女性の将来に傷をつければ気持ちスッキリですよ。
    不倫裁判の被告の女にしておやり、女は一生隠しとおさなければならない、将来生まれる自分の子供にも隠さなければならない、子供の将来をぶち壊す不倫裁判の被告の母親・・。
    賢く、したたかに対処しましょう。旦那に対する愛情も情もなくなったらできるわよ。

    トピ内ID:2174736417

    ...本文を表示

    難しいけど…

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    詐欺師に騙されても騙された方が悪い
    いじめにあってもいじめられる方が悪い、

    って主張、時々見かけますけど、
    今回、トピ主様やご主人を批判されている方って、
    そんな思考回路かも?って思ってしまいました。

    確かに、ご主人に非があるのは明白。
    でもね、相手に惚れさせるようにうまーーーーく仕向ける女性、
    実際にはいますよ。
    男性は自分から好きになったと勘違いしているかもしれませんが、
    実際はカモになってるんですよね。
    本当に凄いです。

    後々のトラブルを考えても、
    それが生きがいになっている女性いますしね。

    なので、一方的に男性がバカとも言い切れないところが難しいんです。
    何枚も上手の女性、容姿にかかわらずいます!

    願わくば、自分の子供はそんな女性に心を奪われ、不幸な結婚生活になりませんように。

    トピ内ID:6642921774

    ...本文を表示

    「類は友を呼ぶ」というだけ

    しおりをつける
    blank
    実加
    旦那さんが遊び人だから、遊び人の女や後輩がくっついてくる。

    ただそれだけの話では?

    真面目で誠実な男はそんな女には引っかかりませんし、女もひっかけようと思わないでしょう。もし引っかかるとすれば、その時は本気なんです。別居なんて言わず、すぐに離婚を迫り慰謝料もキッリチ支払うでしょうね。別居しながら旅行を計画~なんて馬鹿はしません。

    女だって男を選んでいるのです。家庭を壊そうとしているわけじゃなく、既婚だろうと何だろうと「楽しく遊べそう」な男を引っかけているだけでは。既婚だと結婚してくれとか言われないだろうから気楽なんでしょうけどね。

    トピ内ID:0453842685

    ...本文を表示

    いるいる。うんいる。

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    家庭の姿を知らなくて、守っている人がいることがわからなくて、自分は自由なつもりで、本当は憧れて、自分も他の人が持っている「普通の家庭」を得ようともがいている感じですね。

    夫の浮気相手の女性が、あまりに自分を大事にしない行動をとっていて、自分を貶めていて、何か蜘蛛の糸につかまるために、人を蹴落としても何ひとつ自分に落ち度があると思わない、みたいな行動でした。
    この人は普通にご飯を食べて笑顔を浮かべる家庭にいた過去がないんだろうなと思いました。

    元々の家庭像が壊れてる人に対して、守るべき家庭を持っている人が正論を述べても、そんなの煙の中のごちそうでしかないという、心がずっと溺れている状態でかろうじて息をしている人が、流れてくる板に全人生をのせようとなりふり構わない姿でこの世に漂っていることを知りました。

    トピ内ID:4357446429

    ...本文を表示

    大切なのは手綱さばき

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    居ますね、そういう人。
    多分ご主人だけではありません。
    他にも浮かれている人は何人も居たでしょう。
    それを彼女も「うふふ、来た来た」と楽しんでいるのでしょう。
    今回連絡を取ったのはまずかったと思います。
    彼女にすればあなたからの連絡はスパイスで良い刺激になりスイッチが入ったのかも。
    何人かがおっしゃっていますが一番悪いのはご主人です。
    あなたは騎手なのだから上手く手綱さばきをして女性にだらしない駄馬(失礼)に鞭を入れ軌道修正しなければいけないのです。
    それが今回は違う方向へ行ってしまったということ。
    あなたのご両親やご主人のご両親を巻き込み大事にするべきだったのではと感じます。
    ご主人のご両親だって離婚したら孫に会えなくなるんだから必死で説得してくれますよ。
    周りから固めて浮ついたことをしたら大変だということをわからせないとご主人のようなタイプはまた他に目が行く可能性があります。
    みんなから父親の自覚がなさすぎると怒られてはじめて自分の行動を反省するでしょう。
    結婚生活を維持していくなら実家に帰って家を空けるよりご主人を監視しないといけないのではと感じました。

    トピ内ID:5657443229

    ...本文を表示

    悪いのは女性なの?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    他の方のレスでもありますが、悪いのは妻がある身で他の女性にうつつを抜かすご主人でしょう。

    もし仮にトピ主さんに「好きだ」という男性が現れて、貴方がその男性と浮気したとしたら、悪いのは男性だけなんですか?
    一番悪いのは、既婚なのに浮気した人でしょう?

    女性の方だって、仕事の繋がりがあるのに、全くの無視はできないでしょう。
    旅行の話だって、女性は了承済みなんですかね。
    もしかしたら、貴方のご主人方だけで計画を立てている段階なのでは?
    でなければ、出張とか。

    ご主人を冷静に見てください。
    誰が一番悪いのか、分かる筈です。

    トピ内ID:9805440436

    ...本文を表示

    そう読めませんが

    しおりをつける
    blank
    あおい
    女が他人の家庭を壊して楽しんでいるというより
    夫が浮かれて馬鹿な話にしか読めませんが。

    旅行は3人なら問題ないのでは?

    とにかく馬鹿夫と縁を切るか、
    縁を切りたくないのであれば別居解消して
    妻として堂々とした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9677372860

    ...本文を表示

    そういう女性はいます

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
    腹立たしいことですが、そういう女性は確かにいます。

    でもね、そういう女性にひっかかる男性がいる反面、ひっかからない男性もいます。
    トピ主の夫はひっかる部類の男性だったのでしょうね。

    残念ですね。

    トピ内ID:2547000239

    ...本文を表示

    ちょっと考え方がズレていますね

    しおりをつける
    😝
    れいれいまま
    >今迄私はラッキーだったのか、人の不幸を願う様な人を知りませんでした。

    そうではなく、単に男性にチヤホヤとされることが嬉しい人なのだと思いますよ。
    そりゃね、奥様から責められるような事を言われて「そうですね。
    御主人は私にゾッコンですね。私も悪い気はしないので、これからも、それなりに
    付き合いは続けていくつもりですよ」なんて返す人は、あまりいない事と思いますよ。
    自分の身を守る為に、とぴ主さんには「奥様の思い違い」等と返答しただけで
    本当は御主人が自分に好意があること位、その女性も理解していますって!

    その女性よりも、御主人の彼女に寄せる気持ちが強いだけで、お互いに悪くは
    思っていないからこその付き合いだと思いますよ。
    そもそも略奪結婚なるものは、結婚している側の伴侶が嫌がっている事が
    分っていながら、奪い取る訳ですからね。

    >妻子ある男と(他の人もいるといえ)、しかも奥さんが嫌がっていることを知りながら、
    そんなことをするはずがない、と

    「そんなこと」をする人など、大勢いると思いますよ。

    トピ内ID:6360899254

    ...本文を表示

    その女性からしたら・・

    しおりをつける
    💡
    ルンバ2
    主さんの行動が滑稽で意味不明でしょうね。惚れ込んでいるのはご主人の方でその女性は何とも思ってない場合、「そんな事言われても知らんし・・、自分の旦那に言ったら?何で私に言うの?」だと思いますよ。

    勝手に主さんの夫婦仲が破綻しているだけですよ。ご主人が浮かれて主さんの事は眼中に無く、また別居というご主人にはラッキーな環境で更に羽を伸ばして独身気分になる事ぐらい誰でも想像出来ますよ。それをわざわざ作ってあげてる主さんはどういうつもりで別居されているのでしょうか?ご主人にとってこの別居は修復とか冷却期間ではなくその女性に入れ込めるまとない絶好のチャンスでしかありませんからね。

    そんな環境を作りながらその女性には再三忠告したり会いに行ったりしてるなんてそりゃオカシイでしょう。

    トピ内ID:7265875069

    ...本文を表示

    暇なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    わら
    いい歳して好きでもない男とメール、デート、旅行って…(笑)
    よっぽど暇か友達がいないんだと思う。けっこう可哀相な人かも。

    トピ内ID:0467723984

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    そういう人、いるみたいですね。何か心理的トラブルがある人なんでしょう。

    だからといって、引っかかるあなたのご主人が思慮が足りない事実には変わりはないのです。
    ご主人は根っからお調子者の甘ちゃんなんですよ。だからこそ、そういう自分を叩き直すより浮気相手を責めてくれるトピ主さんを、伴侶に選んだわけでしょう。
    ご主人は「アンタのだらしなさが根本的にいけないのよ」とゴリゴリ追及してくる人とは付き合えない性分です(今のところ)。

    こういうご主人と幸福な生活を続けるのは難しいですよね。
    あなた方ご夫妻の関係性を根本から作り変えるか、トピ主さんが変わるか、どっちかしかないのですが…。

    トピ内ID:5443714043

    ...本文を表示

    その女性が去っても次の女性を探す

    しおりをつける
    boo
    女にばかり憎しみの感情が湧くのですね。

    だらしのない人なら奥さんが出産日だろうが
    なんだろうが関係なく遊びますよ。
    たとえその女性と引き離したところで
    またいずれ誰かを見つけることになるでしょう。

    根気強く探していると必ずタイプの異性に
    出会えます。いずれまた新たな
    浮気相手の異性を見つけるでしょう。

    主様に男を見る目がなかったということです。

    相手の女をあれこれ分析するのはお門違いです。

    私も恋愛かけだしの独身の若い頃は
    自分が浮気男と付き合っていることを棚に上げ
    相手の女への憎しみがすごくていつも般若顔でした。
    今考えると馬鹿らし…自分がばかったんだーとわかります。

    トピ内ID:4470324735

    ...本文を表示

    相手の女を

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    社会的に抹殺してやりましたよ。私が嫌がっているのを面白がり、旦那をうまく言いくるめて、家にまで来たからです。

    私はブチキレて、再度女を自宅に招待しました。
    その際、旦那と女にとどめをさすため、旦那親と自分の親、相手の女の上司と親に連絡をとり、家に呼びました。

    リビングに親6人と上司がいたので、旦那と女は逃げ出そうとしました。

    旦那と女には一筆書かせ、旦那親と女親+上司を証人にさせました。
    女は「奥さんが嫌がるのが面白くて、ちょっと旦那さんをからかっただけだ。」と泣きました。女親が女を連れ戻したので、それで終わりました。

    現在、旦那は私実家に同居し、日々行動をチェックされています。旦那親も旦那に呆れて、絶縁しています。

    トピ内ID:3880131547

    ...本文を表示

    私も知ってます

    しおりをつける
    blank
    ふみみ
    レスの中には、夫がダメとか、ありますが。

    私もこういう女知っています。
    いわゆる「悪女」ですね。

    実に男を手玉にとるのがうまく、本当に既婚の男を離婚させる力を
    もっているんです。なんでしょうね?

    一人は、自らがバツイチの女で、知っているだけで二人離婚させてます。

    もう一人はなんと既婚者で、この女も二人離婚させてます。

    異性の本性って、時がこないとみえないものはみえないのではないでしょうか。
    トピ主が、その女性を悪くいえばいうほど、嫉妬心だろうと思われるのでは?

    悪女は本当にコワイ。
    解決のアドバイスができなくて、本当ごめんなさい。

    トピ内ID:8424594104

    ...本文を表示

    そう、彼女は普通の家庭観ではないのです。

    しおりをつける
    🐱
    40の奥さん
    彼氏や夫から浮気された覚えはありませんが、

    大学時代彼氏と食事も帰る時も一緒の学生時代を受けていました。
    たぶん目立っていたんだと思いますが、休憩時間に女子トイレでねっとりと上から下までなめるように私を見たり、意味ありげな変な空気を醸しだす気持ち悪い女性がいました。

    ある時、彼氏がおれに気があるようにいつも見ている女の子がいるんだと言って教えてくれたのがその女性でした。

    就職してから一緒に働いていた女性も大学時代に彼女がいる男性の気を引いて自分の存在を(魅力を?)確認して安心する女性がいる話をしていました。

    そういう女性は確かにいるのです。

    たんたんとした文章をお書きになっていますが、トピ主さんはこれからどうなさるおつもりですか?
    夫の行動がどこまで不貞行為に当たるのか、彼女の行動がどこまで慰謝料がとれる範囲に当たるのか、観察し続ける必要があると思います。

    >思慮ある、大人の女性なら~そんなことをするはずがない、と。

    その通りです!普通の家庭で育った女性ならしないことです。
    育ちが悪い女性だと思います。

    トピ内ID:0505244586

    ...本文を表示

    別居解消すべき

    しおりをつける
    幕の内弁当
    別居して半年とのことですがトピ主さん1日も早く別居を解消して一緒に暮らした方が良いです。一緒に暮らしてご主人のたずなをしめないと。今のままでは修復不可能になってしまいますよ。相手の女性の事をぐちぐち言ってばっかりではだめです。生まれたばかりのお子さんのためにも頑張らないと。

    トピ内ID:7470172961

    ...本文を表示

    トピ主さんも暴走タイプ?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    奥さんから何度も「会わないで欲しい」みたいな連絡が来ても
    旅行の計画をたてたりするくらいなので
    その女性も確かに確信犯なのかもしれませんけど。

    だけどこれって、その女性のことをどうこう言う以前に
    ご主人が問題なんじゃないの?と思いました。
    女性の方には直接メールしたり連絡しているようですけど、
    ご主人本人に対しては、軽い釘を刺しているだけで
    基本的には泳がせているような状態だったのでしょ?


    でも私、それ以前に、ただ夫が一方的に好意を寄せている状態なだけで
    相手のその女性に

    >あなたは主人に何の特別な感情も持っていないようだけれど、主人は違う。このままだと勘違いしてしまうから、今後連絡が来ても、一切無視してあげてください

    こんな連絡をしてしまう妻もどうかと思いましたよ。

    私は以前に、ただの取引先営業マンの妻から、上記のような電話がきたことがあり、はぁ?勘弁してよと思いました。
    その妻のことも失礼な女だなと思いましたが、
    当然ですがその取引先営業マンの信頼性もガタ落ちしました。

    トピ内ID:3368039456

    ...本文を表示

    彼女は快楽主義

    しおりをつける
    blank
    主婦
    彼女タイプが悦びを感じるのは人の家庭を壊すこと以上に、「私って良い女」と感じる瞬間だと思います。
    男2人と旅行なんて大好きそう。

    既婚者をターゲットにするのは、妻より自分が上、と結果に順位がつくから。
    フリーの男と自分ではつまらない、競争相手(妻)がいたほうが楽しいということ。
    他の女(妻)と「病める時も健やかなる時も」とまで誓ったほどの関係を壊して得るのですから、それだけ私は良い女と感じることができるのでしょう。

    彼女の発言を読むと、どう言えば相手がどう反応するか計算できる人のようです。たぶん賢い。
    どう言えば男がどう反応するか、どう行動すれば男を引き寄せることができるか、頭脳ゲームを楽しみつつ、男にモテる私という快楽も楽しんでいると思います。

    夫が一番悪い?いえいえ、夫も女も2人ともが1番悪いです。同列1位です。
    彼女は対人関係を舵取りできる人。彼女と接触してもコントロールされるだけで無意味、悪くすれば利用されます。

    対応は、とにかく彼女を排除すること。夫に彼女のおかしさを分からせること。難しいですが。

    トピ内ID:3211727293

    ...本文を表示

    非常識で無分別な他人に目くじら立てても時間の無駄

    しおりをつける
    問題は夫だけ
    一番非常識で無分別なのはトピ主の夫です。
    周りにどれだけ魅力的な異性がいても、
    鼻にも掛けない揺らがないのが既婚者というものです。
    揺らぐ人間は時を変え、場所を変え、相手を変えて繰り返します。
    不思議なもので分別というものは大人になってからは身につかないのです。
    そしてお子さんは両親の手本の楽な方の分別を学習します。
     
    トピ主さんはまだ若い。
    そんな人達にお付き合いして右往左往するなんてモッタイナイ。
    お子さんの健全な成長と母子のしあわせだけに集中してください。

    トピ内ID:9833616549

    ...本文を表示

    タイトル、間違ってますよ~

    しおりをつける
    blank
    れもねーど
    「世の中には、自分の家庭を壊してまでも他所の女の尻を追い掛け回して楽しむ男がいる」
    が正しいと思います。

    その女性と旦那さんは仕事つながりとの事なので、その女性からしてみたら、自分を気に入ってくれてまとわり付いて来る職場(取引先?)の男性をむげに扱う事はできないと思いますよ。いくら内心では付きまとわれるのが迷惑だと思っていても。
    だって、社会の一線で仕事を頑張っている「思慮ある大人の女性」だもの、自分の個人的な感情で職場(取引先)の人の好き嫌いは態度に出せませんよ。

    とにかく、今回の件ではトピ主さんの怒りの矛先がその女性に向いているのはお門違いです。
    まずは冷静に状況判断をして、いかにあなたの旦那様がだらしなく無責任で不誠実な男であるのかを理解するべきです。

    もっとも、いつもこんな風に裏切り浮気夫を締めもせず、実質被害者の女性サイドへ感情のままに怒りの矛先を向けてくれちゃう様な甘甘妻だからこそ、浮気夫は味をしめてのらりくらりと言い訳をして裏切り続けちゃうのかもね。

    もう一度言います。
    貴女の家庭を壊している張本人は、他ならぬ貴女の旦那さんですよ。

    トピ内ID:1298556044

    ...本文を表示

    男側の意見として

    しおりをつける
    🐱
    名無しのゴンベ
    はっきり言って、ご主人は今冷静な判断が出来ないんでしょう。
    いつか気が付く時は来ます。もし、許してあげられるのであればしばらく放っておくことでしょう。
    ご主人も相手の女性もその内覚めますからそうしたら戻ってきます。
    ジタバタしない方が良いと思いますね。おそらく相手の女性もご主人にちょっとチョッカイ(言葉だけかもしれないし、何かあったのかは判りませんが)を出しただけだと思います。

    トピ内ID:0193218317

    ...本文を表示

    わたしなら耐えられないです

    しおりをつける
    🐷
    ハムエッグ
    トピ主さん、お気の毒です
    産前産後はもっとも夫が浮気する率が高いとかって聞きますけど
    まさにそのタイミングでの浮気ですね
    わたしだったらもっと怒り狂ってると思います
    独りで耐えて、お子さんの世話をしているトピ主さんは偉いと思います

    誰が悪いとかって話が中心になってますけど
    もうこればかりは誰にも判断できないですよね
    ただ、人の不幸は蜜の味と、他人の不幸を見て喜ぶ人はいると思います

    魅力的な女性からすれば
    言い寄られるのは非常に迷惑だという方がいますが
    トピ主さんの旦那さんのお相手は旅行計画に参加するような人ですから
    迷惑がってるとは思えないです
    二人から同時に好意を寄せられている自分に酔ってるのでは...

    トピ主さんも気が付いている通り
    旦那さんもかなりのお馬鹿さんですが
    お相手の女性も同レベルですよね...

    お子さんが父親と認識する前にすっぱり別れた方がいいような気がします
    そう簡単ではないかもしれませんが
    トピ主さんとお子さんの幸せを願っています

    トピ内ID:4519018449

    ...本文を表示

    自分の不幸を他人のせいにしないで

    しおりをつける
    blank
    みや
    あなたさ
    全部その「女性」のせいにしてるよね?

    ぜ~んぶ!

    夫い一言もがつんといえないトピ主のせいでしょう?

    関係ないって言ってるんだから、関係ないんでしょう?

    妻子、しかも妊婦の妻がいるのに、小躍りしてる男って・・・?
    しかもそれを全部他人のせいにしているトピ主って・・・

    トピ内ID:0870833061

    ...本文を表示

    ん~この場合は

    しおりをつける
    🐷
    でんでん
    別居は、他の女性に夢中になっている旦那さんに、目を覚ましてやめて欲しい、
    そして頭を冷やし反省して欲しかったんですよね?

    半年もたっているのに、迎えに来られないんでしょか?
    旦那さんと話し合いはされていますか?

    状況的に、お辛いと思いますが、
    このままいくと、無意識に妄想するようになってしまいそうな勢いを感じます。

    トピ内ID:5436431437

    ...本文を表示

    相手の女性を悪者にする心理

    しおりをつける
    おばば
    私には、トピ主様の夫が浮気症なだけに見えますが。
    昔から、「女房焼くほど亭主モテもせず」と言いますでしょう。
    一方的に彼女に付きまとっているのかも。
    トピ主が彼女にメールしたのも失礼ですね。
    なんと、非常識な奥さんだと思います。
    それから、男性も「一盗二卑」と言って性愛で一番の快楽は人妻を盗むことなのですよ。
    なんで、一般的に?女性だけが悪くなるのでしょう。
    自分の夫の性悪さに、相手の女性を悪者にすることによって、目を瞑るのは愚かです。
    彼女は、非常識なトピ主夫婦の被害者では。

    トピ内ID:3080891128

    ...本文を表示

    昔、新聞か何かに載っていました

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    夫と妻と、夫の愛人の三角関係。

    知的な女性は夫を責める。
    知的じゃない女性は愛人を責める。

    愛人も悪いけど、夫はそれ以上に悪い。

    彼女がどんなに魅力的でも、妻子のいる誠実な男なら
    自分を戒めます。踏み留まります。
    主犯は彼女ではなく夫です。

    トピ主さんの考え方って、息子に疎遠にされた母親が
    「嫁のせいで息子が冷たくなった。嫁に言わされている。」
    って言う世の中のお姑さんと同じ。

    お子さん男の子ですか?お嫁さんには意地悪しないでくださいね。

    トピ内ID:5030212731

    ...本文を表示

    離婚するならお早目に。

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁。
    別居の事実が長いともともと夫婦関係は破たんしていたと解釈され、不倫をされても離婚になっても慰謝料が取れなくなりますよ。

    トピ内ID:2493978722

    ...本文を表示

    リスクを知る

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その女性と、ご主人はどの程度の関係なんですか?
    友人を交えて複数で遊んでいるのだとしたら、それを嫉妬するのは干渉しすぎじゃないかと思います。
    何も無いのに、その女性に会って連絡を取るなと言っているとしたら、彼女の闘志に火を付けてしまったかもしれません。

    妊娠出産期はホルモンの影響でささいな事にイライラしたり泣けてきたりします。
    当然、普段なら疑いもしない出来事に対しても執拗に相手を問い詰めてしまいます。
    単に遊んでいるだけなのに、疑って憎んでいるようなら、ご主人が距離を置いても不思議ではありません。
    証拠はあるのですよね?
    ご主人が二人だけで会っていて、確かに関係を持ったと自白してるのですよね?

    潔白を言い張っているなら、一度病院で相談してみると良いかもしれません。
    ぜひ一度話し合いを持ってください。

    トピ内ID:4523801292

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    考え過ぎさんまで読ませて頂きました。
    夫が悪いのに、女が悪いことにするな、勘違いするな、とおっしゃる方がいますが、
    私はずっと、バカな夫が一人で熱を上げて、その女性は迷惑していると、良識ある女性だと思っていたんです。
    気も無い男に言い寄られて、ご迷惑をおかけして申し訳ないとすら思っていたんです。

    もちろん、夫には何度も言いました。
    子供は一人目ではありませんので、もう何年も「父親」をやっています。
    妻の怠慢をしていたのでは?と聞かれれば、それはそうだったかもしれません。
    離れて行く要素はあったと思います。

    しかしながら、私が頭に来ているのは、私にシラを切りながら、まともな人のふりをしながら、旅行に行くということなんです。
    もちろん夫が悪い。
    ただ、ずっと、夫の片思いだと思っていたけれど、十分に色ある態度をとっていた(る)、ということが許せないのです。
    それとも本当は、気持ちを抑えていて、この女性も本気なんでしょうか?
    だったら旅行は二人で行きませんか?三人って何ですか?私への嫌がらせというのは、私の妄想なんでしょうか?

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    それから、私自身、独身時代に既婚男性から好意を持たれたこともありますが、「何を言っているんですか。」と相手にしませんでした。
    既婚者と仲良くする、なんて考えたことなかったです。
    結婚してからは、趣味の講座などで、講座後に男性からお茶に誘われたりもしましたが、「誤解を受けるといけないので」と断っていました。

    結婚ってそういうものだ、と思っていた私がお子ちゃまだったのかもしれないですね。
    いろいろ騒いで女性にコンタクトを取ったことなどは、本当にダメですね。

    それから、拙い文章でも理解し、応援してくださる方々、ありがとうございます。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    悪意をもつ、不幸な人達

    しおりをつける
    blank
    います、そういう人達
    わかります、其の男性を本気で好きなのではなく、片目でちらちら、其の男性のパートナーを見ながら男性にちょっかいを出す人達。「こんな女より私のほうが絶対イケルわ!何よ、こんなくだらない男を一緒だからって、偉そうな顔をして(メラメラ)。」という感じで。素敵な奥様ならなおさら、自分の分をわきまえずに余計対抗心を燃やす。

    洋服や持ち物、インテリアなどの真似をされるのと、男性はからみませんが同じレベルです。こういう競争の仕方って女性特有なので、男性にはあまり理解できないんじゃあないかな。ことにご主人はまだお若いようなので、わからないんでしょうね。別にアナタ自身に魅力を感じているわけじゃないのよ、という其の手の女性の本音が。

    別に「男を惑わせる魔性」なんて無くたって、普通の女性でも普通に既婚、未婚を問わずにひきつけますよ。男性もしかり。ただ、まともな人ならお互いにけじめがあるから、それ以上深みに入らないようにするし、そもそも魅せられてしまうような環境をつくらないわけです。でもそれだって、結婚生活をしてゆく上で学んでゆくことでもあるのです。

    あまりトピ主さんを批判する方が多いので、あえて。

    トピ内ID:0335127350

    ...本文を表示

    マジで、

    しおりをつける
    blank
    あい
    こわぁ~い


    ご主人、のたいしょはいかがいたします。私なら…第1段階家出します

    トピ内ID:1908411561

    ...本文を表示

    いますよ、他人を傷つけている自覚なくモテる自分を楽しむ女

    しおりをつける
    blank
    astral
    勿論旦那が悪い!
    その上で、トピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。旦那は勿論だけど、この女がちゃんとしていてくれれば…!
    私の場合、彼の職場のバツイチ子持ちの若いパートでした。彼女がいると知りながら「貴方しか相談できないの」と言ってきたりとか「出張がんばってください!それだけ言いたかっただけです」とメールしたりとか、色々アプローチをかけてました。彼は誤解されたくないからと好意を持たれているっぽい事を告白してきました。でも、どこか嬉しそうで…。極め付けは寝言でその女の名前を2回くらい言ってました。結局色々あって別れました。浮気してたかは知りません。
    その時はだらしない彼と、子供がいながら彼女がいる男にアプローチする女に怒りを持ちました。モテて、惚れっぽい性格らしいです。自分の事が大好き、他の人の事は知らない身勝手な人という印象です。せめてお子さんが真っ当に生きていけるようしっかりして欲しい…(続きます)

    トピ内ID:3701556743

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    astral
    (続きです) 「不倫したら貴女に慰謝料を請求して離婚する。そんな事はしたくないから主人とは関わらないで欲しい。既婚男性と一緒旅行なんて良識がないとしか思えない。自分がされて嫌な事はしないで。貴女にどんなに気持ちが無くても迫られて関係を持ったならそれは私の忠告を無視した貴女の責任でもある。どうしても私の夫に関わるなら親族も巻き込んで大変な事になりかねない状況。そこまでしてうちの夫と一緒にいたいなんて愛があるとしか思えないからやめて」みたいな事を、何度も伝えるのはどうですか?ここまで嫌な事を言われたら避けるはず。
    傷つけてる自覚なくモテる自分を楽しんでいるタイプかなと思うんです。本当に他の人を不幸にしたい性悪なら火に油ですけどね。そういう人はもうどうしようもないですよ。死んだら地獄が待ってると思うしかないです。
    こんな事をすれば彼女から旦那に相談があってトピ主さんを悪者にするかもしれません。すごくリスク高いです。それでも膠着した現状をなんとかしたいのなら…と思いました。
    なんで、こういう女も男もいなくならないんでしょうね。本当に痛い目を見て初めて知るのかもしれません。

    トピ内ID:3701556743

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    何度もすみません。
    再度自分の文章、皆さんのご意見も読み返してみたのですが、やっぱり、女性は悪くないのでしょうか?
    大きく分けて「いるいる、こういう女、たち悪いよ。」という方と「トピ主は何を勘違いしている?悪いのはちょっかい出している夫でしょ。」
    というご意見ですが、
    どうみても夫(だけ)が悪いでしょ、という方は、おそらくこの類の女性に遭遇したことが無い方なんじゃ無いかと思うのです。
    私たちは、その女性が現れるまでは、とても仲良しでした。

    夫とは、とっくに大きな争いをしています。
    で、今のこいつには何を言ってもダメだな、という状況です。
    もう、随分揉めています。
    そんな時期に軽はずみな行動をする、まぁ、本当にバカな夫ですよね。知能は高いんですけど。

    相手の女性にいきなりメールしたり、会ったり、怖いと言われる方がいらっしゃいましたが、
    誠実そうな対応の中にも、この女何か違うと思えるところがあったんですよね。
    でも、今思えば、やはりこの手の人にはそれこそが喜びで、私は大きな間違いをしたな、と思います。

    ・・というのはやっぱり私の妄想でしょうか?

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    いつも思うんですけど...

    しおりをつける
    じゃがいも
    皆さん落ち着いて下さい。
    とぴ主さんは、全て女が悪いなんてどこにも書いてません。
    もっとちゃんと読んでからコメントしませんか?

    トピ主さんへ
    世の中は広くて色んな人がいると覚えておきます。

    トピ内ID:1593050726

    ...本文を表示

    夫の独り相撲

    しおりをつける
    blank
    さよこ
    夫の独り相撲にあなたまでも引きずりこまれていっただけです。
    彼女も関係者にしてますが、実態は夫婦の小競り合いですよね。

    家庭を壊して楽しむ女性はいるのかもしれませんが、彼女は違うんじゃない?

    そんなこと詮索する前に、自分と夫の関係を冷静に見つめ直して、わからなかったら共通の友人にでも意見してもらったらいいと思います。
    他人を巻き込んで大揉めしてはドラマティックに仲直りすのが好きなカップルっていますけど、トピ主さん夫婦がそんなタイプだったりして。

    トピ内ID:5200658509

    ...本文を表示

    弁護士に相談を

    しおりをつける
    🐤
    頑張れ!
    まだ幼い子どももいるのに、夫どころか父親の自覚もない旦那さん。

    トピ主さんが考えるべきことは、第一はお子さんの将来だと思います。
    母子家庭で、子どもを大学までというのは、本当に大変なことです。
    離婚も視野にいれているのであれば、きちんと慰謝料および養育費を
    もうらうこと。
    やはり離婚にいたるまでの証拠が必要になりますから、
    市の相談窓口などでもいいので、弁護士に相談したほうがいい。

    どこの女性にとんでいこうが、旦那さんの勝手ですが、
    子どもが成人するまでの扶養料の支払いは、父親として
    きちんと義務を果たさなければなりません。

    今は、養育費を滞る場合、給与の差し押さえなどの法的措置
    をとることもできます。
    そういう将来的なメリットも考えて、法律家に相談
    されることをおすすめします。

    トピ内ID:5387185550

    ...本文を表示

    子供を渡す

    しおりをつける
    blank
    また消えてる!!
    トピ主さん、こんにちは。
    お子さんを、ご主人に面倒見させたらどうですか。
    これから離婚することになっても、
    あなたが引き取りなさいって言ってやるといいですよ。
    独身気分でいるんですから、自分の立場を思い出させてあげましょう。
    一人で暮らしているところへ、お子さんを連れて行きましょう。
    特に土日は完全に任せてしまいましょう。

    トピ内ID:6721556090

    ...本文を表示

    主さん夫婦の問題。

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    居ましたよ。主さん夫と同じような思考回路の方が会社に。
    昼食時、お弁当美味しそうだな、カミサンが作ってくれないんだ(妊娠中)、オレの事、構ってくれないんだよ~!
    同情をひく所からのスタートです。
    とにかくうっとうしい。夫婦の問題を職場に持ち込まないで下さい。
    続きます。
    その内、夫は家出、妻が会社に乗り込んで来ました。女性社員ひとりひとりに「夫をどこにかくまっているのよ!」私も被害に合いました。妻の誤解です。思い込みです。
    まず持って、夫婦関係が落ち着いていれば、こんなこと、起きないでしょう。
    妊娠出産は、お互いに納得しての事ですか?

    トピ内ID:7263390516

    ...本文を表示

    女が叩かれる理由を考える

    しおりをつける
    blank
    田中
    世間一般に『男は皆浮気する』って言葉はあるけど『女は皆浮気させてくれる』という言葉はない。
    つまり、職種や性格に関係なく、不倫させてくれる女が『奥さんにはバレないから』とお尻を振りながら近づいてきたら、断る男は少ないのだろう。

    昔から『据え膳食わぬは男の恥』という言葉もあることだし。

    つまり、どんな男も本質上は大差なく不倫は女次第な部分が大きいというわけだ。

    貞操感低いのは男より女の方が悪質とされるし、
    だから不倫は女の方が叩かれるのだろう

    トピ内ID:7263383199

    ...本文を表示

    その女性も悪いでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよの助
    奥さんからの直談判を受けていながら旅行まで計画に乗る辺りが。

    夫が悪いのは勿論ですけど、女性も女性だと思います。
    りんさんの意見もごもっともと思う部分が無い訳では無いけれど
    このトピの女性は旅行まで行ってるんですからとても迷惑に感じてるようには見えません。
    既婚者に言い寄られても毅然と断れば何度も誘いが来るなんて事無かったですけどねー。
    何度も誘われるのは付け入る隙がある様な断り方してる可能性もあるんじゃないかな。

    こういうトピっていつも夫が一番悪いの意見が目立ちますけど
    女性も悪いんじゃない?といつも思います。

    ちなみに私は既婚者と旅行なんて仕事でどうしても以外は行きません。

    トピ内ID:3152756094

    ...本文を表示

    トピタイトル

    しおりをつける
    blank
    たま
    「世の中には、自らが家庭を壊していることに気がつけない女がいる」

    主人も私も子どもと接していくうちに徐々に親らしい考えができるようになってきました

    子どもにとっても親にとっても大切な時期ではないのですか?

    浮気はグレーですが、だらしないご主人をお持ちなら主さんだけでもシッカリしてください

    女性の排除が今優先すべきことですか?

    トピ内ID:8442637372

    ...本文を表示

    やはりケースバイケースだと思う

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    二度目です。

    ●パターン1
    パートナーがいるのを知った上で、たいして好きでもないのに
    2人の仲を破壊することが目的で近づいてくる人、
    ゲーム感覚で近づいてきてもてあそぶ人。
    その場合は、近づいてきた人間が相当悪質だと思います。

    ●パターン2
    パターン1とは違いパートナーや家族がいるにもかかわらず
    常に浮気相手の物色に余念がない人、
    この場合は物色している人が悪いですよね。

    今ちょうどフレンズというアメリカドラマを見ていて
    ロスとレイチェルがラブラブで一年が過ぎようとしているなか
    レイチェルの仕事が忙しくてぎくしゃくしてしまう。
    その隙に近所の若い女が「結婚してるの?構わないわ」と
    弱っているロスに近づいてきて
    一夜を共にしてしまい、女はそのことを
    職場の人にしゃべり、狭い世界のこと、あっという間に
    レイチェルの耳にもはいってしまい
    2人の仲は地獄へ落ちてしまう…というところを見ました。
    これは『パターン1』ですね。

    トピ内ID:4470324735

    ...本文を表示

    慰謝料請求、時効があります

    しおりをつける
    😑
    あのー
    3年だったかな。浮気を知ってから3年までです。

    けれどその時効は弁護士先生にでも確認した方が良いです。3年の前は2年が時効だったんです。3年に変わったのはつい最近なんです。だから確認して相談もついでにした方が良いです。

    その旅行、へんたい達のうしろめたい旅行かもしれません。

    もう普通には戻れないでしょうから、その夫からはゆくゆくは離婚が最終目標で、むしり取れるだけむしり取って最後に離婚をつきつけるといいと思います。

    離婚するという情報が確実だと踏んだ頃に不思議とそんな女は別のターゲットに移行しているんでしょうが、普通の夫婦生活はもう出来なくなっているだろう変な趣向を植え付けられた親父なんて粗大ゴミとして廃棄した方が良いと思います。

    トピ内ID:2860796905

    ...本文を表示

    トピ主夫も

    しおりをつける
    blank
    ボン
    相手の女も要するに下心があるから
    そういうことになるんでしょうが~。
    どっちもどっち・・だな。

    トピ内ID:4514760024

    ...本文を表示

    トピ主です6

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    みやさんまで読ませて頂きました。

    初めに書きませんでしたが、旦那にはもうとっくに大爆発しています。ここの文字数では、トピ+レス30回書いても終わらない位ムカついているので、今回はその部分を端折ったのです。今回は、本当に、ハッとして、彼女のことを書きました。
    静観していたのは、はじめだけです。6:4で彼女は悪く無い、とい方が多い様で、また、私が責められることもあり、ネットとはいえ傷つきますね。
    でもどうしても、私の妄想だとは思えません。怖い女の人だと思います。

    メールを書いたのは、出産の、まさにその日でした。主人と女性が連絡をした後か前かはよくわかりません。
    「・・・・出産前後の不安定な時期故、この様な失礼をお許しください。」と閉めました。
    思い出しただけでムカムカします。とはいえ、これは賢く無かったです。ただ、どうすればよかったのか、よくわかりません。
    今回の旅行もよりによって、私の誕生日です。
    もう、旦那は独身になりたいんです。後輩の様に。私のことは嫌いなんです。随分責めましたから。
    怒ってばかりの妻と、優しくしてくれる女性がいたら、そりゃ益々そちらになびきますね。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    ちなみにこの後輩は一度彼女に振られています。
    旦那が楽しそうに教えてくれました。(旦那は暫く、彼女のことを好きなのはこの後輩だと言い、自分はその仲介をしていると言っていました。この後輩の話をする事で、私を油断させていました)
    あまり書きませんが、この後輩も考えなしの大馬鹿者で、私は馬鹿が三人集まった、と思っています。

    旦那は大きな会社に勤めていますが、今の事務所は10人前後。旦那と後輩以外の全員が、旦那(後輩は後輩で気の利かない奴だと)がバカなことをしていることを知っています。
    小さな事務所で家族の付き合いもあり、その流れでこの旅行も分かりました。
    会社では結構上に行くいいコースを辿っていたんですけど、そんなのもどうでも良いみたいです。というか、外れました。

    かなりムカつきつつも、少しかわいそうだな、私たちと別れても、その女の人と一緒になれる気はしないし、いつか気がついて独りぼっちなんじゃ無いかって、いつまでも情がありましたが、旅行の件で、ブチ切れました。旦那は、誰が何を言っても話にならない、魂無くなってます。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    何も考えていないだけ

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    男も女も何も考えていないだけです。
    家庭を壊すなんて、そんな。
    結果そうなってしまっただけです。

    でも、結婚してる方が悪いと思います。
    一度は誓ったわけだから。

    トピ内ID:2588922572

    ...本文を表示

    たちの悪い女はいますよ

    しおりをつける
    blank
    八月
    一番悪いのは夫。それは当然として。

    表向きは「不倫など致しません」という顔をしながら、
    自分に好意を持つ(既婚)男の気持ちをもてあそぶ女はいますよ。
    うちのバカ夫もそういう女に引っかかりました。

    もちろん悪いのは夫です。しかし相手の女(既婚で子供あり)は
    「ただの友達。やましい気持ちはない」と言いながら、
    「ずっと好きだった」だの「夢でキスしてくれた」だの、
    明らかに夫を焚きつけるメールを、どっさり送ってきてました。

    「あなたの家庭を壊してごめんなさい」と夫の前で泣いた翌日、
    私を罵倒する電話をしてきたり。常識は通じません。説得は無駄。
    その女は、職場の男性に粉をかけて何度もトラブルを起こし、
    「私っていけない女…」と魔性の女を気取る常習犯でした。

    うちの場合は、目が覚めた夫が距離を取ると、しまいには
    職場まで電話してきて「電話くれないなら死ぬ」と言い出し、
    ストーカーと化したので、警察に届けて終息しました。

    良心のかけらもない人間は存在しますよ。
    私も出会う前は、信じられなかったけど。

    ご主人の目が早く覚めるといいですね。トピ主さん、頑張れ。

    トピ内ID:7896952054

    ...本文を表示

    旅行は確信犯でしょ。

    しおりをつける
    🐷
    ミドサー女
    ただちょっと気を持たせるくらいなら恋愛ゲームを楽しんでる位の感覚なのかな?と思えますが、旅行?確信犯でしょ。

    だって旅行ですよ?旅行。良識のある大人の女性が既婚者の男性と旅行なんて行きます?

    主さん、お子さん抱えてこんな状況になって・・・辛いですね。
    しかし残念ながら“継続して不貞行為をしている”という証明は出来ないと思います。
    もう別居されているとの事。2年も経てば夫婦関係は破綻していると判断され離婚できてしまいます。
    夫婦関係が破綻している原因が女性関係であると証明できなければ、相手の女性から慰謝料を取ることは当然ながらできません。旅行に行った事実があったとしても3人ですし、縦しんば2人だったとしても一度のことでは不貞行為とみなされない可能性が高いです。

    悔しいだろうけれど、女の事は忘れてご主人との今後を考えましょう。もうご主人とは別れたほうが良いと思います。メールや会話の録音など何でも良いので証拠を取っておきましょう。慰謝料と養育費をもらって別れましょう!!

    トピ内ID:3308516199

    ...本文を表示

    昔の事なんですが

    しおりをつける
    blank
    年子のハハ
    仕事の関係で既婚男性とメールのやり取りをしていた知人、相手の妻から「夫に関わらないでほしい」とメールされ、「私が加害者かのように決め付けられて気分が悪い。好きでも何でもないけど本当に盗ってやろうかしら」と言い出して。

    皆が、「それだけ必死なんだよ。可哀想だから疑われるような事はもう止めなよ」と言って落ち着かせてましたが、妻が「関わらないで」と言う事で、逆に刺激されてしまう天邪鬼な女性はいます。
    相手女性に働きかけるのは、最後の最後がいいと思いますよ。

    別居して半年ですよね。
    父性が育つ、子供が可愛い時期に長期間別居してしまうと、子供への愛情が失せてしまうのと、妻が不在で羽を伸ばしてますます気持ちがその女性に傾いてしまうのでは?
    自宅に戻り、ご主人を育児に関わらせた方が良いと思うのですが。
    妻には不誠実な男でも、もしかしたら子供可愛さに、誠実な父親になってくれるかもしれませんし…。

    相手女性がアテにならないという事が判明した以上、自力でご主人の気持ちを家族に向かせるしかないと思います。
    その為にも、離婚の前にやれるだけの努力をしてみては。

    トピ内ID:9486433373

    ...本文を表示

    あんまり罪悪感無い人

    しおりをつける
    blank
    うろこぐも
    昔働いていたころ、いました。なぜか既婚者と仲よくなって、奥さんに知れてもめていた。その後今度は同期の彼女がいる人を好きになったらしくそちらもいろいろあったらしい。
    なんだろう自分から誘ってるつもりはないのだろうけど、どこかにこの人は所帯じみた奥さんより私の方が好きなのよ、と思ってるのでしょう。
    そして人の家庭を壊して、そういう人は一生そんな人生でしょう。
    まあそういう女にちょっかい出す男も悪い。

    トピ内ID:0131651059

    ...本文を表示

    一番基本的なことを忘れてない?

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    女がどんなに粉かけしようが、男がその気にならなければ、すべての男女関係(恋愛・不倫・浮気)は始まらないということ。

    これが女なら
    「無理矢理に・・」とか「泥酔してて・・わからないうちに・・」
    とか言える。でも男ではありえないこと。

    つまりキーマンはダンナだけで、粉かけする女なんてどこにでもいっぱいいる。
    粉かけ女なんかに負けない家庭を作らないとね。

    トピ内ID:5803455673

    ...本文を表示

    女性はどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    sami
    トピ主さんはかなり妄想入っていると思います。
    どうしてもその女性が悪いと思いたい。

    でも、家庭を守りたいという意思がある男性なら
    たとえ不倫していても家族の体裁は守るものだと思いますが

    「出産日を無視」って象徴的。

    夫側は出産前から既にトピ主さんに不満を持っていて
    或いは母子で完結している家庭に自分の居場所はないと感じていて
    「他の居場所」を求めているのでは?
    そして既に離婚してもいいと思っているのでは?

    だから連絡を取った事を隠さない。
    別居しても妻が嫌がる行動をやめないし、迎えにもこない。


    有責配偶者からの離婚の申し立ては出来なかったのは昔の話。
    最近では結婚生活が事実上破たんしていたら
    有責側から申し立てての離婚もできます。

    トピ主夫婦の場合不倫の事実も無いので
    トピ主さんが
    「別居を切り出し夫婦関係を破たんさせた側」
    とみることすら出来ます。

    修復したいのか離婚したいのか。
    どちらかに腹を括って「行動」しないと
    「妄想」にしがみついて
    どっちつかずに別居を引き延ばせば
    トピ主さんの立場はどんどん不利になりますよ?

    トピ内ID:3585812758

    ...本文を表示

    うん、わかる

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    私も遭遇したら嫌だろうな。

    何をやっても絶対的な’女の色気’で
    悠々とそこらじゅうをパニックに陥れる。

    たまに美しい女性で’その手’の視線をそこらじゅうに
    投げかけている女性を街で見ます。

    自分の美しさと相手の反応を分かりきって
    女王の様に君臨する女性、いますよね。

    ただねー。
    それは避けて通れない道です。
    絶対的な美しさに弱いのは人間の本能。

    それをどれだけ抑制できるか。己をわきまえるかしか
    ないでしょう。

    その女性の周りの既婚男性みんなそんなですか?
    違うはずです。
    女性も獲物になる男とそうで無い男の見分けは
    瞬時にできるはず。

    目線だけで分かるのもです。
    ご主人はそういう男だったという事なんですね。
    残念ですが。

    これが全く興味のないご主人に女があの手この手で
    言い寄ったならタチ悪いとなりますが
    一言声かけるだけで小躍りしてるようじゃ
    女性の標的になりますよ。
    あくまでも’面白いおもちゃ’として。
    安心してください。絶対に本命にはなれませんよ、ご主人は。

    トピ内ID:0831097756

    ...本文を表示

    きっと彼女は迷惑している

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    旅行にしても、あんまり貴女の夫がねだるから、○○さんも一緒なら…、と答えた可能性の方が高いですよ。あげく、彼女と○○さんは付き合っていたりして…。

    貴女にとっては素敵な男かもしれませんが「女房妬くほど亭主モテもせず」というではありませんか。

    「迷惑している」と本音をいう事は、貴女に詫びさせる事につながるので言葉を濁した彼女の深慮に感謝しましょうよ。

    トピ内ID:8799794449

    ...本文を表示

    単純なのかも。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    悪女っぽい人のやり口を、女性は気づくけど、男性は気づかないか気づいても平気なんでしょうね。
    また、彼女が本気ならまだしも本気ではない、手に入れたらたぶんご主人は捨てられるという予想がつくだけに、家庭を壊す行為が許せないというところではないでしょうか。

    私が同じ立場にあり、離婚も考えているなら、いろいろやってみます。
    まず家に子供を連れて帰り、主人に子供の面倒をできるだけみてもらう。
    彼の両親や兄弟などに、主人が浮気しているかもということを小出しに相談などしてみたり。
    家では天然っぽく、小悪魔的に甘えてみる。
    たまに子供を預けてお洒落して出かける。
    お小遣いは最小限にする。
    家の居心地は良くする。
    でも「コイツは俺がいないとダメなんだな」と思わせるようなことも忘れずに。
    と、相手の反応を見ながら試していきます。

    要は、相手の女性より自分が勝てばいいんです。
    失敗したらションボリしておきます。
    単純なご主人なら、こちらが策を練っているのも気づいてもそんな嫌がらないと思うんですが、どうでしょう。

    良い方向に向かうといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:3802733315

    ...本文を表示

    女性に知ってもらいたいこと

    しおりをつける
    blank
    たかし
    浮気されたからといって、奥さんの魅力が浮気相手よりもないというわけじゃないんです。

    男は、奥さんや子供を愛していても、バレずに関係できそうな都合の良い女がいると、その誘惑に乗ってしまうのです。

    もちろん、自分をモラルで抑え込めない浮気男が悪いのです。

    だけど世の中には、婚約者がいる男性や既婚者を狙って誘惑する女性がいます。

    相手の女性から男を奪い取れたことで、「相手の女性よりも自分の方が魅力がある」と思い込むようです。

    だけど、男からみるとこれは大間違い。
    浮気する男は相手が魅力的でなくとも、誘われたら勿体ないとばかりに食いつきます。

    もちろん、浮気する男が悪いのですが、女性側の「妻・恋人の魅力がないから浮気される」という勘違いを訂正できれば、
    変な競争意識から、男を誘惑してくる女性は減ると思います。

    トピ内ID:2790212550

    ...本文を表示

    トピ主は被害者でしょ。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那様も悪いけど、女も悪いでしょ。

    不倫は妻の努力不足や、旦那様の手綱を締められないトピ主が悪いとかトピ主を責める文は間違ってると思う

    トピ内ID:7263383199

    ...本文を表示

    トピ主さんの言いたい事はよく分かるのです。1/2

    しおりをつける
    問題は夫だけ2
    >「トピ主は何を勘違いしている?悪いのはちょっかい出している夫でしょ。」
    と言っている人達も他人の家庭に面白半分で波風立てる女性の悪意は百も承知の上です。
    >「いるいる、こういう女、たち悪いよ。」
    ここにレスをしているほぼ全員がその言葉に同意するでしょう。
    しかし、完全な不倫の証拠もなく、お相手の女性は犯罪を犯したわけでもない。
    なので、これは完全にトピ主夫婦の問題でまずは夫婦で解決が筋といっているのです。

    例えば、空き巣が犯罪だからと「空き巣をしないで下さい」と言って歩くでしょうか?
    それより戸締りなど自衛や防犯に努めた方が現実的ですよね。
    今、トピ主夫は扉を開けっ放し、通帳も印鑑も出しっ放し、落ち度だらけです。
    玄関前に立っている人を見かけたトピ主が「空き巣よ!!」と興奮状態。
    レスは「まずは夫の落ち度を責めなさい。戸締りと貴重品の取り扱いを徹底しなさい」と言っているのです。

    続きます。

    トピ内ID:9833616549

    ...本文を表示

    女は女が嫌い

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    以前テレビで観ました
    配偶者が浮気をしたらどうするかって
    妻が浮気をした。夫は妻を罵倒する
    夫が浮気をした。妻は相手の女性を罵倒する
    って
    まさにそれですよね
    夫がバカなのだから、そのバカ男を相手にする女が悪い
    って言いたいのでしょう?

    人の不幸を願う女性がいる?
    いやいや、自分の妻をきちんと見つめていられない男がいることが大問題

    もう、別居もしているし、そんな馬鹿夫なんて捨てちゃえば?

    女性は絶対に悪くないなんて思わないけれど、
    あなたが責めることができるのはまず夫

    夫が別の女性に見とれることを止めることができなかったのに相手の女性をまるで悪魔のようにいうのはお門違い

    トピ内ID:0985641977

    ...本文を表示

    女性もおかしいと思います

    しおりをつける
    🐤
    とも
    ご主人は勿論のこと、相手の女性もおかしいです。
    普通、既婚男性が好意を持ってきたら気持ち悪くて引くと思うのですが……ちやほやされたいんでしょうか。
    しかも旅行に行くとか、仕事上仕方のない社交辞令レベルの付き合いでは絶対にないですよ。

    私も既婚男性から「妻と絶対友達になれる」「妻に会ってほしい」と言われたことがあり、何を素っ頓狂なことを言ってるんだこいつは、と思っていました。あれも奥さんに「今度会うといいよ」と言っていたのかもしれないですね。
    その後「結婚していなかったら告白していた」という言葉を聞いて吐き気がこみ上げ、その場で「どんだけ下衆なの?」と言葉で刺して徹底的に無視しています(逆にイジメで訴えられないか心配なくらい(笑)でもああいう猿から進化していないような存在自体が理解不能だから無理!)。

    「あれ?」と思った時点で切っておけば、トピ主さんのような良識ある奥さんに心労をかけることはないのですね。
    今後は社交辞令の対応をせず、こいつおかしい、と思った時点で切るように気を付けます。
    逆側の状況を教えていただきありがとうございました。

    トピ内ID:0094494695

    ...本文を表示

    トピ主さんの言いたい事はよく分かるのです。2/2

    しおりをつける
    問題は夫だけ3
    続きです。

    既婚者なら不倫を疑われるほどの親密な連絡、不倫に発展しそうな約束などは家庭を守るために避けるものです。
    配偶者がこれほど嫌がっている異性からの誘いや連絡は真っ先に拒否して安心させます。
    誰に教わるものでもありません。まして妻が諭すことでもありません。
    今まで培ってきた社会性や倫理観で自然と行動するのではないでしょうか。
    ご主人は大切な事が身につかないまま結婚してしまったのでしょう。

    「いるいる、こういう女、たち悪いよ。」
    は世の中にゴロゴロしています。
    その女達はターゲットを容易く見つけ出し弄びます。
    そして又、トピ主夫も他人目線では
    「いるいる、こういう既婚者。」なのです。

    理不尽とお思いでしょうがトピ主にそんな思いをさせるのは夫です。

    悔しいけど事の発端からやりとりまで詳しく記録をとりましょう。
    体を大切にして頑張って下さい。

    トピ内ID:9833616549

    ...本文を表示

    人は誰でも浮気する可能性がある、受け入れる方も悪い

    しおりをつける
    blank
    風子
    個人的な意見です。

    特に男性は、機会とタイミングがあえば誰でも浮気すると思っています。

    私の夫は浮気なんてしない、と声高々に言う人をみてはおめでたいなと思っています。

    若い頃から薄々感じていましたが、独身の時に社内でも愛妻家・子煩悩で有名な方に「好きだ」と言われた時に失望と共に「誰でも浮気するんだな」と確信しました。

    それと同時に、既婚男性と不倫する女性にも問題はあると感じました。

    なぜなら、いくら既婚男性が独身女に熱をあげようと、女性が受け入れなければ不倫は始まらないですから。

    愛妻家・子煩悩の方に言い寄られた際、直接・電話・メールとかなりのアプローチでしたが、全てきちんと断りました。

    奥さん、お子さんがいる人とどうこうなる気はありません…と。
    それでも執着されましたが、何事もなく過ぎ、部署異動にて疎遠になりました。

    つまり、いくら既婚男性が熱をあげても、女性が受け入れなければ不倫は成立はしません。

    だから、手を出す方も出されて受け入れた方も同じでだと思っています。

    トピ内ID:8198818394

    ...本文を表示

    トピ主さんは極端な方ですね

    しおりをつける
    blank
    mika
    >私はずっと、バカな夫が一人で熱を上げて、その女性は迷惑していると、良識ある女性だと思っていたんです。

    いやいや(笑)そんなわけないでしょ。良識ある女性なら、逆に「迷惑しています」と言ってきます。会社にも相談するでしょう。その女性にも非がある…というか、その女性もマトモではありません。まんざらじゃないのは間違いない。

    しかしだからといって、そこまで女性の言動に執着するのは違うのでは?「夫が悪いでしょ」というのは、イコール「夫だけが悪い」というわけじゃないんです。変な女に捕まって浮かれる夫が「一番」悪いでしょということ。

    その女性が何を考え、どんな女性かなんてどうでも良くないですか?ということを多数の方が仰っているのですよ。その女性の心理なんか知る必要もないのです。

    あなたがその女性にやるべきことは、旅行計画を掴んでいるのであれば探偵に調べさせ、浮気の確証を掴む事です。それによっては、相手の女性に弁護士を通じて慰謝料請求すればいい。それだけです。

    夫とは話し合い結論出す。それしかない。あとは自立すること!

    子供いるんでしょ?しっかりしてくださいよ!

    トピ内ID:4155488087

    ...本文を表示

    やっぱり、バイアスかかってると思います

    しおりをつける
    blank
    かつら
    トピ主さんの5つの追加レスまで読みましたが。

    「一番悪いのは夫、わかってる」と言いながらもやっぱり相手の女性を根っからの悪者にしたい書き様に、トピ主さんの拭いがたい嫉妬心と屈辱感を感じました。

    諦めていると言いながらも、旦那さんにはまだ情もあり憎みきれない部分もあり、できれば相手に誘惑されたことにしておきたいんですよね?
    旦那さんの関心が向こうに行ってしまったのは、旦那さんが不実なためだけじゃなく、相手の女が性悪で自分にはできない色仕掛けを旦那さんに向けたからなんですよね?

    でも、そういう書き方は、つまりは敗北感の裏返し。
    だって旦那さんがどんなにいい加減な男でも、女としての魅力がトピ主さん>その女性だったら、こんな結果にはならなかったはずだもの。
    そう思っているから、こんな場でもなんとしても相手の女を貶めたいんでしょう?

    お気の毒とは思いますが、痛々しいです。その女の悪口を書いても空しいだけです。もうお止めになったらいかがかと。

    トピ内ID:0986113135

    ...本文を表示

    旦那様が悪い事は百も承知でしょ。

    しおりをつける
    blank
    ヘビ小町
    奥様お子さんほったらかしで旅行に行く既婚者(3人だろうが)を許容する女性がまともとは私も思えませんが。

    女性擁護の既婚女性のレスも多いですが、ご自分の旦那様が同じ事をされた時に同じ事が言っていられるのかどうか、見てみたいものです。

    女性が思慮深い人で「そうね、確かにこれは異様だった」と思って一線を画してくれたら旦那様は諦めて冷静になってくれたかも知れない。藁にもすがる思いだったのだろうとお察しします。

    私は既婚者ですが、離婚した友人に、揉めている知人に「あなたも帰って来にくい家庭にしちゃってたんでしょ!」と断定的に語るなんてそんな尊大な事は言えません…みなさん随分とご立派な家庭をキープしていらっしゃるんですね。

    どうせ離婚も視野に入れているのなら、探偵でも雇って旅行中に怪しい事がないか調べてみるのも良いかも知れません。
    さすがに3人の旅行中に決定的な事があるとは思えませんが、「ガッツリ、キューピッド役を務めてました」って事もまずないでしょうし。

    トピ内ID:8857612706

    ...本文を表示

    他人の不幸が好きな人っていますよねー

    しおりをつける
    🐤
    お疲れさまです
    私もそんな人に出会ったことあります。
    すごく大人しそうで女性らしい人でしたけど、他人の彼氏や旦那さまを奪い取ることがライフワークな方でした。
    人って一見では分からないものですよね。

    トピ主さまのちゃんと「旦那が一番悪い」と言い切れる潔さが素敵です。
    お子さまのためにもムダな人間はさっさと切り捨て、良い人生をお送りになられることを心より願っております。

    トピ内ID:3534076446

    ...本文を表示

    男が一番悪い

    しおりをつける
    blank
    不倫経験者
    別に家庭を壊すのを楽しいなんて思ってないと思いますよ。
    でも別に壊すのが申し訳ないとも思ってもないとは思います。
    そこまで他人の家庭に興味ないのではないでしょうか?
    不倫経験者です。
    好きなタイプの人が既婚者で、相手も自分の事を気に入ってて、それで付き合っただけなんですよね…。
    「たまたま好きな人が既婚者だっただけ…。」と、ヒロイン気取りなわけでもなく、本当に軽い気持ちで。
    そんな浮気するような男性を真剣に好きなはずもなく、奥さんは気の毒だなぁとは思いましたけど、別に知り合いでもありませんので、特に気兼ねする事もなく。
    結局後でバレて、奥さんがノイローゼ気味になった時も申し訳ない気持ちよりも「刺されたりしたら嫌だけど自業自得だな。」と思ってました。

    本当に他人事なんですよ。

    トピ内ID:5153637422

    ...本文を表示

    迷惑、でも旅行は行く。は変でしょ

    しおりをつける
    blank
    八月
    二度目です。

    彼女が本当に迷惑に思ってるなら、旅行なんか行かないでしょ。
    少なくとも彼女は「一切連絡を取りません。」の言を破り、
    トピ主夫に連絡してきてます。

    似たような女と遭遇経験のある自分は、

    >私が頭に来ているのは、私にシラを切りながら、
    >まともな人のふりをしながら、旅行に行くということ

    の気持ち、よくわかりますよ。

    いっそのこと、「あなたのご主人が好きなんです。別れてください」と
    言われた方がラク。「私は関係ありません。私だって迷惑してるんです」と
    言いながら、陰では夫の気を引く。その裏表のある態度に腹が立つんです。

    トピ主さん、お金がかかっても調査会社を雇って、旅行や不倫(未遂)の
    証拠を集めておくといいですよ。不貞(肉体関係)の証拠がなくても、
    精神的苦痛で慰謝料請求できます。相手の女と夫にです。

    うちは相手の女がストーカーと化したので警察に届け、
    警告は出してもらいませんでしたが、女本人は知らなくても
    「名前が警察にある」事実だけで、私は気が楽になりました。

    相手への制裁(準備)は、実際には行わなくても
    精神安定剤になります。応援してますよ、頑張れ!

    トピ内ID:7896952054

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    これで最後にしたいと思います。

    離婚は時期をみて、と書きましたが、
    弁護士には、既に相談に行っており、再来週に再度相談予定です。
    別居期間などの注意は心得ているつもりです。

    慰謝料は今のままだと、女性はもちろん、旦那からも取れないと思います。
    夫が酔って「俺は○○さんが好きなんだーーーー!!お前とは離婚する」と言った場面を録音してありますが、それらでひょっとすると50万とれるか取れないかくらいの微々たるものかな?と言われています。
    ただ、それなりの財産がありますので、うまく財産分与を進めたいと思っています。

    このトピは、旦那のアホさ加減はさておき、女性に焦点を当ててあげたのです。
    タイトルが間違っている、と沢山のタイトルをつけて頂き、
    大体どれも間違いでは無いと思うのですが、やはりこのトピタイトルは、これで間違えで無いと思っています。

    一定数、やはり私の思う嫌な女がいることも確認できましたし、実体験や2度3度書き込んでくださった方もありがとうございました。
    妄想だ、とのご意見の方も、確かにそういう部分もあるかもしれないな、と思うところありました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です9

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    すみません、一つだけ追記しておきます。

    おそらく20代の話と思われている方が多いようなので、、
    件の彼女は39歳。主人37歳、後輩35歳(女性と付き合った経験なし)です。

    いい大人たちが、、、3人で旅行ですよ?

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    います!そういうヒト!

    しおりをつける
    💢
    しらこ
    サークルクラッシャーみたいな人って、いるんですよ。
    その女性はきっと、トピ主さんの旦那さんを好きな訳じゃなくて、手に入れたい、
    独占したいだけなんだと思いますよ。
    旦那さんを通して、その向こう側にいるトピ主さんに勝ちたいだけなんだと思います。
    トピ主さんからコンタクトを取ったら、相手の意のままでしょうから、
    その女性の事は無視が一番なんでしょうけれど、
    無視したらしたで、そういう女性はいろいろちょっかい出してくるんですよね。

    そういう女性に出会ってしまったら、災難としかいいようがないですね。

    トピ内ID:5871512063

    ...本文を表示

    例え洗脳されたとしても

    しおりをつける
    🐱
    イデ
    私は要領が悪く30まで男性経験が殆どなかったです。
    初めて好みのタイプの男性から強く押されて付き合ったのが既婚者でした。
    既婚とわかったのはメロメロになって後に引けない状態の時でした。

    今、思うと恋愛より洗脳に近かったと思います。

    それでも私が既婚なら、洗脳されて心を奪われても家族を裏切るような事はしなかったと思います。

    以前に親友の彼を好きになってアプローチがあったけど、親友は裏切りませんでしたから。

    そう考えると、9対1くらいでご主人が悪いと思います。
    不純異性行為はもちろんダメですけど、それよりも大切な人を裏切る事の方が人として遥かに最低です。

    トピ内ID:1402995613

    ...本文を表示

    誘ってるのは。

    しおりをつける
    blank
    かな
    内容を読むかぎり、
    距離を縮めて行ってるのは旦那様の方ですよね?
    世の中には、女性の方から既婚男性に近づいていくパターンもゴロゴロあります。
    女性の方から仕掛けてきて初めて、どんな女だ!!と言える気がします。

    もちろんこの場合の女性も悪くないわけじゃーないけど、
    うちの旦那の誘いを断らなかった!壊して楽しむ女だ!ってのは飛躍してると思います。
    女性の方に悪意があるとしても、この程度でグラつく旦那様ならこの先も思いやられますよ。

    すべての女性に、うちの旦那の誘いは断れって触れて歩く事は出来ないし、
    旦那様に、好意がバレてまで続けるような裏切りはやめてくれ!と言うしかないでしょう?

    トピ内ID:9120724129

    ...本文を表示

    うさぎさんのコメントがしっくりきました

    しおりをつける
    boo
    男も女も何も考えていないだけ
    大切なパートナーがいても
    好みの異性から口説かれたら
    どうなるかはわからない。

    男と女は惹かれあうもの。

    結婚で貞操を誓うということは
    守ることが難しいからこそ誓うわけで
    「あなたは、大好物な食べ物を
    今後も食べ続けると誓いますか」なんて誓い
    誰もしない、とある作家がおっしゃっていました。

    トピ内ID:4470324735

    ...本文を表示

    御察しします

    しおりをつける
    blank
    リリー
    初めて、この様な投稿をします。私も2年程前同じ、苦しい思いをしました。
    相手は、私も娘の事も知っている40代の独身女性です。
    悪いのは、主人だと分かっていても相手を恨みました。
    今でも恨んでいます。結果主人とは戻りましたが、鬱になり今も薬を飲んでいます。
    又、1年近く実家に戻っていました。
    その時の主人は、人が変わってしまった様で、常に怒鳴り正気を失ったかの様。あなたの事を責める人は多分想像出来ないのです。

    トピ内ID:6892247853

    ...本文を表示

    貴女を悲しませる夫が悪い

    しおりをつける
    blank
    風花
    貴女と夫婦なのに、あなたを裏切っている夫が
    一番悪いに決まっているでしょう。

    他の人に責任転嫁しないで。

    トピ内ID:4375975853

    ...本文を表示

    むっか~

    しおりをつける
    🐱
    tata
    こういう女いますよ。
    あなたの感も恐らく間違っていないだろうと思います。

    そして年齢聞いてほんとに馬鹿3人と思いました。(失礼)

    39歳独身。
    なんかしら思うところはあるのでしょう。
    私も同じ立場であれば他人様の幸せな家庭にちょっかい出したくなることもないとは言い切れません。

    全くお子さんがかわいそうです。
    もちろん主さんも。

    お子さんのことを考えると複雑な気持ちにもなるでしょう。。

    ご主人にしてみればもし離婚すれば晴れて独身!!
    と一瞬思うかもしれません。

    でもそういう女ってぽっと現れたヤツと電撃婚とかしちゃいそう。
    そしてご主人は酷く後悔するでしょうね。お子さんの顔も浮かぶでしょうね。

    あ~私は文章書きながらかな~りムカムカしてきました。

    どいつもこいつも見返してやってください。
    がんばってください。

    トピ内ID:4263734053

    ...本文を表示

    主さんレス9まで読みました

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そういう人物は70歳越えても、相変わらずです。
    連れ合いが居なくなったら更に羽を伸ばし色んな変なのが出入りしています。
    連れ合いが遺したお金を全部出入りしている変なの(これも定期的に入れ替わっています約3年単位です)に全部使われてしまうと、独立してすっかり寄り付かなくなったお子さんの一人が、その人物の資産を取り上げて管理するようになったそうです。わざわざ周り近所に迷惑をかけてスイマセンと頭を下げて回ったそうです。私の知っている、とある人物の話です。

    お子さんのためにも、今の元気なうちに、ズバッ!とスパッ!と切るのがいいと思います。

    トピ内ID:2860796905

    ...本文を表示

    昔のドラマですが

    しおりをつける
    blank
    まあちゃん
    「誘惑」(篠ひろ子さん・紺野美沙子さん・林隆三さん出演)というドラマを
    思い出しました。再放送を高校生の頃なにかの拍子で見始め、どきどきしながら
    毎日見た記憶があります。

    このドラマの中で、複数の既婚男性の家庭をめちゃくちゃにしてしまう魔性の女
    =紺野美沙子さんが同性でもホーッとなってしまうほど美しかったのですが、
    最後には惨めに月の証(=略奪したかった既婚男性との妊娠の不成立を意味)
    をシャワーを浴びながら認めて大泣きする…というシーンが印象的でした。

    一時は狂ったように魔性の女性を求めた男性も、結局は奥さんとやり直す方向に
    なったような。まあ…奥さんがこれまた魅力的な篠ひろ子さんで、魔性の女性の
    計略を逆手に取り、鮮やかに復讐を果たしてしまうのですが。

    高校生だった私は「不倫はやめよう」と硬く心に誓いましたね。それから、怖い
    女の人というのは少ないけど居るんだなとも思いました。
    自分の夫が狙われたら…怖いなあ、でも頑張って二人に復讐するかしら(笑)。

    トピ内ID:6402947906

    ...本文を表示

    そういう女性、います

    しおりをつける
    😢
    neko
    職場で、既婚男性と妙に距離の近い女性がいました。
    仕事にかこつけて、体に触ってみたり、自分の体を近づけたり、視線を送ったり、既婚男性は、完全にメロメロになり、その女性に恋をしていました。

    その様子を5年間、職場で見ていた私は、
    この女性が思わせぶりなことをしなければ、この既婚男性は奥様一筋だっただろうに…(真面目な方なのです)とずっと思っていました。

    なので、トピ主さんの気持ち、分かります。
    女性が誘わなければ、その気がなければ、毅然とした態度で接すれば、始まらないことだと思います。

    トピ内ID:3411950679

    ...本文を表示

    女も悪い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    男二人に女一人で旅行って気持ち悪いですね。
    しかも、主さんの誕生日。
    最悪な夫ですね。

    いやぁ、世の中には怖い女の人っていますよね。
    彼女、そういう類の人でしょうね。

    横ですが、
    好きになった人がたまたま既婚者だっただけって…
    それで不倫は正当化されませんよ。
    既婚者って知った時点で、気持ちを変えないと。
    ただモラルの低い人なだけ。

    トピ内ID:8971917817

    ...本文を表示

    私もその女性はしたたかな人だと思う

    しおりをつける
    😣
    とみー
    トピ主さんのレスしか読まずに書きます。

    私もその女性は、二人の男性に言いよられる状況が楽しくて仕方がないと自覚していると思います。
    私のために家庭まで壊してくれる男性がいるって。

    でも、それだけでしょうね。
    ご主人とどうにかなりたいならもうとっくになってると思うから。
    なってないってことは、女性は楽しんでるだけなんでしょう。

    トピ主さんに離婚の覚悟があるなら、もう怖いものはないですよ。
    女性に粉掛けてやればいいと思います。

    「旅行もするんですってね、こちらは出るとこでますし、慰謝料請求も考えています。
    あなたのご両親にもすべて話します。
    どちらが悪いとかでなく、事実のみをお話しします。」

    そこまで危ない橋は渡れないと思ったら、その女性はひくでしょうし、
    本当の大バカものなら、そのまま楽しむかも。
    それならそれで、会社にも家族にも全部話して、ひとつの家族が壊れたということだけはっきりさせておきましょう。

    もちろんご主人が一番悪いけど、女性も相当モラルのないダメ人間だと思います。

    トピ内ID:3364183377

    ...本文を表示

    そういう女もいるだろうけど

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    でも、男が皆ひっかかるわけじゃないからなあ。そこまでのめり込むには、それなりの原因が旦那やあなたの家庭にあったとしか思えないのだけど。

    感情的になっても良いことは何一つありません。覚悟が決まっているなら、後は淡々と証拠を集め、女性に慰謝料を請求するだけではないでしょうか。慰謝料取れなくても、裁判にかけるだけでダメージあると思いますよ。

    多分あなた方が離婚した後、その女性は旦那さんとの交流を絶ち別の男性を求めるでしょうね。その時に旦那さんが戻って来ても受け入れてはいけません。馬鹿は一生治らないので。

    とにかく大事なお子さんがいるのだから、馬鹿は相手にしなくて良いですよ。その女性にないものをあなたは持っている。自信と誇りを持ってください。振り回されるだけ時間の無駄です。そんな時間があったら、これからのお子さんとの未来を考えなきゃ。

    トピ内ID:1926852684

    ...本文を表示

    チャーンス

    しおりをつける
    blank
    あきあかね
    もう離婚を覚悟しているならば、旅行に民間調査所を頼んで張り付いてもらったらどうですか?
    今まで不貞は無くても、緩い女性みたいだし何かやらかすんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3932813409

    ...本文を表示

    頭に来ますね!

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さん、お辛いですね、色々と。
    折角、命懸けでお子さんを出産されたのに...
    最悪な夫ですね。
    トピ主さんを批難するレスも幾つか有る様ですが、
    そんなの気にする必要ないですよ。
    エールの数をご覧に成りましたか?
    世間のまともな方々は、トピ主さんに涙ポロリでエールを送っている筈です。
    私は「エール」を押しました。
    相手の女性は、二人の男性にチヤホヤされて
    良い気に成っているのでしょう。
    普通なら、既婚者だと知った時点で引きますよね。
    そして、ご主人と後輩は、彼女の仕掛けたゲームに
    完全に嵌って居ます。
    「どちらが彼女を落とせるか」と、男の意地を賭けて居るつもりでしょう。
    バカですね。
    ご主人と相手の女性には、相応しい罰が当たります様に。
    トピ主さんとお子さんには、幸せになって欲しいです。
    お身体大切に。ご自愛下さい。

    トピ内ID:7786958842

    ...本文を表示

    こわいー

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    主さんのレスに肝を冷やしました。いろいろな方がいるものです。
    真実は時間が明らかにしてくれるものでしょう。

    トピ内ID:5263851283

    ...本文を表示

    人のものを欲しがる女

    しおりをつける
    🐧
    遅くなっちゃった
    両親のどちらかから、またはどちらからも
    十分な愛情を得られないで育った人だと思います。
    これはもう性質、人格の根になってる部分なので
    矯正は困難です。
    こういう人は一生「粉かけ」を続けますよ。
    で、一生幸せにはなれないでしょう。

    トピ内ID:2080881465

    ...本文を表示

    トピ主です10

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    幾つかお礼など、書かせて下さい。

    かつら様 > 確かに、これ以上は痛々しい、虚しいだけなので、あとは淡々と離婚準備に取り掛かることにします。

    ヘビ小町様 > ありがとうございます。全くその通りで、女性に連絡を入れたのは、一線を画してくれたら・・と思ってのことでした。

    八月様 > 実体験をされている方には、とても良く分かっていただけると思います、ありがとうございます。探偵は雇いたいのですが、主人、女性は飛行機で10時間以上かかる海外におり(私も10年近く海外生活でした)、難しいのです、悔しいです。

    boo様 > 確かに、皆なぁんにも考えていないと思います。ただその時が楽しければ良い、と。

    リリー様 > 短い文章の中にも、リリー様の苦しい思いが私には伝わりました。私も、私を必要以上に責める分を書かれた方は、想像が着いていないのだと思い、反論もやめました。

    tata様 > ムカついてくださり、ありがとうございます。見返しますよ、必ず。私も強かにやろうと思います。

    続きます。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です11

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    あのー様 > 複数回の書き込みありがとうございます。バカは一生治らないのでしょうね。このトピをあげて、自分の気持ちに整理がつき、離婚の意思が固まりました。

    たらこ様 > まぁ、私にも至らない部分は確かにあっただろうと思います。ただ、私のキャリア(教員でした)を捨てて、主人の好きな海外について行った結果、頑張った結果がこれだとすれば、本当に腹ただしいです。主人の勝手が強すぎます。本当に。

    気持ちの整理がつきましたので、後はうまくやるのみ。きっちりやらせてもらおうと思います。
    可愛い子供達を授けて下さったことには感謝していますが、あまりにバカにされたので、本当に怒りました。後悔しないように頑張ります。
    そんでもって、なぜか、女には慰謝料取ろうってほどムカついていないです。どうでもよすぎて。私には、哀しい女の人だとしか思えないからです。

    個別にお返事ができなかった方、申し訳ございませんでした。ありがとうございました。

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    一部のレスを読んだだけで

    しおりをつける
    blank
    ぷうこ
    不倫をするのに少しも疚しさを感じない人がいるんだなって
    ほんとに恐ろしくなりました。
    「本当に軽い気持ちで」「気兼ねなく」不倫しておいて
    ノイローゼになったお相手の奥様に「刺されたらイヤだ」
    そんなことしか思えないなんて・・・すごい。

    主さん、そう言う女なんですよ、相手の女性は。
    ご主人が悪いとか夫婦関係がどうとか言う以前に
    人として、女性としてどこかがユルユルなんです。
    39にもなって、そんなことをしてる人です。
    それは一筋縄ではいきません。正論の通じる相手じゃない。
    毅然として冷静に対峙しないと後で後悔することになりますよ。
    今後のこともじっくり考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:3325863901

    ...本文を表示

    いますねそういう人

    しおりをつける
    🐤
    o
    とにかく人の彼や夫が大好きな人いますね。略奪に燃えるだけで、その男が好きなわけではないんですよね他人の物が欲しくなるだけの人です。 よっぽどストーカー気質でもない限りは脈が1ミリもない相手をいつまでも思ってなんかいませんよ。相手もそれなりの態度をしているんでしょう。 でもきっと「えーそんなつもりはないのに」って言うんでしょうね。 引っかかる男もバカですけどねー。
    39歳独身、人の家庭を壊して楽しんでる場合ですかね? 

    トピ内ID:2185591364

    ...本文を表示

    彼女は楽しんでいるだろうか

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    彼女は他人の家庭を壊しているつもりはないし、楽しんでもいないんじゃないですか?

    彼女の言うようにトピ主さんの勘違いならば、彼女は不倫はしていない。

    世の中には、恋人同士でなくとも二人きりでなければ異性と一緒の旅行に行くことを何にも感じない人がいますし。

    トピ内ID:2842987741

    ...本文を表示

    タチの悪い女。

    しおりをつける
    blank
    アルル
    2人知っています。彼女たちのせいで家庭がいくつか壊れています。
    彼女たちが積極的にその家庭を壊そうとしているわけではありません。
    でも、楽しんでるんだろうなあとは思います。
    その2人は、タイプが違うのですが、彼女たち両方から聞いたので、
    共通する意見は、「夫婦関係がヒビだらけなのに、妻が気がついてなくて、
    仲良し夫婦って思っているってこと」です。長年連れ添っていれば、
    ヒビも入ります。でも、2人の気持ちが寄り添っている家庭は、必ず補修した跡があるんですって。
    補修されている夫婦の旦那さんは、たとえフラっとしても、我に返るそうです。
    ヒビをみると、ついついその傷を広げたくなって、チョイチョイつつきたくなるんだそう。
    「つつくだけ」で、それ以上の関係になる気はまったくないらしく、
    「そんなバカな男はいらないもん」と。
    トピ主さんは離婚を決意されたそうですが、再婚される際には、ヒビに注意を。
    彼女たちは、素敵な旦那様と結婚されてて、不幸かどうかは分かりませんが、性格は悪いです。

    トピ内ID:8478087429

    ...本文を表示

    一般的に女も悪いっつーの

    しおりをつける
    blank
    まこ
    主さんの夫のお相手の女性の心理はわかりませんが、人の家庭を壊すのが楽しいという女は確かにいます。女の敵は女だと言う。そういう人(トピの中の女性ではない)の場合、本気で男のことを好きなのではなく幸せそうな家庭が憎らしいとかで、ターゲットが奥さん(女)だっていう場合がほとんどです。奥さん側がそれを感じとるから女側を責めてしまうのです。出向いて来てくれて泣きながら「本気で好きなんです」って言われたら
    そこまで女性を責めません。何故夫だけを責めないか?一部の男は思慮が足りなくて、言っても全く効き目がないからです。確実に女の方(トピの中の女性ではない)が巧みな確信犯が多いからです。単純な構造の男心につけ込み「家庭を壊す気はないの」って言いながら心の中で舌をだします。
    ほぼ悪徳商法か詐欺です。あらゆる犯罪は全て仕向ける方が悪いのと一緒です。主さんのお子さんが男だったら嫁をいじめそう?ひどすぎる!
    主さん、辛いことが続いて心が暗くなってしまったのね。お相手の女性がそうだって決めつけず、こういう状況でって相談の様な形で小町にのせればよかったのかもしれないね。

    トピ内ID:3292160384

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    幕の内弁当
    女房、子供を苦しめて、とんでもないご主人だ!お天道様はちゃんとみています。

    トピ内ID:7470172961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    幼い頃に父親が家族を捨てて
    若い女と新しい家庭を持てば
    愛は壊れるものだと学習するでしょうね。
    さらに、裏切られる恐怖を避けるために
    あえて家庭を崩壊させ略奪する側に回るかもしれません。
    彼女にとってはそれが唯一の生き残り方法なのでは無いでしょうか?

    また、男に家庭を捨てさせる事で
    自分の父親が何を思っていたのかを検証したり
    勝者としての自分に陶酔したのかもしれません。

    残念ながら不倫をする女、特に
    家庭を壊しても平気な女というのは
    そもそも価値観が歪んでいます。

    だって、どんなに尽くしても彼女の父親は
    母親や自分を捨て
    若い女に走ったのですから。
    モラルも人情も通じませんよ。

    トピ内ID:0599866431

    ...本文を表示

    田中さま

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私の上手く言えないモヤモヤした気持ちを田中さんがレスで表現してくれていた。
    そう!だから女も責められるの!そういうこと!

    トピ内ID:3292160384

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    blank
    ケリー
    単なるバカな女の意見にしかすぎませんが発言させてください。
    主さんのレスしか読んでいませんが。

    私自身、不倫経験があります。

    不倫以外にも恋愛経験があります。

    そして既婚独身問わず異性の友達がいます。

    そんな女から見ても主さんの感覚はしごくまともだと思います。

    男も悪い。女も悪い。
    これ割合半々ですよ。

    どっちも悪いです。

    例えその女性に純粋に旦那さんを好きな気持ちがあったとしても、彼氏でもない男としかも3人で旅行だなんて、まともな女性がすることとは思えません。

    節操がなさすぎます。

    そしてこの期に及んでまだ浮かれ気分の旦那さんにも呆れます。

    もっと慰謝料取れるんじゃないんですかね?

    主さんが今後幸せな人生を歩まれることをお祈りしてます。

    トピ内ID:3286279122

    ...本文を表示

    お子さんのためにも、ストレス原因を解消されますように

    しおりをつける
    😨
    ためいき
    トピ主さんはもう読んでいらっしゃらないかもしれませんが、小さいお子さんがいらっしゃるので、ストレスになることは早々に解決して(慰謝料とって離婚とか)、子育てに専念できる心の平安が訪れるよう、お祈りいたします。

    4頁くらいまで目を通したのですが、トピ主さんを責めるレスが読んでいられなくて、トピ主さんレスだけ読みました。
    私はトピ主さんのお気持ち、もっともだと思います。

    良識ある女性なら、同僚男性の妻から連絡が2回もあった時点で、その彼と社外で会おうなんて、決して考えないはずです。
    トピ主さんがその女性の良識を疑いたくなるのも当然です。

    元々、彼女に連絡を取ったのがまずかったとか、夫が一番悪いとか、そういう点はさておき、
    まともな女性なら、深刻に悩んでいて別居している妻を持つ男性と、プライベートで関わろうなんて考えないのでは。
    妻への配慮がなくても、保身を考えたら、関わらないと思います。
    かなり挑発的な女性だと思います。

    世の中には、心底悩んでいる人に対して、追い打ちをかける人も多いのだなぁと感じてしまいました。
    トピタイトルが、一部の人の神経に触ったのかもしれませんね……。

    トピ内ID:1064108635

    ...本文を表示

    吸い取られている

    しおりをつける
    blank
    マンダリン
    眉間の間に、第三の目と呼ばれるものがあります。
    ここが開いている人は、男でも女でもとても魅力的で人を引きつけますが、エネルギーを吸い取ってしまうそうです。
    ご主人も後輩も、吸い取られて抜け殻になるんでしょうね。
    トピ主さんが、その女性やご主人に怒りを向けることで、トピ主さんも餌食になってしまいます。
    さっさと縁切りして、頭から忘れ去って、新しい人生を楽しんでくださいね。
    応援していますよ。

    トピ内ID:2286455602

    ...本文を表示

    1番悪いのはあなたのご主人ですよ

    しおりをつける
    blank
    とり
    勝手に悪者にされて相手の女性は可哀相。
    人の家庭を壊すのが好きとか尾ひれまでつけられちゃって。
    その女性がそう語ってたんですか?
    前例があるんですか?
    あなたの男を見る目がなかったんでしょうね。
    既婚でありながら他の女性に本気になるなんて。
    男も冷静にみるとたいしていい男でもないんでしょ?
    慰謝料ぶんどって別れるのが正解でしょう。

    トピ内ID:9053445105

    ...本文を表示

    毒婦でも、男には聖女に見えるんです。

    しおりをつける
    blank
    スープ
    かなり確信犯だと思います、その女性。トピ主さん、お辛いのによく我慢されていますね。
    常識ある女性は、そんな状況で既婚男性と旅行になんか行きません。
    私も既婚の男友達に会う時は、なるべくご家族と一緒にあったり、奥様かご家族に手土産を持っていったり気を使います。
    ただ確信犯だったとしても一番悪いのは旦那さんですよね…。
    あまりのひどい仕打ちに涙が出ました。
    義両親に相談してみることは出来ませんか?もしくは自分のご両親に。

    トピ内ID:5324610204

    ...本文を表示

    疚しさ…やはり全く感じません…

    しおりをつける
    blank
    不倫経験者
    「疚しさを感じないなんて恐ろしい」とご感想頂いたのですが、やはり疚しさは全く感じないですね。
    確かに人より恋愛面でのモラルは無いと自覚しています。
    でも反対の立場になってもそうだったから、自分の中ではそういうルールなんでしょうね。
    浮気されても「私も何か悪かったんだな。もしくは男を見る目が無かったのかも?どちらにせよ仕方ないな。」としか思えなかったですし、「愛人は関係無く、二人の問題。」だと思いましたから。
    恐ろしいと言われるって事は普通じゃない考え方なんでしょうね。
    でも会った事の無い他人(奥様)を心配するような情は持ち合わせてないですし、そんな気持ちや疚しい気持ちがあるなら、そもそも不倫しませんよ。
    不倫している人間が「疚しい」とか「申し訳ない」と言うのは偽善者の自己弁護だとしか思えません。

    でも今回のような事があったら奥様からの直訴があった時点で私なら面倒なので止めますね。
    私に言われるのはその女性も心外かもしれませんが、変な人ですね。

    トピ内ID:5153637422

    ...本文を表示

    トピ主です12

    しおりをつける
    😢
    ぱぱぱん
    トピ主です。
    引き続き、ずっとみていました。レス下さった方々、ありがとうございました。
    いつ再投稿しようか悩んでいました。

    ためいきさんのおっしゃる通り、タイトルが突飛だった分、一部の方に嫌悪されたのだと思います。

    まこさん、私もあのレスはびっくりしました。私の子供が男なら・・・って、あんまりで、ぽかーん・・でした。

    おばちゃんさん、確かに、彼女は楽しんでなんかいないのかもしれませんね。

    とりさん、はい、一番悪いのは旦那です。そして、そんな男を選んだ私に見る目がなかったのは確かです。トピタイトルも嫌な感じです。でもどうしても同意できないのは、「彼女が可哀想」といわれることです。この期に及んで、彼女が可哀想というのは、失礼ですが、よほど文章理解能力の無い方か、無節操な方なのではないかと思います。すみません。

    最終的に、応援してくださる方が増えて、嬉しかったです。
    自分であげたトピながら、人の意見って色々なんだなぁ、と本当に参考になりました。
    後は、子供達との将来を考えて生活して行きたいと思います!

    トピ内ID:7149979419

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    がんばれー

    しおりをつける
    blank
    いるいる
    主様20代ですか??
    トピ文だけ読みました。
    私は30代既婚ですが、20代の独身時代に再三に渡り既婚男性に誘われてきました。
    主様のところよりもひどい男性で、結婚式の前日と翌日にそれぞれ違う女性の家に帰宅したそうです。
    出産の日も他の女性と遊んでいたと奥様から聞きました。
    奥様にバレバレだったことも知らずに私にアプローチしてきてたんです。
    そして今回も奥様にばれて奥様から私に「主人がいつもお世話になっております」とのご挨拶をいただきました。
    何度も誘われたこと、私と他の男性が目を合わせるだけで嫉妬して仕事にならないこと、出張に付いて来て同じ部屋を希望されたことをお伝えしました。
    その時奥様は「人の家庭を壊して楽しむような子では無さそうね。あなたみたいな子が不倫はしないわね」と言われていました。
    旦那様のお相手の女性がどんな方かわかりませんが、もしかすると本当に迷惑がっているかもしれませんよ。
    まずは証拠を集めてください。お子さんもいて心中穏やかでは無いとは思いますが、証拠が無い以上確定はされません。
    旦那さんが浮気していなければいいですね。

    トピ内ID:3312072684

    ...本文を表示

    家庭を壊して楽しむのではなく、興味が無いだけだと思う

    しおりをつける
    🛳
    なるほど
    他人の家庭の事情なんて興味が無く
    自分の生活が楽しければ、それでいいんだ!というタイプなのだと思います。

    いますよ、そういう女性の知人。

    女性に協力を期待できる可能性は皆無でしょうね
    既にお分かりだとは思いますが・・・

    旦那様が独身みたいなきままな生活がいい!
    という、無責任な事を主張して
    家庭を犠牲にするのは、旦那様の落ち度です

    といっても、不貞行為幇助なんかで
    制裁対象には出来るみたいですよ~

    弁護士に相談だっ!

    トピ内ID:7135744596

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子持ちアラフォーのシングルマザーです。
    女は怖い、確かにそう思います。私が会った怖い女は、元夫の妹です。大学を卒業して就職浪人をしていたのでうちに来る事も多く楽しく過ごしていましたが、来る度に、いつの間にか物がなくなっていきました。小さなつまらないものから始まりました。表面は何もなくニコニコしているので、元夫も全く信じませんでした。
    私に子供が出来、今度は子供のものに傷をつけるようになり、怖くなりました。誰も信じてくれず、追い詰められノイローゼになりそうでした。
    恐らく彼女の嫉妬だと思います。
    トピ主さんは、心持ちの強い方とお見受けします。冷静に見ておられ、恐怖にかられてもいない。
    こういう出来事、恐怖に出会った事の無い人達は、何とでも言うでしょうが、あなたはあなたと子供さんの身をしっかりと守ってほしいです。
    応援します。

    トピ内ID:1178406273

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    kod
    別れさせ業者のプロフェッショナルじゃないですか?

    トピ内ID:8480191411

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
    blank
    くま
    母の知り合いの旦那さんですが、「他人の家庭を壊すのが趣味」の方に引っかかり、離婚し、その女性にも捨てられた方がいます。
    偶然にも母がその悪い女の人と仕事上でお付き合いがあり、その女性が言うには結婚には興味ないんです、と。
    既婚男性に手を出してはポイ、を繰り返しているようです。

    ちょっとサエない感じで家庭を持って、男というよりお父さん、みたいな男性なら、
    女性にアプローチされることもあまりないし、きれいな人にぐいぐい来られたらぽーっとなってしまいますよね。
    女性も別に相手の男性を好きというより、ゲームのような感じではないでしょうか。
    なんとも気持ち悪い人がいるもんだな、と思いました。

    トピ内ID:1407946685

    ...本文を表示

    トピ主は何も悪くない

    しおりをつける
    blank
    MICK
    そういう女、居ますよ。
    そして、旦那さんもダメですね。
    そして、そういう女にまともな対応しても通用しませんよ。
    思考回路があまりのも違いすぎるし。

    もう弁護士さんにご相談されてるとの事なので

    私があれこれ言うのも意味無いかもしれませんが
    トピ主と旦那さんとのやりとりの記録とってます?
    その女性のことが嫌だって伝えたのが何時で
    その時の旦那さんの対応、その後の旦那さんの行動などなど。
    あと、その女性の素性はもう調べたりしましたか?
    お金があるなら、調べてみるのもありなのでは?

    相手がどんな女なのか、徹底的に調べられては?
    そういう女性は、これまでにも何かしてきた可能性あるんじゃないかな?

    トピ内ID:9983848609

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0