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    頑なな男の心を変えたい。

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    😑
    鶏もつ煮
    恋愛
    鶏もつ煮は30歳の男です。

    友人A男(男)と友人B子(女)の関係について相談させてください。

    高校時代のAとBの関係
    A男はB子に恋心を抱いているものの、B子は別の男と付き合っており、A男を拒絶。
    もっともB子が誰とも付き合っていなかったとしても、ぱっとしなかったA男や鶏もつ煮とは付き合わなかったようにも思える。

    大学時代から就職
    A男と鶏モツ煮は、受験生なら誰もが一度は思い描くであろう大学に進学。
    遊び呆ける鶏モツ煮を後目に、脇目も振らず勉強したA男は超難関試験に合格し、法律家となる。
    鶏モツ煮は、単位不足にあえぎながら、ギリギリの成績で何とか卒業し、何とか就職。
    B子は地元の国立大に進学し、東京の会社に就職。

    二人の再開(2年前28歳の時)
    A男とB子は、私の開いた飲み会(プチ同窓会)で再会。
    B子の要請で、私がA男とB子の仲を取り持ち、二人は付き合うようになる。


    そして、時は流れ、A男とB子は結婚し、幸せに暮らしましたとさ、と行けばよかったのですが、そう上手くはいかないようです。

    A男は「B子とは結婚したくない、結婚が本格的に決まりそうになったら別れる。」そうです。
    A男の主張するところ、「今の職業や年収は、そのほとんどが自分が努力した成果であり、それに何ら寄与していないB子を養っていくのに抵抗を感じる」とのこと。
    別にほかの女が出来たわけでもなく、A男もB子に愛情を抱いていないわけではないと思います。もし他の女が出来たというなら、私の出る幕はありませんから。

    そんなことを言い出したら、理屈上誰とも結婚することが出来なくなるし、それにB子がA男を愛していることはよく知っているので、この男の心を何とか変えたいのです。
    どのように説得すれば、A男の頑なな心を変えることが出来るでしょうか?

    トピ内ID:9461399234

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    B子さんは養われたいのか

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    わかば
    結婚は未来のためにするんだと思うが。

    これからをともに生きる。
    それにより
    QOLがあがる。

    子孫繁栄もありですし。

    過去の報いじゃなくて
    未来の毎日が結婚だと思います。

    今は別れたくないのは
    お好きだからではないのかしら。
    単なる利用なら
    別れてあげたほうが
    人道的です。

    トピ内ID:9998696843

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    ほっときなよ

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    パマル
    A男にとっては、B子は養う価値がないんでしょう?

    収入を全部渡してもいいって思える相手に出会ったら、結婚するんでしょうけど。

    A男に言うとしたら「結婚する気がないなら、早めにB子に伝えてやれよ。」位でしょうか。

    B子も30歳でしょ?
    結婚する気がない男と、ダラダラ付き合ってる時間はないよ。

    トピ内ID:1581823965

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    高校時代にさかのぼる

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    blank
    げっぺい
    高校時代、友人は本当にそのB子を好きだったんでしょうね
    でも、その彼女は友人のA男を拒絶していた
    友人は、そのくやしさをバネにして、ひたすら勉強をするという形で自分に折り合いをつけていたんじゃないですか?

    社会に出るようになっても、彼が法律家ということで、そのステータスと収入に寄ってたかる女性が何人もいたのではないですか?
    そして、友人にとってB子さんもそのような女性の一人に写っているのでは?

    友人のA男さんの気持ちを変えるのは無理だと思いますよ
    もし友人のA男さんが結婚するにしても、彼が相手に選ぶのは彼と同じ努力をした同じステータスの人で、彼に寄りかかることなく、精神的にも経済的にも自立した女性だと思いますよ

    もう二人の間に入って世話をやくことないでしょう
    いい大人同士なんですから

    トピ内ID:3319655468

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    一回別れる

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    はな
    荒療治ですが、そしてそれっきりになるかもしれないので冒険ではありますが、

    一回別れるのどうですか?


    そしたらその気難しい男も、理屈でない自分の気持ちに気づくのではないですか?

    それで、別れることになったらそれはそれで新たな人生の始まり!


    前向きに行きましょう。

    トピ内ID:9061956135

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    それは多分……。

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    blank
    志鶴
    A男さんがB子さんの愛情を信じられないからだと思いますよ。今の職業と収入に擦り寄ってきたんだと思っているから。

    トピ主さん自身もそう思っていらっしゃるんじゃないですか? トピックの文章から、そういう印象を受けますもの。


    B子さんの実際の気持ちはわからないです。ネットの文章だけですから。
    ただ、A男さんはそう思っているんじゃないかと私は思います。

    トピ内ID:3333329281

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    B子が愛しているのはA男のカネ

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    🐧
    さくらんぼ
    それが分かっているから結婚を嫌がっている。
    あなたはタッチしないが賢明です。

    トピ内ID:7894070048

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    B子の心を変えて下さい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    専業主婦希望はあまりにも勿体ないと。
    国立大出てしっかりした企業に就職したのだから、仕事は続けろと。

    共稼ぎで別サイフなら、養う必要もないわけです。

    >「今の職業や年収は、そのほとんどが自分が努力した成果であり、それに何ら寄与していないB子を養っていくのに抵抗を感じる」とのこと。

    まったくお説ごもっともです。A男さんのおっしゃるとおり。
    ですから、トピ主さんが説得する相手は、喰わせて貰う気満々なB子なのです。

    トピ内ID:0120754068

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    かっての恨み、晴らさでおくものか

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    blank
    パープル
    A男の頑なさの正体は、心の奥深くに潜んでいる復讐心です。高校時代に、B子に恋したが、振られてしまった訳でしょう。
    恐らく、秀才でプライドの高いA男は、癒し難い心の傷を受けたことでしょう。だれでも初恋の悲劇は忘れられませんからね。

    そして、その痛みを克服しようと大学に進学して猛勉強をし、ついに世のエリートたる法律家になることができた。
    さて、その時には皆さん、28才になり、結婚を具体的に考える年齢になった。

    B子は、高校時代には振ったA男ではあるが、今や法律家になっているA男。世間から一目置かれる職業に目が眩んでしまった。
    それで、自分は痛みがないから、図々しくもあなたにA男との仲を取り持つように依頼したのでしょう。

    A男は、一応表面的にはかっての苦い思い出を押し殺して、受けて見せる。しかし、自分ではなく、自分の職業になびいてきたB子に
    付き合う内に結婚話が出た段階で、こっぴどく拒否して復讐する腹づもりでいるのです。A男の発言内容は、形だけ。だから無理です。

    トピ内ID:3300309873

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    人の恋愛に首つっこまないことです

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    blank
    は?
    なぜA男の心を変える必要があるんですか?

    なぜあなたが頑張ってまでその二人をくっつけたいのですか?

    A男さんは、法律家になってプライドの高い男になったのでは?
    昔B子に拒絶されたことを根にもって、立派な職業や年収を手に入れたあとで自分に言い寄ってきたB子を心底好きになれないだけでしょう。

    ならば少し付き合ってすぐにふればいいものを、結婚が本格的に決まりそうになったらふるつもり、つまりA男は意地悪な男だし、そんな意地悪と結婚したらB子だって幸せになんかなれない。

    A男のたくらみどおり、別れてA男もB子も別の人と結婚すればいいんですよ。

    とりあえず、あなたが二人のために何かする必要なんてないです。
    静かに傍観してればいいじゃない。

    あなたも独身だとしたら、人の恋愛に首つっこんでないで自分の幸せ見つければいいだけです。

    トピ内ID:4232204556

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    説得する必要がどこにあるのでしょうか?

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    blank
    しま
    >理屈上誰とも結婚することが出来なくなる

    そうですかね?
    私が想像するに、職業や年収を知って寄ってきたような女とは結婚したくないだけだと思います。

    B子は、A男がパッとしなかった頃は拒絶していて、
    後に、A男の職業や年収を知ったら、急に関心を示してきた。
    これって、A男の人柄等に惹かれたわけではなく、
    お金に目がくらんだ、と判断されても仕方のない状況、
    むしろ、お金に惹かれたんだって思った方が自然な位です。

    現在、B子はA男のお金だけでなく、A男自身のことも多少は愛しているのかもしれません。
    または、きっかけはお金だったけど、今は本当にA男を愛しているのかもしれません。
    でも、A男としては、きっかけがお金だった時点で好い気はしないだろうし、
    「結局はお金なんじゃないか」という気持ちは捨てきれないと思います。
    だから、お金目当てで来ている女などを養ってやるのは、
    向こうの思うつぼ、利用されるようで抵抗があるのです。

    恐らく、A男は自分の職業や年収を知らないにも関わらず自分に興味を持ってくれる女が今後現れた場合、
    その女なら抵抗なく養ってやれると考え、結婚もできると思います。

    トピ内ID:1061713629

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    種の起原

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    blank
    っd
    A男さん、進化したんです。同じ種のメスと一緒になったほうが良いでしょう。

    トピ内ID:4266337469

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    言うだけ野暮

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    blank
    コンコン
    人の恋路に口を挟まない事です。
    余計なひと言で自分にまで面倒が振りかかる事があります。

    もし、どうしても何か言ってやりたいと思うなら、結婚しない(したくない)のであればせめてB子の為に早めに別れを切り出すか、A男の本音(結婚したくない)をハッキリ伝えた上で付き合うべきだ、と言う事かな。
    それでも、余計なひと言には変わりありませんが。

    本人が結婚したくないと言っている以上他人がとやかく言える問題ではないと思います。

    トピ内ID:8392976631

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    第三者からの視点です

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    blank
    マウス
    >もっともB子が誰とも付き合っていなかったとしても、ぱっとしなかったA男や鶏もつ煮とは付き合わなかった
    >ようにも思える。
    >(中略)
    >B子の要請で、私がA男とB子の仲を取り持ち、二人は付き合うようになる。

    B子さんは依存心に溢れた打算的な女性ですね。

    >どのように説得すれば、A男の頑なな心を変えることが出来るでしょうか?

    トピ主さんが「善意の傍観者」なら、アドバイスは「ほっとけ」です。

    トピ主さんがB子さん本人なら、アドバイスは「『貴方は恋愛ごっこ限定の都合の良い女性で、結婚相手ではない』
    と宣告されているので、悪あがきをしないで諦めなさい」です。

    トピ内ID:6194297471

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    無理っぽい、けど

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    blank
    匿名

    A男さんの論理では誰とも結婚できないので無理では?

    B子さんの詳細はわかりませんが、世の中には、男性の上方婚もない訳ではありません。A男さんより、社会的に立場が上、なおかつ裕福な男性の娘さんで親からの支援が期待できる相手と結婚するとか。
    A男さんのような人は、そういう自分が「得」と考えられる結婚にしか、心が動かなさそうですよね。

    トピ内ID:1242301568

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    この手の”○○を変えたい”って人って…、

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    blank
    バブル48
    何の権利が有ってそういうコト考えるんでしょうかね。

    だって、そのA男さんはB子さんと結婚したくないって言ってるんでしょ。

    何故無理して結婚しなきゃならないの?

    それに主様はA男さんB子さんの関係をどこまで知ってるの?
    何らかの価値観の相違が有るから結婚できないと判断したのだと思いますけど。

    勝手な想像だとB子さん専業主婦希望なのでは?
    そうじゃなきゃ”なんで養わなきゃならないんだ”みたいな発言はでませんよ。

    主様もそういう言葉の裏を読まないと男女関係のトラブルに巻き込まれる可能性が有りますよ。

    更に言えば、B子さんは最初は拒否ってたのに、法律家になったA男さんとの仲介をしてくれ…、
    ってことはA男さんにとっては”なんだ結局俺のブランドが好きなんだ”って思って当然です。
    ブランドだったらまだましですが”俺の稼ぎを好きになったんだ”だったらアウトです。

    男女間に関して第三者が余計な干渉をするとロクな事はありませんよ。

    トピ内ID:2581672810

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      トピ内ID:1991058965

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      aki
      彼に他の女がいなくてもあなたの出る幕などないですよ(笑)
      邪魔なだけです。
      Aはあなたが思うほどB子の事好きじゃないんじゃないですか?
      少なくとも結婚したほどの愛情はないんです。分かってください

      >A男もB子に愛情を抱いていないわけではないと思います

      多少愛情はあるようですが、結婚するほどの愛情はない。
      彼本人が言ってるじゃないですか「B子を養っていくのに抵抗がある」と。それが彼の本心。
      それを「B子を愛してるのは知ってます」って・・勘違い男(あなた)が鼻息荒くしてるだけです。

      この男の心を何とか変えたいって・・弟三者が世話焼いて彼の心を変えないと二人は結婚出来ないって事は、彼は結婚したがってないって事でしょ。
      無理ですよ、結婚したくないものはしたくないんです。
      結婚は彼が自分で決めるものでしょ。あなたに言われてやるもんじゃないですよ。
      彼女は何ら寄与してない~とかって言ってるけど、結局は「結婚は別の話。結婚するほど好きじゃない。結婚するなら他の女にする」ってだけの話です、それが本心。
      条件が良くなった途端食いついて来た女。彼女のしたたかな面とかが嫌いなんじゃないですか(笑)

      トピ内ID:3792230628

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      変えるならB子でしょ?

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      💤
      じゅんくん
      B子さんが「寄りかかる気マンマン」だからA男も辟易してるって話でしょう?

      だから、変えるならB子であって、B子が精神的に自立すればいいだけです。

      キャリアのある男性の方が、共働きを望む傾向があるそうですね。
      妻にも自分の世界を持ってほしい、広い視野を持って欲しい…って。
      つまり、B子さんにはそういった尊敬できる部分がないってことだと思います。
      結婚したら専業主婦で遊び三昧!って未来を描いてるんじゃありませんか?

      残念ですが、トピ主さんに出番はありません。余計なお世話です。
      なんなら、B子さんを引き取って養ってあげてはいかがですか?

      トピ内ID:2132548104

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      変える必要がどこにある?

      しおりをつける
      😣
      あぴっちゅ
      トピ主の世界が狭すぎる。

      そもそも、A男にとって、最高の女がB子だと、言い切れるのか?

      若き日の恋愛と結婚は違うのだから。

      トピ内ID:3889046108

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      貴方の出る幕はありません。

      しおりをつける
      blank
      > そんなことを言い出したら、理屈上誰とも結婚することが出来なくなる
      B子さんは、過去に 「A男を拒絶」 したんでしょう。
      自分を “拒絶” した相手と結婚したくないというのは、仕方ありません。
      それを、「理屈上 “誰とも” 」と言うのは、おかしいです。

      > B子がA男を愛していることはよく知っているので、この男の心を何とか変えたいのです。

      それなら貴方は、A男さんがB子さんと “結婚したくない” こともよく知っているので、この “女の心” を何とか変えればよろしいでしょう。
      B子さんではなく、A男さんの気持ちを尊重すれば済むことです。

      A男さんの主張は理解できます。 もっともだと思います。
      それに対して、貴方が、B子さんの心を変えようとせずに、A男さんの心ばかり変えようとするのは、理解できません。

      A男さんには、自分のことを “初めから拒絶しない” 女性と、幸せになってもらいたいものです。

      トピ内ID:7770303041

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      Bの打算が透けて見えるのですが…

      しおりをつける
      blank
      不倶戴天
      嫌いだったAが立身出世、金目当てに接近したとしか思えないのですが、トピ主様の見解はいかがでしょうか。

      トピ内ID:3030837242

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      ん?

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      blank
      ケイ
      変える事が出来るとしたら…

      将来が見える
      幸せになる
      保証する

      と、無責任に言い切るしかありますまい

      人を説得するって、御自分に責任がかかるって事なんです。

      トピ内ID:2875992854

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      いやー、理解るなぁ

      しおりをつける
      🐶
      63kg
      あまりに見え透いた接近方法すぎましたね、Bさん。もっと偶然とか自然さを演出すればAさんも少しは逡巡したかもしれませんね。若い時は見た目で選び結婚適齢期には社会的地位と経済状況で選ぶという選べる女子の両面を見てしまったら萎えるのも無理ないでしょ。ナイーブな十代のトラウマから決して寄りかかり体質のその当事者であるBさんを結婚相手とは考えないと思います。Aさんは間違いなく引く手数多なので貴方が心配する必要はありません。現在AさんがBさんを好きで付き合っていることに嘘偽りはないですから、たとえその関係が結婚に結びつかなくても卑劣でも陰湿でもありません。Aさんの気持ちが分かりすぎるなぁ。

      トピ内ID:5850345764

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      無理です

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      blank
      akireta
      人の考えを簡単に変えられると思ったら大間違い。
      B男は旧来からの結婚システムに向かない男ってだけの話でしょ?
      別に変化させなくてもニーズにあった女と一緒になればいいだけで・・・
      B子がそうなるか、なれないなら結婚観が合致しないってことでサヨウナラが妥当です。

      基本当人同士のことで、他人が出る幕ではないけども・・・
      取り持ったあなたにはちょっとくらいは言う権利はあるかもしれませんね。
      まあ、苦言を呈する内容はそれぞれに一つずつだけでは?

      B子:「(前略)彼はこういう考えだと当人から聞いた。
      彼と結婚したいなら扶養されたい希望を一切もたず、退職の時期まで働き続けることだね」

      A男:「結婚したくない女とダラダラ交際しないことだ。
      結婚が決まりかけたら慌てて別れるなんて卑怯で意地汚いことを考えなさんな。
      そんな風にしか思えない相手なら、一刻も早く潔く離れることだよ。
      それが誠意だし、相手への最低限の思いやりだ。
      女は年齢を重視されるし、出産にはリミットがあるのだからね」

      トピ内ID:7350046916

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        不信感と復讐では?

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        まったりネコロジー
        A男はB子さんに不信感を持っていると思います。
        「高校時代は全く相手にされなかったのに、今は愛しているという。
        それは俺の最終学歴と職業(年収含む)を愛しているという事だよね?(これを失ったら又見向きもしなくなるのか?)」
        という思いからじゃないでしょうか?

        何故彼女とつきあう必要があったのか。
        それは若き頃の恋心と興味、あの頃自分に対して洟も引っかけなかった相手への復讐心と征服欲かと思います。

        彼の言い分では、彼と結婚できるのは彼の母親か、苦労した時代につきあった女性だけという事になるかしら。
        でも、今の自分として出会った女性と結婚された方が幸せになると思います。

        別れるならすぐ別れないと、お互い無駄な時間を費やすだけだ。とA男に助言した方がいいと思います。
        今はまず交際期間が必要ですから、もっと年を重ねた時いくら地位とお金があっても、年の差離れた女性とお付き合いするのは難しくなります。

        A男の気持ちも解ります。
        結婚したとしても、何かのはずみで自暴自棄になったらA男は自滅してしまいそう。

        トピ内ID:0375540046

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        変えなくていい

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        ダーティマリー
        >理屈上誰とも結婚することが出来なくなる

        そんなことありません。
        「養っていくのに抵抗を感じる」のですから、養わずに済めばいいのです。
        自分の食い扶持は自分で稼ぐ女性となら、結婚できます。
        仮に、そういう女性と出会わなかったとしても、一生独身でも困りはしないでしょう。

        困るとしたらB子のほうですが、彼女もバカじゃなければ、適当な頃合に見切りをつけて他の男と結婚するか、A男の意志に関わらず強引に結婚に持ち込むか何かするでしょう。
        大人の男女のことですから、外野が騒ぎ立てなくても、ほっとけばいいですよ。

        トピ内ID:6529203765

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        A男さんの幸せはどうでもいいのか?

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        そんな魔法あるかい
        なんで?

        どんな理由があるにせよ、A男さんはB子さんじゃダメと言っているのです。

        それは仕方ない。

        A男さんとB子さんが結婚したら、あなたの気は済むかもしれませんが、そんなのどうでもいいことですね。

        A男さんに本当に好きな女性が現れたら、屁理屈なんて吹っ飛びますからご心配なく。

        トピ内ID:7299597152

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        自分の満足のために他人の人生を利用しないでください

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        カルシウム
        A男さんにはA男さんの考えがあります。

        彼が望まないものを、あなたが望ませるように仕向けて押し付けるんですか?無理ですよ。

        A男さんのほうが昔からしっかりと堅実に生きている。ちゃんと後先を考えているはずです。

        A男さんがB子さんを選ぶときは、あなたの説得によってではなく、B男さんが心からそう望んだときです。

        説得なんておこがましい。
        もっと言えば、そういうの、うっとうしいです。

        もしB子さんがあなたにそんな相談しているとしたら、そもそも彼女がロクなもんじゃありません。

        トピ内ID:5583485502

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        別にいいでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        neko666
        昔から知っているし高校時代の感情が残っていて、拒絶されたのに社会的地位を得た後に付き合えばそういう感情が出て来てもおかしくない。


        それをトピ主がどうのこうの言うのは間違い。結婚の約束していなければ婚約破棄にもならないしただ付き合っているだけなら

        気にする必要も無いのでは?

        なぜ理屈上結婚できないのですか?過去A男と出会ってなくて昔の感情が出てこなければ出来るでしょ?

        昔の思い出を変える事は出来ないし、恨みの感情をそう簡単になくすことは出来ないと思う。

        多分それでA男は過去の感情を清算しようとしているのでしょうからね。トピ主がすることは何もない。

        トピ内ID:0961533456

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