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    うさぎのミーシャ
    仕事
    2児の子育て奮闘中、うさぎのミーシャと申します。
    些細な悩みかもしれませんが、アドバイスをお願いします。

    先日の休憩時間、職場の同僚(女性・同年代)たちから、
    「うさぎのミーシャさん、必ず子供の話に持って行くけど、
     正直リアクションに困ることが多くて…」
    と、申し訳なさそうに言われてしまいました。

    身に覚えのないことでパニックになってしまって「えっどういうこと?」
    と聞きかえしたら、以下のように説明されました。

    例えば、はやりものの○○(キャラクターなど)の話題になったとします。
    すると私は必ず、
    「うちの子も○○が大好きで、歌を覚えて踊って歌ったりしているよ~」
    「うちの子も○○が大好きで、グッズ売場で大騒ぎで大変なの~」
    「うちの子も○○が大好きで、髪型のまねっこしているよ~」
    などと必ず「うちの子が~」という発言をする、ということでした。
    子供の話をされても、私以外子供がいないので、
    リアクションに困って会話が変な感じになるのでいつも困っていると。
    「うちの夫も○○が大好きで、」「うちの恋人も○○が大好きで、」
    なんてみんな言わないでしょ?って。

    確かにそういうことは時々言ったかもしれませんが、
    「必ず」ではないと思いますし、
    自分に子供がいないから会話が変になるって言われても??です。

    そこで小町のみなさんに教えていただきたいです。
    「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?
    教えてください。

    トピ内ID:7020324445

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    必ずではないって(笑)

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    🐧
    コスモス
    みんなが気になるくらいの頻度ってことだから、必ずかどうかは問題でないです。おそらくですが、みんなが談笑してる話題に強引に子供ネタにもってかれてみんながまたか、とげんなりしてるのでは、と思います。子供いなかったら子供ネタはピンとこないので、当然リアクションに困ります。小町でどうジャッジされるかより、そこの集団でどうみられてるかが大事だと思いますがね。

    トピ内ID:0911513416

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    禁句ではないでしょうが。

    しおりをつける
    blank
    ヨロン
    子供の話ばっかされてもつまんない、ってことでしょう。
    私も今子供がいますが、独身の頃なんて子供の話されても、正直聞きたくないし、つまらなかったです。
    みんな他人の子供に興味なんかないですから。

    まあ、少し位ならお付き合いしますけど、ほぼ100%その話だとウンザリです。
    独身の頃、それで疎遠になった人もいたなあ…

    子供ってかわいいし、自分たち家族にとっては宝物です。
    でも、だからこそ子供の話は子持ちとすればいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2639802602

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    禁句とかではなく。

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    blank
    こひめ
    ただ単に、トピ主さんが空気を読めないだけでしょう。

    A:あそこのケーキ、すごく美味しかったわ~。
    B:そうなの~?どんな感じ?
    A:クリームが甘すぎないからしつこくなくて、果物がいっぱい乗っていて~。
    主:うちの子も果物が大好きで、よく食べるのよ~。
    全:へ、へ~、そうなんだ~。(だから何??)

    それでも、会話をつなげてみると。

    A:果物といえば、バナナを朝食に摂ると良いらしいね~。
    B:あ、私もテレビで見たよ~。便秘解消できるってね~。
    主:うちの子もバナナを好きで、毎朝バナナジュースを飲んでいるのよ~。
    全:そ、そうなんだ~。(だから何??)

    みたいに、会話が終わってしまうというか、しらけてしまいます。

    ママどうしなら違うと思いますが、子どもがいない方々にとっては特に、他人の子なんてどうでも良いですから。

    まあ、その人自身が嫌われていなければ、知らない人物の話題をしても、嫌がられることは滅多にありませんけどね。
    現に、私の会社では、会ったことがない配偶者、最近できたばかりの恋人、飼っている猫など、いろいろな登場がありますが、みんな、楽しく盛り上がりますから。

    トピ内ID:5093660049

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    試しに

    しおりをつける
    blank
    40代
    まあ試しに1ヶ月
    「うちの子も」
    って言うのをやめる、って決めてみてはいかがでしょう?
    そうすれば、問題の所在が
    自身にあるのか、他者にあるのか
    判断できるかもしれません。

    はやりもののキャラクターの例を挙げられていますが
    その○○の中身は同じですか?
    例えば、リラックマの話だったのに
    妖怪ウォッチの話に変えていたりしませんか?

    トピ内ID:9638804458

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    一般的には言わないかな。
    職場では。
    子供の同級生のお母様とはしますが、職場で皆が子供ナシなら避ける。


    主様の言いたい事もわかるんですよ。
    先にその話題が出たから「うちの子も…」って言っただけ、という意味ですよね??
    「うちの子も好きみたいよ」の一言くらいは私も言うかも。
    でもたぶん、職場では自分自身の話をする方が良いんだと思います。

    そもそも、「困っている」と直球で言われたなら、素直に「ごめんなさい、気を付けますね」で終了で良いのでは?
    小町で意見を募って、主様派の意見が集まったとしても、主様が職場の方々と上手くコミュニケーションを取るには、困っていると言われた事くらい気を付けましょうよ。

    職場の方々と上手くやっていきたいなら、「教えてくれて、ありがとう」くらいの気持ちを持った方が良いですよ。
    何も言わずに疎外されなかった事に、感謝した方が良いです。

    トピ内ID:0597609825

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    「必ず」の意味

    しおりをつける
    💔
    げげこ
    10回中6回~7回言ってれば、「必ず言ってる」って印象にもなりますよ。
    その例以外にも多分、「子供が~」「うちの子が~」って間違いなくやってますね。

    要は周りとの調和でしょ?

    「この◯◯美味しいね~!」
    「うん!うちのミドリガメも大好物でさ~♪」

    みたいな事、言われても、飼ってない人や亀好きじゃない人は「で?」ってなるんじゃない?
    まったく同じ。

    その言葉が禁句なんじゃ無くて、「その場所で」そのセリフを吐き続けるあなたが問題なんでしょ。
    みんなその場では自分を主語にして、或いは、相手を主語にして会話してるのに
    誰も知らない子供の事なんて聞いても、それこそリアクションに困るでしょう。

    本当にみんなの言っている意味が分からないの???

    トピ内ID:7277673514

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    話さないかな

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    blank
    かな
    子供のいる人同士の会話だと普通のやりとりですが、いない人にはあまりそういう話し方はしませんね。
    別に相手に子供がいないから気遣って、とかそういう重い理由でもなくて、ただ単に同僚さんがおっしゃる通り、リアクションに困るだろうなと思うからです。
    正直言ってしまえば、トピ主さんの話、つまらないのよ。
    子供の話に限らず、「あー、それ私の高校時代の友達も好きでさー!」とか、友達同士で盛り上がっているときに知らない他人の話を持ち出す人って、話の腰を折って場をつまらなくさせますよね。

    同僚さんたちの年齢や子供のいない理由によっては、子供の話自体が歓迎されない可能性もありますが、基本他人の子供の日常の話には興味ないものですよ。

    私は子供のいない友人と会うときは、聞かれない限り子供の話題は出しません。
    その代わり、その子に子供が出来たりしたら、それ以降はお互い子供の話ばかりですけどね(笑)

    トピ主さんも、友達と話してるときに、何でもかんでも知らない第三者の他人の話にすり替えられたら面倒でしょ?
    そういうことです。

    トピ内ID:1028790339

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    あなたの子供に興味ないし

    しおりをつける
    blank
    グリンダ
    いや、タイトルのままです。
    皆に子供がいないからじゃないですよ。
    直接の知り合いでもない、その場にいない人の嗜好なんて興味がないのです。

    仲間の誰かがアイドルのファンだとします。
    彼のファンなのはそのグループでは彼女だけ。
    それなのに会話の中で「××くんも好きなの」なんて毎回言われたら
    そんなの知らんがなと思いませんか?

    他のみんなは自分の他にそんな興味がないことを知っているから言わないのです。

    トピ主さん鬱陶しいですね。

    トピ内ID:0870377770

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    話しが変わるから

    しおりをつける
    blank
    春雨
    キャラクターの話ししてるのに子供の話しに変わるのは盛り上がりそうな所で別の話しにすりかわるという事だと思いますよ。

    キャラクターあるあるの話しが娘さんあるあるに変わるんです、子供がいない人には実感がないのであるあると共感できません。

    トピ内ID:3625091895

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    禁句かどうかよりも。

    しおりをつける
    🐴
    丙午っこり。
    限度ってもんがあるでしょ…

    私にも子どもがいて働いていますが
    「ウチの子も~」なんて発言は年に何回ってくらいしか出てきません。

    もちろん子ども絡みのお付き合いのある人達になら出てきますよ。
    それでも毎回はありません。

    ある程度は皆さん我慢するもんですが
    「言いにくい事を言ってきた」 って事は相当空気読んでなかったのでは?

    >うちの子も○○が大好きで
    って文言よりも
    「 子どもがいない人に子どもの話をする 」事が
    配慮なさ過ぎだと思います。

    既婚子持ちの私ですら
    すぐ自分の子どもや家族の話に持って行く人にはうんざりしますから。

    トピ内ID:3342763839

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    印象として

    しおりをつける
    🐶
    佑子
    30代子供2人の専業主婦です。

    あくまで私の印象としてですが、
    ハンドルネームに「うさぎのミーシャ」と付ける辺りが、
    普段の貴女の感性、性格が出ているように感じます。

    >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?
    その〇〇次第にもよりますが、貴女の場合は度を越して発している
    のではないでしょうか?

    トピ内ID:6348962519

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    「だから何?」って思うわね

    しおりをつける
    blank
    私も子持ちだけど
    「うちの子も〇〇が大好きで」の後に、何か興味深い話が続くとか、面白いオチがあるならいいけど、
    「歌を覚えて踊って歌ったりしてるよ」と言われても、「あっそ。それで?」って思っちゃいますね。
    禁句じゃないけど、会話をぶった切る行為です。

    トピ文の冒頭の自己紹介部分でも「2児の子育て奮闘中」とありますが、
    「奮闘中」はいりません。
    そういう所から、無駄な自己顕示欲が垣間見えますわ。

    トピ内ID:1901866780

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    気がついてないんですね

    しおりをつける
    blank
    お化けカボチャ
    友人がトピ主さんみたいな人です
    どんな話でもなぜか子供の話にすり替わります。
    うちの子が、うちの子がとヒドいので
    「子供の話ばっかりされても私は子なしだからわからない」と
    言ってやったことがありました。

    よっぽどだったんじゃありませんか?
    要するにトピ主は「場の空気」というものを読めない人なのですね。

    トピ内ID:1228501367

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    うちの○○も大好きで・・って、じゃあ、あなたは?

    しおりをつける
    blank
    あまれす
    確かに、流行してるものについての話題で、毎度毎度自分の身近な人物を引き合いに出してたら
    「それで、貴方自身は、どうなの?好きなの?嫌いなの?どうでもいいの?」とはなるかな。
    「子どもが大好きで~。」って言われても「ああ、そうですか。」で終わっちゃうじゃないですか。
    お互い子持ちなら「幼稚園で流行ってるみたいね~。」とか広げようがなくもないですが。

    あと、「必ずではない」と書かれていますが、確かに厳密には必ずではないのでしょうが、
    そう受け取られる程度には頻繁に我が子を引き合いにだして会話してることは自覚した方が
    良いと思います。
    気心しれた仲なら、「そんなに言ってる?今度私がうちの子も~って言い出したら、指摘してくれない?」
    とお願いしてみたらどうでしょう。
    結構な頻度で話の腰を折られてしまうんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:6972354324

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    禁句ではないけど

    しおりをつける
    blank
    ぼんみ
    子供の事で頭がいっぱいなので何を話しても子供の話になるのは分かりますが。他の人はそうではないので。

    禁句ではないけど、子供がいない人には関心を持てない話ですね。

    それと職場ではそういう生活感のある話はあまりしない方が良いと思います。

    トピ内ID:5794777295

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      どう返してほしいんですか?

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      万穂
      「うちの子も○○が大好きで、歌を覚えて踊って歌ったりしているよ~」
      「うちの子も○○が大好きで、グッズ売場で大騒ぎで大変なの~」
      「うちの子も○○が大好きで、髪型のまねっこしているよ~」

      独身で子供もおらず、あなたの子供に面識も関心もない人間が
      上記の発言に対しどう返答したらあなたは満足するんですか?
      「ふーん」「それで?」以外に返答を思いつきません。

      皆で共通の話題をしているのに、そこにいる人たちと無関係の
      第三者の話題に持っていっちゃうのはマナー違反でしょ。
      あなたが何か話すたびに「うちの叔母はー」「うちの隣の○○さんがー」と
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      これは最近の読売新聞の人生案内にも似たような相談があり、回答も上記のような内容でした。

      トピ内ID:3633416530

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      blank
      まか
      子供なし女性グループは、女子高生とおなじようなもん。子供のいない輪の中で子供のはなしをされても、は?だから?となる。興味ないのよ。

      トピ内ID:7486813912

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      うちも子供がいませんが、

      しおりをつける
      🐱
      はる
      やっぱり子持ちは、子供の話しあるあるになってるかな?
      共通項が少なく感じますね。
      でも私は指摘はしませんが。
      主様が指摘されたのは子供の話しの頻度が高いからでは?

      トピ内ID:1396220411

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      そりゃそうです

      しおりをつける
      マイケル鶴
      >必ず子供の話に持って行くけど

      こういう女性は嫌なもんです。会話のキャッチボールになりませんから。

      私の知人にも同じ状態の人がいます。
      40代半ばですがお勤めしたことが無いそうで、世間知らずすぎる人です。
      何を話しても必ず自分の子供の話に持っていくので、本当にうんざりします。
      お子さんはもう大学生男子のひとりっこです。

      >自分に子供がいないから会話が変になるって言われても??です

      こんな頭が回らない人でも母親やってるんだから、不思議です。
      同じ母親業として非常に恥ずかしいので、他のレスを熟考して態度を改めてください。

      トピ内ID:2015706986

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      「子」が問題なんじゃなくて・・・

      しおりをつける
      blank
      50代のオバさん世代
      「うちの子」の「子」が問題じゃないと思います。

      例えば、トピさんと話ている相手の人が、

      「私の父は・・・」
      「私の主人の母はね・・・」
      「私の会社の上司が・・・」

      などなど、自分の知らない人を出されて来ても、返事のしようがありません。  
      ハッキリ言って興味もないし。


      トピさんにとっては可愛い子供でも、その友人にとってトピさんの子達は知らない他人でしかありません。


      知らない他人の話ばかりされたら、正直イラッと来ませんか?

      問題の観点がずれてます。

      トピ内ID:1176407732

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      禁句って訳ではないけれど

      しおりをつける
      blank
      ハイタッチ
      あまりに『うちの子が~、うちの子が~』って言われると『はぁっ↓』ってなりますよ。子供がいるもの同士でも、会話をしていて必ず『うちはぁ~、うちはぁ~』と自分の話に持っていってしまう人がいます。相手が話していても途中で必ず自分や自分の子供の話にしてしまって、楽しくないです。何人かで会話しているのに話を中断して自分の話にしてしまうって、失礼だと思いますよ。多分、トピ主さんもですが人の話を聞けませんよね?聞き下手。最後まで人の話を聞く様に気を付けてみたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8464790742

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      別に禁句では無いと思う。

      しおりをつける
      blank
      ぴよ
      子供の話しをされても、私以外子供がいないのでリアクションに困って会話が変になる←とも思いません。

      ただ、どんな話題をしていても何かにつけ、主さんのように
      「うちの子も・うちの子が」という返しにはうんざり&げんなりします。

      例えば、
      休日ランチの話し余暇の話し、果ては時事問題に仕事の話題でも、返ってくる言葉は「うちの子もね~」が枕詞。

      いましたよ、以前主さんのような人。
      無自覚でした。

      昨日休み何してたの?て聞かれたのでサーフィンしてたよ~と答えたら
      「うちの子はバドミントン好きでさあ、こないだね~云々」

      あ…ソデスカてなったよ。
      一事が万事ソレだから。

      自分の子供可愛いさからなのか、子供しかナイのか判らないけど、
      政治の話題になった時、件の人が「うちの子はね~」が始まった時はその人を皆スルーして話題続行してました。

      禁句じゃないと思いますが、
      今・誰が・何について・どういった話しをしているのか?
      をよーくお聞きになった方がいいのでは?

      私は子供居ませんが、子供を持つ方の子供の話題嫌ではないですよ。

      【子供の話題】なのであれば、ですが。

      トピ内ID:6231230770

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      職場だから…

      しおりをつける
      blank
      日向
      確かに、職場では余り言わないかも。
      同じ立場同士なら話も弾むけど。

      禁句かどうかは分かりませんが、職場の方が敢えて
      口にするくらいなので、目に余るほどだったと認識
      したほうがよさそうですよ。

      トピ内ID:9726356449

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      ああ、それは簡単です。

      しおりをつける
      blank
      フラワー
      子供のいない人たちには、基本は自分から子供の話をしないものなんですよ。

      向こうからふってくれたり、世間話で今時の子供事情が話題になった時はOKなのですが、たぶんトピ主さまは話題のタネが今お子さんしかなくなっているのかなと。

      表面では平気なふりをしていて、子供がほしくても、授からないで悩んでいる人もいたり、実はママ同士でないと微妙な話題です。

      そこまではっきり言われたならば、少し聞き役に徹して、みなさんがどんな会話をしているかよく聴いてみてはどうでしょう?

      また、会話の流れですが、~のキャラクターが好きで。と話されたら、まずはその方の話をじっくり聴く。
      ご自慢のグッズを紹介したいのかもしれないし、何かのイベントに行った話をしたかったのかもしれません。
      それを皆で聴き、ワイワイそうなんだ~。と共感されたり、承認されたりが社交の流れかと。

      そこに、うちの子も好きで~。と誰も返せない話題をふると、話を横取りした形になってしまい、されたほうは不愉快となります。

      トピ主さまは、大切なお子さんの話しはママ友やおばあちゃんたちと。

      その場では、少し聴き役に徹してみては?

      トピ内ID:8335179675

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        つまらない

        しおりをつける
        🐱
        あや
        子供のいるママさん同士の会話と、子供を持たない職場の同僚同士の会話とは、話す内容を分けた方が良いと思います。

        ママさん同士なら、子供の話題中心で話がいくらでも盛り上がります。
        「うちの子も好きよ~」「子供ってこういうの好きだよね~」「そうそう!この間もうちの子がさ~」ってな具合で…。

        けど、普段子供と接していない人だと、子供のことを言われても話が続きません。
        「あら、そう…」「へぇ、あなたの子供も好きなんだ…」「ふ~ん…」で、終わっちゃいます。
        だって、子供の話に持って行かれても膨らませ様がないもの。
        それ以前に、人の子供のことなんてどうでも良いというか、全く興味が無いのよ。

        本音は「リアクションに困る」という軽いレベルではなく、既に「うっとうしい」と言いたいレベルだと思います。
        「また子供の話?!もう鬱陶しいからいい加減にやめて!」が、彼女達の本音だと思います。
        それくらいつまらないのよ。子供の話って…。

        それをあなたが納得できなくても、皆が嫌がっている事実があるなら、やめるのが最善だよね?
        嫌がられてるのに「うちの子」話をしたって楽しくないでしょ?

        トピ内ID:0096833433

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        場に合わせます。

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        子持ちとは子の話題、そうじゃない時は他にもたくさん話題あんでしょうに。

        トピ内ID:3315702147

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        そうじゃなくて

        しおりをつける
        🐤
        りかちゃん
        <うちの子も○○が大好きでって、禁句・・・

        そうじゃなくて、何につけても子供の話に持っていくのが鬱陶しいと言ってるのでしょう。

        話題を子供の方に持って行かれても、子供がいない人達には、話が続かなくて困っているのではないですか。

        トピ内ID:8429237811

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        あまりにしつこかったのかも

        しおりをつける
        blank
        おにがわら
        トピ主さんは時々とかあまり意識されていなかったのかもしれませんが、同僚から言われたというなら、よほどしつこかったのではないでしょうか。

        私も独身時代は子持ちの人から子供の話を振られても、どう対応していいかわからずで話が終わってしまうことがありました。
        失礼になるので頑張って話にのろうとしたことはありましたが、大変疲れました。

        今は子供がいますが、絶対に子供のいない人には子供の話はしないと決めています。

        「ウチの子も○○が大好きで」とか子供ネタはママ友以外はやめた方がいいですよ~

        トピ内ID:7496948670

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        と言うか会話がつまらない人

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        夫の話、子供の話しかしない人って、話していてもつまらない。
        会話のセンスが乏しいのでしょうね。

        あなたはそんなに頻繁に言ってないと思うかもしれないけれど、
        きっと無意識にいっぱい言ってるのでしょう。

        多分あなた以外の人は、心の中で(また始まったよ)って
        苦笑していると思います。

        子持ち子供無しに係わらず、見たことも無い他人の子供の話なんて聞いても
        つまらないと、思う人は多いですよ。

        あなたって、不妊治療をしているような人の前でも平気で「うちの子が、
        うちの子が」って、言ってそうですね。皆に嫌われてないと良いけれど。
        多分皆さん相当困惑しているから、敢えて言ってきたのだと思います。

        場の雰囲気を読んで臨機応変に話題を作れる人は、皆の人気者です。
        よく他人の長所を挙げる時に「話題が豊富な人」って言いますよね。

        あなたもそう言われるように頑張ってみては?

        トピ内ID:8882790985

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        「うちのママンが」も平気かしら

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        まりこ
        禁句ではないですが、率直に言えば、つまらない人間だと感じます。
        「あなた自身はどこにあるの?」という感じ。

        たとえば、同僚が、「最近、お花とお茶を習い始めた」と言ったとします。
        同僚自身に目が向いている人なら、「素敵ね。どこで知ったの?」とか「やってみてどう?」とか聞きますよね。
        「通うの大変じゃない?」「発表会とかあるの?」など、全て【同僚が主役】として会話を楽しみます。

        でもトピ主さんは、「うちの子もフラワーアレンジメントが好きでね」と主役を【自分の子】にする。
        百歩譲って【トピ主さん】ならば、体験者同士で話ができるけど、第三者が主役になった時点で、
        「そうですか」しか返す言葉はありません。
        たまになら全く気になりませんが、頻繁ならうんざり。
        おそらくは、トピ主さんが思っているよりも遥かに多く、【子供】で返しているのだと思います。

        矛盾するようですが、私はトピ主さんみたいな方と話すのは、苦じゃないです。むしろ好き。
        なぜなら、相手は、
        「自分の○○の話さえできれば満足で、相手の事なんて興味ない」人物。
        「そうですか~」と言っていれば満足するので、楽なんです。

        トピ内ID:2831181338

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        すべて”うちの子”中心の会話

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        あかさたなは
        >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?

        禁句ではありません。こういう質問する事からトピ主さんはあまり会話力が無いとお見受けします。

        トピ主さんは全ての会話に子供の事をからめて返事をしているのでしょう。
        どんな事柄を話していてもトピ主さんは全て、一言だけかもしれませんが”うちの子も、、、、”と自分の子供の話題に持っていっているのです。

        子供いるいないに関わらず、他人の家族のことを毎回毎回話されると”だから何なの?”とリアクションに困ります。

        トピ内ID:8174069879

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        禁句じゃないけど

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        あや
        みんなで話してるなら、そこにいない人の話はいらないんじゃない?よっぽどのネタがあるなら別だけど。
        キャラクター話で盛り上がってるなら、あなた自身がそのキャラクターについて思ってることを話すだけでいいんじゃないの?
        あなたの子どもさんのことを話されても盛り上がらないし。
        必ず、ではなくても回数多くてみんな嫌だったんだと思います。

        トピ内ID:1508574776

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        NGです

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        🐤
        事務員
        そもそも、「あなたの子供」に興味ありません。
        なので「あなたの子供」の話なんか聞きたくもありません。

        うちにもいるよ~トピ主さんみたいな、なんでもかんでも「うちの子供が~」でしか返事してこないおばちゃん…

        だから誰も話しかけなくなったら、いじめられてる・話にまぜてもらえない、って…

        要は自己中なんだ!!

        トピ内ID:4103092275

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        禁句ではないけれど…

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        だいず
        頻繁に使いすぎなんでしょ。
        皆、自分のことを話しているのに話を終わらせちゃう力があるんでしょう。

        うちの子も好きで=私は興味ないけど そう捉えられますよ。

        トピ内ID:7577344418

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        あなたの子供に興味ないし

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        🐤
        ミルクティ
        「うちの子」が禁句なのではなく、同僚の皆さんにとってはトピ主さんのお子さんには興味がないから話が続かない、話の発展のしようがない、ということだけです。トピ主さんだって、同僚のお父さんがどういう趣味を持っていて、どんな作家が好きかなんて興味ないだろうと思いますし、同僚の旦那さんがどんな音楽を聴いていて、会社の野球部の試合でどれだけ活躍したかを延々聞かされたらうんざりしませんか?

        同僚はトピ主さんご自身とは仕事つながりで交流があって、一緒に働く仲間だからトピ主さん自身の嗜好や人柄、ものの考え方を知っておくのは付き合いの中でなにかと有用であるかもしれません。しかし会ったこともない顔もしらないお子さんがどんな歌が好きでどんなキャラクターが好きかなんて知ったことじゃない。せいぜい、性別と何年生かがわかればいいくらいです。

        あなたのお子さんに興味を持つのは、血のつながりのある身内とか家族ぐるみでつきあっている友人くらいなものだということを自覚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:6809335932

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        必ず、なら

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        minami
        無意識のうちに、
        毎回毎回言っているのでは?

        私の知り合いにも
        貴女みたいな人がいて、いつも疲れます。

        自分(貴女はお子さん)大好きなんでしょうね。

        トピ内ID:8418456231

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        誰も、あなたの子供の話なんて聞きたくない!

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        良いお天気だこと
        仕事に行ってるのに、子供の話なんて。
        誰だって、そんな話聞きたくないわ。
        しかも、「身に覚えが無い」ですって。

        仕事の話以外するな、なんて野暮な事は言いませんが、
        あなたの子供の話なんて、正直どーでもいい。聞きたくも無い。
        そんな話題しか持ち合わせがないのかなあ。

        皆さん内心、(あ~また始まったよ)と思ってたんでしょうねえ。
        堪忍袋の緒が切れたんですね、同僚の皆様方にご同情申し上げます。

        私だったら、休憩中はあなたとご一緒する事自体、避けますがね。
        不快な思いをしてまでご一緒する必要無いし。
        同僚の皆様方、あなたをハブらないだけスゴイと思う。

        トピ内ID:1250643928

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        「トピ主さんが」の話がしたい

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        ruru
        同僚さんたちの困惑、すごく分かります!
        知人にやっぱりいるんですよ「うちの子が」「それ、うちの子も」って言う人。
        顔合わせて話をしている同僚が「それ好き」なら話も盛り上がりますが、
        お子さんの話をされると「あ、そう…」と見事に話が萎みます。
        本人は「うちの子が」を連発している気はないんでしょうが、
        聞く方は「あーまた子供さんのお話ね」と思ってしまいます。

        お子さんやご主人などではなく「トピ主さんが」とかいう話を聞きたいんですよ。
        その場にいない人の話をされても反応に困ります。
        同僚の家族ってそんなに興味あるわけじゃないですから。

        トピ内ID:4739897487

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        NGじゃないけど、しつこいと鬱陶しい

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        🐴
        うま
        主さんも想像してくださいよ。

        同じ話ばかりされたら鬱陶しいでしょう。

        お爺ちゃん思いのかたが、何かにつけ
        「うちのお爺ちゃんが・・・」と言ってたら
        最初は微笑ましいけど、何度も繰り返されるとうんざりしませんか?

        話題がどうというより程度とか頻度の問題でしょう。

        お子さんが可愛くて仕方ないのですね。
        良いお母さんですね、その点は素敵です。

        でも働き続けるという事は母親とは別の顔も持つ必要がありますよ。

        一人の大人の女性としての顔、忘れないでください。

        トピ内ID:7855199515

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        なぜここできく?

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        虫めがね
        ここで全員が「禁句じゃないよ」
        と言ったところで、トピ主さんの職場の全員が「リアクションに困る」と思ってるわけで。

        直接言われるって、よほど目に余っているんですよ。
        わかりませんか?

        世間で良い悪いではないと思います。
        その場に応じているかだと思います。

        お子さん関係のサークル等の場で同じ話をしたら、いろんなお母さんたちが
        「そうそう!うちの子も」
        と次々に話が続いて盛り上がるかも知れません。

        トピ内ID:0116700859

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        頻度によるのでは?

        しおりをつける
        💔
        コスモス
        同僚の方も勇気を出して言ったのでしょうね。

        気づかないうちに一日に何回も言ってるのかな?
        自分でチェックしてみたらどうですか。

        たしかに、私も子供がいますけど、友達と話していて「お子さんは~?」とふられたときしか会話にでてこないかも。
        悩みとして聞いてもらうときもありますけどね。
        なんでもかんでも、うちの子は~と言われたら、子持ちの私でもちょっとうんざりするかなと思います。

        他人がいってくれたことは、自分のプラスに転じるように受け止めることも大事ですよ。
        そんなことないっ!!て論破しようとムキになるほど自分を狭くします。
        まあ、ちょっと気を付けてみたら?

        トピ内ID:9592310205

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        程度によります

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        🙂
        ぽよよん行進曲
        だらだらと話すのはよくないけど
        ちょっとした会話なら全然構わないと思いますよ。

        今は私も子供がいますが
        自分が学生の時、社会人になった時、
        お子さんがいらっしゃる方と会話すると
        たいていお子さんの話が出てきましたが
        嫌だとか思ったこと一度もないですね。
        「うちの子も○が好きでね」
        「うちの子もそんな時代があったわ」等々。
        楽しくお話しさせてもらってました。
        男性の上司も、「うちの娘も~」なんてよく言ってましたし。

        その人が嫌なら、今後は話さないようにするしかないですね。
        でも一般的にトピ主様はおかしくないと思いますよ。

        トピ内ID:0290991964

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        iメッセージ、TPOですかねぇ

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        🍴
        子持ち昆布
        トピ主さんが同僚さんと話す時、「私も」ではなく、「うちの子も」と話すのですよね?

        私も独身時代、同僚の子供の話には興味がありませんでした。
        ですから今は、私も、子供の話は相手を選んでしています。

        同僚さんは、あなたには興味があっても、子供にまで興味はないのでしょうね。

        トピ主さんも、ママ友相手なら盛り上がれると思いますよ。

        トピ内ID:9637244198

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        NGです

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        わらびもち
        毎回言っていないつもりでも、

        そういう風に言われてしまうんじゃ、鼻についているのでしょう。

        人はあなたの子供に興味ないんです。

        フツウの会話で、「ウチの子供も・・・」っていうのはアリだと思いますが、

        度が過ぎれば私もイヤです。気をつけましょう。

        トピ内ID:6963129527

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        お気持ちは分かりますが

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        ありさ
        私は独身で子供がいないので、正直鬱陶しいです。
        子供の話に興味がないですし。
        私の友人にも子供が1人いますが、たまに連れてくるんですけど、子供の存在が気になって会話に集中できないですし、途中でぐずり始めるので、内心邪魔だと思ってしまいます。
        本人には口が裂けても言えませんが。
        子供の話には興味がない人ってわりといるみたいですから、その辺りは気を付けられた方がいいと思います。

        トピ内ID:7326594714

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        トピ主、まだ分かってないですね…

        しおりをつける
        😑
        あずきバー
        禁句じゃない。頻度の問題。
        加えて、ここからが本題です。
        うちの子も~のとっかかりで話し始める人って、そこで話が終わっちゃうんですよ。
        他の人が「〇〇ってこうなんだって!すごいよね!」と話しても
        「うちの子も○○が大好きで~」→その話、知ってる。と暗に言っている。
        ある人が「最近の人気は××らしいよ!」と話しても
        「うちの子も××にはまってて~」→その話、知ってる。と暗に(略

        …会話がね、そこで終わるんですよ。
        話し主は「へ~そうなんだ!」とか「知らなかった!じゃぁ▽▽は?」とか
        そういうキャッチボールを期待して話しているんです。
        そりゃリアクションも困るし、会話も尻切れトンボでしょう。話した方もつまらないですよ。
        トピ主だって、皆びっくりするかな?知ってるかな?ってワクワクして話をした時
        「それウチの主人も言ってた~」「そうそう、〇〇ってウチの主人ハマッてるわ~」言われたら
        ア、ソウデスカ…。てなりますよ。

        「ウチの子」を盾に、何でも知ってる私!と張り合ってると思われてます。
        しかも口癖です、完全に。
        教えて下さった方に感謝して改めましょう。

        トピ内ID:1862264753

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        自分から子どもの話は一切しない。

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        なお
        ママ友との間でなら、ミーシャさんの発言は盛り上がると思うのですが、同年代の子供がいない女性の同僚とは、向こうから具体的に訊かれない限り、子供の話は一切しないほうが、身のためかと。。。

        不妊で辛い思いをされている方、結婚したいのにできなくて焦っている方等、内心子供の話題を不快に思われる方もいるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7251546856

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        気がつかなかったの?

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        クミ
        相当、その会話をしていたんでしょうね。トピ主さん。
        「必ず」ではないでしょうが、かなりの頻度で言っているのだと思いますよ。

        同僚たちがリアクションに困っていたのに、全然気がつかなかったんですか…。
        あまりまわりの雰囲気を読めないようですね。

        >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?

        禁句ではないでしょう。
        でも子どもをお持ちじゃない方にはあまり使いません。
        使うにしても子どもと相当親しい人だけです。

        会話の相手が同僚女性なら、もっと配慮すべきでしたね。(婚活・妊活など)

        トピ内ID:5562907436

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        世界が狭い

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        ねねこ
        すぐに自分の子供、自分の家族の話をする人って、世界が狭いんだなぁと思います。他人の家族になど興味のない人がほとんどなのではないでしょうか。

        何かの話をしている時、話す相手がいちいち「うちの母も」「うちの祖母も」等々言い続けたらおかしいでしょ? 「うちの子も」だけが普通のことで許されることなのではと考えているとしたら、もうかなり世間の感覚からズレてると思います。

        そういう話を喜ぶ人もいるのでしょうが、少なくともトピ主さんの周囲では喜んでくれる人はいなくて、むしろみんなが苦痛に思っていると指摘されてしまった程なのですから、もう一般的にどうかというよりトピ主さんの環境では禁句なんだと思ってやめてしまった方がいいですよ。

        トピ内ID:7996102180

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        教えてもらって感謝したほうがいい

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        そうです
        禁句ですね。 
        しかもお子さんいない人達に言う。。自分でも気が付かなかったこと自体 もうアウトです。
        私も子供がいますが、それでも子供の話に持っていく友人には
        「あ~まただ、出たよ。。」とウンザリします。

        だもの 子供がいない人達からしたら、あなたの子がどうだろうと知ったこっちゃないでしょう。
        正直大嫌い・うんざりな話です。
        言ってもらえて感謝ですよ。 言われずに無視されるようなるより。

        トピ内ID:5110333503

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        優しい同僚に感謝

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        およ
        あなたの「うちの子も○○が大好きで」が始まると、その話題がそこで終わりになっていたのだと思います。

        あなたの「うちの子も○○が大好きで」が始まると、皆が「また始まったよ」と、顔を見合わせていたのだと思います。

        あなたはそのことに全く気付かなかったのです。
        あなたのお子様の事に誰も興味がないのです。職場だから当たり前です。
        「うちの子」を「うちのひいおじいちゃん」に置き換えて下さい。あなたも多数の同僚の立場になれます。

        ソフトな言い回しの同僚は優しい方ですね。
        私なら「あなたのお子様のお話には興味ありませんので」と、はっきり言いますね。

        トピ内ID:7038736582

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        うん・・・

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        kemi
        >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?

        禁句じゃないけど、人を困らせてる事は自覚したら?
        必ずではないと思いますって言うけど、皆が「いつも」って言ってるので、かなりの頻度で子供の会話ばかりしてるって事ですよ。

        これ、彼女たちは子供がいないので~と思っていたら大間違い。

        この映画見た~?・・「うち見た。それで旦那がね・・」
        このラーメン美味しいよね・・「うちの旦那も好きなのよ・・」
        サッカーカッコいいよね・・「うちの旦那もやっていてね」

        これでも同じように言われますよ。
        旦那・旦那・旦那・子供・子供・子供・・お前の話はないんかい!って状態です。
        あなたの旦那情報(子供情報)いらないから。興味ないからって話ですね。
        子供がいない人達なら尚更興味ないでしょうね。
        禁句ですか?なんてキレてないで、それくらいの気遣いは必要では?
        あなたには自分主体の話がないんですか?
        もちろん旦那や子供の話をすることもありますよ、
        でも相手が振った話題でもすべて子供に繋げて答えるって、それはどうなの?

        そういうのはママ友とお互い「子供がね」ってやってればいいじゃないですか。

        トピ内ID:7925399122

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        興味ない

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        blank
        きり
         禁句じゃありませんよ。あなたの子を知ってる友人やママ友ならまだね。
         ただ、あなたの子を知らない同僚に、「うちの子ね…」って連発されてもさ…。
         「だから、何???」って感じですよ。

         「うちの夫も○○…」「うちの恋人も○○…」って分かりやすい説明されても、まだ理解できませんか?
         理解できなくてもいいから、もう職場で子どもの話はやめましょうね。誰もあなたの子に興味ありません。

         ちなみに、「うちの子…」に限らず、「うちの夫ね…」「私の友人がね…」「私の母がね…」と、何かと誰かを引っ張り出していませんか?
         単純に、会話のスキルが低いんです。もっと、大人の会話(誰も不愉快な気分にさせない、話題が続く楽しい会話)ができるように努力しましょうね。

        トピ内ID:6756455897

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        禁句なんかじゃないです

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        blank
        ぱん
        禁句なんかじゃないですよ。

        ただ、「大好きで~」のあとに、オチや教訓でもないと、同僚の方たちが言うように、リアクションに困りますね。 私は子持ちですけど、「ああそうなの、へえ~」くらいしか言いようがない。
        みんなで雑談の時って、楽しい会話にしようと心掛けていますが、トピさんのその発言は、そこで終わっちゃうものですよ?
        自分がいいたいことを言えれば それで良い、とするか、
        みんなが楽しいようにしたい とするか、まず方向を決めては?

        トピ内ID:4722353680

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        言いませんよ

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        blank
        うん
        職場や子持ち同士でないグループの場合、相手から振られない限り子供の話は自分からは一切しません。禁句と言うか、これって子供関係に限った話ではないと思います。私は子持ちってだけじゃなく、あるアーティストの大ファンなんですがその話を興味のない人には一切しません。それと同じことです。子供の話をしないようにするのは全く苦でもなく、なんでもないことなのですが、大好きなアーティストが来日中は仕事中もずっとソワソワしてその事で頭がいっぱいなのでそれを気付かれないように黙ってるのは本当にしんどい(笑) でも我慢我慢。大人なら自分の頭に浮かんだことをそのまま口から出す前にふさわしい話題かどうか考えるのは普通のことですよ。

        トピ内ID:5243580562

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        うちにも子どもいるけど、

        しおりをつける
        🐷
        ブルドッグ
        同僚さんに同意。。

        すでに、キャラクターの話じゃなくて、お子さんの話にすり替わってるし。
        キャラクターには興味あるけど、あなたのお子さんには興味ないし。。
        それに対して、どう返事したらいいわけ?

        禁句っていうか、正直つまらない返しだなって思います。
        どんだけ子どもの話がしたいんだろうって。
        同僚さんは、お子さんと仲がいいわけじゃないですよね?

        子ども繋がりの友人にだったら言いますけどね。
        子どものことをよく知らない人に話しても、会話が終了するだけでしょ。

        トピ内ID:6839692398

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        オチがない、広がらない

        しおりをつける
        blank
        dosanK
        相手が困り果てた上、申し訳なさそうな様子で「やめてくれ」って言外に言ってるのに
        時々だ、必ずじゃない、禁句なのか、変なのかって逆ギレする性格に呆れます。

        別に相手によっては言っても良いと思いますよ。同じ子持ち同士ならいいんじゃないですか?
        でもその同僚たちは子供の話に持っていかれても困るんですよ。
        トピ主さんの独壇場で「可愛い我が子」の話を延々聞かせたいのでしょうか?

        仮に子供のことを言ったとしても、すぐにトピ主さんが話が広がるようフォローすれば良いと思います。
        でもしてないんですよね?言いっぱなし。
        相手からどういう返事が返ってくるのを期待して発言しているのですか?
        そこからどう広がると予想して言ってるんですか?
        何も考えずに言ってるなら、配慮が足りないと思います。

        しかし同僚の方達は優しいですね。
        私なら「で?オチは?えー、オチないの~?」って毎回トピ主さんに向かって言うわ。

        トピ内ID:3465829603

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        連呼するな

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        こぼちゃん
        禁句とは誰も言ってない。

        またいつもの子供の話題かよ。
        最後はいつもコレばっか。
        だから何?
        で、何と言えばいいのか?
        もう聞き飽きてウンザリ。
        会話のオチがワンパターンでつまらない。
        子供の話題以外の話題がない。
        子持ちの女ってやっぱこうなるの?
        この女から会話で得るものがなし。
        一緒にいても会話できないね。
        「子供持てばわかるよ」と言いそう。
        もう違う感覚の人。
        世界が狭くなっちゃうんだね子持ちは。
        それしか話がない・・・疲れる。

        と言っているのだと思います。
        あなたができることは何ですか?

        トピ内ID:0232827582

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        禁句ではないがトピ主はうっとうしい

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        ハナ
        空気が読めないんですね。
        そんな事で注意されるなんて
        よっぽど繰り返してうっとうしいんでしょう。
        普通なら、そうなんだ~。で済ませますが
        済まない程だったんですよ。

        元々、あまり好かれてもなかったのでは?

        トピ内ID:7118369811

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        子供、飛び越して。

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        🐤
        チェリー
        ウチの職場の、自称セレブな奥様は…ウチの「孫」自慢(トピさんの場合は、自慢じゃないけど)ばかりしてきます。



        はっきり言って、お宅の孫知らんし~…って感じで、場が白けます。



        その、自称セレブな奥様は、セレブ気取りの割には世界が狭いと言うか…孫以外の話題は無いのかよ?


        と、思わずツッコミたくなります(汗)。



        ※トピさんが、子供の話ばかりしてるとは思いませんが、話題性広がるカテゴリーの方が、その場にいる皆で共有できると思います。

        トピ内ID:7904737475

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        分からないの?

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        😨
        あかり
        私の知り合いにもいます。何を話しても高校生の娘さんの話に繋がるんです。

        娘さん情報を知りたいわけではないので、つまらないし嫌になります。

        子供中心で自分を持っていない印象を受けます。

        「うちの恋人(旦那)もって言わないでしょう」
        って、すごく分かりやすい説明ですが、トピ主さんは分からないのでしょうか。

        このままだと、一部の子持ちママとしか会話が成立しないですよ。
        優しく注意されて感謝すべきです。

        うちの子供もって言わないように気を付けると、今までどれくらい子供子供言っていたか気付きます。

        トピ内ID:3584708498

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        自分がない人

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        グレーシー
        職場の休憩時間でしょ?

        〇〇ちゃんのママとして働いてるんじゃなくて、自立した一人の成人女性として働いてるんですよね?

        〇〇ちゃんの趣味や生活を話す場ではないと思いますよ。

        せっかく『〇〇ちゃんのママ』ではなく『うさぎのミーシャ個人』として居られる場所なのに、「私の存在価値はママとしてしかありません。私には自分の意見も趣味もありません。」と言ってる様なものです。

        尋ねられてもいないのに、他人の事(あなたにとっては我が子ですが)を頻繁に話すと、自分がない人なんだな~と不憫に思います。

        トピ内ID:5757836968

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        同僚は良い方達だと思います

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        ハレルヤ
        同僚の方達、ちゃんと言ってくれるって優しいと思います。
        性格悪かったら仲間外れか、陰で笑い者にしますから。

        学生の頃、なんでもかんでも「彼氏がね~/彼氏もね~」って持って行きたがる人いましたね。
        最初は皆聞いてあげてるけど、そのうちうっとうしくなりました。

        せっかく教えてくれたんだから、素直に改めるべきだと思います。

        それから、余計なお世話かもしれませんが、同僚達に日頃子供絡みで助けて貰ったり、迷惑かけたりしていませんか?
        奮闘中とか書いてる辺り、皆に協力してもらって当たり前って思ったりしていませんか?
        子持ち同士ならお互い様だけど違うでしょ?
        同僚の皆さんも人間ですから、嫌な時だってあって当然ですしね。
        そんな中でいつでも話題が「うちの子が~」ばかりだとイラッとしますよ。

        トピ内ID:5970890596

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        別に良いとは思うけど

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        50代
        話が面白くは無いですね。
        私の会社でも、自分の家の話ばかりする人がいます。
        誰が何を話していても、「うちのダンナも…」「うちの長男も…」「うちの孫が…」「うちのばあさんが…」などなど…。
        何でも自分の家の話に持って行きます。
        全く面白くありません。
        やっぱり、皆も陰で言ってますよ。

        トピ内ID:7278268936

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        ありがとうとごめんなさいは言ったの?

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        よかったね
        トピ主さんって子供の話しかしなくてつまんないね。
        何を話しても子供の話に持っていくんだね。

        私だったら迷惑だから子供の話なんてしないよ。だって相手はどう言えばいいの?
        そんなに周りに気を遣わせてまでちやほやされたいって甘ったれた雰囲気を感じる。

        ひどーい、きっと嫉妬だわって言いたいんだよね。ここで同情されて鬱憤をはらしたいんだよね。でも全然無理だから。

        わざわざ言うって勇気が要るんだよ。かなり。

        それでも言わざるを得ないくらい、周りはみんな困ってるの。
        言ってもらえてよかったと思わない?

        教えてくれてありがとう。気がつかなくてごめんなさいって言うべきでは?

        普通の神経だったらすぐ出る言葉のはずだけどどうなってるの?

        ごめんなさいとかありがとうとか言えない親って子供をどうしつけてるのかすっごく気になる。グッズ売り場で大騒ぎとか(迷惑)踊るとかどうでもいい。下らない。うちの子元気でいいわーもっと褒めてーとか言うタイプ?うんざりだわ。

        ちなみにうちこどもいるから嫉妬じゃないよ。周りの同僚の人たちに同情。

        トピ内ID:9015269650

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        そりゃ確かにうっとうしい

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        ひよこ
        「必ず」じゃなくても「頻繁に」なんでしょうね。
        禁句じゃないですが頻繁に言われたら確かにリアクションに困りますよ。
        皆で子供の話をしているわけではないんでしょう?
        トピ主さん、ちょっと空気が読めないタイプなんでしょうかね。

        トピ内ID:9859013378

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        逆にききたい

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        スコーン
        禁句じゃあないよ、もちろん。

        でもさ、あなたが「うちの子○○~」って言った後、じゃあどういう風に会話したらいいの?どういう風に言ってほしいの?
        話の膨らまし方、教えてよ。

        トピ内ID:5739667514

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        わたしも嫌です

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        aty
        わたしも子供が二人いますが、自分の子の話は自分からはしません。聞かれた時だけ答えます。
        正直、他人の子供には興味ないです。
        「うちの子もこれが好きなんだ~」
        「へー」
        「…」
        はい終了
        ですよね?

        トピ内ID:3439077561

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        会話泥棒って知ってますか?

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        マヨ
        相手が話を終える前に自分の話にすり変えてしまうことを会話泥棒と言うんです。
        どんな話題でも必ず子供の話に変えてしまう、リアクションに困る内容ばかりでは、相手にとっては不満が募っていたことでしょうね。

        私が見た会話泥棒さんは、どんな話でも「私もさ~」と流れをぶった切ります。
        どうしても途中で入ってきたくなってしまうようです。

        人の話は最後まで聞き、自分の話したいことよりも相手が興味があるであろう内容を意識してみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5263102010

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        他人の話題を「うちの子も~」で全部持っていく

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        neko
        色んな人が仰るとおり、
        他の人がワイワイ盛り上がっている話題を
        「うちの子もね~」でぶった切ってそこから後につなげないんだろうな、
        と思います。

        私は独身で、子持ちの友人沢山居ますが、
        子供の話をする子同志だけで集まった場合、
        「ウチの子は~」「あ、ウチの子も」「あ、ウチの子も」で
        各自ウチの子でローテーションを廻して満足していますが、
        独身連中の中に入ってもそのまんまな人が居て
        ウチの子~で会話を奪い取っておきながらバトン渡せません。
        子持ち同志なら誰かがそのバトンをもぎ取って
        「ウチの子」トークをするからその癖がついているのでしょう。

        子持ちでも、ウチの子トークをしながら
        上手くつなげる人は、「ウチの子も~」ではなくて、
        会話のスタートを「ウチの子は~」にして、
        最近の流行のアニメや子供のおもちゃの話をして、
        そこから私たちの子供の頃はこうだったよね~等、
        皆が話せる話題に「言ったもん」がシフトさせてます。

        結局トピ主さんが、ウチの子連発して会話の腰を折っておきながら
        自分が取り上げた話のバトンを綺麗に相手に返せてないから
        皆ウンザリしているんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6350010676

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        それは・・

        しおりをつける
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        osa
        それだけ言われるって事は、その時点でみんな「・・・・」ってなってたのに気づかなかったって事ですよね。空気くらい読みましょうよ。

        >「うちの子も○○が大好きで、歌を覚えて踊って歌ったりしているよ~」
        「うちの子も○○が大好きで、グッズ売場で大騒ぎで大変なの~」
        「うちの子も○○が大好きで、髪型のまねっこしているよ~」

        この後は?
        この後さらに「それでね、うちの子ったらね・・」と歌を覚えて踊ってる事の詳細、グッズ売り場で大騒ぎしてた時の様子、髪型真似してるからどうだとか・・
        子供の話題を続けてるのだとしたら・・・
        いつも子供の話だけしかしない人認定されてる上に、トーク泥棒と思われてますよ(笑)
        彼女たちが話していた○○の話が終わって、いつも間にかあなたの娘の話題にすり替わっているからです。すり替えたのはあなた。
        彼女たちはグッズの話をしていたのに・・
        トークのすり替えをしてるのなら、更に問題でしょうね。

        トピ内ID:7925399122

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        キャラクターの話から子供の話に変わるから

        しおりをつける
        🐱
        ききょう
        「あのキャラクター可愛い」=キャラクターの話
        「うちの子も大好き」=子供の話

        わかるかな?
        主語が変わってるんですよ。

        連想ゲームのように、関連付けてはなしを子供にすりかえちゃってるんです。

        だから嫌がられるんですよ。
        子供が大好きで踊ってる→あの踊り楽しいよね、だったらキャラの話は続くかもしれませんがあなたは子供の話で終わらせちゃうんでしょう。
        話をしながら、あなたの頭にはキャラではなくて子供が浮かんでるでしょう?
        それは皆がしてる「キャラの話」ではなくて「子供の話」なんですよ。

        今まで自覚なかったかもしれませんが、はっきり言われるということはかなりの頻度だったんでしょう。

        今後は気をつけましょうね。

        トピ内ID:4834290499

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        私も子供はいますが

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        不思議
        なぜ「うちの子も○○が好き」と言うのですか? 私も子供はいますが、そんな事は言わないので、不思議です。自分が好きなものであれば
        「私もそれ大好き!」
        と言いますが。

        トピ内ID:0696534183

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        おそらく

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主の話はいつもつまらない。
        あなたの子供にはみんな興味ないって。 それがわかってないのが残念な人。

        トピ内ID:4110407359

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        優しい人たち

        しおりをつける
        🙂
        ツムジ曲がり
        わざわざ教えてくれるなんて優しい人たちですね。
        普通は陰で言われるだけですよ。
        (あの人なんでも子供の話しに持っていくよね、あなたの子供なんか興味ないっていうの!)みたいなかんじで。
        良かったですね、教えてくれたことに感謝してこれからは気をつけましょう。

        トピ内ID:2372028872

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        まあNGでしょうね。

        しおりをつける
        🐶
        53歳主婦
        これが実家や義理実家、地域の児童館でならまだしも。

        職場ですよねぇ。

        どの様な話題が出たとしても「私の夫がねえ」「私の子供がねえ」と話されても

        全く興味ありません。「だからどうした」「何が言いたいのアナタ」

        「(例えば)アナタの子供がケーキ好きでも、私にゃ関係無いし興味も無い」てなモノですよ。


        それに、子持ちの方に多いんですが、「話題って子供の事しかないの?」と回りに思わせてしまう様な流れとか。


        まあ、やめておきましょう。

        トピ内ID:5175648469

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        う~~ん、色んな境遇の人が居るから!

        しおりをつける
        おかん
        子供が小さいと何でも子供中心で動くしね。
        それ自体は全く変じゃない!

        だけど、職場(世間)には色々な人が居るんだよね。

        主様のご同僚達の様に、結婚してないとか、子供が居ないかも知れないし、あるいは、欲しくても長年子供に恵まれない人だって入社してくるかも知れないんだよ。

        自分がそうだから話してもおかしくないでしょ!って通しちゃえばそうなんだけど、色んな人が混じっているのが職場や世間です。

        現に彼女達は『子供の話』を迷惑に思ってるだよね。

        だったら、言ってくれたんだから、「そうだね~ごめんね~」で、いいんじゃない?
        これからはなるべく皆んな共通の話題にすればいいだけだしね。
        主様だって、頑なに子供の話をするつもりも無いんでしょ?

        例えば、私なら主様の話を何とも思いませんし、微笑ましく思いますが、自分がそうだからと言って、人もだとは限らないという事です。

        只の世間話も気を付けて話さないと気にさわる人も出てくるんだよね。
        面倒くさいけど、そんなもんです。

        気にしないで大丈夫よ~

        トピ内ID:9487167799

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        禁句なんて大層な話ではない

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        blank
        白クマのアイス
        つまらないんですよ。
        トピ主さんの「うちの子も~」の話は。
        興味もないし、面白くもなんともない。
        「やめてね」と言われたのなら、今後気を付けるしかないですよね。
        私は子供のいない人に子供の話はしないし、独身の人には夫の話はしませんね。
        わざわざ会話が止まりそうな話はふりません。

        トピ内ID:1328308079

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        世間に聞いても仕方ないのが分かってないのが問題

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        寝るし
        同僚がそこまで丁寧に優しく教えてくれたのに、
        うさぎのミーシャさんの頭の中は「???」で一杯なんですね。

        けれど、例えば此処で

        「同僚が冷たい」
        「子育て奮闘中で頑張っているミーシャの子どもが好きで、そのエピソードまで添えて話を盛り上げているのにね」
        「うちの子が嫌いで、見ると泣いちゃうの」って言うんじゃないんだから、いいよ!OK!

        なんてレスが多数ついたとしても、
        その職場ではNGなの。
        そんなレス、ほぼ付かないけどね。

        同僚はすごく優しく切り出したのに、パニックになったって。
        どんだけ想像力ないんですか?
        どんだけ迷惑かけているんですか?

        貴女に聞いても、寝耳に水なんでしょうね。
        同僚さん、お気の毒です。

        あとね、このトピ文の冒頭の「子育て【奮闘中】」も、
        知らんがな!って情報ですよ。
        職場の相談ですよね?
        貴女が奮闘してる情報なんて要りません。

        おーよしよし、子育て頑張ってるね。
        おーよしよし、君の子どものエピソードはいつ聞いても和むね。
        ってリアクションは、旦那か親にしてもらってね。

        他人にそこまで面倒見させんといて下さい。

        トピ内ID:0621639119

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        私も嫌です。

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        まるまる
        私にも子供はいますが、職場では一切子供の話などしません。
        話を振られたら少しだけしますが、自分から「うちの子供が」なんて言った事ありません。

        なぜかって?

        私自身、他人の子供の話なんて全く面白くないし、あまり言われる鬱陶しいからです。

        他の人が子供がいないから、と書かれている人もいますが、私は子供がいても全く興味
        ありません。

        職場という場所で家族の事ばかり話す人が、そもそも苦手です。
        他に話すことないのか、と思ってしまいます。

        ママ友としゃべるときは、普通に子供の話をします。
        なぜかって、その子の事を知っているので。
        それに、子供同士の興味も似ているので「うちの子も好きだよ」と盛り上がれますから。
        でも職場の見たこともない子が何を好きだとか聞いても「あっそ…」で終わりです。

        職場という場所で、特に独身、子供なしの人を相手にするなら、一切子供の話を
        しないくらいでちょうどいいですよ。
        そういう話が好きな人はあちらから振ってきますから。

        自分の子供をかわいいと思い、自分の子供の話を聞きたいと思う人なんて職場にはいないと
        思った方がいいです。

        トピ内ID:6972256737

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        逆に質問が

        しおりをつける
        blank
        兎目
        主さんのような話しかしない人が自分の周りにもいます。
        そこで質問なんですが、「うちの子が○○好きでー」とおっしゃった後、周りにどういう返事を期待されていますか?
        いつもそれがわからず、どう返事をしていいのかわからないのです。

        主さんに限らずオチのない子供の話ばかりする人がいますが、
        子供の紹介なんですかね?
        自慢なら「すごいねー」と返してあげればいいと思うのですが、そうでもないみたいだし。

        トピ内ID:4195879246

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        つまり

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        たぬき
        相手の会話を遮って 自分の話に会話を方向転換しているってことですよ。

        たとえ、ママ友仲間であろうと、
        誰かが子供の話をしているときに、
        「うちの子はねー」
        といって、相手の話を自分の話に持っていったら話していた人にとっては、話の腰を折られたと思います。

        自分が話すより、人の話すことから、会話を広げましょう

        トピ内ID:2570185813

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        いるいる

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        blank
        とんび
        そういう人いますねー、何話しててもいつの間にやら子供の話に変えられて、こちらはリアクションに困る。私も子持ちですが、それでも、人の子供の話ばっかり聞きたくないよ。
        ”うちの子もOOが好きで”、ていうセリフそのものが禁句って言うより、子供の話ばっかりでうっとうしいよ、他に話題ないの?てことじゃないでしょうか。
        人はあなたの子供の話に興味ないからね。
        頻度低ければ、話に付き合ってもくれるでしょうけど、もううんざりってことですよ。

        トピ内ID:4846905790

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        禁句とかじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        sdfd
        他人が「やめてほしい」と言うならば
        やめてあげましょうよ。
        相手に嫌な思いをさせてまで我を通していいはずないでしょ。

        トピ内ID:4227546963

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        子どもの話は似たり寄ったり

        しおりをつける
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        うんざり
        大人同士の会話ですから、自分の話をすればいいだけではないですか。

        トピ主さんのような持って行き方は、同じようなママ友仲間ならいいかもしれませんけど。

        その発言も、どの子にもありうる内容ばかりですよね。
        わざわざ言わなくてもいいんじゃないですか。

        話の発展がそこで途切れてしまうのですよ。

        トピ内ID:6824215652

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        つまり

        しおりをつける
        blank
        ハハハの母
        主さん、この場ではKYなんですよ。

        複数人での会話は共通の話題になるように心がけましょう。

        トピ内ID:3736782190

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        良い人達じゃないですか。

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        ミソシルノグ
        私なら(まただよ・・・この人会話出来ないな~。)と、
        自分の中で「すぐに自分の子の話女」とランク付けし、
        感想とか、それに付随する新たな話題とか、建設的な話の出来ない人だと
        心の中で馬鹿にします。
        更に言うなら「何かっつーと、好き好き!って催促か?」とも思っちゃう。

        そういう性格の悪い人間から見ると、
        困るという気持ちを伝えてくれるのは、
        あなたと今後もお付き合いしたい故の優しさではないでしょうか。

        同年代でそういう事を言われる場合、
        不妊の方がいらっしゃるとか、
        何らかの事情を抱えた方がいらっしゃる事も考えた方が良いかもしれません。

        ママ友さんとかそれこそご家族とか、
        お子さんのお話が出来る方は、他にもいらっしゃるんですよね?

        トピ内ID:8159719183

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        共通の話題を探そう。

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        スミス
        韓国俳優の○○さんが好きな友人がいます。
        ドラマ見まくり、韓国にも行き、相当はまっています。

        「旅行した」
        「私も韓国行ってきた。○○のドラマのロケ地が~」
        「ラーメン食べたいね」
        「韓国のラーメン辛くて」

        私も韓流が好きですが、周りが引いて来るので、
        相手を選べばいいのに・・と思う毎日。

        指摘してくれる人がいてよかったですね。

        トピ内ID:4008286575

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        周りに合わせないとね。

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        カメのまるお
        私は独身で子供もいませんが、
        同僚のお子さんの話を聞くのは好きです。
        今の子供にはこんなのが流行ってるのかとか
        興味あるので。
        けど、犬の話は興味ないので、そればっかりだと
        話に飽きて無言になります。
        トピ主さんの周りの方は他人の子供に興味ないんですよ。
        だから、うちの子がうちの子がって言われると飽きるんですよ。
        私もうちのポチがうちのポチがって言われたら飽きます。

        周りがそういう人が多いなら、合わせればいいだけです。
        会話が辛くて輪の中に入れたくないとか、
        そういう行動を取る人もいますが、
        同僚の方たちは子供以外の話を楽しもうよって
        言ってくれてるんだから、それでいいじゃない。

        トピ内ID:0191148381

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        心の底から超どうでもいい

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        ゆう
        あなたの子供が何が好きかなんて。
        しかも、あなたの子供の話してないとき、今全く関係のない話なのに、何でもかんでもお宅の子供の話に繋げないで。禁句とは言わないけどね、明らかに言いすぎなんだと思うよ。
        こういう人とは話ししたくなくなるもん。

        何を言っても「ああ、どうせまたうちの子も好きだ、うちの子は嫌いだ」っていうなーと思って、「やっぱり言った~。超どうでもいいよ。」としらけるのです。

        たとえば全然違うキャラクターとかTVの話をしていたのに、あなたの子供の話で会話も完結しちゃうじゃないですか。

        たとえば別の人が「うちの子はxxが大好き」って言ってたら、「うちの子も!」と乗るのはありだと思いますよ。

        トピ内ID:3276942657

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        あなたの子供が好きだから何?

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        ぺこちゃん
        >「うちの子も○○が大好きで、歌を覚えて踊って歌ったりしているよ~」
         「うちの子も○○が大好きで、グッズ売場で大騒ぎで大変なの~」
         「うちの子も○○が大好きで、髪型のまねっこしているよ~」
         
        だから何?
        ママ友でもないのに、あなたの子供話ばっかりされても興味な~し!!です。
        それとも、あなたの子供が好きな○○に関する物を買ってくれって事ですか?
        普通は休憩時間のたわいもない会話なら、知らん顔してやり過ごすのに、子供の話を辞めて欲しいって言われるなんてよっぽど酷かったんでしょう。

        >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?
        禁句ではないです。

        あなたも、自分に興味がない話を延々と聞かされたら嫌になりませんか?
        要はそういう事です。

        トピ内ID:9143940733

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        メンツを考えて発言すべし

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        🐶
        くんくん
        「子供」が「私」だったら普通の会話なんです。
        そこにいる人の境遇を考えればわかること。
        母友なら問題ないでしょ。
        臨機応変に会話に混じってください。

        ま、大人が気にっているっていうものを子供がって言われるとバカにされた気になります。
        同僚の方も気を使っていますよ。

        トピ内ID:8461896985

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        とても嫌です。

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        ばいあす
        常々子育てしか話題がないつまらない人、と思っていました。

        第一、同僚の子供とか関心ありませんので。

        よく会話の中でトスを全部拾う方がいますがあれだけで自己中、と思っていましたが、さらにそれがどうでも良い人の子供の話題だとげんなりします。

        トピ内ID:7038693441

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        私は言わない

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        2児の母
        もうすぐ仕事復帰する者です。

        自分は、「うちの子も○○が好きで」とは言いません。
        もし話すとしたら、子どものいる人と、子どもの話をしている時ぐらいですね。

        だって、トピ主さんの職場に、頻繁に
        「うちの女房も○○が好きで」
        という上司や
        「うちの母も○○が好きで」
        という後輩がいたら、リアクションに困りませんか?

        だから、自分は言わないですね。

        トピ内ID:2432120342

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        話題による

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        豆粒
        子どもに人気のキャラクターやゲームならば、「うちの子も~」って
        別におかしくないでしょう。
        そこまでNG,禁句ってことはないですよ。

        しかし、それ以外の話題でも何かと「うちの子も~」と子どもに
        絡めた発言になることが多くて、周りの方が「また…」と思う
        のでしょうね。

        トピ内ID:1545361517

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        禁句?

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        月子
        …ではないでしょう。
        空気を読みましょう、ということだと思います。

        ママさん友達とはむしろ子供の話題が一番無難かと思います。
        でも学生時代の友達の集まりで子供がいない人がいたり、
        また特に職場では子供の話は振られない限りは意識して控えた方がいいのではないでしょうか。

        要はその場での自分が「母」なのか「社会人」なのか、ですね。

        トピ内ID:0235477347

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        自分のこと話そうよ

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        🐴
        とれびあん
        子どものことばかり引き合いにされると苦痛かなとは思います。子ども中心なのは家庭の中だけにしないとね。

        子どものことではなく、「自分がどう思うか」を話せばいいんですよ。アナ雪の話題が出たとして、
        「うちの子供が~」ではなくて、
        「ワタシ、あの映画まだ見てないんだけど、やっぱり面白い?」とか、
        「映画、大人のワタシでも感激したわー」とかね、自分の考えを言うのです。

        以前、主婦の集まりの話を聞いていたら、「○×子さん、すぐに主人がこう言ってたってばっかり言う」と閉口してました。やっぱり返答に困るんでしょうね。夫を引き合いにすれば、失礼な発言でも「話してたのは夫」と逃げられますから。

        会社なのですから、自分のことを念頭に置いてください。

        トピ内ID:8418986477

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        子供の話がNGなんじゃなくて

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        落ちは大事
         ”とぴぬしさん”の子供の話がNGなんですよ。子供の話しをしても面白ければいいんです。げらがら笑えるんなら「リアクションに困ったり」しないでしょ。
         
         前の職場に何でも子供の話に持っていく人がいたんですけど、その人筋金入りの天然ボケで、しかも頭がいい(ちょっと高度)。その人の子供がまたぼけぼけで話がとにかく面白い。誰がどんなキャラクターが好きかなんてどっちでもいいんですよ。しょーもないことには変わりないんだから。「うちの子も○○が大好きで、髪型のまねっこしているよ~」じゃなくて、「うちの子セーラームーンの髪型を自分でまねしてさざえさんになっちゃたのー。ほら、髪の毛が一本の。あ、そりゃ波へいさんか」だったら聞いているほうは「あの人、子供の話ばかりでうんざり」ってならないでしょ。私の元同僚の天然さんはこんな感じで、子供がすっとぼけてるんで、周りのみんな「ねえ、最近面白いことない?○○(天然さんの息子の名前)は最近どう?」ってねたをせがんでました。

         とぴぬしさん、人の話し聞いてます?どんな話方ですか?どんな話にみんな受けてます?まず、客観的に研究してみたらどうでしょう?

        トピ内ID:1910126020

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        この際

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        🐱
        やつがれ
        「一般的に禁句か?」は問題じゃなくて
        その同僚さんが「困る、嫌だ」と言っているので
        それにどう対処すべきか?を考えたほうが建設的です。

        ここで意見を募って、もしも(というか万が一)
        「禁句じゃないよ!大丈夫!」というレスがあっても
        それを同僚さんにそのままぶつけますか?
        「私、間違ってない!」って?

        それよりも、同僚さんの苦言も真摯に受け止めて
        (言うほうもかなり勇気が必要だったと思うし)
        すぐに子供の話題にならないように意識する、とか
        「うちの子も○○が好きで」の後に、いつどこで
        そのキャラのイベントがあるとか、相手も関心を持つような
        情報や話題に話を広げるように努めてはいかが?

        世の中の人づきあいって、オールオアナッシィングじゃありませんよ?

        トピ内ID:0997194289

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        後に続く話が問題なのでは?

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        みか
        「うちの子も」は構わないと思います。ただし、その後のオチが「大騒ぎして大変なの」等では「あ、そう」以外の返す言葉が見つかりません。

        「うちの子も〇〇が大好きで、この間私も付き合ってショーに行ったの。その時、〇〇がこんなことしてて面白かったよ。会場にはこんな珍しいグッズもあったよ。持ってるから見せようか?」という話なら、そこから話も広がるでしょうけど。

        最後に「だから何?」という話にならなければ、禁句というわけではないと思います。最終的に話題から逸れて「うちの子がこうだった」の話になるから、ナンダカナーなんだと思いますが。

        トピ内ID:4409242166

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        子どもの話はしない。

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        🐤
        もも
        34歳会社員です。
        3歳男児がいますが、会社で自分から子どもを話はしません。
        しいていえば、「オチ」があるときだけ(笑える失敗談)位ですね…写真も見せたことありません。
        会社でも言わないし、保護者会でも言いません。

        自分の子どもに興味があるのは自分達だけ。
        保護者会でも自分から言えば、比較対象になるし…あまり良いことが無いような気がします。

        子どもの話じゃなくても、美容・健康・最近のニュース・趣味…話すことは沢山ありませんかね?

        トピ内ID:9837683514

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        いえいえ

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        禁句ではありません。
        ただ、どんな話でもそっちに持って行かれると「飽きる」のです。
        同僚達(単数ではなく複数)から指摘されたということは、多分、無意識に「うちの子も…」を連発していらっしゃるのだと思います。
        しかもオチも何にもないお話なのではないでしょうか。
        意識的に回数を抑えるか、もしくはネタ化してオチを付け、必ず笑いを獲れるレベルまでトークを磨けばよろしいかと(笑)。
        ちなみに私が長いこと住んでいた地域では、オチのない話をだらだら人に聞かせることは凶悪な犯罪だと思われております(笑)。

        トピ内ID:9553561449

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        あなたの発想に驚きます

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        月桂冠
        >そこで小町のみなさんに教えていただきたいです。
        「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?


        あの、どうしてこういう発想になるんでしょう?

        「こういう会話の流れで、いつもこういうことを言うので困る」と言われたんですよね?
        「困る」なんて言われたら、恥ずかしくなりませんか?

        一般的に禁句かどうかなんて、関係ないですよ。
        何事にもその場にふさわしいもの(話題、服装、態度…)がありますよね。

        幼稚園へ送って行った帰り道、ママ友たちとのおしゃべりで
        「うちの子も○○が大好きで」
        …何の問題もありません。

        職場で、子どもとは関係ない話題の中で
        「うちの子も○○が大好きで」
        …うわあ、出た出た、すぐ自分の子どもに話を持って行く!そんなん知らんっつーの。

        この違い、わかりますか?


        しつこく言いますけど、「こういうの、困るなー」と言われたら普通は恥ずかしいものですよ。
        羞恥心を持ちましょう。

        トピ内ID:2860716281

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        どうでもいい

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        さくら
        禁句ではないけど、単に、話にオチがないから、つまらないってことでは?

        あなたのお子さんが○○が好きって話をされても、正直、興味ないですもん。
        「へ~」って思って終わり。
        何の感想も出てこない…。

        お笑い芸能人のようにオチをつけろとは言いませんが、他人にとってどうでもいい話は慎むべきとは思います。

        トピ内ID:1745578792

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        必ず(毎回)ならNG

        しおりをつける
        🐧
        成美
        話題に関係なく子供を絡めてくるならNGです。

        トピ主さんがどの程度子供の名前を出して会話をしているのか、
        実際に聞いたわけではありませんが、とりあえず、相手が迷惑と
        言っている以上控えましょう。

        トピ内ID:9565590577

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        その場では禁句なんでしょう

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        にこ
        そこまではっきり言われたということは、周りはうんざりしてたのだと思いますよ

        私は子供がいますが、それでも友達同士で「うちの子も~」と言われても正直あまり興味はないですね。
        私も子供の事を話題にすることは少ないです。
        人が聞いても面白くないと思うので

        ましてや子供のいない環境で「うちの子」連発されて、本当に困っていたのでは?
        たとえばその中のひとりに、子供ができないことを気にしている人がいて、子供の話になるたび皆困っていた、ってこともありうるし。

        禁句ではないけど、やっぱりその状況ではむやみに子供の話題に持っていかない方がいいですよ。
        そういう空気、前からあったと思うのですが、全然気付かなかったですか?

        同僚にしてみたら、たまに会う相手なら我慢もできるけど毎日おしゃべりする相手だし、言った方が皆のため、と判断して切り出したんじゃないでしょうか

        その同僚は、場の雰囲気に気付かなかったあなたを見ていられなくて教えてくれた、と思った方がいいですよ。

        普通そういうのって陰で言いますから

        トピ内ID:1746620456

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        自分の話をしよう

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        ミッキーの木
        みんなが自分の事を話しているのに、トピ主だけが子どもの話をするからですよ。
        好きなキャラだって、トピ主が好きなキャラについて話せばいいのに。

        そういう人いますよね。
        子どもと自分の区別がついてないんです。
        自分自身の「個」がなくなって、自分の話をしているつもりで子どもの話を始める人。
        独身者が多い場で、それは嫌がられますよ。

        みんなで話しているのに、自分の子どもの話をしたがる人としか思われません。
        いつも子どもの話が中心じゃないと、面白くないひとなのね、って事になります。
        もうちょっと空気読みましょうね。

        トピ内ID:2623759386

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        禁句じゃない

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        ひまわり
        >「うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?
        いいえ、禁句ではありません。
        問題はそこじゃないんですよ。
        あなた以外、子供がいる同僚さんは一人もいない中で、
        何の話をしていても、あなたがすべて「自分の子ども」の話にしてしまうから、
        場がしらけるって言われてるの。
        もっとはっきり言いましょうか?

        あなたの子どもになんて興味ありません!

        ってことです。
        あなたの子どもが何を好きだろうが、何に興味があろうが、
        どうでもいいんですよ。
        誰も知りたくありません。

        これね、「うちの子ども」の話だから、
        やれ子供がいないからわからないんだろうなんて言い出すんでしょうが、
        「私の彼氏が」って毎回毎回言われたらどう思います?
        そういう話は身内でやってくれってことです。

        トピ内ID:1550283620

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        そうじゃなくて・・

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        ビンゴ
        その人、トピ主さんのお子様自慢が鼻につくのではないですか?

        子どもが好きじゃない人もいるし、
        子どもの話題が苦手な人もいますよ。

        その方がもし、お子様持ちでいらっしゃっても、
        延々子どもの話ばっかり続くと、うへぇ・・って思ってしまう人なのかもしれない。

        子どもの話ばっかりする人って、
        他に何もないのかな? 子どものことしか頭にないのかな?って思うし、
        正直つまらないんですよね・・・。話題が。
        申し訳ないが・・・。

        子どもの話を続けてする時は、人を選んでしたほうがいいよ。

        トピ内ID:9775622245

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        「子供」が問題なのではないと思います

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        いつかきたみち
        問題点は「話の腰を折る」ことだと思います。

        ○○の話をしていたのに、トピ主さんの一言で話題が子供の話に移ってしまうんですよ。
        トピ主さんは○○つながりだから、いきなり話題を変えたつもりはないのでしょうが、
        「『○○が』カワイイ」という話をしたかったのに
        「『うちの子が』歌う」という話になるのです。
        たまたまうちの子が好きなのが○○なだけで、別に△△でも××でもいい話になってしまうのです。

        同僚からすれば話の腰を折られたも同然な上、変わった話には興味がないとなれば不愉快です。
        1回や2回ならともかく3回もあれば「必ず」とも言いたくなると思います。

        トピ主さんも興味のない話に付き合ってあげることはあるでしょうけれど、
        「子供」に興味があるかないかという問題だけではないと思います。
        話をしている最中にあるキーワードに反応して別の話に持っていくのはやめませんか。
        トピ主さんの場合「うちの子も」というのをやめるように注意すれば
        かなりの確率で回避出来ると思います。

        トピ内ID:1750931840

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        マイクを奪ったまま返さないから。

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        マダメ
        よく居ますよね、会話のマイクを奪ったまま自分の手元で止める人。
        もともと話していた人に返すとか、他の人に回すとか、気遣いが全くできていないのでは?

        一見、「うちの子」に集中砲火を浴びているように思えますが、
        トピ主さんの気遣いの無さ、内容のつまらなさに辟易してしまって
        次第に「うちの子」全体に興味が湧かなくなるのだと思います。

        話し上手は聞き上手

        とも言います。
        話しっぱなしの「ピンポンダッシュ」のような幼い会話は止めましょうよ。

        ちなみに関西圏なら「で、オチは?」と聞かれるか内心ガッカリされて終わりでしょうね。

        トピ内ID:5007155973

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        会ったこと無いのでは?

        しおりをつける
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        waka
        お互いに子持ちなら話も弾みますけど、子供のいない方たちとは
        ちょっと話が合いませんよね。
        家に遊びに来るとか、会社のレクで一日一緒に過ごすとか
        親しい子供ならありかもですが、話をしたいがために
        無理無理親しくしちゃダメですよ。

        トピ内ID:4706854130

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        トピ主さん自身の話は無いの?

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        blank
        ぷちぷち
        「必ず『うちの子が』となる」と言われるんですよね。
        トピ主さんは「うちの子」を主語にしないと話が出来ないor続かないんですか?
        自分自身はないの?
        同僚の方が説明されてるのでお分かりだとは思いますが、これは「うちの『子』」が問題なのではないです。
        『子』の部分が『旦那』『父親』『友達』でも相手は白けるんです。
        同僚の方が説明してくれたのに分からないの?

        トピ内ID:2670480399

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        そういう人いますね

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ
        既婚子持ち・子供なしの友人グループに、
        必ず子供やママ友の話に持っていく友人がいます。

        子供が~ママ友が~と。
        子供はまだしもあなたのママ友なんて知らんがな。

        またか…と思いつつ、適当に相づちを打ってます。
        周りがみな優しいので、トピ主さんの職場のように突っ込んだりしませんが。

        子供の話も適度にはいいんですよ。
        禁句なんて心の狭いことは申しません。

        でも子連れの会じゃないし、基本は「自分」を主語にして話したほうが
        会話はしやすいですよ。大人だしね。

        トピ内ID:5115947930

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        人の子供に興味はないからなー

        しおりをつける
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        める
        子どもナシの人たちばかりのところでうちの子供も~って言っても話が広がらないよね。

        その後の会話に困る。どうリアクションしたらいいかわからないんじゃないかな。

        トピ内ID:3321284581

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        今後は禁句にした方がいいよ

        しおりをつける
        😒
        るり
        子持ちママの「うちの子」話ほど、つまらないものはありません。
        当然、世の中の決まり事や常識で『禁句』になどなってはいません。
        ですが、心境的には禁句にしたいくらいイヤなのですよ。
        人の子供の話なんて、本当に退屈でつまらないものです。

        >自分に子供がいないから会話が変になるって言われても??です。

        なんで「??」なの?どこが理解出来ないの?
        実際、会話が変になってるんでしょ?
        あなたが「うちの子も○○が大好きで」って言うたび、みんながリアクションに困って会話が途切れちゃうんでしょ?

        そういう現実を目の前にして、なんで気付かなかったかな?って思います。
        普通は注意されなくても、皆のリアクションがおかしいことに自分から気付くものだよ。
        気付かないから注意してくれたのに、それでもまだ「??」なの?
        じゃあ、困っている皆さんはどうしたらいいんだろうね…。

        理解出来ないなら「??」のままでも仕方ないけど、嫌がられていることが分かったんだから「うちの子も○○が大好きで」って言うのは、もうやめようね。

        トピ内ID:0969802784

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        リアクションに困るというか

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        地震気付かない子
        例えば、○なっしーが話題になったとします。

        A:「○なっしー、最近トークがすごく上手いよね」
        B:「最初は語尾の【なっしー】がくどかったのに、今は自然に聞こえちゃう」
        C:「海外にも行っちゃうなんて、えらく出世したよね~」
        トピ主様:「うちの子も○なっしー大好きなんだよね~」

        さて、この会話のどこが不自然なのかお分かりですか?
        A・B・Cの3人は主語が○なっしー。
        トピ主様の主語はうちの子。
        一気に話題が方向転換したのが分かりますか?
        トピ主様は無意識かもしれないけど、会話の枕詞が「うちの子」だと
        急に(しかも頻繁に?)話題が子供に変わってしまうので、
        周りは「え??」という気持ちになってしまったのかも。
        (この戸惑いが、リアクションに困る、ということなのでしょう)

        子供のことを話題にするな、という極論ではないと思うのです。
        ただ、その枕詞を使わないように意識してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2047078165

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        いるいる

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        Risa
        ウチの会社にもいますよ、そういう人。
        でも、私達優しくないというか、迷惑かけられっぱなしなので、もうスルーです。注意もしません。
        先輩方優しいですね。
        その発言だけとればたいしたことないっぽいですけど、いちいち何でも子供の話って、ホント嫌な感じ。
        ウチの皆は正直絶対に子供の話に持ってかれるし、挙句になんだか子供産んで育ててることがエライ的な発言に発展してくるんで、できるだけ避けるようにしてますよ。

        トピ内ID:4186158753

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        頻繁ならば

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        とく
        勘弁してほしいだろうなあうっとうしくなるよ。

        トピ内ID:6329974463

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        禁句ではない

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        mimi
        誰も興味のないことをぐいぐい話す人が敬遠されるだけです。

        トピ内ID:0530482626

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        私は子ども居ないけど全然OK

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        ぽてと
        NGかどうかは相手によって違うということです。
        その同僚さんのグループは、「子どもの話NG」なんでしょう。
        子どもが居ようが居なかろうが、子どもの話はしないでと思わない人もいますよ。

        しかし、傾向として「子どもの話」を嫌いがる女性は多いです。
        男性などは、グループで集まっていて
        「うちの子供○○が好きでさ」と話していても、自然と会話が盛り上がっています。
        「君、子どもの話は会話が変になるのでやめてくれないか」
        なんて男性みたことありません(笑)

        「このキャラ可愛いよね」
        という投げかけに対し、

        「うちの妹もすごく好きでグッズ集めまくってますよ~」
        「なぜかうちの母がはまってます」
        これには違和感感じないのに、「うちの子~」と言ったとたんNG。
        「あなたの話がききたい」なんてもっともらしいけど、
        子どもがいるお母さんであるということも、その人の一部じゃないですか。

        とは言っても、子どもの話は嫌われ率の高い話ということは事実なんです。
        そこをわきまえ、今後そのグループで子供の話はやめましょう。
        子どもの話は、子どもの話NGじゃないグループとすることにしましょう。

        トピ内ID:5909962229

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        まぁ

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        黒旋風
        今までは「そうなんだー」で流していたけど
        もうそろそろ面倒だなぁ、おぃ。って思われたのでしょう(笑)

        正直「うちの子も○○が…」と言われても、「だから?」って思います。
        例えば、同じ年代の子供がいれば、「うちもそう!」とか「うちは興味なし」と
        会話として成り立つけどね。

        基本的に「子育て奮闘中」とか鼻息荒過ぎるんじゃないかな…
        別に、子供がいたってその場の会話の流れで子供の話なんてしなくて済むし
        自分からそんな事言わないもん。そういう意味で一般的な会話術では
        ないかな。

        トピ内ID:4283620765

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        あなたの場合は禁句くらいでちょうど良い

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        まりな
        子供が居ない人の前で、子供の話はしないし。
        結婚して居ない人の前で、夫や姑の話はしませんよ。

        それが、同僚への配慮だと思ってました。

        他人がその配慮をしなくても、多少の事なら許容しますが。
        頻繁に「うちの子が」と話をすり替えるようならば、ウンザリします。

        良かったですね「ウンザリなのよ」と言われなくて。
        「リアクションに困る」とやんわり言ってくれて。

        それなのにトピ主さんは、子供が居ない人に子供の話をする事を「自分に子供がいないから会話が変になるって言われても??」と、理解が出来ない。
        もうアウトですよ。
        禁句くらいでちょうど良いと思います。

        皆さんが言いたいのは、話す話題は相手に合せなさいという事です。
        相手の背景をちゃんと考えて、話題をチョイス出来ないなら、禁句くらいで丁度良いのです。

        トピ内ID:8802937510

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        頻度の問題ですよね。

        しおりをつける
        二児の母
        >うちの子も○○が大好きで」って一般的には禁句なんですか?

        一般的には禁句ではありません。
        ただし、相手と頻度などの条件次第だと思いますよ。

        そんなに子供の話をしたいなら、ママ友とどうぞ。

        トピ内ID:1245730966

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        そうだね。

        しおりをつける
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        いるいる
        わたしの友人にも「うちの子が・・・」と引っ張ってく人がいます。もう、あきらめてるしほかの部分では気が合うからいいけど。

        わたしは反面教師にしてます。恥ずかしいです。

        トピ内ID:9857850032

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        よかったですね

        しおりをつける
        😀
        まりも
        1「ウチの子トーク」
        2「会話泥棒」

        的確な表現です。

        ウチの、子でも夫でも親でも、同じようなものですね結局

        (老若男女問わず)人の話を最後まで落ち着いて聞けない人も、
        なにかしらの問題があるなといつも感じていました。


        同僚さんは親切な方なんですよ、賢明なアドバイスです、
        ここに相談なさったトピ主さんもよかったと思います


        自分の口から出る言葉を、一瞬吟味してみるというのは
        有意義な勉強だと思います。

        少しずつでも毎日のことですから
        積み重ねは大きいです。

        トピ内ID:2659976706

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        わかるわ~

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        子梨
        メールにかならず子供の話を入れてくる友達
        うっとおしかったなー
        あなたに興味があっても、あなたの子供に興味ないの。
        あなたと子供は一体のような気持ちだろうけど、こちらからすると違うの。
        よほど面倒だったんだと思うよ。
        私の友達は指摘したら連絡してこなくなりました(苦笑)
        めんどくさいからいいけどね。

        トピ内ID:2345071356

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        あるある、なんでも「私が」に引っ張る人

        しおりをつける
        🐷
        バカ親
        やんわりと教示されたことをいきなり「禁句か」という極端に走るところが
        トピ主が会話の機微や空気の読めない人ということを表していると思います。

        そしてそれは、トピ主の会話のデータベースの少なさも一因かとも思います。
        トピ主の頭の中は子供と家庭のことでほとんど占められていませんか。
        だから人との会話の時に「うちの子も・・・」しか出てこないのではないでしょうか。
        会話の楽しい人は、豊富なデータベースの中から会話の流れに合った話題を提供し
        会話を膨らますのが上手い人です。

        メニューが1品しかない、それもシェフの自己満足としか思えない料理のレストランにはお客さんは来ないでしょうね。

        トピ内ID:0564987385

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        結構な頻度でうちの子も発言が来ると嫌

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        匿名
        言われるっていうことは結構な頻度で言っているんでしょうね。
        週に2~3回言っていたら多いと自覚したほうが良いですよ。

        職場の人のうちの子発言が嫌な理由はいくつかあります。

        1)「うちの子も○○が大好きで○○してるよ~」なんて言われたら「えー何それ可愛いね~」って「うちの子」さんを褒めるしかないから面倒。無視したら嫌な気持ちにさせそうだし他に何て言えばいいのでしょう。で、「うちの子」さんを褒めたら褒めたで「他にもね、うちの子こんなことがあって・・・」って興味のないエピソードが湧いて出る出る。だんだん「うちの子」の話がしたいだけの人に見えてきちゃいますよ。

        2)本当にその○○が好きなら「うちの子」抜きで色々話を広げてくれるはず。「うちの子」を通してしかその話題が出来ないというのは、○○について興味が無い証拠。だから話題を変えないといけないな~・・・と、こちらも気を使ってしまう。

        3)親友や親戚の子供ならともかく、職場の子は他人の子。会ったことも無いのに話されてもそこまで興味持てないです。

        トピ内ID:8123191736

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        それを言わないでと言われてると思っているの?

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        hipi
        空気をもうちょっと読んでほしいと言われているのよ、わからない?

        みんなで楽しく盛り上がっているところに、あなたが突入してきて自分の話にしてしまうのに、みんな嫌気がさしてるの。

        そんなこと、本当はそうそう言わないのに言われたってことは、みんなかなりあなたのことを呆れた人だと思っています。

        しばらく聞き役に徹してみれば?

        言われたことが理解できていなければ、禁止ワードを避けた方法で、また同じことをしでかすだけです。

        子供は可愛いよね、
        でも、休み時間は子供の話じゃない方がいいみたいね。

        トピ内ID:6710418656

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        問題は話を持ってくことじゃない?

        しおりをつける
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        でん
        その人たちは気を使って「子供の話をされても分からないから」という形にしてくれていますが、本当の問題は、トピ主さんが何でも話を持っていってしまうことじゃないですか?

        誰かがAと言ったら「あ、Aといえば私も好きで、よくこうしてああして~」と話を持っていってしまう人、いるじゃないですか。みんなで「A」について話したいのに「私がこう、私がああ」に話を変えてしまう人。

        トピ主さんは「私の子供も好きで~」を枕詞に、ぜんぶ話を持っていくのが迷惑、ということだと思いますよ。

        私自身は子供はいませんが、子供の話が嫌だと思ったことはありません。むしろ喜んで聞きますよ。でもどの話題も自分(や自分の家族)の話に持っていく人は嫌だなと思います。

        また、「うちの子も何々が大好きで」でも、そのあと、話が膨らむならいいですけど、トピ主さんが書いてる内容だと、周りは「そうですか」とうなずくしかないじゃないですか? それも問題なんだと思います。

        トピ内ID:0466819861

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        相当空気の読めない人

        しおりをつける
        😒
        マンボウ
        もし私がトピ主だったら子供の話はしません。
        子供のいない人に子供の話をしてもつまらないだろうし、リアクションに
        困るだろうなと思うからです。

        それは子供じゃなくても同じことです。
        動物に興味の無い人に「うちのペット(犬でも猫でも)がね~」
        独身の人に「旦那がね~」知らない友人を引き合いに出し「私の友達が~」
        そりゃ1回や2回なら良いですよ。
        でもいちいち色んな話題に絡めて上記の事を言われたらうっとうしいなって思いません?

        あと、冒頭に2児の子育て奮闘中なんて一文いります?
        とりあえず自己顕示欲が強くて空気の読めない人だと言うことは分かりました。

        トピ内ID:3401830620

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        子なしに子供話は基本NG

        しおりをつける
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        常識
        常識だと思ってました。
        彼氏なし独身の結婚適齢期以上の人に、彼氏や夫の
        話をしないでしょう?
        それと一緒です。

        だって、人の子供・恋人・配偶者に興味ないですから、
        話題にされても微妙。
        「あなたがそのキャラクターを好き」なら、問題ないですけどね。

        教えてくれた人、やさしいですね。
        普通は、自然(またはあからさま)に疎遠にされていきますから。
        メンバーにより、話題をかえる。これを機会に覚えましょう。

        トピ内ID:1478423402

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        人んちの子供の事なんて、正直聞きたくないし

        しおりをつける
        😑
        逆に凄いと思います
        女性の会話って、どんどん中身が変わって来て留まる事が無いじゃありませんか。

        さよなら30分って、「それじゃあね、あ、それから、、」とまた話が始まり、何時まで経っても帰れない。

        トピ主さんは、それを一瞬で終わらせてしまうんですからたいしたもんです。

        取り敢えず、当分は聞き役に徹してニコニコしてたら良いと思います。

        トピ内ID:6169931134

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        これから意識していきましょう

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        >「うちの子も○○が大好きで」

        これ、子供を持つ人の間でも嫌われるかもしれない危ないワードです。どうしてかって?その後に「だから、それ頂戴」って言ってしまう図々しい人が少なからず存在するから警戒されるんです。

        職場でお子さんがいるのがトピ主だけならば、子供の話はしないことです。トピ主だって、顔も知らないヨソの旦那の話なんて、聞きたいですか?トピ主が「いつもじゃないし!」って思っても、お相手が「必ず」って言うってことはそれだけ鬱陶しく思われているって事です。子供の話以外話題が無いなんてないでしょう?

        トピ内ID:3870301737

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        話し相手次第

        しおりをつける
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        あおい
        相手が同世代のお子さんを持つ母親で
        お子さんの話をしているなら
        「うちの子は~」でいいと思いますが、

        仕事の同僚なら“あなた”と話をしているのだから
        自分の話や考えで返すのが適当かと思います。
        子どもが大好きでも、
        自分が好きだと思うなら「私も好き」
        自分はそれほどでもないなら「私はそうでもない」など。

        トピ内ID:0583501696

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        NG

        しおりをつける
        blank
        ぼのぼの
        います、そういう人、ひとり。何かの話題で話していると必ず、うちの息子も!と始まります。会ったこともない子供さんの話です。子供同士顔見知りならわかるし、たまにならいいでしょうが、常に、うちの息子が!うちの息子も!なんです。だから何?です。話は続かないし、うんざりです。人の話を必ず、その方の息子さんの話に繋げています。息子さんラブなのかもしれませんが、毎回だと話もしたくなくなり、今は疎遠にしています。お友達に言われたくらいだから、ご自分で気づかないうちに、毎回、うちの子!発言していたのではないですか?嫌われるからやめたほうがいいです。

        トピ内ID:3972911334

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        あぁ、確かに

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        言わないかも。
        会社ってオトナの世界だから?
        母でも妻でもない、個だからかな。
        考えたこともなかったけど、
        言わないわ。
        あはは、珍しいわ。

        色んな人がいるから、
        トピ主さんみたいな人もいるかな。
        私は子どもがいるから何とも思わなかったけど。
        リアクションに困る人達もいるだろうな。

        改善すればいいんじゃないのかな。
        深刻になる程でもないよ。
        今から直せばいいんだし。

        トピ内ID:6279184532

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        非常識とかではなくて

        しおりをつける
        blank
        お母さんですが
        ママ友と話をする時には、全然かまわないと思いますが。
        職場で、しかも子どもの居ない人と話をする時に、子供の話題をするのは止めましょうってことです。
        貴方って、普段から空気の読めない人ですか?


        せめて、キャラが好きなら「うちの子もこのキャラ好きなんだよね」程度でやめてください。

        ちなみに子供がいる私でも、他人の子の事には興味がないので「そうなんだ」くらいしかいいませんけどね。
        貴方の子供が歌おうが踊ろうが、売り場で騒ごうが、髪型を真似ようが、職場の同僚には全然興味ありませんから~

        トピ内ID:8837533983

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        禁句かどうかじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        うきうきもんち
        いや、ここで問題なのは「うちの子も〇〇が大好きで」という言葉が禁句かどうかではないです。
        同僚の人たちが言いたかったのは、「あなたはなんの話をしててもすぐに自分の子供の話題につなげてしまうけど、他人の子供の話なんて興味がないし、つまらないからやめてくれ」ということです。
        子供がいる同士なら盛り上がるでしょうが、独身だったり子供がいないうちは、他人の子供の話なんて興味がないのが普通ですから。
        しかし、ハッキリ言う同僚ですね。

        トピ内ID:3436085631

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        禁句じゃないけど

        しおりをつける
        🎂
        モンブラン好き
        同僚さんが「私の彼も○○が好きで~」とか、毎回言ってたらどう思いますか?

        トピ主さんは、彼の話に持ってかれたら自分の子供の話を割り込むタイミングなくなっちゃいますよね。
        「私は○○の髪形を真似するウチの子の話をしたかったのに」って
        話せなかったモヤモヤができませんか?

        それとも、ウンウン頷いて聞いて、心の中で
        「ウチの子と同じく○○が好きな人がいたわ!同僚ちゃんの彼、会ったことないけど親近感持ったわ」
        とか思うんですか?
        (だとしたら、それはおめでとう。)


        会話って、誰かの独壇場にしないで、みんなで盛り上がるようにするものではないですか?

        トピ内ID:8356157842

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        うさぎのミーシャ
        トピ主です、たくさんのレスありがとうございます。
        どのレスもありがたく目を通しています。
        これからは意識的に子供の話題は封印しようと思います。

        話題を横取りするようなつもりではなく、
        「○○というキャラクターは、
         年端もいかない子供が一生懸命歌や踊りを覚えてしまうくらいすごいんだね」
        「○○というキャラクターは、
         年端もいかない子供が一生懸命髪型を真似したくなるくらい魅力的なんだね」
        というようなつもりでした。
        なので、「うちの子供を話題の主役にしよう」などというつもりはありませんでした。

        ですが、そのとき、
        同僚が「ちっちゃいのに歌と踊り覚えてすご~い」と言ってくれたので、
        まさかそんなふうに思われているとは思わず、
        後日子供が歌い踊る動画を撮って見せてしまいました。
        それで反感を買ったのかもしれません。

        トピ内ID:7020324445

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        同僚たちにはその場で謝りました。

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        うさぎのミーシャ
        必ず子供の話に、というのは心当たりがないことでしたが、
        同僚が説明してくれた後で、どうにか謝ることができた覚えがあります。

        ですが、「指摘してくれてありがとう」の言葉は言ってなかったと思います。
        タイミングを見てお礼も言いたいと思います。
        小町のみなさまアドバイスありがとうございます。

        もうひとつ悩みなのですが、休憩中の話題といえば、
        はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、
        正直私はあまりどれにも興味がないので、
        話題についていく自信がありませんし、
        どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。
        こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        トピ内ID:7020324445

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        禁句なんてことはないけど

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        🛳
        ささ
        禁句なんてことはないけれど、
        毎回そのリアクションだとはっきりいってうざく感じると思います。

        子供がかわいいのは親だけ。
        他の話をしているのに子供が、子供がと言われると
        うっとうしいです。

        たとえば、あなたが同じように話して、毎回
        「うちの旦那もそれすき」、「うちの旦那もそれ好き」と
        知らない旦那のことを連呼されても
        「あっそう?」としか思わなくないですか?

        トピ内ID:1549853624

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        いるいるそういう人

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        🐴
        金魚
        例えば、トピ主のお子さんが絵で賞を取ったとして、その話しをしても、トピ主さんがペットを飼ってないのを前提として「そうなんだ。うちのワンちゃんも○○コンテストで賞をとったのよ」と、切り返されたらどうですか?

        トピ主さんが「うちの子が来年入学式で、服とかランドセル選び楽しみで」と話しても、「そう、うちの子は受験生で塾の模試がイマイチだったから、家庭教師つけようかと思ってるの」と返されたらどうですか?

        どちらも「賞」「子ども」と同じキーワードは入ってるけど、今の自分に全く関わりのないものが会話の中心で、返事に困ると思いませんか?

        どうしてうちの子の近況にもっと関心持ってくれないの?この人話聞いてるの?と感じませんか?

        最後に厳しいようですが、トピ主にそれほど興味がないんですよ…人気者の話上手ならその方の家族の事も知りたいと思うし、聞いていても楽しいだろうけど。

        実際、私も独身で正社員の時、40歳くらいのパートの同僚がいて、子どもの彼女の話や親孝行してくれた話をけっこう聞きました。実際に会ったことなくても愛着を持って聞いていましたし、自分から聞くこともありました。楽しかったから!

        トピ内ID:0433875839

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        一般的意見を聞いても仕方ないです。

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        まさまさ
        とにかくそのグループでは、嫌がられていたのだから、気を付けるしかないでしょう。

        そういうのが正に「空気を読む」事なんじゃないのかな?
        自分の発言で雰囲気がおかしくなっている事に気付かない、そこが問題なのでは?

        一般的意見で言わせて貰えば、職場に限らず学生時代の友人と会っていても
        一人でも子供がいない人がいたら、私は子供の話は避けますよ。未婚の人がいたら、夫や義両親の話も避けます。
        聞かれたら、あっさり答える程度にしています。

        私の中ではそれは気遣いです。自分だって、わからない話を延々とされても不快だから、自分がされて嫌な事は他人にしない、基本的な気遣いです。

        多分その方々は、トピ主さんの「うちの子も~」の後に「…で?だからなに?」って感覚だったんでしょうね。
        全く興味の無い分野に無理矢理話をもっていかれて、その後にどう返答すればいいか毎回面倒だったんでしょうね。

        そんなにいつもじゃないと言っても、ハッキリ言われたって事は皆さんには頻度が多かったんでしょうね。

        まぁ別に、これからは子供の話をしないよう気を付ければいいだけです。職場なんだから割り切りましょうね。

        トピ内ID:1619971344

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        子供の話、しませんね~

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        MJ
        40代会社員です。私の部署は全部で女性が6人、私以外に子供がいる人は1人だけです。全然子供の話なんてしませんよ。聞かれたら答えますけど、自分からは言いません。他人の子供や家庭の話なんて、興味ないのではないでしょうか?

        子供以外のお話がいろいろあるので、特に子供の話なんてする必要がないです。天気、社会、芸能、家事、仕事...いろいろお話ありませんか?

        それから、「うちの~」という言葉、うちの夫、うちの先生、うちの子供...私は違和感を覚えます。ただの夫、息子、娘、子供...でいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:8874535892

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        つまらない

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        アヒル
        例に出している会話文を読んでの感想です。

        私にも子供がいますが、それでもそう思います。
        同じ歳の同じキャラクター好きの同じ性別の子供がいて、やっと食いつくレベルの話かな、と。

        子供の話でもいいんです。
        内容がおもしろくて、会話に沿っていれば。

        子供と行ったそのキャラクターイベントで、こんなおもしろいことがあった!とか、すごいゲストが来ていた!とか、興味を引く内容なら、新たな盛り上がりも期待できますよね。
        でも、うちの子が歌って踊ってるよ、がオチだと、絶望的につまらないです。

        うちの母の話でも、うちの夫の話でも、別にいいです。
        そういう身内ばなしでも、面白おかしく話す人、興味深い情報を交えて話す人、いますから。
        お笑い芸人さんとかも、身内ばなしや内輪ばなしを上手に聞かせますね。

        でもそんな話術がないなら、やめておいたほうがいい。
        そういうジャンルの話ですよ。

        トピ内ID:2258942630

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        うん。言わないな。

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        あい
        子供つながりの親とは話をします。

        職場では、禁句ではないにしても、
        滅多に子供の話しませんね。

        正直、あなたの子供なんてしらないし。
        と、思いますね。

        だいたい、やめてくれと言われたら、
        やめませんか?
        聞きたくない話を聞かせる神経が
        よくわからないです。

        トピ内ID:3039056485

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        いや、おかしいだろ

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        豆腐小僧
        「私も~」なら分かるけど、「うちの子供も~」の「も」って何?(笑)
        あなたは子供と一体化してるのか?
        そこにいない子供と趣味が被っても、共感も親近感もわかないんだけど…

        私が「うちの子供も~」という時は、相手が子供の話をしてる時です。
        意味わかりますか?

        トピ内ID:5650041201

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        そこで会話が終わっちゃう。

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        ゆり
        私も二児の母ですが、NGだと思います。
        子供中心の生活なので自然に出ちゃうのだと思いますが、「だから何?貴女のお子さんに会った事もないし、興味もないのに、そこから気を遣って子供の話をこちらからふらなきゃいけないの?そうしないと話終わっちゃうし。」と、思います。
        もちろん、トピ主さんはそんな事は考えてなくてもね。
        注意されてもわからないって事は自分が思ってる以上にそうとう言ってますよ。
        「子育て奮闘中」とか自分に対する言い回しも、子持ちの私でも鼻につきますもの。
        職場でもそういう態度なのだと想像できます。

        トピ内ID:1365011599

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        「うちの子」を他のものに置き換えてみて

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        tumi
        子供がいる・いないで考えると、トピ主は論点を見誤りそうなので、「うちの子」を「アメリカの知人」に置き換えてみました。
        これでわかってくれるかな?

        同僚「最近できた●●料理の店が気になる」
        トピ主「アメリカにいた時の彼氏が●●料理が好きで、しまいには本場の人に習いに行ってたよ。私にも作れってうるさかったよ」

        同僚「今年はあの形のコートが欲しいなあ」
        トピ主「アメリカにいた時に友人が着ていたけど、すごくお洒落な子で買い物上手なんだよね」

        同僚「あの歌手、歌上手いよね」
        トピ主「アメリカ人のクラスメートもミュージカルが好きで、子供の頃から学校演劇に主演していてすごく上手かったな」

        なんでアナタのアメリカ滞在話にすり替えるの?
        誰もアナタのアメリカの友人なんて知らないし!って思いませんか?

        トピ内ID:3487222781

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        「ふーん」「あっそう」で終わるから。自分の話も続けましょう。

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        😣
        しろ
        見知らぬ子供の、「ふーん」「あっそう」で終わってしまう話ばっかり。
        悪い言い方をすれば、「だから?」「それで?」って感じですね。
        話がそこで途切れて、広がらないんですよね。

        子供の話で始まったとしても、例えば「うちの子も○○が大好きで、歌を覚えて踊って歌ったりしているよ~」だけでなく「だから私もすっかり振り付け覚えちゃった。完璧に踊れるよ」と続けるとか。
        それだけでもずいぶん違うと思いますよ。

        トピ内ID:5255407463

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        話を膨らませないからです。

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        子育て卒業
        うちの子、○○なんですう~、で?その後は何なのと思います。

        よその子のお話、正直面白くないんです。

        会話というのは、その集団や相手によって変えましょう。

        楽しい会話の基本は「共感」ですよ。

        トピ内ID:6824215652

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        あなたの子どもには興味ないのです

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        sky
        同僚さん方は、そもそもあなたの子どもがいったい何に興味を持っているかなどには興味がないのですよ。どうでもいいのです。そんな話を振られても、話が続かないのです。

        「だから何?」

        と言われて、あなたはなんと答えるのですか?

        トピ内ID:8980574902

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        禁句かどうかわからないけど

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        sui
        子供のいない兼業主婦ですが、同僚が子供の話をしても特になんとも思いません。
        トピ主さんの場合は度が過ぎているのか、何か別の理由もあるんじゃないですか?
        【職場の同僚(女性・同年代)たちから】って、複数人が不快に思うということはそれなりなんだと思います。

        以前同僚で「私も彼も○○好きです」「私の彼も○○をしてるんです」
        とちょくちょく会話を自分の彼の話しに持っていく子がいましたが
        女性だけではなく男性までも「彼の事しか頭にない可哀想な子、話が面倒くさい」と陰で噂してました。

        トピ主さんのお子さんの話、職場だけではなく他の所でも誰かを不快にしていたかもしれません
        陰口ではなく直接言ってもらったよかったじゃないですか。

        トピ内ID:8945703922

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        鈍すぎ!

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        通りすがり
        注意する人も大変だったと思いますよ。
        ずーーーっと、家の子が家の子が家の子がじゃあ
        これでもか、これでもか、これでもか、

        まわりがうんざりレベルです。

        なんか、他に話題ないの?

        トピ内ID:8488599611

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        なるほどー

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        とん
        子供フィルターを通さないと会話に加われないのが原因なんですね。
        だから「(私は興味ないけど)うちの子も○○が好きで、××だよ」になっちゃうと。
        そりゃまわりもリアクションに困りますね。だって、トピ主さん自身はその話題に興味がないんだし。

        興味が持てないのはしょうがないですよ。
        あとは、話を合わせるために多少は興味を持つようにするか、興味を持つつもりはないと割り切って「へー、そうなんだー」って相づちだけで話題に参加するようにするかの2択じゃないですかね。

        トピ内ID:4216619163

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        2つ目の補足読みました

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        asumi
        簡単ですよ。
        今までトピ主様の子供さんの話に、同僚の皆さん
        興味もないのに上手にリアクションしてくれていたでしょう?
        「歌も踊りも、すごーい」の様に。
        同じ態度を意識して返す様にしていたら、そのうち慣れます。
        みんな今まで興味ないのに頑張ってくれていたんです。
        トピ主さんも、空気を読む力を身に付けましょう。
        家族でも無いのに言いにくい事を言ってくれる人はなかなか居ませんので、トピ主さんにとってすごく良い機会になったと思いますよ。

        トピ内ID:8792546687

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        わからないときは聞き役に回ればいいんです。

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        あまれす
        まあ、ちょっと興味がないなあと思うような話題でも、
        一緒に働く仲間は、こういうこと気にしてるんだなあと思って傾聴すればいいんですよ。

        極端な話、好きな人が出来たら、その人のことは何でも知りたくなるでしょう?
        今まで全然見向きもしなかった分野でも、「あの人が興味を持っている」と知ったら
        わからないなりに、一生懸命知ろうとしませんか?

        この人と仲良くしたい、好かれたい、と思ったら、その人と共通の話題を持つのが近道。
        話題についていけなくても、「こういうのが好きなのね。」とこちらが好意的に興味を示すと
        相手も悪い気はしないので、心理的距離を縮める役には立ちます。

        ということで、浮世の人間関係における潤滑油として、
        「良く知らないから、教えてくれない?」という態度で興味を持って彼らの話を聞きましょう。
        お受験情報とかそういう損得が絡まない話題であれば、「あの人情報を貰ってばかりで
        何も出してこないのよ。」と不興を買うことも、まあ、ないと思いますよ。

        トピ内ID:6972354324

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        「へー、そうなんだ、どんなのですか?」

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        通りすがり
        レス2まで読みました。

        「へー、そうなんだ。それってどんな○○ですか?」
        「○○○○だ」
        「○○○って、かっこいいですよね」
        相手が気持ちよく語れるように、あいの手をいれ、質問したらどうでしょう。

        子どものことは聞かれた時、適度に答えるとか。

        トピ内ID:3540215811

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        お互い様だって事?

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        りかこ
        >正直私はあまりどれにも興味がないので、
        >どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。

        同僚は、トピ主さんの子供の話を聞いたら「リアクションに困る」と言った訳ですよね?
        トピ主さんも、同僚の話に悩んでいる。

        >こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        「私(トピ主さん)が会話を合せなければならないなら、同僚だって私に気を使うべき!お互い様だわ」という気持ちなんですかね・・・。

        へー、ふーん、ほー、知らなかったー、で済むと思うんですけどねぇ。

        私は逆パターンで、年上の人ばかりというか、孫がいる様な人ばかりの中なんですよ。
        数年前までは、韓流ドラマや韓流スターの事ばかりだったし(笑)。
        今でも、足腰が弱っただの、夜何回もトイレに起きるだの、私にはまったく興味が無いですけど、リアクションに困るという事はないですね。
        興味はないけど、そういうのが(この年の人には)流行ってんのねと、思うだけです。

        トピ主さんが、休憩中の会話で何をしたいのか、良く分かりません。

        トピ内ID:4629988939

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        追記2の「もうひとつの悩み」について

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        スライム
        椅子から転げ落ちそうになりましたよ、トピ主さ~ん!

        追記2の「もうひとつの悩み」ですよ!

        いやいや、ご自身ではあまり自覚は無かったにしろ、
        無意識に子供の話をしていた点は、
        反省して同僚に謝ったんですよね?

        そうです、同僚の皆さんは、
        興味の無い貴女の子供の話に
        辟易しながらでも聞いてくれていたんです。

        なのに・・・

        自分の興味の無い話をされてリアクションに悩むーー???
        トピ主さん、貴女は同じことを同僚にしていたんですよ?

        はぁぁ~(ため息)

        あのね、休憩時間は体を休めてくださいな。
        同僚の興味の無い会話に無理やり入らなくても結構です。

        読書でもされてはどうですか?

        トピ内ID:0810299757

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        なぜ「子供 or ナッシング」になるの~!?

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        セカンドポスト
        ところ構わず子供の話する人たちって、なぜ揃いも揃って「子供以外に話題がありません」と言うんだろ?
        一日中家にいる専業主婦と、一日中職場にいる単身者とでは、共通のトピックは少ないかもしれませんが、仮にも同僚ですよね?
        職場の話(仕事内容や人の噂話ではなく、建物とかの無難な話題)、職場のある町の話、通勤中の出来事など、いろいろあるよね?
        プライベートの話だって、わざわざ子供を主語にしなくとも、料理や掃除のコツ、インテリアといった家事の話題なら、誰でも参加できます。
        子供が生まれる前は、一体何を話していたのですか?

        トピ内ID:3487222781

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        なんだかピントがずれています。

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        neko
        >後日子供が歌い踊る動画を撮って見せてしまいました。
        >それで反感を買ったのかもしれません。

        反感じゃないですよ。
        呆れられたというかウンザリされた可能性はありますけど、
        その行動に対して相手は「何よ何よ!」と反感は持って無いと思います。

        >「指摘してくれてありがとう」の言葉は言ってなかったと思います。

        別に心にもないのなら言わなくていいと思います。
        ごめんね、とは多少思っていても有難いとは思ってないでしょう?
        ごめんね、と言っただけで充分で蒸し返す必要もないのでは?

        それと、

        >正直私はあまりどれにも興味がないので、
        >話題についていく自信がありませんし、

        これって、自分がつまんない状態ってわかってますよね。
        相手に指摘されてこれと同じ思いを相手がしていたのか~
        っていう気持ちの部分が理解できていないのは何故?と思います。

        そして自分の話す内容が相手にとってつまらない、
        相手の話す内容が自分にとってつまらないならば
        常時ベッタリつるむ必要ないのでは?
        適当に話合わせて一段落したらその集団から離れて、
        軽い付き合いにしたら良いと思うのだけど。

        トピ内ID:6350010676

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        同僚の方の立場です

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        れん
        この場合NGなのは「子どもの話」ではなく
        「他人には何の関係もなく全く興味がないであろうことをいつも言う事」がNGなのです。

        トピ主さんはいきなりハッキリ言われたと思っている様ですが
        多分周りの方たちは何度もソフトに意思表示していたのではないでしょうか。

        私の職場にもトピ主さんに似たタイプの同僚がいます。
        何とか分かってもらおうと色々努力しましたがダメでした。

        ただ私の同僚の方がトピ主さんよりつわもので、このトピ程度の事では全く通じないと思います。

        トピ主さんのレスの「興味がない事への対応」は
        興味がない事について語り合うスキルはトピ主さんにはないと思うので
        「無理に話を合わせようとしない事」しかないです。

        トピ内ID:2291804078

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        建前での会話を

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        つきこ
        既婚子持ちと独身では、話題が違って当たり前です。

        子どものいない人にとって子どもの話なんて何も面白くない。
        でもって同僚の方々は、みなさん独身なんですよね?

        その中で話に加わりたければ、みなさんに合わせるのが筋。
        そして、どうにか話題の中にグイグイ行こうと思わなければいいと思うんですけど。

        職場での会話ですよね?
        ご自分が100%乗っかろうと思ってるのが間違いでしょう。
        当たり障りなく話を合わせて建前での会話をしておくのが社会人でしょう。

        心から自分がおしゃべりを楽しみたいなら、同じ環境のお友達としてください。
        全ての場でそれを求めない。
        高校生じゃないんだから!

        社会人らしい上手な人付き合いしましょ。

        トピ内ID:5950249622

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        トピ主さんレス2つ見ました

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        🎂
        モンブラン好き
        >「ちっちゃいのに歌と踊り覚えてすご~い」と言ってくれたので
        →それを世間では『お世辞』と言います。

        >後日子供が歌い踊る動画を撮って見せてしまいました。
        →それを世間では『親馬鹿』と言います。
        「正直リアクションに困ることが多くて…」と、申し訳なさそうに言ってくれるような優しい同僚さん達なので、
         反感買ってないと思いますよ。
         
        >はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、正直私はあまりどれにも興味がない
        →同僚さんたちは、子供の話題に興味がないです。


        他の同僚さん達は子供がいないんですよね?
        子供がいる家庭はどうしたって子供中心の生活になります。
        独身は自分中心。結婚してても子供がいないなら、大人が中心。ペットが子供代わりで中心になってる方もいますよね。
        どれが良いとか悪いとかではなく、極端に言えば世界が違うんですから、話が合わないのは仕方ないですよ。

        トピ主さんだって結婚前の若い頃は、友達と雑誌に載ってるカフェや話題のスポットに行ったりしませんでしたか?

        トピ内ID:8356157842

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        人のふり見て我がふり直せ

        しおりをつける
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        あうら
        トピ主さんのレスに失笑しました。

        > 正直私はあまりどれにも興味がないので、
        > 話題についていく自信がありませんし、
        > どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。
        > こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        これがまさしくトピ主さんがお子さんの話をした時の他の皆さんの気持ちですよ!ご自分が他の方達をこう感じさせていると想像もつかなかったのにしゃあしゃあとこう言ってしまえるトピ主さん、自分のことで頭がいっぱいなんですね。本当に可笑しいです。

        お子さんのこと以外に興味の対象はないのでしょうか?だったら感じよく聞き役に回って楽しい時は一緒に笑うくらいでいいと思います。他の話題をご自分から振ろうとしてもトピ主さんは結局「は?だから?」と思われるようなことを言ってしまいそうな気がしますので。

        トピ内ID:3402063223

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        はぁ・・・

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        oto
        >どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。
        こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        あなたさ、子供産まれる前はどうやって会話してたのですか?
        「うちの子は~」と子供の話題にしないと会話出来ないの?

        独り身の時はそれなりに会話してたでしょ。
        ママ友つながりじゃないだから、子供の話題だけの人はつまらないですよ。

        トピ内ID:7925399122

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        つまんない人だよ

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        春巻き
        子供の話をNGにしたら、会話が成り立たない。そんな人にはなりたくないなあと思ってました。
        しかもなお悪いことにあなたはどうやらみんなの会話を引ったくってるようですから、相当一緒にいたくないと思われてそう。子供以外にも世界はあるのに、こんなに視野が狭くてどうするの

        結婚した友人、出産した友人、独身の仕事してる人。立場違うけど、理解できる共有できるような話ができないのはつまらないね。

        例えば私が、Hey!Say!JUMPの山田くんの大ファンだから、すべての話を山田くんにからめてしまったら?
        山田くんじゃなくて私は単にカレーライスの話をしていたのに、とか、色白の友人の話をしていたのに、とか、言いたかったのに言えなくなってしまったために未消化な思いで不満に思いませんか?

        トピ内ID:0642660183

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        どうリアクションしたらいいか

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        せんべい
        >はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話
        こういうものなら一般的な話なので、
        「よく知らないので教えて」といえばそこから話が広がると思います。
        一対一の会話ではないようなので、どうしても興味がもてなければ
        無理に合わせなくても聞き役に徹していればよいでしょう。

        「うちの子も~」がNGなら私の興味ない話もしないで、とか
        私も我慢して付き合っているのだからあなたたちも我慢してくれても、とはなりません。

        どのくらいの人が興味のある話題か、って大切だと思います。
        職場ではなくママ友仲間の会話なら逆に
        子供の話はOKで、お子様お断りのおしゃれスポットの話題はNGかもしれませんね。

        トピ内ID:6822843791

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        子供ではなく自分の話、感想を。

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        🐧
        シャーロット
        年賀状に子供だけの写真を使うと「私は貴方の子供と友達なわけじゃない、子供だけ写った写真なんて要らない」と思われてしまうのと同様に、会話の多くに「うちの子も…」と返されると、「あなたの子供の情報はもういいから!」って思われてしまうのではないでしょうか。皆さんあなたのお子さんとお友達というわけではないでしょうから。我が子と言えど自分以外の第三者を主体に会話をするのはおかしいです。自分として会話をしましょう。

        トピ内ID:8029765963

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        興味がない話題の時には

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        いろは
        興味がない話題の時には聞き役になりましょう。今まで興味がないと思っていても、聞いているうちに興味深い話になることもありますよ。

        私にも子供がいますが、子供がいない人たちと話す時にはなるべく聞き役に回ってます。

        トピ内ID:1614967016

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        どうして一人で食べないの?

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        リスのマーシャ
        どうして話題についていけないのに一緒に食べてるんですか?
        まるで、「みんなの話がつまらないから、子供の話をしてる」と言いたげですね。

        それに会社で子供の話をする人って信じられないです。
        私は子供の話なんて聞かれるまでしないですよ。子持ちだけでたまたまランチいった時に少し話すだけです。
        子供がいても、よその家の子が「○○好きで~」っていう話は退屈ですから。

        トピ主さん、子持ち女性が入ってきたらここぞとばかりに子供トークしそうですね。

        最近、小さい子供がいても働く女性が増えて、それはそれでいい事なんですが、職場ではプロに徹しましょうよ。

        せっかく、前人が作ってくれた道を私達の世代でつぶすような事はやめませんか?
        私達の使命は、私達より後に出産した女性がより働きやすくなる社会にしていくことですよ。

        トピ内ID:4850173570

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        つまりビジネスライクな関係ってことでしょ

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        桜花
        「うちの子も」という話題を出されると、話を理解するために
        お子さんのことを質問しなきゃいけなくなるし、
        必然とトピ主のプライベートにまで踏み込むことになる。
        でもそこまでトピ主に興味がないし、自分のこともそこまで話したくないってことなのでは?
        つまり、一歩踏み込んだプライベートのことまで話す関係ではく、
        あくまでも職場が円滑に行く程度のビジネスライクな関係でいたいということだと思います。

        禁句云々とかではなくて、子どものいない人にとっては正直、人の子供のことなんて全然興味ありませんよ。
        中にはお子さんのできない人もいて悩んでるかもしれない。
        意外と繊細な話題だとも思います。
        相手が興味を一向に示さないならば、しないでっていう合図も同然。
        これからは、主語を I とか Youとかで話したほうがいいと思います。
        多分みんなうんざりしてると思いますよ~。

        トピ内ID:5459944299

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        どうやって?

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        さち
        今の貴方の状態が、同僚の状態だって気づきましたか?
        同僚は貴方の子供の話題に興味がなく、話題についていく自信がないので悩んでいたのではないですか?

        今は無理に会話を合わせようとせず、周りの話を聞く姿勢が大事なのでは?
        そうすれば自然と会話に加わることが出来ると思いますけどね。

        トピ内ID:8837533983

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        そう、そういう思いを周りにずっとさせていた

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        でん
        「はやりものとか興味がないからどう話を合わせていいか分かりません」とありますが、そうなんです、まさにそういう思いを周りにずっとさせていたんですよ。

        でも周りの人は、ずっと聞いてくれてたんですよね。それと同じ気遣いをすればいいんだと思います。

        話を膨らませようとすると、またとんちんかんなほうに行ってしまうかもしれないので、興味がないなら「へえ~それで?うんうん、それで?」と相槌だけで聞き役になってればいいと思います。

        あ、それじゃ自分がつまらない? それと同じ思いをずーっと皆さんにさせていたんだということをかみしめて我慢しましょう。

        私もあまり流行りものに興味がないので、そういう話題で盛り上がってる時はついていけないですが、そのグループの大多数がその話題が好きならしょうがないですよね。よくあることだと思います。

        トピ内ID:0466819861

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        疑問

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        ララ
        例に挙げたキャラクターの話題は、
        良い大人の女性たちが休憩時間に話題としてあげているのでしょうか?
        そこがまず疑問です。

        もし子供の話題でキャラクターの話が出たなら
        かぶせても良いと思いますけど、
        例えば「あそこのカレー美味しいよね」みたいな子供と限らない話題では
        「うちの子もカレーが大好き」と持っていくのは話の趣旨が
        「お店」から「カレー自体」への変わってしまうので止めた方が良いと思います。

        ただ、私がその中にいたとするならそんな事でクレーム出さないですけどね。

        トピ内ID:9359208506

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        続き

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        ララ
        興味ない話題に関してどう合わせるか
        「へ~」
        で良いと思います。
        周りを良く観察して下さい。
        数人で話をしていると必ずへ~だけの人っていますよ。

        それがいやならたまにテキトーに質問を挟むだけで参加している感じになります。
        あとは自分で話題を作りたいときは、
        ヤフーニュースのトップに出てる話題で良いんですよ。
        休憩時間の話題なんてそんなもんです。

        トピ内ID:9359208506

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        そりゃうっとうしい

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        うーこ
        正直、子なしに子どもの話はNGです。
        というか、最初から「うちの子が最近おもしろかった話」ならいいけど
        途中から子どもの話に持っていかれるのはうっとうしい。
        これは子どもだけじゃなくって、恋人でも夫でも友達でもいっしょです。
        基本的に会話をすべて自分中心に持っていく人ってうっとうしがられます。

        特に「最近妖○ウォッチってやつみたんだけど、あの猫かわいいよね~。なんかハマった」
        っていう会話に「うちの子も~」って返すと深読みする人は
        「あなたの好みはうちの子と同じレベルね、子どもっぽい人」って聞こえますよ。
        これが「私も子どもと一緒に見てるよ。私はあのおばけ?がかわいいと思うよ」ならOK

        トピ内ID:1767681768

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        私が友達関係を持てない人は、、、

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        匿名
        子供とご主人の話しか出来ない人。

        「主人に聞いてから~」
        「主人が家にいるから出られません」
        「主人が帰宅する時間だから帰らなくちゃ」
        「(食事の献立は)主人が~を好きだから/嫌いだから」

        「うちの子が~」
        「うちの子は~」

        聞き飽きました。あなたの主体はどこにある?

        トピ内ID:4577382643

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        なんだ

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        ララン
        トピ主さんも興味のない話しをされて困っているではないですか。
        お互い様という事ですね。

        トピ主さんは聞き役に廻るのは嫌ですか?
        自分も話して会話をしたいという人にはしんどいかもしれませんが色んな情報を聞けると思って、へーそうなんだ~とうなずいたり質問したりしたらどうですか?
        そこは子供も行けるかな?くらいなら自然に会話に入れるのでは?

        トピ内ID:3625091895

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        集合体に合ってない

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        🐷
        花だんご
        トピ主さま、可愛い方ですね。
        私は結構好きですね、こういう方。
        まぁ、ちょっといい加減年齢を考えろと言いたくはありますが。
        (うさぎのミーシャとか付けちゃう辺り痛いです)

        >もうひとつ悩みなのですが、休憩中の話題といえば、
        はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、
        正直私はあまりどれにも興味がないので、
        話題についていく自信がありませんし、
        どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。
        こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        ミーシャさん、全然今いらっしゃる環境に合っていませんね。
        話題が合わないのも無理のないこと。
        無理は続きません。

        無理しなくていいと思います。
        話題に入らなくても聞いているだけでいいと思いますよ。
        自分のお子さんの話をされるよりも、黙って聞いていてくれる方が同僚たちは会話が弾むと思うし。
        ミーシャさんも嫌われなくてすみます。

        同僚の方々が結婚&出産をされるのを待ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:4274556424

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        私は気を付けていましたよ

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        もも
        禁句か否か難しいですが…
        あえて言われたということであれば、同僚が気にされるほど多用されていたのではないでしょうか。

        私は、子供の話題は会社でしないように気を付けていましたよ。
        職場にはいろいろな年齢層の方がおりますし、子供が欲しくてもできない方もいるかもしれません。
        若い方なら子供の話に何の興味もないかもしれません。

        また、子供の話題が多い方を客観的にみると、ボキャブラリーが足りないように感じていたので自分は気を付けていました。
        無理に話題に合わせると痛々しいので、よくわからない話題は聞く側に回る方が多かったです。
        そこで輪に入ろうと子供に結び付けるのは、かえって心象悪いかも。
        自分自信が興味があって、なおかつ何か目新しい情報提供できたりするなら参入するみたいなスタンスでした。

        トピ内ID:6784574360

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        適当にあいづちでOK

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        かあさん
        トピ主さんの3つのレス読みました。

        小さな子どもがいる同士の話題と、そうでない場合の話題って違うという事を覚えておきましょう。

        休憩中の話題にあまり興味がないとのこと。
        同様に、他の方にとっての貴方の子どもの話も同じ感じなんですよ。
        そう思うと、しっくりきませんか?

        今はあなたは、子ども中心の生活なんですよね。
        だから、他に話題がない。
        でも、だからこそ、情報収集として聞いてみたらいいのでは?
        話題のスポットの話なんて
        今度家族で行くときの参考になるかもしれませんし。

        子育て時代は、子ども中心になるのは当たり前ですが、
        大人の輪に入った時は、お母さんではなく自分個人として、
        その場を楽しんでみたらいいと思います。

        小さなママとの会話では、思い切り子どもあるある話で盛り上がればいいし。

        子育て頑張ってね。

        トピ内ID:6880475496

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        うちの社にもいます

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        ほうじ茶
        >正直私はあまりどれにも興味がないので、
        >話題についていく自信がありませんし、
        >どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。

        ムリに会話しなきゃいいんじゃないの?
        興味ないことは、聞いてるだけでいいじゃないでしょうか。

        それに、主語を「うちの子」にしちゃうからいけないんでしょうね。
        誰もよそのうちの子の好きなものには興味ないしね。

        よそのうちの子に興味がないからというよりは、子供自慢してるように
        聞こえるんじゃない?

        うちの社にもいますよ。
        どんな話題ふっても「うちの子が」「私も」って、自分の話題で返す人。
        正直疲れます。本来したかった話もできなくなりますしね。

        トピ内ID:8916976416

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        トピ主さんの最新レスを読みまして。。

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        あつゆう
        私も子供たちがまだ小さいのでゆっくりテレビなんか見れないし、ニュースと録画した朝ドラ見るくらいです。
        職場の女の人たちも子持ちなので、そういう意味ではトピ主さんのとことは違って子供の話は一緒にできるのですが、
        みんな韓流ファンでして、その話になると私は全く興味もないし、時間があったとしても絶対見ないです(苦笑)
        その話になると全くついていけず…でもまぁ、とりあえず笑顔で「へぇ~」「そうなんですか」と当たり障りのない相槌だけ打ってますよ。それでいいんじゃないですかね?私は結構面倒くさがりなので、興味のない話に頑張ってついていく気力ないです(笑)

        もし気になるようなら、トピ主さんにわざわざ忠告してくれたということはみなさん結構親しみを持ってくれていると思うので、「テレビとかあまり見れないから積極的に話に加われなくて、もしかしたらつまらなさそうに見えることもあるかもしれないけど、つまらないわけじゃないし、みんなの話を聞いているだけで楽しいから気にしないでね」と一言断っておけばいいのではないでしょうか。

        厳しいレスにもちゃんと目を通して反省するトピ主さん、応援してます!

        トピ内ID:5784762105

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        休憩なのだから休まなきゃ~

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        mika
        追加レス読みました。

        そんなんじゃ、会話していてもちっとも楽しくないし気晴らしにもならないのでは?休憩時間なのだから、自分の好きなことをしてOKだと思いますよ。

        私はさっさと食事を済ませたあと、持ってきた本や雑誌を読みます。時々外出して、のんびり喫茶店で寛ぐこともあります。

        同僚と話をすることもあるけれど、私も同僚も適当なところで会話から外れ、雑誌を読んだりスマホをいじったり好きな事しています。そのほうがお互い気楽では?

        まずは先陣切って、トピ主さんがそうしてみたらいかがでしょうか?

        ちゃんと休まないと、疲れちゃいますよ!

        トピ内ID:5597195583

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        休憩中は当たり障りない話題を

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        歌壇の人
        レス2つまで読みました。踊りの動画…これはきつい(苦笑)
        私は生で踊りを見せられたことがありますが、反感というかどうしていいのか対応に苦慮しました。
        とりあえず手拍子して「すごいねー」っていっておきましたが。
        その後発表会にまで誘われたので、私が心から楽しんでいるように見える名演技だったのでしょう。
        他人の「すご~い」は99%お世辞です。
        今後は子供をほめられたら「これはお世辞」と思うようにしたほうがいいです。

        昼休みの話題は、会社と言うのはいろんな人がいるのですから、
        テレビや流行ものの話というのは「あたりさわりのない無難な話題」なんです。
        「へーそうなんだ~」って聞いていればいいと思います。
        「うちの子は○○が好き」よりは会話に広がりがでるし、
        人の話から世の中を知ることができていいじゃないですか。
        私は転職して一人休憩になりました。
        楽だけど、たまーに女性が集まってわいわい話していたのも懐かしく思いますよ。
        ないものねだりです。

        トピ内ID:5932509970

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        禁句とは言わないが

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        らまんぼう
        度が過ぎると鬱陶しい。
        正直言って余所の子供にこれぽっちも興味はないんですよ。
        だからリアクションも取りづらい。

        「必ず」ではないと言っても相当な頻度なのでしょう。
        そういうのって意外と本人は気付かないものですよ。

        それよりも、
        >後日子供が歌い踊る動画を撮って見せてしまいました。
        >それで反感を買ったのかもしれません。
        この文章が引っかかりました。
        これってやっぱり「子供がいないから妬まれて反感を買った」
        って見下している様に見えます。
        まだ勘違いしてるようだから言うけど、
        反感を買ったんじゃなくて興味がないから見せられても困るだけ。
        余りの親バカ具合に皆辟易としてるのです。

        あと、どうリアクションしたらいいかですが、
        適当に「ふーん」「へー、そうなんだ~」って合わせておけばいいんじゃない?
        トピ主の場合は何でもかんでも話題に加わって中心になりたがるのがいけないのです。
        ついていけない話題には適当に相槌を打って聞き役に回ればいいのです。

        周りが見えてない人って嫌われるよ。

        トピ内ID:3133596656

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        意識してみて

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        blank
        みるみる
        私はトピ主さんが自己顕示欲が強い唯我独尊タイプだとは思いません。
        でも、考え足らずで空気の読めないところがありますよね。

        うちの子も~は禁句ではないんです。
        問題は、トピ主さんの中では、それはキャラクターの話をしているつもりなのだと言うこと。
        「うちの子も~」と、例に出してらっしゃる台詞を言ったあと、同僚さんはどう返すことになるか、まず考えましょう。
        ひと様のお子さんの話題を持ち出されて、「あっそうなんだー!それで○○の話に戻るけど」とはしにくいです。
        子供について何か反応しないと悪いな、と普通の人は思います。
        なので、トピ主さんも追加で仰るように、「可愛いね!」だとか「へえ!子供にも人気あるんだね!」というような反応をしなければならない。
        ね、トピ主さんの一言で、キャラクターの話が子供の話になってしまうでしょ。

        だから、子供の話をしてもいいけれど、最後に大人の話に戻すところまでしなきゃダメよ。

        「歌って踊ってるよ、で、私も一緒に踊ってたら3キロ痩せちゃったよー!あれダイエットにもいいみたい!」なら、私は食いつきます。

        トピ内ID:3447327813

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        なるほど

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        momo
        今までの会話の傾向が分かる気がします。

        >流行り物の話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで
        >正直私はあまりどれにも興味がないので、
        >話題についていく自信がありませんし、
        >どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。

        相手の話に全く興味が無いので、全部自分の子供の話と結びつけて返事を返して
        いたということなんでしょうね。
        で、肝心の子供の話が無くなるとどうしていいのか分からないと。

        本当に何にも興味ないんですか、ママ友だって子供以外の話しますよ
        場所は違えど、話題のスポットの話も出るでしょう?
        興味が無くてもテレビはついてるし、見えて聞こえてきますよね?
        ニュース、お天気、趣味でもいいから、主語が「うちの子」以外の話をすればいいんですよ。野菜が高いでも、北海道に雪が降ったでも、紅葉やレジャーの話でもいい「貴方」がどう思っているかの方が会話では重要ですよ。

        それもしたくない、興味が無い、面倒くさいというなら、いっそ別の時間に休憩に入れるようにしてもらえば?
        多分、貴方は同僚達が嫌いなのだから。

        トピ内ID:4957329547

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        無理する必要なし

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        🐤
        通りすがり
        興味のない話題に無理して入って行く必要はないと思います。
        知らないのに知ったふりして話すのも印象悪いですしね。

        皆が話しているのを聞きながら、相槌を打ってればいいと思う。
        話の中に少しでも興味が持てて、聞きたい事が有れば質問したりすればいいと思います。

        三人以上で話しているのであれば、何も、話題に入りこむことは無いですよ。
        皆がトピ主様の事を無視して、トピ主様の興味のない話題ばかりするのであれば、黙っててくれってことなんですよ。
        (厳しいことを言うようですが、其処までキツイことを行ってくる時点で、あんたは黙ってて!と思ってるのかも?)

        そうでなければ(嫌われてるわけでなければ)、時々は何かトピ主さんが興味のありそうな話題を振ってくれるかもしれませんよ。(お子さんの事とか?)

        他にトピ主さんの興味のある事って何ですか?(お子様の事以外で)
        最近読んだ本や観た映画や、時事ニュース的な事とか、そんな話題を振ってみるのも良いかもしれませんね。

        子育てが大変な時期だとは思うけど社会人なんだし、子育て以外の事にも興味を持った方が良いとは思いますが。

        トピ内ID:7868392409

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        立場が逆転した途端

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        夏みかん
        >正直私はあまりどれにも興味がないので、
        話題についていく自信がありませんし、
        どうリアクションしたら良いか悩んでしまいます。
        こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        同僚達も今までそうだったんですよ。やはり自己中な人のようですね。
        結局同僚達の話がつまらないから子供が・・・と脱線させて自分を中心に話したかっただけでしょ。
        合わないなら付き合わなければいいし、ぼっちになりたくないなら相槌でもしときましょう。
        子供ネタ以外に話題ないのはちょっと問題だと思いますけどね。

        トピ内ID:7997027871

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        子持ちの私でも、その話は嫌です

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        子持ちのおばさん
        2つめのレスより。

        > もうひとつ悩みなのですが、休憩中の話題といえば、
        > はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、
        > 正直私はあまりどれにも興味がないので、

        > こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        貴方が、流行りものやテレビ、話題のスポットの話に興味がないように
        他の人たちも、貴方のお子さんの話には興味がなかったのです。

        それなのに
        「ちっちゃいのに歌と踊り覚えてすご~い」
        などと言ってくれたのですよね?

        貴方がお子さんの話ばかりしている時に、同僚のみなさんが、
        どのような反応をしてくれていたのかを思い出して
        同じようなリアクションをしたら
        よいのではないでしょうか?

        会話をあわせるのに悩むくらいなら、
        一緒に休憩をとらなければよいのでは?

        休憩は一緒にとりたいのなら、
        頑張って会話をあわせてください。
        何も無理に発言する必要はないので
        (むしろ、貴方は黙っていたほうがよいかと思われます)
        聞き役に徹して
        「へ~」「そうなんだ~」
        などと相槌をうっていたらいかがですか。

        #長文失礼しました

        トピ内ID:7979727984

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        わかるー

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        smart
        TPOですよね、要するに。
        でも私も同じ失敗をよくします。
        子供のこと中心でまわっているので、ついつい、場違いなところでも「うちの子が・・・」の話題ばかりしてしまう。
        あとで、あー、ダメだったなーあれは、と反省すること度々。

        ママ友と話すときはまわりも思う存分「うちの子が・・・」と展開してくれるのでラクですね。
        まあ、まわりに対して気遣いしましょうということですね。私もそうですが、トピ主さんも痛い子持ちの人にならないよ、気を遣っていきましょう!

        トピ内ID:7397088055

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        子持ちの人としかそんな話しませんね

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        kimi
        私の職場も私しか子供がいませんが、やはり子供の話はあまりしないようにしてます。
        というか、子供のいない人にわが子の話をしたってつまんないだろうなと思うし話の広がりようがないから自分もつまらないからです。

        主さんはそれでも話すってことはやはりどこか自分が話したいから、とかいう気もちが勝っていて、相手が反応に困るだろうな、っていう想像はできないようですし、空気が読めてないような気がします。

        反対に子持ちママ友と話すときは子供の話はよくしますよ。話が広がって面白いですもん。「うちの子はそのキャラよりあっちのキャラの方が~」「あ、あのキャラもいいよね、うちもそう!」みたいに楽しいです。
        立場が違う人に自分の(子供)の話をすると向こうに悪いなっていう気持ちにならないのが不思議ですよ。

        トピ内ID:9402393797

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        あぁ、大ヒットしたあの映画の事ね

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        えいこ
        「うちの子も、○○が好きで」の後に、ちゃんと「本当に大人気よね。△さんは、大人なりの楽しみ方があるんでしょうね」みたいな感じで、相手にボールを渡せば良いんですよ。
        「△さんは、何かグッズとか買ったの?」とか、「お友達とカラオケで歌うの?」とか話を返せば良い。

        トピ主さんは、自分でボールを持ったまま、相手に渡さないから、同僚さんが困るんです。

        逆の立場の場合、トピ主さんは「ボールを渡されたけど、どうしよう」となっているので、困り方は少し違うような気もしますけどね。トピ主さんの場合、別に興味がないとしても「そうなんだ~。もっと教えて」みたいな感じで返せば良いんです。
        ね?同僚さんの困り方と違うでしょ?
        同僚さんが「そうなんだ~、(お子さんの話を)もっと教えて!」と言うと、話題が変わっちゃいますから、話題泥棒だとトピ主さんは言われる訳です。

        もしくは「子供が好きだったから付き合ってたんだけど、私も○○のここが好きなの」と自分の話にすれば未だ良いと思います。その後で「△さんは、どこが魅力と思ったの?」とボールを返すとかね。

        トピ内ID:6055947227

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        無理することないですよ

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        🐤
        さゆ
        素直で、素敵な方ではないですか。

        話題についていけなかったら、
        上手な聞き役に徹していたらいいのかもしれませんね。

        でも、私、
        今ね、未婚の同僚のこととても好感を持っています。
        すごく素敵な雰囲気で、
        子供がいる同僚に対して、笑顔でいつも気にかけてくれる。
        すごいなぁー、と。
        私も気持ちをほぐされているし、
        おもいやり度がすごい。
        お互いの距離感を保って、
        いい関係ができるといいね、応援しています。

        寒くなってきたので、
        お子様もトピ主も風邪をひきませんようにね。
        暖かくしてゆったりと眠ってくださいね。

        毎日、おつかれさま。
        あなたは素敵なお母さんですよ。

        トピ内ID:0412083446

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        トピ主さんが流行りものやテレビの話題に興味がないように

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        チートは基本
        同僚達もトピ主さんの子に興味がないんです。

        「うちの子も○○が大好きで」と言う発言自体はNGではないと思いますが、同僚さんにハッキリ言われてるように、トピ主さんがその言葉で必ず自分の子供の話に持って行くので、それに対して「リアクションに困る」と言われているではないですか。
        同僚達も1回や2回は「ちっちゃいのに歌と踊り覚えてすご~い」と付き合ってくれても、単に社交辞令だったり話を合わせただけならそれで動画まで見せられちゃ嫌気もさすでしょう。

        「うちの子も○○が大好きで」と言う言葉がどうのではなく、世の中には子供の話に全く興味がない人間もいると言う事です。
        トピ主さんのように全部話を子供が、或いは旦那がと持って行く人もいますが。

        >こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか
        別に合わせなくても、職場に何でも子供が旦那がって言う人がいるなら、その人達と話をしていればいいのでは?
        どうしても合わせるなら、子供が生まれる前はどういう会話をしていたか思い出せばいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:7050148852

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        場の空気

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        ゆち
        > はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、

        私の職場もこのようなお話が多いです。
        お互いのプライベートに踏み込まない、無難な話題を選ぶとこのあたりになりますね。

        私自身も、子どものことが思い浮かんでも、口にのせることはほとんどありません。

        皆本気で興味を持っているわけではなく、場の空気を保とうとしているだけです。
        個々の人が興味を持てるかどうかではなく、より多くの人が不快にならない雰囲気が
        大事なのです。

        トピ主さんが話題に興味を持てないのなら、黙ってにこにこ頷いていればいいのです。

        トピ内ID:9498844363

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        話し方

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        🐷
        k
        「こないだ、スカイツリーに行ったの」
         X「うちの子もスカイツリーに行きたがっているんだ」
         ○「一番上まで登ったの? やっぱり混んでいた?」

        「駅前のモールに新しいパン屋が入って行列だったよ」
         X「うちの子もパンが大好きで、5個も食べちゃうの」
         ○「どんなパンなの? お惣菜系? ハード系?」

        「週末、友達の船で釣りに行って、大漁だった」
         X「うちの子、船は酔っちゃうのよねぇ」
         ○「すごい。この時期だと何が釣れるの?」

        トピ内ID:8408859442

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        笑顔で相づち

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        🐶
        くまっち
        反感買ったと思ってるんですか!?
        それは驚きです。

        あのね、同僚達の反感を買ったのではなく、トピ主さんが突然その場にいる人がよく知りもしない子供の事を言い出すからリアクションに困っているだけ。
        動画を見せられても、大してよく知りもしない子供が下手な歌を歌い、下手な踊りをしているのを見せられても、やっぱり困るだけなんです。

        トピ主さんだって同僚達の話題に興味がないから困っているのでしょう?
        同僚はトピ主さんの子供話に興味がなく、困っているだけです。
        それを反感というなら、トピ主さんが同僚達の話題へのリアクションに困っているのも反感ということになりますからね。

        ちなみに興味のない話題の時のリアクションですが、笑顔で相づち打っていればいいんです。
        トピ主さん以外の同僚達は、そちらの話題の方が興味があることですから、そういう話になるのは仕方のないこと。
        嫌ならたまに違う話題(子供や家族以外)を振ってみたらいいと思います。

        家族の話は家庭内だけで収めた方がいいですよ。
        職場というのは色んな立場の方がいますから、家族の話は個人的な事過ぎてあまり向きません。
        少なくとも私はそうしています。

        トピ内ID:1137556859

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        リアクションは特に無くて良い

        しおりをつける
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        でら
        リアクションに悩むって・・・同じことを同僚にしておいてその反応、びっくり。
        分からないときは話題に入らず相槌だけでいいんですよ。話を振られたら「あんまりそういうの分かんなくて…だから教えて」って言えばいいんです。それで、聞いてる話もチンプンカンプンで聞く気が起きないなら、一人で過ごしたほうが気が楽だと思いますよ。

        新聞や雑誌は読んでますか?
        見る時間が限られずに情報収集が出来ますよ。

        ネットでも良いのですが、なんとなくトピ主様そういう事が下手そうに見えます。
        月刊雑誌でも良いんです。毎月購読してください。
        話題についていけるようになりますし、考え方や視野も広がります。

        私のおすすめはDIME・TRENDY・おとなのOFFなどです。
        想定読者は男性なので旦那さんも楽しめますし、別視点で話題を語れるのでボキャブラリーがある人って思われます。エッチな記事も無いので安心ですよ。
        あとは新聞でも最新の話題が載っている事があるので、おすすめできます。

        トピ内ID:8123191736

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        子供の居ない人に子供話はしない方が良い

        しおりをつける
        🛳
        なるほど
        何より相手が嫌がってるんだから
        しないのが一番でしょう。

        相手によって話題選んだ方が良いですよ

        トピ内ID:4404341983

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        同僚だって、興味のない子供話に合わせていた

        しおりをつける
        💔
        あかり
        子供を主役にするつもりはなくても、実際なっていたんです。子供が踊る画像を見せているじゃないですか。
        私の妹も子供の写メをよく送ってきますが、頻繁だと実の姪でも何て返せばいいかうんざりしますよ。

        同僚の話題に興味がない。

        みんなあなたの子供に興味がなくても、今まで付き合ってきた。それを真似すればいいだけ。どうして自分だけが悩んでいる感じになるのかな。散々同僚に同じ思いをさせておいて、呆れます。

        私だったら、3人以上なら会話から外れます。

        2人きりなら聞き役になります。興味が無くても、相手が楽しそうに話していると嬉しいし。
        連日聞き役になりそうな時は距離を置きます。

        トピ内ID:3584708498

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        話す内容もTPOがあると思います。

        しおりをつける
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        ミトリン
        昔の私を見てるようです。
        同じ事言われたことありますよ。

        話す内容は相手の事を考えて話さないといけません。
        例えば逆の立場ならどうでしょう?

        結婚して子供が欲しいのにかなわない。
        なのに同僚が子供の事ばかり話してくる。
        悪気がないのだろうけど…
        聞いてると苦痛になる。

        そういう事を考えないと場の雰囲気が壊れてしまいます。
        あなたはそんなに言ったつもりないのでしょうが、その友人はそう感じてしまったんでしょうね。よっぽど腹が立ったんでしょう。
        私はそういう友人はおとなげないと思いますが、世の中にはそんな人もいます。
        なのでこれから気を付けて話せばいいと思いますよ。

        基本同じ立場の人に話をすれば問題はないと思います。
        ママ友に『うちの子も好きで~』というのはいいと思いますよ。

        トピ内ID:6220839119

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        ひどいレスは気にしない方がいい。

        しおりをつける
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        ミトリン
        先ほどレスを書いた者です。

        書いた後他の人のレスを読んでビックリしました。
        みんなひどい。
        主の人格否定までするようなキツイレスが多いですね…
        まぁ私もキツイレスを書いた一人ですが…
        すみません。

        コミュニケーションって難しいんですよ。
        一番いいのは『聞き役』です。
        会話をふられたら返すぐらいが良いのだと思います。

        昔わたしも怒られました。
        『あなたは人の立場になって考えなさい。できない人もいるんだよ。自慢してどうするの?どんだけ苦しめればすむの?』と怒られました。
        ちなみにその時話したのは旅行の話です。
        自慢したつもりはなくお土産渡した時に話したくらいなんですがね…

        言われて初めてわかりました。
        それからは人によって話題を変えてます。

        ちなみにそういった人物はけっこうひどい事を私に言ってきます。
        『人の事言えないじゃん…』って思いますが笑って聞いてあげてます。

        あなたの同僚も同じ立場になったらあなたの気持ちわかりますよ。

        素直に謝れたあなたは立派です。
        育児に仕事頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6220839119

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        独身のときの話題は?

        しおりをつける
        🐤
        ヘンなの
        あなただって独身時代があったでしょう?
        その時は何を話していたの?
        その頃は話題もなく無口でいたのなら、それでいいのでは?

        普通に生きていたら話題なんていくらでもありますけど。
        なんだか不思議。。

        トピ内ID:7568403872

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        トピ主さんはお昼休み一人で過ごしたら?

        しおりをつける
        💋
        サンタナ
        興味のない会話をされて「どう返していいかわからない」と悩むくらいなら自分から離れてあげればいいじゃないですか。

        トピ主さんが「どう返していいかわからない」のは相手も同じなんですよ。

        最近感じるのは「子どもがいる方が上」というお子さんのいる方の意識です。
        私からすれば「お昼休みの会話すらまともに出来ない人がまともに子ども育てられるのか?」と思いますけどね。

        子どもがいても上記のような意識を持ってるとすら感じないような方はとても会話上手ですね。そういう方のお子さんになら興味もてそうです。

        トピ内ID:6590081378

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        よくわかりました

        しおりをつける
        blank
        うさぎのミーシャ
        トピ主です。
        たくさんレスを頂いてありがとうございます。

        「そうか、特になにか言おうとしなくていいのか!」
        「ニコニコしていればいいのか!」
        「一緒にお昼を取らないって言う方法もあるのか!」など
        自分では思いつかなかったようなこともあり、勉強になります。

        どれも普通のことのようでいて、
        でも自分ではどうしても気づかないことだったので…。
        自分の未熟さ、視野の狭さを痛感しています。

        トピ立てしてみてよかったです、みなさんありがとうございます。
        また、わざわざいいにくいことの指摘をしてくれた同僚にも感謝しています。
        そろそろトピック終了とさせていただきますね、
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:7020324445

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        はい・・・

        しおりをつける
        blank
        tomo
        主語を「私」にすればいいだけですよね。

        ・○○グッズ可愛いよね~
         「私も好きですよ」「知らなかった」 → ○
         「うちの子好きです」「うちの子踊ってます」 → ×

        ・○○流行ってるけど行った~?
         「まだ行ってないけど、みなさん行ったんですか」 → ○
         「うちの子が喜ぶので連れて行きたい」「うちの子も行きたいって言ってた」 → ×

        ・○○食べた~?
         「たべてない」「美味しかったですよ」→ ○
         「うちの子が食べたいって言うから買いました」「うちの子に食べさせたい」→×

        子供がいない人と話していても「そういえばうちの子が好きって言ってたわ」なんて会話多々ありますよ。でもあなたみたいになんでもかんでも「うちの子が~」って言う人はいない。彼女の言うとおり、旦那が~・彼が~となんでもそっちの話に持っていく人も論外です。お前には自分がないんかい?って言いたくなるし、そこにいない人の話されてもね・・興味ないんですよ。
        彼女と話していて「うちの友達がね」「うちの友達はね」って言われても「?」ってなりません。たまにならありますよ、でも毎度なら「誰やねん、その友達って」ってなるでしょ。

        トピ内ID:7925399122

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        心にもないことをいっておけば?

        しおりをつける
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        月子
        > もうひとつ悩みなのですが、休憩中の話題といえば、
        > はやりものの話やテレビの話、話題のスポットの話などがメインで、
        > 正直私はあまりどれにも興味がないので、

        > こんなときどうやって会話をあわせていけば良いでしょうか。

        同僚さんも、貴方のお子さんには興味がないのです。

        それでも
        「ちっちゃいのに歌と踊り覚えてすご~い」
        と「お世辞」言ってくれたのですよね?

        お世辞はいってみれば心にもないことを言って、その場をやりすごすやり方です。
        あなたも同僚さんたちのようにお世辞を言っていればよいのでは?

        それがいやなら自席で目を休めていたり、おいしいお茶をいれてスマホみるとか
        いくらでも自分の時間を休憩にあてるすべはありますよ。

        トピ内ID:1018330048

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