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    ゆうと君パパ
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    結婚7年目、4歳の男の子が一人です。

    子供が生まれてから妻の潔癖症が酷くなり、ついでに家庭内の独裁が始まりました。
    何事も自分の思う通りに進まないと気が済まず、ついでに潔癖なため、とにかく子供に対する態度が酷い。夜、お風呂に入った後にウンチをしようものなら、「なにお風呂入ってからクソしてんだよ!汚いだろ!手間増やすんじゃねーよ!!ほら、ケツ拭くまでチョロチョロすんな!」などなど。その口調はガラの悪い女子高生の口喧嘩そのもので、さらに日常的に「お前とは性格が合わないんだよ!」「お前なんか要らない、どっか行け!」「ほんと産まなきゃ良かったよ!」「あ~、一人になりたい!」と、子供に怒鳴りつけます。

    当然、そんな妻に子供を任せていられないので、仕事で居ない時を除けば毎日夜のミルク、オムツ換え、寝かしつけ等をしてきました(というか、夜に子供が泣いても起きる気配が無かったので、必然的にそうなった)。

    「自分さえ良ければそれでいい」という自己中ではなく、「自分は常識人。自分の考えが絶対正しいし、常識。自分に文句を言う人は非常識。自分に不愉快な思いをさせる人は、気が利かない人」という考えの、独善者です。虚栄心、プライドが高いため、自分を良く見せる努力は惜しまないため、家事はきちんとこなします。知人への人当たり・人付き合いは良いです。もっとも、家事に関しては、「夫婦間のトラブルがあったとき、自分の落ち度を指摘されないため」と本人が言ってますし、友人知人に対しても、家の中では罵詈雑言の嵐。例え仲の良い友達でも、気分を害する事があれば1週間は悪口が止まりません。

    子供への精神的虐待と、「彼女の今の行動基準」に沿って行動する事を求められるという、気が休まらない生活に嫌気がさしています。

    もはや愛情はまったく無いのですが、こんな妻でも離婚すべきではないのでしょうか?

    トピ内ID:7686065205

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    即日離婚!

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    🐧
    おばはん
    >こんな妻でも離婚すべきではないのでしょうか?

    訊かなきゃ分かりませんか?離婚に決まってるでしょ?

    貴男は金づるだから相手は簡単に離婚に応じてくれません。
    それに証拠を集めてから裁判に臨まないと虐待母に親権が行ってしまいます。
    子供への暴言や虐待をしっかり録音録画しておくこと。

    まず証拠集めを始めて下さい。それから弁護士に相談。
    そんな母親は子供にとって百害あって一利なしです。

    トピ内ID:2829179334

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    何を言ってるのか理解不能

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    ジェームスボンド
    離婚するもしないも、そんなことはトピ主が自分で決めることだよ。

    それとも、他人の意見で自分の人生を決めるつもりなんですか?

    迷っているなら今のまま我慢したらいいのでは。

    トピ内ID:8213314022

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    結婚前からわかってたことでは?

    しおりをつける
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    お気の毒
    結婚前の恋愛中にある程度わかりません?気の強さとか、外面の良さとか、プライドの高さとか。

    それでも一生このひととやってこうと思ったから結婚したんでしょ?

    結婚後7年も経てば、恋愛感情も冷めるでしょうし、夫婦やってればいろいろあると思います。単に飽きたから、愛情がないからって離婚離婚いうのもどうかと思いますよ。自分で相手を選らんで結婚して子供までつくった責任はある程度ありますからね。

    それに離婚するとして親権とれる自信あります?親権とらず、その口の悪い女性のもとに子供置いて自分だけ逃げるんですか?

    トピ内ID:6316095961

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    とにかくお子さんを守ってください

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    🐱
    さや
    「産まなきゃよかった」なんて暴言を聞かされて育つなんてかわいそうすぎます。
    一番言ってはいけない言葉です。もうお子さんは言葉の意味もわかる歳でしょう。
    毎日そんな暴言を聞かされるなんて、お子さんの精神がまっすぐ育つわけがありません。自己肯定感がとても低い子になってしまいます。子供は自信を持たせてあげてこそ、早く自立するものです。自己肯定感が低いと大人になっても生き辛く感じます。

    まず奥様のお子さんに対する暴言を録音してください。
    どれだけひどい言葉を投げかけているのか、その証拠があれば、離婚も有利でしょう。
    ただ、子供にとっては両親そろっていた方が精神的に安定します。
    離婚しないほうがいいと思うのなら、奥様のストレス発散できる時間やお金をあげるとか、奥様のお母さんに育児を協力してもらうとか対策を考えたほうがいいです。
    保身のために家事をするようなプライドの高い奥様ですから、育児に関して最悪なことをしているということを第三者に指摘してもらってみては?。児童相談所や奥様の親や友達に「妻が子供に暴言を吐いて困っている」と相談してみたら、奥様のプライドには打撃になるかも。

    トピ内ID:4739945059

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    言うのは簡単

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    鬼嫁
    離婚したけりゃしていいと思います。

    ただお子さんどうするの?
    引き取るつもり?しないつもり?

    なんか無計画すぎ。

    ちゃんと奥さんと話なよ。
    なんでも押し付けるからこんなことになってんだよ。

    トピ内ID:0863246568

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    お子さんのために離婚しなさい!!

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    匿名
    そんな暴言を受けて育ったお子さんが将来どうなるか。考えると恐ろしいですよ。
    とにかくお子さんのためにすぐに離婚してください。
    ご実家の御両親が助けてくれるといいのですが。助けてくれなくてもあなたがナニーを雇って保育園の送り迎えだけでもやってもらいましょう。あとはあなたが子育て家事も出来る筈。

    奥さんの暴言を録音しましょうね。それからあなたが家事をどのくらいやったか、そして奥さんのおかしな点などを日記につけましょう。それから家裁の離婚調停に申し込み親権を請求しましょう。

    トピ内ID:5041733360

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    離婚しましょう

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    常夏
    潔癖症云々は置いといて子供が悪口、愚痴、暴言の中で育つってどうでしょう?
    本人も産まなきゃよかった、性格が合わない、一人になりたいって言ってるじゃないですか。

    トピ文読む限り、自分しか愛せない人ですよ。
    たとえ我が子でも受け入れることができないのでしょう。
    このままではお子さんの人格が否定され、生涯苦しむことになりますよ。
    離婚しましょう。

    横ですが、4歳なら自分でお尻拭けますよ。
    うちは最初の数回教えるためにやっただけで、あとは自分で拭かせていますよ。
    自分でできるようになれば怒られる回数が減るから、お子さんに練習させてみてください。

    トピ内ID:1547121064

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    息子さんは…

    しおりをつける
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    ナカ
    4歳なのに、オムツ?ミルク?
    成長が遅れているのかな?

    トピ内ID:8744404922

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    はっきり言って

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぽん
    トピ主様の奥様への愛情は(失礼ですが)
    この際どうでも良い。

    子供への悪影響が非常に心配です。
    私なら そんな環境での子育ては続けられません。

    今に 母親の様に人様の悪口三昧になるか
    もしくは 母親を憎んで育つか。

    どうか子供を最優先で考えて差し上げて下さい。

    トピ内ID:9573600050

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    虐待ですね。

    しおりをつける
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    シャンとせいよ!
    健やかには育ちませんね。

    可哀想に…。
    離婚する意思が有って、自分で育てる意思があって
    子育てに強力してくれる誰かが居るのなら
    離婚して、主さんに引き取って欲しいです。

    生理現象まで 口を出されるなんてね。
    奥さん自身は、どうなんでしょうね?

    子供も、そろそろ外ではお母さんの口調を
    真似てる頃でしょう。

    不憫です。
    育ててる親のせいで、子供の周りに
    人が寄り付かなくなる人生を送る事になるかもしれませんよ。

    離婚するか、奥さんを教育するべきですね。
    子供が被害者になるのは避けて欲しい。
    応援します。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:1139517796

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    あまりにひどくて

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    🐱
    りりこっこ
    スルー出来ませんでした。

    私は実母がヒステリック。その影響でメンタルに影響を及ぼされました。
    主さんは子供がそんな将来を抱えて責任をどうとれますか?
    そうなった場合、親がしてやれることなど一切ありません。
    クリニックに行く費用を出せばいい?
    お子さんを守れるのはあなたです。
    あまりに夫として父として弱すぎる。
    喝!

    トピ内ID:6044497617

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    カウンセリング

    しおりをつける
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    兼業主婦
    奥さん、精神科に行った方がいいんじゃないかな。
    めんどくさいなら先に離婚したらいいよ。
    罵詈雑言を録音して、こんな日々に耐えられないって。

    トピ内ID:5699204523

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    今回ばかりは

    しおりをつける
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    離婚賛成
    離婚して下さい、すぐにでも。

    うちの妹も奥さんと全く同じです。だから主さんの悩み、苦しみはものすごくよくわかります。

    妹も私も未婚で、私は派遣、妹は無職のため、お互い、いまだに自立できず実家暮らしです。妹は勉強はできても人付き合いができないため、大学卒業後まともに働けていません。単発の仕事をごくたまにやる以外はほぼニート。奥さんと同じでプライドが高く、なぜか自分がいつも正義で周りは悪と思い込み、自分が間違ってても絶対に認めません。それどころか、自分を全否定すると怒り暴れ出します。

    それに、最近は潔癖症というか強迫性障害が本当に酷く、家族すらバイ菌扱いです。一緒に暮らすのがかなり辛くなってきています。仕事さえ安定すれば、すぐに出て行きたいと思ってるんですが…

    主さんの場合は、お子さんが本当に心配です。このままだと奥さんはネグレクトになりそう…そうなる前に、離婚したほうが良いと思いました。

    どうかお子さんを守って下さい。

    トピ内ID:3698814429

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    子供が大事なら離婚

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    あかさたなは
    子供のためにも離婚すべきです。

    お子さんは萎縮していませんか。

    奥さんがしていることは精神的虐待です。

    常識ある女性の言葉使いではありません。

    近いうちに肉体的虐待も始まるでしょう。

    とりあえずボイスレコーダーで奥さんのお子さんへ対する罵詈雑言を録音すること。

    トピ内ID:6074746565

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    長い目で見てあげて

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    🐤
    PON
    お仕事でお疲れなのにお子さんの面倒をみてあげて、トピ主さん
    本当にお疲れ様です。
    帰宅されても、奥様がそのようではなかなか気が休まりませんね。

    奥様、おそらく子育てに自身が持てないことの焦燥感やイライラから出る言葉や行動ではないでしょうか。
    虚栄心、プライドが高く、完璧主義の方でしたらなおさらです。
    そして、その気持ちをぶつけてしまうのは身近なお子さん、
    そしてご主人になってしまいます。お察しします。

    奥様には、本音で話ができる家族以外の第三者ができると変わると思います。
    意外と子育てとは関係のない場所での方が適している場合もあります。
    ママ友同志だと、また虚栄心が邪魔をしてかえってストレスになりますし。

    一般的に、子育てママは大なり小なり、家庭内では自分でもびっくりするくらいの
    暴言を吐いてしまったり、家族を独裁的にコントロールしようとしてしまいます。
    内心では、激しく反省していて自分を責めている場合もあるのです。

    トピ主さま、辛くて大変でしょが、もう少し様子をみてあげてください。
    なにより、ゆうと君の大事なお父さんなのですから。

    トピ内ID:3119734136

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      ボイスレコーダー

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      ピーチ
      一ヶ月くらい録音、隠しカメラで動画もあればなんとかなるのでは?
      弁護士に相談して早く離婚してお子さん守ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:5086892658

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      別居したら

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      😨
      バナナ
      お子さん可哀想です。奥さん一人でいたいならそうさせて差し上げたら~。可能なら別居したらいかがですか?奥さんちょっと恥かきそうですけれど。

      トピ内ID:3614352605

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      こんな妻でも。。。って、

      しおりをつける
      🎶
      愛の手
      貴方の思考が非常に危険だと思う。

      トピ内ID:0833944025

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      お子さんがかわいそうです

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      🐴
      ももこ
      >こんな妻でも離婚すべきではないのでしょうか?
      離婚しちゃいけない理由が見つかりませんでした。少なくとも投稿内容からは。
      離婚した方が父子共にずっと幸せになれる状況だと思います。

      トピ主さんにとって人生で一番大事なことは何ですか?
      お子さんの事が一番大事なのであれば、
      のびのびと安心して生活できる環境を整えてあげることが、
      親の果たすべき責任かと思います。

      奥さんの暴言を日記につけるなり、ボイスレコーダーで暴言を録音する等して、
      弁護士にも相談してはどうでしょうか。
      スムーズに離婚と親権の獲得が出来る様に強かに準備を進められてはいかがでしょうか。

      精神的な虐待を受けて育つお子さんは、幼少期の辛さは勿論、大人になっても生き辛い事と思います。
      正常な愛情を知らず、自分も相手にどのように愛情を返したら良いのかわからず
      苦労の多い人生になりがちではないでしょうか。
      このままの環境でお子さんが育つのだとしたら、とても不憫ですし心配です。

      トピ内ID:9170424844

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      子供を守りなさいよ

      しおりをつける
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      常連さん
      お子さん、4歳ですよね。

      大好きであろうお母さんから、要らない、どっか行けなんて怒鳴られて、4歳の子供が何も感じていないと思いますか。
      奥様からの罵詈雑言は十分、お子さんの胸に突き刺さっています。

      そんな状態でも、離婚を躊躇う理由はなんですか。

      そんな環境からお子さんを救い出す気持ちがあなたにないのであれば、それは奥様とは違う形でお子さんを十分に傷つけていることになりますよ。

      スマホや携帯ぐらい、あなたも持っていますよね。
      奥様がお子さんを怒鳴るのなら、その様子を録画でも録音でもしてください。

      その上で、実家にお子さんを預けるなり、両家の親を呼んでお子さんを怒鳴りつける様子を、親に聞いてもらいましょう。

      奥様のしていることは、虐待です。

      トピ内ID:5376830544

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      すべきでしょ!

      しおりをつける
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      taruto
      子どものこと考えて! 旦那さんが お子さん育ててください。

      パパがいないときに 奥さん怖いこと言ってると思うと お子さんかわいそうです。

      女性のDV、モラハラ あります。精神的DVですよ。手が出ないとも限りませんし・・。

      そのうち 児童相談所、警察のお世話になりそうですが?

      すみません、辛口コメントで。

      トピ内ID:0226454954

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      お子さんの幸せを一番に考えて下さい。

      しおりをつける
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      竜胆
      >こんな妻でも離婚すべきではないのでしょうか?
      人の意見を聞かなきゃ、決められませんか?

      お子さんに「産まなきゃ良かった」と言う人を、母親としてお認めになるのですか?
      自分の事を罵倒する母親、人の悪口を言いまくる母親。
      そんな人と一緒に居てお子さんは幸せだと思いますか?

      そのような罵倒を浴びせられてるお子さんは、普段からビクビクしていると思います。
      母親に拒否される子供、そんな子供は人に意地悪をします。
      意地悪をされます。
      本当にお子さんの事を考えるなら、主さんが決断しなければならない事は、一つだと思いますが。

      当然揉めるでしょうね。
      主さんの両親にお子さんの面倒を頼まなければならないですし、やらなければならない事は、たくさんあります。
      主さん、出来ますか?
      主さんもここで文句を言うだけなら、奥さんと同じですよ。

      トピ内ID:7408300716

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      カランコエ
      いろいろ問題がありそうですね。
      私が一番気になるのは、そのとんでもない言葉遣いです。
      もともとそういう言葉遣いの人なんですか?
      奥さんの実家家族はどうでしょう?
      もともとそういう言葉遣いの人であれば、そういう人と分かって結婚したトピ主さんの落ち度です。

      潔癖な事だけを取れば悪い事ではないと思います。
      ただ潔癖→独裁となれば問題ですね。
      トピ主さんが弱腰ということはありませんか。
      そういう鼻っ柱の強い女性は、男性が強く出れば折れる事もあります。
      あまり論理的に言い聞かせようとしないで、トピ主さんもやり過ぎない程度に独裁者になってみては?

      事態が手におえないなら、お宅の両親と奥さんの両親に相談するという手もあります。
      もちろん奥さんのその気性が実家家族譲りなら、その場合は相談するまでもありませんが。
      離婚まで考える前に、トピ主さんの両親にしばらく滞在してもらうとか。
      それで奥さんの態度がどれぐらい変わるか、探るのはどうでしょうか?

      トピ内ID:2074278422

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      離婚していいと思う

      しおりをつける
      🎂
      素肌のもも
      トピ主さんが離婚したいなら。
      専門家じゃないので分かりませんが、
      お金を払ってでも、逃げるのがいいのかなと思います。
      私なら、そうします。
      ついて行けない。
      いくら妻=女性だからって男性が一生守ってやる必要がないと思う。
      一家全員、潰れてしまう。
      精神科に診せなきゃ何ともいえないかもしれませんが、
      奥さんは壊れていると思います。
      それはトピ主さんのせいじゃない。元々の気質だと思う。

      トピ主さんはもしかすると批判されるかもしれない。
      でも、トピ主さんが子どもの親権と養育権を取り、子育てをするなら、
      父子家庭の方が苦労があっても、お子さんが幸せになれると思う。
      多分、その覚悟があるんでしょ?

      今は辛いでしょうが、父子共々幸せになってください。

      トピ内ID:9383529915

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      私の妻と同じですね。

      しおりをつける
      blank
      マット
      私も子供を引き取り男手一つで育て上げる自信があれば、とっくに離婚してます。
      養育に協力して貰える親兄弟も無く、已む無く妻に育児の大半を委せています。
      精神的虐待は有っても、まさか暴力はしないだろうと、毎日祈る様な気持ちですね。
      子供一人で留守番が出来る小学四年生ぐらい迄は、離婚しない積もりです。

      子供の養育に協力して貰える方の目処が立つなら、離婚も有りですが、
      心当たりは有りますか?
      無ければ、ゆうと君パパも、あと三、四年、忍耐と我慢で乗り切りましょう。

      トピ内ID:6630533453

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        子供を救え

        しおりをつける
        😀
        離婚は知りませんが、
        4歳の子供に、
        産まなきゃよかった!
        はアウトです。
        母親失格です。
        そして、子供の心がぼろぼろです。
        子供を救ってあげてください。

        トピ内ID:5135282201

        閉じる× 閉じる×

        あなたどうかしています

        しおりをつける
        blank
        ひつじ
        子供がそんな仕打ちを受けているのに離婚を迷っているんですか?
        子供が可哀想だと思わないんですか?
        シングルファーザーは大変で子供も寂しい思いをするでしょうが
        今よりも精神状態はずっとよくなるんじゃないですか?
        あなたが子供を守らないで誰が守るんですか?

        トピ内ID:7775464431

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        レコーダーかビデオ

        しおりをつける
        🐧
        ちょりりん
        自宅の密室でなら何を言ってもいいと思っているんでしょう。

        トピ主さん、離婚を考えているぐらい真剣に心を傷めている
        のなら、奥さんの罵詈雑言を録音して保管しておきましょう。
        画像があるほうが説得力があるかもしれませんから、
        できれば隠しビデオを設置して、動画も撮っておきましょう。

        4歳の男の子なら、もう奥さんの罵詈雑言は耳から脳に刷り込まれて
        います。成長する過程での悪影響は、はかりしれません。
        完全なモラル&パワーハラスメントです。

        奥さんも、普通の母親はそんなことを言わない、というのを知らない
        育ちなのでしょうか?
        子どもさんは一度まっとうな親(誰でもいいですが、普通の家庭で)
        との暮らしがどんなものか国内ホームステイでもさせたほうがよい
        です。高い代金を支払っても、そうしたほうがよい。
        何人か兄弟のいる家の、外面と内面の違いすぎない、まともな
        母親のいるところに・・・。

        トピ主さん一人で動くと、逆ギレされたりしますから、必ず証拠と
        なる録音や動画を準備して、恥をしのんで児童相談所の職員や
        弁護士(のちの離婚の相談もあるし)に相談しましょう。
        主さんの本気を示す意味でも。

        トピ内ID:3302676635

        閉じる× 閉じる×

        したらいいと思います、弁護士に相談を

        しおりをつける
        blank
        akireta
        子供への暴言などはレコーダーに録音してください。
        あとで有利な証拠になります。

        3か月くらい証拠集めをして、水面下で準備をして決行してください。
        お子さんを連れて実家(頼れるなら)へ行かれた方がいいですね。

        この人は話し合いができる人ではありませんし、思いのたけをぶつけても理解できず改善は難しいと思います。所謂、モラハラ、人格破綻者だと思います。

        こういう人と切れるには、対峙せず代理人を通した方がいいです。

        トピ内ID:6191989386

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        離婚すべきでしょうね

        しおりをつける
        😀
        下品だなぁ・・・

        お子さんのために。

        トピ内ID:8025789370

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