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    AC
    ひと
    父はアルコール依存症で毎日泥酔状態、仕事も長く続かず、両親は毎日夫婦喧嘩。母の愚痴、幼い私の前での狂言自殺、現在まで続く過干渉、過支配、暴言の数々。父が亡くなる直前の余りに無神経な暴言がきっかけとなり、ネットで色々と調べた結果、自分が機能不全家庭で育ったAC(アダルトチャイルド)だと50代でやっと気づき、どうして今まで毎日が苦しく、生きにくかったのかを、生まれて初めて理解できました。

    自分の心が壊れないため、母への連絡は今後、必要最小限にすることを自分の中で決めました。母には特に言ってません。そこで母から50年以上に渡って刷り込まれたネガティブ思考をポジティブ思考で塗り替えて行きたいのですが、「苦労は美徳。自分ほど苦労した人間はいない」が口癖の母からの影響が非常に強く、また、子供の時に親から褒めてもらったことがないので「十分に喜ぶ」を経験してないため、自分が幸せになることを本能的に恐れ、避ける傾向が強く、具体的にどうしたら自分が楽しいのかが、良く分かりません。

    ACの方、「自分はこうして自分を変えて行った。こうして幸せを感じられるようになった」という体験談を、ぜひ、お願いします。

    ACでない方、お休みの日はどんなことをして楽しんだり、リフレッシュしたりしているのか、「自分はこうしているときが幸せ」をぜひ、教えてください。

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:6998813815

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    大変でしたね

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    🙂
    おっちゃん
    食べて(食べられるお金がある)眠れれば(眠れないような重大な悩みはない)幸せです。

    トピ内ID:4949139390

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    気付けたときからが始まり

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    双子のママ
    自分がなぜ生きづらいと感じるのか、なぜほかの人と同じように日々幸せを感じられないのか・・・・。
    その答えがACならば、それ大きな第一歩だと思います。
    私はアラフォーですが、20代後半で精神的に参ってしまい、精神科のお世話になりました。その時に、自分がなぜ生きづらいのか、ACという言葉を知りました。
    何より適応できない自分が悪い、とずっと思ってきましたがそうではないことがわかり心が楽になりました。

    理解ある夫と結婚して子供が二人います。特に娘に対しては、生まれ持った性格は似ているのに、穏やかな家庭で育ち、無邪気に私に甘えてくることやたくさん夢や希望を持っていることで、私が望んでも手に入れられなかったものを手に入れているのだなと感じます。
    娘と私は別人格ですし、過剰に重ね合わせるのはよくないとは思うのですが、娘の屈託のない笑顔を見ると少しずつ辛かった日々が遠くなっていくように感じます。

    今はあまり周りにとらわれず、主婦として日々すごし、趣味も楽しんでいます。
    人生前半は辛かったけど、後半は間違いなく幸せに過ごしていると今は思えます。

    トピ内ID:8522309052

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    レスします

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    食べたいものを決めて(要は何か目的を設定)旅行など遠出しますね。

    トピ内ID:3857648839

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    なにをしてても しんどいけど・・

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    ai
    あえて言えば、夫の隣の布団で寝ているときが幸せです。
    安心感があります。

    私もACかなと思いますが、なにしててもしんどいですね。
    罪悪感が常につきまとっているというか・・・苦労するのが美徳・・私もそうですよ、だから楽しんでると苦しくなっちゃうんです。

    いつかは心が軽くなるんだ!と自分に言い聞かせて

    今 自分自身がしていることは、「自分の感情を感じること」なんです。楽しい時に「あぁ楽しいな」苦しい時に「あーしんどい」とか、言葉にしています。
    本当は楽しいのか悲しいのか苦しいのか、よくわからないのですけどね(笑)感情が顔に出る、それが最初の目標かな。
    買い物をして「うん、可愛い!にあうじゃん!」とか自分に言ってますよ~。自分にとってはトレーニングなんです!

    誰かのそばで安心していられる、というのも夫が初めてなので、
    依存かなと思ったりもしますけど、子どもが親のそばにいるような気持ちで、安心感を楽しんでますよ。

    トピ内ID:6109929975

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    芸術が救いです。

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    ゆき

    今は絵を描く事だけが救いです。
    ほぼ独学ですが、抽象表現をしています。絵の事以外何も考えなくて済むのと、
    数ある表現の中でも特に抽象表現は自身の無自覚な感情を反映します。
    誰からも褒められなくても自分の絵を自分で褒める事なら出来るし、私は自分の絵が大好きです。
    描く事で反映された無自覚な自己の固まりを好きになる事で自分を愛す事が出来ます。

    トピ内ID:7357199123

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    夫と子供に甘えています

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    ボールペン
    私は両親に甘えることができませんでした。いつも良い子でした。先生に怒られたこともありません。

    いつも最悪の状態を考えて生きてきました。口癖は「どうせ」でした。

    夫には、私をかわいがり甘えさせてくれる男性を選びました。私を小鳥のように扱います。反発してケンカしたこともありましたが、17年経ってやっと飼いならされてきた感じです。変な表現ですが、守られていることに安心感を持てるようになりました。

    はたから見たら、籠の中の鳥かもしれませんが、擁護されなかった子供時代を取り戻しているかんじです。

    自分を変えようと言うよりは環境を変えてきました。環境が変わると自分が変われます。

    夫と外へ行く時は手をつなぎます。両親が手をつないでくれなかったので、取り戻しているのです。

    子供には、思っていることを素直に出すようにしています。我慢せず、子供の前で泣いたり笑ったりします。親がしてくれなかったことを子供にするのが辛いことがありますが、夫に話して頑張っています。できないときは、横になって休みます。「ごめんね、お母さん疲れちゃった。」と言うと子供は毛布をかけてくれます。

    トピ内ID:7729993969

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    アニメオタクです。(笑)

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    ウォークマン
    好きなアニメを観賞することが、何よりのストレス解消です。
    トピ主様、何か熱中できる趣味を発見できればいいですね。

    トピ内ID:1604978464

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    50代ACではないと思います

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    もも
    私の両親は商売をしていたので
    いつもさみしい思いをしていました

    姉妹3人(私は三女)助け合って来ました

    母にだっこされた記憶が一度もありません
    甘えた記憶もありません

    お金や物に不自由したことはありませんが
    母の働く姿しか記憶にありません
    しかし「ご飯」はいつもおいしく手作りでした

    22歳で結婚しましたが母の教えは「家族には手作りご飯」
    子供の教育・家族円満すべてが「そこ」に集約されると・・言われました

    私と母はこの「ご飯」で信頼が築けていたのだと思いました
    そして実行し続けています

    二人の息子も結婚独立し
    私はボランティアやサポート・友達・主人との旅行に明け暮れています

    何かの「サークル」を探してのぞいてみましょう

    あなたは今の世界から飛び出してみることです
    決して難しくはありません
    「一歩」だけです
    それからつるべ落としの様に違った世界が広がります
    絶対です・大丈夫勇気を出して・今からでも遅くないです

    トピ内ID:4745987563

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    親の「いい子」をやめる

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    🐱
    ぽん
    疎遠にしたい旨を、母親に言った方がスッキリするんじゃないですかね。
    私はハッキリ言いましたよ。
    自殺未遂するような親だから、ゴチャゴチャ言われたりすったもんだするのは嫌だと思いますけど、自分の意思や反論を言葉で伝えることによって今まで気づかなかった本心に気づけたりします。

    >「苦労は美徳。自分ほど苦労した人間はいない」

    うちの場合は「我慢は美徳」でしたが、ハッキリ言いましたよ。
    その我慢が、どれだけ人を不幸にしたんだ、って。
    DV家庭で、父と母は共依存の関係でしたから。

    褒められなかったことで、自己肯定できない、自信が持てないというのが、生きづらさの根本だと思います。
    小さなことから何かにチャレンジしたり、親以外の誰かに褒められた事を冷静に思い返してみるといいですよ。

    ただ、一言。
    「幸せ」「自分を変える」と言う魔法の言葉に、惑わされませんように。
    幸せとは心のありようであり、すっと幸せ、ずっと不幸せの人はいません。
    それに、死ぬ思いでもしない限り、人は簡単には変われません。
    でも「自分を取り戻す」ことはできます。

    トピ内ID:8159888561

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    私はACだと思うことをやめる

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    🐱
    ちち
    ACってアダルトチルドレンと思ってましたが、
    アダルトチャイルドも同じ意味でしょうか。

    以前カウンセラーを訪れたときに
    アダルトチルドレンですと言われ、本までいただきました。
    生きにくさの理由が分かり、すっきりしたと同時に、
    私はACだからと思うのは止めようと思いました。

    精神科医を受診して、あなたは~ですと言われてもないのに
    私は欝だから、あの人は~性人格障害だからと
    ネットで見た事に当てはまると言いがち、思いがちだと思います。
    それを様々な理由にしたり、自己洗脳になってるなと
    周囲の人を見て感じていました。
    だからACと言われた事実はそこに置き、
    何でも心の中でACのせいにすることはやめました。

    休みの日は~をしようと決めず、
    寝たいときは寝て、出たいときは外出する。
    また昔(子供の頃)好きだったこと、ジグゾーパズルをしています。
    そして高校の頃好きだった音楽を聴いてみたり。

    こうしようと思ったのではなくて
    たまたましてみたら心地よかったので続けている感じです。

    トピ内ID:4791822166

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    同じです

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    🐤
    チャロアイト
    アルコール依存、夫婦喧嘩と母の愚痴暴言
    子共の気持ち揺さぶり、不安にする家庭でした。
    自分を常に追い立ててしまい、うまくいっても満足感がなく
    不安がよぎり人の目を気にしやすく、落ち込みやすい。喜びに浸れない。
    親を思い出したり声を聞くだけで、頭痛と倦怠感に襲われ気がふさぐ。
    本当に生きづらいよね。(外では元気にしてるけどね)

    気が張り詰め、全てに力以上に頑張り没頭し一方で
    自らもアルコール依存時期があります。
    無意識に不安感から逃れるのに、必死だったように思います。

    時折不安高じて家事さえ手がつかない時がありますが
    50代で気づき、初めて自分をいたわるとか
    過酷な子供時代過ごした自分を認めて褒めたりしてます。
    こんな風にあなたに共感してるうちにも癒されます。(自分ひとりじゃないんだ)
    切なさ溢れる時は、命の電話で心細く辛かったこと聞いてもらいます。
    大泣きしてしまい、涙出るほど泣いていいと言われてまた泣きました。

    しなくていい苦労沢山したんです。
    もう自分の事一番大事にしていい、自由に何思ってもいい、
    親の犠牲になることないんだと、強く心に刻んで下さい。
    一緒に幸せになろうね。

    トピ内ID:4284544784

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    トピ主です

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    AC
    皆様、私のために大切なお時間を割いてレスしてくださり、ありがとうございました。

    食べて眠ることができれば幸せ。その通りですね。おっちゃんさんの「大変でしたね」というお言葉、思えば今まで一度も親に言ってもらえなかったので、とても嬉しかったです。

    心の中にいつもある強い怒りが、一体誰に向けられたものなのか分からず、楽しいはずのことをしても無感情の自分は異常だと思い、そんな自分が嫌いで苦しみ、私も自分を責めて生きてきました。生まれ持った性格は似ていても育つ環境でそんなに違う、穏やかで安定した家庭では、夢や希望を持てる無邪気で屈託のないお子さんが育つのですね。自分と照らし合わせて複雑なお気持ちになることもあるでしょうに、「今は間違いなく幸せ」と言い切る双子のママさんに勇気をいただきました。

    目的を持っての遠出の旅行はリフレッシュできそうですね。「自分のために何かをしてあげる」が大切だと分かっていても、中々実行できない自分がいます。まさんのアドバイスで思い出すことができ、再度、意識して行こうと思いました。

    (続きます)

    トピ内ID:6998813815

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    トピ主です 2

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    AC
    子供時代に得られなかったものを、今から取り戻すということなんですね。Aiさんはご主人の傍で眠ることで安心感を得ていらっしゃる。そして自分の感情を感じるトレーニング!私たち、生き残るためにずっと自分の感情を押し殺して来たので、自分がどう感じているのかさっぱり分からないですよね。自分の感情を言葉に出すことは照れくさいし、違和感バリバリですが、Aiさんを見習ってチャレンジしてみようと思います。

    抽象表現によってご自身の無自覚な感情を反映させ、ご自分の絵を褒める。無自覚な自己の固まりを好きになり自分を愛する。ゆきさん、私は絵は描きませんが、親からしてもらえなかったことを、自分で自分にしてやるということですよね。周りに求めず自分で自分に与えてやる。ACを自覚してから一年、そう言い聞かせてきました。難しいけどゆきさんの絵を描く姿を想い、これからもがんばって行きます。

    (続きます)

    トピ内ID:6998813815

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    トピ主です 3

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    AC
    ボールペンさんは、貴女をかわいがり守ってくださる伴侶を選ばれ、親の愛に温かく包まれるべきだった子供時代取り戻しておられるのですね。私も生き残るために自分を殺し、親に褒められたくて優等生を演じて来ましたが、安心して自分を出せる、そんな家庭で育ちたかった。ご自分の感情を素直に感じ、ご主人に助けてもらいながら、無理をせず前に進んでいらっしゃるボールペンさんをお手本にしたいです。

    私もウォークマンさんのように何か熱中できる趣味を見つけられたらいいなぁと思います。温かいレスをありがとうございました。

    (続きます)

    トピ内ID:6998813815

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    トピ主です 4

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    AC
    私はACだと気づくのが遅く、母ほどではないにせよ、子供たちを厳しく育て、愛情表現を上手くしてあげられませんでした。そして自分で気づけた時、子供たち一人一人に心から詫びました。今はとても良い関係を築けています。二人は家を出ましたが、私が作ってあげていた料理も良く覚えています。ももさんの仰る通り、手作りご飯のパワーは大きいですね。ボランティア活動は何年か前に始めましたが、未だに対人関係が億劫に感じる自分がいます。ももさんの「大丈夫」を胸に、更に外との接触を取るようにしていきたいと思います。

    母には、手紙を三度書いて、私の思うところは全て伝えましたが、全く理解してもらえませんでした。最後に電話で話した際に「自殺しようとしたが死にきれなかった」とその様子を詳しく伝えてきたので、疎遠にしたい旨は伝えない方が良いと判断しました。ぽんさんの「褒められなかったことで自己肯定できない、自信が持てない」はその通りです。埋もれている本当の自分を見つけるため、小さいことからチャレンジして行きたいと思います。

    (続きます)

    トピ内ID:6998813815

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      トピ主です 5

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      AC
      ごめんなさい、ちちさん。ACはアダルトチルドレンなんですね。単数なので勝手にアダルトチャイルドにしてしまいました。ACであることが分かり、自分がどうしてこうなのかやっと理解でき、気持ちが楽になりました。でも、それにすがりついて言い訳にすることはしたくありません。自分が昔好きだったことをしてみるのは良いですね。何十年と自分の気持ちを抑えてきて、それが習慣になっているので、「好きなことをしても良いんだよ」と意識して思うようにしてます。「心地よい」っていい言葉ですね。

      今回初めて投稿したのですが、皆様の温かいお言葉を支えにがんばって行こうと思えることができました。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6998813815

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      生き物を飼う

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      🐧
      ぴん
      金魚でもメダカでも。
      うさぎくらい大きい方が良いですが。

      生き物が餌を食べているのを見ていると落ち着きます。
      例えば、公園などで鯉や水鳥に餌をあげられる所。
      家で飼えなくても、生き物が食べる姿は元気がでます。

      自分のために頑張ることが苦手な人は
      自分がいなければと感じさせてくれる生き物のために
      頑張ることが得意です。

      今後の人間関係では共依存にお気を付け下さい。

      トピ内ID:0341178576

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      目をそらす

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      maya
      トピ主さんは正式にACと診断されたのですか?
      せっかく気づきがあったのに、水を挿すようで申し訳ないですが、
      確かアダルトチルドレンって10年以上前に流行した学説?だったはず。
      最近の日本の精神医学の考えでは積極的に取り入れてないのでは?
      結局、ACと認定されて、親を恨んでみた所で、
      そこから何も生まれないし、良い方向へ向かわないからだと思いますが。
      違っていたらすみません。もう少し詳しく調べて見て下さい。

      私は複数の家族が精神疾患やアスペの機能不全一家で育ちました。
      子供の頃の記憶は抜けている箇所が所々あります。
      幼い脳が受け止めるには現実が辛過ぎたんでしょうね。
      私も悩んでカウンセリング受けてみたこともあるんですが、
      全く成果が出ないので、金と時間の無駄だと思い、途中でトンヅラしました。
      何も出ない所を、深く掘り下げても意味ないって思ったんです。

      楽しみなんて無理やり見つけるものでもないし、
      とりあえず、息さえしてれば生きられます。
      ACな自分をあまり凝視し過ぎず、
      でもちょっと小脇に抱えて飼い慣らしながら、
      日常を生きて行きましょうよ

      トピ内ID:9617665130

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      問題自覚と知識が、問題解決の力になる

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      🐤
      オムレツ
      アルコール依存症の親だけでなく、
      親の暴言暴力、虐待(精神的、身体的)、ネグレクト等の環境で育った人の特徴も
      似てることから、使われてる言葉ですが、
      トピ主さんはアルコール依存家庭の子であり
      この自覚が、自分を守ることにつながり
      こうして体験談を求める迄になったのだと思う。

      私もアルコール依存症の親の元
      子供のころから人一倍勉強し仕事も頑張り成果あげながら、
      達成感がなく、ふさぎがち、孤独感絶望感が湧き、気力湧かず疲れてしまう症状に苦しみました。
      休むことに罪悪感ありくつろげない、子供が普通に愛されてるのを甘やかしてると感じてた。

      恐ろしい歪みのある家庭で育った私は、苦労して頑張る事だけを美徳と思い込み
      子供にもそれを強いるところでした。
      ACの自覚は、アルコール依存や虐待、ネグレクト等を肯定し、
      子供が親に気を遣い子供が親の代わりをするような家庭が不健全なのだという
      全く新しい発見でもありました。
      親のせいにするという単純なものではなく、問題を自覚し原因を知り知識を得ることで
      親として子どもに健全な愛情をもてた。
      私には、この知識は大きな力になりえました。

      トピ内ID:2306377146

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      こんなこと心がけてます

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      🐤
      また、オムレツ
      依存性の強い親の顔色を察知し、もう一方の怒りに満ちた家族にもを遣う日々
      家族がどこより平穏であってほしいのに、激しい嵐が吹き荒れている。
      子供時代の後遺症は、人目を気にして気を使う、
      争いを好まず、自分の問題以外にも自分の事のように心を痛める
      嫌な事を無かったかのようにふるまい我慢するような、本人の心を疲弊させるものが多い。

      1、自分軸で考える
       親や他人優先して自分を後回しにする癖があるので、
       私はどう感じ思うか、私はどうしたい、どうありたいか…私は~で会話もします。

      2、ゲシュタルト療法
       人との境界線線があいまいになりがちなので
       断れない、自尊心傷つけられても我慢する、嫌でも言えないことで、自分の領域を守りにくく
       生き辛さが増します。私は私、親は親、人は人、こう思うことで気持ち楽になります。

      3、認知療法
       事実に自分の感情を過剰に付加せず、事実のみを把握することです。
       人が考えてることまで、どうしようと思ったり予想して傷つく、不安感じることが回避できます。
       ○○は今、こう思ってるんだな。と認めることだけ。
       2とともに心に重荷にしょわせない方法です。

      トピ内ID:2306377146

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      自分取り戻すために

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      オムレツ3
      4、自分のやれてることを、ちゃんと認めてほめる。
       親に褒められることで、人は自信も湧きやすいのですが、
       それがなかった場合は、自画自賛が自信につながり、有効です。
       ちびっこだったあなた(本当に長年大変だったはず!)のことも、
       よくやったと心から認めて、ほめちぎりましょう。


      また、普段自分を楽にする
      自由を許可するような言葉を多用するようになりました
      まあいいか、いやだなー、~してもいい、親が怒ったっていい
      嫌われても死にゃしない等々。

      子供のころ決して親に言えなかった本音も、親の前で吐けるようになりました。
      「頭痛くて、とてもだめだ」とか、
      「傷つくような酷い事、言わないでほしかったし、これからも言わないでほしい」と。

      とにかく自分がどうしたいか、常に心の声を聴いてあげています。
      私はこの頃、怠けていたいみたいです。
      長々、ごめん
      頑張りすぎてきたあなた、気楽にくらせるといいですね。

      トピ内ID:2306377146

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      トピ主です 6 (チャロアイトさんまで拝読しました)

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      blank
      AC
      チヤロアイトさん、ありがとう。私たち、同じだったんだね。父が泥酔して汚い言葉を吐き、母がそんな父を罵る中、部屋の隅で耳を塞ぎ、どれほど不安で怖くていたたまれなかっただろうね、私たち。そんな私たちを、「辛かったね。怖かったね。良くがんばったね」って優しく抱きしめたあげたい。されたことがないから難しいけど、自分たちの気持ちに優しく寄り添ってあげたいね。親の価値観を押し付けられ、私たちの中に埋もれてしまった本当の自分を、見つけて行きたいね。うん、一緒に幸せになって行こうね。本当にありがとう。

      トピ内ID:6998813815

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      横ですが mayaさまへ

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      🐱
      ぽん
      >確かアダルトチルドレンって10年以上前に流行した学説?だったはず。

      おっしゃる通りです。
      1996年頃にブームになりました。
      カウンセラーの信田さよ子先生の書籍によりますと、ACとは「現在の自分の生きづらさが、親との関係に起因すると認めた人」ということになります。
      つまり一つの「定義」であって、病気や病名などではないんです。
      その背景には「なぜか生きづらい」「なぜか上手くいかない、辛い」と長年に渡り悶々と苦しむ人々の存在があり、その「なせ?」「どうして?」の「問い」対する、答えの一つにすぎません。

      また、ACな自分をあまり凝視しすぎない方がよいというのは、私も同感です。
      残念なことに「私が○○なのは、ACだから仕方がない」というような、諦めや逃げに走ったり、親を恨んで先に進めないといった落とし穴に陥る場合が少なくないからです。
      でも、生きにくさの原因(AC)に気づくことは、前向きに次の一歩を進むためには意味のあることだとも思います。

      なんだか、まとまりのない文章になってしまいました。
      スミマセン。

      トピ内ID:8159888561

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      トピ主です 7 (オムレツ3さんまで拝読しました)

      しおりをつける
      blank
      AC
      皆様、引き続きお時間を割いてレスしていただき、感謝しています。

      自分がACであると気づく目的は親を怨むことではなく、自己を生まれて初めて理解し、心の傷を癒し、治していくための「ツール」だと考えています。ACだと気づくことは同時に、「親の愛情の元で子供らしく伸び伸びと、安心して成長していく子供時代」の喪失、「子を慈しむ親」の喪失であると考えます。 人は大切な人を失くすと、ショック、怒り、悲しみなど様々な感情を経て、一年程かかって適応過程を終えるそうです。この過程の一つが親への怒りであって、そこで留まるつもりはありません。

      (続きます)

      トピ内ID:6998813815

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      トピ主です 8

      しおりをつける
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      AC
      夫婦が罵倒し合う戦場のような家庭の中で息を殺す毎日だったから、人に怯えやすく人付き合いが苦手なんだな。親と子の健全な境界線を引いてもらえなかったから、人との距離感が上手く取れなくて、人に馬鹿丁寧なんだな。生き延びるため、自分を殺して偽りの自己を演じてきたから、本当の自分が分からないんだな。親から愛されているという安心感の中で自己をしっかり確立できなかったから、人にどう思われてるか気になるんだな。褒められたことがないから、自己肯定感が持てないんだな。精神が不安定な親に振り回されて自分を出せなかったから、感情が鈍磨してしまったんだな。

      毎日が生き辛く苦しかった理由が自分のせいではなく、育った環境にあったのだと理解できたことで初めて、心が楽になれたのです。そして、どこかに埋もれてしまっている本当の自分を見つけて行きたい、幸せだなと感じることのできる感情を取り戻したい。そのためにはどうしたら良いのか頭ではだいたい分かっているけど、50年以上ヘドロのように私に染みついていた親の影響が拭い取れない。他の方たちはどうやってがんばっているのかな?と思い、このトピを立てさせていただきました。

      トピ内ID:6998813815

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        トピ主です 9

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        AC
        ぴんさん、私は犬を飼っているのですが、とても癒されています。動物は過去のことを引きずらず、将来のことを案じず、今を生きている。教えてもらうことがたくさんです。

        Mayaさん、そう、真面目で几帳面で、物事を深刻に考えすぎちゃうところがあるんです、私。「ちょっと小脇に抱えて飼い慣らしながら」ってとても良い表現ですね。

        オムレツさん、私も周りの子供が普通に愛されてるのを見て、親は甘やかしてると感じ、苦労して頑張ることだけが美徳と思い込んで来ました。具体的なアドバイスをたくさんありがとう。特に、事実に自分の感情を過剰に付加しないこと、大切ですね。あと、自分がどうしたいのか、心の声を聴いてあげることも大きな課題。オムレツさん、私がトピを立てた経緯を的確に代弁してくださってありがとう。「問題を自覚し原因を知り知識を得ることで、親として子どもに健全な愛情をもてた」と言い切るオムレツさんを尊敬します。そして、大きな勇気をいただけたことに、心から感謝します。

        トピ内ID:6998813815

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        ありがと

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        😢
        だよん
        とぴさん素敵な方ですね。
        レスの内容も、私も癒される。

        私も仲間に入れてね。

        でも、ACで得だったなと思うこと。
        いま、ものすごく過酷な生活を他人から見たら、してるらしいので、周囲のみなさんが申し訳ないくらい優しいのですが、

        周囲が私を理解して、認めてくれているので、

        ものすごく幸せに暮らせてます。

        つらいことがあったら、幸せも倍、手に入るね。

        自分に優しくすること忘れずに、頑張ってます。
        理解してくれない人からは、さっさと離れてしまうことにしました。
        だって、私は私が頑張ってきたことを認めてあげることにしたんだもの。
        自分を責めて、他人の心に沿うように頑張ろうなんて、無駄な修行はもうやめました。

        そしたら、すごく幸せになれました。

        親を救えるかもなんて、傲慢なことも、もう考えない。
        自分のことは自分でしか救えないから。

        損して、得取った。私ってばエライ。

        トピ内ID:0743445870

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        私も親がアルコール依存症でした。

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        🐤
        根暗子
        私も父がアルコール依存、ギャンブル依存で、ひどい子供時代を過ごしました。
        専門の病院に入退院を繰り返し、自殺すると騒いで包丁を持ち出したり、マンションから飛び降りようとしたり…
        自助グループなどにも参加していましたが、どんどん悪化しました。
        それでも母は離婚を迷っていたので、私が離婚を勧めました。
        その後離婚し、父は孤独死しました。
        母は離婚を悔いてました。離婚しなければ遺族年金がもらえたのにと。
        私は離婚を勧めたので、いつも罪悪感を感じていました。
        私は出産後に母と疎遠になりました。母といると息苦しくて。
        今、二人の娘を育てていますが、私が人間関係がうまく築けず、悩んでしまいます。
        人といると緊張してしまうし、自分がないので、本当の自分が出し様がありません。
        楽しむことが苦手で、自分が何をしたら楽しいのか本当にわかりません。
        人といても楽しくないのです。
        子供達には最低限のことをしてあげれればよしと思うようにしています。

        トピ内ID:2796362658

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        トピ主です 10 (だよんさんまで拝読しました)

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        AC
        大変な状況の中、「ものすごく幸せに暮らせています。辛いことがあったら幸せも倍、手に入るね」と書けるだよんさん。児童養護施設「光の子どもの家」理事長の「親からの虐待というものすごいマイナスを乗り越えた者は、その分すごい力を持つ。その時にやっと、世代間伝達論を乗り越える地平に立てると思う」は、正にだよんさんのことだね。人ってすごい力を秘めているんだな。だよんさんの強さにパワーをいただきました。私も自分を認めてあげられるよう、自分に優しくなれるよう、がんばるよ。だよんさん、ありがとう。

        私は遠く離れて暮らしてますが、だよんさん始め、レスしてくださった皆さんと距離を超えて繋がることができた気持ちです。皆さんに出会えて本当に良かった。

        トピ内ID:6998813815

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        トピ主です 11(根暗子さんまで拝読しました)

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        AC
        お母様の人生はお母様のものであり、最終的に離婚を決めたのもお母様ご自身です。根暗子さんが責任を感じる必要はこれっぽっちもないですよ。

        苦しいですよね。私も母と共依存で、母のネガティブ思考を受け継ぎ、これが潜在意識にしっかり刷り込まれているので、顕在意識や行動も自然とネガティブになり、生き辛いです。だから今、「自己肯定感」を高める方法を模索してます。

        だよんさんの「辛いことがあったら幸せも倍、手に入るね」に、私は希望をいただきました。そんなに辛いことを通っていらしたのに、お二人のお子さんを育てている根暗子さんは本当に良くがんばってます!強い方です。応援しています。

        トピ内ID:6998813815

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