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    専業主婦ママの子供は悪い、保育園が良いと全否定する友人に怒り

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    mizutama
    子供
    生後1ヶ月の男児の母です。10年来の友人が会いに来てくれたのですがすごく不愉快です。その友人は育休を取り生後7ヶ月で二人とも保育園に預けています。
    私は専業主婦なので、3歳までは家で見るつもりなんでしょ?と聞かれたのでそのつもりだと答えました。

    すると、保育園は1歳からきっちり様々なことをしつけられていて規律正しく団体行動もしているから言うことを聞ける子が多いと言ってました。逆に幼稚園まで家庭保育だとそこまできっちり色んなことをしつけられるわけがない、協調性や言うことを聞けるのは保育園の子のほうが多い。だから保育園で良かったと。
    そんなの家庭の育て方次第でしょと内心思いつつも、ふーんそうなんだと流していました。ここでムキになって保育園なんてかわいそうと議論するのもこういう価値観の人に何言っても無駄かなと思ったので。

    その友人は働いているので近所との井戸端会議(普段そんな暇もないし土日もあまり公園など外には出ないそう)にも参加しないそうです。
    「専業主婦って暇じゃん?他にすることないから井戸端会議するしかないんだよね。道路でうっとうしい」と言い出し、さらには、
    「怒れる親にならなきゃダメだよ」と言ってきたので、そりゃそうだねと言うと「だいたい3歳まで家庭保育してる人の子供は言うこと聞かないし、ホント悪い子が多いんだよね。」と言ったのでさすがに普段はキレない私もキレました。

    「は?ひどいこと言うね。それは親の家庭での育て方次第でしょ。むしろ幼稚園のほうがしっかりしてるイメージだし。そもそも3才まで親のそばで親の愛情を受けて育つほうが絶対いいわ」と感情的に言い返してしまいました。すると「ま、そうね。OOちゃん次第だよ、楽しみね」と。今後も色々言ってきそうです。よく誘われるのですがこれだけ専業主婦を見下し否定する友人、皆様ならもう疎遠にしますか?

    トピ内ID:7785596259

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    どちらかというと・・

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    🙂
    ぽよ
    うちはこれから幼稚園ですが、
    周りにちょうど3~5歳の子が多いのでコメントします。

    どちらかというと
    保育園を批判する幼稚園ママのほうが多い気がします。
    保育園ママさんのほうがあっさりしているというか
    幼稚園がどうとかどっちがいいとか悪いとか
    言わないですね~。
    私的にはそういった印象です。

    単に、その後友人が変なだけでしょう。
    疎遠にしていいと思いますよ。

    どちらの子も近くにいますが
    結局は親御さんの育て方ですよ。

    トピ内ID:9072899981

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    友達なの?

    しおりをつける
    🐧
    はも
    お祝いを渡して赤ちゃんの顔を見に来たんじゃないの?産後でクタクタな母親に自分のストレスぶつけて喧嘩を売るなんて。。友達なの?
    疎遠決定でいいと思う。

    トピ内ID:5756861536

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    そんなの友達じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    まきあん
    その人、よっぽど働きたくないんでしょうね。
    本当は優雅な専業主婦希望なのに、生活キツイから働かなくちゃいけない、疲れてるのに、子供2人もいて自分の時間もない!!
    お金もない!

    専業主婦が羨ましいからムカつく!!!
    だから、攻撃して非難して、兼業である自分のプライドと現状を何とか保ちたいんですよ。可哀想…


    ちなみに私は兼業主婦です。
    もし子供産まれても絶対働きたい。それは、仕事が楽しいからです。辞めたくない!!
    だから、専業主婦でも兼業主婦でも、幼稚園でも保育園でも全然気になりません。

    どちらかを非難する人って、非難することで自分を肯定して、安心したいのでは?もしくは現状が辛かったり不満でやりきれないから、相手を貶す。
    幸せだし自信がある人は、人のこと悪く言わないし、余裕と優しさがありますからね。

    トピ主さん、その友達のストレスのはけ口にされないためにも、会うのやめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9251120018

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    自分の選択に不満を持つ哀れな人達

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    はは
     トピ主さんもご友人も自分の生き方に納得してないのね。お互いを見下しあうことでしか自分を維持できないのね。心底同情します。

     トピ主さんは専業主婦であることを選択した。友人は働いて保育園に入れる選択をした。たったそれだけの話です。トピ主さんが自分の選択を納得しているのであれば、友人が言ったことは「ふーんそう」で終わらせられるお話です。
     でも、それができないってことは、自分の選択に責任を持たず、こういう状況だから仕方なかったと言い訳して生きてきたことの何よりの証であると思います。


    でもね、自分がしなかった選択をした人を嫉妬し、憎むのは違うと思います。選択しなかったのは自分なのですから。


     疎遠にしたければどうぞご自由に。けど、自分の選択しなかった選択をした人を妬んだり、憎んだりしないことですね。

    トピ内ID:4750048362

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    うん、疎遠!

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    長月
    保育園がどうこうじゃなくて、相手の考えをお互い尊重できないのなら疎遠の方がいいですよ。
    それぞれがそれぞれの考えで、子供にとっていいと思う事をすればいいんです。

    私は幼稚園の子が協調性が無いとか集団行動が出来ないとは思いません。

    躾は親がするべきもので保育園に丸投げするものでは無いと思います。
    大半の保育園に預けられる方はちゃんとご自分でされている事と思います。
    貴方のおっしゃる通り「親の家庭での育て方次第」だと思います。

    貴方が思うようにされるといいと思いますよ。

    その方の事でイライラしていてはお子さんにもによくありません。
    疎遠にしてリラックスしながら可愛いお子さんの育児を満喫して下さい。

    トピ内ID:7564427020

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    偏った考えのお友達ですね。

    しおりをつける
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    ピンクハート
    我が家の子供達は二人とも幼稚園でしたが…
    小学校に入学してみても特に違いは感じません。強いていえば落ち着きのないクラスで浮いている子供は保育園の出身でしたね。だからと言って保育園の子供が全員おかしいという事はなく優秀な子供だって沢山いましたよ。家庭教育が大きいと思います。ただ幼稚園のお母さん達は働いてない方が多く教育熱心ではありましたね。そのお友達の発言ははっきり言ってレベルがわかってしまうようなものでお付きあいも程々で宜しいかと思います。

    トピ内ID:0118458458

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    疎遠にします

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    子供が小学生になり初めての参観日に行きました。保育園出身の子ってまともに話聞けない子が多くてビックリしました。
    専業主婦がいいとかは分かりませんが保育園の子は遊び中心ですし親と接する時間が少ないから寂しいんじゃないでしょうか。
    幼稚園出身の子にも色々いますが低学年のうちは保育園の子が騒ぐ、話を聞けない、手を挙げずに人の発表中に口をはさむ、ちょっかいだす、こんな感じらしいです。

    その友達、トピ主さんがうらやましいんですよ。自分も専業主婦したいのに働かないと生活できないから周りの専業主婦にイライラしてトピ主さんにぶつけてくるんですよ。
    次に誘われたら専業主婦のママ友とランチやサークルに行くとたっぷり優越感にひたりましょう。

    トピ内ID:8800587310

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    よっぽど・・・

    しおりをつける
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    からのんら
    専業主婦が羨ましいのでしょうね。
    羨ましくなければ人のこと攻撃なんかしませんて。

    トピ内ID:2893267769

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    ええ、保育園のお子さんしっかりしてますよー

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    大根
    ショッピングセンターのゲームコーナーなどにある、今女児に大流行のカードゲームでたまに子供と遊びます。
    たいてい親と子で順番待ちの行列なんですが、たまに小学生以下の子供が、分厚いカードケースを持って1人で並んでいます。

    そしてそういう子は私が娘と話しているとこれまた高確率で話に交じってきます。
    「そのカードはねぇ、○○も持ってるよ」
    「あっそれ、ちょうだい」とか。
    あまりのしつこさにあなたのお母さんは?と聞くと、
    「今ママは買い物中なの」です。
    で仕方なく相手をしてあげて、会話の流れで、近所の子かな?幼稚園くらいだよな?って
    幼稚園はどこ?って聞くと、
    ごめんなさい、今のところ100%の確率で保育園児です。
    まぁ、100%とはいえ幼稚園か保育園か聞いたのは6~7人程度ですけど。

    保育園児はしっかりしてますよー、母親いなくてもお金を持って1人でゲームコーナーで遊んで、いくら費やしたの?って量のカードを持って知らない人に話しかけて、それちょうだい、ですから。
    幼稚園育ちの私の娘には無理。

    でも保育園児の親は保育園の子は人懐っこいしっかり者って言うんですよね。
    どう思います?

    トピ内ID:2718807231

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    どっちもどっち

    しおりをつける
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    まみ
    トピ主だって、友達を見下しているのがヒシヒシと伝わってきます。
    どっちもどっちでは?

    トピ内ID:1924444115

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    もちろん

    しおりをつける
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    アンダルシア
    疎遠にします。

    幼稚園、保育園の優劣、是非については、
    さまざまな議論がありますが、まあほぼ不毛です。

    まったく実りのない不愉快なことを言ってくる人と
    仲良くしたい人はいないでしょう。
    疎遠でいいんじゃないですか。

    まあ、その方、ご自身の選択に自信がないから、
    立場の違う人を独自の偏見で見下し優越感を得たいのでしょう。

    でもそんなつまらない優越感のために
    人を攻撃したからには、その責任も取らないとね。
    相手にしなくていいですよ。

    トピ内ID:9436738266

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    疎遠にすると言うか

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    mimi
    お友達は働いてるんでしょう?
    トピ主さんは専業主婦。
    子供も保育園と幼稚園なら自然と疎遠になって行くんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6144837212

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    はあ…またこの話題

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    コンブだし
    あのね、専業VS兼業、幼稚園VS保育園、の話題は、小町で語り尽くされています。投稿する前に、検索してみましたか?どのトピも、結局話は平行線です。

    それを知っててこのトピをたてたんですか?知らなかったとしても、トピ主さん、賢くないですね。あなたの場合、保育園に子育てしてもらった方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4941447411

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    会いたいと思わない人と会う義務はない

    しおりをつける
    blank
    ハートカズラ
    保育園に預けて働く友人がいて、私は専業で幼稚園ですが
    そんな会話になったことがないですね~・・・。
    なんで、違う所をクローズアップして言い争う時間を過ごさなきゃならないのか分かりません
    お友達は、預けて働くことに罪悪感があるのかな?

    保育園でも、幼稚園でも、良い親も馬鹿な子も、どっちもいて当たり前だと思いませんか?
    保育園の子が全員残らず優秀で、幼稚園の子が全てダメなんて、無理があると分かり切ってますよね?
    だからって「そうね~うちと違って、保育園で育てたら優秀で羨ましいわぁ」とか言って欲しいのか?
    だいたい、その後も育児は続きますし、その先の方が長いですよね~・・・。
    視野の狭い、相手が嫌な思いしかしない事を話題に選ぶお友達は、気遣いが出来ない自己中なので
    友人としての魅力が分かりませんが
    付き合い続けようかと思うからには、なにか魅力があるんですよね?
    自分の気持ちに沿って、会いたいなら会う、会いたくならなかったら会わないで、良いと思います。

    トピ内ID:1765921359

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    もう会わないなー

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    くまさん
    私ならもう会いませんね。
    連絡が来ても 私はバカな専業主婦だからあなたとは合わないわ
    といいます。
    友達とは、その人の生き方を尊重するもの。

    保育園に入れようがどうしようがその人の勝手です。
    私も 産休が開けたら仕事に復帰する予定でしたが
    保育園に入れるのがかわいそうで、やめました。

    子供の成長をこの目で見ずに他人から 歩きました!とか
    ママっていいました!なんて聞きたくないと思ったからです
    初めて一歩 歩く時はこの目でみたいと思いました。
    それに、それぞれ事情はあるにせよ、子供は親元で育てるのがいちばんです。

    成長する上で大切なことは、人の言うことを聞いたり
    そんなことばかりではない。
    子供が、母親の胸の暖かさ、愛される幸せや安心感
    自分は愛されている、大切にされている存在だって思えること。
    そういうことを子供がたっぷり感じられれば
    それなりにちゃんと育って行きますよ。

    トピ内ID:8197998505

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      疎遠にした方がいい理由

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      ジャム子
      子育てに正解も成功も無いと思いませんか?
      無限の選択肢がある中で、このルートを辿れば安心なんて事もありません。

      その友人は何かあれば「幼稚園だから」「母親が専業主婦だから」
      と粗探しをしてくるでしょう。
      そして一緒にいれば、どうしても張り合っちゃいますよね。
      トピ主さんの育児が友人の子に勝つ事を目的としたものになってしまう。
      それはお子さんもトピ主さんも幸せでは無いでしょう。

      お子さんも育児も友人に「あなたの意見は間違ってた」
      と指摘するための道具ではありません。
      今後もそういう人に出会う事はあると思うけど、
      他人の選択を否定しないと自分を保てない人なんだと思って
      相手にしない、近づかないのが一番ですよ。

      トピ内ID:3753079323

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      売り言葉に買い言葉

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      ぶち
      そんなのどっちでもいいよ
      保育園擁護派 幼稚園擁護派

      一番いいのはスルーすることです

      でも相手の一方的な主張を聞くのは辛い 自分も言いたい、主張したい
      心情としては自分の主張でシメたい

      わかってはいるけどついつい張り合ってしまう 悲しいサガですよね トホホ

      トピ内ID:3923356679

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      僻み。

      しおりをつける
      😢
      van
      なんか、凄い友達ですね、以前から、そんな感じですか?
      いくら、心で思っていても、普通、言わないけど。
      私は、トピ主様が、言うように、小さ時は、子供のそばにいて
      あげて子育てをする事が、どんな事よりも、大切に思います。
      トピ様のお友達は、専業主婦になり子育てをしたくても事情で出来ない
      僻みだと思います。直接、トピ主様に、普通では言えない事を言うのだから
      よほど、ストレスでいっぱいいっぱいになってるのです。
      本当に、満足で満たされてるのなら、こんな酷い事は言わないです。
      私も、専業主婦で、事情でどうしても仕事をしないといけない人から
      そんな事言わなくていいのにと思うような意地悪な事言われます。
      多分友達はトピ様が、羨ましくてしかたがないのです。
      友達と、離れてみては、どうですか?

      トピ内ID:6258223437

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      自分に負い目

      しおりをつける
      😨
      あいこ
      自分自身でそう思いこもうとしている
      んじゃないですか?
      一般的では、幼稚園の方が親に手をか
      けられ良い子だと言われてると思います。
      私は、シングルだったので、保育園で娘
      を見てもらい、祖父母もいたのもありま
      すが、凄く良かったです。
      親同士のイザコザもなかったし。
      今は、幼稚園か小学校か分かりませんが
      親同士関わらないように、ママ友会禁止
      令がある所もあるそうです。
      幼稚園はそういうのが大変なので、わざと
      保育園に入れたと言う人もいました。
      私は、一長一短で、やはり側でずっと子供
      育てたかったと思っています。でも、
      保育園で良かったとも思ってます。
      自分次第ですね。人に押し付けるものでも
      ないですよね

      トピ内ID:9858667863

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      それはね

      しおりをつける
      💔
      oba
      その友人さん、心の底ではあなたのことが羨ましいのでは?
      私も子どもが6か月と1歳で仕事に復帰していますが、3歳まで手元で育てられて、なお且つもとの職場に復帰できるのならそうしていましたよ。
      今は公務員や大企業では3歳までの育児休暇が認められていますが、そんな恵まれた環境にいる人はごく一部ではないでしょうか。
      子どもとの時間を諦めキャリアを選ぶなら、将来の生活の安定や自己実現は叶うけれど、時間も気持ちもゆとりをなくしてしまいます。
      自分の選んだ生き方を100%肯定できないから、そんな風に専業主婦に対して攻撃的になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:9112627389

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      そんな人、もう会いたくない

      しおりをつける
      幼稚園児の母
      こちらから誘うことはありません。
      誘われても断ります。

      年賀状のみの付き合いにするかな。
      年賀状にまで失礼なことを書いてあったら、年賀状も止めます。

      トピ内ID:2383086658

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      ここで聞くまでもないでしょ

      しおりをつける
      blank
      あんら
      そんなに不快で価値観が合わなくなった人とこれ以上付き合っていく意味があるでしょうか。

      トピ内ID:0103830583

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      またこの話しか…

      しおりをつける
      blank
      はああ…
      疎遠がいいですよ。

      家庭保育は穴だらけ、
      保育園児は可哀想、
      それで良いじゃないですか。

      トピ内ID:0692241324

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      性格悪い!

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      フラワー
      もう、二度と話しません。

      誘われても、二度とおしゃべりなんてしません。

      保育園だからでなく、その方の子供です。曲がった心根に育つことでしょう。
      大切なお子さんのために、今から疎遠。

      近寄らないことです。

      幼稚園、保育園論争はありますが、どちらも一長一短あり、結局は親次第です。

      トピ内ID:3375355716

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      そういう人もいます

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      blank
      日向
      専業も兼業も、保育園も幼稚園も関係ない。
      ちゃんと育つ子は育ちますよ。
      そういう偏見に振り回される親の方がみっともない。

      そのお友達、どこか自分に自信がないんでしょうね。
      気持ちに余裕がないのでしょう。
      他人を攻撃して貶めて優越感を感じることで、
      安心しているのではないでしょうか。

      疎遠云々を聞くまでもなく、合わない人と深く付き合う
      必要はないと思いますよ。
      トピ主さんのお子さんは、トピ主さんが育てるのですから。
      他人は関係ないですよ。

      トピ内ID:1430485627

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        危険な友人かも

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        blank
        るるべ
        そこまで偏った物言いだと、その方、保育園ママからも嫌われてると思いますね。

        協調性はその子の性格にもよりますし、入園すれば自然に身に付くもの。遅いか早いかの違いです。親がそこまで言いたい放題言っていれば、お子さんも同じように育つでしょうね。

        ここはキッパリ、「専業の子は悪い子になるらしいから、迷惑かけたらいけないんで、貴女とは今後お付き合いしないことにするわ、保育園ママと仲良くね~」と完全にお断りすれば良いと思います。

        推測ですが、その友人、実は出戻りかシングルでは?近所の井戸端に参加しない、公園にも連れて行かない、というあたり、知られると困る事があるか、既に悪評が立っているのかも。貴女へは、わざわざ会いに来たのでしょ?遠くに住む知り合いなら、自分の事を知られていないから誤魔化せると思ったのかも。

        正直、彼女の言動、普通じゃないですよ。病的な感じがします。専業なら、ウチの子も面倒見て、と平気で言ってきそう。同じ校区なら入学後、自分が帰宅するまでここで遊ばせといて、とか言ってきそうですね。

        トピ内ID:5747766253

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        疎遠にします

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        blank
        わーまま


        私は今シングルマザーで、子供はゼロ歳から預けていま
        したが、専業主婦のご家庭のお友達のほうが、多いです。

        理由は、やはりお母さんが余裕があるからで、小さいう
        ちは、そうしたお宅のほうが、一般に、より目が行き届
        いておいでだと思います。この「ご友人さん」とはまっ
        たく逆の考え方で、世間では、そっちのほうが、多数派
        の考え方だと思います。

        うちは、そういう余裕がなかったわけで、しかたないで
        す。大きくなるにつれ、保育園組だから、幼稚園組だか
        ら、親が家にいられたから、というのは、なくなると感
        じます。

        このご友人は、何か、自分の人生に不満がある方だと思
        うので、ぜひ避けましょう。

        保育園、幼稚園、在宅組だからという区別は、してほし
        くないですが、価値観が合わなければ、距離をおくのは
        当たり前です。

        トピ内ID:7620272572

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        バリバリの兼業ですがそんな人疎遠にします

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        マウンティング女子ですね。
        職場にいても鬱陶しいと思い避けて通るタイプの相手です。

        私は児童関係の資格も持っていますし、家庭教育において幼稚園教諭や保育士さん達に負けるとは思っていません。
        仕事の関係で致し方なく保育園に預けますが、それは次善策で、ベストは乳幼児期は信頼できる人との深い二者関係の構築が出来ることです。

        競争意識の激しさやハングリー精神も生きる糧の一つではありますが、他人を傷付け蹴散らすような振る舞いは決して良い結果に繋がりません。
        疎遠にして良いと思います。友人とは思えません。

        トピ内ID:7940398097

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        というか、その友人も暇ですね。お仕事しているのかな?

        しおりをつける
        blank
        けんぎょうさん
        「よく誘われるんですが」・・って、二人も小さい子がいて暇が良くありますねえ。たぶん他にママ友がいないんでしょう。疎遠にします、私なら。

        トピ内ID:0969235491

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        いやいや、いいじゃない

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        blank
        たろすけ
        先に出産して先輩風、なんだろうけれど、子育ての結果なんて、子供が大人になるまでわからないよね。

        まあ、保育園も幼稚園も様々だから、保育園の教育に力を入れているところもあるし、私立なら幼稚園の延長保育の充実もあって、3歳以降は双方の差は入園の時期と所轄官庁、みたいになってきてるけれど、学校に上がれば、土俵は同じです。

        (怒ると叱るは別なので、叱ることは必要だと思いますが、怒ることは必要じゃないです)

        トピさんは、まだ産後1カ月。トピ文からはご友人はだいぶ子育て先輩のようですね。色々聞いたらいいと思いますよ。
        いろんな価値観の人に相談できるなら、聞ける相手は多い方があなたの選択肢は増えますから。

        未就園の頃は、幼稚園に入るまでの間に、保育園組とは交流が無くなります。再会するのは学校。保育園出身の子は時間の感覚は優れています。学校では学童に行く子が多いので、自分で時間管理できると感じます(途中習い事に行ったりするので)我が子の仲良しさんは学童の子が多いので、学ぶことは多いですよ。
        価値観はそれぞれ、と思うトピさんなら間口は広い方がいいと思う。

        トピ内ID:7292152420

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