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    結婚前提に付き合いたいと言われましたが不安です

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    ゆーちゃりす
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    40歳女性です。
    東京の支店閉鎖で関西の本社に転勤して来て2年経ちます。
    休日に食事や遊びに出掛ける友人のような関係の同僚Aさん40代前半(一緒に転勤)
    から結婚を前提に付き合いたいと言われたのですが、Aさんの将来の展望を聞いている内に
    結婚相手として考えていいのか不安になってきました。
    こんな男性どう思われますか?

    1.転職話
      支店時代の取引先の人が独立し、その会社(東京)に来ないかと誘われている。
      職種は新規顧客開拓の営業。
      何か「手土産」になるような情報などが必要と考えていて今の職場でそれを
      探しているがなかなか見つからないらしいです。
     
      Aさんは上司と合わず部署を転々としていて今の部署がダメとなると後がない状態。
      転職先の会社で上手くやって行けるのか?
      今迄も何度か転職している人なので職を変えるのに抵抗がありません。
      
    2.Aさん両親
      地方出身で両親は今でも地元に暮らしています。
      長男を側に置いておきたいらしく、急に呼び戻し無理矢理地元の会社の
      就職面接を受けさせたそうです。Aさんは地元に戻るつもりはないと言っています。

    3.私自身の転職
      結婚すれば揃って東京に戻る事になるため私も転職となります。
      今は正社員なのですが転職できたとしてもパート社員。
      私の持ち家マンション(ローンなし)に住めば家賃は不要ですが金銭面での不安は大きいです。

    4.Aさんの将来の夢
     出身地にとても愛着を持っているが地元に戻っても仕事は無い。
     東京に地元の役に立つような仕事を引っ張って来たいと思っている。
     自営業でも始めるつもりなんでしょうか。。。

    トピ内ID:5842990083

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    やめとけば?

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    みかん
    彼の条件云々ではなく
    主さんの文章からは
    主さんの不安感しか伝わってこない。
    彼を男性としてお好きなのかもわからない。

    正直、なにを迷われているのか、よくわからないです。

    ご自分の人生です。
    主人公はあなたです。

    トピ内ID:8204264729

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    …持ち家って言っちゃったんですね…

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    サマンサ
    少し様子をみたらどうですか?

    あなたと結婚すれば、取り敢えず住むところは確保できると思っていますよ。

    それにあなたは今の会社で問題なく働けているんですよね? 40過ぎて正社員を止めたら勿体ないですよ。本当に低賃金のパートしかありませんから。

    彼が転職して、新しい会社で頑張っていけそうだったら結婚を考える…これでは駄目ですか?

    トピ内ID:0865895497

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    いい点はどこなんですか?

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    シュウ
    トピ本文を読む限り、失礼ながら、結婚相手として考える価値が見出せません。

    しかし、いくら一般的に言って条件が悪かろうと、トピ主自身が、どこに住むことになっても自分の甲斐性で彼を養っていくと決意できるくらい彼のことを好きなのならば、結婚すればいいと思います。
    そこまでの決意には不安があるとしても、彼の悪い点を補うことができるような点があれば、試してみてもいいかもしれません。

    で、トピ本文からはまったく読み取れないのですが、彼にはどんないい点があるんですか?
    あるいは一般的な意味での好条件な点はないけど人間的魅力があって、トピ主が彼に惚れこんでいるのですか?

    もしかして「自分に結婚前提の交際を申し込んでくれた」だけが、結婚相手候補にしている理由ですか?
    だとしたら、「この先誰とも結婚できないとしても断る」のが正解だと思いますが。

    目先にも将来的にも仕事の展望がなく漠然と夢だけを語り、親も面倒くさそう。さらに、自分が彼を養うことになるどころか、彼の無計画な人生に引きずられるせいで自分の収入までも減ることになる。
    …そんな結婚するなら一生独身の方がよっぽどいいでしょ。

    トピ内ID:6707018728

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    そうだよね 勢いで

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    かぁくん
    結婚する程若くないし。結婚に対する貴女の、価値観・優先順位を考えたら?答えをだすのは 貴女

    トピ内ID:3288995691

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    ちょうどいい

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    ぴんご
    20代の女性が結婚するにはありえないですが。
    トピ主の年齢の女性が結婚するにはちょうどいい相手じゃないですかね。

    結婚願望があまりないなら見送って良いと思います。
    その点がトピ文からは分かりませんでした。

    トピ内ID:1328978666

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    判断基準を明確にすること

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    ベンジャミン
    結婚は人生の大きな賭けです。

    トピ主さんは相手の経済力・生活力に重きを置いているようですね。
    言い換えれば彼の人柄よりもお金の方が大切だということ。

    彼は両親に介護が必要になっても地元には帰らないつもりでいるんですか?

    地元に戻るかどうかを別にして、彼が失職してもトピ主さんが彼を支える覚悟があるのですか?

    彼に対するトピ主さんの気持ちが何も書かれていませんので何とも言えませんね。

    トピ内ID:8873954908

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    文章から

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    blank
    彼への愛情が全く感じられないのですが…

    それはさておき、いま結婚しても別居婚の人もいるので取り合えず入籍して見通しがつくまではトピ主さんは今の仕事を続けてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7092212481

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    Aさんの心理

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    日木偶
    それってもしかして、資金援助も視野に入れられてないですか?

    このあとがない崖っぷち、今ここで腰を据えて頑張ろうともせず、新しい方にすぐ目がいってしまう。

    既に新しい会社への土産になる情報を物色してる時点で、背信行為のような気がしますがトピ主さんはそのへんはどう思われているのでしょうか。
    そんなことをペラペラしゃべる男もなんだかね。

    一攫千金、、、狙いかどうかはわからないけど、その男の人生落ち着かないですね。

    トピ主さんがマンション持ち家なら転がり込んで来ます。生活面倒見ます?
    大金出さなくても、そういう日々のお金も積もり積もれば大きいこと忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:3460958436

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    展望?

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    リール
    本文見る限り、彼がイマイチ何がしたいか伝わってこないので、彼に展望がないのか、あなたの理解が悪いのか、彼がきちんと説明していないのか…。
    まあ、いきなり結婚するわけじゃないんだから付き合うだけ付き合ってみたら?
    付き合っている間に見極めてもおそくないんじゃない?

    トピ内ID:2027762195

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    わたしならパス。 

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    匿名子
    その男性はパスです。 なぜなら、職が続かない男性って信用ならないから。 しかも、その人は不正なこと「手土産になる情報」を平気な顔で口にできるんですよね? 私ならそんな人に自分の人生預けたくないです。 

    トピ主さん、まだ40歳ですよ? わたしは真面目に生きてきて46歳ですこし年下と結婚しましたが、正社員であるという経済力があればちゃんとした人とお付き合いする機会はまだまだあります。 その人と休日お茶するなんて時間の無駄遣いしないで、新しく習い事するなり趣味サークルに入るなりして、新しい環境でお友達作りに励んでみてはいかがでしょうか。 

    とにかく、あなたが私の妹なら絶対に止めろと言いたいです。

    トピ内ID:8286952017

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    大問題

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    pitm
    >上司と合わず部署を転々としていて今の部署がダメとなると後がない状態

     若くて衝突するなら甘く見てもいいかもしれませんが、その歳でどこでも追い出されるような人は大いに問題ありです。結婚は避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:9856732397

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    欲しいのはイエスマン

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    こだま
    彼氏が欲しいのは何でも受け入れてくれるイエスマンで、対等なパートナーでは無いでしょうね。

    40前半って俺はまだ本気だしていないだけと、バブルを引きずっている男性が多い様に思います。 一見人当たりが良くてロマンチストな面が女性を惹きつけて、自分の好きな事はし続ける・頑固で人を許す事が出来ない・寄せ付けない所が後で分かる典型的な男性に思えます。

    30前半で他社勤務の女性でしたら、男性が正社員で夢を語られたらブレーキがかからない儘深い関係に進みそうです。 トピ主さんが、先に帰京して職等を決めておいてくれると言えて主導権を取れる女性でしたら兎も角、人の褌で相撲をとりたそうな男性では失意に終わる気がします。
    トピ主さんは楽な人間関係がお好きそうで馴染めないでいる様ですが男性に限らずに言葉でもお笑いでも文化でも、そろそろ関西の物に目を向けて見れば? 東京から来た人同士で愚痴り合っている?って感じ悪いですよ。

    トピ内ID:9486174313

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    そこに愛はあるか~い?

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    💔
    コスモス
    …って、陳腐だけど、ききたくなるような相談ですね。

    条件ばっかりずらずら書いてあるけど、あなた自身が手鍋下げても(←わかります?)って気持ちがないなら、
    無理なんじゃないですか?

    それでも「結婚」するつもりなら、
    条件を文書にして、守られない場合は離婚しますと署名捺印、契約書を作ってからにしたらどうでしょう?


    それと、転職にあたって「1」のようなことは、法的に問題はないのですか?

    トピ内ID:0648976793

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    他にいけるなら他に行けばいいのでは?

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    blank
    うし
    不安ならその人やめて他の男性とお付き合いをすればいいだけだと思います。

    ここまで連々と不安要素を書いておいて何故お付き合いや結婚を意識するのか疑問です。

    他にトピ主さんとの結婚やお付き合いを望んでくれる男性はいないのですか?

    他に声をかけてくれる男性もいない、でもどうしても結婚したいならその男性以外には無理ではありませんか。

    実際のところはわかりませんが、その人と結婚を前提にお付き合いをして微かな結婚の可能性に賭けるか独身上等と腹をくくることの二択しかないのではと感じます。

    こんな男性どうかと問われれば「止めとけ」といいたいレベル。
    でもそうまでして結婚したいのでしょう?

    トピ内ID:1988670997

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    やめときなよ…。

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    blank
    ウラン
    その彼に惚れて惚れて…っていうのなら背中押しますけど。

    住むところはあると言っても、近い将来、借金の担保になってしまっている気がするのは、
    わたしだけじゃないと思います。

    この先、「この人のそばで年をとれたらいいな」って男性に出会った時、後悔しますよ。

    トピ内ID:5980818031

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      ameyoko
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      🐶
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      トピ内ID:6235889667

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      彼のいいところはなんですか?

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      かあしゃんはつらいよ
      トピ主がこの相手と結婚してもなんかいいことあるのかなと思います。
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      それと、結婚は遊び中心ではなく、生活中心です。
      遊んで楽しいから、結婚しても楽しいだろうとか楽観視してませんか?

      1の内容については「彼を引っ張りたいというより、お土産(情報)だけ欲しい」って感じに見えます。
      その情報漏洩が発覚して責任問題にされるのはその彼です。
      そこらへんのことも気が付かないかな?
      発覚したら、転職先からしっぽ切りされると思うのですが。

      3は下手したら夫婦ともに結婚時無職とかになる不安が。
      トピ主お持ちのマンションに気が付いたら同棲状態っとかなりませんように。

      最後にもう一度、「彼のいいところはなんですか?」

      トピ内ID:0376396623

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      ボランティアですか?

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      💢
      チャレンジャー
      >Aさんは上司と合わず部署を転々としていて今の部署がダメとなると後がない状態。

      →こういうタイプの人の将来は、どこに行ってもうまくいくはずありません。
      自己中心的で相手に合わせられないから、会社での評価が低い。こんな簡単な
      事が40歳にもなって受け入れられないから、転職も安易に考えるのでしょう。

      失礼ですが、トピ主さんの年齢で仕事を手放して結婚するのはデメリットしか
      無いですよ。

      男性はこの人だけではないのだから。

      結婚できても離婚しない保証は無いのです。
      結婚しても仕事が継続できる相手を選ぶべき。

      冷静になって下さいね。

      結婚はボランティアではありません。

      トピ内ID:0376262284

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      レスありがとうございます

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      ゆーちゃりす
      みかん様

      文字数の関係で書ききれていない部分があり分かりにくいトピになってしまいすみません。
      彼をどう思っているか?についてですが、男性として好きというよりも5年程一緒に仕事をして来て
      お互いある程度気心知れているという安心感はあります。
      結婚するにあたっては気を使い過ぎてしまう相手よりはこういう男性の方がいいなと
      思っているので迷ってしまったんです。
      どういう判断しても自分の人生、その通りだと思っています。

      サマンサ様

      持ち家の話はまずかったです。。。
      それをアテにされている可能性もなくはないですよね。
      今の職場ではとりあえず大きな問題はなく働けていますのでこの年で正社員を
      辞めてしまうのはリスクが大きいですから、先に転職してもらってそこで働き続けられるのか
      様子を見てから判断する方が良さそうです。

      トピ内ID:5842990083

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      レスありがとうございます

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      ゆーちゃりす
      シュウ様
      文字数の関係で書ききれていない部分があり分かりにくい
      トピになってしまいすみません。
      彼の良い所ですが、困っている人を放っておけない点、
      サービス精神が大きい点ですね。
      いじられキャラな部分も少し頼りないですが彼らしさかなと思います。
      私が支えるから気にせず頑張って!と言えるだけの収入があればいいのですが、
      そうもいかないので迷ってしまいました。
      転職先で働いてもらって続くのか様子を見る方向にした方が良さそうです。

      かぁくん様
      そうですね、勢いで結婚するような年齢でもありませんので
      いきなり結婚という話に持って行かずに結婚生活に対する優先順位などを
      考えた上で決めたいと思います。

      ぴんご様
      確かに、結婚相手というのはお互いに釣り合う者同士だと言いますから
      Aさんは私にはちょうどいいのでしょうね。
      転職癖があるようなのでその点が引っかかって迷ってしまったんです。

      トピ内ID:5842990083

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      レスありがとうございます

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      ゆーちゃりす
      ベンジャミン様
      結婚は大きな賭けですよね。
      私の父は結婚当初、転職を繰り返し借金を作った事もあると度々母から
      聞かされて来たので経済的な安定は重視してしまうんです。
      もちろん相手の人柄も大切だと思っています。
      彼が失職しても支えられるか?ですが、そこまでできる程相手が好き
      という気持ちはないので。。。この話は考え直してみます。

      旭様
      お互い気を使いすぎない関係なので一緒にいて落ち着きます。
      これから結婚しようと言うのに転職すると言い出したので
      そんな不安定な相手と結婚していいのかと迷いが出たんです。
      転職先で働き始めてもらってから考えた方が良いみたいです。

      日木偶様
      この会社では自分の能力が発揮出来ないという考えなのか転職を
      繰り返しているのがかなり引っかかっています。
      手土産については問題なのでは?と私も気になりました。
      とても相手の生活の面倒までは見られませんのでこの話は即答せずに考え直してみます。

      トピ内ID:5842990083

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      その男絶対に辞めた方がいいです。結婚したいなら他を探すべき!

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      ラッキーカラーの水晶
      結局はあなたの資産や働きぶりを狙っているんでしょう?持ち家(マンション)あれば家賃も浮くし、自営業で事務もやってくれそうとか。
      事業を成功させされる人ってサラリーマンでもきちんと勤められる人ですよ。転職が多いって外資ばりのステップアップでもないんでしょう?要するに人間関係がうまくいかない。堪え性が無い人なんじゃないですか。
      その辺り、あなたも働いてきているから分かりますよね?
      仕事オンリーで恋愛にあまり時間を割いてこなかったから男性を見る目が優しいのですか?きちんと書き出された内容をあなた自身で読んで、どう考えても辞めときましょうってなりませんかね?
      どこが彼のいいところなの?交際だけなら休みの日の時間潰しでいいと思うけど結婚だの引越しだの有り得ないですよ。東京に戻りたいなら自分の異動の範囲で叶えたらどうですか。
      しっかりして~!トピ主さん。口先だけの男はいけないわよ。
      彼が事業を起こして本当に軌道に乗ったら(実績を書類で提示して貰う。あなたも調べる)迎えに来て貰ったら?
      一回結婚してみてもいいと思うけど彼に限らずお金を狙われている可能性があるわよ。今後も注意してね。

      トピ内ID:5611506365

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      レスありがとうございます

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      ゆーちゃりす
      リール様
      彼にはいろいろとやりたい事があるようなので話を
      私が理解し切れていないのかもしれません。
      転職した先できちんと働き続けられるのか様子を見て
      判断するのがいいのかもしれないですね。

      匿名子様
      何度も職を変えているので全面的には信用できずにいます。
      手土産なんてペラペラ話してしまうのも。
      習い事は平日昼間コースがほとんどで仕事帰りに行ける物が
      あっても遠かったりで困っています。
      何か見つけて始めてみると環境も変わるし良さそうですね。

      pitm様
      40代でどこの部署にも落ち着けないのは問題ですよね。
      結婚したらあらゆる面で頼られそうな気が。。。
      この話は考え直してみます。

      トピ内ID:5842990083

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      一生苦労するために結婚するの?

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      💔
      ソッコ
      転職癖がある(退社理由は知らないけど)それだけでも 相当マイナスポイントですよ。若いならまだしも・・・40代でしょ。

      結婚したら一生苦労しますよ?苦労するために結婚するんじゃないんでしょ?

      止めたほうがいいですって!



      貴女も本社で働いているのなら 今の生活を大事にした方がいいですよ。
      でももう きっとあなたの中では答えが見つかってるんですよね。

      不安。
      それだけでも結婚を見合わせる理由に十分ですよ。

      その男性と結婚しても、絶対に幸せになれませんからね。

      トピ内ID:6465753425

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        私ならパス

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        yuki
        ちゃんとした仕事もあるし、これから子どもを持つこともない。お付き合いするなら結婚関係なくもっときちんとした人がいいです。

        Aにしてみれば、あなたを引き入れれば使えそうな情報を得られそうだし東京に不動産はあるしとにかく『こいつ利用できる』って感じかなと思います。

        大体、『手土産に情報を』ってその発想自体危険です。内容によっては手が後ろに回ります。すごく好きで恋に落ちちゃってるならともかく、友人づきあい自体止めたほうがいいと思う。

        トピ内ID:2214697754

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        結婚は「同僚」とじゃなく「好きな人」とするもの

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        曇り空
        トピ文読む前、タイトルだけ見たときは、あくまでも結婚「前提」であって絶対じゃないんだから付き合えばいいのに、と思ってました。

        でもトピ文読んでびっくり。

        あなたの彼に対する気持ちがまったく書いてない。
        つまり、彼のこと、好きじゃないですよね?男として。

        結婚は好きな人とするものです。

        転職だの住む場所だの、そんなことばかりつらつら書いてて、あなたが彼を好きなのも、彼があなたのことを好きなのもまるで伝わってきません。

        好きじゃないのに結婚しても幸せじゃないし、まず続きませんよ。

        トピ内ID:9495032630

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        同僚関係と夫婦関係の違い

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        みかん
        同僚関係と夫婦関係は距離感だとかいろいろ違いますよね。
        夫婦関係は緊密だし
        相手の人生や生活の影響をすごく受けます。相手の哲学や生き方の影響も受けたりする。
        同僚はそこまで影響受けないです。
        同僚だから友好的でいられるということもあるかもしれない。

        結婚してみたかったら
        いいかな。
        でもせっかくなら
        一生続く結婚や
        お幸せな結婚がいいですよね。

        なにか腹が固まればいいんだと思いますが
        迷うなら
        迷うのが答えになるのかもわかりません。

        お好きな男性はいらっしゃるのでしょうか。

        トピ内ID:8204264729

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        レスありがとうございます

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        ゆーちゃりす
        こだま様
        他社に勤務している女性なら結婚まで持ち込めたかもしれませんけど
        普段の仕事ぶりを見ていて考え直してみる事にしました。
        何でも聞いてくれる相手が欲しいだけなのかもしれませんね。
        お祭りなど大きな行事がある時には見に行って文化や伝統に触れるようにしています。
        人間関係についてはおっしゃる通りもっと努力が必要ですね。


        コスモスさん
        文字数の関係で条件ばかりのトピになってしまい分かりにくくてすみません。
        支店では4年程2人きりで仕事をして来たので(他の社員たちが辞めてしまった為)
        気心知れている安心感がありパートナーになれるかなと思ったんですが、
        彼とならどんな暮らしでも受け入れるという程強い想いはありません。
        そうなると結婚は無理という事ですね。
        手土産については会社に知られれば問題になると思います。

        トピ内ID:1254414268

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        ゆーちゃりす
        うし様
        4年程ずっと2人だけで支店で働いて来たのでお互い気心知れているという
        安心感があり付き合ってみました。
        私自身、男性受けが悪く付き合いたい言ってくれる男性はいませんので
        余計にこの彼だったら。。。と思ってしまったんです。
        周りは既婚者ばかりで肩身が狭いですが独身上等と腹をくくるしかなさそうです。

        ウラン様
        どうしても彼じゃなければというほどの気持ちはないです。
        お互い変に気遣いせずにすむ関係なので付き合ってみたんですが、
        マンションはいざとなれば借金の担保になると考えているかもしれないですね。。。
        こんなはずじゃなかったと後悔しないようにこの話は断わります。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        ameyoko様
        交際から結婚まで行ったとしても突然破談なんていう事もあるのですね。
        私はameyoko様とは正反対の容姿なので付き合いたいと行って来る男性は珍しくて
        一緒に居て楽しい相手となら。。。と思ってしまったんです。
        マンションなどの金銭的な面で確保しておきたいだけという可能性も考えられますね。
        この彼とは結婚せずに別の道を行こうと思います。

        ぽち様
        既婚者ばかの職場で独身だった人も次々結婚しているので焦ってしまいました。
        そんなに急いでも後で後悔することになりますよね。。。
        彼とのお付き合いは止めおいた方が後悔せずにすみますね。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        かあしゃんはつらいよ様
        面倒見のいい所が彼よい点なのですが、仕事も将来の
        計画も何だかはっきりしませんね。
        おっしゃる通り楽観視しているところもありました。
        職場の独身者が次々結婚して行っているので焦っていたのもあります。

        1についてはお土産と新規開拓営業という誰もやりたらがらない
        職種を引き受けてくれる人が欲しいだけなのかも。

        3は気が付いたらマンションに彼が荷物まとめて転がり込んで来た
        なんて状態になるのは怖いです。。。
        これ以上のお付き合いは止めておくことにします。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        チャレンジャー様
        過去の会社の退職理由もおそらく上司と合わなかったから。
        自分の能力が評価されないと転職を繰り返して来たんでしょう。
        私の年齢で正社員を辞めるのはリスクが大き過ぎ
        結婚後に夫婦揃って無職なんて状態にもなりかねませんね。
        どんな苦労でも引き受けるというほど彼に対する気持ちは
        強くありませんので。。。やはり結婚相手としては無理そうです。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        ラッキーカラーの水晶様
        転職もステップアップという訳ではなさそうです。
        ゆくゆくはマンションを事務所として事業を始めて
        家の事も会社の事も何でもやってくれる。
        そういう都合のいい相手と見られている可能性もありますよね。
        一緒に仕事をして来たという安心感からパートナーとしても
        やっていけるかもと思ってしまったんです。
        何があっても彼といられれば良いというほど強い気持ちでは
        ないのでこれ以上のお付き合いは辞めておきます。

        ソッコ様
        今迄の退職理由はおそらく上司と合わなかったのではないかと。
        職場で独身だった人たちが相次いで結婚して焦ってしまって、
        4年程一緒に働いて来てお互いを知っているし一緒にいて
        楽しい彼なら受け入れてみようかなと思ってしまったんです。
        やはり不安の方が大きな相手との結婚は無理ですね。

        yuki様
        持ち家や仕事の面で付き合っておけば便利と思われている
        そういう可能性も確かに考えられますね。
        「手土産」についても物によっては。。。ですね。
        これ以上巻き込まれないようにお付き合いは辞めておきます。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        曇り空様
        彼に対する気持ちが書けておらず条件ばかり並べたトピに
        なってしまい分かりにくくてすみません。
        彼とは支店で4年程ずっと2人だけで仕事をして来たので、
        気を使いすぎることもなく一緒に居ると安心感があります。
        会話も自然と弾んで止まる事がありません。
        この彼ならパートナーになれるかもしれないと考え始めていた所に
        トピに書いたような内容の事を言い出したので不安になりました。
        好きと思う気持ちはありますが何があっても大丈夫!とまでは
        どうしても思えないので結婚は辞めておきます。

        トピ内ID:5842990083

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        ゆーちゃりす
        みかん様
        そうですね、同僚として付き合っているからこそちょうどいい
        距離感でいられるということもありますね。
        今の職場は社内結婚した夫婦の割合がかなり高いので、
        まったく知らない相手よりも同僚として付き合って来て
        一緒に居て安心できるし楽しい彼とならと思ってしまいました。
        それでも思い切って結婚するには不安な部分が大きすぎるので。。。
        彼とは同僚として接するだけにしておきます。

        トピ内ID:5842990083

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