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    実際の所、結婚で幸せになりましたか?幸せにしてますか?

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    セーレン・キェルケゴールという哲学者はこの様な格言を述べております
    「結婚したまえ、君は後悔するだろう。
     結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう」

    これは人間の無い物ねだりを表していると思うのですが、最近興味深いなーと思う様になりました。

    私も来年で三十路の男。
    別に色んな女性と付き合いたいだのお金や自由が限られるだのなんて事に執着は無く
    かといって寂しがりやでも既婚者が羨ましいといった感情もありませんが、まあそろそろお嫁さん探さないとかなあ。

    なんて考えているのですが親族・会社・友人を見渡してみると、結婚であまり幸せそうにしている人が居ない事に気が付きました。

    この歳だと私同様独身から小学生の子供がいる人まで色んな方が周りにいるのですが
    両親は私が8歳の時に離婚、母の姉2人も離婚しており
    同僚も結婚生活しんどいけど別れるわけもいかないとボヤく事も多く
    上司と飲み行った時も娘が自分の洗濯物と一緒に洗われるのを嫌がるだの居場所が無いだの愚痴をよく聞きます。

    そんなの私の周り人間のレベルが低い、その程度の人間だのと言えばそれまでですが
    実際の所、皆さんのご家庭や周囲ではどうですか?

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
     これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
    これは教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか?

    仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?
    貴方は今幸せですか?また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?

    また、今独身でいることを後悔していますか?
    仮に人生やり直せたとしたら結婚したいですか?

    皆様の実体験や周囲はどうだか、教えて頂けると幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0788401653

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    最高に幸せ

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    🐤
    さくら
    今の夫は、私にとっては完璧すぎる配偶者です。夫を選んで大成功でした。

    その前と前に付き合っていた男性は、このまま結婚して幸せになれるのだろうか?と思える人でした。辞めて正解でした。
    相手次第だと思います。

    トピ内ID:0525458114

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    幸せです。

    しおりをつける
    🐶
    チョコの季節
    結婚して四半世紀が過ぎました。
    しみじみ幸せです。
    二人とも親が高齢で病弱だったため、子どもが小さい頃は
    介護(手術と入退院の繰り返し)でキリキリ舞でした。
    それでも、お互いにぶつかり合うこともなく、できることをお互いにやりながら何とか過ごしました。
    既に実親も義親も鬼籍に入りました。
    子どもも一人暮らしを始め、まだまだ気がかりなものの、手は離れました。
    何もない、ごく当たり前の毎日がとても幸せです。
    というか、不幸だと思ったことがあまりなかった四半世紀でした。

    もしも、結婚してなかったら…?
    それはそれで幸せだったかもしれませんが、
    今の幸せとは違ったものであったと思います。

    トピ内ID:3572343786

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    幸せです

    しおりをつける
    blank
    ヒストリア
    40代女性です。夫と二人暮らし5年目ですが幸せです。長く独身でしたがその時も幸せでしたよ。結婚後の幸せは別の種類の幸せを味わってます。

    うちは物心ついたころには両親が離婚してるんで子供心に「結婚≠幸せ」ということは気づいたので、結婚願望は全然ありませんでしたが、ずっと一緒に生きていきたいと思える相手が現れたので結婚しました。毎日笑顔(たまに大爆笑)のある生活って多分人生で初めてですね。一人暮らしも長かったので。
    夫は私から見れば理想的な家庭で育っているので、家族愛のぬくもりみたいなものを夫を通じて体験させてもらえていると感じます。有難いです。

    時計を巻き戻して人生やり直せたら、20代で結婚して子供を産んでみたいですね。ただ20代の私は夫と出会ってたとしても好きになってないだろうから、それだけはちょっと残念(笑

    いろんなことを相談しながら生きていける人生の相棒がいて、「この二人はワンセット」と周囲に認められて生きるって、安心感があり、心強いことだなと個人的には思いつつ結婚生活を送っています。

    トピ内ID:2561339656

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    これが少子化の原因

    しおりをつける
    🙂
    小海
    長い一生涯添い遂げようと思うから怖いんですよ。
    離婚したっていいじゃない。
    一生ダラダラ同じ相手と我慢するよりも楽しいかも。
    日本の繁栄のために子孫を作って下さいな。
    何があっても子供へのサポートは忘れずに。それだけ
    気楽に考えて飛び込まないと。
    数年楽しかったら御の字って感じでね。

    トピ内ID:4530126069

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    幸せではありますが

    しおりをつける
    blank
    今でもラブラブ
    50代主婦です。

    結婚して二十数年。幸せです。このままずーっと一緒にいたいです。
    一緒に子育てしていくうち、結婚当初より旦那を愛しているように感じます。(テヘ)

    でも、この人と一緒だから幸せなのであって「結婚したから」なのではないと思っています。

    私は同年代の中では晩婚の方です。
    結婚には全く興味がありませんでした。
    友達が結婚するのを見て心から祝福をしていましたが、私が結婚したとしても幸せになるとは思っていませんでした。
    結婚はしたい人がするものだと。

    なので自他共々、私が結婚するなんて夢にも思ってなかったのです。

    しかし、落ちちゃったんですね。旦那との恋に。
    この人だったら一緒に暮らしたい、苦労しても笑っていられそう。そう思ったんです。

    なので、結婚で幸せになるとは限らないが、愛し愛される人と一緒になれば幸せになれる。と思っております。

    結婚前も幸せは感じていたので、一人でいてもそれはそれで幸せだったとも思いますが。でもやっぱり旦那と一緒がいいなぁ。

    トピ内ID:5097365820

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    私は幸せです

    しおりをつける
    トマト
    結婚四年目、付き合ってからはもうすぐ6年経ちますが、まだまだ幸せだなーと思ってます。
    子供がいない(出来ない)のもあるかもしれませんが、2人で過ごす時間も多くて、たぶんお互いの1番の理解者だと思います。
    主人が病気(神経系の)になったときも、一緒に頑張りました。
    その時は私が家計を支え。
    今もお金あんまりないですが、不思議と笑ってられます。もちろん喧嘩することもあるけど。
    幸せですよー。
    たまに一人になりたい…と思ったりするけど、実際一人で休日を過ごしたら、半日で寂しいーと思いました。
    昔は私は一人で海外旅行によくいってたのですが、結婚当初は行きたいのに行けずイライラしたこともあったけど、今では1人で行きたいとか思いもしないです。
    なぜなら、2人の方が楽しいことに気づいたから…

    トピ内ID:9307666911

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    後悔しています。

    しおりをつける
    blank
    味噌
    タイトルのとおりです。

    心から後悔しています。今の夫と結婚したこと。

    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
     これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」

    私は、この誓いの言葉を実践してました。私は国際結婚なので夫もこの誓いの言葉とおりに私を愛してくれていると200%信じてました。

    でも誠実で良い父親の顔の裏には散々平気でうそをついていました。遊んだ女の数は3桁でしょう。
    信じすぎて疑うこともせず、ただひたすら尊敬し、愛し、慰め、助けて子供も独り立ちし幸せな結婚生活とたくさんの人に自慢してきました。私ほど幸せ者はいないと。馬鹿でした。

    やり直せるなら結婚しません、独身を通します。男はもうこりごりです。
    50歳も半ばを向かえ、病気もあり、離婚する気力も体力も無いので顔で笑って心で毎日泣いてます。

    とぴ様どうか私のような人生を選ばれませんように。

    トピ内ID:4456498249

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    ひとついえることは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    経験してみないとわからない。

    結婚したから幸せだとか不幸だとかは特にないと思う。

    どんな状況にあっても物事を前向きに考えて自立している人は、結婚しようがしまいがそこそこ幸せに生きているのでは?

    トピ主だって、自分の条件を話してOKしてくれる自立している女性がいたらいいわけでしょ?

    私の知り合い男性に、高校生の娘さんと一緒にお風呂入る家庭があるよ。
    そこの家はそれが普通。だから経験してみないとわからない。

    トピ内ID:9176223398

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    結婚7年目

    しおりをつける
    blank
    あおぞら
    幸せです。

    32歳専業主婦です。
    喧嘩もします。恋人みたいなトキメキはなくなった・・・かな?
    でも本当の意味で家族になったんだな、とこの前感じました。
    なんというか、沢山いろんなことはあるけど、芯はどしっと構えていられるというか。
    たとえ主人が明日、会社をクビになっても大丈夫だな。という気持ちです。
    主人が毎日真面目に仕事をしてるし、家族を大切に思ってるのを知ってるから、決して主人が怠惰なためにクビになったわけではないと思えるからですね。
    それだけ相手のことを信頼してるし、
    主人もなんだかんだいっても私を信じて家を任せてくれてると感じます。
    親への信頼や尊敬、安心感と同じだけのものを主人にも感じます。
    もちろん不満も要望もありますよ 笑


    自分が独身でも幸せになれたと思います。今頃はあの頃よりずっとお給料も良くなってるはずだし、海外旅行にだって行って、今も独身の友人も多いし好きな事もして仕事の愚痴言って…

    大地に足をつけて生きてるな、と感じるのは今です。
    主人と出会えたのは本当に奇跡でした。
    出会えて本当に良かった。そう思います。

    トピ内ID:4364173383

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    子供がいることが幸せです

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    😀
    まんが
    結婚して子供が出来て、わが子が成長していくのを見るのは何よりの幸せです。
    わたしの生きがいです。
    でも、子供と切り離して結婚だけを評価した場合、結婚はあまりよいものではないですね。
    結婚制度が女性にばかり有利な仕組みになっていて、男性にとってはこれほどばかばかしいものはないでしょう。
    最近の裁判所の考えを見ていると、結婚せず子供を持つことを推奨しているともとれますし、ひとり親に対する偏見も薄らいできています。
    トピ主様がこれからの人生を設計なさる場合、子供だけ持つ選択肢を是非一度ご検討いただきたいと思います。

    トピ内ID:6407424919

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    結婚して、人生で一番幸せです

    しおりをつける
    💋
    慢性鼻炎
    結婚18年目、子供が3人います。

    結婚してからずっと、人生で一番幸せな日々が続いています。


    >教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか?

    ↑はい。
    今年夫が大きな病気をして入院手術をし、退院後もずっと食事療法や通院検査など続きますが、夫と二人二人三脚で頑張っていこうと誓い合いました。
    5週間の入院の間、1日も欠かさず夫の見舞いに行き、子供たちの世話をし、とても大変な日々でしたが改めて夫との夫婦の絆、子供たちとの家族の絆を再確認できました。


    >仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?
    >貴方は今幸せですか?また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?

    ↑はい。人生やり直しても、夫と結婚したいです。
    私はとても幸せで、夫と子供たちを幸せにしていると胸を張って言えます。


    中々人には惚気るのが気恥ずかしくて出来ないのですが、
    このトピのおかげで言えることができて嬉しいです。

    私は夫と結婚して本当に良かった。
    宇宙の誰よりも幸せだと思っています。

    トピ内ID:5365240410

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    わからないからこそ

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    blank
    Age42
    初レスです、自分は結婚願望は強くありませんでした。
    ただ周囲の友人が続々と色恋沙汰でわちゃわちゃしているのを
    見ていて、自分もそうした方が良いのかな?と言う型にはまった
    テンプレ的な恋愛事情でした。

    そんなある日、相手(彼女)から
    逆ギレ気味にプロポーズされました、んで年齢も相応だし
    一度きりの人生、一回くらい結婚してみるか!?
    親も安心させたいし、と言った実験的要素を含んだ結婚でした。

    式も挙げず、新婚旅行もなし、指輪もなしの超地味婚で
    取り敢えず写真は撮ったかな…。

    最初は3年も持てば御の字と鑑みながら小さな衝突はありました
    けれど3年も過ぎたらお互いの長所短所、得意不得意が見えてきたので
    それを尊重しながら今12年目です。

    側に良い人がいて、結婚を意識しているなら、してみれば良いし
    まだ、自分の時間を尊重したいなら見送れば良いし、結婚や独身に
    正答はありません。

    結果、自分の気持ちに忠実に沿った方が良いですよ。
    何でもそうだけどやってみなけりゃ分からんよ
    レッツ人生エンジョイ!

    トピ内ID:8958332704

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    幸せはいつも

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    blank
    主婦
    幸せはいつも自分の心が決める
    ってみつをの詩知ってますか?私の好きな詩です。

    結局は、結婚してもしなくても、幸せと思うかは自分次第。
    私は結婚して平凡な暮らしをしてますが幸せです。
    生まれかわったら?そんなのわかりません。

    そりゃ神父さんの前で誓いましたけど、結婚すれば愛せない瞬間もありますし本気でむかつくときもありますよ!
    だけどトータルで見ると幸せですね。
    日本人って、外では夫や妻の事あまり褒めませんよね?
    だいたい話になるのは愚痴だと思いますよ。
    外で不満を言ってる人も、家に帰れば幸せな瞬間もあるんじゃないですかね?
    そんなもんだと思います!

    トピ内ID:2569511992

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    ここは日本だから

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    blank
    sou
    海外と違って、妻、子供自慢、家庭自慢はしないんだよ。
    そもそも幸せは人にひけらかすものではない、謙遜して語れと教えられるからね。

    独身の貴方の前では家族の良さを言っても無駄だろうし、嫌味になるから言わないだけ。
    愚痴を言っている同僚、上司の幸せは貴方には分からないだろう?
    でも、本当に幸せでないのなら、世の中の全ての人は誰一人結婚なんかしないし、
    どんな理由が合っても離婚するだろう、そうでないということは、結婚にもそれなりに
    心安らぐ時間、一緒に居られる時間を過ごす幸せがあるということだ。

    既婚者の謙遜からくる愚痴、誇張された不満を真剣に真に受けちゃう独身者は可哀想だな。
    少なく見ても愚痴を言う既婚者のほとんどは、現状に別れるほどの不満は無く、ささやかながら幸せだといえる。
    話している相手を気分よくさせるために、謙遜をし相手を立てているだけなんだよ。

    トピ内ID:7749034521

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    幸せですよ

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    🐱
    3人と3匹のママ
    バツイチ再婚して今は家族と幸せです。

    バツイチですので幸せではない結婚も経験しました。

    結局は相性のいい相手に巡り会えるかだと思います。
    現在の夫はとても相性がよく、病めるときも貧しいときも、助け合って楽しくやってこれています。

    私の周りは結婚して幸せそうな人、幸せではなさそうな人、様々です。
    幸せになる方程式はないと思います。
    結婚も生活ですから、幸せになる努力も必要です。

    結婚はご縁と努力です。

    トピ内ID:4027869649

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      幸せじゃないけど結婚してよかった

      しおりをつける
      🐱
      みんみん
      40前半既婚女性、子供一人です。

      ずーっと一緒にいても夫と夫婦になっていません。結婚による価値観の違いで絆が作れませんでした。

      私は結婚して夫婦になって行く事を望みましたが、夫は結婚して両親に認められ兄弟に勝ち、長男としての役目を果たす事を望みました。そのために私を使いました。

      この20年、とても言葉に言い尽くせない思いがあります。
      セーレン・キェルケゴールの言葉、私はとても深く納得出来ます。
      忍耐ばかりの毎日でしたが、それでも私には必要な経験であり、この結婚がなければ今の自分は無かったと思ってます。

      人生は楽しんだ者勝ちだと思ってましたが、今は、経験の量とそこから吸収した物の多さがなにより価値ある物と思ってます。40過ぎると人の生きてきた歴史がハッキリと人格に出ますので。
      これからどうするか、実はずっと考えてますが、相手を見捨てなければ愛情はなくてもいい、結婚の責任を大人として果たした事になると考えてます。

      結婚以外に深く他者と向き合う機会はそう無いと思いますし同じ後悔なら結婚してみたらいいのにと思います。
      良いご縁がありますように。

      トピ内ID:7246087315

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      幸せですよ~

      しおりをつける
      blank
      結婚21年
      人前では言わないですけど
      結婚して、幸せですよ~~
      イロイロありますよ。本当に良い事悪い事・・・
      だけど、私は夫と子どもとの
      これまでの生活に概ね満足しています。
      幸せだと思えます。
      夫はどう思っているのか??ですが。
      生まれかわりは出来るのかな?
      そこがよくわかりませんが
      生まれかわれたら、今の夫とパートナーになりたいです。

      トピ内ID:8017899786

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      この人と。

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      blank
      花子
      この人とずっとずっと一緒に過ごしたいと思う人が現れたら結婚したらいいと思います。
      たとえ、離婚することになったとしても自分が結婚したかったのだからと
      諦めがつくと思いますが・・・

      歳だからとか料理が上手だからとかの打算で結婚すると離婚するときに後悔すると思うのです。

      トピ内ID:6709281856

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      最初の結婚は後悔し2度目の結婚は幸せです

      しおりをつける
      blank
      ゆか
      バツイチで再婚した者ですが、最初の結婚は失敗しました。
      独身のままでいた方がずっとマシでした。
      幸せだと勘違いしていたのも1年もありませんでしたね。

      2度目の結婚は幸せです。
      まだ3年たってませんが、1回目とは全然違います。
      夫は独身の頃より食生活が豊かになってどんどん健康になりましたし、
      私は専業主婦になって楽させてもらっています。

      なにより一緒に居てとても楽で楽しいですから
      独身になりたいとは思いません。

      子供はいませんが、
      人生やり直せたら30前には結婚して子供が欲しいですね。
      40代半ばで再婚したので。

      人を見る目があったら結婚したほうがいいし
      なければ独身の方がいいと思います。

      健やかなる時も・・・の宣誓の問いかけはお互いできてます。
      いつも思いやりにあふれた夫を持って幸せです。

      トピ内ID:9571427404

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      私の周りはなんだかんだ言って幸せそう

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      blank
      薄紫式部
      そうですねーー、私の周りはなんだかんだ言ってみんな結婚して幸せそうですよ。
      亭主元気で留守がいい、なんて人もいないし、奥さんの文句を言う人もいないなぁ。
      よく、結婚なんてしないほうがいい、とか、人生の墓場だ、とかいう話がありますが、身近では見ないです。
      あ、でも私の義母は自分の夫が大嫌いでした(笑)
      義父は妻を嫌いじゃなかったと思いますが、だって自分にとっては都合がいい妻でしたから。
      私の夫はそんな両親を見て育ったんですが、結婚して幸せそうですよ。
      昔は、自分は不幸だと思いこんでいたみたいですが、妻に、
      「親や家族は手がかからず皆健康で、自分は資格持ちの高給取り、趣味にもそれだけ邁進していてどこが不幸なのよ!」
      と言われ続けるうちに、どうも自分は幸せらしい、と気が付いたようです。
      今は、私と結婚して幸せだと常々言っています(笑)

      トピ内ID:0040812399

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      結婚して幸せですよ

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      blank
      夢野
      結婚生活が幸せな人も山ほどいると思いますが、
      そう言うと自慢になってしまうので言わないのです。

      私は結婚して後悔したこともないし、夫婦子供揃って幸せだと思いますが、
      余所では旦那が育児に協力的じゃなくて~とか言ってます。

      たぶん夫は夫で、自由に飲みに行かせてくれないとか、
      頑張ってるのにお小遣いこんだけだよ~とか言っているに違いありません。

      日本特有の、自らを卑下してよそ様を立てるアレです。

      そりゃあ、幸せな事ばかりではなくて、
      喧嘩したり、
      義理家族の問題があったり、
      子育てが大変だったり、
      これからもなんやかんや苦労があるとは思うのですが、
      だからといって結婚しなければ良かったなんて思わないですよ。

      それらを乗り越えて、自分の成長を感じるのは楽しいことです。

      結婚は密な人間関係ですから、そこから学べることはたくさんあります。
      結果はどうあれチャレンジするに越したことはありませんよ!

      トピ内ID:7479689291

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      幸せに決まってるという話

      しおりをつける
      blank
      花々
      高齢未婚の者ですこんにちは。
      トピ主さん、既婚の愚痴って実際はすべてノロケですよ。

      >同僚も結婚生活しんどいけど別れるわけもいかない
       これは、独身者から妬まれないようにするための単なる方便だし、
      >娘が自分の洗濯物と一緒に洗われるのを嫌がる
       これは単なる可愛い娘ちゃんに対するノロケですよね。
       実際はデレデレでメロメロなはず。あいつも年頃になって
       生意気な口きくようになっちゃってさ~的な。
       真に受けちゃダメです。

      これから、
      「はい、結婚してとっても幸せです」
      「10年たってもパパにラブラブです。幸せ家族!」
      「トピ主さんもがんばって~!」みたいなレスの嵐だと思いますが
      独身未婚者の皆さん、耐えましょう。

      トピ内ID:0287423598

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      私は最高に幸せ

      しおりをつける
      white
      一番大好きな人と結婚し、大好きな人との子供を産み、毎日の一喜一憂をともにできる喜び。
      大好きな人の傍にいて、その人の人生を支えられる。毎日隣で寝られて抱かれる喜び。その人の名字になった責任や嬉しさ
      結婚11年ですが、確かに不満はありますが小さなことです

      主人と結婚しなかったら、体験できなかったことばかりだし、人生確実に右肩上がりで、主人も私と出会って初めて知った喜びが多く、「ママなしでは」といつもいってくれます

      私の夢が実現していける人
      主人は、私にあったことで頑張れるしもっと幸せにしたいと

      衣食住すべてが、私たちの思うように実現していきます
      一人では成し得なかったです
      それに、主人の身内(親戚)の皆さんと出会えたことで、私はよりよく成長でき皆さんのことを尊敬し大好きなのです。私の身内ではいません

      主人をいつも尊敬し、主人がいつも大事にしてくれて「全部大好き」といってくれる。毎日幸せです
      私の母曰く、宝くじよりもそんな幸せな結婚は少ないといわれますが、私が綺麗でいられるのも主人のおかげなのです

      子供たちも本当に性格がよく皆から好かれています

      トピ内ID:1782984061

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      幸せのものさし

      しおりをつける
      blank
      ジャム子
      理想通り、何の不満もない、自分は幸せだと言い切れる人は
      いるだろうけど少数派だと思います。

      ただ、そうじゃない人が不幸かと言われたら
      少し違うような気がします。

      わかりやすく言うと、学生時代に口うるさい親、
      威圧的な教師、つまんない授業など、
      誰でも多かれ少なかれ色んな不満に囲まれて
      抑圧されていたと思います。

      じゃあ親もいない一人暮らしで、
      学校にも行かず自由に過ごしていたら幸せかと言われたら、
      ちょっと違うと思いませんか?

      毎日を面白おかしく自由に暮らす事が幸せなら、
      その人にとって結婚は不幸でしょう。
      ちょっと窮屈な毎日の中でも、子供の成長や
      誰かと苦楽を共にし、一緒に人生を歩む事に喜びを見いだせるなら
      結婚は幸せなんだと思います。

      トピ内ID:5954283169

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      へえ~?

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      🎶
      ばんび
      私のまわりは、そんなに不幸だと愚痴ってる人ばかりじゃありませんよ。
      まあ、軽いダンナの愚痴なんかは言いますけど、離婚したいとかね、、、そんなに多くはないです。

      私自身も、幸せですよ。
      夫と結婚して最高に幸せです。
      それまで38年間、ずっと一人でしたからね、、、ほんとに寂しかったから、絶対離さないし、必ず幸せにしてあげたい!と思ってますね。

      自分のことより夫のことが大事です。これは本当です。
      私を幸せにしてくれたからです。
      そして、子供よりも夫が大事です。これも本当です。
      子供はいつか自分で新しい世界に歩いていきますが、夫にはこれから先、私しかいないので。。

      夫は私より収入も少ないですし、身体も気持ちもあまり強くありません。
      でも、私は誰より彼を頼りにしてますし、彼にも頼ってほしいです。

      夫はここまで思ってないだろうな。
      でも、私のこと、まだ好きでいてくれてると思います。
      それで十分です。

      トピ内ID:8701765283

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        しあわせになりましたよ

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        🙂
        おっちゃん
        50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。結婚してしあわせになりましたよ。

        核家族で親や親戚に頼れず、夫婦で協力して、三人の家事育児をやって来ました。その途中でお互いに疲れ切ってしまい、私が若い女性に走ったこともありました。また、仕事の上でも公務員→会社員→独立起業と思ったことをやって来ましたが、妻はずっと支えてくれました。

        女性問題もその後20年ないし、独立起業後はお勤めの時より収入も増えました。たくさん心配を掛けた妻にお返ししているところです。決していいこと楽しいことばかりではなかったですが、結婚30年しあわせになったと思います。

        トピ内ID:3353315049

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        とても幸せです

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        はなたば
        学生時代に出会った主人と、結婚して20年。
        たまたま今朝「恋のホルモンの寿命は3年」という記事を見て、
        「今も主人が大好きでたまらない私の脳は、どうなってるんだろうか」と
        不思議に思ったところです。

        夫と子供を100%幸せにできているかは、わかりません。
        でも、夫と子供に幸せであってほしい、というのが、私の一番の強い願いなので、
        それがライフワークみたいなものです。

        周囲には、子供は愛してるけど夫には情だけ、という人も中にはいますが
        親族、友人、兄弟姉妹、みな結婚して幸せそうな人ばかりです。(少なくとも、私の目には)

        ただ、夫側の両親は不仲で、二人の叔母も離婚しており、その子供たちも結婚生活が破綻しているので、
        最近になって、伴侶との生活が人生の喜びになるかどうかは、
        育った家庭の文化差もあるのかな、と思うようになりました。

        結婚生活は、幸せな時ばかりではありません。
        だから、結婚して幸せな夫婦は、「不幸の中でも、相手といたい」と思える夫婦だと思います。

        はずかしくて、直接言えませんが、私は生まれ変わっても、夫と結婚します。
        夫もそう思ってくれてるといいんだけどなあ~。

        トピ内ID:0647729032

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        離婚して幸せになった

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        💋
        結婚不適合者
        2度結婚しましたが2回とも結婚している間は
        幸せではありませんでした
        別れてからの方が幸せです
        ハイ、もう2度と結婚しないと誓います!

        トピ内ID:1532035770

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        そりゃあね

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        🐱
        mami
        毎日ラブラブで目が合えばキスして、膝枕しながらゲームして、毎晩手をつないで寝ていますなんて人様に言えるわけないでしょーが!!

        「まあ年だしなんとなく結婚したんだよね~。あー今日はダンナ飲み会だからいなくて楽だわ」くらいしか言いません。

        ほんと今の旦那に出会えて神様に感謝してます。旦那が幸せになるには私しかいないだろうし、旦那も「ほんとお前には俺がいてよかったと思うよ(笑)」と言っています。

        私は旦那のためにベストを尽くすし、旦那もそうです。

        私も元々は結婚には悲観的だった部類の人間だったのですけどね。

        トピ内ID:5847883085

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        独身の人にはマイナス面ばかり言っちゃいます

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        あや
        私は晩婚で新婚ですが、すごく幸せですよ。
        独身の時は仕事や恋愛のことで辛い事があっても落ち込むばかりでしたが、パートナーがいると、仕事で落ち込んでも辛い事があっても支えになりますし頑張ろうと思えますし、癒されます。
        それに恋愛って面倒くさいことが多いので、一生涯の相手がいるのって楽です。

        でも、独身の人達には結婚って大変とかマイナス面ばかり言っておきます。
        だって幸せなんて言うと自慢になっちゃいますし、嫉妬されちゃいますもん。

        トピ内ID:5160831091

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        幸せですが

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        おばちゃん
        好きな人と結婚し、子供にも恵まれ、お互いの親兄弟との仲も良いし幸せです。

        でも、結婚で幸せになったというのとは違うと思います。

        結婚する前から幸せでしたし、もしも結婚を選んでいなかったとしてもきっと幸せになっていたに違いないと思うんです。

        結婚して不幸になったと思う人は結婚しなかったとしても不幸だと感じていたかもしれないし、幸せって状態に依存するのではなく本人の感じる力によるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8082471980

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        今の人はかわいそう

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        🐴
        イツツユビナマケモノ
        昔は終身雇用、専業主婦が普通で、今の人から見たら本当に安定したゆとりのある生活で、私も含め結婚生活に満足している人が多かったように思います。

        今は旦那さん一人の稼ぎでは生活できず雇用も不安定なため、結婚しても2人が外で働き、家事や子育てを分担しなければならずどちらもゆとりがなく、非常にせわしない生活になっています。

        もちろん女性が自立することができたとか家から自由になったなどプラス面もありますが、離婚も増加していて結婚生活に不満を抱く人も昔に比べ多くなっていると思います。

        トピ内ID:8872541293

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        結婚してない不幸モノです

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        🐤
        ハッチ
        私の周りにも、結婚をして愚痴をこぼす方、
        離婚されてる方の多さ、
        自由の効かない不憫さ、
        色々見たり聞いたりしていると、結婚て幸せなモノではないなと思っていました。

        でも、結婚をした愚痴って軽く出るけど、
        独身でいる淋しさや愚痴ってなぜかなかなか言えません・・・
        なんだかそこに答えが出ている気がします。

        また、実際最近婚約者と破棄をし別れました。
        マリッジブルーだったのでしょうかね。
        結婚してその人と一緒になったときの生活の変化や、色んな制約に幸せを見いだせずにいました。
        私から別れたいと申し出ました。

        しかし・・・今、未来に誰かと一緒に居る事ができないと思うと
        ホントに淋しく、今得ている自由さえつまらないものに思え、
        自分の為だけにしか生きていない事にむなしさを覚えます。

        婚約していた時、彼と一緒になったら大変な未来しか浮かばなかったけれど
        未来に誰かと一緒に居て、その大変さは自分以外の人と居るからこその事っだと思うと
        その大変さは、もしかしたら幸せなことだったのかと後悔しています。

        家族が出来る、とても幸せな事だと切に感じます。

        トピ内ID:5947599632

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        まあまあ幸せです

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        🐧
        テンタティブ
        アラフォーの男で、妻と娘と暮らしています。
        今後はわかりませんが、これまでのところ、それなりに幸せに暮らしています。
        妻が最高の伴侶とまでは言いませんが、よくやってくれていますし満足しています。
        当たり前ですが、結婚すれば自動的に幸せになるわけではないですね。
        私が結婚した理由ですが、寂しがりやなので結婚したというのもありますが、人生の目的は、人間も動物である以上、子孫繁栄が第一で、後はおまけだと思っているので、現在の世の中で、子供作ろうと思ったら、結婚するのが自然なので、そうしているという要素が強いですね。
        結婚しなくても子供を作れればそれで良いと思いますが、内縁の妻のままで満足する女性も少ないし、世間体も悪いので、結婚はしたほうが良いかなと思っています。
        子供が欲しくないなら、あまり結婚する必要はないかもしれませんね。
        他人と一緒に暮らすというのは、その他人の人間関係も関わってきますので、結構大変なことですので。

        トピ内ID:0280628729

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        幸せになれませんでした

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        🐱
        うに
        もうじき銀婚式です。
        結婚の誓いなんて全く実践できていません。
        そうですね、もう20年以上。

        人生をやり直せるとしたら、子供を産んだ時点で離婚かな。
        夫との結婚は後悔しているけど、子供に会えないのは嫌だから。

        子供たちは「産んでくれてありがとう」とは言ってくれますが、不仲な両親を見てどう思っていたのでしょうね。申し訳ないです。

        来世では結婚しません。

        トピ内ID:0250738653

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        幸せじゃないなら離婚してます

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        ファイヤーボム
        友人達は弱音をあまり吐かないタイプなので本心はわかりませんが、基本的に私の周囲は幸せそうですよ。
        離婚も一組だけしてますけど、離婚後も同じ部屋に住んでたり、一緒に遊びに行った先に
        元旦那さんが迎えに来たりして良く分かりません。

        ですが、実弟は結婚式でスピーチをした友人夫婦が軒並み離婚してるから、最近はスピーチ頼まれたら断ってる、と言っていたので、そういう傾向がある人間関係はあるのでしょうね。

        人生やり直せるなら、そうですね。もっと稼げる職に就いて夫を養えるように頑張りたいです。
        お金のことを除けば本当に良い夫、良い義実家なので。
        といっても真面目に働いていますし、全国平均並みのお給料は二人共貰ってますけどね。
        ですから、私は幸せですよ。
        夫が嘘を言っていない限りは夫も幸せなのだと思います。
        子供は私の希望でおりません。
        それを許してくれる夫だったから幸せでもあるわけですが。

        会社の同僚も家族を大事にするタイプが圧倒的に多いです。
        会社名を検索すると「ブラック企業」と予測ワードに出てくるような会社なんですけどね(笑)

        トピ内ID:8329430789

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        結婚して幸せになりました。同じぐらいの幸せは

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        😨
        はちはち
        幼稚園に上がる前の何も悩みのない幼少期の頃ぐらいかも

        ただ、来年子供が生まれるので、きっと一変しちゃうんでしょうけど。
        いろんな意味で(笑)

        トピ内ID:5664119530

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        一緒になって25年、幸せです。

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        🙂
        kabara
        夫とは学生時代に知り合い、生涯の伴侶になり25年目です。
        最高に幸せです。

        ネットの相談トピや周囲の失敗をみていて、共通事項が多いですね。

        結婚前に人生観・価値観の相違を認識していない。
        結婚を人生の通過儀礼と勘違い、目的化している。
        世間体や世の常識に拘った日常生活を歩んでいる。
        日々の会話や対話がない。
        話し合いを小まめにしない。
        不平不満を爆発するまで押し殺している。
        人生の節目(転職、妊娠出産など)に、相手への思いやりがかけている。
        多忙(仕事、趣味)を盾に、相手と家の事から逃げる。
        自分が絶対で、譲ろうとしない。


        夫を幸せにしていると胸をはって言えます。
        夫も同じと思います。
        日頃私からも、幸せですと伝えています。
        人生やり直せても、結婚したいですね。
        でも、上に挙げた行動が該当する相手とは間違っても結婚しないです。

        トピ内ID:6608928747

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        幸せになった、というよりは「落ち着いた」

        しおりをつける
        🙂
        関鰺
        仮に「幸せか、そうでないか?」という問いであるならば、答えは「幸せだ」と答えることになりますが、実際の結婚生活に関して言えば「幸せ、幸福感」を覚えるというよりは

        「落ち着いた」

        という言葉がしっくり来ます。

        若いときのような「女が欲しい!」というガツガツした感じはなくなってしまいましたが、それだからといって不足感はなく、子供たちもそれなり可愛いと思いますし、過不足は特に感じません。

        直接的な表現になるかも知れませんが、いってしまえば「性欲に傾ける時間とエネルギーが減った」ということかと。その分、仕事の方に身を入れられている状態にはあるでしょう。

        もちろん愚妻に対する気遣いはありますが、それでも恋愛時代と同じエネルギーは必要ありません。結婚生活では、日ごろの気遣いがあれば、毎日がドラマティックである必要はありません。

        あえて何かを考えるなら、自分が子どもの頃に感じたような日常を、妻に、子に、感じさせてあげられる夫でありたいとは思います。そのためには、まずは健康で働き続けられることかな、というのが私の現状です。

        トピ内ID:5678985850

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        幸せですよ

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        🐱
        既婚男性SHIN
        既婚、2児の父です。妻は専業主婦。
        子育てで毎日忙しい日々ですが、幸せですよ。

        大学に入学して以来、社会人になってから結婚するまで一人暮らしをしていましたが、独身の時は本当に時間とお金が自由でした(しみじみ)。

        結婚してからは夫婦共働きでしたので、家事は妻と折半、生活費は全額私持ち。

        子供が生まれてからは、平日でも寝静まるまで子供の相手をしないといけませんし、朝もバタバタして忙しいですが幸せです。
        やはり、我が子は何物にも代え難いほど愛おしい存在。
        妻とは、喧嘩はするけどすぐに仲直りが出来る仲で、幸せだと言ってくれますし、子供達も毎日楽しそうです。

        結婚している今は後悔することが無いとは言えませんが、幸せな時間が圧倒的です。
        結婚していなかったら後悔しかないでしょうね。どんなに頑張っても一人じゃ子は持てませんので。

        人生やり直すことになったら、また妻と速攻出会って結婚するってお互いに話しています。

        この文を書いている今も子供達の笑い声が聞こえ、時折タックルかまされたりしますが、独身だとこういうことは絶対にありませんからね。
        本当に結婚して良かったと心の底から思いますよ。

        トピ内ID:1373344045

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        どっちも,どっちです.

        しおりをつける
        😑
        ともか
        不幸せな結婚よりは,幸せな結婚と家庭が良いです.
        不幸な結婚よりは,幸せな独身が良いです.

        幸せな結婚と,幸せな独身は,どっちでも良いです.
        不幸な結婚と,不幸な独身は,どっちもひどいですよ.

        単に既婚と独身を比較しても仕方がないと思います.

        ただ,

        >両親は私が8歳の時に離婚、母の姉2人も離婚しており

        この経験が結婚観を悪い方に傾けていると思いますが如何?
        私の両親もひどい夫婦でした.
        家庭に愛情なんて,どこにも有りませんでした.
        高校生まで一生独身で生きるぞ,と思っていました.

        ところが,高校を卒業する時,クラブの顧問の先生が
        卒業パーティをしようと卒業するクラブ生をご自宅に
        招いてくれました.

        顧問の先生夫婦は,どちらも教師でしたが,とても仲が
        良い幸せそうなご夫婦でした.

        私は,こんな幸せそうな夫婦があるのか!と驚いて,
        将来は結婚することにしました.

        そんなもんですよ.

        トピ内ID:3941114007

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        既婚。幸せです

        しおりをつける
        😡
        あや
        結婚8年目、子供3人。
        結婚してからずっと幸せです。
        絶対結婚した方がいいですよ。ただし、本当に合う人と。

        トピ内ID:5420790067

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        100点じゃないけど…。

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        通りすがり
        そうですね。
        結婚生活、100点じゃないです。
        70点くらいです。
        でも独身が80点だとしても
        独身より今の生活がいいです。

        うちは親が比較的早くに亡くなったので
        「天涯孤独」という言葉とともに
        20代を生きてきました。
        そして会社員でもない時期があったので、本当に孤独でした。

        めんどくさい人たちでも、伴侶と子供がいると、
        とりあえず、心は安定します。

        真心を尽くす…そこまではしませんが、
        家族なのでたまに助け合います。


        人生やり直せたら…、同じ人と結婚でもいいので
        子供がもっとたくさん欲しいです。

        トピ内ID:6392739549

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        幸せ

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        🎶
        愛の手
        努力と代償の結果。支払う覚悟ありますか?

        トピ内ID:5410113764

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        案ずるより産むが易し

        しおりをつける
        🎶
        anne
        40代既婚。

        あーだこーだ言わずに、一度結婚してみたらいいのに。

        人って感情の動物だから、そりゃ色々あるよ。
        良い時もあるし、悪い時もある。
        そんな思いにいちいち振り回されているようじゃ、
        結婚に限らずやっていけないでしょ、この世の中。

        結婚について一つだけ言えることは、
        自己中のままでは長くは続かないでしょうってこと。
        二人で生きるって忍耐の連続よ。
        それが一人増え二人増えすれば尚更のこと、
        自分を横に置いといて、相手を優先することが多くなるでしょう。
        それが苦も無くできるようになれば、幸せになれるのでは?

        私?
        私はとっても幸せよ♪

        トピ内ID:5014714842

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        40代後半・独身女の感想

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        ねこ
        結婚したことはありません。美しい結婚式への憧れとか、一度くらいしてみても、などと妄想することもありましたが、おそらく今後も結婚しないと思います。理由としては。。。

        ・両親は離婚こそしなかったものの、母から延々と父の悪口を聞かされてきた。父は非常に細かくて支配的。自分も家を出てほっとした。父のような男性と結婚したら地獄だろう。かといって身近に幸せな結婚のロールモデルもいない。
        ・比較的高収入で財産もあるので、他人の財産と一緒にしたくない。
        ・人生の半分以上が一人暮らしなので慣れてしまい、今さら同じ家に他人が住むのは落ち着かない。
        たまに家族が欲しいと思うこともあるが、現実的に考えると、一人の時間が制限されるので無理だろう。
        ・親しい友達が男女ともいるので、それで交友関係はある程度満足している。

        トピ内ID:7607240777

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        簡単な注意で幸せな結婚生活がおくれます

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        にゃんの
        私は夫婦は他人だと思っています。
        他人だからこそ、一緒に末永く生活するためにお互い気遣いが必須だと思っています。
        どちらかが我慢するような関係はダメです。
        我慢するならどちらもお互いしないと。

        結婚すると男性は妻のことを女性として扱うことに油断が出てきます。
        そんな油断が妻をオバタリアンにさせるのです。
        夫が妻を女性として扱えば妻は下品にはなりません。
        10年後も妻があなたの隣にいて欲しいと思うならあなたもそれだけの対価を支払い続けないといけません。

        私の夫はこれを実践してくれたおかげで、私たちは結婚20年目を迎える今も恋人同士のように過ごせています。

        夫が帰ってきたら、私はもちろん、高校生の子供達も声を揃えて「おかえり」とむかえます。
        テーブルに着くと会話も弾みます。
        夫は家が一番居心地がよいらしく、いつもまっすぐ帰ってきてはほっとした表情をしてくれます。
        私の手料理が一番だと褒めてくれます。

        夫は生まれ変わっても結婚しようと言ってくれます。
        私は、決断するのはまだ早いですと言ってけん制しておりますが本心では私も同じです。

        トピ内ID:0026343028

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        幸せですよ~

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        🐱
        蝙蝠印
        結婚10年ですが、毎日しみじみと幸せです。
        人生やり直すにしても、もう一度今の旦那さんと結婚しますね。

        周囲は、幸せな人もおり、幸せじゃない人もおり、といった感じです。
        こればかりは人それぞれですね~。

        トピ内ID:4308939039

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        幸せですよ

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        kana
         結婚して6年、昨日が記念日なのでレスしちゃいます。30代・女性・一児ありで二人目妊娠中です。

         人に結婚して幸せだと言ったことはありませんが、主人とは時々伝え合います。この6年でも良い時も悪い時もありました。悪い時は正直離婚を考えた事もありますが、今現在は良い時です。

         結婚生活は長く続くことなので、当然いい時ばかりではないです。相手がいることなので、当然我慢したり気を遣ったりはします。でもその苦労があるからこそ、家族の絆っていう幸せがあると思っています。

         家族って小さな組織なので、時には外で愚痴を吐き出したくなる時もあります。愛する夫でも可愛い子供でも。

         仕事やハードな部活なんかもそうじゃないですか?上司の愚痴を言ったり、練習のキツさを嘆いたりしますよね。でも仕事してて不幸か、部活してて不幸かといったら違いますよね。

         更に家庭には、「癒し」や「他に変わりはいない」っていう特別さもあります。家庭を愚痴る人って多いですけど、結婚生活を知っている人間は大抵真に受けてませんよ。

        トピ内ID:6764065878

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        Yes, Yes, Yes, Yes, Yes

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        80歳の女性
        こちら80歳になる女性、同い年の夫とは恋愛結婚、2人の成人した子供、2人の孫が居ます。定年退職まで共働きでしたから、毎日の忙しさから喧嘩も沢山しましたし、お互いが相手にわかってもらおうと、真剣にに話し合いをして来ました。ですから今でも戦友夫婦です。

        世の中には不幸な結婚をしている人も多いのは存じておりますが、何故好きで結婚した2人がうまく行かなくなってしまうのかは、不思議と言うか、いろいろ事情が有るのだろう、ぐらいしかわかりませんし、深く考えた事も無いです。

        >「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
        これは教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか? 

        Yes.

        > 仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?

        Yes.

        > 貴方は今幸せですか?また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?

        Yes, Yes.

        > 仮に人生やり直せたとしたら結婚したいですか?

        Yes.

        トピ内ID:1646991230

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        幸せです

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        Miya
        結婚が幸せかどうか、これは良き伴侶とめぐり合えるかの運と結婚を良きものにする努力と覚悟次第じゃないでしょうか。主人とめぐり合え、好きになってもらえ、結婚できたのは私の人生で一番ラッキーだったことだと考えています。ここで人生のほとんどの運を使い果たしたような気も。私の人生後悔が多くて、戻ってやり直したい!と思う瞬間は沢山ありますが、主人と結婚する前の時点には絶対戻りたくないです。万が一歯車が狂って結婚できなかったら絶対嫌だから。

        「これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽く」す実践しています。主人は決して完璧な人間じゃないし、お互い欠点だらけです。でもお互いがお互いを幸せにする努力を毎日しています。共働きですが、片方にしわ寄せがいかないようにお互い率先して家事をします。私は自営業で売り上げの良かった月は主人の趣味に投資します。主人は時々有給をとって子供の面倒から私を解放しエステの予約をしてくれます。結婚すると独身の時の様に気ままじゃないですけど、助け合い思いやる相手がいる人生は豊かですよ。

        トピ内ID:9841884403

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        子供がいるから幸せです

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        ゆり
        子供がいなかったら、結婚生活を続ける意味がないだろうなあと思います。
        私は今の夫と出会う前に戻って別の人と結婚したいです。一人は嫌です。
        幸せという人もいると思いますが子供がいるから我慢して今のパートナーと一緒にいるという人が多いと思いますよ。私の周りはそうです。
        そういう風に考えているうちは結婚しない方がいいですよ。大変ですから。

        トピ内ID:5797467289

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        こればかりは

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        主婦
        周囲を見渡してもほんと人それぞれのようです。

        私は結婚して良かったと感じます。

        結婚生活は、今は穏やかに晴れていたとしても、あるときは雨、あるときは嵐、あるときは日照りという航海のようなものなので、やってみないとわからないものだと思います。
        今幸せと言っている私も数年後には嵐が来てもうイヤだと言っているかもしれない、それが結婚生活だと思います。

        経験から言えることは、結婚生活に愚痴が多い(けど離婚しない)人は問題を解決する力の無い人です。嵐には嵐の、日照りには日照りの対応ができない人です。
        そういう人は結婚しないほうが幸せだったんじゃないかなと感じます。

        トピ内ID:0228524422

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        女性ですが

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        でこぽん
        夫と結婚して、本当に幸せです。

        いろんなことが、ありました。
        夫の失業、転職。私の転職。
        小学生の子ども二人抱えて、収入0になったこともあれば、
        夫が難病にかかったことも。

        でも、いつも、夫の笑顔があって、子どもたちの笑顔があれば、
        私は幸せで、頑張ることができました。
        家族で前を向いて、力を合わせて問題解決に取り組む充足感は、心を満たしてくれました。

        夫も、子どもたちも、一緒にいると、心が安らぎます。
        同じ空間で生活できる。
        それだけで、結婚した甲斐があったなあと思います。

        トピ内ID:8196635333

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        結婚やめなよ

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        くま
        結婚に向いていないよ。

        >親族・会社・友人を見渡してみると、結婚であまり幸せそうにしている人が居ない事に気が付きました。
        結婚ってこの状況でも結婚したいと考える人だけがするものだよ。

        >仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?
        だから多くの女性の中から一人を見つけて結婚したんだよ。
        確率的には奇跡みたいな話だよ。

        トピ主さんに一つアドバイスをするなら、結婚したいと考える相手の出現前に結婚について考えるのは不自然なんだよね。
        だってさ、結婚って画一的なものではなく自分と相手の相互作用で何通りも変化する。
        だから自分のことは変わらないにせよ、相手によって結婚や結婚生活の形に大きな違いがあるんだよ。
        可能性として相手が100人いたら100通りの結婚と結婚生活があるということ。

        そして具体的な相手がいない状況で結婚への願望や想像は100%その通りにならないって断言できる。

        加えて結婚するのは自分だから周りは参考にならないよ。

        だからね、相手がいないなら結婚なんて考える必要はないよ。
        で、見つからなければ結婚する必要はない。

        トピ内ID:3199306765

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        結婚願望はなかったけど結婚しました。

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        😭
        つわりキツイ
        私、結婚願望が本当になくて。
        でも19歳の時に夫と出会い、かわりました。
        10年一緒に居ますけど、本当に毎日楽しく幸せです。

        でも、必ず別れる日が来ますよね。それを考えると悲しくて
        出会わなければ独身のままラクだったのにな~とも思います。

        結婚したい!と思える女性に出会うまでは独身で良いと
        思いますが。大好きな人と一緒なら苦労も楽しいですよ。

        トピ内ID:1374156439

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        どうでしょうか?

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        😉
        匿名子
        幸せかどうか?ですよね。いがいと難しい質問ですね。
        結婚18年、幸せなときもあれば後悔したこともあり・・

        まぁ、夫に「結婚しても幸せに出来る自信がない」と言われた女も少ないでしょうが
        うちの場合は、そういわれて・・夫26歳の素直な気持ちだったのでしょう。
        それに対しての私の返事は「誰かに幸せにしてもらおうと思っていない、自分で幸せになるから」
        と答えました。

        事実、誰かに幸せにしてもらうとか、誰かを幸せにしてあげるとか難しいですよね。
        自己満足のことも多いし。ただ、自分が幸せになろうと努力することは間違っていないと思います。

        私は今も自分が幸せでいられるよう生活してます。それじゃだめかな?
        子どもたちも(それほど)不満もないようですが。

        トピ内ID:9705624847

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        幸せだよ

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        💋
        ひげ姉ヒップあたっく
        「結婚したまえ、君は幸せになるだろう
         結婚しないでいたまえ、君は幸せになるだろう」

        無い物ねだり、つまり、逆も然り。

        結局、あんたは必然性を感じていないのに、年齢的に結婚したほうがいいのかなって思っているんだから、そりゃー悩むやなぁ。

        必然性を感じないのなら、結婚しなくていいんだよ。

        さて、1つ質問。

        結婚した人に、幸せノロケ話をされるのと、愚痴を話されるのでは、どっちが場として盛り上がると思う?

        人の不幸は蜜の味。

        愚痴のほうが遥に話題が膨らみ話が盛り上がる確率が高いことを、既婚者は経験として知っているだけだ。

        つまり、他人が真実を話すとは限らないんだよ。

        人がどうのと周りをキョロキョロして頭でっかちになることよりも、自分の人生をどうしたいのかを見据えることだ。

        トピ内ID:6283442917

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        うん

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        🐱
        minon
        唯一

        幸せです。
        教会では誓っていませんので(結婚式してません笑)実践も何もないのですが、近いその通りにできていると胸張って言えます。
        何度やり直しても、生まれ変わっても今の夫を絶対に見つけて結婚したいです。
        唯一子供を持てなかったことが心残りではありますけどね。
        夫を尊敬し、夫の幸せのためなら私の何を犠牲にしてもかまわないとさえ思います。フルタイムの共働きですが、家事はすべて私がやりますし、夫の「ありがとう」の笑顔のためなら、寝ないで家事やったって平気です。

        幸せな家庭を築いている人の周りには幸せな家庭を築いている人が集まると思います。
        夫婦、家族で活動していれば、自然と夫婦、家族ぐるみの付き合いになっていきがちですからね。
        私たちが仲良くしているご家族も幸せそうですよ。苦労も笑って乗り越えて行ってます。

        トピ内ID:6144327226

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        幸せですよ

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        バジル
        30年を過ぎました。
        私は、とても幸せです。
        夫にもそう思っていてほしいと思います。
        (幸せだと、言ってくれています)

        母は亡父といつも喧嘩ばかりしていましたが、
        父が亡くなった時の母を見ていたら、幸せな結婚だったんだなぁと感じました。
        義母は義父を60歳代で亡くしました。それ一点のみ不幸だったようです。まだまだ二人で共白髪で居たかったようです。

        私に関しては、生まれ変わってもこの夫が良いと思っています。
        破鍋に綴蓋・・・なのかもしれませんが
        こんなにしっくり来る人は居ないと思っています。

        トピ内ID:4280748811

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        幸せにはなれませんでした

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        ぴろこ
        結婚して8年で離婚しました。
        結婚していた間は、精一杯頑張りましたし、結婚した事自体は後悔していません。
        義理両親、親戚との関係も良好でしたが、夫のエスカレートするモラハラに愛情も失せてしまいました。

        今、一人になり、それなりに充実しています。
        彼氏なりパートナーなりは欲しいと思いますが、もう二度と結婚はゴメンです。

        トピ内ID:7958861169

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        しあわせ

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        アヤノ
        30代前半結婚3年目ですが、幸せです。
        結婚までに5年間付き合っていました。
        私に結婚願望がなく、仕事をし好きな物を買って、
        でも帰れば誰かいて、休日も一緒に出掛ける、
        あまり干渉せず…そんな生活に満足してました。
        が、結婚してみて2人で考えて家を建てたり、
        保険を見直したり、将来計画を考えたり、
        とにかくよく話すようになり、結婚後ケンカが
        なくなりました。付き合ってた頃よりかなり
        仲良くなりましたし、子供もすぐ出来ました。
        こんな事なら、仕事、ショッピングにかまけてないで
        早く結婚しとけば良かったぁ~!とつくづく思います。
        やり直したいとすれば、夫と付き合い始めた頃に戻り
        すぐに結婚したいですね。

        トピ内ID:8590675955

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        なんか不思議

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        最後の嫁
        男女とも、幸せって歩いてくるものだとでも?

        私は結婚はしたくないと思っていました。
        でも、今の旦那と一緒にいて幸せです。
        幸せですが、全てが順調で来た訳でもないし、
        喧嘩もするし、最悪な時もあります。

        でも、貴方が独身でいたって結局同じ事を感じて生活していると思いますよ。

        独身であっても、既婚であっても、幸せは自分が感じて自分が作るものです。
        「結婚で幸せになる」とか「幸せにしてやる」と言うのは、
        かな~りお伽噺だと思いますねぇ。

        私は、例えば自分の両親や兄弟がいるように、
        自分の子供や旦那が居て、普通に毎日を過ごします。
        仕事は大変で厳しくて、生活も厳しい局面もありますけど、
        そんなの独身の頃も同じだし。

        ただ、毎日が繰り返されている中で、
        時々旦那が変な寝言で私を笑わせたり、
        子供となにやら楽しそうに話しこんでいたり、
        子供達が学校であった何気ない出来事を私に話したり、
        そう言った事が総合的に「幸せ」だと感じますよ。

        トピ内ID:2853820701

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        幸せっす

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        よよよ
        30代男です。

        妻は、明るくて可愛いです。僕に一番優しくしてくれます。
        僕の両親や兄弟とも仲良くやってくれてます。僕の会社の付き合いにも寛容です。

        妻はキャリアもあるので、「もしあなたがリストラにあっても安心して!」と励ましてくれます。
        家事もなかなか上手です。

        でも時々ドジをしたり、愚痴ったり、こどもっぽい無邪気さもあり。
        そういうところも含めて、妻が好きです。

        結婚して本当に良かったです。もっと早くすればよかったと思っているくらいです。

        僕の会社は愛妻家が多いですね。

        トピ内ID:2779972596

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        幸せですね

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        もんちっちー
        結婚3年目の子供なし同い年の夫婦ですが、結婚してからというもの
        この世にこんなに幸せな時間があったのかというぐらい幸せです。
        夫も夜寝る前には、「結婚してよかったな~。最高だな!」と言ってくれるので
        恐らく二人とも結婚には満足しています。

        結婚前は充実はしていたけど、こんなに誰かのために尽くして幸せを感じられることは
        なかったので、最良の配偶者に巡り合えたと思っていますよ。

        トピ内ID:4173243974

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        実際、どうなるのか分からない

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        チェシャ猫
        結婚10数年。

        今現在は幸せです。

        今の旦那とまた一緒になりたいか?

        うーん。
        旦那が長期でw不倫していた過去を考えれば(私は不倫に気付かず)、別の方との結婚生活だったら、もっと穏やかでいられたかも。

        でも、今の旦那と一緒になります。

        死ぬ瞬間はどう思ってるかな。

        旦那と子供を幸せにしているか?

        してます!

        家族(特に子供たち)が毎日笑顔でいられるように、と自分は頑張ってきましたし。

        旦那は自分が不倫中も「生まれ変わっても一緒になりたい」って言ってた位だから、それなりに幸せだったのではないかな。
        (まぁ、旦那にとって都合のいい妻だったからかも・・・ですが)

        勿論、前よりも仲良く楽しくやってます。

        結婚に限らず、いい時もあれば、悪い時もある、ですね。

        トピ内ID:9210878001

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        人それぞれ

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        🙂
        トマト
        夫婦が100組いればそれぞれ全く別なのが不思議な位人それぞれです。
        私はまだ10代に知り合った主人と結婚し20年ですが幸せです。
        たまにモノが壊れるようなケンカもしつつ、ふと気付けば子供がもう
        私と主人の出合った年に手が届きます。
        恋愛感情は冷めるといわれますが、それも人それぞれです。
        私は未だに主人を見てるとうれしくて幸せだし
        主人もいい年して今なお
        「俺は間違っても浮気なんてしない。そんなしょーもない事でオマエを失ったら
        間違いなく俺は生きていけれないわ」などと言う人です。
        新婚の頃から、胸が苦しいくらい大事にされてます。

        家の事は本当に手抜きでほどほど、失敗した料理を自分は食べず主人に
        食べさすようなどうしょうもない主婦だったとしても、長い間うわつかず大事にされれば
        自分のできる事でお返したいと考えるのが普通の人間ではないでしょうか。
        個人的ですが、理由はどうであれ「お互いがこのひとの為にずっと」と思っているか
        どうかなど、幸せになるかそうでないかの大事な要素の一つではないかと思えます。

        少なくとも個人の言う哲学など、いくら有名でも所詮個人のものでしかありません。

        トピ内ID:7289428705

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        後悔してません

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        🐧
        まーちゃん
        幸せです。夫と結婚したことは後悔していません。夫婦関係は結婚したての頃に比べたら少々マンネリ化した感じはありますが、会話はたくさんあるし、家族みんなワイワイ賑やかに楽しく暮らしています。子供を置いて夫婦2人だけで出かけることもあります。

        幸せの度合いって人それぞれだと思います。結婚してるかしてないかはあまり関係ないかと。結婚相手はやはりフィーリングの合う人が一番だと思います。ちなみに既婚18年です。

        トピ内ID:4708524932

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        幸せです

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        tukasa
        けど、それをわざわざ言いふらさないかなぁ。
        独身の頃も、既婚者のそういう不幸話きいても真には受けていませんでしたわ。
        そうは言っててもどうせ家に帰ると仲良くやってるんでしょって。

        私、独身の頃は独りが大好きでどこへでも一人で出かけてました。
        けど今は一人の将来が描けません。
        連れ合いに先立たれたらどうしよう、なんて独身の頃の私ではありえないことを考えてたりします。

        トピ内ID:9171101676

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        環境が悪い

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        😨
        ミッキ-
        夫が30歳の時に結婚しました。

        夫の周りには、中高大の友人、以前の会社の同僚等々既婚者が多く
        「早く結婚しろよ~」と言われるような感じでした。

        交際してすぐに、夫友人家族の家に呼ばれて友人子もまじえてごはん食べたり。
        夫は自然と結婚願望があったようです。

        ちなみに、私の近しい親族、友人等で離婚した人はおらず、
        夫婦の愚痴も聞いたことがありません。

        会社の先輩もみんな仲が良さそうに見えます。
        もちろん実際がどうかなんてわかりませんが、私は結婚にネガティブな思いはありません。

        トピ内ID:8713174283

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        いろいろあるけど

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        風鈴
        概ね幸せかな~
        そりゃ他人同士が一緒に暮らしていくのですもの、いろいろありますよ~
        本気で離婚したいと思ったこともあります。
        喧嘩もするし、文句も言うし、ぶつかることも多いし、他人から見たら「うまく行ってるのあそこ?」って思われそうな夫婦なんですけどね。
        でも子供(小学生)の寝顔見て「かわいいねぇ」と言い合う毎日、やっぱり幸せです。
        恋はとっくに冷めて、ときめきも何もないですけどね。
        来世でもきっと今の夫と出会って結婚します。
        というか、夫以外私とうまく行く人なんていないと思っています。

        トピ内ID:6228866829

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        結婚してよかったです。

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        🐤
        そんなもん。
        夫と結婚できたからそう言えるのだと
        思います。
        両親は離婚し一緒に暮らしていた父も
        亡くなりましたが、温かい家庭をもつことが
        できて本当によかったです。
        夫にはいつも感謝と愛情をもって接してますし
        夫も同様に接してくれます。

        トピ内ID:2526997580

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        周囲の人の事はわかりませんが・・・

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        🐱
        甲賀幻妖斎
        結婚30年以上のアラカンオヤジです。
        アラサーの子供がいます。

        今とても幸せで、生まれ変わっても同じ女房とまた連れ添いたいと思っています。
        子供の事も大好きで、我が家で生まれ育ってくれた事に感謝しています。

        結婚しなくても幸せを掴むことはできると思いますし、結婚しても幸せになれない事もあるでしょう。結婚する・しないを悩むよりのではなくて、どんな家庭を作りたいかの考えが定まって、その目標を作っていける人を探すというステップを踏まないと 結婚生活を続ける事は難しくなると思いますよ。

        トピ内ID:9639638498

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        幸せとは

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        友里愛
        相手にして貰うものではなく、自分がしてあげるものでもなく、2人で日常の些末に潜んでいる小さなそれを拾い集めて膨らまして行くもの…私の母の受け売りですけど。つまり些細な喜びを集めれば大きな喜びになる訳だからその過程を振り返ると(幸せだったんだなぁ)としみじみ思うのが結婚生活における幸せじゃないですかね。
        でっかい幸せばかりを追い続けると転けますからね。
        これってメーテルリングの青い鳥と同じです。

        トピ内ID:7408906915

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        幸せですよ

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        ホワイトチョコ
        独身時代は実家で暮らしてましたが、大人になってから親と気が合わず一緒に暮らしても、部屋で過ごしがちでした。
        親子なのに、方向性が違うのですよね。そしてお互い頑固。親だから嫌いではないけれど、、、、
        夫と結婚してから怖いぐらい幸せです。気が合う、価値観が合うようで暮らしやすいのです。
        私が求めていたものを夫は自然と持っていた。性格の相性が合ったのでしょうね。
        一緒にテレビみて、たわいもない会話して冗談言い合って、休日はどこかへ出掛けて。
        2人の子供がいて、平穏な日々が幸せです。

        まわりの友人夫婦も、仲良し夫婦がほとんどです。
        子供いない夫婦ほどカップルのように仲良しで、毎年海外旅行行っていたり、動物可愛がっていたり。
        女同士で会うと、よく旦那さんの笑い話を聞きますよ。
        愚痴も聞くけど、友人の表情は優しくて愛情感じます。
        多分、うまく行っていないところは、略奪愛や、ナンパ二股で結婚した二組の夫婦ぐらい。
        会うとトゲトゲしかったりイヤミだったり悪口だったり、不幸せさが伝わります。

        トピ内ID:0126111446

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        結婚しかたどうかに関係なく

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        いぬ
        ねこ様と全く同じ状況だったのですが、
        経験になるかと思い
        お付き合いしていた人と30代半ばで結婚しました。

        10年経ちましたが、幸せです。
        ただし、「結婚したから」幸せなのではなく
        「結婚していなくても」幸せだったと思います。
        要するに、結婚しているかどうかに関係なく
        仕事、友人関係、家庭を含め、自分自身として
        満足できる人生を歩んでいるかどうかということです。

        夫とのコミュニケーションは良好で、よい関係を保っています。
        でも、他者とのコミュニケーションの取り方や、信頼関係の築き方は
        友人や同僚など、夫以外の人にも同じように適用されるものですよね。
        結婚というのは、自分がそれまで築いてきた社会関係の
        ミニチュア版(家庭版)かと思っています。

        トピ内ID:7842849774

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        既婚者の愚痴は自慢話ですよ

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        kikonnsha
        結婚は男にとって、勲章です。『僕は、女性から生涯、結婚してもいいと思われる男性に値した価値のある男』のレッテルです。『モテて、モテテ、女から、どうしても逃げられなかったからうっかり結婚してしまって、失敗したよ』、なんて、既婚者が独身者に対してぼやくのは男のステータスですよ、真にうけてはいけません。例えば、社長に昇格した同僚が、平社員の貴方の前で、『いやあ、社長になっても、苦労苦労で仕事が大変なだけだから、僕はずっと君のような自由なヒラのままが良かったよ』なんて、眉間にしわよせて、かっこよくぼやくのと同じです、これも真にうけてはいけません。女性は、『子供が最終学歴を終わるころに、まだ夫が定年していなくて現役で働いている』ことを希望します。男性の場合、結婚年齢があがると、子供の学歴が下がります。よく考えて、将来を見つめて下さい。

        トピ内ID:5863864816

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        甘い夢はなかったけど

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        キャッツアイ
        私の両親は共に毒親で、いろいろと大変な思いをしました。
        また夫婦仲が悪く、目の前での喧嘩は当たり前。
        双方から相手の悪口をさんざん聞かされました。
        そんな家庭環境だったので、結婚に甘い夢はまったく持っていませんでした。

        しかし今の夫と出会って結婚。ようやく家庭が安らぎの場となりました。
        ええ、幸せですよ。

        そりゃ、赤の他人が一つ屋根の下で暮らすのだから、いろいろありますよ。
        それを乗り越えて、初めて「幸せ」と言えるのではありませんか?

        どうも男性って、身近な少数の人たちだけを見て全体を決めつけたり、
        実行もしないで理屈だけであれこれ考えすぎる傾向がありますね。
        若いうちは「一人でもいい」と思えるでしょうが、50代、60代、それ以降になっても、
        また、病気をして心細くなっても、同じことが言えますか?。

        トピ内ID:8138342663

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        いいときも悪いときもある、でも

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        真波
        基本的に幸せ、結婚してよかった!と思っています。

        一番は、悩んだり迷ったりしたときに、
        自分のことのように真剣に考えてくれるパートナーがいることの幸せです。
        もちろん私も、夫の問題は自分の問題と捉え、本気で考えます。
        人生の終わりまで一蓮托生、長期スパンで私のことをこんなに考えてくれる人は他にいない。
        (親は普通は先にいなくなるし、いろいろな意味で同等ではないので)
        男女差や性格の違いもあり、夫と話をしていると、いつもぱーっと目の前が晴れる感じがします。
        パートナーがいてくれる安心感は、結婚したから得られたものだな、と思います。

        二番目は、一緒にご飯を食べられる幸せ。
        食事はひとりよりふたり、好きな(気が合う)人とするのが楽しいです。
        笑いながら楽しく食事をとると、免疫力があがるそうですし。

        もちろん、いいときばかりではなく、一人のほうが楽だなぁなんて思うときもあります。(お互いに)

        人に話をするときは、ハッピーな話はノロケみたいなので遠慮して、「面白い愚痴話」が多くなります。
        トピ主さんが既婚者から「いい話」を聞いたことがないのは、
        愚痴のほうが一般受け?しやすいからかな。

        トピ内ID:1737293448

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        どうかな。

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        モネ
        私の周りの人は幸せそうです。
        愚痴めいた話であっても、話の端々から夫婦間に信頼関係があることがよくわかるので、芯から不幸そうではないですね。

        私は今すぐ離婚しようとも思わないけど、生まれ変わったら結婚はしないと思います。

        トピ内ID:6273338643

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        おもしろいのは、男性と思しき書き込みが少ないこと…。

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        😀
        めんたい雄
        皆さんのレスを読んで気がついたことがあります。

        幸せだとするレスが多いのですが、その中に男性と思われるレスが少ないこと…。

        そのまま小町の読者の構成比(男女比)なのかも知れませんが、続くレスに期待した方がよいのでしょうか?

        いずれにしても、興味深いことですよね。

        トピ内ID:2227338510

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        なんで西洋の格言ばかり出すの?

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        🐧
        おばはん
        「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」という日本古来の立派な格言がありますよ。
        ほかにも、「案ずるより産むが安」とか。「石の上にも三年」とか(笑)

        老婆心でちょっと語ると――、
        独身の時の“幸せ”と、結婚してからの“幸せ”は本質が違うので、比較対象にはならないのですよ。
        「人間万事塞翁が馬」ってのもあります。

        西洋感覚ばかりを身に付けないでバランス良くね。

        トピ内ID:8293987771

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        結婚19年目です。お答えします。

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        あらら
        >教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか?
        それとは少し違いますが、夫が決めた我が家の家訓「安心と尊敬と信頼」については、
        お互い守られてるかと。

        >仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?
        そうですね。なると思います。というより、結婚してわかったのですが、私の性格的に
        今の夫でなければ、結婚生活を続けるのは苦痛かもしれないな、と思います。

        >貴方は今幸せですか?
        まあ、そこそこ。夫が脳梗塞で入院したり、事業がプチ失敗して鬱になりかかったりと、
        修羅場といえば修羅場とも言えることも過去にはありましたが、夫が私のことを大好きで
        大事に思ってくれていることは結婚以来変わらないので、その気持ちがあればって感じかなあ。

        >また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?
        夫は、妻の私のことを思うと、辛いことがあっても人生頑張って生きていこうと思えるらしいですよ。

        周囲の人たちの結婚観は、色々です。
        私は、大事にすればその分大事にし返してくれる人と結婚できたので、良かったなあと思ってます。

        トピ内ID:9555759701

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        その人の生き方

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        🎶
        冬のサンバ
        既婚者の観察だけでなく、独身の方々も観察して、どっちが幸せそうかデータをとってみるとか?

        「結婚」「家族」の意味をずっと考えてますよ。結局は何なのだろうって。
        一つ考え付いたのが、喜び二倍・苦労も二倍です。独身の時と違って、幸・不幸の振幅が大幅に広がる。子供が増えればその数だけ大きくなる。
        自分に不幸が起こった時に、支えてもらえる。
        だけど家族に不幸が起こった時には、身を削っても支えなければならない。
        普通の家庭で生まれ育った私は、結婚してから「今までいかに自由に生きてこられたか」を知りました。

        トピ主さんの性格にもよります。
        今より振幅の大きな人生を生きたいですか?
        それとも振幅の平坦な人生を生きていきたいですか?

        トピ内ID:9550109685

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        結婚して42年

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        😣
        海賊の妻
        山あり谷ありの日々でした。しかしとても一人では耐えられないような事でも二人だから頑張れました。
        一番良い事は、幸せを共に喜べる事です。子供の成長、子供の結婚、そして先日孫が生まれました。家を建てているさ中に、夜中梯子を上って屋根のない二階に行き二人で見上げた夜空は心にしみるような星空でした。夫36歳、私35歳の時でした。
        お互いに病気の時は助け合って闘いました。貴方の書いた通り、病める時も健やかな時も互いにこれを敬い命の限りにかたく節操を守る事を誓いますか、と言う牧師の言葉に誓いを立てて結婚した二人です。
        今月私たちは42年を迎えました。幸せかと問われれば幸せですと答えたいです。
        まだ貴方はお若いです。人生は苦労がつきものだと思います。
        その苦労を支えなしで生きていくか、お互いに支え合うかで随分違う事でしょう。
        是非良いお相手を見つけて下さい。
        洗濯ものを分けて洗うような人ばかりではありません。悪い話ばかりに惑わされることなく、心の目で相手を見てこの人と思える方を見つけてください。
        一人でいいのですよ。頑張ってね。

        トピ内ID:4379783743

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        結婚してしあわせな人

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        かんぱ
        結婚したらしあわせになれると思い込んで必死に婚活をしながら不幸に拍車をかけている人が大勢います。
        そのような人たちは結婚することで、現在までの人生をリセットし、新たにしあわせな人生が始まると考えてしまうのです。

        なりさんの周囲に結婚してしあわせになっている人がいないのは、惰性や妥協で結婚を選択したためです。

        つまり、結婚はしあわせをもたらす因子にはなりえないということです。
        では、なぜ結婚してしあわせだと感じる人が世の中にはいるのでしょうか。

        実は、結婚してしあわせな人は、結婚する前からしあわせなのです。
        恋愛で幸福感を得た延長で結婚をするために幸福感が継続しているのです。

        私は結婚願望が皆無でした。かといって結婚を否定もしていませんでした。
        恋愛をして、現状をより良く継続するために結婚を選択しました。
        従って、現在も恋愛している時と大した違いはないため、誓約に縛られるとか、努力を強いられるといったことを感じることはありません。

        なりさんも結婚でしあわせになれると考えているのであれば、しあわせな結婚は望めません。

        トピ内ID:9823835736

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        結婚前も結婚後もまぁまぁ幸せです

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        🐧
        ペンギン
        アラサー結婚7年目。交際期間を加えると12年今の夫といます。
        裕福で優しい両親に育てられた独身時代も、温かく愛情深い夫と過ごせる今も、同じように幸せです。
        「ずっと独身でいたら、この幸せは変わってしまう。だから結婚しよう。自分の家族を作ろう」と次のステージに移った感じです。
        母親のお腹の中にいる赤ちゃんと同じです。独身時代というものは、自分にとっては、いつか出ないといけない幸せでした。

        現実の問題は山積しています。共働きで家事は大変だし、それぞれの親の老後も考えないといけないし、子供をしっかり育てないといけないし。
        幸せにしてもらう側から、幸せにする側に、役割が変わりました。

        それでも、もう一度独身時代に戻れるとしても、同じ選択をすると思います。
        幸せにしたい相手が沢山いるのって、良いものです。

        トピ内ID:4743757959

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        天国!

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        にこにこ
        父親が暴力男で、私もよく殴られてました。
        結婚したら母みたいに不幸になる…と刷り込まれてて、怖かったです。

        でも父とは正反対の男性と結婚。
        殴らない、理不尽に怒らない。
        …それだけで超イイ夫に見えます(笑)
        そんな夫ですから大事にします。
        家庭不和がものすごく怖いから、努力もしました。
        結果、とても大切にされ、実家と比べると天国ですよ!

        周りも、いい人と結婚したね~って感じで、幸せそうです。

        私は結婚願望なかったけど…結婚しないと付き合ってても相手は独身でしょ?
        そうすると心変わりや横恋慕されやすい。
        ずっと一緒に暮らしたい、この人を手に入れたい。
        と考えて結婚しました(笑)とにかく夫が好きでたまらなかった。
        トピ主さんも結婚はともかく、そのくらい好きな相手が見つかるといいですね。

        トピ内ID:3100779199

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        幸せと不幸は同一のもの

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        🙂
        ローズスカイ
        ずっと幸せかといえば、独身者も既婚者もそうでないと思います そして、幸せの価値も人それぞれ 人生なんて、不幸なときもあれば、幸せなときもあるし、死のみが人に与えられた平等です

        離婚をしましたが、すべてにおいて、不幸だったわけではなく、子供が授かったことは幸せだったし、再婚して、幸せだけど、苦労も多い ただ基本的に寂しがりなので、独身が不幸とは思いませんが、私に限っては一人で暮らすのは不幸です 逆に一人で自由に過ごしたい人にとっては、大勢で暮らすのは不幸かもしれませんね 幸福とは不幸と背中合わせなもの 私は離婚したけど、結婚したこと自体、後悔はしてないのでなんともその理論には賛成できかねますけどね

        トピ内ID:0492413870

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        幸せですよ

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        🐤
        およよ
        再婚ですが。
        価値観が合わなければ最悪ですよ。
        前夫がそうでした。

        でも、今の夫と出会い
        私の子供3人を泣いたり笑ったりしながら
        一生懸命育ててくれて
        子供たちが巣立った今、毎日毎日
        一緒にお風呂に入り、病気がちな私を支えてくれる
        世界一の夫です。
        生まれ変わっても間違いなく、また会いたい。
        夫もそういってくれています。

        あなたもそういう伴侶に出会えますように。

        トピ内ID:2363390368

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        幸せに思うか思わないただそれだけ

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        🐧
        ナホ
        何を持って幸せと思うことなのか。

        やり直せたらどっちかといわれたら

        まよわぜ結婚したいといえます。

        いやなことだって面倒な事だってあります。

        でもそれ以上に幸せと思うことが多いからです。

        トピ内ID:1677782950

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        経験してみないとなんとも

        しおりをつける
        🐤
        まめちー
        主人のことは好きです。が、
        1番愛しているのは2歳になった我が子がダントツ!
        2位に実母
        3位に主人という悲しい結果ですね…笑正直。

        ただ世界で1番愛する息子を授けてくれたのは彼なので感謝の気持ちはいつでも持ってます!これじゃだめかな。
        ごめんなさ~い!

        トピ内ID:7484721671

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        そこそこ幸せです

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        🙂
        Ice
        最高に幸せって程でもないけど、そこそこ幸せです。でも、子どもの笑顔を見ると、最高に幸せって感じますね。笑いながら食卓を囲む時の幸福感は何ものにも変え難い。

        でもね、未婚者の前では、いくら幸せでも、「結婚して、最高に幸せ~!子供が居ない生活なんて考えられない」なんてことは言いませんよ。
        「自由な時間が全然なくてしんどい」とか「旦那が育児に協力してくれない」とか「独身が羨ましい」とか、言っておきます。

        あんまり、他人のいう事を信じない方がいいですよ。

        トピ内ID:2885199783

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        幸せですよ

        しおりをつける
        🐧
        めぐみ
        子供のころから周囲の愚痴を真に受けて「結婚て不幸だなぁ。」と思って育ちました。
        一生涯結婚しないでいいように人生設計たててました。

        そんな私の人生設計まるっと無視して「大丈夫!お互い育みあっていこう。」としつこく言ってくれた夫。
        結婚して、「ああ、こんな幸せがあるんだな。」と初めて知りました。

        独身の「自由」が飴なら、結婚はご飯をよーく噛みしめるような旨さです。
        周りから見て「幸せそーう!」と言う類いのものではないので、わかりづらいですが、「結婚失敗した。」と言うかたの大半はノロケの裏返しだと思います。

        トピ内ID:7605677123

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        いやいや…

        しおりをつける
        🎂
        もちゃこ
        周りは結婚であまり幸せそうにしている人が居ないって…建前の部分の愚痴のみを耳にしてそれを鵜呑みにしない方がいいですよ。
        外では愚痴ばかり言ってはいるけど、本音はなんだかんだ家に帰ればささやかかも知れませんが幸せを感じているという人が多いのでは?

        親族はともかく、友人や会社関係で夫婦ののろけ話なんてしないでしょう。

        ちなみに私は今、妊娠中。お腹の中にいる夫と私の可愛い新しい命。
        二人でお腹の子に話しかけ、赤ちゃん用品を買いに二人で買い物。
        夫婦二人の生活ももうすぐ終わりは寂しい部分もありますけど、家族が増えたらどんな生活になるか今から楽しみです。

        私は結婚して幸せです。

        トピ内ID:0678467969

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        私は不幸せですよ。

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        かなこ007
        教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか?
        >全く実践できてません、お互いに。
        仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?
        >絶対いやです。
        貴方は今幸せですか?また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?
        >あまり幸せじゃないです。
         夫への態度は適当ですね。妻としてやるべきことはやってますが、義務なのでしてるだけ。
         夫を幸せにしたいなんて微塵も思いません。
         子どもには愛情をかけています。

        トピ内ID:1211087812

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        離婚したけど幸せ

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        39歳、男
        少し別の角度から。

        私は結婚し、離婚し、3人の子の親権を得て父子家庭暮らしです。

        とても幸せです。
        実親もなく、4人だけの生活は体力的にはキツいですが子供の成長を全て見られるし、関われるのですごく楽しく充実した毎日です。

        結婚しなければこの子達はいなかったわけですし、結婚が失敗だとは思っていません。
        また、離婚していなかったら仕事ばっかりして子供たちとの関わりは今より少ないでしょうし、何より妻に色々気を使って生活するのも嫌です。
        今はお金も時間も自分の自由に使えます。もちろん子供中心ですが。

        現状に何の不満もありません。

        これも「結婚して幸せになった」の部類に入るのではないでしょうか。

        トピ内ID:8406468032

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        幸せは自分で掴むもの

        しおりをつける
        50代
        夫と結婚して山あり谷ありだったと思います
        今も悩みがすべて解決したわけじゃないけど
        結婚30年でわかったこと

        ★自分の幸せは自分の努力によって掴む★
        です。
        夫に幸せにしてもらうと思っていたときは
        愚痴が多かったように思えます。
        今は、子供独立して私は起業しています。
        夫は、私の仕事に関して理解があるので感謝しています。
        それに好きなアーティストもいて
        ライブで目の前で見れたので、それが今年の幸せかな。
        幸せって、他の人から見たらどうでもいいことだけど
        自分にとって笑顔になれることなんですよ。
        それを気づけるかどうかではないでしょうか。

        トピ内ID:8222190796

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        生の潤い・活力=愛

        しおりをつける
        指先にキスを
        キェルケゴール、「死にいたる病」で有名ですね。ちなみに、それは”絶望”。絶望とは他人が自分に何かをしてくれない時に生じることが多い感情ではないでしょうか。元来愛とは見返りを求めないもの。自分が何かを愛することが出来れば、絶望など生じないのです。絶望とは自ら行動をしようとはせず人にばかり求める人の言い訳ではないかな?

        >結婚で幸せそうな人が居ない

        結婚以前せず独りでもこの社会で生きていくことそのものが大変すぎると思っています。愛は辛さを緩和してくれる甘い薬にはなりえます。(思いやりと言う潤い)私も、夫も毎日「僕たち幸せだね」と密に愛し合って暮らしていますが、わざわざ他人の前でのろけたりはしません(苦笑)ただ一つ言えるのは、相手から細やかな愛情表現をしてほしいと思うなら、自分から愛情表現をしないとそのうち愛が返って来なくなるかも。日本人はシャイなのか、愛情表現が下手で、そのくせ寂しがりな印象があります。愛に栄養を与えないと、いずれ枯れてしまいます。釣った魚にエサをあげないと死んでしまうように。つまり、結婚生活は合わせ鏡。冷たいようですが結婚由来の不幸は多くがご本人の行動の結果なんです。

        トピ内ID:9149172174

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        幸せになりました

        しおりをつける
        🙂
        モモコ
        でも、これ女性から言われてもトピ主さんは満足しないでしょうね。

        完全共働きで家庭に入れるお金を決めている夫婦もいますが、
        それは子供がいない場合です。
        子供がいれば、母親が働けない時期や収入が減りますから、
        家計は夫の収入がメインになるでしょう。

        トピ主さんのように考えるなら、
        自由もお金も減るだけ、になりませんか?

        昔はそれが不幸だと思わず、一人前の男なら当然のこと、
        だと思われていたんです。
        会社では、いつまでも独身でいるといろいろ言われたり。

        家族を持つ=責任感、というヤツで、
        収入を増やす為に残業を嫌がらなかったり、
        簡単に仕事をやめたりもしません。
        まあ、会社に都合がいいとも言えますが、事実ですし。

        ようはトピ主に好きな人ができるかどうか、
        この人と一緒にいたい、何でもしてあげたい、と思うかどうかです。
        好きな人が幸せになったら自分もうれしくないですか?

        トピ内ID:8845780337

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        結婚したかったです。

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        アラフォー
        女なのでちょっとトピ主さんとは感じ方が違うかもしれませんが、
        結婚願望がなく、恋愛回線が切れた私はまったく結婚に興味がなく
        30代も後半にきてしまいましたが、20代のまだ男性にちやほやされる頃に
        相手をみつけて結婚しておけばよかったな~って思います。
        なぜなら、子どもを産んでみたかったからです。
        人生にはその時にしか経験できないことってあると思う。
        学生のころは勉強したくなかったけど、あとから勉強しとけばよかったと思うように
        結婚も適齢期と呼ばれるステージにするのが一番だったなぁ、と。

        独身貴族も楽しいですが、イヤな事も不安な事もいっぱいあります。
        結婚もイヤな事や不安なことがあるでしょうが、楽しい事も多いでしょう。
        どちらを選んでも一緒なら、とりあえずやってみるのが吉だと思う。
        なにより結婚したら家族が増えるのがいいね。
        子どももそうだけど、人生のパートナーがいてなによりも自分を選んでくれた存在があるって独身には想像できない心強さだと思うよ。

        ってことで、15年人生やり直せるなら結婚したいです。

        トピ内ID:1990765292

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        幸せですのレスが多いと思う

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        ひとこと
        逆の人はスルーするので「私、幸せです」という人ばかりでは?

        トピ内ID:5181826845

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        幸せです

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        ふつうのママ
        独身の頃、別に子供好きではありませんでしたが、子供が寝ているのを見るだけで幸せ感が毎晩押し寄せてきます。
        夫は、子供も私も大事にしてくれます。
        人生やり直せたとして、なんて仮定を考えるなんてムダ。
        今の夫がいて、今の子供達がいて、それだけで十分です。
        でも、こんなこと、よそでは決して言いません。
        幸せな話を同じように幸せだと聞いてくれる人ばかりではありませんから。

        トピ主さんの周りもそうだと思います。
        もちろん、いろんな不満はありますが、幸せって日々がものすごくいいことばかりなのではなく、
        ふとしたときに、この人がいてよかった、って感じる瞬間がある。
        そういうものじゃないですかね。

        トピ内ID:2640390162

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        幸せです

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        みや
        私:大卒、てきとーな会社でてきとーに働いています。
        夫:高卒、工場現場勤務。出世はありえない世界。

        二人合わせて年収は500万。
        家はない
        金はない
        クリスチャンです、誓いは実行しています。

        なぜ?愛があるから。

        配偶者ってのは基本他人です。
        その他人を愛せなければ、どんなに裕福でも「夫婦」と言う関係は続かないでしょう。

        人生やり直せたとしたら

        1.ランク落とさずに希望大学に進学していた
        2.大学院まで行って、ぜったいに国家資格を取っている
        3.情で親の知り合いの会社なんぞ手伝わず、起業していた
        4.か、大手に入って海外事業で出世株
        5.現在の夫と結婚。(できれば、夫も大学出て、いい会社に勤めて~)

        でもそうすれば、多分会わないし、性格も違ってた

        金なし、余裕無しでも、私の節約ご飯を「おいしい」と言って、言われなくても後片付け・食器洗いをしてくれる、
        私が体調不良の時ご飯を作って食べさせてくれる。
        残業で遅くなったら、駅まで向かいに来てくれる夫の腕の中が一番幸せです。


        PS:子供は自分で幸せを見つけて大人になるのです。親は育ててなんぼ。

        トピ内ID:2396498013

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        幸せですよ!?

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        まろ
        でも、もちろん相手によると思います。

        トピ主さまのお話しでもそうだけど…私の親兄弟始め、親戚は離婚歴のある人ばかりです。しない方が、幸せな人もいるんでしょうね。

        トピ内ID:7877846706

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        幸せじゃありません

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        海外在住者
        私は、国際結婚なので、日本にいるのとは、違うかもしれませんが、結婚した事を、ずっと悔やんでいます。

        おそらく、主人の事は、幸せにしたと思います。子供達は、かわいいですが、もし今から、20数年前に戻って、同じ結婚をして、子供達を授かるか、結婚をしないかの選択があれば、独身を選びます。

        主人は、収入もいいですし、女、酒、ギャンブル、暴力なんの問題もありません。性格の不一致だけが問題ですが、とても苦しいです。

        トピ主様にも、結婚は、お薦めしません。

        トピ内ID:3640198212

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        幸せです

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        りっこ
        でも、結婚と幸せは関係ないです。
        独身の時も幸せでしたよ

        幸せな結婚もあるし、不幸な結婚もあると思います。
        トピ主さんは、まだ結婚したい人と出会っていないのに、結婚は幸せなのかと考えるから混乱しているのでは?

        私も小さい時から周りに幸せな結婚をしている人を見たことがなくて、
        結婚って人生の墓場と思っていましたが、
        実際まったくそんなことはありませんでした

        一生結婚するつもりはなかったけれど、夫と出会った頃、
        私は、両親や周りの方と同じ様な結婚生活をすることもできるし、違う結婚生活を送ることもできると気が付きました。
        それは自分で決めるしかありません。
        幸せになる、と自分で決めるのです。

        「この人を幸せにしたい!」という人と出会って結婚してみてください

        どんな結婚生活をおくるかは、自分で決めて自分で行動できます。
        独身の今の状況も幸せでいてください。
        幸せな人のところに幸せはもっと集まってくるんですよね

        まず、「自分は幸せな人生をおくる!」と決めてみてください

        トピ内ID:2870483624

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        結婚したから幸せなのではない

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        水曜日
        夫婦になって33年過ぎました。

        30歳代40歳代は喧嘩(口喧嘩)もしましたが、50歳代に入ってからは喧嘩したこともありません。

        結婚当初は毎日一緒に居られるだけで幸せでした。
        子供達も独立して初老の夫婦二人になっても、幸せで穏やかな毎日を過ごしています。

        結婚したから幸せになったのではなく、お互いに相手をおもいやり相性が良く価値観が似ていることが良かったんだと思います。

        トピ内ID:8150635637

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        自分が幸せになれるなら

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        ppp2
        結婚したらいいんじゃ?

        よそと比べても仕方ないと思います。

        死が二人を分かつまで添い遂げる方も、結婚何ヶ月かで離婚する方も

        ごまんといます。

        トピ内ID:5571417164

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        子供との時間が幸せ

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        ともママ
        結婚20年目の40代女性です。中3の息子がいます。

        結婚してとても幸せです。

        私の場合、子供が生まれて100倍くらい幸せになりました。

        今でも、子供と一緒に過ごす時間が楽しくて楽しくて仕方がありません。

        本当に結婚して良かったと思っています。

        もちろん主人とも仲がいいです。

        トピ内ID:6288621019

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        うちの場合

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        🙂
        てーろ
        30代後半、結婚9年目夫婦の妻です。

        結婚したときの二人の状態を勝手に自己採点すると30点くらいでした。
        (細かい採点基準はないですが、なんとなく振り返ってみて当時の自分達が充実してたかどうかで判断してます。)

        今は85~90点だと思います。

        結婚5年目に夫が失業しているのですが、その時二人力を合わせて乗り越えたことが今の強い絆になっていると思っています。

        しっかりとした目標を立てそれにむけて努力した結果、(運もあるでしょうが)大企業に転職して立派に仕事をこなす夫を誇りに思いますし、
        夫もまた、何かあったときに支えになる頼もしい妻だと思ってくれているようです。

        ちなみに夫婦仲は結婚当初から今まで変わらず良好だと思います。

        トピ内ID:6144243695

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        「自分で考えて判断せよ」と解釈しました。

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        「結婚したまえ、君は後悔するだろう。
         結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう」

         結局、結婚しようとしまいと後悔はつきまとう。

         だから、「自分で考えて判断せよ」と解釈しました。

         とすると、トピ主さんのように、他人に結婚して幸せかどうかを
        聞いても無駄ということです。

        トピ内ID:8193959461

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        幸せですよ

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        🙂
        スイミー
        付き合って8年で結婚し、それから12年たちました。
        今でも幸せですよ。
        8年間の間に喧嘩はしつくしたので(苦笑)結婚後は一度も喧嘩をしたことがありません。
        ここだけの話、結婚後にどんどん頼りがいが増してきた、私の夫であり、子どもたちの父親でもある主人に惚れ直しています。
        恥ずかしながら、そんな主人が毎日私たちが待つ家に帰ってきてくれ、一緒に時間を過ごすことができるだけで、幸せでたまりません。

        主人も私も、お互いの嫌な面は、付き合っている間に折り合いをつけあって納得しているので、今では全く気にならず、いい面しか感じないんだと思います。

        多分、結婚前に、自分の嫌な面もいい面も、全てを出し切ってから結婚した方が、うまくいくんじゃないかな?と思います。

        トピ内ID:7370085151

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        毒親から救ってくれた

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        サマンサ
        いろいろな人と結婚を考えましたが、一番自然体でいられる人と一緒になりました。特に贅沢な生活をしているわけではありませんが、借金もなく健康体で子供にも恵まれました。何よりも粘着質な実母から離れられた事が一番幸せです。

        異常な執着心の母でしたので、ちょっと頭の良い人だったら私とは結婚してくれなかったと思います。良くも悪くも主人は鈍感で細かい事は気にしないタイプだったので、うまくいきました。小さな不満はありますが、私の周りのご夫婦は皆幸せそうですよ。耐えられないくらい苦痛なら離婚するでしょうし、それも人生ですから。
        もし・たら、は皆考える事でしょう。誰もがもしもう一度結婚相手を選べるとしたらと聞かれれば、他の人を思い浮かべます。実際の感覚とは違いますよ。小学生の結婚観を参考にするのと同レベルの話です。

        独身のが絶対楽です。自分のことだけ考えていればいいのですから。でも長い人生、自分の命より大事だと思える人の存在、心から守りたい、愛おしいと思う存在がいてもいいのではないでしょうか?
        人の話を聞いて結婚なんて決められませんよ。ご自分で一緒に居て居心地がいいなと思う人と結婚してください。

        トピ内ID:1721925601

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        初めての幸せ

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        さよこ
        私の親は悪い人ではないのですが、古い考えで好みが激しく、弟にばかり目をかけていました。
        親の愛情は平等なのだと信じていた私は、足りないと感じる自分が悪いのか、それとも親の愛情は平等ではないのか混乱して苦しくさみしい思いをしていました。
        不条理なこともたくさんあり、なんとなく家族に自分の本心や秘密ややりたいことを打ち明けなくなりました。
        うまく言えませんが、自分の心の一番柔らかい部分を触って欲しくない、預けたくないと思ったのです。
        30代になるまで年齢に応じた様々な隠し事をたくさんし、結婚しました。
        よく考えたら悪いことをしているから隠しているわけではないのです。私には大それたことはできませんし、悪いことをしたいわけではなかった。

        結婚したら、自分がこの人を家族にしたいと選んだ人と暮らすことができるようになりました。
        今は夫に本心を話します。やりたいことも、やりたいと言えます。
        あまり安心がなかった人生の中で、初めて安心を感じています。
        これが幸せだと自分では思います。

        トピ内ID:1067513067

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        そもそも

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        SCK
         少し考えてもみてください。
         結婚して「不幸」という人は、そうそうこの質問に対して長々とレスしたりしないでしょう。
         結婚して上手く行っている例を知りたいというのであればみなさんの回答も役に立つでしょうが、これで結婚=幸せというイメージを持つと大失敗の元ですよ。

        トピ内ID:2540834524

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        私は結婚して幸せだと思います。

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        小梅
        でも、これは実際に結婚して、子どもを産んで、日々生活している中で改めて思えたことです。

         喧嘩することも色々ありましたが、私は良かったといつも思えます。けど、主人からしたら不幸だと、失敗だと思われてるかもしれませんけどね(苦笑
         そうだったら、悲しいなぁと思いますが、良かったと思ってもらえるように、日々一つ一つ出来ることをしていってます。

         現在、結婚八年目、子どもが二人いての生活。
         主人がいたから結婚をしたいと思え、子どもを産みたいと思え、専業主婦で子どもの傍にいていいよと言ってくれたから、こうやって、子どもの世話や一緒に遊ぶ時間、まったりする時間を貰えてると思っています。

        トピ内ID:6765209247

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        まあ、ほどほどそこそこに幸せ

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        まあ
         1つだけいえるのは、夫じゃなかったら結婚していなかったです。独身街道まっしぐらだったと思います。

         少なくとも、私は幸せですが、夫はどうか知りません。私は夫ではありませんから。だけど、少なくとも、私は夫に幸せにしてもらおうなどと考えたこともありません。一緒にいて、一緒に歳をとって、苦楽をともにし、そこそこ幸せに過ごせたらハッピーかなくらいにしか思ってません。


         あ、それと、周囲にのろけるひとってあんまりいないのでは?男の人ならなおさら。

        トピ内ID:5627642349

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        本音と建前

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        ろくりん
        こんなに安心感があって、認められて、尊重されて
        経済的のも満たされ、守られて、幸せです
        結婚20年、益々幸せです

        でも、他人にはあまり言いません
        言うのは、同じく幸せな人にだけ

        不幸そうな人には同調して
        こっちも不幸なふりして
        結婚生活の愚痴言ってます(探せばあるもんだ)

        トピ内ID:3951221385

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        幸せ以外の何物でもない

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        4人家族
        もんのすっごく好きな人と結婚して18年、今でもラブラブで幸せです。

        私の周りは奥さん大好き、旦那さんと仲良しって人が多くて

        離婚したって聞いた人は遠い知り合いの噂くらい。

        もし私が夫と結婚できなくて今も独身だったらと考えると…恐怖以外の何物でもない!!

        トピ内ID:6309784951

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        幸せだと断言できる

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        結婚12年になる男ですが、幸せです。
        妻はぶっちゃけ美人ではありませんし、かなり横幅もあります。理想的とは見えないでしょうが、これが可愛くて可愛くて仕方ありません。
        我が家は子供が出来ませんでした、長い治療生活でのイザコザや嫁姑のイザコザ、困難はつきませんが、愛おしさは困難より増して成長を続けております。
        来世も必ずや探し出します。
        私が結婚した当初は我が社でも愚妻ネタが横行しており、口ベタな研究職達が安全パイなネタとして提供しておりました。
        しかし口ベタを極めたような私が反旗を翻しベタ惚れ宣言し、一時変態扱いされましたが貫き、後輩もチラホラと後に続きました。
        今では後輩たちが奥方の自慢をし、女性達も気持ちよく聞き結婚を夢に描き、先輩さえも奥方とのフルムーンを語り、社内報には子供の写真だけでなく家族の写真が満載しています。
        離婚も不倫も格段に減りました。
        自分の言う悪口で自分に呪文をかけていた悪しきシキタリは時代遅れと気付いたのです。
        それにはまずいい妻を選ばなければなりません。
        気性が合い、家族にしたいと思う、そんな女を捜して下さい。

        トピ内ID:3050759645

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        そこそこ幸せ

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        柘植
        私自身はまあまあ幸せだなと思います。
        毎晩たわいもない話で笑いが絶えないし。

        夫は毎日子どもを抱きしめて「幸せだなぁ」とデレデレしています。
        一人では得られない幸せが欲しくて結婚したくなったという彼は今、精一杯家族を幸せにしてくれているなと実感しています。

        会社では「うちの鬼嫁エピソード」を持ちネタにしてるから、独身男性は結婚が怖いものだと思うかも。
        小町は読んだことないし、ネットに書き込むような人じゃないけどね。

        誰かを幸せにしたいと思った時結婚したら幸せになれると思います。
        みんながしてるからという理由だったら無理にする必要もないですよ。

        トピ内ID:6736504947

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        いいなぁ…みんな。

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        🙂
        ビア
        幸せだという方が多くて羨ましく
        なっちゃいました。
        私は結婚22年。
        私の結婚生活はただただ我慢と
        緊張の毎日でした。
        子供を授かれたことは感謝ですが、
        生まれ変わったら結婚はしません。
        誰かと生活するのがこんなに
        苦痛だとは思いませんでした。
        きっと私が欠陥だらけの人間
        なのでしょう。
        結婚とはこういうことなのだと
        勉強になりました。
        充分勉強したのでもういいです。

        トピ内ID:2938447654

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        私は幸せ

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        🐤
        ひよこ
        旦那も幸せだと信じたいけど、
        「お小遣いが少ない」とは言っているので、
        金銭的には独身のほうが幸せだったかも。

        でも、独身男性ってよっぽど収入がよくないと
        50超えると悲壮感が漂う気がします。
        あくまで、私の周りの人を見る限り・・の、話ですが。

        結婚って、金銭面などで男の人のほうが損かもしれませんが、
        男の人のほうが寂しがりなので、
        やっぱりしたほうがいいんじゃないかなとは思います。

        トピ内ID:5044271816

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        お互い自立できていれば幸せは倍になる。

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        ばいあす
        寄りかかれば半分になる。どこかで聞いたような…
        経済的な意味でなく、精神的な話。
        人を幸せにするにはまず自分が幸せでないと。

        頼る時もあってもいいと思うけれど、
        人を思いやれるのは自分が満たされている時。

        私は夫と暮らしてそう思いました。
        家事は全て気がついた方、育児はふたりで。
        恩着せがましくなく、自然にフォローしてくれる。
        そういう姿をみていると、尊敬の念が湧き、私もがんばってフォローしよう、と思い力が湧きます。
        家計は夫に任せていますが必要なものはきちんと、快く出してくれます。

        子供は可愛い盛り。怖くなるくらいの幸せです。

        でもトピ主さんや第三者がみたらそうは見えないかもしれません。

        トピ内ID:3790639028

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        幸せです

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        しるびあ
        結婚して最高に幸せです。私は非常にさみしがりで、一人では生きていけないことを自覚していたので、お付き合いするたびに結婚したいと思っていましたが、なかなか相性のよい人とめぐりあえませんでしたが、28歳のときに今の主人と出会い、とんとん拍子に話が進み、結婚しましたが、幸せです。
        けんかもしますが、大抵お互い謝ってすぐに仲直りです。愛し、愛されているという実感を毎日感じられる、こんな生活があるなんて、独身のころは想像できませんでした。
        子どもにも恵まれて、本当に主人と結婚してよかったと思っています。
        お酒タバコ、ギャンブルもせず、真面目で仕事熱心で、子どもにも優しく、もちろん妻にも優しいです。収入も安定しているので、私は出産後専業主婦させてもらっているし、育児家事に専念できて、精神的にも落ち着きました。
        今でも、主人のことが大好きですし、浮気は絶対しませんし、相手もそうだと信じています。友達に主人のことを愚痴ることもありますが、それは独身の友達に遠慮して、愚痴ってることもあります。だって、独身の友人に「結婚っていいわよ」と言ったら、嫌味でしょう?私は結婚して幸せです。後悔は全然ありません。

        トピ内ID:4252935880

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        わからない。

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        😨
        アナ雪
        結婚10年目です。
        子どもは2人います。

        幸せかどうか考える暇がありません。
        夫の希望で専業主婦もしましたが、家事育児に不向きでノイローゼになり、
        復職しましたが、職場不適応を繰り返し、何とか今の仕事にしがみついている状態。
        今は夫に家事育児の大半や賄ってもらっています。
        私が働いた方が収入が多いからです。

        何を大事にしたかったのか、自分がどんな生活を望んでいたのか、
        忘れてしまいました。
        結婚した時の気持ちも。

        不幸とは思いません。
        許されている今が幸せなのかもしれませんね。

        主さまは、自分の気持ちに正直に冷静に選択してください。
        世間の常識や幸せの価値など、一般論に過ぎません。

        トピ内ID:4146159026

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        どうかな、、

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        結婚前に戻りたい
        私の両親は毎日喧嘩していたので、結婚に夢も希望もないまま育ち、
        自分は一生独身でいようと思っていました。

        が、夫に拝み倒され、しぶしぶ結婚しました。
        夫は、つった魚にえさはやらない&超マザコン&姑が超強烈&嫁イビリ大好き
        で、やっぱり結婚イコール不幸でした。

        私の母親も立派なだめんずなので、私もその血をひいたみたいです。
        思いがけず妊娠し、産んでしまった娘も、だめんずなのかと思うと
        申し訳なさすぎて涙がでます。

        でも、娘は一番大切です。
        つらい時期を懸命に支えてくれた愛犬も、大事で大事で大切です。

        娘=愛犬>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>夫

        ですかね。

        でもできることなら結婚前に戻りたい。
        生まれ変わっても絶対に今の夫とは絶対に結婚しません。
        しつこくいびってくる姑とも早く縁を切りたいです。

        早く自立して縁切りたい。
        ああ、早く縁切りたい。

        トピ内ID:7674681722

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        ひねくれ者

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        🐶
        シェパード
        貴方はひねくれ者。

        結婚=世の中の風習

        だと思っているから結婚ありきでものをかたる。

        幸せだろうが不幸だろうが結婚はするものだ。

        そんな感じ?



        違うよ。


        一緒にいて楽しいからそのままけっこんするんだよ。

        だって結婚したら誰にも文句言われずずーっと一緒にいられるし
        物凄く自由でしょ。

        学生時代は親にコソコソお泊り。
        独身時代もなんだか大手を振って彼氏と旅行なんて言いにくかった。

        でも、結婚したらいくらでも公に一緒にいられるし
        わたしはたのしいことがふえました。


        主さんは相手の女性の気持ちを考えることができない男性なのかな。

        自分より、相手の気持ちを考えてみたら?

        トピ内ID:1062127448

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        相手によるなあ

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        マダオ
        結婚20年目の男です。
        現状、幸せでもあるし、そうでないとも言えます。
        とりあえず何の問題もなく生活してますが、時々この人でよかったのだろうか、他にもっと自分に合う相手がいたのではないか、と考える事もあります。
        男にとって、妻がいる、というのはひとつの社会的ステータスになるので、そういう意味では社会人としては結婚した方が有利と言えるでしょう。

        人生のパートナーとして見た場合、容姿や家事のうまさよりもまず、一緒にいて楽しい、気を使わない、お互い何でも本音を言える、そういうウマの合う人と結婚すれば幸せになれると思います。

        トピ内ID:9937771416

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        聞くだけ無駄です!

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        由紀子
        不幸であっても自ら不幸です、という人はいないですよ。
        不幸であろうが幸せであろうがこういう場では幸せと言いますよ。
        意味のない質問だと思いますよ。

        トピ内ID:7604227701

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        一人で生きるのはヒマ

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        かなこ
        若くて体が元気なら一人でもいいでしょう。
        段々歳取ると、家族以外の人との付き合いは減っていくと思います。
        私や周囲は40代になってからそうなりました。

        一人で過ごす時間は長ーいですよ。とってもとっても。

        他トピで、「一番の貧困は孤独」とレスされた方がいらして、深く納得した私でした。

        トピ内ID:4287842743

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        結婚30年。

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        🐤
        K
        幸せです、アメリカぐらしです、優しい夫は浮気で私を泣かせたけど
        面食いな私のどストライクな顔を、仕留め、子供はモデルのような顔で
        親に似て穏やか。
        浮気されて幸せな結婚ってなに?って言うかもしれないけど、
        修羅場もかいくぐる価値があったと
        今なら思います。日本では相当なお金持ちでも住めないような
        家に住んで、トイレは7もあるの、今夫はすっかり私を頼りにして、心のですよ。
        どこへ行くにも一緒、57で、ほぼ引退生活。
        何十年も重ねてきた年月で、とてもいい感じになりました。
        女性にもてても、妻は別格の別格と認識してるし、
        内助の功が、仕事に繁栄したと、人前で
        子供の前で私を褒めまくりです。今でも素敵な夫を手放さなくて良かったわー。
        でも相当努力はしましたよ、降って来た幸せじゃないの。

        この年で、リゾートへ行って、ベタベタしてます。
        結婚て良い結婚なら、生きる力だと思いますよ、あなたは
        まだ若いから、自由も欲しいでしょう、心が動いたらすればいい。
        タイミングもあるしね。これは言えること、いい人は先に売れてってしまう
        男女問わず、国が違っても同じです。

        トピ内ID:4178859207

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        少しは自分のアタマで考えなよ

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        😒
        マリッジブルー
        既婚男です。子どもは1人。

        若者の投稿かと思いきや、アラサーの男ではないですか。普段からあまり考えずに生きているのがよくわかりますね。

        >結婚であまり幸せそうにしている人が居ない事に気が付きました

        当たり前でしょ。日本人は自分が幸せでも「ワタシ幸せでーす」なんて触れて回らないのが美徳。グチ言う人だけが目立つ。仕事でも同じ。社会人やっててそんなことも理解してないの?

        両親や叔母が離婚していようが、自分が「どういう家庭を築きたいか」を真剣に考えれば、おのずとすべき行動は決まってくる。

        結婚以外のことでも、「●●すべき!」とかアタマでっかちになって、自分は行動できてないんじゃないの?

        私は妻と子どもには仕事の合間をぬって平日も休日も最大限のことはしています。おかげで独身の頃も少なかった睡眠時間がさらに少なくなりました。でも私は幸せですよ。妻と子が幸せかどうかはわかりませんけど。

        周りからみたら、いい年こいたオッサン。他人に「幸せですか?」「胸を張って言えますか?」なんてエラそうに問いかけるくらいなら、まず自分で考えて行動しろ。情けない。

        トピ内ID:6413519475

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        独身でもいいじゃん

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        💔
        完全同居嫁
        主さん、人の結婚観や結婚生活を聞いても仕方ないでしょう。
        幸せな結婚生活がイメージできない環境に居られるのですよね。

        「結婚は不幸」と既に先入観があるように感じました。
        同じような方は多いかも知れません。
        でも、そんな先入観が吹っ飛ぶくらいのお相手に巡り会えた方が結婚へと進むのでしょう。

        幸せか不幸かは、形では見えません。
        個々の気持ちです。
        今日は幸せ気分でも、明日は不幸かも・・

        私が人生やり直せたとしたら?
        今の夫と一緒になりたくても、また姑がもれなく付いて来るならお断りします。

        トピ内ID:4190963238

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        連鎖を断ち切り、生きづらさを克服しました。

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        スイ
        ずっと生きづらさを抱えて生きていました。子供が発達障害だったことで、ひたすら寄り添う育児を強いられ、うつ病になりかけました。自分の生い立ちと格闘し、どうして親は私の気持ちに寄り添ってくれなかったのか、どうしようもない怒りや悲しみ、子供の障害に苦しみ抜きました。そんな最中に夫の親戚付き合いや介護もありました。

        今は父もまた機能不全家族で育ち、祖父母が作った億単位の借金を返し、両親も本当に大変だったとようやく理解できるようになりました。

        三十代半ばにして、生きてきた喜びとこんな自分を受け入れてくれた夫や姑に感謝しています。どんな状況でも必死で生きれば見えてくるものがあります。私は結婚、出産ということで学べましたが、仕事でもなんでも、その置かれた場所で一生懸命生きれば道は開けるのかもしれません。

        今度十年ぶりに父に会い、初めて子供たちに会わせます。これからもいろいろあると思いますが、きっと乗り越えて幸せになれると信じる強さを持てました。子供たちに生きる喜びを伝えられる親でいたいです。

        トピ内ID:2796917718

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        出会った縁に感謝

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        🐱
        りりこっこ
        結婚するまでは、家族に恵まれない日々を送ってました。だから友人が心許せる存在。仕事ばかりのさみしい人生。
        だけど夫に出会ってモノクロから薔薇色に景色が色づき始めました。
        夫には日に三度携帯にTEL入れ、朝はお布団の中で一緒にゴロゴロ、仕事の愚痴や悩みは1時間でも2時間でも聞いて解決します。
        お休みもほぼ一緒にいます。どこかに出掛けるわけでもないけれど一日一緒の家にいることで幸せを感じます。
        実家に結婚してから一度も泊まった事がないのが自慢です。
        夫と一緒にいたいから。
        もう独身時代のあの頃には戻れません。
        だから努力します。働いてお金を稼いで美味しいご飯を作って貯金して
        彼を幸せにします。
        だって私をモノクロの世界から救ってくれたから。

        トピ内ID:9191706504

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        幸せではないなぁ

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        😑
        ののママ
        生まれ変わっても、夫と結婚するか?と言われたら、「絶対しない」と答えます。
        人生やり直せるとしても、同じです。
        結婚する前は、9歳年上の夫が包容力があって大らかな人だと思ってました。
        結婚してみたら、全く逆の人間でした。
        今では妻に扶養されて喜ぶ、子供より子供な夫です。
        これで尊敬と敬愛を持てと言われても、無理でしょう…。
        本音は離婚したい。
        でも、子供がお父さん好きなんですよ。
        だから、仕方ないので我慢してます。
        夫は「妻」としての要求をしてきますが、申し訳ないけど、夫を「子供の遺伝子上の父親」としては見れても「夫」とは見れません。
        嫌なことがあると、怒り狂って罵声をあびせる。
        怒りが過ぎれば何もなかったように振る舞います。
        そんな人、愛せますか?

        かといって、独身で子供のいない人生はあり得ません。
        その点では、唯一夫に感謝している所ではあります。

        どちらを選んでも良い事も、悪い事もありますよ。
        人の数だけ、それぞれの人生があります。
        自分だけの人生なので、自分が選んで生きていくしかありません。

        トピ内ID:7811210354

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        うちはダメだ

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        あいうえお
        不幸です。

        トピ内ID:3257228691

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        離婚したけれど

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        瑠璃
        結婚して1年後、私が病気になりました。
        病院は遠方で交通費医療費がもの凄く、家計が破綻して離婚しました。
        常に主人と義父母への申し訳なさでいっぱいだったのですが、気が楽になりました

        今が幸せです。

        トピ内ID:6063745017

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        普段は口にできないけど

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        まど
        結婚20年、本当に幸せ。
        ただの自慢みたいになっちゃうから、人に言えないけど、言わせてください。
        結婚して本当に良かった。と思っています。

        家では、「あー幸せだね」「ねー」なんて会話が普通にあります。
        夫を幸せにできていることにも自信はあります。

        結婚式の宣誓の問いかけも実践できてます。なんとか看取ってあげたいと思っています。

        また、不機嫌になったり怒ったりがないので、意見が違うことがあっても感情的な言い合いや喧嘩になることがありません。これは幸せの大きな要素だと思います。

        ただ、もう一度結婚したいかと言われると、もちろんYESなのですが、
        私と夫のように精神がかなり安定しているタイプの人間で、相手を尊敬できる場合、
        同じようなタイプとだったら結構な確率で幸せになれるのでは、とも思います。つまり違う相手でも幸せな結婚生活は可能だと。


        トピ主さん、幸せってなかなか口に出せないです。相手の状況にもよるのですが。
        だから、あなたのまわりにも本当は幸せな夫婦、いっぱいあると思いますよ。

        トピ内ID:5415669438

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        私も、いいなぁ…です。

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        吹雪
        ビアさん、私もほぼ同じこと考えてます。
        ここで幸せと書き込めるみんなは、いいなぁって。
        誓って妬ましいのではありません。本当に、羨ましいのです。

        私も生まれ変わったら
        というか前世の記憶を持って生まれ変われるなら
        主人は、彼だけはやめておきます。
        結婚しなければおそらく生涯いい飲み仲間でいられたかもしれないのに
        妻になったことで、関係性が歪みました。

        ビアさんも…もしかすると
        いわゆるモラハラで、苦労されたのでしょうか…。

        あとSCKさんのレスはお見事ですね。
        たった3行ですが、言い得て妙すぎて思わず膝を打ちました。

        おそらく皆最初は、このトピの行方を窺っていたのでは。
        もし、ぱっと見幸せレスが多ければ、自分の結婚を不幸と感じている人の多くは遠慮モードに入り
        ぱっと見不幸レスが多ければ、自分の結婚を幸せと感じている人の多くは遠慮モードに入るのではと思いました
        だからこれから結婚する方が参考にするには少々偏ったものになるだろうと

        結婚が幸せなものになるか否かは『相性』に尽きます
        しかしそれが本物であるかどうかを知るには、実際にしてみるしかありません
        考えてみれば大きな賭けですね

        トピ内ID:3201796893

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        既婚者の愚痴を真に受けてどうする

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        すもも
        既婚者が「結婚して幸せだ」なんて言いますか?
        それも男性が。
        大体それを聞いて楽しいですか?

        面白くともなんともないでしょ?
        愚痴や嫁の悪口の方が面白いし、うけるからそればっかり話すんですよ。

        それを30間近の男が信じてどうする。

        トピ内ID:8790518463

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        結婚してもしてなくても幸せ

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        MIO
        私も昔は結婚すれば独身の時より幸せになれる、そう信じていました。
        でも、結婚しても幸せな人そうでない人、独身でも幸せな人そうでない人がいることに気付きました。

        それからは、自分の人生を精いっぱい生きようと考え方が変わりました。
        人に幸せにしてもらうのではなく、自分が幸せと思える人生を作って行こうと思いました。
        一人で楽しく幸せにやっていました。

        そんな中、ひょんな出会いから結婚し、子供が産まれ、思ってもみなかった主婦となりました。
        働かないことに戸惑い、精神的に辛い時期もありましたが、現在は楽しく幸せに暮らしています。

        トピ内ID:2087866407

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        結果的には

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        🙂
        鏡の
        幸せと言うか結婚して良かった。 家族っていいですよ。 夫に子供。
        今は親兄弟より気を使いません。
        いろいろここでは言えない苦労もあったけど、50歳を過ぎた今、独身生活は考えられません。

        トピ内ID:8094669804

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        縁はあるはず

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        zunzun
        30代後半から婚活を始め失敗、もう結婚は無いとあきらめた40過ぎに十数歳年下の女性と結婚しました。そして、なんと50過ぎて第二子も生まれました。
        すべて予想外の人生になっています。
        夫婦2人だけの頃は、仲の良い他人同士の同居状態でした。
        子供がいると、家族らしくなって楽しく充実した毎日になりました。子供の事を話し合ったりしていると楽しいです。問題もあったりはしますが、生活が充実してきます。

        人にはいつどうような縁があるのか分かりません。

        トピ内ID:6444000317

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        幸せだと思う

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        夜ふかし
        独身だったらよかったと全く思わないので、幸せだと思います。

        家族がいたらご飯どころか弁当まであるし、こんな時間に制服のアイロンかけしたりしなくてもいいし。(忘れてた)
        私は面倒くさがりなので、独身だったらひたすらだらけそうです。

        夫はどうでしょうね。
        怖くて聞けません(笑)。

        夫婦で励みになるのはうちの場合やはり子供の存在でしょうか。
        子の成長が楽しみって若い時は意味わからなかったですけど、今はよ~く分かりますね。

        分身なんですが全く違う人間です。
        成長するまで20年、大変な変化が味わえます。
        苦労もありますがそれを超越します。

        独身だったら変化ってあまりないような気がします。
        他人と暮らすのは大変ですが、家族になっていきます。
        恋人とは全然違いますね。

        トピ内ID:0076660541

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        得たものは大きいけれど失ったものも大きい

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        はんねえ
        攻めから守りの人生になりました。

        子どもも産みっぱなしというわけにはいきませんし。

        若い頃、いちばん不安定な職でプラプラして親に心配かけてたのに、
        結局今一番堅実に生活してるね、と、夫と笑い合ってました。

        子どもふたりいてマイホーム買って子ども育て上げたあとは親の面倒看て。
        友人たちは独身で自由に恋愛したりシングルマザーになったり
        離婚・再婚を繰り返していたり仕事に生きたりそれぞれ。

        今まで結婚の美味しいとこを味わってきましたが、
        昨年からは義父母のお世話に突入です。
        正直苦痛でしかありませんが、美味しいとこ取りは私の信念に反しますので
        しばらく冬の時代ですね 笑

        独身者は看るのは自分の親だけでよい事と、子育て費用が浮いた事を
        ぜひお活かしくださいませ。

        トピ内ID:3263430720

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        離婚家庭に育った子は離婚率が高いらしいけど

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        3時のおやつ
        私の母親は×3です。だから結婚に夢も希望もない・・・・わけではありませんでした。
        結婚願望ありの私が選んだのはやはり離婚家庭に育った男性。
        大好きで結婚するんだけれども、やっぱり離婚する可能性は否定できないと思ってました。離婚率は普通家庭の4倍だとか。
        だから離婚したとき個人財産になる個人年金や保険は手放しませんでした。

        主人は主人で、結婚前は離婚で子供を不幸にしそうだからいらないと発言。
        いい親に育てられなかった、自分もいい親になれる気がしない、と。

        そんな我が家は結婚15年になろうとしていて、子供は3人、幸せです。
        ケンカもほぼなく、今となっては離婚する気持ちはゼロです。
        悩みはあります。思春期に入った子育てはきつく腹立たしいことが多いです。
        でも夫婦で慰めあっています。我慢の時期だそうです。
        (でも子供を持てたことは喜びで後悔は全くありません)

        30代後半から友達とはお互いに家庭や仕事で忙しく付き合いがめっきり減りましたが、家族がいるので充実しています。
        私は結婚してよかったです。また主人と結婚します。

        トピ内ID:4918172561

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        幸せな人はどっちにしろ幸せ

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        あさこ
        私がそういうタイプです。
        主さんは逆になんでもネガティブに捉えるタイプじゃないですか?
        そういう人はどっちにしろ不幸になっちゃうよ。
        幸せは、自分で手に入れるものなんです。
        結婚したから自動的に幸せ、なんじゃない。
        自分がそういう考え方、行動だから(結婚してるかどうかに限らず)幸せなんですよ。

        トピ内ID:9171101676

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        幸せな結婚にする

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        う~ん
        結婚して幸せになるじゃなく、自分で幸せな結婚にする、だと思います。

        「幸せな結婚」は、そこにあるものじゃなく、二人で作り上げるもの。その努力を二人がするかどうか。

        我が家は結婚17年目。幸せにやってます。一緒にいるのが自然ですね。
        生まれ変わってもまた結婚するかと言われたら、してもいいかもと思います。

        トピ内ID:2560590297

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        良かったと思ってます

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        50代
        結婚する前の実家での暮らしと、結婚してからの暮らし。
        結婚してからの方が断然、自由で楽しいです。
        別に実両親が毒親だったわけではありません。
        (父は少々モラハラ気味でしたけど、私は負けずに反抗してました。)
        でも、もしも夫と離婚、死別することがあっても、二度と結婚はしたくありません。
        他の人と一緒に暮らすのも、そもそも恋愛も面倒です。

        夫は「家族が大好き、結婚して良かった、後悔したことは無い」と言っているので、そうなのでしょうね。
        ちなみに結婚28年です。
        私も今でも夫が好きですし、一緒にいることが普通になっているので離婚は考えていません。

        トピ内ID:9912690756

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        はい、私は結婚して幸せです!

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        パンダウーマン
        相手がどう思っているのかはともかく、私は結婚して幸せですし、今も幸せです。
        でも本当は、他人の幸せなんて興味ないでしょ?
        幸せのツボは人それぞれですもの。
        ご自身の思う幸せを見つけて下さいね。
        頑張れ!

        トピ内ID:5886122908

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        今のところ

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        うんうん
         結婚4年目、幸せです。

         貧乏からスタートし、現在普通に生活できるようになりました。
        子供にも恵まれて、日々穏やかにすごしています。

         「結婚」そのものが幸せかどうかということではなく、「大好きな人と毎日一緒にいられること」が幸せなんですよ。

        トピ内ID:7209004531

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        新婚ですが

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        blank
        まる
        結婚して4ヶ月、結婚してよかったと思うことはありません!
        旦那40代半ば、私はアラフォー(オーバー40)です。

        結婚しなくても悩むし、結婚しても悩むのだと思います。私に限ってですが。

        ふざけるな!結婚する資格も自覚もないんだよ!お前は!と言いたいですが、私の今の立場を利用することにきめました。自分のために!

        人生何があるかわかりません。旦那の介護は放棄すると決めてます。そのための資金を貯めないと。

        結婚に確実な幸せはないです。お互いの気持ちがあって、作っていく生活です。
        どちらかが我慢していたら、無理です。

        バカ親とバカな子どもの嫁より。

        トピ内ID:1048380791

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        してみたら?

        しおりをつける
        🐱
        うめぼし
        相手がいるなら、してみたらいいでしょ。
        かなり多くの人がしてるんだから、そんなに悪いもんじゃないと思うよ。

        でもさ、結婚して幸せ!と言う人が少ないのは当然だと思う。
        だって家族であり、日常なんだもん。
        あなたは子供の頃、「この家に生まれて幸せ!」といつも思ってました?

        私は40過ぎて独身の人をあまり信用しません。
        なぜなら、結婚という我慢と忍耐を経験せずに40年以上も生きているからです。
        なんだかんだ言っても、他人と暮らすんだから自分中心には生きられない。
        折り合いをつけながら、なんとかやっていくのが結婚です。

        なんてね~。
        私はバツ2。
        結婚で幸せにはなれなかった。
        多分結婚に向いてないんでしょう。
        でも、それがわかっただけで、結婚して良かったと思います。
        子供もいるしね。

        トピ内ID:8116290800

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        既婚者の不幸話

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        うさぎ
        特に男性ですね。
        既婚男性の結婚不幸話を真に受けるとはトピ主さんかなり世間知らずですね。

        既婚男性が独身男性に結婚不幸話をする場合、独身男性を哀れんで同じ目線まで降りてきてくれているのです。

        結婚できないオマエは不幸だよ。
        でも結婚しているオレも不幸だよ。

        つまり(本当は幸せなんだけれども)結婚して不幸な男性を演じることで未婚男性と同一の不幸を共有しようとしているのです。
        (大学落ちた人に、あの大学に入って失敗だったよって合格した人が言っているようなものです。)

        それをまさか真に受けて結婚すると不幸になると思っているとは驚きです。

        普通、「ウチの奥さんは最高」とか「家族を持てて幸せ」や「子供がかわいくてたまらない(これはあるかな)」なんてやらないでしょう。

        大抵、家庭や奥さんの愚痴などをいってませんか?

        そんな人が家に帰ると奥さんにベタベタ、寝ている子供の布団に一緒に入って幸せをかみ締めたりと、人知れず幸せを味わっています。

        実は皆さん結構幸せなんですよ。

        トピ内ID:9769526901

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        3組に1組が離婚

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        blank
        ぱむ
        3組に1組が離婚するといわれています。離婚しないけど、その予備軍も必ずいます。
        これが現実なのでは?

        トピ内ID:5752910353

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        男性の本音はどっちなのかな?

        しおりをつける
        ai
        奥さんと子供がかわいいとか
        本当は幸せなのに、独身者を憐れんで
        わざと悪口をいう既婚者もいるかもしれない。

        でも、ほんとうに独身をうらやましいと思う
        既婚者もいるのではないでしょうか。
        なぜ、今の若い男性が結婚離れしているのか。
        結婚していいことばかりだったら
        みんなさっさと結婚したり
        婚活業者に、男性が殺到してませんか?
        やはり自分の親を見て、いやになっためんが
        あるのではないでしょうか。
        だからといって、独身だから幸せとは限らない。
        自分で自分の道を歩むのが一番だと思います。

        トピ内ID:7422043819

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        いつまでも一緒にいたい。

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        🐤
        えり
        結婚26年、いろいろあって、冷戦も経験、でも、今では寝る時に手をつないで寝てます。

        修羅場もありました、互いに違う人に心を移したことも有りました。

        でも、家族と言う絆、縁は我が家の場合、切れずに生き残りまして、今すごく幸せです。

        結婚してすぐに妊娠したり、
        子供がつぎつぎ産まれて、こう言う静かな時期ってなかったんですけど、今は
        子供も巣立ち海外旅行も温泉も、どこでも一緒で
        始めて互いをゆっくりしっかり見つめあってます。つくづく、、不思議な運命。。
        と感じます、言葉で言えないようなにくしみ、負の感情も
        経験して二人が、やっと、こんな心に出会えて。
        かたや、友人たちはうまく行ってたのに、今ではいないほうがいいとか、
        旅行には一緒には行きたくないとか、で、私たちのような夫婦って、珍しいんでしょうね。
        よくなかよくしてられるねーーーって言われてます。

        50過ぎてもべたべたしてますよ。

        トピ内ID:4178859207

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        既婚者の話をまともに受けない方がいい

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        匿名
        既婚者が独身に『家庭がうまくいっていない』と言って、いい寄って来ることもありますし、見栄っ張りで『家庭があるのは幸せだ』という人もいます。

        たぶんね、本当に幸せな人は何も言わないのだと思います。

        トピ内ID:5752910353

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        どっちでも幸せは見つけると思う

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        50代主婦
        昔は夫への依存が高く
        幸せにしてほしいという願望がつよかったと思います。
        今は、もしも食べるだけの収入があれば
        ひとりでも幸せは、きっとみつけていますね。
        向こうから勝手に歩いてくるものではないと
        やっとわかりました。
        それがわかるまでに、けっこう時間がかかったけど
        今のアラサーの女性は早くから、わかっている人が多いです。
        なので、自分の仕事も離さないようにしています。
        とぴさんは、どんな結婚がいいのですか?
        たとえば、狭いアパートでも子供がいてにぎやかな家庭とか
        マスオさんでもいいから、中心部に一戸建てがほしいとか
        単身赴任は絶対嫌とか。
        自分の生き方の希望に近い方と結婚したほうが
        ストレスはないです。

        トピ内ID:9549730400

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        だまされました。

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        😑
        ピーちゃんのママ
        50代女性です。三年前までは、こんな素晴しいひとと結婚できて、幸せ者と思っていました。心から信頼し、尊敬できる夫でした。今は自分の馬鹿さかげんと、人を見る目のなさに後悔しています。
        夫には、13年にわたり愛人関係にある女性がいました。彼女と家まで買って、別の家庭を築いていたのです。彼女は夫より17歳年下です。結婚などしなければよかった。いまだ抗うつ剤と睡眠薬のお世話になっています。

        私がどれくらい傷ついているか、夫には想像もつかないでしょう。夫は謝りました。そして、能天気に元通りの夫婦に戻ったと思っています。
        どれほどの怒りが私の中にあるか、想像もつかないでしょう。

        トピ内ID:0587716484

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        結婚前も後もしあわせです。

        しおりをつける
        🐤
        えり
        結婚後はもっと幸せです、浮気されましたけど、修羅場も昔のこと。
        中年で今も、そばにいてくれて、手をつないで寝ます。
        多分相手がちがっても私達って、ベタベタするのが好きなんでしょうね。
        ただ、縁ってこの人としかなかったから、結婚は。
        ハンサムで優しくて、裕福です。ほっておかれる友人は最近意地悪になったの
        私みたいの鼻につくみたい。
        男女ともに、話し相手がいないと、淋しいよね。
        子供も美形だし、お給料はよくないけど、無駄使いしないように育てたので
        自分の出来る範囲で生活してるよ。
        資産はあるんだけど、彼彼女も無駄使いしないいい子達。
        結婚前は親から離れたいと思ったし、願ってると叶うものね。
        母は、宝くじの一等、に当たった、って私のこと言ってる、
        でもね、仕事の応援他、かなりな努力だった。今の地位は半分私って言ってくれてる。
        大好きな夫です。幸せ、、、、。どこへ行くのも
        一緒になりました。子供が巣立ってから。

        トピ内ID:4178859207

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        幸せです。後悔してません。

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        🐱
        KANA
        結婚家庭生活の愚痴は結局ノロケ。
        これは諸先輩方のいう通りです。

        私は結婚満4年ですが、安定してそこそこの収入の夫、
        妻はのんびりパート、キレイな家に住み、こどもには
        まだ恵まれてませんが、とても幸せです。

        ラブラブというよりは友達か、きょうだいのような
        関係の仲良し夫婦です。
        (自宅にいるとずっと同じ部屋でおしゃべりしてたり)

        でも、職場などでは夫や夫実家の愚痴などいいますよ。
        他の人が愚痴なのに、幸せ話なんてできないので。
        ホントのところ家庭の悩みなどありません。

        私は結婚が遅く、そこそこの収入の正社員だったので、
        「結婚なんて、してもしなくてもどっちでもいいわ。
        でもいい人いたら結婚するのもいいのかも」
        って軽い気持ちで婚活して、今の夫と巡り合いました。

        結婚してなくたって、自由に楽しく暮らしていましたが、
        したら、もっと幸せに楽しく暮らせることを知りました。

        今の夫と結婚したから、ってことが大きそうですが。

        一応夫もそういってくれてます。
        結婚してよかったって。

        願わくばこのまま一生添い遂げたいと思っています。

        トピ内ID:0307621435

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        結婚はギャンブル面が強い

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        美伊
        経済的自立を果たしていたこともあり結婚願望無かったのに断れない先からの見合いで
        出会った夫となんということか恋愛関係になり結婚、独身時代には交際しても
        数か月しか持たなかったのに10年以上の既婚生活、現在も記録更新中。
        うちの夫は外見的には私の好みとは真逆だったにも関わらず。
        それでも結婚後は何度離婚しようと思ったことか。気の強い私が目が溶けるほどに泣いた日も。
        なのに何故続いているかというと一つには慣れ。一つには互いにおおざっぱ。
        後はしたければいつでも離婚出来るから今しなくても別にいいや、の考え。
        そんな私は結婚システム時代錯誤だと思ってる。少子化問題を本当に解決したいなら結婚システムを
        廃止、子供は全て社会の子供として育成すればいいというSF的概念を持ってるけどね。
        結婚は熱愛の果てでしても打算でしてもその後の幸・不幸の可能性はゼロじゃない。
        だけど法的束縛は生活を律するというメリットはある。結婚が当たりかはずれかは実は死ぬまで
        わからないかもしれない。結婚は時代錯誤と思う私でも夫と結婚したことは人生にける最大の
        幸運だと思っている。

        トピ内ID:6562229281

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        幸せです

        しおりをつける
        🐧
        すいか
        結婚して幸せです。

        主人もあと数年で定年

        子供もほぼ独り立ちし夫婦二人で残りの人生仲良く支えあって生きていきたい。

        二人だから趣味の旅行も日々の食事も生活も楽しい

        できれば主人より先に死にたい

        一人残されても寂しいだけだとおもう

        トピ内ID:4853962867

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        見たまま

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        しんぷる
        幸せか大した事ないのか不幸せなのかは、見たら分かると思いますよ。
        幸せな結婚生活を送っている人は、そういう幸せオーラが出ているでしょう。
        テレビでたまに、とっても幸せそうな夫婦が映ったりするけど、あんな風にすぐ分かるものです。
        だからトピ主さんの周りの既婚者が幸せそうに見えないなら、多分そういう事なんでしょう(笑)

        トピ内ID:4412634120

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        独身時代は楽しかった。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        独り身は自由で楽しかったなぁ。
        ただ一生…この生活が続く。
        けれど、自分は年をとるだけ。
        ならば。
        チャレンジしてみませんかね?
        2人になると世界は驚く程広がる。
        2人でないと出来ない事も沢山あります。
        独り身も良いけど。
        見てみたいと思いませんか?

        トピ内ID:7080177237

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        幸せですが・・・

        しおりをつける
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        n
        私(40代)の周りでは、離婚した人はいません。

        両親、義両親、兄弟、
        みんな幸せな結婚生活を送っています。


        ただし、他人には幸せオーラは出しません。

        愚痴は言っても、のろけはいいません。


        愚痴は、本心ではありません。
        謙遜みたいなもんです。

        トピ内ID:3829010587

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        何事もやってみないとわからないことだから

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        まるこ
        もしかして同じくらい後悔することになるのだとしても、あなたはして後悔したいのか、しないで後悔したいのか?
        だと思います。

        どちらにしても失うものは必ずあります。
        得るものの方が大きいかどうかですが、それは相手次第でもあり、自分次第でもあります。
        相手が悪すぎる場合はともかく、一般的に自分の選択に責任を持てない人は何をやっても幸せにはなれないでしょう。

        私の同僚の男性は、ある時子供の寝顔を見ていたら胸が熱くなってぼろぼろと涙が出てきた…なんて言っていました。
        でもね、そんな素直なこと言う男性は少ないですよ。
        のろけるのは恥ずかしいし話も広がらないから、わざと愚痴だけで終わる人が多いかもしれません。

        ちなみに私は、満足9割、後悔1割です。
        満足の方は全て夫に対するものです。夫が大好きです。
        後悔の方は夫のことではなく、相手が誰であっても結婚するべきでなかったかもしれないとの思いからです。
        5年経って子供ができないことがわかり、今は無性に一人になりたくなりました。
        夫は好きですが誰もいない自分だけの家に帰りたいと思うようになって、我ながらちょっと戸惑っているところです。

        トピ内ID:8924079966

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        男性ばっかりの職場です

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        Mycroft
        大きな組織の中の一つの部で,50人ほどの中に女性は3人
        年齢構成も既婚未婚も様々な男性がいますが。

        既婚男性…事務所のお婆(私)に家族のことを話す時は幸せそうです。
        特にお子さんの話になると,スマホの画像を次々見せてくれて,嬉しそう。
        家族サービスで疲れたぁなんて言っていても嬉しそう。
        お子様がいない方々も休暇中の夫婦旅行の話とか嬉しそうにしてくれます。
        未婚男性…40代の方々も別にどうということなく楽しそうで安定した感じがするのですが。
        高学歴(最低でも院)な人ばっかりなので最若手でも28,9歳ですが,ここいら辺の彼女なし男性達が一番寂しいオーラが出ている気がします。
        (こら,彼女いないの仕事に所為にすなっ確かに出会いは少ないが…)


        自分自身は,結婚して四半世紀。
        子供も自立し,あくせく働きつつも安定した毎日です。
        夫も週末は絶対一緒に行動したがるし,旅行にも行きたがる。
        その他もろもろの要因からそこそこ結婚して良かったと思ってくれてるんじゃないかと勝手に思っている妻です。

        トピ内ID:6626463643

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        結婚は、相手次第だと思います

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        あじさい
        私は、既婚者です
        60代です

        私は、まあまあ幸せです

        あなたは、今好きな人がいるなら、一度してみたらいかがですか?

        その結婚が、幸せになるか不幸になるかは、賭けです
        もし、誰かを好きになって、その人と相思相愛になったら、結婚したら良いと思います

        もし、どうしても結婚を続けられない事が起きたら、別れましょう

        結婚する前に、考え過ぎる事は、よくないと思います

        トピ内ID:4228452870

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        幸せになれるからじゃなくて

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        😀
        とみー
        今でもラブラブさんのレスがすばらしいですね!
        結婚したから幸せになるのではなくて、その人といることが幸せだ。
        こんな風に思えたら、それだけで生きているのが楽になりますね。

        何かで読んだのですが「この人と結婚したら幸せになれるだろうと思って結婚するよりも、この人となら不幸せも乗り越えられるという人と結婚した方がうまくいく」とのことです。

        トピ内ID:7356619345

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        幸せです

        しおりをつける
        blank
        ai
        結婚30年です。初めてのお見合いで決まりました。

        若い時はいろいろありましたが,今は幸せです。
        お互い,裏切り行為はありません。信頼しているパートナーです。

        子どもも,私の子とは思えないほど賢く育ち,美しく賢いお嬢さんと結婚しました。

        夫は大病をしましたが,私の身体から一部を提供して,ほぼ普通の生活ができるようになりました。

        生まれ変わっても一緒になる約束をしています。

        トピ内ID:6097092332

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        幸せです。

        しおりをつける
        🙂
        かんな
        おかげさまで。
        彼に巡り合わせてくれた人にめちゃくちゃ感謝しています。

        トピ内ID:0960240510

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        遠慮なくのろけてもいいの?(笑)

        しおりをつける
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        mio
        幸せですよ。出会って15年目で結婚して17年になりますが今でもときめいています。

        経済的には自立しているので夫なしでも生活は出来ますが愛情を感じられる毎日は幸せだと思います。

        愛情を交わさない人生は味気ないと思います。

        一人の時は自分の中の半分を探している感じでした。

        その半分の人と一緒にいれる幸せは掛け替えがありません。

        夫も今でも可愛いよとかリスペクトしてるよと言ってます。

        勿論お互いに不倫・浮気の影すらありません。

        世の中の諸々の事聞いても信じられない位幸せです。

        ちょっとのろけ過ぎですか?(笑)

        普段はこんな事言いませんよ。のろけたら不愉快に感じる人もいるでしょ?

        ちょっと愚痴言ったりして適当にかわしてます。

        トピ内ID:4250028846

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        幸せと思うか不幸と思うか

        しおりをつける
        🐧
        バブルの後
        これは 本人の取り方次第。

        結婚して 嫌な事 損をした事 悔しかった事 よかったと思った事 この人で本当によかったと思った事 いろいろあります。

        それを 自分自身でどのように受け止めるかです。

        結婚して 20年も経てば 色々 親の問題 相続や 面倒な事がたくさん でてきます。
        そういう困難にぶつかった時 相手と どこまで協調して お互いに助け合っていけるか だと思いますよ。

        幸せというのは 何もないということです。
        小さな問題は 絶えずあるが 頭を抱えるほどの問題がなければ 幸せだとおもいます 私は。

        普通に暮らしていけて 家のローンはあるけれど それを返済したり 旅行に行ったりと ささやかな楽しみの為に 働く 働くことができる これで十分です。

        いろいろあったので 今は 本当に何もない事が しあわせだと感じていますよ。

        トピ内ID:6877511645

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        謙遜みたいなもの?

        しおりをつける
        blank
        のん
        本当に結婚生活しんどい人もいるでしょうが、だいたいの人は幸せアピールはしないですよね。

        特に女同士って嫉妬が絡んで面倒臭いので、コミュ力が高い人ほど
        「夫とは産後夫婦生活がない」
        「夫なんて尊重していない」
        などと言います。本当か嘘かはどうでもいい。

        うちはラブラブで、とか夫が○○って言うから合わせてるのーとか、聞いてる側からしたらどうでもいい話。
        それより人の嫉妬を刺激しない配慮の方が心地いい。
        「えー○歳なんですか?もっと若いと思ってたー!」と似てるかな。人を心地よくさせる嘘。
        本当の幸せも本当の不幸も、垂れ流しにしないのがマナー。

        まあたいがいの人は愚痴はあってもそれなりに幸せだと思います。私もそうです。
        たまに本当に不幸そうな人もいますが…。

        トピ内ID:8264543752

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        何事もやってみないと…の続き

        しおりをつける
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        まるこ
        一つ言えるのは、私がまた一人になりたくなったという変化そのものが、結婚しなければ起こり得なかったという事実です。
        これは…うまく表現できませんが、これもまたかけがえのない経験です。
        結婚を一瞬でも後悔したことも含めて、人生そのものについては後悔していないというか。
        意味がわかりませんかね…わかりにくいでしょうね(笑)

        とにかく人生は一度きりなんですよ。
        私は、少なくとも自分一人くらいは自身の生きてきた道を全て肯定したいです。
        失敗も含めて。

        トピ内ID:8924079966

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        幸せです

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        水鳥
        私は今の夫と巡り合えたことに心から感謝しています。
        結婚して17年ですがとても幸せです。
        これからも夫とふたり、助け合い、労わりあいながら生きていきたいです。

        ただ、子どもに恵まれず悩み苦しんだ結果、
        「結婚して子供を産み育てて一人前」
        「結婚はいいよ~。あなたも早くしなさいよ」
        「働かざる者食うべからず」
        「納税もしてない人が偉そうに」
        などと安易に言えないと思うようになりました。

        働けない人、結婚に興味のない人、育児に悩む人、
        夫婦不仲で苦しむ人、さまざまですから。

        今の時点で自分の人生経験から得た最大の果実は、幸せな結婚生活
        ではなく、この、「ひとつの価値基準にとらわれない」という心境に
        達したことでしょうか。

        逆説的ですが「ひとつの価値基準にとらわれない」というオープンで
        落ち着いた構えでいられれば
        結婚しようとしなかろうと、
        そこそこ幸せに生きられるのではないかと思います。

        トピ内ID:9025091632

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        適度な距離感

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        さんせっと
        私は30半ば、夫は20歳年上で定年も射程圏です。
        3年間の交際後、結婚して6年になります。
        子供はいません。

        共働きで私のキャリアを尊重してくれてます。
        仕事の都合で今は別居婚です。

        多い月でも3回くらいしか会えませんが、かえって恋人感覚みたいです。所帯じみてないのがかえっていいのかも。

        のろけですみません!

        トピ内ID:6869996339

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        幸せとは言い切れません。

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        ミュウ
        今年の夏に結婚したばかりで既に夫婦関係おかしいです。
        でも、結婚はゴールではなくスタートだとお互い話していた事もあり、試行錯誤に生活しています。
        結婚が忍耐とかマイナスな考え方もありますが、変えるチャンス可能性も沢山あります。
        一生この人と思わずにうまく共同生活できるか。
        お互い実家が近い事もあり、夫はよく実家に帰っているようです。
        正直気が楽です。
        結婚した時から色々あって二人一緒に行動する事もあまりありません。
        独身気質があまり抜けていないのも問題ですが、これでもいいとさえ思います。
        私達夫婦はあまり相手の事を干渉しません。変な気疲れもしたくないし。
        一人になりたいならどうぞご自由に。
        私も一人で行動するのが大好きなので丁度いいです。
        何故結婚したのか… 結婚するタイミングが合っただけ。
        大好きな人と結婚したらまた違ったかもしれません。
        でもスタートが0ならば幸せはこれから見つければいい、今はその通過点だと思っています。

        トピ内ID:0367211653

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        生まれ変わったら違う人がいい

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        ラヴェンナ
        仲の良い両親のもとに育ったので結婚に悪いイメージはありませんでした。夫とは結婚して18年たちますが、今でも好きで可愛い子供にも恵まれ幸せです。

        でも生まれ変わったら同じ人と結婚したいかと聞かれたらしません。せっかく生まれ変わるなら別の人生を生きてみたいじゃないですか。今生では夫と添い遂げたいですが、次の人生では別人に生まれ変わって全く別の人生を別の人と体験したいです。同じことを何度も繰り返すより未知の人生の方が楽しみじゃないですか?次はどんな人とどんな人生を歩むのかわかりませんが、結婚はしたいですね。好きな人と暮らすのは楽しいですから。

        トピ内ID:0220050238

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        どうだろう。

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        あぴ
        結婚して6年目、3歳2歳の子供がいます。
        結婚して幸せかと聞かれたら…幸せですね。
        だけど
        だからといって結婚してなかったら不幸だったか、と言われたらそれは違うかな。
        もちろん子どもたちと出会えないなんて考えられないけど、
        もしまだ結婚してなかったらそれはそれの幸せが見つけられたかもしれない。
        とは思うことはあります。

        要は結婚したから幸せだとかじゃなく、今の人生に満足してるかしてないか。
        で答えは変わるのではないですかね?

        トピ内ID:8448391219

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        はい、幸せです。

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        10/10
        はい、幸せです。

        私の母は勝手に祖父が決めた相手と嫌々結婚させられ、子供の頃からさんざん愚痴られてきたので自分が結婚する事についてマイナスのイメージしかありませんでした。夫の親は離婚していますし、一昔前のドラマのような「夫婦仲良く暖かい家庭」は思い描けない二人だったかと思います。

        でも、一緒にいて今の私はとても幸せです。夫はガンと鬱病を抱えていて、病める時も健やかなる時も…の実践中ですけどね。それでも、私は彼と一緒に暮らしていたい。なんでもない事に二人で笑ったり感動したりし続けたい。

        もし人生をやり直すとしたら、彼と出会った頃に戻って、大学卒業と同時に結婚して、もっと若い頃からの二人の人生を味わいたい。

        夜中に小腹がすいて、小さな塩おむすびを作って、「美味しいね~」とにっこりかじりつく瞬間。ベランダに出て、彼の暖かい胸にもたれて鼓動を聞きながら満月や星を眺めている瞬間。どれも私の宝物です。願わくば、彼にもそんな風に思える私との瞬間がありますように。

        トピ内ID:2404983209

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        雨後晴

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        ナオミ
        結婚28周年。
        離婚を決心しての8年の別居。

        子供は3人です。
        今年、夫が全面的に謝罪、解決しまして今は幸福です。
        ただ、私も8年もの年月の間、自分にも悪いところがあることは痛感しました。
        結果、私も謝罪して今はお互いの趣味や個人の人格を尊重し合いながら仲良くやってます。

        私にとっては、結果的に結婚によって自分の悪癖に心底気がつき直し夫のことを許し一つ人としてちょっとは進歩したな、と自負してます。

        8年の別居は並大抵なことではありませんでした。
        お金もかなり使いましたし、調停も経験しました。
        できれば、経験しないほうがよかったのだろうと思いますが、私には必要な事でした。

        ただ、間違ったことをしたという気持ちはなく、今は全てを納得しています。
        元気でまだ50代の今元に戻れ、心底良かったと思います。

        仲良ければ、人生で良かったと思えれば、結婚もまたいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:7030017089

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        答えます

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        ガス工事中
        >これは教会での結婚式の宣誓の問いかけですが実践出来ていますか?

        うちは神前式だったのでこの言葉を実際に言ったわけではありませんが、いつも肝に銘じています。
        クリスチャンではありませんが、この言葉はいつも本当に心に沁みます。

        >仮に人生やり直せたとして今の配偶者とまた一緒になってますか?

        うーん、どうかなぁ。
        今生ではゼッタイ夫がいいけど、次の人生では、違う人を試すのもいいかも(笑)

        >貴方は今幸せですか?また貴方の配偶者や子供を幸せにしていると胸を張って言えますか?

        私はキッパリ、幸せです。
        夫も、結婚して良かったーと常々言っているので、多分同じ想いかなと。
        子どものほうはまだ小さいのでわかりませんが、毎日楽しそうにはしています(笑)


        私は結婚して幸せですが、それは戸籍上既婚だからという理由じゃなくて、「夫と」
        結婚したから幸せ、ということです。
        ただ結婚というものがしたくて結婚した、という友人知人はことごとく別れています。

        トピ主さんも、良い人とご縁がありますように。

        トピ内ID:8467865131

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        幸せですよ~

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        memero
        これはもう人による…としか言えないでしょうが、少なくとも私は幸せに思っています。
        まだ2年なので参考にならないかもしれませんが、旦那さんにおいしいもの作ってあげよ~とか、しゃべってて楽しいとか、一緒にいれてよかったなぁと思います。

        私の友人周りは結構みんな幸せそうですが、旦那さんの会社では離婚しそうな夫婦もいるようです。
        偏見と言われるかもしれませんが、とにかくデキ婚だけはオススメできません。
        うまくいくご夫婦もいるのは知ってますが、子供がいると合わないってなったとき大変ですからね。

        トピ内ID:1566508360

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        結婚32年半ですが

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        ポンカン
        結構幸せですね。

        私は 世間的には 間違っても良い妻じゃないんですが。 
        専業の割に 掃除は嫌いだし 片づけもできません。

        自分のことは棚に上げて すごい喧嘩をしては 離婚してやると叫んでますが まあ実践はされてません。

        この間なんかのテレビの影響で 夫にさすがに来世は私じゃないタイプがいいよねと聞きましたら 何と 来世も私でいいと。 多分前世も 君と一緒だったよとか言われまして。

        まあ、はっきり言ってのろけてますが、 えええええーっと思ってそれ以来ほんわかしてます。

        幸せにしてあげているつもりは 全くなかったんですが なんか不満も無いようで。

        でも他人から見ても幸せに見えるらしく つい最近までよく新婚さんですかって聞かれましたね。 この頃はさすがに言われませんが。 もう二人とも アラカンですから当然でしょう。

        自分に合う人にあたれば 結婚もとってもいいもんだと思いますよ。

        トピ内ID:2001027142

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