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    私のわがまま?(幅広意見求:やや駄)

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    😢
    イライラ妊婦
    子供
    私の考えが一般的におかしいのかお時間ある方意見下さい

    現在38週の妊婦です。
    夫と仲のいい同僚夫婦のお宅にお邪魔する約束を
    1週間前からしていました。
    私の誕生日が数日後なのでそのお祝いも兼ねてとのことです。

    しかし数日前から風邪を引いてしまい、
    約束の前々日がMAXで声を出すのも辛かった為
    夫に明後日行けるかわからないと伝えたら
    様子を見ようと言われました。
    翌日声は出るものの鼻水が酷く、明日行けないかもと言いましたが明日決めようと。。。
    当日も鼻水が止まらなかったので夫に私は大事をとって
    行かない方がいいと思うと言いましたが、私の誕生日の為に用意してくれたから
    ちょっとだけ顔だそうといことになりました。

    友人宅ではケーキも用意していてくれて
    気持ちはとてもありがたかったのですが、
    滞在中マイティッシュでずーっと鼻をかみ、
    頭痛もし始めてあまり体調が優れませんでした。

    結局3時間半滞在したのですが
    私にはこれが長く感じ、夫が臨月風邪妊婦のことを
    全く気遣っていないように感じてしまいイライラがとまりません。
    友人の好意の気持ちもわかるのですが
    早く切り上げようと言った割に長いと思うのですが
    一般的にはどうかんじられますか?

    帰宅してからも腹立たしくて一緒にいたくもありません
    マタニティブルーのせいか、夫に配慮がないのか
    ご意見ください。

    トピ内ID:8866852901

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    夫に配慮がない。

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    🐱
    はる
    ご友人には2~3日前に風邪気味でと伝えておけばよかったのにね。
    そうすれば最悪、当日キャンセルしてもお友達としては仕方ないね。っておもえるのにね。
    何も言わない状態で当日キャンセルはし辛いのは、考えればわかりそうなものなのに・・・。
    ご主人の配慮が足りません。

    トピ内ID:4212523638

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    貴女たち夫婦どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    50代のオバさん世代
    ケーキまで用意してくれている友人宅の訪問なのに、

    行ってから数分そこそこで帰られたら、友人はなんて思います?

    数日前から風邪なら、その時点で友人に言うべきです。



    「様子を見よう」なんて言う夫は、のん気すぎます。

    そしてそれに言うがままの貴方ものん気すぎます。


    今回の一番の被害者は友人でしょう。

    せっかくの歓迎が、貴方たちがそんな風に感じているなんて、あまりにも気の毒。



    配慮が無いのは御主人・貴方 両方です。

    トピ内ID:6648230894

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    そんな決断力のないご主人なら

    しおりをつける
    幸年季
    トピ主さんももっとキッパリと今回は行けないと
    言えば良かったのに…。
    直前まで「様子を見る」だと、お相手は
    準備しちゃいますよね。

    トピ主さんご自身の体調もですが、風邪を
    お友達にうつすこともあるわけですよね。

    体調悪いなら悪いで連絡くれたら良かったのに
    気を使ってケーキまで用意して、
    イライラ不機嫌な態度されて、
    お友達もたまったもんじゃないでしょう。

    ママになるのだから、さっしてちゃんじゃ
    イライラするだけですよ。

    トピ内ID:6886397898

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    その2択しかないんですか?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    単なる連絡不足だと思います。
    体調不良ってどの程度なのか他人には分かりづらいです。
    勿論夫にも。
    「悪い悪い」とアピールしていても「どのくらい」か分からないんじゃないでしょうか。
    鼻をかむのは人から見て分かりますが、風邪の症状としては軽い方です。
    頭痛は言わなきゃ分かりません。
    時間の感覚も長いか短いかは人それぞれです。

    「1時間くらいなら大丈夫そう」とかあらかじめ言っておけば
    大丈夫だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2989604439

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    両成敗

    しおりをつける
    blank
    サルスベリ
    男と女の関係で意思の疎通が悪くて真意が伝わらず、誤解を招き二人の関係が潰れるケースはよくあるものです。

    旦那はトピ主の配慮が掛けていたかも知れませんが、トピ主も「この辺で失礼しましょう」と声を出さなかったのも悪いのです。

    夫の配慮がなかったし、トピ主にも配慮は掛けていました。

    喧嘩両成敗です。

    トピ内ID:0570822901

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    ご主人様は断るべきだった

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    子どもいない主婦なので、妊婦さんがどういうものかはわかってません。

    私がお友達夫婦の立場でしたら、今回は中止にしてもらって全然かまいません。
    というより、無理に来てくれなくていいです。

    妊婦さんに無理してほしいなんて、まったく思いません。
    妊婦さんが薬を飲めないことくらいは知っていますし、せっかくお祝いの用意をしても本人に喜んでもらえないのでは甲斐がありません(トピ主様が無理して大喜びして見せるべきだったと言いたいわけではありません、念のため)。
    最初から誕生日当日ではないのですから、数日前が数日後になったところで本人が拘らないなら構わないし、無期限延期になったって、出産祝いが先になったって何の問題もありません。

    でも、わざわざ家に来て、風邪のウイルスをまき散らされるのは嫌。
    そして何より、「あの日無理をしたせいでお腹の赤ちゃんに取り返しのつかないことが!」なんてことを心配しなきゃいけないのが嫌です。
    流産とか、生まれてきた赤ちゃんに病気か障がいでもあって、私たちが無理にお呼びしたせいで、と何十年も後悔させられるのだけは本当に御免です。

    トピ内ID:4420926777

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    お友達に移してしまわないのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    風邪は、伝染する病気と思うのですが…

    トピ内ID:6458007595

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    つまり

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    男性は、妊娠のなんたるかを実は全く理解してないのです。
    妊娠中の体調や、それを崩すことへの不安など、全くわからないのです。
    38週にしてやっと気付きましたか。
    妊娠中は、自分のことだけではなく、おなかの赤ちゃんとの二人分の体調管理と心配をし続けているので、とにかくいろいろ気になりますし、夫の無理解にも怒りを覚えてしまうものです。
    それはわがままではなく、本能です。
    でも、それを男にわかれというのも難しいみたいです。

    腹は立つでしょうけれど、それを今ぶつけても「ぽか~ん」とされたり、「なににそんなに怒るのかわからない」と言われたりがオチでしょうから、とにかく水に流しましょう。
    そしてまた妊娠することがあれば、その時はきっちり先手をうつことです。

    トピ内ID:6132785297

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    難しいところ

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    ご主人からしたらもてなし準備万端の友人の手前
    早々に退散というわけにも・・・
    臨月ならそういう催しの提案段階で遠慮すればよかったですね
    配慮が足りない、腹が立つ、はごもっともですが
    いつまでも根に持つようなことでもないです
    お大事に

    トピ内ID:2813666637

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私なら、企画の段階で週数を考えて行きません。
    例え、自分の誕生日のための企画だとしても、38週なら正産期にはいっています。いつ生まれてもおかしくない。友人宅で破水や、陣発になったら大変迷惑をかけることになります。お気持ちは嬉しいけれど、来年にしてもらいます。

    第1子、38週2日、第2子、39周4日で出産しています。
    しかも第1子は破水からお産が始まりました。

    結論→ご夫婦お2人とも、変。

    トピ内ID:3259288142

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    自己管理

    しおりをつける
    blank
    かあか
    38週っていったらいつ産まれてもおかしくないですよ。
    そんな時期に出歩いて、しかも体調が悪いのに断らないあなたが悪いです。
    自分一人の体じゃないんです。
    自分と赤ちゃんの命はあなたが守らなければなりません。
    ご主人がどうのこうのではなくあなたが母親になる自覚が足りないと思います。

    トピ内ID:2126502006

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    あのさぁ!!

    しおりをつける
    blank
    モモ
    なんで自分の身を自分で守れないの?!
    というか、今の貴女の身体は貴女だけのものではないんですよ!

    読んでて、こっちがイライラしてきちゃったよ、まったく。

    風邪を引いたならその時点で断りなさいよ。
    貴女、お腹の赤ちゃんより自分の誕生会を優先するんですか?
    友人に悪いからとか、そういう言い訳は聞きたくありませんから。
    早く伝えれば、友人に無駄な用意をさせることもなかったでしょうに。

    キツいことばかり書いて申し訳ありません。
    でも、貴女の母親としての覚悟が足りないと思う。
    自分の体調は自分しか分からないのだから、自分で判断出来るようになりなさい。

    お身体お大事に。
    元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:5349535977

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    前提がすでにダメじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    当日の事だけを考えれば、トピ主さんの感情は当然だと思います。

    ですが、そもそも妊娠38週で友人宅へ行く???
    誕生日を他人の家で祝う???

    計画自体に無理があったでしょう。その企画にNOと言えないなら仕方がない。誕生日を祝ってくれる計画をしている人に二日前にキャンセルは、気が引けて言い出せないご主人の気持ちもわかる。

    まあ、災難でしたね。

    トピ内ID:4588205326

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    私はあなたの夫みたいな人が苦手

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    blank
    akireta
    2人でお出かけならいいんですよ。

    ぎりぎりまで考えたらいいんです。

    でも、この場合は招かれていく立場なわけで相手がいるんですよね?

    それでギリギリまで引っ張るのは考えものです。

    ドタキャンほど迷惑なものはありませんからね。

    それにあなたは自分の体調ばかりですが、風邪ひきの人が来訪するのはあまり・・・
    家人取ってはウェルカムでもないんじゃないかしら?

    あなたの夫はそういう質なんでしょうね、粘る癖があるんでしょう。
    でも人に迷惑がかかりそうな場合は、ハッキリ言った方がいいですよ。

    トピ内ID:8084414021

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    同僚だと・・・

    しおりをつける
    blank
    薬屋けんちゃん
    37才既婚者男性です
    男の視点からみると旦那さんの気持ちも分かる気がします
    自分だったら同じ事になると思います
    もちろん奥様は大切、でも友人も大切なんです
    同僚だとなおさら人間関係も大切になります
    多分、旦那さんは最初は顔だけ出すつもりだったけど、会が本格的だったので帰りづらくなったんだと思います
    奥様の気持ちと友人の気持ちどちらも尊重するのは難しいと思うので、中途半端な対応になったんだと思いますよ
    帰ってからフォローの言葉はあったんですか?
    あったなら旦那さんは誰に対しても優しく周りが見える方かと思います
    そうだとすれば旦那さんと友人の好意に感謝して出産頑張って下さい
    多分、初産なんですよね?
    色々不安ですよね
    不安な部分、何でも旦那さんに相談して元気な赤ちゃんを産んで欲しいです

    トピ内ID:2061987625

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      滞在時間の問題じゃない

      しおりをつける
      🐱
      かよ
       数日前から具合が悪いと分かっていたのですから、その時点で、ハッキリとご主人に「体調不良だから行けない。悪いけど、キャンセルの連絡をして。」と頼むべきでした。

       その同僚夫婦とあなたは、面識がないのですか?面識があるなら、キャンセルの原因を作ったあなたが、自分で連絡を入れるべきでした。

       そもそも、夫の同僚夫婦に誕生日を祝ってもらうなんて企画が…?ご主人が、「○日は、妻の誕生日なんだよ。」と言ったのですか?

       これじゃ、当然、誕生日ケーキも注文してしまっているだろうと思いますよね?それなのに、なぜ事前にキャンセルしないのですか?この状況だったら、当日ドタキャンは、かなり失礼ですよ。

       滞在時間がどうとかの問題ではありません。夫婦揃って、おかしいです。

       それより、あなたのご主人、よっぽどその同僚夫婦のお宅にお邪魔したかったようですね。大丈夫ですか?タイプなんて事はありませんよね?

      トピ内ID:1145258814

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      断るなら早めに

      しおりをつける
      blank
      まりりん
       先方もあなた方ご夫婦を迎えるために、お料理の準備やケーキやら購入してくれているのは見当がつきますよね。
      当日までキャンセルできなかったのであれば伺うのが妥当かと思います。
      トピ様の体調も当日はそれほど悪くなかったのですよね。
      もし、辛かったのであれば、旦那様が察してくれるのを期待しないで、ご自分で訴えれば良かったのではないでしょうか?

      トピ内ID:0392956586

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      まぁ、臨月は関係ないとして

      しおりをつける
      🐤
      ここ
      風邪ひいてて鼻水だらだらな状態で普通友達宅へはお邪魔しないですよね。
      うつっちゃったらどうするの?って感じ。

      ケーキとか予約してくれてたかもしれないけど、やはり前日に断って後日お詫びの品を持って訪問したほうが良かったですね。

      トピ内ID:7511624287

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      ご自分の身はご自分で守る。

      しおりをつける
      🐷
      poo
      私なら、前日までの様子で約束をお断りします。同僚夫婦にうつすかもしれませんよね?

      正直、その状態で来られたら「なぜキャンセルしてくれなかったの?」と思います。

      >当日も鼻水が止まらなかったので夫に私は大事をとって行かない方がいいと思うと言いましたが

      「行かない方が良いと思う」ではなく、「行かない」とハッキリ言えば良かったですよね。
      大体この伝え方では、ご主人は少しくらいなら大丈夫と思っても仕方がないように思います。

      男の人には曖昧に伝えてはだめですよ。

      トピ内ID:5941254470

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      人のせいにばかりして

      しおりをつける
      blank
      とく
      だったら、行かないとはっきり言えばいいでしょうが。 私なら絶対行かない。 なにかあったら困るから。危機感がないんですよ。臨月なのに。 旦那も頭悪いけど あなたかなり 自己中。後からグダグダ
      みっともない

      トピ内ID:4574147898

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      妻を大切にしていないというより、仕事ができない人なのでは

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      おそらく、ご主人にとって同僚は友人ではなく仕事で良好なつながりが必要な人なのだと思います。

      これが上司宅訪問だったら、どうでしょう。
      もちろん、先方にうつしてはいけないからキャンセルっていう判断もあるし、私ならそちらを支持しますが、言い出せないまま当日まで保留、少しでもいいから訪問、行ってしまったらなかなか帰るとは言い出せない、っていうことはありそうです。
      仕事ができる人だったらないことだと思いますけどね。

      自分が○○だからっていう妊婦様的な表現じゃなくて、相手の立場を慮った主張の仕方なら、もうすこし聞いてもらえたんじゃないですか?

      トピ内ID:3149886872

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      似たもの同士

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      🍴
      糠味噌
      トピ文を見た感じでは、どっちもどっちという印象です。

      お二人とも、基本的に善いヒトなのでしょうが、優柔不断な感じですね。
      そして、断るとか、自分のせいになるのがイヤ…って感じ。

      なぜ、~かも・~かわからない・~と思う、と言ったのですか?
      じゃあ、止めとこうと言って欲しかったということですか?

      妊婦の自分が大事なら、風邪でつらいから、行かない、と断言すれば良かったと思いますよ。

      これが、訪問先が自分の仲良しだったなら、また違った印象になったのではないですか?

      トピ内ID:9562340559

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      大変でしたね

      しおりをつける
      🐤
      ゆーみー
      友人の奥様のためにケーキを用意してくれるお友達がいらっしゃるのは、人付きあいの良いご主人かと思います。が、妊娠38週といえば、あと2週間で出産。場合によっては早産や破水もあるし、気を付けなければいけない時期ですよね。

      今回奥様は風邪を引いていたのなら、尚更のこと、いくら準備してくれていると言っても、外出は避けて良かったと思います。

      3時間半ですか。妊婦さんにはきつかったですね。人の家では疲れても横になることもで出来なかったでしょうし。辛かった分、思い出すと腹がたってくる奥様の気持ち、すごくわかります。

      但し、今イライラが続くと胎教に良くないので、気持ちの切り替えは難しいかも知れませんが“ご主人はあまりわからなかった”“動機自体は、私のためだった(奥様を喜ばせたい)”といいように考えて、あとはゆったり過ごしましょうよ。

      無事元気な赤ちゃんが生まれますよう願っています。

      トピ内ID:0453893050

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      むしろ相手が可哀想

      しおりをつける
      blank
      キャベジ
      来客が鼻水ズルズル、鼻チーンを何度も...正直、早く帰ってくれ、となると思います。
      ご主人、もちろん風邪の妊婦さんへの思いやりはないし、その前に他人に対する気遣いを勘違いしてます。
      風邪が辛いから、ではなく、うつしたら申し訳ないから今日は遠慮しましたと先方に言うべきでしたね。

      トピ内ID:2421025419

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      残念な夫ですね

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      blank
      配慮不足というか…ただ単に奥さんの体調より、自分の体裁を取ったんですね。
      そんな人が夫で大丈夫ですか?
      一緒に子育て出来ますか?
      同僚夫婦も、正直そんな鼻水ズルズルの妊婦さんには来て欲しくないですよ。
      そんな様子の妊婦を見ているのは心配で気を遣うし、そもそも風邪をうつされたくないですしね。
      離婚しないならしっかり夫の教育をした方が良いですよ~。
      お大事に。

      トピ内ID:4372909553

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        迷惑千万

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        blank
        インフルエンザ猛威
        バカな夫を持つと大変だな。向こうさんも快く思ってないよ。いい迷惑だよね。菌を撒き散らしやかって…と。

        トピ内ID:0013448743

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        私的には・・

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        blank
        まりりんご
        3時間半は、
        長すぎず短すぎずの妥当な時間だと思います。
        ご主人は、トピ主さんに配慮した様にさえ感じます。

        同僚のお宅にお邪魔する前の
        ご夫婦の会話で、
        トピ主さんは、「具合が悪いから・・」ではなく、
        「大事をとって行かない方がいいと思う。」
        と言っていますね。

        その言い回しで、出かけた場合、
        「3時間半よりも早く切り上げなかった
        ご主人に配慮がない!」とは言えないと思います。

        ただ、途中で頭痛がし始めて、
        体調が優れなければ、
        もっと早く帰宅しても良かったと思います。

        お邪魔している最中に頭痛が始まったのなら、
        それは、ご主人の配慮の領域ではなく、
        トピ主さんが、
        ちゃんと伝えなけれならない事だと思いますよ。

        その伝えた後のご主人の行動での
        配慮のアリナシを聞くのならわかりますが・・。

        トピ内ID:4213927447

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        どちらも悪いでしょ?

        しおりをつける
        二児の母
        御主人もサッサと断ってくれたら良いのにと思うけど、初産妊婦の夫って、結構そんな感じかも。
        妊婦の大変さ、全く分かってないです。

        でも、貴女も貴女。
        そもそも、臨月に外出予定なんて、入れたらダメ。
        私、37週で大量破水しましたよ。

        あと、風邪薬を産婦人科で出して貰わなかったの?
        葛根湯なら、妊娠中も授乳中も飲めます。
        (薬局にも売ってますが、種類が豊富なので、薬剤師さんに必ず相談を)

        私も妊娠中、風邪を引き、ギリギリまで薬を飲むのを我慢しましたが、もう限界で、葛根湯を処方してもらいました。
        飲んだら、すぐに楽になりましたよ。
        薬ってやっぱり凄いなぁと実感しました。

        トピ内ID:0293280480

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        そういう時は帰りに倒れるんですよ。

        しおりをつける
        blank
        hirohiro
        ふらふらっと倒れるんですよ。
        帰ってからでもいいですが。
        そして寝こむんですよ。
        でないと夫さんは、「自分の都合で妊婦に無理をさせる残酷さ」について一生理解しないですよ。
        ブツブツ言いながらあなたが起きて動いていると、
        夫さんは「結局大丈夫だった」と学習します。
        「すっごくつらかったのに、わかってくれなかった」なんて
        そのタイプは言葉で言っても理解しません。
        まして態度で察してもらおうとか絶対ムリです。

        夫さんもたいがい妻の体調を想像できない残念なタイプですが、
        あなたも、もう少し夫さんの性格を把握して、
        何考えているのか(というか考えてない)想像して対処すればいいのにと思います。

        トピ内ID:5641812064

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        今回のことは誰が悪いわけではないと思う

        しおりをつける
        blank
        あるぱっか
        要するに、人生で初めての場面だったのでうまく対応できなかっただけでは?

        妊娠中…夫と仲のいい同僚に招かれる…少し前から風邪をひいた…いろんな要素が重なって判断が難しいことになったのです。

        自分もある程度気安く思う関係なら自分からあちらに「実は風邪をひいてしまって…」と連絡したかもしれませんが、遠慮して夫の意向を優先したわけです。
        夫さんも、風邪の症状がどう展開するかわからないから様子を見てしまったわけです。

        ここは、夫さんをあなたの感情のままに責めるのは得策ではないと思います。

        きつい思いをしたことは話すべきですが、建設的な言い方をしましょう。「今回のことは私が~と伝えればよかったかな?そしたらあなたは~してくれたかな?」
        それから「本当に私が限界に近かったのわからなかったの?」も聞いてみたら?責める感じではなく、上手に無邪気に。(もしそれを聞いただけで怒り出したら別の深刻な問題あり…)
        誰かが悪かったと思うと苦しいし、結果論で考えるのは賢くないです。次に同じような場面があるときによりよい対処ができるような話合いをすればOKです。

        トピ内ID:9949462896

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