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    主人の浮気で修復中。私は甘いですか?

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    こまじろう
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    去年の夏、主人の浮気が発覚し、とても辛く悲しかったのですが主人の猛省により、修復の道を選びました。

    私も主人のことが好きですし、前向きに頑張っています。
    冗談を言い合って笑ったり、旅行に行ったり、スポーツしたり。
    もちろん、私は忘れていませんし、許してもいません。

    最初は、さんざん泣いて喚いて、何日も責めまくりましたが、逃げずに向き合ってくれたのと、半年後に女からメールがきて「会いたい」と書いてあったのですが、主人は断るメールを返信していたので(私がメールを見たことを知りません)、私の心が少し落ち着いてきたため、今はできる限り考えないようにしています。
    そのほうが、自分のためにもいいかな?と思ったのです。
    年頃の子を含め3人の子がいるので、どうせ生きるなら明るく生きたいと考えました。

    ただ、これじゃ甘いのかな?という気持ちもあるのです。
    「一年もすればこんな風に、すぐ元の生活に戻れるんだ」と主人は思うのではないかな~と。
    主人は私の思いをわかってくれてるとは思いますが…。

    こんな接し方はでは舐められてしまいますか?
    ご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:6359547460

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    許せるなら許した方が良い

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    😀
    ルル
    許せるものなら、許した方が良いです。他トピで見ましたが、修復後の自分の幸せを信じこむ為、病的に不自然な思考になるのは痛々しい。
    無理ない範囲で幸せになれるのなら、良いですね。

    浮気されても、夫を追い込みすぎない方がいいです。周りの方は夫の悪口や夫が気楽に幸せそうにしていると厳しい意見を言うかもしれませんが。
    意見をうのみにして、夫に厳しくして、夫婦仲が悪くなってもトピ主さんは少しく得をしませんから。親以外の他人に相談しない方がいいです。

    私は浮気しました。浮気がばれて、元夫が簡単に許さないので、夫には出て行ってもらい、その彼とつきあい現在に至ります。半年ほどすると、元夫は戻りたかったようで、色々とアプローチしてきましたが、こちらの気持ちはすっかり冷めていました。早めに私を許してたら、夫に戻ってたかもしれないのに。もし戻ってても、責め続けられたら関係は切ってましたね。
    経済力があり、浮気できる人の思想です。

    誰しも、出逢った頃のように新鮮な訳でもなく、圧倒的な魅力がある訳でもなく。長い結婚生活、浮気された事を原因として責め続けるくらいなら別れる方がマシです。

    トピ内ID:6546493896

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    私も

    しおりをつける
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    ありさ
    同じです。

    もう16年前のことですが、ねちねちといじりまくりました。

    夫がそれに耐えて当たり前と思いことあるごとに浮気の事を出し私は優位に過ごしてきたと思います。

    今では夫への愛情も冷めもうどうでもよくなりました。
    ただの同居人です。

    トピ内ID:8409344602

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    がんばって!

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    浮気をする男は最低です。
    ましてやバレるようなマヌケな男は軽蔑に値します。

    が、3人の子供もいる。
    反省している。
    女からのメールも拒否。

    だったら今回だけは様子を見たらどうでしょうか。

    あと、出来ることなら女に慰謝料を請求したいですね。

    不倫の落とし前をしっかり当事者につけさせ、
    どういう結果が待っているかを学習させるべきです。

    ご主人にも女にも。

    トピ内ID:2441739496

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そうはいっても、甘すぎるかな?こんなもんので良いのかな?ってのを突き詰めていくと、旦那がギブアップするまで終わらないのでは?

    でも貴女自身は離散を望んでいないのでしょ?
    だったら、厳密に50/50は無理だと気づくしかない。

    理不尽を許せとは言わないし、怒る事は必要です。
    でも負けて終わらせる事も必要だと思いますよ。

    目先の善し悪しも大事だけど、貴女が望むゴールにとって有意義かどうかも考えてね

    トピ内ID:8038046584

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    間違いメール

    しおりをつける
    😨
    あずき
    2度と辛い悲しい想いをしたくありませんね。でも浮気は病気と言われています。ほとぼりが冷めた頃、怪しくなります。
    私も主人の過ちが発覚してから、苦悩の日々を過ごし、毎日が地獄でした。
    これは、本当に間違えた話しですが。友人があまりに私が激ヤセしたのと落ち込みに、心配して頻繁にメールをくれてました。ある日、主人のメール(用事)と友人のメールが、度重なって、友人へのメールを主人に送信してしまいました。内容は、最近かなり私の気持ちは落ち着いて来たが、まだ主人の事で落ち込む。仕事中、1人になると、自然に涙が出ている。と言う返信内容でした。なかなか、友人から返信来ないなと思っていましたが。主人が、「送信されてきたけど、間違いだね? でも、本当に悪い事をした。償いたい。」と泣いて電話が来ました。発覚から、しばらく経って、落ち着いたと思っていたのでしょう。心の傷は中々癒えないのです。間違いメールで結果的には、気持ちが伝えられた様に思います。

    トピ内ID:9720098549

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    貴女がどう感じるかが大切

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    🐤
    レン
    私も子供が三人、多分同じ頃に浮気発覚。
    結果を言うと、反省してて、貴女も夫を愛しているなら、
    家族はうまく行かせた方がいいし、もしも、貴女が選択権を失うような
    浮気だったら、どう買って思ったら、今の辛さは、最悪の辛さではないよ。

    子供が出来ていた、あっちへ行ってしまった、あっちの女が病的でつきまとって
    家族に嫌がらせ、、、どれもある話です。

    まずは、夫は反省したんだから、これ以上の制裁は、互いを疲弊させるだけと
    認識すること、やられゾンだなどとは愚妻の思うこと。

    でも、まだまだいじめてやりたい反省足りない、思い知らせてやる、
    と、貴女の魔女が囁くんなら、時々、狂ったふりをすればいい、
    それは、決して怒鳴り散らしたりじゃなく、ボーーっと何かを見つめたり、
    話の合間に突然目が座ったふりをしたり、かなり参っているけど
    元気よ、、、みたいな、アピール。

    貴女のケースは離婚は絶対ないはずだし、うまくやって行った方が貴女のため。

    我が家は今、とっても幸せ。すぐに離婚なんて馬鹿らしいよ。
    する気無しなら、幸せにやって行った方が、貴女のため。
    それに、良き家庭人の夫が、、、ってよくあるのよ

    トピ内ID:1570255459

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    それでいいと思う

    しおりをつける
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    夢子
    私もトピ主さんと全く同じように過ごしてきました。今はまだ何となくぎこちないでしょう。でも、大丈夫!もう一度だけ旦那さんを信じてあげて。きっと、以前のような二人になれるから。いまとなっては、あの時別れなくてよかったと私は思っています。

    トピ内ID:9346502674

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    ふたたびのレスです。

    しおりをつける
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    夢子
    私も、心のなかでは主人の事を許していないし、裏切られたことはずっと忘れないでしょう。

    トピ内ID:9346502674

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    現状維持で

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    しかし、浮気は病気ですから、またやります。
    その時は問答無用で離婚が出来るように秘密裏に経済的・精神的に準備を怠ってはなりません。
    準備が出来ていれば狼狽えるような修羅場はないですから。
    浮気をする男は、そのレベルの人間であると自覚は必要です。

    トピ内ID:2959105570

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    忘れじの小箱

    しおりをつける
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    イランイラン
    ご主人を責めて、怒って、たくさん泣きましたね。怒りの根っこには悲しみがあります。あなたは深く傷ついたのです。

    けれど、一緒に暮らしていくなら、ご主人を赦さなくてはいけません。

    忘れじの小箱に怒りや悲しみ、そして、舐めるなと言いたい気持ちも納めましょう。

    小箱は捨てずに心の奥深くにしまいこみます。怒りも悲しみもなくなりません。でも、思い出さないようにしましょう。

    結婚生活とはそういうものです。相手を赦してあげられたら続けられます。

    ご主人が貴女を怒らせたのではなく、貴女を深く悲しませたのだと気付いてくれたのなら、今は赦してあげましょう。

    恋愛のときめき感は強大ですが、ご主人は家庭へ帰ろうとしています。

    家庭は帰る場所なんです。穏やかな暮らしを取り戻しましょう。怒りや悲しみは忘れじの小箱に納めてください。

    トピ内ID:8865230472

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    夫婦にしかわからないものがあるから他人はとやかく言えない

    しおりをつける
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    ぽち
    そうやって乗り切る夫婦はたくさんいます。

    ものすごく反省してカウンセリング行ったのにそれでも10年後に不倫を
    繰り返すこともあります。

    この先ずっと疑ってかかる人生が待っています。結構つらいです。
    ふと 思い出してフラッシュバックしてしまう。
    それでもやっていけそうなら修復でしょう。

    お子さんにとっていいお父さんで、不倫をのぞけば申し分のない夫ならば
    修復してもいいと思います。

    ただ 傷は消えないし 反省しているから繰り返さないと信じ込まないように。
    うちの夫に限って、は 絶対ないです。

    不倫相手に慰謝料請求すると言ってみたら?そのときの御主人の反応はどうでしょうね。

    トピ内ID:1168628968

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    大丈夫と思います。

    しおりをつける
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    ケイ
    それは、お辛かったですね…。

    ご主人も反省されているのですし

    どうせ生きていくなら楽しく明るくを心がけているのは正解だと
    私は思います。

    ご主人が大切にしたいと思う女性は
    いつも責め立ててる人ではありますまい。

    常に外の世界に出る男性を繋ぎとめて、家庭を守ってもらうためにも
    忘れないとは思いますが、責めたりしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:6189502051

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    私も許しました

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    にこり
    まだ20代で子供はいませんが、私も夫の不倫を許しました。だからあなたのことを甘いとは思いません。

    私の場合、夫が泣いて別れたくないというので離婚は思いとどまりました。でも一度裏切られたことは忘れないというか、どこか冷めた気持ちの自分もいます。でも一緒に居て楽しいのは事実だし、もう不倫はしないという夫を信じようと決めたのは自分ですから、明るく楽しく生活しています。

    それに私なんかたった300万円程度の慰謝料で別れるよりも、一生養ってもらって面倒を見てもらう方がいいなという後ろ向きな理由もあります。お子様が3人いればなおさら金銭的な問題は大きいのではと思います。
    あと思うのが、仮に離婚したとしても何かしらの後悔はあるのではということです。

    要するに自分が選んだことだから後悔したり不安になりすぎず、前を向くしかないんですよね。旦那様が今現在再構築に協力的であればそれでいいと思います。

    私もそう言い聞かせてなんとかがんばっている一人なので意見させていただきました。

    トピ内ID:8408829520

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    そこはですね

    しおりをつける
    ume
    ご夫婦二人だけでお出かけしましょう。

    ご主人に買ってもらった新しい服とバッグ・アクセサリー、そして最高のレストランで楽しく過ごしたあとに、

    「こんな風に戻れるなんて思わなかった。もう二度とあんな思いはいやよ。」

    と微笑んで言いましょう。

    涙なんか浮かべるとさらに効果的。

    トピ内ID:9669359177

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    それではまた繰り返す率90%↑

    しおりをつける
    🐶
    たいやき
    はっきり言いますが「元の生活」に戻ったら限りなく100%に近い確率でまた旦那さんは浮気します。

    ・「もし浮気したら・・・」という明確な条件を叩きつける
    ・なぜ浮気したのか(原因は高い確率で家庭内にある)を問いただし明確化する

    恐らく二つ目は本音を聞き出せないかも。
    言ったらあなたを傷つける事になるだろうと、旦那さんも言葉を濁すでしょう。

    男性というのは、多くの女性を愛せるように作られているので、浮気という概念自体がオカシイのです。それをまず受け入れ理解してください。
    浮気というのは、現代社会における婚姻システムからできた、家庭を維持するという秩序から生まれた概念であり、男性の性質を全く無視した男性蔑視の概念です。

    それを理解したうえで、浮気させない方法を考えなくてはいけません。
    どういうときに浮気したくなるのか、浮気しそうになったら奥さんは何をすればいいのか、そういったことを面倒くさい位によく話し合ってください。
    そして全部紙に書き出していってください。

    解決方法はお二人が知っています。逆に言えば他人には解りません。
    二人だけの問題であり、二人で解決していく問題です。

    トピ内ID:6053354274

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      締め付け過ぎは逆効果

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      トシ
      時効は必要だと思います。
      トピ主さん、旦那さん双方にとって・・。
      もしトピ主さんが浮気は一生許せない、許さないというならいずれ必ず離婚する事になります。

      私はトピ主さんの選択も一つの幸せになる為の選択だと思います。

      今後は浮気に対する認識を変えていくべきです。
      旦那さんは浮気をしない男性と思わず、浮気もする男性と認識しましょう。
      自分の夫が絶対に浮気しない男性だと思っているといつまでたっても許せないです。

      トピ内ID:8406937688

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      その前に

      しおりをつける
      blank
      なっちゃん*°
      甘いというか、、その前にどうしてその女とまだ旦那さんは連絡を取れる関係なんですか?
      仕事上、必要なんですか?
      必要でないなら2度と連絡取れないようにするのがケジメではないのでしょうか?
      またトピさんが不安になるだけですよ!

      トピ内ID:7385783889

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      離婚する気が無いなら、もう何も言わない

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      いけ
      私の元夫は、浮気をして「もう対等ではいられない」「一人になりた」と言って自分のした事(浮気)から何もかも捨てて逃げていきました。
      そんな元夫より、トピ主さんの責めにも耐え逃げずに再構築を選んだご主人はすごいな、と思います。

      離婚する気が無いのなら、何も言わない方がいいらしいです(母曰く)。
      何も言わない方が男の人は気になって大人しくなるらしいです。問い詰めたり責めたりすればするほど、離れていくらしいです。
      私は性格上、白黒はっきりさせたい方なので、色々問い詰め詮索したりして失敗しました。

      ご主人も反省しているなら、責めるよりも今一緒にいることへの感謝や喜びを伝えた方がいいと思います。
      失敗した私が言うのも何ですが(笑)

      トピ内ID:9051826792

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      浮気をしない男の心理

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      😠
      おやじ
       浮気心のない男はいないと言ってよいでしょう。そんな男がいたら男性的な魅力もないはずです。男はオスなのです。それを止められるのは理性です。
       私は結婚30年浮気も遊びもしない男です。ではなぜ私が「踏みとどまった」かを教えましょう。ひとつは私は本気の恋愛しかしてこなかったので、妻以外に本気になる女性が現れなかったということ。そして、浮気で裏切るのは妻だけではなく、子供も裏切る事になるということです。
       そして最後の砦は、病気感染によって、一生を棒に振ることです。一時の快楽と一生を天秤にかけるほど算数ができないわけはないです。
       私はこの3つで、「据え膳」すらも切り抜けてきました。理性が無くなったら男はすべて、浮気します。妻と私は本気でしか異性と付き合えないので、浮気イコール本気イコール離婚、という気持ちで結婚しました。

      トピ内ID:2622219192

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      >半年後に女からメールがきて

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      クリームパン
      ご主人はまだ同じメールアドレスを使ってるってことですか?
      ご主人はトピ主さんがメールを見ることを了承しているわけですか?
      アリバイ作りじゃないですか?
      世の中に許せない人って何人います?
      そのうちの一人と同じ屋根の下に住んでいて気持ち悪くないのですか?
      双方から慰謝料はもらったわけですよね?
      離婚しないのであれば、トピ主さんにご主人を許す権利なんてありません。
      舐められないようにするには、居心地の悪い家庭にするしかありません。

      トピ内ID:3799504985

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      甘いっていうか芯が弱い

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      辛党
      トピ主さんの両親はどんな方ですか?
      夫が妻の両親に対して、尊敬・思いやり・感謝や婚姻の責任感、そして多少の恐怖心が無ければ
      浮気をする確率は上がると思います。
      親も舐められたって事です。
      大人なんだから親に言いつけるなんて、と思うかもしれませんが、お灸は必要です。
      喧嘩腰ではなく、ただ、「この件について私達も聞いている」という事と、
      親の立場から、「もう二度と娘を傷付けないでほしい」と言ってもらいましょう。
      それで逆ギレする男なら離婚を計画すればどうですか?
      夫が精神的ダメージを受ける事が癒しになると思いますよ。(かわいそ~って思うから笑)

      トピ内ID:1019924071

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      トピ主です。

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      こまじろう
      不安、悲しみを共感してくださった方
      、これからの心持ちなどをお話しくださった方・・・
      いろいろなご意見くださったこと、心から感謝いたします。
      ありがとうございました。

      ルルさん
      裏切ったのに責めないで…とは勝手な言い分と思いましたが(笑)、経験されたからこその気持ち、とても説得力があります。
      ほんと、これが本音と思います。
      いつまでも責められたら、やはりウンザリはしてくるでしょうね。
      私は親以外に相談していません。
      母からも口止めされています。
      「人に言っても良いことないよ」と。

      ありささん
      同居人ですか…。
      ある意味、そんな気持ちになれたら楽かもしれません。
      私は、主人のことが今でも好きですが、愛情はずいぶん減りました。

      シェパードさん
      慰謝料も考えましたが、相手も既婚者なので、相手のご主人から慰謝料を請求される立場でもあります。
      なのであまり意味ないという結論に達しました。
      独身なら請求したと思いますが…。

      ささ さん
      望むゴールが有意義なものかを考えることは、とても大切なことかもしれません。
      目先の事ばかりにとらわれず、少し先を見る癖をつけたいと思います。

      トピ内ID:6359547460

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      男性の気持ちを知ってほしい

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      にこり
      再投稿です。たいやきさんと同じ内容になりますが、私の実体験から少しでも参考になればと思い伝えます。

      私も主人を許した立場ですから主様を甘いとは思いませんし、傷付けるつもりもありません。でも私の周りに不倫をオープンにしている男性が数人いますが、全員「ばれたら次からばれないように気をつける。不倫をやめるつもりはない」と言っています。
      なぜかというと、家庭はそれなりに円満だけど奥さんと体の関係がない、性欲のはけ口として不倫しているので悪いと思っていないんですよ。受け入れてくれない妻が悪いんだよ?と。

      元のように楽しく暮らすといっても、ご主人が浮気した原因をつきとめないといつまでも不安は残るのではないでしょうか。(私の場合、私が誘っても夫にこばまれ続けているのでどうしようもないのですが・・・ひどいですよね)もし問題を解決されているのでしたら、気にすることなく笑顔で接してあげてください。

      トピ内ID:8408829520

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      トピ主です。

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      こまじろう
      あずささん
      ほとぼりが冷めたころ…そこが一番気になるところです。
      今は遊ばないとは思いますが、壁をすでに一度越えてるわけですからね。
      最初の壁を越えてほしくなかった…

      レンさん
      確かにもっとひどい浮気はあるのでしょうね。
      それを思えば、まだまだマシな状況かもしれません。
      「やられ損だなどとは愚妻の思うこと」
      この言葉を心にとめておきます。
      ふとした時に、静かにアピールですね。
      その時だけ女優になります(笑)

      夢子さん
      同じような気持ちで過ごされているのですね。
      とても心強いです。
      出来る限り考えないようにしているのですが、「繰り返す」と聞くと気持ちが沈むのがわかります。
      強くなりたいです。

      さくらんぼさん
      またやりますか…。
      何だか冷や汗が出てきます。
      普段、前向きに過ごしていますが、それを考えると気持ちが沈みます。

      イランイランさん
      レスを読み、涙が出ました。
      小箱に詰めてしまっておく。
      私にはそのやり方が合ってる気がします。
      幸せになるために生まれてきたわけです。
      自ら幸せになろうと思わないと、いつまでも幸せになれないですよね?

      トピ内ID:6359547460

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      トピ主です。

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      こまじろう
      ポチさん
      フラッシュバックはします。
      相手と行った居酒屋のレシートがあるのですが、食べたメニューの中のものが受け付けられなくなってしまいました。
      私の好きなものだっただけに悔しいです。この食べ物の活字をまともにみられません。
      信じ込まないようにする…。
      悲しい夫婦関係ですね。
      主人に対して「何してくれんのよ!?」と腹立たしいです。

      ケイさん
      「ご主人が大切にしたいと思う女性は、いつも責め立ててる人ではありますい」
      このお言葉、身にしみます。
      そう思います。
      出来る限り笑顔で過ごしたいです。
      けれど、主人の為というより、自分の為に笑顔でいるといったほうが正しいかもしれません。

      にこりさん
      もう前を向くしかないと思っています。
      一回チャンスをあげて、余計なことを考えず、日々淡々と過ごしていこうと思います。それが結果的に「居心地のいい家庭」につながればいいと思っています。

      umeさん
      二人でご飯を食べに行ったり、子供たちを学校に送り出した後、ホテルに行ったりもしています。
      今度、プチダイヤのネックレスを買ってくれるそうです。
      罪滅ぼしのようです。

      トピ内ID:6359547460

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        離婚しないなら甘くていい

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        たま
        私も似たような状況です。
        第三者には甘いって言われます(汗)

        人間間違うことはある。一度目だけはあやまちとして許すことにしました。もちろん本心では許せていませんけど、許す許さないを考えることにこだわっていると自分が幸せになれないと思ったのでその気持ちを手放しました。

        いつまでも責めて責められてを繰り返していても一緒に居る意味がないと思ったから、やり直すことに決めたときから私は忘れるふりをすることにしました。

        まだ発覚から一年も経っていませんが、夫は何もなかったかのように元のように夫婦仲良く暮らしています。たまにムカつきますが、だからこそあの時私を選んで良かったと思わせるのがささやかな抵抗です。

        陰の努力を夫がどれだけ感じとってくれるかで今後の夫婦の関係が変わっていくんでしょうね。

        トピ内ID:8053975324

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        トピ主です。

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        こまじろう
        個々にお礼をしたいのですが、なかなか時間もとれないので、まとめてお礼とさせていただきます。
        ありがとうございました。

        主人はLINEで相手とやりとりをしていたので、LINEは発覚当初すぐにアカウント削除させました。
        半年後に携帯チェックしたところ、フリーメールで相手からメールがきてました。フリーメールの存在を見逃していましたが、それもすべて削除してもらいました。
        アリバイ工作をするというより、詰めが甘いタイプだと思います。

        何だか訳がわからなくなってしまいました。
        主人が理性の利かない男だということはわかりましたが…

        会うことを断り、LINEもすぐにアカウント削除し、真摯に謝ってくれていて、フリーメールのやりとりをみましたが、水面下で会ってる様子もないし、信じ始めていましたが、やはり繰り返すというお話が多く、体の力が抜けてきます。

        でも、離婚する気は今のところありません。
        また裏切るのか、もう裏切らないのかはわかりませんが、今まで通りの私でいいかなと思います。
        もう、傷つけないって言ってくれた言葉をもう一度だけ信じてみます。

        トピ内ID:6359547460

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        子供の3人もいれば妻から離婚は言わないと思っている

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        🍴
        ぷりん
         だろうね、旦那さん。

         だから、平気で浮気する。

         トピ主さんは現在、専業主婦でしょうか?

         だったら、なおさら。


         多少の浮気は目をつぶると思ってるなら、明るくやりゃいいけど、

         そうじゃないなら、

         次の浮気に備えて、経済力をつけておくこと。

         
         1回許したら、多分またやる。

         だって、妻は離婚はできないと思っているから。


         何回も同じこと繰り返しているうちに、年をとり、

         後悔と諦めの老後で終わる人生は空しいですよ。


         歳月人を待たず。

         50過ぎたら、もう身動き取れません。

        トピ内ID:1567604818

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        またするかしないかは

        しおりをつける
        🐤
        レン
        わからない。うちは大丈夫だった。
        これは、交通事故はすごく多いから運転するのやめましょう、というのと
        同じです。
        もうしないと言ってるなら、あ、そう。といえばいい。

        あなたたちは離婚しないのだから、これから、新しい二人の形を作って行けばいい。
        許す許さないで無く。
        二人は互に必要としてるのだから、楽しくやって行ってね。

        私はあなたの夫、本気の反省、と思う。

        トピ内ID:1570255459

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        もう裏切ってるやん…

        しおりをつける
        blank
        wow
        フリーメールで繋がってたんでしょ?
        もう裏切らないって言いながら。
        …お気の毒さまです。

        トピ内ID:1019924071

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