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    🙂
    refreshig
    ひと
    最近、子供が2歳すぎたこともあり公園へよく行きますが、公園で遊具を一切譲らない人たちがいて驚きました。
    その人たちは何人かで来ていて、5人ほど子供さんがいましたが、特定の遊具をずっと使っていて、本当に熱中しているならいいのですが、そうではなく、飽きてくるとその中の何人かが別の遊具で遊び出すわけですが、その遊具を占領するために、一人の子供が残り、遊具にまたがるなどして他の人が使えないようにしていたのですが、もう遊んでいるわけではないので、私と子供がその遊具で遊ぼうと思い、代わってほしいなという雰囲気で遊具に近づくと その占領をしている子供が、他の子供の名前を呼び、また皆を呼び寄せてずっと使うということを繰り返しました。
    そのママたちもその状況をすぐ目の前で見ながら何も言うことはなく、子供に加担するように、ほら○○遊びなさーいなどと子供に言いながら、遊具に近づいた私たちを睨むという有様でした。

    しばらく様子を見ましたが、この行動に私がやはり納得がいかず、夫に一緒に少しの間でも代わってって言いに行こうと言うと、夫は嫌がりあっちで遊ぼうよなどとかなりのへっぴり腰で、全く役に立ちませんでした。
    こうした時に、多少なりとも夫が助け舟を出して、お互いに譲り合うところもでてくると思うのですが、普段私には威張っている夫は全く当てにならず、子供のためにと私だけがこうした問題にこれから一人で対応することになりそうで大変気が重いです。
    相手にしないというのが正解だとは思いますが、私は次に待っている子がいたら時間をみてきちんと代わりますし、お先にどうぞしてね、と子供にも言っています。なのでこうした振る舞いがすごく不快で、今後こうしたときに我が子がずっと我慢を強いられるのを黙って見ていることが必要なのかと思ってしまいました。皆さんはこうした人にどのように対応されていますか?

    トピ内ID:7198694495

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    う~ん

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    黒旋風
    事なかれ主義と言われようが、面倒事はめんどうだなぁ…と思ってしまいます。
    小町では少数派だと思うけど。

    正直、そういう親と子は増殖しています。
    なので、諦めてます(苦笑)

    けど、上手に探せば皆がちゃんとしてる公園もありますし
    遊ぶところは沢山ありますので、そっちで健全に遊びますね。

    トピ内ID:3873853667

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    挨拶や言葉掛けをしたら良かったのでは?

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    🐤
    亜美
    何年か前に公園デビューという言葉が流行りましたが、今もあるのかな?
    それぞれの公園に常連さん達が居て、その公園を仕切っている。
    新しい人は、いかに上手く仲間入り出来るか…で必死になるんでしょ?
    上手く入れなかった為にノイローゼ気味になってしまうお母さんも居たりして…。

    私はまだ子育て経験がないので、実際に体験はしていませんが、公園を仕切る常連さん達って、ちょっと緊張しちゃいますよね。
    トピ主さんは黙って近付いて行ったのですよね?
    それが良くなかったのだと思います。

    私なら、黙ったままで遊びたい雰囲気を出すのではなく、お母さん達に向かって「こんにちは~!」と元気に挨拶しつつ、その遊具に乗っている子供に声を掛けると思います。
    自分の子供が2才位なら、まだ自分で挨拶は出来ないので「この子は◯子っていうのよ。◯子もそれに乗って遊んでいいかな~?」って、子供に優しく話しかけてみます。
    それでも譲ってもらえず、お母さん達も知らん顔する様なら変な集団なので、もう諦めます。

    まずは、こちらの歩み寄りがあってこそ。
    また、その状況でご主人を責めるのは気の毒です。
    ママさん達を相手にするのは無理。

    トピ内ID:2788780248

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    レベルが低いグループ

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    💔
    oioi
    常識も無いグループで最低ですね。
    親が親なら子も子です。
    本来ならそんな人たちと関わりたくないところですが 近くにその公園しかないのなら 仕方がありませんね。

    子供本人に主さんから
    【遊具は交代で使うものですよ。順番で代わってね】って言えばいいのでは?
    【ここは 皆の公園だよ】って。


    親グループが睨んでいようと無視でいいです。
    ほかにもそのグループに迷惑かけられているママさんたち いっぱいいるんだろうね。

    トピ内ID:0246146109

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    あなたもかなりな「負けず嫌い」と見た

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    blank
    集団だからかな?
    こんな時は、張り合うより別の公園に行く、違う時間にする、こちらが工夫した方が良いです。
    そうやって、子供の気持ちを逸らした方が良いと思います。

    せっかく公園に遊びに行ったのに「譲ってくれなかった」「夫は当てにならない」
    なんてストレス貯めてもつまらないじゃないですか。
    それで、無理やり遊んでも、別の意味で疲れそうです。

    また、そういう空気って子供は敏感に察知するし。

    遊具のマナーは、あなたのお子さんにしっかりと教えてください。
    そうすれば、皆と仲良く遊べる楽しさが解るお子さんになりますよ。

    相手のお母さん方についてですが、私が勝手に思う事は、
    集団でいる事の閉塞感はあると思います。
    中には「嫌々付きあっているけど、子供の為に我慢」という
    人もいるんじゃないかと。

    良い関係を築いている人達なら、快く譲ってくれるはず、と思います。

    トピ内ID:6971772930

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    毎回ですか?

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    🐷
    こわこわ
    その変な集団は、毎回、その公園にいますか?
    もしいるなら、時間帯や、公園自体を変える方が良いと思います。

    お喋りに夢中で気付かない、子供に関心がない、というレベルなら
    まだいいんです。
    お子さんに「貸してって言ってごらん」と促したり
    「一緒に『貸して』って言ってみようか」と話しあったり
    コミュニケーションの練習にもなるし、相手も口に出して
    「貸して」と言われたら、「どうぞ」となります。
    子供が駄々をこねても、親が「順番よ」と促します。

    でも、その集団、睨んでいたんですよね?
    残念ですが、常識の通用しない危険な人たちだと思います。

    どうしても、というなら、にっこり笑顔で「こんにちは。
    貸してもらっていいかな?順番こでいいかな?」と
    声をかけてみましょう。
    「イヤ!」と言われたら、「うーん。じゃあ、順番こしよう。
    もうちょっと遊んだら代わってね?」と続けてみる。

    トピ内ID:8541598163

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    ふざけんな~

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    blank
    タンポポ
    と叫びたいですが、親なので我慢して
    その子たちに、代わってね…もしくは、あとどれくらいで交代してくれる?と聞きますね。
    親として、みっともない子育てはするものか!とお互いがんばりましょう。

    トピ内ID:7940198790

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    黙って近寄ったから誤解された?

    しおりをつける
    ありさ
    >私と子供がその遊具で遊ぼうと思い、代わってほしいなという雰囲気で遊具に近づくと

    黙って近寄るのではなく、同じ公園で子供を遊ばせる親同士という気持ちを持って「こんにちは♪」と挨拶をしながら近付いて行ったなら、結果が違ったかも知れません。

    無言で遊具の前まで歩いて来られるとちょっと怖いですし、嫌な感じに見えてしまうこともあると思います。
    こちらは「代わってほしいな」というつもりで行ったのであっても、あちらの目には「どいてよ!!」と、強気な感じに映ってしまったのかもしれません。

    で、ママたちもその遊具に居た子供を守るつもりで、他の子供を呼び寄せたり、トピ主さんを睨んだりして防御したのかも知れないです。

    『雰囲気』とか『空気』というのは微妙であり、相手に正しく伝わりません。
    変に勘違いされない為にも、最低限の挨拶や言葉掛けは必要だったと思います。

    >こうした時に、多少なりとも夫が助け舟を出して

    そんな要求しないであげて欲しいです。
    既にあちらは不機嫌になっていたのでしょ?
    こちらを睨む複数の母親相手に物申すのは、男性だって嫌なものですよ。

    トピ内ID:4471652984

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    旦那さんが正解です

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    blank
    さらしな
    関わりあってはいけません。
    「遊具を占有する」ということ自体がマナー違反なのはもちろんですが。
    「もう遊んでいるわけではない遊具」を独占するために、嫌がる子どもを残すというのは異常行動です。
    「代わって」と言っていい相手は、子どもがわがままを言っている人だけです。
    親が常軌を逸しているのですから近づいちゃダメです。

    「コモンセンス」というのは「常識」と訳されてますが「危険を避ける」ことも含まれます。

    私なら、そんな人たちが来る公園になど二度と近寄りません。
    もっと普通の人が遊んでいる公園に行きます。

    それと、余計なお世話だと思いますが。
    (注意したい)という動機で赤の他人に近づくと、思わぬ怪我をすることがあります。
    近づくのなら(素敵。お友だちになりたい)と思う相手に近寄りましょう。

    refreshigさんは公園の番人でも何でもないんです。
    危険に近寄る必要はありません。

    トピ内ID:9428142223

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    いい人ばかりじゃないので

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    😀
    るいこ
    相手が子供だけなら、「次貸してね」とか、「一緒に使わせてね」と言いますが、
    相手が大人ということであれば、やはり、関わらない以外ないです。

    世の中、良識のある人ばかりではないので。

    我が子がずっと我慢を強いられるのを黙って見ていることについては、
    確かに少し可哀想ではありますが、
    なんでも自分の思い通りにはいかないし、我慢することを学ぶという意味では悪くないと思います。

    トピ内ID:4716989804

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    声をかければいいだけの簡単な話

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    blank
    うさちゃん
    私ならいいます。
    「こんにちは。うちの子もその遊具で遊びたいから貸してくれないかな?しばらく待っているね。」と。
    それで占有するような親子とは関わらないにこしたことはない。
    「こちらにきなさい。帰りましょう。今日はこの遊具では遊べないみたいよ。あなたが使うときはあなたは独り占めしてはいけないよ。あなたの遊具じゃないんだからね。あれは間違っているから。」と我が子には説明します。

    トピ内ID:2483041756

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    それって所謂、公園デビューの大変さってヤツでは?

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    blank
    れいれいまま
    その公園のいた親子は、既にその公園でコミュニティーを築いている集団というか
    ママ友軍団と、その子供達という人達だったのでは?
    そのような集団に公園が支配されており、他の親子は排除されるという状態って
    良く見られる現象かと思いますよ。

    公園デビューって言葉は御存知ですか?
    誰でも遊ぶことのできるはずの公園ですが、既存のコミュニティーが作られて
    いる為に、最初にうちは足を運ぶことも緊張するという話は良く聞かれる
    事ですよね。

    トピ主さん達親子は、そうした既に組織が出来上がっている集団から
    疎外という仕打ちに遭ってしまったという事なのだと思いますよ。
    遊具を譲るか否かという問題ではなく、トピ主さん親子の存在自体が、その集団
    からすれば目障りだったという事なのですよ。

    トピ内ID:7342019996

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    相手の子に直接言う

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    blank
    回転奥歯
    「使ってないんだったら乗ってもいいかな」と声をかけます。
    たいていの子は大人に言われれば素直にどいてくれますよ。

    何度声をかけても「えーまだ使ってるー」などと延々キープするようなら
    少し注意口調で言いますね。若干語気を強めて。

    うちもそうですが、夫はアテになりません。
    他人の子に注意なんてどうやったらいいか分からないでしょうし、
    知らない男の人に何か言われたら、相手の子供も怖がっちゃいますよ。

    主さんが頑張ってね。

    トピ内ID:9748708713

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    その人達も・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    その人達も、お互いに順番待ちをしているのでは?

    あなた達親子も、一緒に順番を待てばよいだけなのでは?

    トピ内ID:3197153130

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    何で占領???

    しおりをつける
    🐱
    みきた
    どうして占領って思うの?
    近づいて「この子にも遊ばせてね」て言えばいいだけじゃない?

    それでヤダ!っていう子ってあんまりいないよ。もし、子供がヤダ!って言ったらその時初めて譲りなさいって、そのお母さんたちは言うんじゃないの?

    世の中には気の利かない人ってたくさんいるんだよ。あなたみたいにちゃんとした意識の人間ばかりじゃないの。

    でも、悪気がなかったりするの。こちらが相手を信用して笑顔で「譲ってね」って言えば笑顔で対応してくれるんじゃないのかな??ふつうそうだよ。

    ああ、そうそう、相手を悪者扱いして先に睨んじゃだめよ。そういうの、人はすぐに気付くからね。

    自分よりレベルの低い人たちを相手にするときは、とにかく笑顔だよ。それでトラブルってことはあんまりないよ。やってみてね。

    ・・・こんなことで夫を頼るってありえないよ・・

    トピ内ID:1161463787

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    ・・・・・・

    しおりをつける
    🐷
    ankoro
    日本の将来・・・終わったな。。。

    と思ってしまう。
    自分の子さえ楽しく遊んでいればそれでいいと思う親に育てられた子の将来。
    怖いですね。

    トピ主さんは常識あるママのようですのでお子さんもちゃんと「どうぞ」が出来る子言える子になると思います。

    他に公園はないのですか?

    私の家の近所には徒歩圏にいくつか公園がありました。
    色々なところに行って雰囲気が良い公園を見つけて行きましたよ。

    時には車で数分の大きな緑地公園にも行きました。
    そこは色々なところから集まってきていたので幼稚園も小学校も違ってとても楽なお付き合いができるママ友が出来ました。
    子供が高校生になった今でもお付き合いをしています。
    同じ学校じゃない楽さをあじわっているankoroです。

    トピ内ID:4674427352

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      ことば

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      ねじ
      子供って素直です。
      自分から積極的に悪い子になるぞ!なんて子、まずいないと思います。
      見張りしてる子も、それが正しいと思ってそうしているだけ。

      と前提して、子供を信じていってみる。

      「この子が乗りたいって並んでいるんだけれど、まだしばらくあかないかな?その遊具つかっていいかな?」って。

      子どもたちに直接、大人の主様が言えば、まあ、大概いけると思う。

      主様が話しかけないから、お母さんたちも何かを言いにくいだけっていう可能性もあるよ。
      別に感情をこめず、ただ、一言、使いたいって声をかけたら、あ、気づかなかったごめんなさい~って、さーっとあけてくれるかも。
      小さい子の場合、その子に遊具で遊ぶ子供の姿をみせて、慣らす親ごさんがいるから、そういう感じで見てるのかもなあって考えているかも。

      とにかく、言葉に出して、意思を伝えて、反応をみて、それでも、悪い子供と悪気のある奥さんたちなら、近寄らないにすればいいじゃない。

      何も行動しないでもんもんとしていて勝手にあちらを悪者にしすぎかも、と思いました。
      まず、普通に意思を伝えるために声かけてみてね。

      トピ内ID:0268613508

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      一人で対応できるでしょ?

      しおりをつける
      blank
      ん?
      なんで夫の助けがいるの?遊具を交代してくださいって言うだけですよね。小学生でも1人で言えるよ。さっさと1人で対応してください。子供があなたの行動を見てますよ。夫がいないと何もできない女だって思われていいの?

      トピ内ID:1061364395

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      危険です

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      群れ嫌い
      トピ主さん、子育て頑張っておられますね。
      良識あるお母さんなのだな、と想像しました。
      相手のグループの親御さんは非常識です。
      そういった方々は想像力が欠落し、思いやりなど皆無でしょう。
      グループ内の人間関係などで汲々としているのでしょうね。

      そんな人たちに正論を語ったところで
      集団であなたを言い負かすことに躍起になるでしょう。
      話を作って周りに言いふらしたりする人だっていますよ。
      関わらないのが最善策です。
      これから幼稚園や学校、いい方、そうでない方、いろいろいます。
      怪我させられたり、実害があれば別ですが
      非常識な人にはスルー力を発揮しましょう。
      感情的に巻き込まれないようにしたいですね。
      言ってもわからない人もいるものです。
      だってもともと常識すらないのですから。

      お子さんと楽しく過ごしてくださいね。
      子育て、がんばって。

      トピ内ID:6762138870

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      公園のぬし?

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      blank
      あらら
      公園で子供を遊ばせるには、前からいるメンバーと仲よくならないと遊びにくい・・・というのが「公園デビュー」だと認識していました。

      私が子育て適齢期の頃には○○デビューなる言葉がなかったので、トピ主さんのように、交代で遊具を使う状況だったと思います。

      が、その後、公園で遊ぶにはそこの「主」たちの仲間に入る、必要がでてきたようですね。嫌だな・・・と思っていたら、その後子供が生まれましたが、そういう仲間に入りたくないので、公園には人がいないときに行くようにしました。

      私なら、時間帯をずらして、かかわらないようにします。

      今後子供が学校他でその母子たちと会う可能性があったら、面倒になりそうだから。

      トピ内ID:2059553343

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      そうですね~

      しおりをつける
      blank
      UBI
      人の意見なんて必要?
      文句があるなら、そいつらに言えばいいだけじゃん。
      あ!夫に代弁者頼んで、代弁してくれないと「役立たず」と罵りながらその場で言えないトピ主も同類かと・・・

      トピ内ID:2419968648

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      不愉快だとは思う!・・・けど

      しおりをつける
      無言は怖い
      その集団がお母様お子さん皆して他の奴らには遊ばせてやんないもんねといった考えの心底おかしな方達であるなら確かに不愉快極まりない行為ではありますが、私も関わらない方がいいと思います。
      まともに話ができるとは思えませんし、今後どこでまた接点が出てくるかわからないので無駄に戦わない方が賢明です。

      ただ私も公園通いはよくしておりましたので経験上、ご自分でだけわかっている雰囲気を醸し出しながら無言で近づいてくる人は怖いです。

      大抵の方はお子さんにこちらに聞こえよがしではない言い方で「終わるまで待ってよう」と言っていたり「終わったら代わってね!」とか普通に言ってこられるので、こちらも気持ち良く交代してあげられるのですが、ごくたまにいつの間にか近くで親子して待ってるんだから代わりなさいよとでも言わんばかりの空気をバシバシ出しながら、こちらをじーーーっと見ているだけの方がいますが、あれはビビります。と、同時に何だこいつら?とも思います。

      何もご主人まで巻き込んで大げさは話にしなくたって、次代わってと普通に言ってみるか違う公園に行くか、どちらかでいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:9002425261

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      間違っていたらすみません

      しおりをつける
      blank
      マイ
      確かに核家族化が進み注意する者が減る中で、非常識で教養の無い親子が増えていると思います。

      でも、180度考えが違う上、一般常識に欠けている人達に正面から意見してもぶつかるだけです。
      パパが言ったとしても、きっとそんな人達は注意される事に慣れてないので、反省するどころか“うちの子に何なの、うるさいわね”位にしか思わないと思います。

      又、悪い事には意見すると言う、正義感のお強い主様のスタンスも少し危険をはらんでいると思います。
      確かに悪い事は悪いのですが、色々な考え・ポリシーで子育てをしている人がいます。
      まして公園は子供達の遊び場ですから、言うとしたら親ではなく子供が言うべきではないでしょうか?

      もし子供がおしゃべり出来ないのなら、頑張ってアピールするとか。
      それでも強い子供に取られてしまったのなら、仕方の無い事だと思います。

      そうやって悔しかったり嫌な経験をして、自分は他の子に同じ事をしない様親が教え、子も学ぶのだと思います。
      遊べなかったからつまらない思いをしたかもしれませんが、悪いお手本を見て良い勉強にもなったのではないでしょうか?

      トピ内ID:9406051565

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      ご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      refreshig
      みなさん、ご意見ありがとうございました。

      意見は様々でしたが、関わらないこと、スルー力を身につける、時間帯を変えて会わない様にする、という意見に共感しました。

      皆さんを見習って私もスルーでいくことにします。

      やはり常識は通じない、危険な人物はスルー、これに尽きるようですね。

      どなたかがおっしゃったように、他の方も迷惑をしているようでしたし、私たちも近くで待っていて、他の方も待っていましたが、全くこちらを見もしないので、すごく話しかけにくい雰囲気でした。

      非常識な人と関わることはマイナスしかないというのが正解ですね。

      きっと話しかけても無視をすると思いますし、2歳の子供と私を睨むなんて良識ある育ち方であればしないですね。


      とても心強いご意見をいただき、ありがとうございました。

      トピ内ID:7198694495

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