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    姑と喧嘩別れ・・・今後、義家に行くべきでしょうか

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    悩める子羊
    ひと
    結婚して5年。今年1月、長女を出産後、姑と喧嘩をしてしまいました。
    私は里帰りせず東京で出産。退院後、すぐに姑が遠方から上京。家事を手伝ってくれました。
    そのことについては本当に感謝していますが、度を越していました。例えば、私がキッチンに入ろうものなら「何してんの?!私がする!」とすっ飛んでくる。(←念のために言っておきますが、私と夫のマンションです)授乳時には必ず張り付いて凝視。さらに私のおっぱいについて下品な暴言を吐く。更に、産後で私が体が辛く昼寝をしているのに、ノックもせず部屋に入ってきて、永遠と息子、娘の自慢話をするetc...かなり耐え難い状況だったため、5日間我慢しましたが私もノイローゼになりそうになったので、夫から姑に言ってもらいました。
    すると火が付いたように激怒し、私に「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」等々、実際にはもっと汚い言葉で罵られました。
    私は姑を全否定したわけではなかったのですが、恐らく慣れない都会生活でストレスも溜まっていたのでしょうか、私は下でに出て謝りましたが、許してもらえませんでした。それ以降、一度話をさせてほしいと申し出ましたが「二度と聞く耳持ってやらない!」と激怒され、メールで謝罪しましたが返信もなし。
    夫はなんだかんだ言っても自分の母親ひいきで「母にも言い分があるから」と言われました。
    距離が離れている為、それ以降会っていませんが、やはり私の心の中で引っ掛かっています。
    私は両親から「お姑さんは大切にしなさい」と婚約時から言われていたため、今まで5年間、暴言を何度も吐かれてきましたが、上手く聞き流し、何とか喧嘩しないように5年やってきました。
    姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです。でも私は怖くて義家に行けませんし、かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:3264044717

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    二度と顔なんかみせるな

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    セサミ
    と言われたんだからそうすれば良いのでは。

    50代女性です

    下でに出ても未だ怒りが治まらないわけでしょう?
    その姑さん理論的な事通じない、感情的なだけの人ですよ
    子供さんにも良い影響を与えません

    ご主人も上手く間に入って納める事の出来ない駄目な人みたいだし

    ここで主さんが我するだけだったら姑さんも御主人も付けあがりますよ
    肝心なところは抑えておかないと。

    トピ内ID:4922286304

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    呪縛

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    姑ウォッチ
    あ~あ、ここにも結婚する時に「あちらのご両親を大切に」の呪縛でのせいで、
    ひどいお姑さんを拒否できないでいる、かわいそうなお嫁さんがいる。
    ついいい格好して親って娘にそう言う事言うんだよね。「我慢しなさい」みたいな。
    それで、馬鹿な姑は図に乗って、取り返しがつかない絶縁になるんだけど
    それまで結構時間がかかるんだよね。
    あなたの親が言ってることはね「真っ当なお姑さんにはこちらも真っ当に接しなさい」ってことで、
    暴言や無礼を働く姑に何でもかんでも従えってこと言ってないんだよ。
    いい加減目を覚まして、そんな姑とは縁を切りなさい。
    言い返したってやり返したっていいんですよ。私も結婚時の親の言葉に縛られ続けだけど、もうごめんと
    反撃して今に至るよ。娘二人いるけど「姑なんか大切にしなくてもいい」って言うつもり、これは戦いだとね。

    トピ内ID:7037062212

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    しばらく距離おく

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    🐷
    たぬき
    姑さんのほうから、二度と逢いたくない、と啖呵を切ったのですよね。


    あなたが下でにでる必要はありません
    図太くいましょう。
    今ご主人の実家に行ったら、
    母乳が止まる位のストレスになると思います。

    トピ内ID:7116584753

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    行かなくていいんじゃない?

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    🐤
    たまき
    だって、二度と顔を見せるなって言われたんでしょ?じゃ、行くことないでしょ。
    自分が口にした言葉には責任を持ってもらいましょうよ。

    お子さんが3歳くらいなってご主人だけで連れて歩けるようになってから、ご主人とお子さんだけで行ってもらえばいいんじゃない?

    こういう人に甘い態度取るとつけあがるよ。
    ちょっとねえ、あまりにもあまりにも、な人よ、この人。

    あなたのご両親とお姑さんは人間として質が違うんだからね。それはもう、認識して扱い方を考えてもいい時期だと思うよ。
    納得してもらおうとご主人やご両親に説明する必要はないよ。特にご主人にはね。理解してくれるわけないんだから、この問題で夫婦げんかしてもしょうがないよ。

    優しくすると、この先もずっと嫌な思いし続けることになるよ。ここで踏ん張らずしてどうする!がんばれ!!

    トピ内ID:3296534509

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    うーん・・・

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    からのんら
    私も嫁の立場です、「何してるの、私がする」って暴言ですかね?
    息子と娘の自慢だつて暴言ではありませんよ、五年間耐えてきたってちょっと大袈裟ではありませんか? 被害者意識が強すぎるようですね。
    暴言のエピソードがそれならばトピ主にも問題ありそうです。
    確かに姑さんはデリカシーが無いタイプのようではありますが手伝いに来てもらっているにも関わらず自分で直接意見せずに夫へまるで告げ口味方につけ相手を敵として追い込むようなやり方は好感持てませんね。
    旦那さんも気づいているようですよね。

    トピ内ID:9694006703

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    ほっておく

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    さえこ
    暫くほっておく。
    自分からは、何もアクションをおこさない。
    産後の手伝いに来てもらったのが失敗でしたね。
    遠方なんでしょ?

    トピ内ID:4533452675

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    ほっとけ。あわてるな。

    しおりをつける
    💤
    岩のように
    ジタバタする必要なし。
    そのうち相手から動いてくるよ。相手の出方をみてこっちの出方を決めればよい。
    お母さんなんだからどっしり構えなさいよ。

    トピ内ID:7025800769

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    無視でいい

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    🐧
    木庭
    例えば、夫が『母さん、孫に会いたいようだし、(夫の実家)へ帰ろうよ。喜ぶと思うよ。』でも

    産後、お世話して頂いた時の暴言で ひどく傷ついていて癒されてない。涙が出て辛いし悲しいし
    無理。同じこと言われて、今の状態でさらに、塩で傷口を擦り込まれる気がして 考えただけでも
    震えがくるのよ。本当にごめんなさい。どうか、許して。

    夫に、心を込めて真剣に、今の心境を理解してもらってください。

    私も過去、両手では全くもって足りない、ひどい体験をしました。

    もう4年行ってません。
    親戚の集まりで、別の場所で会い、1番に言われたことは、
    『アナタ、(私の)実家へ黙って行ってるのじゃない?』でした。
    もちろん、行ってません。ほんと、泣きそうでした。
    『それならいいけど、実家に行って、うち(夫の実家)に来ないのは
    調子いいね と疑ってたから。』と。

    電話が朝8時前にグダグダかかってきて、電話音恐怖症になり
    夫に言って、以後夫の携帯にかけてもらってます。

    今は、子どもさんを育てることに専念してくださいね。

    トピ内ID:4663817849

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    そっとしておく

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    😣
    海賊の妻
    何事にも時があります。今はその時ではありません。貴女の心が嫌がっています。
    そのような時に無理をすると、もっとこじれます。
    人間は誰に対しても礼を重んじるべきです。誰に対しても暴言を吐いてはいけません。根本に触れず、何の反省もなく孫の顔だけ見たい。と言うのはありません。
    私は姑ですが、一度もお嫁さんに酷い事をしたことがありません。しかし何か反省すべき事があれば反省しお詫びもします。そう言うのは当たり前だと思います。
    今はそっとしておきましょう。姑が家に来たいというのなら、来ればいいでしょうが、貴女から行くことはありません。

    トピ内ID:0473730630

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    ご両親も

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    バム
    ご両親もトピ主さんが受けた暴言の内容を知っても大事にしろと言うとは思えないのですが…

    書かれている事だけでもひどいと思いましたし、謝っても許さないのは姑の方でしょう。
    あちらが意固地になってるのですか、どうしようもないのでは?

    ご両親も婚約時は姑を大事にしたら義実家との関係がうまくいくよと暗に言っただけで、そこまでへりくだれと言ったわけではないと思います。

    私の娘がそんな仕打ちを受けたら一切関わらなくてよい!っていいますけどね。
    そして旦那さんも目の前で妻への暴言聞いてたんでしょ?それでも言い分があるって頼り無さすぎでしょ!

    私は向こうがリアクリョン起こしてくるまで放置でいいと思います。
    今は下手に動かない方が刺激しないのでは?
    付き合わないと困る理由もないでしょ?

    まずは姑より子供第一で

    トピ内ID:7176900436

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    あなたの思いが悲劇を招いた

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    無常の風
    自分の思い通りにならなければ、あなたは相手に文句を言う姿勢はいただけませんな。出産後のあなたに対するお姑さんの思いやりが、あなたには解らなかったのでしょう。

    今のままでは、絆が切れて無縁社会に生きることになりそうな気配を感じます。あなた自身の愚かな態度を、自分で省みて、徹底的に恥じるしかないでしょう。

    現時点で、このことがあなたにキチンと出来なければ、自分の子供や、将来出来るであろうママ友との関係悪化を誘発してしまいかねません。何だかなぁ。

    トピ内ID:8313900473

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    行く必要なし

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    孫には会いたいようなら、そのうち姑のほうから連絡がくるはず。
    あなたは再三歩み寄ろうとしたのに、シャットアウトしたのは向こうです。

    疎遠にできるいい機会ですよ。今後あなたも仲良くなりたいのなら話は別ですが。

    しかし姑に伝えたご主人の言い方が悪かったのかもしれませんね。亀裂が入らない言い回しもあるはずですから。

    トピ内ID:4868034665

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    そりゃわがままだ。

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    ダビガトラン
    >姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです。でも私は怖くて義家に行けませんし、

    これはまあ、今後貴方が会う必要はないでしょう。

    >かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。

    これは貴方のワガママ。
    姑さんと仲違いしたのは貴方だけなので、没交渉は貴方だけにしましょう。
    旦那が許す限り、孫と姑を会わせない権利は貴方にはありません。

    トピ内ID:2341102248

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    顔を合わしたくない

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    💋
    三人のおかん
    お姑さんはもうあなたと会いたくないと思いますよ
    どちらにも言い分があって片方だけが悪いとは
    思えませんがなんせ他人ですからね
    一度そういう諍いがあるとずっと引っ掛かると思います
    姑さん、嫁は見たくないけど息子と孫とだけ
    交流できればいいと思ってるんじゃないでしょうか
    それでいいじゃないですか
    なぜ嫌なんですか?
    あなたもその方が楽でいいじゃない
    それからあなたが産後キッチンに入って言われた言葉は
    安静にしてなきゃダメじゃないって意味だったと思います

    トピ内ID:1674178358

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    喧嘩上等!

    しおりをつける
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    しゃら
    孫の顔は 見ていただく…ではなく 見せてあげる!です。
    喧嘩上等!
    下でに出る必要はありません。向こうが折れて謝罪して来るまで ほうっておきましょう。その上で 会う回数などはこちらで決める。
    折れて来ないなら これ幸い!絶縁上等!
    …とまあ このくらいの気概でいる方が 優しいトピ主様には良いんじゃないでしょうか。
    負けたらアカンで~!(笑)

    トピ内ID:6959200165

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      やめておけ。

      しおりをつける
      blank
      けいし母
      会わなくていいですよ。会いに行かなくてもいい。そういう人ってまた同じこと繰り返しますよ。もう傷付きたくないでしょ?それにそこまで酷いこと言う人、滅多にいませんよ。相当悪質ですよね義母。私なら怖くて会えないし、孫も会わせられない。

      トピ内ID:4563588035

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      まぁ単純に

      しおりをつける
      😣
      KK
      出来がいい嫁になるまで会えない

      ってことでいいと思います

      トピ内ID:6815162651

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      夫が元凶

      しおりをつける
      💔
      bonbon
      夫が元凶…のような気がします。

      もともと姑が激怒したのだって、夫がうまく言ってくれたら怒らせなくて済んだのに。
      嫁と姑の間をとりもつ気持ちがないのでしょうね。
      お子ちゃまなのかなあ。

      トピ主さんはそんなに酷いことしていないと思いますよ。
      何度も謝っているのだし。

      なにもアクション起こさずに静観していたらどうですか?私ならそうします。
      ダンナに丸投げ。こうなったのはあなたのせいです。なんとかしてくださいって。
      それで何とかできないダンナなら、そのまま疎遠でも仕方ないと思います。
      それに明らかにお姑さん、おかしいです。

      トピ内ID:6796491987

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      行かなければいいだけ!

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      こうした状態ならば、これからも義実家には行かないでおけばいいだけ!

      冠婚葬祭の場には、出ないといけないでしょうが・・・

      トピ内ID:2959221353

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      行かなくていいよ

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      blank
      らっきょ
      そこまでして、我慢すること無いと思います。
      だって、あちらが原因なんでしょう?
      なんで嫁ばかり嫌な思いをしなきゃならんのよ。

      うちもありました。
      明らかに義実家のやり過ぎです。
      もう二度と行くつもりもないし、会うつもりもありません。

      不義理だ嫁のくせに!
      とか言われたって、知ったこっちゃありませんわ。


      >かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。
      何ぃ?!
      なら、付いて行きなよー。我儘だな。
      夫と子どもが行きたがってたら、それは行かせないとさすがにダメでしょ。

      トピ内ID:8058844994

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      しばらく距離を置く

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      寒太郎
      しばらく距離を置くのはいかがでしょうか。時間が経てば、お互い気持ちもほぐれていくと思います。
      それにしても主さん偉いね。自分からした手に出るなんて。私なら半永久的に距離おくな。だって普通に見て、あなただけじゃなく姑も悪い訳でしょ?
      今、姑の機嫌をとっても、今後もっと威圧的な態度で来るのは明らかなのにね。
      とにかく冷却期間をおきましょう。

      トピ内ID:8529220276

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      そんな姑なら疎遠でいいですよ

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      😀
      愛と誠
       この時代になってもよくも貴女に対して、「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」実際にはもっと汚い言葉で罵られました。
      「二度と聞く耳持ってやらない!」と激怒され、メールで謝罪しましたが返信もなし。本当に人権を無視した対応で、人生経験が積まれた年上の人間ではありません。
      ご主人も情けないですよ。母親びいきで「母にも言い分があるから」と言われましたが、どんな言い分なのか聞きましたか?お嫁さんを守って上げるのがご主人の役割なのに母親の肩を持つなど信頼、信用できませんよ。この際きっぱりと言って上げたらどうですか。あなたは母親と私とどちらを大事にしようと考えているんですか?どちらの言い分が正しいと考えているんですか? あたたが私の立場ならどう思いますか? 姑からそこまで言われて、そんなな心理状態でどう関係を築いていけば良いのですか? もう私も我慢の限界を超えました。だから私は義実家に行きませんし、こちらの家に来ないで下さいと宣言されたら良いと思います。基本的に姑の人生観、そしてご主人の対応のまずさが引き起こしています。舅はどうされていますか、同じ穴のむじなですか? 

      トピ内ID:5735988741

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      別に

      しおりをつける
      🐤
      まつ
      何事もなかったように行ってみれば。 孫は可愛いでしょう。
      一緒に住んでる訳じゃないんだし。 いつまでも根に持ってるばかりじゃ良いことないでしょう。
      そうやって喧嘩して少しずつわかりあってくる事もありだと思いたいです。
      子供さんだってお婆ちゃんいたほうがいいと思いますよ。
      あなたが大人になって、あっけらかんと訪問してみなさいな。
      それでダメだったら、また考える。まずはこっちから行動起こさないと、相手は変わりませんよ。

      トピ内ID:3812091067

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      少し放っておきなさい。

      しおりをつける
      🐧
      山んば
      お姑さんを大切に、と言うご両親の言葉は分かりますし、そうなさるべきだと
      思います。しかし、それは、相手の言う事を何でも我慢しなさい、と言う事では
      ありません。

      貴方が謝っているのに、それに対して聞く耳を持たない、なんてお姑さんも
      随分と非常識な方です。聞く耳を持たない程、貴方が酷い事をしたわけ
      でもないでしょうに。

      謝ろうという相手に対して、それを聞かないのは、その相手との関係修復は望んで
      いない、と取られても仕方がない事です。お姑さんも充分に悪いです。
      だから、放っておきなさい。

      お子さんにお姑さんが会いたければ、貴方との関係と改善しなければなりません。
      子供の親とは( 今回は貴方ですね。) 仲良くしたくないけど、孫は可愛いから仲良くしたい、
      なんて都合の良い話はありませんよ。

      貴方はお姑さんと関係修復したいのに、聞く耳を持ってくれないのであればどうしようもない、
      が、貴方の方は、いつでも関係修復する積りはあります、と御主人に言いなさい。
      あんまりちやほやすると後で大変です。今まで貴方も我慢し過ぎたのかもしれません。
      放っておきなさい。

      トピ内ID:0470347144

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      時間の経過を待つ

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      姑の事は考えないようにしましょう。
      家事・育児に精根をかたむけ旦那様を大事にしてあげればよいのです。
      姑は他人です。あなたが何か出来るものではありません。
      姑の話は旦那様にはしてはいけません。

      トピ内ID:5054425096

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        そのままで。

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        次男の嫁。
        会いたくないと言っているのは先方ですから、会いたいと言い出すまで待つしかないでしょう。

        その間、ご主人だけは実家に返した方がいいですよ。
        ご主人も実家であなたの悪口を聞くにつれ、気持ちの変化が生まれるかもしれません。
        私の友人は、結婚10年目あたりからご主人が自分の味方になってきたようです。

        5年間我慢したのだから、最低5年は会わなくていいでしょう。
        遠方のようですし、お子さんも母親なしでお泊りも難しいと思いますしね。

        トピ内ID:8790438232

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        同じ経験あります

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        🍴
        にゃんこ
        出産直後に大変な目に遭いましたね。

        謝罪してるのにもかかわらず大人気ない態度を取られているのですから
        もうそっとしといたらいいと思います。
        ご主人は所詮姑側の人間だと割り切りましょう。

        今はまだ赤ちゃんなので無理ですが、2~3歳になればご主人が連れて
        帰省する事も可能ではないですか?
        今はあまり先の事や和解について考えず、ご自分の体調と赤ちゃんのお世話
        のみに集中しましょう。

        姑は孫が可愛いですから、接触したければそのうち向こうから折れてくる
        かもしれませんしね。

        トピ内ID:0306361869

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        そのままじゃないかな

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        こう
        気持ちはわかりますがね…自分勝手な義母様。反論しない嫁に何を言ってもいいと思っていたら息子を通して反抗してきた。許せぬ…また耐えますか?相手は変わらず、まして嫁が頭下げてきたんだからとさらにヒートアップしますよね。 普段、どのような人付き合いしてるんでしょうかね。嫁だろが誰だろが下品や暴言嫌われますよね?孫には会いたいでしょうがね、ご主人も会わせたいでしょうがね、子供もおっきくなればパパとお出掛けできますからね、お互い嫌な思いしないよう今は距離をおいていたら?

        トピ内ID:6906896992

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        付き合い方の基本

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        ブラックコーヒー
        >私は両親から「お姑さんは大切にしなさい」と婚約時から言われていた

        姑であろうと友達であろうと、基本は1対1の人間関係です。
        両親の言う大切にしなさいとは、人間関係の基本を説いただけであり、何をされても何を言われても我慢して従いなさいという意味ではありません。

        相手に思いやりや配慮が欠けていれば、無理に仲良くしようとは思わないことです。

        どちらか一方だけが我慢するような関係は必ず崩壊します。
        姑や旦那を責めても何も解決しないのは明らかです。

        時がたてばお互いが変わることを期待して待つのが最善の方策だと思います。

        トピ内ID:1611312662

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        お気持ちわかりますよ

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        お疲れさまです
        五日もよく我慢しましたね!

        私の実母はすでに他界。
        姑さんが(姑さんの強い意向で)産後自宅に来ました。
        私は一日でブチ切れましたよ。

        授乳ガン見、ダメ出し。
        孫の顔を写メで撮りまくり、義理妹にメール。
        姑さん用に部屋を用意していました。(テレビもあり)
        産後私は和室過ごしていたのですが、
        姑さんは和室の隣リビングに常にいる。
        私はキッチン(リビングの横)にも近寄れず。
        常に姑さんに監視されているようで
        イライラマックス。

        私は姑さんにブチ切れて、姑さんにすぐ帰宅してもらいました。
        私は一切謝ってないです。もちろん姑さんも謝っていません。

        今回のお盆は義理実家に行きました。
        義理実家に行く前は夫に厳しく教育しました。
        姑さんからは離れていました。
        姑さんと二人きりにならないように注意しました。
        私は子供の世話のために義理実家に行っているってなスタンスです。
        姑さんからチャイルドシートについて再度ご助言を頂いたので
        後日、国交省の資料と私の意見をまとめたものを義理実家に送付しました。

        どうせダメ嫁なので、
        自分の意志を伝えるように努力しています。

        無理しないでくださいね

        トピ内ID:7790441030

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