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    姑と喧嘩別れ・・・今後、義家に行くべきでしょうか

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    悩める子羊
    ひと
    結婚して5年。今年1月、長女を出産後、姑と喧嘩をしてしまいました。
    私は里帰りせず東京で出産。退院後、すぐに姑が遠方から上京。家事を手伝ってくれました。
    そのことについては本当に感謝していますが、度を越していました。例えば、私がキッチンに入ろうものなら「何してんの?!私がする!」とすっ飛んでくる。(←念のために言っておきますが、私と夫のマンションです)授乳時には必ず張り付いて凝視。さらに私のおっぱいについて下品な暴言を吐く。更に、産後で私が体が辛く昼寝をしているのに、ノックもせず部屋に入ってきて、永遠と息子、娘の自慢話をするetc...かなり耐え難い状況だったため、5日間我慢しましたが私もノイローゼになりそうになったので、夫から姑に言ってもらいました。
    すると火が付いたように激怒し、私に「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」等々、実際にはもっと汚い言葉で罵られました。
    私は姑を全否定したわけではなかったのですが、恐らく慣れない都会生活でストレスも溜まっていたのでしょうか、私は下でに出て謝りましたが、許してもらえませんでした。それ以降、一度話をさせてほしいと申し出ましたが「二度と聞く耳持ってやらない!」と激怒され、メールで謝罪しましたが返信もなし。
    夫はなんだかんだ言っても自分の母親ひいきで「母にも言い分があるから」と言われました。
    距離が離れている為、それ以降会っていませんが、やはり私の心の中で引っ掛かっています。
    私は両親から「お姑さんは大切にしなさい」と婚約時から言われていたため、今まで5年間、暴言を何度も吐かれてきましたが、上手く聞き流し、何とか喧嘩しないように5年やってきました。
    姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです。でも私は怖くて義家に行けませんし、かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:3264044717

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    二度と顔なんかみせるな

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    セサミ
    と言われたんだからそうすれば良いのでは。

    50代女性です

    下でに出ても未だ怒りが治まらないわけでしょう?
    その姑さん理論的な事通じない、感情的なだけの人ですよ
    子供さんにも良い影響を与えません

    ご主人も上手く間に入って納める事の出来ない駄目な人みたいだし

    ここで主さんが我するだけだったら姑さんも御主人も付けあがりますよ
    肝心なところは抑えておかないと。

    トピ内ID:4922286304

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    呪縛

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    姑ウォッチ
    あ~あ、ここにも結婚する時に「あちらのご両親を大切に」の呪縛でのせいで、
    ひどいお姑さんを拒否できないでいる、かわいそうなお嫁さんがいる。
    ついいい格好して親って娘にそう言う事言うんだよね。「我慢しなさい」みたいな。
    それで、馬鹿な姑は図に乗って、取り返しがつかない絶縁になるんだけど
    それまで結構時間がかかるんだよね。
    あなたの親が言ってることはね「真っ当なお姑さんにはこちらも真っ当に接しなさい」ってことで、
    暴言や無礼を働く姑に何でもかんでも従えってこと言ってないんだよ。
    いい加減目を覚まして、そんな姑とは縁を切りなさい。
    言い返したってやり返したっていいんですよ。私も結婚時の親の言葉に縛られ続けだけど、もうごめんと
    反撃して今に至るよ。娘二人いるけど「姑なんか大切にしなくてもいい」って言うつもり、これは戦いだとね。

    トピ内ID:7037062212

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    しばらく距離おく

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    🐷
    たぬき
    姑さんのほうから、二度と逢いたくない、と啖呵を切ったのですよね。


    あなたが下でにでる必要はありません
    図太くいましょう。
    今ご主人の実家に行ったら、
    母乳が止まる位のストレスになると思います。

    トピ内ID:7116584753

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    行かなくていいんじゃない?

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    🐤
    たまき
    だって、二度と顔を見せるなって言われたんでしょ?じゃ、行くことないでしょ。
    自分が口にした言葉には責任を持ってもらいましょうよ。

    お子さんが3歳くらいなってご主人だけで連れて歩けるようになってから、ご主人とお子さんだけで行ってもらえばいいんじゃない?

    こういう人に甘い態度取るとつけあがるよ。
    ちょっとねえ、あまりにもあまりにも、な人よ、この人。

    あなたのご両親とお姑さんは人間として質が違うんだからね。それはもう、認識して扱い方を考えてもいい時期だと思うよ。
    納得してもらおうとご主人やご両親に説明する必要はないよ。特にご主人にはね。理解してくれるわけないんだから、この問題で夫婦げんかしてもしょうがないよ。

    優しくすると、この先もずっと嫌な思いし続けることになるよ。ここで踏ん張らずしてどうする!がんばれ!!

    トピ内ID:3296534509

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    うーん・・・

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    からのんら
    私も嫁の立場です、「何してるの、私がする」って暴言ですかね?
    息子と娘の自慢だつて暴言ではありませんよ、五年間耐えてきたってちょっと大袈裟ではありませんか? 被害者意識が強すぎるようですね。
    暴言のエピソードがそれならばトピ主にも問題ありそうです。
    確かに姑さんはデリカシーが無いタイプのようではありますが手伝いに来てもらっているにも関わらず自分で直接意見せずに夫へまるで告げ口味方につけ相手を敵として追い込むようなやり方は好感持てませんね。
    旦那さんも気づいているようですよね。

    トピ内ID:9694006703

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    ほっておく

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    さえこ
    暫くほっておく。
    自分からは、何もアクションをおこさない。
    産後の手伝いに来てもらったのが失敗でしたね。
    遠方なんでしょ?

    トピ内ID:4533452675

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    ほっとけ。あわてるな。

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    💤
    岩のように
    ジタバタする必要なし。
    そのうち相手から動いてくるよ。相手の出方をみてこっちの出方を決めればよい。
    お母さんなんだからどっしり構えなさいよ。

    トピ内ID:7025800769

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    無視でいい

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    🐧
    木庭
    例えば、夫が『母さん、孫に会いたいようだし、(夫の実家)へ帰ろうよ。喜ぶと思うよ。』でも

    産後、お世話して頂いた時の暴言で ひどく傷ついていて癒されてない。涙が出て辛いし悲しいし
    無理。同じこと言われて、今の状態でさらに、塩で傷口を擦り込まれる気がして 考えただけでも
    震えがくるのよ。本当にごめんなさい。どうか、許して。

    夫に、心を込めて真剣に、今の心境を理解してもらってください。

    私も過去、両手では全くもって足りない、ひどい体験をしました。

    もう4年行ってません。
    親戚の集まりで、別の場所で会い、1番に言われたことは、
    『アナタ、(私の)実家へ黙って行ってるのじゃない?』でした。
    もちろん、行ってません。ほんと、泣きそうでした。
    『それならいいけど、実家に行って、うち(夫の実家)に来ないのは
    調子いいね と疑ってたから。』と。

    電話が朝8時前にグダグダかかってきて、電話音恐怖症になり
    夫に言って、以後夫の携帯にかけてもらってます。

    今は、子どもさんを育てることに専念してくださいね。

    トピ内ID:4663817849

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    そっとしておく

    しおりをつける
    😣
    海賊の妻
    何事にも時があります。今はその時ではありません。貴女の心が嫌がっています。
    そのような時に無理をすると、もっとこじれます。
    人間は誰に対しても礼を重んじるべきです。誰に対しても暴言を吐いてはいけません。根本に触れず、何の反省もなく孫の顔だけ見たい。と言うのはありません。
    私は姑ですが、一度もお嫁さんに酷い事をしたことがありません。しかし何か反省すべき事があれば反省しお詫びもします。そう言うのは当たり前だと思います。
    今はそっとしておきましょう。姑が家に来たいというのなら、来ればいいでしょうが、貴女から行くことはありません。

    トピ内ID:0473730630

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    ご両親も

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    blank
    バム
    ご両親もトピ主さんが受けた暴言の内容を知っても大事にしろと言うとは思えないのですが…

    書かれている事だけでもひどいと思いましたし、謝っても許さないのは姑の方でしょう。
    あちらが意固地になってるのですか、どうしようもないのでは?

    ご両親も婚約時は姑を大事にしたら義実家との関係がうまくいくよと暗に言っただけで、そこまでへりくだれと言ったわけではないと思います。

    私の娘がそんな仕打ちを受けたら一切関わらなくてよい!っていいますけどね。
    そして旦那さんも目の前で妻への暴言聞いてたんでしょ?それでも言い分があるって頼り無さすぎでしょ!

    私は向こうがリアクリョン起こしてくるまで放置でいいと思います。
    今は下手に動かない方が刺激しないのでは?
    付き合わないと困る理由もないでしょ?

    まずは姑より子供第一で

    トピ内ID:7176900436

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    あなたの思いが悲劇を招いた

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    無常の風
    自分の思い通りにならなければ、あなたは相手に文句を言う姿勢はいただけませんな。出産後のあなたに対するお姑さんの思いやりが、あなたには解らなかったのでしょう。

    今のままでは、絆が切れて無縁社会に生きることになりそうな気配を感じます。あなた自身の愚かな態度を、自分で省みて、徹底的に恥じるしかないでしょう。

    現時点で、このことがあなたにキチンと出来なければ、自分の子供や、将来出来るであろうママ友との関係悪化を誘発してしまいかねません。何だかなぁ。

    トピ内ID:8313900473

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    行く必要なし

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    孫には会いたいようなら、そのうち姑のほうから連絡がくるはず。
    あなたは再三歩み寄ろうとしたのに、シャットアウトしたのは向こうです。

    疎遠にできるいい機会ですよ。今後あなたも仲良くなりたいのなら話は別ですが。

    しかし姑に伝えたご主人の言い方が悪かったのかもしれませんね。亀裂が入らない言い回しもあるはずですから。

    トピ内ID:4868034665

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    そりゃわがままだ。

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    blank
    ダビガトラン
    >姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです。でも私は怖くて義家に行けませんし、

    これはまあ、今後貴方が会う必要はないでしょう。

    >かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。

    これは貴方のワガママ。
    姑さんと仲違いしたのは貴方だけなので、没交渉は貴方だけにしましょう。
    旦那が許す限り、孫と姑を会わせない権利は貴方にはありません。

    トピ内ID:2341102248

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    顔を合わしたくない

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    💋
    三人のおかん
    お姑さんはもうあなたと会いたくないと思いますよ
    どちらにも言い分があって片方だけが悪いとは
    思えませんがなんせ他人ですからね
    一度そういう諍いがあるとずっと引っ掛かると思います
    姑さん、嫁は見たくないけど息子と孫とだけ
    交流できればいいと思ってるんじゃないでしょうか
    それでいいじゃないですか
    なぜ嫌なんですか?
    あなたもその方が楽でいいじゃない
    それからあなたが産後キッチンに入って言われた言葉は
    安静にしてなきゃダメじゃないって意味だったと思います

    トピ内ID:1674178358

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    喧嘩上等!

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    孫の顔は 見ていただく…ではなく 見せてあげる!です。
    喧嘩上等!
    下でに出る必要はありません。向こうが折れて謝罪して来るまで ほうっておきましょう。その上で 会う回数などはこちらで決める。
    折れて来ないなら これ幸い!絶縁上等!
    …とまあ このくらいの気概でいる方が 優しいトピ主様には良いんじゃないでしょうか。
    負けたらアカンで~!(笑)

    トピ内ID:6959200165

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      やめておけ。

      しおりをつける
      blank
      けいし母
      会わなくていいですよ。会いに行かなくてもいい。そういう人ってまた同じこと繰り返しますよ。もう傷付きたくないでしょ?それにそこまで酷いこと言う人、滅多にいませんよ。相当悪質ですよね義母。私なら怖くて会えないし、孫も会わせられない。

      トピ内ID:4563588035

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      まぁ単純に

      しおりをつける
      😣
      KK
      出来がいい嫁になるまで会えない

      ってことでいいと思います

      トピ内ID:6815162651

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      夫が元凶

      しおりをつける
      💔
      bonbon
      夫が元凶…のような気がします。

      もともと姑が激怒したのだって、夫がうまく言ってくれたら怒らせなくて済んだのに。
      嫁と姑の間をとりもつ気持ちがないのでしょうね。
      お子ちゃまなのかなあ。

      トピ主さんはそんなに酷いことしていないと思いますよ。
      何度も謝っているのだし。

      なにもアクション起こさずに静観していたらどうですか?私ならそうします。
      ダンナに丸投げ。こうなったのはあなたのせいです。なんとかしてくださいって。
      それで何とかできないダンナなら、そのまま疎遠でも仕方ないと思います。
      それに明らかにお姑さん、おかしいです。

      トピ内ID:6796491987

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      行かなければいいだけ!

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      こうした状態ならば、これからも義実家には行かないでおけばいいだけ!

      冠婚葬祭の場には、出ないといけないでしょうが・・・

      トピ内ID:2959221353

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      行かなくていいよ

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      blank
      らっきょ
      そこまでして、我慢すること無いと思います。
      だって、あちらが原因なんでしょう?
      なんで嫁ばかり嫌な思いをしなきゃならんのよ。

      うちもありました。
      明らかに義実家のやり過ぎです。
      もう二度と行くつもりもないし、会うつもりもありません。

      不義理だ嫁のくせに!
      とか言われたって、知ったこっちゃありませんわ。


      >かといって夫と孫だけで行って欲しくないです。
      何ぃ?!
      なら、付いて行きなよー。我儘だな。
      夫と子どもが行きたがってたら、それは行かせないとさすがにダメでしょ。

      トピ内ID:8058844994

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      しばらく距離を置く

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      blank
      寒太郎
      しばらく距離を置くのはいかがでしょうか。時間が経てば、お互い気持ちもほぐれていくと思います。
      それにしても主さん偉いね。自分からした手に出るなんて。私なら半永久的に距離おくな。だって普通に見て、あなただけじゃなく姑も悪い訳でしょ?
      今、姑の機嫌をとっても、今後もっと威圧的な態度で来るのは明らかなのにね。
      とにかく冷却期間をおきましょう。

      トピ内ID:8529220276

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      そんな姑なら疎遠でいいですよ

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      😀
      愛と誠
       この時代になってもよくも貴女に対して、「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」実際にはもっと汚い言葉で罵られました。
      「二度と聞く耳持ってやらない!」と激怒され、メールで謝罪しましたが返信もなし。本当に人権を無視した対応で、人生経験が積まれた年上の人間ではありません。
      ご主人も情けないですよ。母親びいきで「母にも言い分があるから」と言われましたが、どんな言い分なのか聞きましたか?お嫁さんを守って上げるのがご主人の役割なのに母親の肩を持つなど信頼、信用できませんよ。この際きっぱりと言って上げたらどうですか。あなたは母親と私とどちらを大事にしようと考えているんですか?どちらの言い分が正しいと考えているんですか? あたたが私の立場ならどう思いますか? 姑からそこまで言われて、そんなな心理状態でどう関係を築いていけば良いのですか? もう私も我慢の限界を超えました。だから私は義実家に行きませんし、こちらの家に来ないで下さいと宣言されたら良いと思います。基本的に姑の人生観、そしてご主人の対応のまずさが引き起こしています。舅はどうされていますか、同じ穴のむじなですか? 

      トピ内ID:5735988741

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      別に

      しおりをつける
      🐤
      まつ
      何事もなかったように行ってみれば。 孫は可愛いでしょう。
      一緒に住んでる訳じゃないんだし。 いつまでも根に持ってるばかりじゃ良いことないでしょう。
      そうやって喧嘩して少しずつわかりあってくる事もありだと思いたいです。
      子供さんだってお婆ちゃんいたほうがいいと思いますよ。
      あなたが大人になって、あっけらかんと訪問してみなさいな。
      それでダメだったら、また考える。まずはこっちから行動起こさないと、相手は変わりませんよ。

      トピ内ID:3812091067

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      少し放っておきなさい。

      しおりをつける
      🐧
      山んば
      お姑さんを大切に、と言うご両親の言葉は分かりますし、そうなさるべきだと
      思います。しかし、それは、相手の言う事を何でも我慢しなさい、と言う事では
      ありません。

      貴方が謝っているのに、それに対して聞く耳を持たない、なんてお姑さんも
      随分と非常識な方です。聞く耳を持たない程、貴方が酷い事をしたわけ
      でもないでしょうに。

      謝ろうという相手に対して、それを聞かないのは、その相手との関係修復は望んで
      いない、と取られても仕方がない事です。お姑さんも充分に悪いです。
      だから、放っておきなさい。

      お子さんにお姑さんが会いたければ、貴方との関係と改善しなければなりません。
      子供の親とは( 今回は貴方ですね。) 仲良くしたくないけど、孫は可愛いから仲良くしたい、
      なんて都合の良い話はありませんよ。

      貴方はお姑さんと関係修復したいのに、聞く耳を持ってくれないのであればどうしようもない、
      が、貴方の方は、いつでも関係修復する積りはあります、と御主人に言いなさい。
      あんまりちやほやすると後で大変です。今まで貴方も我慢し過ぎたのかもしれません。
      放っておきなさい。

      トピ内ID:0470347144

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      時間の経過を待つ

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      🐧
      さくらんぼ
      姑の事は考えないようにしましょう。
      家事・育児に精根をかたむけ旦那様を大事にしてあげればよいのです。
      姑は他人です。あなたが何か出来るものではありません。
      姑の話は旦那様にはしてはいけません。

      トピ内ID:5054425096

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        そのままで。

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        次男の嫁。
        会いたくないと言っているのは先方ですから、会いたいと言い出すまで待つしかないでしょう。

        その間、ご主人だけは実家に返した方がいいですよ。
        ご主人も実家であなたの悪口を聞くにつれ、気持ちの変化が生まれるかもしれません。
        私の友人は、結婚10年目あたりからご主人が自分の味方になってきたようです。

        5年間我慢したのだから、最低5年は会わなくていいでしょう。
        遠方のようですし、お子さんも母親なしでお泊りも難しいと思いますしね。

        トピ内ID:8790438232

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        同じ経験あります

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        🍴
        にゃんこ
        出産直後に大変な目に遭いましたね。

        謝罪してるのにもかかわらず大人気ない態度を取られているのですから
        もうそっとしといたらいいと思います。
        ご主人は所詮姑側の人間だと割り切りましょう。

        今はまだ赤ちゃんなので無理ですが、2~3歳になればご主人が連れて
        帰省する事も可能ではないですか?
        今はあまり先の事や和解について考えず、ご自分の体調と赤ちゃんのお世話
        のみに集中しましょう。

        姑は孫が可愛いですから、接触したければそのうち向こうから折れてくる
        かもしれませんしね。

        トピ内ID:0306361869

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        そのままじゃないかな

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        こう
        気持ちはわかりますがね…自分勝手な義母様。反論しない嫁に何を言ってもいいと思っていたら息子を通して反抗してきた。許せぬ…また耐えますか?相手は変わらず、まして嫁が頭下げてきたんだからとさらにヒートアップしますよね。 普段、どのような人付き合いしてるんでしょうかね。嫁だろが誰だろが下品や暴言嫌われますよね?孫には会いたいでしょうがね、ご主人も会わせたいでしょうがね、子供もおっきくなればパパとお出掛けできますからね、お互い嫌な思いしないよう今は距離をおいていたら?

        トピ内ID:6906896992

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        付き合い方の基本

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        blank
        ブラックコーヒー
        >私は両親から「お姑さんは大切にしなさい」と婚約時から言われていた

        姑であろうと友達であろうと、基本は1対1の人間関係です。
        両親の言う大切にしなさいとは、人間関係の基本を説いただけであり、何をされても何を言われても我慢して従いなさいという意味ではありません。

        相手に思いやりや配慮が欠けていれば、無理に仲良くしようとは思わないことです。

        どちらか一方だけが我慢するような関係は必ず崩壊します。
        姑や旦那を責めても何も解決しないのは明らかです。

        時がたてばお互いが変わることを期待して待つのが最善の方策だと思います。

        トピ内ID:1611312662

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        お気持ちわかりますよ

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        お疲れさまです
        五日もよく我慢しましたね!

        私の実母はすでに他界。
        姑さんが(姑さんの強い意向で)産後自宅に来ました。
        私は一日でブチ切れましたよ。

        授乳ガン見、ダメ出し。
        孫の顔を写メで撮りまくり、義理妹にメール。
        姑さん用に部屋を用意していました。(テレビもあり)
        産後私は和室過ごしていたのですが、
        姑さんは和室の隣リビングに常にいる。
        私はキッチン(リビングの横)にも近寄れず。
        常に姑さんに監視されているようで
        イライラマックス。

        私は姑さんにブチ切れて、姑さんにすぐ帰宅してもらいました。
        私は一切謝ってないです。もちろん姑さんも謝っていません。

        今回のお盆は義理実家に行きました。
        義理実家に行く前は夫に厳しく教育しました。
        姑さんからは離れていました。
        姑さんと二人きりにならないように注意しました。
        私は子供の世話のために義理実家に行っているってなスタンスです。
        姑さんからチャイルドシートについて再度ご助言を頂いたので
        後日、国交省の資料と私の意見をまとめたものを義理実家に送付しました。

        どうせダメ嫁なので、
        自分の意志を伝えるように努力しています。

        無理しないでくださいね

        トピ内ID:7790441030

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        開き直る

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        blank
        はて
        無神経なお義母さまですね。
        ご自身は「手伝ってやってる」という意識に胡坐をかいていた故の言動だったのでしょうね。
        完全に嫁は格下だと思いこんでいるから。

        残念ですが、お義母様のような人は指摘されれば激怒したり落ち込んだりはしても今更改善することはないです。
        お姑さんとのことはもう開き直って、あちらが怒って拒絶しているのですからもう放っておいていいと思います。

        私なら義理実家へは夫と子供で帰ってもらって全然構いませんが、トピ主さんはそれはイヤなのですね。
        でしたら、ご主人にはひとりで帰れば?とシレッと伝えたらいいです。
        お母様の言い分を聞いてあげれば~と。←可愛くないですけど…
        ご主人には「手伝ってもらって有り難いと思っている。でもあの言動は我慢の限界を超えていた」
        とキッパリと「こちらの言い分」を伝え、釘をさす!

        今回の事態で、あなたから謝罪したり話し合おうと何度も試みたのでしょう。
        もう充分ですよ。あちらがヘソを曲げているのですね。
        この流れで今後会っても、100%あなたが悪者で幕引きになってしまいかねないです。

        トピ内ID:5602202158

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        良いですね

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        ここ
        このまま疎遠にしましょう。

        私なら逆に良かったと思います

        トピ内ID:0225266060

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        そんなに気にする事はない

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        ゆか
        仲良くしたくてもできない人がいます。二度と顔を見せるなというくらいですから孫を連れて行ったってあなたは透明人間扱いか罵倒されるだけですよ。
        こちらは何度も謝っているのにスルーと罵声でしょ?関わらなくていいと思えば楽ですよ♪姑なんてこの先孫の事で悩まされる事がたくさんあります。孫に会いたいって調子良すぎます。私なら絶対会わせませんし頼りにならない夫にも注意します。

        トピ内ID:8688245425

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        それでも謝りましょう。

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        ふむふむ
        いろいろ言い分はおありでしょうが、関係修復したいのなら
        改めて謝るしかないでしょう。

        お互いに自分の主張を通そうとしても駄目ですよ。
        相手を受け入れてみましょう。

        姑を立てて一歩引いておくことが賢い嫁(妻)ですよ。

        トピ内ID:7008215729

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        夫と子どもだけで行ってもらえば?

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        3児の母
        二度と顔を見せないのがお姑さんの願いなので、押しかけるわけにいきませんものねぇ
        行くなら夫だけか、お子さんと二人でしょう

        とはいえお子さんはまだ一歳にもならないのですよね
        遠方の実家に夫一人で連れて行くのは可能なのでしょうか?
        途中食事やトイレの世話が入るのは必須だと思いますが。
        それに、ママがいないとお子さん不安で愚図ったりしません?

        というわけで、もし夫一人で連れてったとしても一回で嫌になると思うし、行く前に想像だけで諦めてくれるかも。

        そうなると義母が上京して孫に会うかって事になりそうですが‥
        家に来られるならトピ主さんは外出するか、泊まられるならホテルに避難よね
        やっぱりお子さん愚図りません?

        自分がいないと子どもが愚図って大変だよ~?と釘を刺しとくの忘れないでね。

        などと考えると、結局困るのは夫と義母。
        主さんは義母の願い通りに動いているだけなので、責められたらそう言い返す。
        『義母と顔を会わせてはいけない』ってのを全面に出して、でーんと構えていればいい。

        それに、何だかんだ言ってくるなら両親に相談しなよ
        ノイローゼになってまで大切にしろとは言われないと思うから。

        トピ内ID:1102373555

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        相手の出方を待つ

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        らん
        ほっとけば?

        見たくもないって言ってるんだから、ほっとけばいいのよ!

        トピ内ID:0956535094

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        「出来の悪い最悪な姑」と、そのダメ息子

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        💰
        眠りベゴ
        自分の非は認めず、息子の奥さんを見下して暴言を吐く「出来の悪い姑」。
        そんな母親のかたをもつ、ダメ夫。

        トピ主さん、そんな人達にへりくだる必要なんかありませんよ。
        「2度と顔見せるな!」「2度と聞く耳もってやらない!」って言われて良かったですね。
        「孫の顔が見たい」なんて言われても、聞く耳もってやらなければいい。

        常識のある姑さんなら大切にすべきですが「出来の悪い最悪な恐ろしい姑」なんか放置でいいです。
        むしろ、関わってはいけない。

        トピ内ID:6106959575

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        行く必要なし

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        小心者
        顔も見たくないそうですから、疎遠というより絶縁でもいいと思います。
        今後は、ご主人との会話には、義母の話題はNGです。
        話さなければ、文句も悪口も愚痴も無しですから。言えば夫も自分の母親を悪く言われて気分が悪いですよ。たとえ義母のほうが悪くても。

        トピ内ID:6791402977

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        無視。

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        🐷
        ぷー子
        そんな姑、ほうっておきなさい。

        夫と子供(姑にとっての孫)だけで行かせる必要もありません。

        姑は、なるべくして孤独になったのです。

        頑張って良い子に育ててください。

        トピ内ID:8481537341

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        すごい姑ですね

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        😢
        匿名希望
        こちらは下手に出て謝っているのに、あちらから来るなって言っているんですから
        行く必要ありませんよね

        結論、あちらから歩み寄ってくるまで行かないし喋らない。

        主人には
        私は謝ろうと思っているけどあれだけ嫌がられているから行けないわ。
        行っても義母さんに負担になるだけだしね
        反対に私の親があれだけ怒っている所に貴方、泊りに行ける??
        義母さんにも言い分があるって言うけど私にも言い分はあるのよ。
        それは判ってね

        で、放置で良いでしょう

        トピ内ID:9307622516

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        しばらく離れたままで様子を見る

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        😢
        ライユ
        トピ主さんの気持ち分ります。
        私も実母に、あなたが我慢しなさいと言われて嫁ぎ、
        他の人なら許せない事でも、姑に対しては我慢して来ました。

        その我慢が仇になったのか、ほんの少し、こちらからお願いをしても、怒涛のごとく返しを受けました。

        そして、全く聞く耳を持ってくれません。
        聞いた上で否定されるならまだしも、姑の中で私は取りつく島も無いほど全否定状態。
        何年も掛かって、やっと諦めの境地に辿りつきました。

        >姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです
        察してあげる必要はありません。
        向こうがはっきり「孫に会いたい」と言うまで、様子をみましょう。
        こちらが察して、お姑さんの気持ちを汲んであげると、それが当たり前になります。
        それに、きちんと口にしてもらわないと、解らないことも多いです。
        孫には会いたいけど、お嫁さんにはまだ腹を立てているなら、近づかないほうが、お姑さんの為になる時もあります。
        向こうも、好き好んで嫁に腹を立てたくは無いでしょうから。

        今はお子さんを育てるのに集中して、しばらく冷却期間を置いたほうがいいです。

        トピ内ID:1630836920

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        無理して付き合うな

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        にょろ
        恐らく同じようなレスのオンパレードになるかと思いますが、会う必要はありません。
        放っておきなさい。
        そして産まれたばかりの赤ちゃんを、母親なしで帰省させるのもやめなさい。

        いくら親から姑を大事にしろと言われていたって、常識の範囲内の限度というものがありますよ。
        そのような考えを持ってしまって、鬱病やノイローゼになってしまった世の中の嫁をどう思いますか?
        そこまでして、どうして無理して付き合ったの?と思いませんか?
        あなたの人生なのに、たかが姑の犠牲にならなければいけませんか?

        残念ながらあなたのお姑さんはかなり非常識なタイプです。

        きちんと距離を取るのもお互いの為です。(絶縁も有りなんですよ)

        トピ内ID:8956372846

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        あなたは構わない

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        コフン
        私にも嫁いだ娘がいますが、私は娘に姑さんを大事に・・などとそんなことは一切言いませんでした。

        そんなことを言ったからいいものではない、娘に任せればいいんです。あなただってその時は謝ったんでしょう、だったらそれで充分です。

        あなたは構ったり心配しなくてもいいです。成り行きに任せましょうよ、あなたは一生懸命育児に励んでください。

        トピ内ID:1610201706

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        これだから姑は

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        夏みかん
        非常識な姑ですね。謝罪なんてする必要なんてなかったと思いますよ。

        そりゃ姑は旦那を産んでくれた大切な人なので大切にしなさいとお母様が言われるのもわかります。
        でもねそんな暴言吐く人尊敬も出来ないし何よりお子さんにいい影響なんてありませんよ。
        嫁をサンドバッグとでも思ってるんでしょうかね。旦那さんもどうかと思います。

        姑から謝罪してきても受け入れないで疎遠にした方がいいですよ。半世紀以上そのままで生きてきた人をいまさら変わることもないですから。
        何かあれば旦那だけで行かせましょう。次に会うのは葬式で十分です。

        トピ内ID:0216973774

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        酷い夫

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        😑
        なんなの
        トピ文のみではわからぬことも多いとは思いますが…

        失礼ながら、口汚く罵るような姑が育てた夫君、
        何かあってもトピ主さんより母親を庇う夫君。
        最低…

        妊娠出産は大げさでもなんでもなく命がけですし、
        ホルモンバランスも大きく変化し心身共に
        「自分では感情コントロールすることも難しいくらい辛い時期」がありました。
        そういう状態を理解しようともせず、自分の家族(トピ主さんとお子さん)を守る気概もなく
        母親の肩を持つ夫君では貴女もやりきれないしお辛いことでしょう。


        貴女が暴言を吐かれ、辛い、哀しい思いをしたことをきちんと夫君に伝えましたか?

        多分、貴女の言うことなど適当に聞き流す、もしくは逆に親の肩を持ち貴女を責める、
        夫君はそういうタイプの男性と受け取りました。
        貴女もそういう夫君に強く言えず、全く伝わらないうちに言いくるめられておしまい、
        …ちがいますか?

        問題は夫君です。
        ここがもうちょっとしっかりしないと上手くなんか行くはずがない。
        暴言に対し義母さんから謝罪してもらえたらお子さんと義実家ヘ行く、
        位のことは言ってもいいと思いますが。
        私なら言いますね。

        トピ内ID:3187717124

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        強烈なお姑さんですね・・・

        しおりをつける
        😢
        YU
        暴言を吐くお姑さんに5年耐えて来たんですか。
        素晴らしいお嫁さんだと思います。
        産後のお世話云々については完全に姑の干渉のし過ぎだと思います。

        >両親から「お姑さんは大切にしなさい」
        ご両親は暴言を吐くような姑とは夢にも思っていないのでそう仰ったんだと思います。
        自分の娘が暴言でイビられているのに、それでも大切にしなさいなんていう
        親はいないと思います。

        旦那さんは主さんが暴言を受けているのを聞いたことがありますか?
        それを聞いた上で「母にも言い分があるから」なんて言って
        姑の肩を持っているんでしょうか。
        おい旦那、しっかりしろよ!妻一人くらいしっかり守りなさいよと言いたいですね。
        言い分があるからといって暴言を吐いていい理由にはなりません。

        >「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」
        と言われているんですから、「出来の良い嫁」になる第一歩ということで
        姑さんの仰るとおりに二度と顔なんか見せないようにしちゃいましょう!!
        あなたは何も悪くありません。謝る必要もありません。
        もう我慢しなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:5617631051

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        トピ主さんだけじゃないですよ

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        okame
        今までよく我慢されましたね。
        私はトピ主さんよりもっと些細なことを夫経由で義母に「止めてほしい」と言ったところ逆ギレ、絶縁されています。
        2年になります。
        うちの義母は「あんたのせいで1ヶ月泣き暮らして寝込んだ」と最後に電話で言ってきました。
        また、義母の暴言についても「そんなこと言った覚えない」ととぼけました。
        それ以来、うちは子供がいないので、お互い自分の実家のみと付き合うと話し合って、相手の実家には行っていません。
        私の両親は了承しています。

        私の両親は義母に呆れています。
        実母は「お義母さん、あんたのせいなんて言って恥ずかしくないのかなあ?私だったらお嫁さんにそんなこと言えない。
        お嫁さんには将来、介護などで迷惑かけるかもしれないから、少々腹立つこといわれても流すけどなあ。」と言っています。

        また子供の頃、友達が「うちはお母さんだけおじいちゃん家に行かないんだ」と言っていましたが、今になって意味が分かりました。
        接触すると揉めるから行かないようにしていたんだなあと。

        世間では良くあることです。
        あまりに気に病まず、子育て頑張って下さい。

        トピ内ID:7003165976

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        被害者ぶっているけど・・・

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        hama
        デリカシーの無い姑をトピ主が受け流すか直接抗議すればまだ結果はましだったんじゃない?
        まるで自分一人がかわいそうな被害者のような口ぶりだけど姑だって悪気が無かったのにいきなり息子から責められたらおもしくはないよね。
        暴言暴言と言うけれどトピ主のトピを見る限り暴言とまでは言えないよ。

        トピ内ID:9694006703

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        謝っても許さないというのならそれまで。

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        タンコン
        夫が母親の側についてしまうのはまぁ仕方のない事ですし、トピ主様も謝るところは謝ったのですからそれ以上に何かする必要もないでしょう。
        後はあちらが許すか許さないかの問題だけですし、あちらは許さないと言ってるし、二度と会わないと言ってるのですから放っておきましょう。
        ご両親の「大切にしなさい」は気にしすぎないように。
        相手が良識があるという前提のものとに言っているだけです。
        本当にご両親が思っているのは娘の幸せだけです。

        子供も無理に会わせる必要などありません。だからといって一生会わせないと意地を張る必要もないでしょう。
        お子さんが大きくなって自分の意志で祖母に会いたいと言った時には、母親が止める資格はないと思います。
        それまではあちらが会わないと言ってるのですし、トピ主様はやることはやった。気にしないでいいと思いますよ。

        トピ内ID:5031627841

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        結局トピ主は、

        しおりをつける
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        tokyo
        自分は悪くないから怖い姑と修復するつもりもないしこちらからコンタクトとることもしない。
        それは夫と子供も・・・ということですよね。
        でも旦那さんは同じ考え方ではないようですからトピ主があまり頑なだと旦那さんからも見捨てられると思います、賢いやり方ではないです。
        姑と対立するならば夫を完全に味方につけてからじゃないと。

        トピ内ID:9694006703

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        義家に行きたくないのが見え見えですが・・・

        しおりをつける
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        yayaya
        今後義家から夫も子供も引き離したいのかもしれませんがあまいですよ。
        このまま喧嘩別れだと明らかにいつか旦那にトピ主が見放されます。
        やり方がまずかったですね、可哀想な自分を装って旦那を味方につけ姑一人を敵にするから怒りをかうんです。
        トピ主は要望を冷静に姑に直接主張し態度は軟化しなければ良かっただけのことです。
        たとえ姑が「嫁が冷たい」と息子に泣きついても嫁側に暴言などの落ち度が無ければ文句は言われないはずですしややこしいのは姑側だけと認識されます、もっと利口になりましょうね。

        トピ内ID:9694006703

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        今は動かない

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        時を待つ
        お姑さんの言った言葉、本気だったらどうします?
        会いに行って「二度と顔なんか見せるなと言ったはず」と言われたら、遠方に出向いた甲斐は無いでしょ?

        孫に会いたいみたいって、ご主人が言ったの?
        ハッキリ言うお姑さんみたいだから、あちらが「会いたい」と言わない限り、こちらが動かないほうが無難では?

        >「母にも言い分があるから」
        言われなくてもとっくに分かります。
        その言い分の詳細な内容を、ご主人は代弁しませんよね?一言で片付くと思いすぎ。
        母親の肩を持ちたいなら、母親の気持ちを一言一句噛み砕いて、妻にも分かるように説明すればいいのに。
        納得のいく説明はせず、ただ抑えようとしている態度が、子供を預けれない不信感に繋がってませんか?
        つまり誠意と信頼を感じないのでは?

        孫を預からせていると言われたくないお姑さんも居ましたから、
        きちんとお姑さんが意思表示をするまで、トピ主さんは待ったほうがいい。
        相手の本心が分からないまま、振り回されても、いい関係にはなれません。
        トピ主さんも今後は我慢しないで伝えましょう。

        トピ内ID:2738521798

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        無理しないことにします。

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        悩める子羊
        皆さま、ご意見ありがとうございます。
        勿論、私にも至らぬ点はあったかと思います。
        私は不器用な方で結婚当初から姑には疑問を感じていましたが、
        上手く切り返しができず、なんでも「そうですね、そうですね」と言い過ぎたのかもしれません。
        ちなみに今回の件、キッチンに入るなと姑が私に言ったのは、私の体を心配してではなく、姑が自分のやりたいように料理等をするので触るな、という意味でした。
        何でも自分のしたいようにやらないと気の済まない性格なのです。姑は。。。

        理論的に話のできない獣のような人なので、本当に理解不可能です。

        あちらから何か言ってくるまで放置します。
        ちなみに夫は一人で里帰りしました。

        トピ内ID:3264044717

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        私もです

        しおりをつける
        💔
        匿名
        私も姑にはもう何年も会っていません。私の姑はもともと気が強く何でも思い通りにならないと気が済まない人。
        私だけでなく誰彼構わず激怒して暴言を吐き、親戚から絶縁されたりしています。普段も不機嫌だとあからさまに態度に出します。
        最初から嫁の私は気に入らなかったみたいですが、些細なことでぶち切れ、数時間怒鳴られ続けたことが2回ほどあります。
        さすがに2度目におきた時は私は過呼吸になり、その後はずっとうつ状態です。それ以来、会っていません。

        それでも夫はけんかは両方が悪いようなことを言います。私は気が弱くて言い返せないタイプなのでけんかではないのですが・・。
        夫だけは実家に顔出してますし、夫がどうしてもと、娘だけ連れて2回ほど行きました。
        でも私の子はかわいくないようなので、その点は何も堪えていないようです。

        こう言う人は、変わりませんし話し合いをした所で、到底理解してもらえません。
        自分が正しいと思ってるし嫁なんて格下と思ってますから。
        行動で示すしかないです。もう会わない、おつきあいは出来ないと言うことですね。

        夫だけ行ってもらえば良いと思います。字数が足りないの続きます。

        トピ内ID:2995260978

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        すみません、2つ目のレスです

        しおりをつける
        💔
        匿名
        私の姑は子供にも同様のひどい暴言、罵詈雑言なので、子供も会わせたくないのもあります。教育上とても悪いのです。夫はもう慣れているのかそんなに酷いと感じなくなってるようです。

        トピ主さんのお子さんはまだ小さいと思いますが、子供への影響も考えた方がいいです。私の姑は私の子供は可愛くないようなので、会わなくても痛くも痒くもないようですが、とにかく私は会わないことにしています。

        トピ主さんも無理しなくていいのでは。お子さんももう少し大きくなってから様子を見てからで良いのでは。写真とか動画とか夫から送らせてはどうでしょうか。精神的に参らないように、自分を大事にしてください。お子さんと自分を守る方向で行って下さいね。

        トピ内ID:2995260978

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        歩み寄ってみることが大事では

        しおりをつける
        小町でこんな質問したら、ほとんどが疎遠を支持しちゃいますよ!

        だけどあなたは優しい人なんでしょう?だから悩んで相談したんだよね。

        いいきっかけになると思うから、姑と会ってみたら?

        お孫さん、きっと姑さんはあえて嬉しいとおもうし

        あなたから来てくれたらとっても嬉しいと思う。

        人間ってさ、誰だって義理縁ができたらぎくしゃくするときもあるの。

        いつまでも根に持たないで、大らかに行きましょ。

        乗り越えてこそ、あなたの本当の勝利だよ。

        お孫さんにとってはおばあさん、だから頑張ってね。

        トピ内ID:3564983798

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        これ幸い、ほっとけばよろしい。

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        🐤
        よそのおばはん
        お姑さんが、
        >火が付いたように激怒し、私に「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」等々、実際にはもっと汚い言葉で罵られました。
        とのことですから、これ幸い、こちらからわざわざ行く必要はないでしょう。
        放っておきましょう。

        トピ内ID:0096158396

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        横で済みません

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        さと子
        >自分で直接意見せずに~好感持てませんね。

        これは一概には言えませんよ。主様がどういう思惑でそうしたのかも不明だし、各人の気性や考え方でどういう結果になるか判りません。

        私も当初、姑に言いたい事がある時は夫を通してましたが、それは聞く側の姑が、嫁から言われるより息子からの方がカチンと来なくて済むだろうと思ったから。それだけです。

        主様はどうか判りませんが、私の場合は、姑と対峙するのに夫の味方は必要ないです。第一、夫にも私の話を聞いた時点で自分がどちらに付くか決める権利はありますからね。夫が姑に付くなら2人まとめて論破するだけの話なので。

        しかし夫は「言いたい事は直接言え。俺を使うな」と怒り出したので、それならばと直接言うようにしました。で、どうなったと思います?口で私に勝てない姑が、私への反論と嫁から直接意見された苛立ちを増幅させて、全部夫にぶつけるようになったんですよ。

        姑は意地悪くはないですが、結構グチグチとしつこいタイプなので夫はヘロヘロ。「…これからはお袋に言いたい事は俺に言って」となりました。

        トピ内ID:1175092889

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        歩み寄ってくるまで無視

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        アサリ
        義母さん、何しに来たんでしょうね(苦笑)
        キッチンの件だけは義母さん寄りですけどね。
        他の件は来ないほうがマシですよね。

        義母さんはきっと暴言や侮辱をしているつもりはなく、
        いいことをしているつもりだったのに、厚意を台無しにされたからお怒りになったんでしょうね。

        うちの場合は、義母が義父と喧嘩したからとうちに転がりこんだ挙句、
        家を汚宅にした上に、私が結婚して同居を始めると色々意地悪されたので追い出しました。
        夫が義母の味方をするならということで、入籍しないままの結婚生活開始になりましたが。
        それまでは私も無条件で年長者は敬うように親から教育されていましたよ。
        でも人の善意や良心を利用する卑しい人もいて、
        そういう人には毅然と対応しなければいけないと学びました。

        義母さん対応は旦那さんに任せて、子育てに専念してください。
        今後、義母さんに関わることがあるなら、暴言を記録しておいてください。

        トピ内ID:0538250861

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        それって本当に謝ることでしたか?

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        秋すき
         仲良くやっていくためにはここで我慢しておこうと思っているとどんどんつけあがってくる人がいるようです。それがなぜか結婚した相手(夫)の身内に多いのはやはり嫁は格下とおもっているのでしょうか?放っておくことです。こちらから謝っているうちは相手は気持ちがよくて いい状態ですから。

         お子様はトピ主さんの宝物なのでまだ手放せないでしょう。しかし後数年もするとご主人と二人で行かせるのも気持ち的に安定しますので大丈夫です。
         トピ主さんの心の中に、いい嫁と思ってもらいたい、仲良くやっていきたいという思いがありますか?
         最終的には仲良くなるにしても相手の気持ちを動かせる(嫁といえども人格ある人間、大事にしないと自分(姑)が損)と思わせるぐらいしたたかになるにはまだ若すぎますね。
         そして夫から「夫の身内から自分を守ってもらえる」などとは思わないことです。厳しいようですが自分のことは自分で守ることです。

        トピ内ID:4331458102

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        静観して、様子待ち

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        たこ焼き
        場合によると、先方から、
        「悪いと思っているのに、再度連絡もして来ないとは、気が利かない嫁だ」みたいな言い掛かりを言われるかも、
        向こうから何かの連絡があれば、
        「あの時には話も出来ないと断られてしまいましたので、ご連絡するのを控えておりました。」と、
        言われるより先に、そういうニュアンスの発言はしておきたいです。

        こちらから連絡しなかったのは、『聞きたくないと怒っていらしたので遠慮するべき』だと控えていました、
        という念押しがしたいところです。

        法事か、祭りとかの集合予定がなければ、「お正月」が会うべきタイミングになるかと思いますが、
        ご主人は、どう思われてるんでしょうか?

        トピ主様には連絡なくとも、ご主人には連絡あるのでしょうか?

        激しい物言いの姑さんのようですから、大変ですが、
        ココまでは我慢、コレはダメ、というご自分の心の中の線引きをしっかりとされて、
        距離があるから我慢ではなく、距離があるから衝突を怖れないという考え方もありますが。

        出来の悪い嫁認定を逆手にとるしかないようにも思います、そういう姑さんなら。(開き直り~)

        トピ内ID:9932602552

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        姑さんは来なくていいと言ってる

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        曜日
        よほど怒ってるのです。
        最初は間を取り持った旦那さんもお手上げ。
        旦那さんもトピ主さんを責めてるわけではなく「母も言い分あるから」です。

        本当はトピ主さんが義理家に行きたいのでしょ?仲良くしないと困るのでしょ?謝りましょうよ。

        旦那さんとお孫さんだけが行くのは嫌と言うのは自分がそこに居なかったら二度と私は呼ばれない必要とされない向こうは楽しく過ごすのがわかるから許せないのでしょう。

        違う目線からトピ主さんの気持ちに迫ってみました。

        またトピ主さんが違うと言うならそんな姑の所行かなければいいというアドバイスに乗り旦那さんとお孫さんだけ行かす事はできるでしょ?
        姑さんからキッカケを...連絡あるといいですね。

        トピ内ID:4071332014

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        何だかな・・

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        yuu
        >私がキッチンに入ろうものなら「何してんの?!私がする!」とすっ飛んでくる。(←念のために言っておきますが、私と夫のマンションです)
        これって、産後はゆっくり寝てなきゃダメじゃない!って意味だったと思う。場所は関係ないんじゃない?

        昔の人は、産後1ケ月は水を使うな・・って考えから来たんだと思う。言葉はきつかったかもしれないけど、これはあなたの事を気遣って出た言葉だね。
        それ以外の事は、嫌ならその都度言えばよかったのよ。
        最近、気が短い人っていうか被害者意識っていうか、多い気がするわ。何でも、悪い方へと取りすぎ。
        赤の他人同士なんだから、いろいろ違うのは当然。そこをどう折り合いつけていくかだよね。
        今は、嫁が気にいならないとすぐに絶縁とか言うけど、同居嫁からしたら?な事ばかり。

        姑が嫌なら、旦那さんとお子さんだけ実家に行かせればいいよ。

        トピ内ID:3433326507

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        申し訳ありません

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        なんどもすみません
        無常の風様

        失礼ながら意見を述べさせていただきます。
        読みにくい文章かもしれませんがよろしくお願いします。

        姑様の配慮はとてもありがたいです。
        ただ、産後すぐは姑様の配慮に感謝できるほど余裕がありません。

        私が考える理由
        まず退院後の荷物の片付け。
        そして、慣れない育児。
        産院という新生児にとっては万全環境から
        自宅というただの生活環境であるところに
        育児の場が変化するため、
        母子ともに環境の変化に対応していかないといけません。

        元々産んだ人の性格や生活習慣をある程度理解している人(例えば実母)なら
        こうすればあの子は喜ぶ
        この食べ物はあの子は好き
        こういうことを言うとあの子は怒る
        こういうことをするとあの子は怒る
        など、ある程度予想がつくと思います。

        ただ、嫁と姑は結婚してからのお付き合い。
        お互い遠慮もある。

        姑様にとっては素晴らしい配慮が
        嫁にとっては「アレ?アレ?なにそれ?それ不要だわ」ってなり
        アダになってしまうこともあるのです。
        それが積み重なると爆発してしまうのです。

        未熟者で本当に申し訳ありません。お許しください。

        トピ内ID:7790441030

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        謝罪するのは姑でしょう~トピ主さんよく頑張りましたね

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        えらいなあ
        よく我慢なさいましたね。

        お子さんと夫2人だけで義実家帰省は
        お子さんが嫌がるんじゃないですか?

        それを理由に拒む事は出来そうですけども
        どうでしょう?

        トピ主さんは絶対に謝罪しないほうがいいと思いますよ。
        謝罪なんかしたら
        同居も介護もトピ主さん抜きでどんどんと
        話をすすめられそう。

        なめられたら終わりなので
        自分の優先順位を整理して
        毅然とした態度で接しましょうね。

        頼りにならない夫に一番腹が立ちます。

        がんばれトピ主さん!

        トピ内ID:3271537941

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        難しい姑どこにでもいるね

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        レモンライム
        難しいんですよね、嫁姑の関係って

        ひと癖ある人間って性格治らないよ


        どうせ姑のほうが先に歳とって弱ってトピ主に頼るようになるよ

        その時まで待つしかない

        トピ内ID:3359344558

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        理解してもらうなら、夫に

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        はな
        話の通じないお姑さんに理解してもらうのは諦めて、
        でも大切なパートナーである夫には理解してもらいましょう。
        夫婦で、きちんと話をすべきです。
        でないと、後々までの夫婦関係に影響しちゃいますよ。
        がんばれ!

        トピ内ID:5141001552

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        そのうち・・・

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        かぼちゃん
        うちの事のようです。

        私は、結婚後すぐ長女を妊娠し、姑の無神経な言葉を
        「そうですね」と流していましたが、子供産まれ、
        いっぱいいっぱいの私は、態度に出たのだと思います。
        間に入って、上手く立ち回れる主人ではなく、ある時、衝突しました。
        こちらは、平謝り。が、向こうは「あなたとは縁が切れても良いと思ってる」
        と言われ、この人は、こういう考えの人なのだ、と思いました。
        それからは、ぎくしゃくしつつも、何とか、関係を保っていますが、
        義実家の訪問回数は激減しました。 今まで、私が計画して、
        1ヶ月に1回行っていた訪問を、主人に丸投げしたら1年に2回になりました。

        あちらも、何か感じたのか、娘に向かって「ママと来てね」と
        言います。それ以来、向こうからすり寄ってきますが、
        あちらが「あなたからの連絡はいらない」と言われたので、
        それに従っています。
        あちあらの言葉に従っていれば、何か言われた時、
        「そう言われたので」と言えば、何も言えなくなります。
        ある程度の距離をとっても、大丈夫だと思います。

        気持ちが落ち着いたら、気が向いた時に、顔を出す。
        で、大丈夫だと思います。

        トピ内ID:0124210159

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        あなたが喧嘩せねばならないのは、まずは夫

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        フム
        相手にとって都合のよい
        「できた嫁」を演じる必要はないでしょう

        そして謝罪しなければならない人は
        誰ですか?

        あなたではないでしょう?
        年齢やら立場的なものは関係ないです
        悪かった方が謝罪するのです

        あなたが謝るってことはね
        私が悪く義母は問題ないというようなもんですよ


        義母さんは年を重ねても未熟な人間なのですね

        このトピがもし義母さんからのものでしたら
        批判レスの嵐ですよ



        あなたは母親になったのでしょう?
        もっと強く そして時には強気でいてください

        都合のいい「よい妻」を演じる必要もないです

        トピ内ID:6105891326

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        そのまま放置

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        🐱
        tata
        結婚5年だとまだいろんな葛藤がありますが、あと5年もすれば(お子さんもいるから忙しいので3年くらいかも?)わりきれますよ。

        この憎たらしいクソババと思い、帰らず見せずにいましょう。

        あなた、何も悪くない。

        変に仲直りしたらまた同じ事されます。

        そして旦那様の一人帰省も全然なれちゃいますよ~。我が家もそうです。
        お子さんもまだ小さいのだからストレスためずに楽しむことを心がけてくださいね。

        トピ内ID:5358741941

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        念のためお知らせします。

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        tokyo
        男側からの離婚理由に意外と多いのが姑嫁トラブルだそうです。
        どんなにトピ主が被害者と訴えても内心旦那さんはどう思っているか分かりません。
        自分が義実家に行かないだけではなく「夫や子供にも行ってほしくない」なんて我儘言っていると旦那さんの愛情が冷めたら一気に離婚に傾きますよ、お気を付けください。

        トピ内ID:9694006703

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        歩み寄りが必要なのは、トピ主さんよりお姑さんのほう

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        😢
        ライユ
        トピ主さんは、歩み寄ろうとして拒否された。
        謝ろうとしても、拒否されたんです。

        お姑さんに会いに行くべきと言うなら、お姑さんのほうが歩み寄らなきゃと言うべきですよ。

        嫁が被害者意識が強い?
        ちょっと息子に言われたら、出来の悪い嫁と罵るほうが、自己防衛意識が強過ぎです。
        悪気が無いなら、息子の言う事、拒否せず耳を傾けることができるはず。
        別に息子や嫁の言い成りを望んでません。
        話し合いの糸口を拒否してるのは、お姑さんのほうなんです。

        姑に真っ向から否定されて怒鳴られた経験の無い人には想像できないと思う。
        私は怒鳴られ、叩かれ、物投げられ、それでも我慢しました。
        自分が被害者とは思いませんが、姑が怖くて近づきたくなくなります。
        それでも孫と触れ合う姑いわく「孫なんてどう扱っていいかわからん」でした。
        私だけじゃなく、孫まで受け入れない人でした。

        トピ内ID:1630836920

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        嫁が歩み寄っても、姑が拒否する事実も、いくつもあります

        しおりをつける
        😢
        ライユ
        姑のほうに嫁を受け入れる力量が無い場合は、トピ主さんが歩み寄ってもまたお姑さんがキレるかもしれません。

        すぐにキレる姑に、心を開くことは難しい。
        姑の心がほぐれるのを待つのが、一番早道に思えます。

        >最近、気が短い人っていうか被害者意識っていうか、多い気がするわ。何でも、悪い方へと取りすぎ。
        私も同居嫁ですけどね、私より姑のほうが、何でもかんでも悪く取ってますよ。
        私よりも気が短く、私に無関係の事を、夫や舅が話してても怒ります。
        >嫌ならその都度言えばよかった
        かなりソフトに話しても、頭下げまくっても、「嫁が言う」というのが、もう姑のカンに触るみたいですよ。
        何か言われる=自分を否定された、そう思い込む姑みたいです。
        お互いを知るきっかけとも思ってくれない。
        被害者意識と自己過剰防衛本能では、私の姑の右に出る人はいないでしょう。

        悲しかったり、怖かったりするのは、姑との関係を、心のどこかで諦め切れてなかったからです。
        近寄れば必ず和解できる人ばかりじゃありません。

        トピ内ID:1630836920

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        だって来るなと言われてるんでしょう?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >「出来の悪い嫁。最悪だ。二度と顔なんか見せるな」

        ・・・ですから、顔なんか見せないほうがいいです。
        夫が何を言っても(悪気はなかったとかアホなこと言っても無視)むこうから謝ってこない限り疎遠で。
        それで良いと思います。

        >姑は本当のところ、孫に会いたいみたいです。

        そんな思い込みは捨てましょう。
        出来の悪い嫁の産んだ孫なんかに会いたくないと思います。

        トピ内ID:2470869898

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        なんか違和感が…

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        夢子
        トピ主さんに、です

        自分が姑大っ嫌いなのでしょ?
        産後の不安定な精神もあったかと思うのですが
        自分の気持ちをみんなに肯定、応援してほしかったんですよね
        ちょっと大げさでみえみえです

        私は逆に、姑さんに同情しますけど…

        トピ内ID:6190517951

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        ようするに姑をお手伝いさんだと思っていたわけね

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        🐱
        タラ
        ゴメン、私は主さんの考え方の方が分からない。

        自分が大変な時に好意で無償で手伝ってくれる相手に、クレームを平気で付けられるメンタリティが分からない。しかもその程度で。

        義母さんが自分のしたいようにしかしない、と文句を言うけれど、あなたも助けてもらう側でも自分のして欲しい様にしてもらえなければ受け入れられないって事だよね。

        許し難い事も、どれもこれも致命的に思えないし。

        授乳中に張り付く、同性同士だから可愛い赤ちゃんを見ながら話がしたかっただけでは? 会話の内容が悪いと言われてもね。

        ノックをしない? 家族だとノックしない家だってあるよ。

        台所に入ったら怒られた? あなたの身体の為に来てるからじゃないの?

        あなたは崖から落ちそうな時でも、助けてくれようと手を差し出す人に手の差し出し方が悪いと文句を言うの? 感謝はしても、やり方が悪い事は伝えなければ気が済まないの?

        ならば有償のサービスを受けるなり、実母を頼るなりすれは?

        助ける為にわざわざ自分の時間を割いて提供してるのに、感謝の言葉ではなく文句を言われて腹が立たない人はいないよ。

        トピ内ID:9704193508

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        横ですが、それこそケースバイケース

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        さき子
        >男側からの離婚理由に意外と多いのが姑嫁トラブルだそうです。

        ごもっともですが、離婚のように数字に出ないから判らないだけで、それとは逆の、親より妻を取る形、すなわち親との絶縁なども少なくないでしょうね。

        「気に入らない嫁と離婚という形で、何があっても息子は自分を取る」と過信していると、姑様も足元をすくわれますよ。姑様もお気を付け下さいね。

        私の姑はそういう感じで、敷地内同居や同居で世話をしている長男夫婦(私と夫)に好き放題不満を言いまくり、キレた夫に施設に放り込まれました。

        新婚時代は長男教で、「俺の親を大事にしない、できない嫁は即離婚」とまで言い、私の愚痴を姑に言ってた人が、十数年後には「俺やお前が精いっぱい世話をしてもお袋は文句ばかり。どうしようもない年寄りだなああれは」と私に愚痴るようになったのですから相当です。

        明らかに問題のある舅姑はもとより、両者どちらにも非も言い分もあるケースも、必ず姑が選ばれるとは限りませんからね。

        トピ内ID:1175092889

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        へえー

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        ゆうこ
        姑の言い分は、暴言でも黙って聞くべきで、
        嫁の言い分は、聞く耳持たないが正常?

        怖いって書けば被害者意識と決め付けられ、都会生活のストレスや
        孫への気持ちを考えてあげても、大っ嫌いと決め付けられるんだ。

        トピ主さんを批判する人や、トピ主さんのお姑さんは、自分基準を譲らないんだね。
        そういう人が何でも一律だと思って、「お姑さんは大切にしなさい」と簡単に言い、
        世の中例外も多いことや、自分基準に限界があるのを認めようとしない。

        >男側からの離婚理由に意外と多いのが姑嫁トラブルだそうです。
        >旦那さんの愛情が冷めたら一気に離婚に傾きますよ
        夫の立場はともかく、「父親」にならずにずっと「息子」な男は、一人前になって出直して欲しいです。
        私はそんな夫なら離婚切り出されても構いません。
        父親の自覚が無いなら、一緒に子育て出来ませんから、離婚してもらったほうが楽です。

        トピ主さん、私もお姑さんからの動きがあるまでは、そっと放置しておくのに一票です。
        トピ主さんのお姑さんには、全く同情はできないし、仮に出来たとしても、あちらの出方を見るほうが賢いです。

        トピ内ID:5662896474

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        勘違いしてる人がいるようだけど

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        えっと
        姑がやってくれた事って、本来夫がするべきサポートなんだよね‥

        姑が出しゃばって来たか、夫が都合良く考えて呼んだんでしょ?
        (親のサポートに妻は感謝し、孫と一緒にいられて親孝行、自分は何もせず家族円満♪)

        ちゃんと夫に覚悟があればこんな風にならずに済んだのにね。


        助ける立場ならば授乳を凝視したり、おっぱい見て下品な暴言を吐いていいわけ?
        「その程度」で済ませられる人はそうそういないと思うけど。

        出産後に夫婦だけで乗り切ってる夫婦はごまんといます
        有償のサービスが何を指すかは知りませんが、ベビーシッターにお手伝いさんに実母、誰もいなくてもやってけますよ
        何でも宅配してもらえる時代ですし。

        まず夫が悪いし姑も悪い。
        何のために来るのかわかってない。
        嫁の身体の為に来てるのであれば、落ち着いて眠れる環境を作るべきだったのに。
        5日もよく我慢したと思いますよ

        ちなみに私の母もトピ姑のような人なんです
        よ~くわかります
        こっちの希望なんかお構いなし、してやってんだから感謝しろって人。
        独善的で押しつけがましくて。
        ほんと、いない方がずっとずっと楽なんだよ‥

        トピ内ID:1102373555

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        時を待つ
        >あなたの身体の為に来てるからじゃないの?
        体を休めようとしているトピ主さんの部屋に来て、延々と自慢話を聞かせるのが、産後のトピ主さんの体を考えた行動なのか、ものすごく疑問です。これだけでも
        自分のしたいようにする>トピ主さんの体
        なのは分ります。

        別にお姑さんを責める気はありません。
        ほっておけばいいというのは、お姑さんに謝罪を求めてるのではなく、お姑さんの気持ちが落ち着くかはっきりするまで待つということ。
        トピ主さんに何でもハッキリ言うのですから、孫に会いたければ言えばいい。

        何も言ってこない、メールの返信もしないところを見ると、本気でトピ主さんに会いたくないかも。

        お姑さんのした事は、無理にでも善意解釈、トピ主さんの言動を悪意解釈して、極端な例えを加えたら解決するのですか?
        お姑さんの味方をしたいなら「二度と顔なんかみせるな」と啖呵を切った(トピ主さん批判者は単に勢いで言ったと解釈しますよね?)
        お姑さんが、メールの返信くらいする気持ちになる方法を教えてあげたほうが有効だと思いませんか?
        その案が出ないなら、やっぱり様子見が一番です。

        トピ内ID:2738521798

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        ん、今は夫も二週間以上休めるの?

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        🐱
        タラ
        ん、本来は夫がサポートすべきことだよね。

        確かに宅配もあるし、ならば里帰り出産って意味ない行為なんだね? する意味も無いのに単にワガママでやってる行為なんだね?

        なら、頼るなよ!

        わざわざ遠方から年配者に来てもらうなよ。

        わざわざ遠方から来てもらって、お世話されながら文句言うなよ!

        ホテル並みのホスピタリティを求めるならば、金払え!

        ただ、それだけ。

        以上。

        トピ内ID:9704193508

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        嫌だねぇ。

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        手伝いに来てくれるのは、有り難いですが、
        だからって、全部を我慢しないといけないのかな?

        産後の極限状態の中、暴言吐くとか、できの悪い嫁とか言うお姑が、やっぱり優しさにかけると思いますけどね。


        私もたーまに手伝いに来て貰ってましたが(近い距離にいたので)

        遠回しに嫌味言われたり、やっぱり嫌でしたよ。

        何もこの新生児と上の子供抱えて、死にそうな位調子悪い時に、
        今、そんな事言わなくてもいいでしょって。

        結局、姑なんて嫁の身体の事なんか考えないと心底思いましたよ。

        自分だって、出産してるんだから、産後がどんだけ大変か分かってるだろうに。

        私の場合は、近いから自由自在に姑が連絡もなしに来ます。
        ひどい時は朝の九時前から。
        上がってとも言わないのに、どんどん上がって来ます。しかも、吐き出し窓から。

        近いとこうです(笑)

        遠方ならいいんです。

        ほっとけばいいんですよ。
        それか、一度手紙でも書いて謝って、それでも向こうが何も言ってこないなら、
        それでまたほっとけばいいよ。

        トピ内ID:7056546904

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        差し出した手を振り払って知らん顔してるのはお姑さん

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        😢
        ライユ
        >そのことについては本当に感謝しています
        トピ主さんは、ちゃんと感謝はしています。
        お姑さんと上手く付き合いたいからこそ、ノイローゼになる前に対処しようとしたのですよ。
        その程度とか致命的でないとかは、他人の感覚。

        はっきり疑問に感じるのは、ご主人はなぜトピ主さんの意向をお姑さんに伝えたのか?
        妻の申し出が間違っているなら、母親に伝えず、トピ主さんを止める側になるはず。

        おそらく、母親が聞いてくれると思い話したら、怒られたから態度を変え、「母にも言い分がある」と濁した。
        この言い方、妻に≪も≫言い分があるのは認めてますよ。

        誰が頼んだのか、義母さんが進んで来たがったのか定かではないけど、感謝はしてても耐えられないことだってあります。
        ホテル並みを求めるなんて、例えが極端過ぎます。
        そこまで想像で悪い解釈して、何が解決するの?

        私も聞きたいのは、お姑さんがどうしたら謝罪の言葉に耳を傾ける気になるかです。
        まさか、お金払えば聞く気になるとは思えません。

        トピ内ID:1630836920

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        さらに意味不明な‥

        しおりをつける
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        えっと
        あのう‥夫が二週間以上休むって何でしょうか?
        そもそもなぜ二週間??
        この姑でさえ5日しかいなかったと思われるのに、どこから二週間という期間が?

        母体を休めるというのは、赤ちゃんの世話だけして休みましょうという事
        夫が家事をやるといっても会社を休むほどの事じゃない
        数週間工夫してやればいいだけ。

        それに里帰り出産しないのがワガママだって誰が言いました?
        里帰り出産いいじゃない
        里帰りしない選択をするのもいいじゃない
        赤ちゃんと母体を最優先に考えた結果、何を選ぶかは各家庭で違っていいでしょう

        ただこの夫は何もかんも甘く考えてたからこうなったと思います

        前にも書きましたが私の母親もこの姑のような人物です
        どれだけお金を渡しても、ホテル並みのホスピタリティなんか絶対ムリムリ(笑)
        そんな無駄金つかうくらいなら、プロに頼んだ方がずっとずっとマシ。
        でもそれを知ったら「もったいない!そんなお金使わなくていい。私が行く!」って言うのよね

        ちょっとでも思い通りにいかないと極端な事を言ってキレるし。
        すぐ年寄りを出して被害者ぶるし。
        ほんっとめんどくさいんだから。

        トピ内ID:1102373555

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