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    35歳離婚する勇気が欲しいです・・

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    35歳結婚7年目、子供はいません。
    性格の不一致により、長年離婚を考えていますが決断ができません。
    夫は離婚に反対です。何度も話はしています。

    私の性格の問題かもしれませんが、
    完全に嫌いになる事もできず、情が捨てられません。
    子供がいたら、家族として割り切り、おそらく離婚はしないと思います。

    ですが、子供には恵まれず(夫婦共に異常なしです)
    そうこうしているうちに愛情が冷めてしまい、行為を持つ事も嫌です。

    一緒にいると、ケンカばかりなので、極力関わらないよう過ごしています。
    本当に何のために一緒にいるのか分かりませんし、結婚していても一人です。

    35歳という年齢が、決断にブレーキをかけてしまいます。
    夫への情よりも、結局は自分が決断できないだけなんだと思います。


    この年齢ですし、今後、再婚して子供をもつ事なんて夢のような話です。
    でも、正直まだ子供は諦めたくありません。
    かといって少しでも可能性のある夫の子供は欲しいとも思えず
    ただただ無駄に時間が過ぎていきます・・

    この生活になれてしまい、このまま淡々と暮らしていく事もできると思います。
    ただ、本当に自分の人生これでいいのかなと日々思ってしまいます。

    ちなみに仕事はしており、金銭面で頼るつもりはありませんが、帰る実家もあります。


    同じような境遇で離婚された方、どのようにふんぎりをつけましたか?
    その後、離婚してよかったと思えますか?
    こんな気持ちのまま一緒にいる事も、夫にも申し訳ないです。

    トピ内ID:2174344408

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    約50年

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    🐧
    桜霊
    寿命で考えたらこの先の約50年をその人と年を取っていけるか考えてみては?

    そして彼の介護ができるか?って事と、この先友達や周りと自分を比べてしまうであろう寂しさを考えてみては?


    10年後やっぱり無理!ってなってから離婚をするのと、今断ち切ってしばらく落ち込んだり気持ちが浮上しない時間はあるでしょうが、それでも10年はかかりません。

    人生やり直すなら1日でも早い方が良いですよ。今の年齢が1番若いんです。この先老いていけばいくほど次の相手が見つかる率も低くなっていきます。


    良く考えてみましょう。

    私なら別れますよ。

    トピ内ID:6888726807

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    私は踏ん切りました。

    しおりをつける
    今回は匿名
    子なし、仕事持ちの条件同じでした。

    35才で離婚しました。
    私は別居してしばらく冷静に考えたかったのですが、相手は現状維持か離婚かの白黒ハッキリの性格ゆえでした。

    私の決め手は、「一生一緒にいられるか?!」の自問自答でした。

    老後の二人の生活を想像したら、絶望的な気持ちになりました…
    今は離婚して、後悔してません。

    トピ内ID:1259966473

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    勇気出して!

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    🙂
    コスモス
    アラフィフの私から見ると、まだ35歳なら再婚、出産の可能性があります!

    グズグズ迷っていないで、次に進みましょうよ。
    たった一度の人生です。
    私みたいに後悔する人生を過ごさないでね。

    トピ内ID:1803036300

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    子供がいるからこそ離婚もありますよ

    しおりをつける
    🐤
    背中を押します!
    まぁ、どっちにせよ、離婚をお勧めします 情だけでずるずるいくなら、早く別れて違う相手と結婚し、子供を産んだ方がいいと思います 今がうまくいってないのだから、子供が産まれてうまくいくかどうかなど、子供を巻き込んだ賭は止めて、前に進んでください 背中を押します 私もなかなか離婚ができずにいて、子供が社会人になり、再婚しましたが、再婚した夫は私にとって最良の人でしたが、すでに二人の子をもつ年齢は越えていて、「もしも」なんてないのはわかっていても、「もっと早く離婚して今の夫と知り合っていれば、二人の子が欲しかった」と思うことはあります それでも幸せには違いないですから、貴方も幸せになる権利があるのですから勇気をもってください 子供ができないにしろ、幸せな夫婦は私の周りにはいますよ

    トピ内ID:7804392542

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    背中押してあげようか?

    しおりをつける
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    NORAH
    「離婚じゃあー。後は野となれ山となれー。えいっやぁー!」

    トピ内ID:0858842357

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    まだ出産に間にあう、早く離婚した方がいい

    しおりをつける
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    匿名
    今のままではあなたは病気になってしまいますよ。
    相性が悪い相手なのでしょう、早く離婚して、いい縁があれば再婚できます。

    トピ内ID:9256711451

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    一歩

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    のん
    なんとなく気持ちはわかりますよ。
    だけど、どこかで踏み出さないと二人とも不幸だと思います。

    別に夫婦で居なくたって彼をサポートすることは出来るし、家族の形にこだわることないのでは?

    まず、職場の近くか実家の近くに家を借りれば?
    離れてみたらもしかして見えてくるものがあるかもしれない。

    再婚したとして、子供を持てるとは限りません。

    本当に貴方に必要なのは彼なのか、まだ見ぬ未来なのか。

    とりあえず一歩を踏み出せば二歩目は以外と簡単かもしれませんよ。

    トピ内ID:3740508582

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    もったいない!

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    😀
    metta
    私は子供が大好きなのに
    元夫の精子の数が足りなくて 授かりませんでした。
    それなりに夫婦仲も良かったので 諦めましたが
    元夫が働くか無くなり 結局私が50歳の年に離婚。
    こんなことなら もっと早く離婚してればよかったと。
    トピ主さんは まだまだ子供が生めるじゃないですか
    夢のような話じゃなくて 信じれば現実になります!
    好きでもない御主人なら
    さっさと別れて 新しい恋をしましょう!
    そして 子供を産んで下さい!

    ちなみに私は 離婚後すぐに彼が出来ました。
    年齢的に子供は無理ですけど。
     
    私も子供は欲しかったー!

    トピ内ID:7626812786

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    早く離婚に踏み切るべき

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    ハル
    ご主人とのお子さんは欲しくないと思われる時点で離婚ですよ。
    このまま虚しい結婚生活なんて無意味だし、ご主人にも申し訳ないことだと思います。
    それにお仕事もお持ちだしすごく恵まれていますよ。
    私などは仕事もなにもなくてもとにかく別れたかったですから。トピ主様同様、この人の子供は産めない、、と思いました。だから離婚しました。離婚は大変でしたけど、今でもやっぱりあの結婚は持続不可能だった、と思っています。なので何の後悔もありません。
    トピ主様は妊娠も諦めてないのでしたら、一刻も早く離婚に踏み切るべきだと思います。
    女性は年齢が高くなればなるほど妊娠しにくくなりますから。

    トピ内ID:3716965104

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    離婚しよう

    しおりをつける
    🐶
    ワンコ犬
    子供がいるアラフォー主婦です。

    同じような気持ちで過ごしています。
    子供がいるため離婚していません。

    今の環境で何を悩むのでしょう。

    人生は長いです。

    嫌だ嫌だと最後まで思いながら続けるのは本当にもったいないです。

    今、私のまわりは子育てにひと段落した夫婦が楽しそうにデートをしています。
    ご主人と飲みながら夜の時間を楽しんだり。
    本当に羨ましいです。

    私はいつも一人。

    どうぞ、身軽な内に勇気を出して下さい。

    一人のさみしさと二人でいるさみしさは変わりません。

    トピ内ID:2021967438

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    勇気を出しましょう。

    しおりをつける
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    ふむふむ
    離婚して再出発しましょうよ。

    再婚したらすぐにお子さんが出来て今までとは全然違う
    人生が待っているかもしれないもの。

    いろいろ考えている時間がもったいない。

    私なら自分の人生は自分で積極的に切り開いていきます。

    トピ内ID:6654319150

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    心と向き合って。

    しおりをつける
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    ヤンチャム
    同級生がトピさんと同じ悩みを持っていました。
    2年悩んで、離婚しました。その時34歳。
    2年前に再婚。37歳でしたが1年後子宝も授かり楽しそうです。
    同級生は、子供が欲しいという気持ちが最終決断だったと言います。
    トピさんも今の生活で過ごすか、新しい生活を求めるか、
    じっくり自分の心と対話してください。
    離婚はいつでもできますが、子宝は年齢とチャンスが必要ですから。

    トピ内ID:2801924589

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    情。

    しおりをつける
    🐱
    ruru
    情があるのはわかります。

    ワタシも主さんと同年代、結婚期間も同じくらい、子どもいますが離婚しようと決断しました。

    あなたは条件的に大変めぐまれていますよ!!
    仕事も実家もあり、子どももいないなんて、、。

    性格、性の不一致ということで、協議ですみそうですし、財産分与だけかな??

    別居したら、「あれ、イライラしない!毎日悩まなくていい!」と
    きづくはずです。

    その時点で、離婚をすればいいのであって。


    まずは別居から。すぐに離婚しなくてもいいのです。
    生活環境を変えたら、お互いのことが見えてきます。周りのことも見えてきます。
    情の整理は、相手が目の前にいたら中々できないので、いったん離れることをお薦めします。

    まだ、残り長い人生と思って、お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:9607818521

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    離婚しな!

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    🐶
    マロンメロン
    コンニチハ

    時間が勿体無いよ。それに自分が可哀想だと思わない??

    35歳!なんてお若いのかしら??
    ホンット時間が勿体無い。

    離婚なんてたいした事じゃない。
    幸せを掴みなさい。

    私も10年前35歳で離婚しました。
    今では心から良かったと思っています。
    元旦那さんも幸せになってくれていると思います。

    無理して継続する事が必ずしも正しい事ではありません。


    そして現在の私。
    5年前に今の彼と出逢いました。
    仕事も頑張ってるし、趣味も沢山あり今とっても充実しています。

    自分の人生切り開いて下さい。
    後悔の無い様に、エールを贈ります。

    トピ内ID:3932515425

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    だいじょうぶ、そのままで。

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    blank
    hipi
    あなた自身が、子供を持つなんて夢のまた夢、と言っておきながら時間を浪費しているのですから、
    本当は、まだ再デビューしても何とかなるはず、と思っているのですよ。

    だいじょうぶ。
    今のまま時間をつぶしなさい。

    もっともっと時間がたって、女として売れなくなると自分でも自覚できたとき、踏ん切りがつきますよ。

    私は、時間を浪費する勇気がなかったのでさっさとはいかなかったけれども、自分でできる最速で離婚しました。

    あなたは、勇気があるのですから、じっとしていたらいいのです。

    トピ内ID:3978268251

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      多分、きっと、そのまま添い遂げられるかと?

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      あんみつ
      夫にも申し訳なく思ってらっしゃる、白玉さんは偉いです。私は、とても主人に対して申し訳ない気持ち等一切皆無なので。。。うちは、私の方は産婦人科検診は異常なしですが、主人の方はどうだか不明です。子供なし夫婦です。主人は浮気とか一切ないし、DVないし、酒煙草やらないし、ギャンブルパチンコやらないし、オタクじゃないし、旅行好きでもないし、贅沢でもないし、ファッションにお金かけなしし、稀にみるイイ人ですが、仕事のミスでサラ金に手を出してしまい、私は結婚して9年くらい一緒に返済してきました。もう主人とは充分だと私は思っています。離婚用紙をもらってきて、署名願いしましたが、一向に応じる気配なしです。お相手に、これと言って落ち度がなく、又お相手の同意を得られないなら、離婚はスムーズではないと思います。

      トピ内ID:4812836751

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      もったいない!!

      しおりをつける
      🐤
      ちちゅん

        人生の 無駄遣い です!!!

      トピ内ID:9824823799

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      全然大丈夫ですよ

      しおりをつける
      blank
      るう
      私も35歳で離婚しましたよ
      子供はいましたけど、家族としては数年前に崩壊してたので
      理由は一言では言えませんけど、とにかく別れて良かったと思ってます

      確かに数か月は寂しさや空しさはありましたが、仕事をしたり婚活をして
      徐々に薄らいでいきました

      子供はまだあきらめなくていいですよ 高齢とか散々言われますけど
      それで諦めてなにもしないと、本当に産めない年齢になりますよ

      私も去年再婚して今年38歳になりますが、諦めてないです

      再婚する(子供抜きでも)にしても、40代と30代じゃ需要が違うと思いますし
      私は愛情がないのに、一緒に居る方が相手に失礼だと思います

      トピ内ID:3342415151

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      私も35歳で離婚

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      いけ
      トピ主さん夫婦と違い、普段は会話もあるし外出すれば楽しいし笑うところとか考えている事が一緒なので、日常で一緒にいる分には楽しく何も問題はありませんでしたが、色々と上手くいかず離婚しました。

      私もなかなか踏みきれませんでした。
      踏ん切りがついたのは
      ・「40代で離婚するより、今離婚した方がまだ再婚出来る確率が高い。子供でも出来たらそれこそ再婚するのがもっと難しくなるよ」と友人に言われたこと
      ・尊敬出来るところが無い、と気付いたこと
      ・子供は欲しいが、この人が父親だと嫌だな、と思ったこと
      ・そんな相手のフォローをこれからずっとしていくのはウンザリだと思ったこと
      でした。
      こんな状況なら、一人でいる方がマシだな、と思いました。

      トピ主さんは今のまま結婚していても、子供が出来る確率って0%ですよね。
      だったら離婚して、婚活した方が確立は1%以上になりますよ。

      あの時こうしていれば良かったな、とか思うことはありますが基本的に後悔はしていません。
      結婚していた時よりも生き生きしてます(笑)

      トピ内ID:9113382094

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      なんで別居しないの?

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      ウダウダ。
      面倒臭い人ですね。

      離婚してみたいけど踏ん切りつかないというなら
      まずは別居してみたらいいのになんでしないの?

      言ってみたい、ってだけで実際はただのストレスでしょ?

      実家へ帰ってみるとか何かしらご主人から離れて距離を置くってことを試してみないで何寝ぼけたこと言ってんの?


      ちなみに私は離婚歴あります。
      本当に離婚しよう!という意思のある人はグダグダ言いません。
      何かしら試してみて出来る事を探すものでしょう。
      何もしないで「離婚してみたい」という寝言を言っているだけでしょ?

      する気もないくせに何が夫に申し訳ないんだか。
      離婚は勝手に出来ませんしね。
      双方の署名捺印のある書類が整わないとそうそう成立しませんから。

      と、きつく書きました。
      目を覚ますか、寝言を言い続けるかは貴女次第です。
      応援はしません。
      自分自身にきちんと聞きましょう。
      誰かに背中を押して欲しいなんて思ってるうちはただの寝言でしかありませんから。
      本気ならまず何をすべきか自分で考えよう。
      あれも嫌これも嫌では何も変わりませんから。

      トピ内ID:5964713535

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      情だけ?

      しおりをつける
      🐴
      なつ
      それなら離婚した方がいいかと…
      まだ子供も諦めなくてもいい年齢ですよ~
      しかし、38歳位までには妊娠しないと、かなり厳しくなるはずです。まだまだ間に合います。
      35ならいくらでも再婚できますよ!幸せになって下さい。
      応援しています。
      私も数年前から情だけ?かもしれません。私は子なしなので、今夫と一緒にいる意味がわかりません。離婚も考えています。私の様にならないで下さいね。

      トピ内ID:0687252367

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      参考までに

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      ある離婚経験のある女性アナウンサーがテレビで次のようなことを言ってましたね。

      「後悔する結婚はあるが、後悔する離婚はない!」

      聞いていてなるほどと思いました。参考になるでしょうか。

      トピ内ID:1246982195

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      白玉
      なつさんまで拝見しました。
      皆様暖かいお言葉ありがとうございます。
      涙がこぼれそうです・・同時にとても勇気をもらいました。

      文字数で書けませんでしたが、一度別居はしていました。
      離婚するつもりで家を出ましたが、夫と親からの説得で
      とにかくもう一度だけやり直してみてほしい、情があるならもう一回
      考えなおして欲しいとの事で、自分自身も納得いくために、再度やり直して
      みる事にしました。

      私なりに、離婚という方向ではなく、どうしたら夫とうまくやっていけるのか
      を考え、専業主婦をしてみたり(共働きで家事は全て私だったので)
      試行錯誤しましたが、結果、極力関わりを持たない事がうまく(表面上ですが)
      いくんだなぁという事に気がつきました。

      あとは勇気だけです。
      スパっと割り切れるならこんなに悩まなくて済むのですが、
      なかなかそうもいかない性格です。

      同じような境遇でも離婚を決断され、その後幸せになっている方の
      意見を聞くと、とても勇気づけられました。

      少しでも早く前に進もうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:2174344408

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      がんばれー

      しおりをつける
      blank
      秋風
      私、35歳の時は結婚もしていませんでしたし、相手も具体的に決めておらずでした。概ね、仕事と給与には満足しており、しかし、子供は欲しいと思っていました。

      人生を前に進めなきゃ!!と、思うようになり・・・

      今の主人と結婚して、2人の子供の母となっています。


      早く、ご自身の人生を前に進めてください。頑張れ。

      トピ内ID:8860813651

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      別れるなら今

      しおりをつける
      blank
      たらこ
      まだ35歳ですよね。頑張ればまだ誰かと知り合って子供ができるじゃあないですか!
      これが40過ぎだとだいぶ話は変わってくると思いますが、、、

      実は私もそのくらいの年齢で子供ナシで離婚、決心したとたんにすばらしい人が現れて(彼の足りないところは私で補え私の不足は彼が埋めてくれるような関係です)再婚しました。
      一人でいるのが寂しいとか経済的に苦しくなるのがいやだと思っていなかったのがよかったのかなと今となっては思います。そして急いで子供を2人生みました。

      決め手は前のだんな様と野将来が全く頭に描けなかったことかな。
      あなたはどうですか?

      トピ内ID:5710276160

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        その後どうですか

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        blank
        みかん
        決断されたのでしょうか。
        私も離婚に悩み4年が経ちました。
        子供はいません。
        転勤族で地元から遠方に住み、
        仕事をしていなかったこと、世間体、哀れみ等を気にし踏み切れませんでした。
        今年38歳になります。
        後悔しています。
        月日が流れても気持ちは変わらないと思います。
        1日でも早く決断なさることをお勧めします。

        トピ内ID:1749602003

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        自分の弱さに勝つ

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        blank
        みき
        極力関わりを持たない事がうまく(表面上ですが)
        いくんだなぁという事に気がつきました<

        とても良くわかります。共感して出て来ました。結論から言うと一日でも若いうちに別れた方がお互いのため。これは上手く行かないです。お互いが幼すぎるのだと思います。

        みかんさんも言われてますが、歳が行くほど別れられなくなります。

        離婚を、親が考えなおす様説得というのは、トピ主さんの性格を見抜かれての事と思う。
        いい大人が出した結論は尊重されるべきです。

        人の感情の動きに敏感な人は、他人の感情にも責任もってしまいがちですが、大人なら自分の事と他人をキチンと分けて捉え、流されてはいけません。

        もし罪悪感を感じるなら、それは弱さであり幼児性です。流されて自分をなくしてもみんな不幸になるだけなんです。

        思い切ってください。

        トピ内ID:9734964250

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        離婚する

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        blank
        レリン
        しかしその旦那さんも離婚する気はなし、別居すれば義母と二人で迎えにくる、いいのか、悪いのかわからない旦那さんですね。

        実家は地元ですか、35歳で働いていて、帰る実家もあるのなら今が1番若いんですし、すっぱり離婚すればいいと思いますが。

        トピ内ID:6441126020

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