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    週末婚の生活費

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    あこ
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    彼42歳会社員、私41歳派遣社員。
    3年間の遠距離恋愛を経て結婚することになりましたが、事情がありしばらくは別居婚することになりました。
    現在、私は両親名義のマンションで暮らしており、毎月4万円を家賃代わりに支払っております。
    毎週末、片道3時間かけて私の家に彼が通っている状況です。

    結婚後、生活費としていくらか私に渡してくれるようですが、いくら請求してよいものか検討がつきません。
    彼のお給料で生活するとして、家賃込みで15万円をいただくのは多いでしょうか?
    もちろん、その場合、私の給料は貯金をするつもりです。

    トピ内ID:7211196770

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    何でお金渡さないといけないの?

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    ふふふ
    別居婚なら独立採算すべきでしょう。
    子供を育ててるなら兎も角。
    2重に生活費払わせて何のための共働きですか?

    トピ内ID:9083750177

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    2万円

    しおりをつける
    💰
    そりゃないわ
    ずばり、妥当な金額は2万円です。

    彼の年収、トピ主の年収、別居婚の事情、通うために必要な交通費、がわかれば、もう少し精緻に計算できます。それらがなく、トピ文だけの情報だけなら5千円~3万円の間です。5千円~3万円という金額は、生活費とは関係ありません。彼が納得するためのお金、という意味しかないです。ま、2万円かな。

    ところで、どうしてトピ主が生活費を出して、彼が貯金する、という選択肢は採れないのかな?。

    トピ内ID:1860393342

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    いい大人ですし

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    blank
    心美
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんはしばらく家賃4万のマンションで暮らすのですね。
    そして、毎週末、片道3時間と交通費をかけてご主人が通ってくださる。

    生活費というのはどなたの生活費でしょうか?
    家賃ってどこの家賃です??

    週末の2人の食費とか光熱費ってことですか?
    だったら15万は異常でしょうね。
    貰うこと自体が「変」だと感じます。
    ご主人がどうしても渡したいと言うなら2~3万で十分でしょ。
    片道3時間と交通費をかけて、「トピ主さん」が行くならわかりますが。
    それで、向こうの部屋の掃除や炊事をするなら
    いくらか頂いてもいいとは思いますけどね。

    同居もしてないのに生活費をくれるだけでもおかしい話というか
    おいしい話なので
    金額の請求はしない方がいいですよ…
    ま、夫婦のことですので当事者同士でよーく話し合ってください。

    トピ内ID:7437079903

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    15万もかからないでしょ・・

    しおりをつける
    💔
    miyabi
    彼は週末にしかそこに来ないわけだから 15万も要らないでしょうが。

    せいぜい家賃として払っている4万の半分 2万+(食費雑費・光熱費の半分)が妥当じゃないですか?
    彼と相談して決めることであって 貴方が勝手に決められることじゃないと思いますよ?

    勝手にそんなこと言ってれば 結婚自体オジャンになる可能性もありますから
    よく相談してください。

    トピ内ID:2136872963

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    はて?

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    blank
    ゆかたん
     え?あなたもお仕事なさっているのですよね。どうして生活費をもらう必要があるのか、理解できません。おふたりの各々の年収は?

     それにしても、家賃4万円に対して生活費が15万円も必要って、どういうことなのだろう。派遣社員ならば、将来的にもっと慎ましやかに生活したほうが良いのでは。

    トピ内ID:0509833876

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    よく分かりませんが…

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    blank
    常連さん
    週末婚って、金銭的な面を含めて各自の生活は各自で責任を持つ、というイメージなのですが、違うのでしょうか??

    彼が生活費を負担してくれたとしても、彼がその恩恵に預かれるのは週末だけですよね。

    平日は生活の面であなたに何ひとつしてもらえない、週末だって彼があなたの住む所に来てくれるなら、せいぜい食事を作る程度ですよね。

    交通費だってバカにならないでしょうし、彼にとっては支出が増えるだけで、メリットになることが少ないと思いませんか。

    いくら結婚するとしても、その状態で生活費を受け取ろうという気にはなりませんけどね、私なら…。

    週末婚の間は、お互いの生活は生活として各自の収入で賄うことを基本。
    週末に一緒に過ごすための費用として数万円程度と、家計としての貯金分として幾らかを貰い、そこに自分の収入から上乗せをするという形にするかなぁ、私なら。

    単身赴任ならともかく、夫にほぼ何もしてあげられない状態で夫の収入で生活して、自分の収入は貯金なんて、それはちょっと虫が好い話のような気がします。

    トピ内ID:0614860860

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    今の生活費は?

    しおりをつける
    💰
    おっちゃん
    一人暮らしで家賃4万円で生活費15万円になりますかね。水増しして自分で貯金?図々しい人だ。結婚を考え直そうと言われませんか。

    トピ内ID:0211978251

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    なぜ彼からもらう必要があるの?

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    💤
    じゅんくん
    別居婚なのでしょう?
    それぞれの生活費はそれぞれで賄えばいいと思いますが??

    なぜ彼がトピ主さんの生活費を払う必要があるのですか?
    その15万円は、彼が自分で貯金すればいいだけのことでしょう?
    なぜトピ主さん名義の貯金だけドンドン増やすのか、意味が分かりません。

    トピ主さんは親御さんに4万円払っていると言いますが、彼は3時間分の交通費をかけて週末来てくれるのでしょう?
    その交通費のことは考えていないのですか?
    交通費をかけてきてくれるだけでも、彼の滞在中の生活費以上の費用がかかっていると思うのですが。

    財布をひとつにするなら、同居してからにすべきです。
    彼に生活費を求めるのは、彼からの不信感を買うだけですから、止めておきましょうよ。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
    早く同居できるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:4149835981

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    びっくり

    しおりをつける
    🐴
    T
    結婚したら、夫から生活費を貰うのが当然なのですか? 夫の世話も別居だからしないのに? そういうタカり女性がいるからいつまでも女性が馬鹿にされ続けるのではないでしょうか。貰っていいのは交通費の割り勘程度ではないでしょうか。
    私の給料は貯金、ってあなた名義で?ひっどー。

    トピ内ID:2896135661

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    半分は自分で出せば?自分の生活費でしょう?

    何で全部貰う前提なんでしょうか、意味解りませーん。。

    トピ内ID:3457489585

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    健全なる精神は健全たる身体に宿る

    しおりをつける
    健康は富に優る
    彼が承諾してくれるのなら多くも少なくもないです。

    健康は大いなる財産です。
    大切なのは体です。
    どんなに金持ちでもからだが弱くては、楽しい生活も充実した幸福な人生も送ることができず、何もならないです。
    精神と身体は一体であって、身体が健全であると精神も健康です。

    おもいっきり働き貯金しましょう。

    トピ内ID:0430488982

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    ご主人を大切に…

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    blank
    朝子
    別居婚なら高級取りでない限り生活費は頂きすぎだと思います。
    子どもがいたり働けない状況なら分かります。
    三時間もかかる所から交通費もかけ会いに来てくれるだけで有難い事だと思います。
    別居なら生活費の金額は自分がきめるのではなくご主人にお任せし、同居したら話し合って決めたら良いのでは?

    トピ内ID:2823165796

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    彼の年収にもよるけど・・

    しおりをつける
    😨
    四十代の母
    15万は高すぎませんか?週末だけでしょ?
    食費を高く見積もっても彼の分で2万で光熱費や雑費で2万だとしても、家賃を入れて、せいぜい6万くらいじゃないかしら?貯金は自分がしておくからって・・それはおかしいと思います 15万も支払ったら生活できないと思うけど、彼は高給取りなのかしら?

    トピ内ID:8128477584

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直、読んだ瞬間は「えっ?多くね?」と思いました。
    毎週末とはいえ、家賃全額&11万の生活費ですもんね。
    彼の月収はかなり良いのでしょうか?
    少なくとも40万~でないと、その支出は厳しいのではと感じますし
    そもそも彼も普段の生活費がかかっているので、実際は100万~ぐらいなければ
    彼の考え方次第ですが、「なにそれ?」って言われると思います。

    トピ主さんも仕事は続けられるとの事なので、「生活費」は週末に彼が
    過ごす為に増えた分だけ請求…というのが普通かなとは思います。
    もっとざっくばらんでもいいですけどね。

    10万円ぐらい貰って、毎月余った分を貯金。
    トピ主さんも自分の支出が減った分だけ、貯金。
    そんな感じで良いのでは?

    トピ内ID:6424179785

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    事情が

    しおりをつける
    blank
    花杖
    わかりませんけど。

    >事情がありしばらくは別居婚
    とのことですけど。 同居して新生活スタート後の
    事を含めて話し合われておいたほうがよいのでは?

     どこに住まわれるのか。トピ主さま自身は同居後も仕事を
    続けられるのかなどによって、違ってくるのではないですか?

     
    >彼のお給料で生活するとして、家賃込みで15万円をいただくのは多いでしょうか?
    >もちろん、その場合、私の給料は貯金をするつもりです。

     別居婚の間のみなら、いくらなんでも貰いすぎではないですか?
     家賃・光熱費・食費として、2万円前後かなと
    私なら思いますけど。

     預金に関しては、お相手の方・トピ主さまそれぞれが
    預金しておけばよいのでは?
    (私の感覚ですと、結婚後の預金は共有かとは
    思いますけど。名義はそれぞれでも。)

    トピ内ID:0015120225

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      awa
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      彼宅で家事することもないのにお金だけ吸い上げては気の毒に感じます。

      トピ主さんも働いているのだから、週末にかかるお金だけ彼に出してもらえば十分では?。

      トピ内ID:0734795038

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      トピ内ID:1986976228

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      らら
      そもそも彼の給料がいくらか分かりませんし、どこに住むかも変わってきますから
      いくらが正解ってないと思います

      別居婚なら彼の暮らしのお金も必要でしょうし、一度何にいくらかかるか計算した方がいいですよ
      保険料、光熱費、通信費、交通費

      ちなみに、家は主人が計算して残った分の9万円が生活費です(食費、雑費、私のお小遣い分)
      主人のお小遣いは5万くらいの計算らしいですけど、私に使う分が一番多いそうです

      トピ内ID:2865251312

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      そんな馬鹿な!

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      週末同居にかかった経費の折半ですよ。実費の半額を請求すべきです。週末だけ貴女のマンションに同居する訳ですが、彼は交通費を負担しているので、同居にかかる光熱費は貴女負担の方が公平だと思いますよ。従って彼に請求する額は同居の間の食費の半額が妥当だと思います。何で貴女の生活費全てを彼に請求するのでしょう?

      トピ内ID:5898789213

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      はい、多いです

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      blank
      プサン
      別居婚なら生活費をいただけるだけでもありがたいと思います。

      あなたの生活保障のために彼は結婚したのでしょうか?

      実質週末だけの共同生活でどの程度費用がかかるのかを観察して、それから妥当な金額をお願いすればいいかと。

      家賃の半額の2万、週末だけの食費なら外食別で1万もあれば充分。

      合計3万が妥当な線でしょうね。

      15万の根拠はなんでしょうか?

      家賃4万、あなた含めての食費でも4万あれば充分、残りの7万はあなたの必要経費でしょうか?

      あまり常識の無い発想をしていたら、せっかく得た幸せも逃げてしまいますよ。

      トピ内ID:5602241181

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      今まで通りでいいと思いますが・・・

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      れいん
      とりあえず別居なんですよね?
      ご主人にもそちらで生活しなければならないのですし、一緒になるときに家計を一つにするということで、現状ままでいいと思いますけど。
      結婚した途端、どんな状況でも生活費を出せというのは少し強引だと思いますよ。

      トピ内ID:5914295393

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      家賃?取るの?

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      🙂
      とろりん
      貴女のご両親様のマンションでしょう?家賃として
      4万円払うの?管理費だけで良いのでは?
      私も親の立場ですが、子供から家賃は取りませんが!
      結婚後の財産は二人の物なので、貴女の給与を貯金し
      てもご主人の給与を貯金しても同じと思います。
      貴女の給与を全部貯金しても、貴女一人の物と勘違い
      しない様に!だから、15万円とかは関係無いのでは?
      二人で話し合って、家族の貯金を幾ら、お互いの生活
      費を幾ら 、、、、で決める事でしょう。

      トピ内ID:9942402837

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      無理

      しおりをつける
      😨
      アップル
      彼の給料がわからないので断定はできませんが、
      自分は1円も出さずに彼に15万出せって、ないな~と思います。

      依存目的の自立出来ていない女性なんだなぁという印象。
      私なら生涯の伴侶に選ばないですね~。
      独身の方が100倍まし。

      トピ内ID:5341960020

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      いや、多いも何も

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      blank
      チャンドラー
      あなたのご主人に、あなたの両親の扶養義務などありません。別居婚で実家にいるのであれば、ご主人には家事貢献も何もないあなたに生活費を渡す筋合いなどないと思いますが。

      生活費をもらっていいのは、同居してからです。毎週末わざわざ片道3時間もかけて来てくれるご主人をATM扱いするのはやめましょう。

      トピ内ID:5788216923

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      週末婚ならもらう必要ないのでは?

      しおりをつける
      🐷
      なな
      仮に15万貰って自分の収入を貯金するなら、それは夫婦の共有財産ですよ。

      私がトピさんなら、貰わないかな。
      トピ主:収入あり、家賃4万
      トピ主夫:収入あり、家賃不明、交通費をかけて妻の家へ

      この状況で生活費を15万もらう理由がありますか?

      今は別居婚なので、余ったお金はそれぞれ貯蓄しておけばいいと思います。
      一緒に暮らす時にお金は必要になるし、子供ができる可能性もある。
      子供がいなくても、老後2人で楽しんだり暮らしたりする蓄えは必要ですから。

      トピ内ID:9565355532

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        えっ?!

        しおりをつける
        🐧
        さむい
        彼も彼の方で生活費がかかっていますよね?

        なんで別居しているのに,自分は自分のお金で生活しないのですか?

        彼は自分とあなたの生活費を2倍負担するってこと?

        しかも,15万って…

        それに,自分の給料は貯金って…

        なんかひどくないですか?

        彼も彼なりに生活にお金はかかるかと思うし,毎週末ごとに交通費もかかっているわけで…。

        あなたの方が給料が低いでしょうから,彼からいただくとしても,不足分だけでいいと
        思います。

        トピ内ID:5484392835

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        法的に

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        blank
        きい
        法的な話です。
        婚姻後の収入は二人のものです。
        ですからどっちがいくら負担するかという考え方はありません。
        これからの貯金もあなたのものじゃありません。

        トピ内ID:1277173375

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        週末分だけでしょう?

        しおりをつける
        blank
        異数合計
         15万円は多すぎます。彼には彼の拠点での生活費が必要であり、交通費も往復6時間の移動時間も彼負担なのに。多くて5万じゃないですか? 
         あるいは、15万円徴収して、そこから交通費を支払うか。
         第三者が見ると、毎週末片道三時間かけて通う彼の負担が甚大だと思うのですが、隔週で行き来しないのは何故? トピ主様が、彼の弱みを握っています?

        トピ内ID:5848494224

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        真面目に聞いてる?

        しおりをつける
        blank
        kiki
        ご主人の収入もわからず、トピ主の生活費も収入も不明、
        さらには、「生活費としていくらか私に渡してくれるようです」って
        生活費全部負担するつもりなのか、一部だけなのか
        ご主人の考えもわからないのに、15万が多いか少ないのかなど、一体誰が答えられるのでしょうか。

        ですが、家賃4万の女性一人暮らしで、全ての経費が15万/月が多いかどうかなら、多くはないですね。

        トピ内ID:3178497280

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        私の意見

        しおりをつける
        blank
        うーこ
        トピ主は働いていて収入がある前提でいうと
        家賃、光熱費、食費にかかった生活費の1/3が適当だと思います。
        つまりトピ主さんは15万生活費が必要と感じてるってことは5万ですね。
        遠距離別居ってことは彼は日常の生活費+トピ主宅に通う交通費が必要です。
        月15万生活費をもらってかれの生活が成り立つと感じるなら頂けばよろしい。
        でも、私が彼ならちょっと引くと思う。
        そもそも、共働きで家事分担(平日彼は自分でやってるもんね)なら生活費は折半でしょ。

        トピ主が働いてないなら、あなたが彼の居住地へ転居すべきと考えます。

        トピ内ID:2124636666

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        家賃込み?

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        blank
        え?
        家賃はかからないんじゃないの?

        両親名義のマンションとやらに彼がお金を出したところで、彼の名義になるわけじゃなし、何で「家賃込みで~」なんてセリフがでてくるのやら。

        違和感ありまくりです。一事が万事。私が彼の親なら結婚に大反対します。

        トピ内ID:4940793728

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        実家に住んでるんですよね?

        しおりをつける
        🐤
        なら別に彼からお金をもらわなくてもいいんじゃないの?
        彼たいへんですね。3時間もかけて会いに行って。
        交通費を主さんが払ってあげないのですか?
        せめてもっと彼の家から近いところにマンション借りて住んだらどうですか?

        トピ内ID:0437366504

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        週末の家賃と週末の生活費が月15万も掛かるの?

        しおりをつける
        blank
        dai
        週末だけだから、1/3くらいだから、
        主様宅で掛かる家賃と生活費の合算額の1/3が妥当じゃないですか。

        正確には、更にその半分が本来のまともな請求額ですが、週末の家事は全て完璧に主さまがおこなうのであれば半分にはしなくても良いかも。

        書いてないけど、実は週末以外は毎日主様が彼の家に通い、食事選択掃除などの家事を全ておこなうというのであれば、15万は安いくらいですけど、そんなこと無いですよね。

        ご主人名義で夫婦の共有財産として貯蓄するならありかもしれませんね。

        トピ内ID:7664074804

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        当然全額

        しおりをつける
        😡
        本音妻
        結婚したら夫は妻に給料の全額を渡す義務があります!
        一部生活費じゃあ、ありません!
        夫には、家賃と交通費実費、そして小遣いとして3万円ほど渡しておけば十分です。
        男の手元に金を置いておくと、ギャンブルにつぎ込んだり、夜遊びをしたりして無駄使いするだけです。
        最初が肝心、しっかりと締めていきましょう。

        トピ内ID:7172244998

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        相手の事考えてる?

        しおりをつける
        blank
        ぽぽん
        まず、相手の収入が分かんないと、なんとも言えないよね。
        あと相手の家賃等も。
        もし手取り30万で、別居で家事をしてくれるわけでもないあなたに15万むしり取られて、のこり15万だったら、家賃払ったら残りわずかで夫は生活してくのもキツイよね?
        多少プラスで手取り40万でも、収入にあった仕事の付き合いをしたり、彼名義の貯金もしようと思ったらキツいよね。

        トピ主さんが貯金しておくから、彼名義の貯金は不要とか思ってる?
        いやいや男性だって、いくら夫婦でも自分名義の貯金はスカピンじゃ怖いって。
        ましてや別居婚で、急に夫がお金が必要なとき困るよね。
        今月、お祝儀が必要でとか、お香典が必要でとか、怪我をした入院しなければとか、別居のあなたにお伺いをたてて、お許し頂いて送金して頂かないといけないの?

        相手の事考えている?
        自分の事しか考えてなくない?

        トピ内ID:1728073869

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        今の生活費は?

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        たまねぎ
        ご結婚おめでとうございます。

        「事情」がわからないので失礼な意見でしたらごめんなさい。

        遠距離恋愛から別居婚だと状況は籍を入れるだけですよね?
        同居できない状態で結婚に踏み切ったのはなぜでしょう?
        私も遠距離恋愛経験者ですが私が行ったり彼(夫)が来たりでしたよ。
        友人もみんなそんな感じでした。
        週末トピ主さんから彼のもとへは行かないのですか?夫婦になっても?

        トピ主さんの今の生活費はおいくらですか?
        15万より多いですか?少ないですか?
        今まで通りで彼からは5万ほどもらいそれを貯金すればいいと思います。
        それでは貯金が少ない?
        でもね、2重生活自体が不経済なんですよ。

        交通費もばかになりません。
        15万もらうならトピ主さんが彼を訪ねてあげてください。
        彼のもとへ行く交通費がもったいないと思うなら
        一日も早く一緒に住むことです。

        トピ内ID:1428931860

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        一瞬で冷めるあなたへの愛

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        あかさたなは
        どこから15万円なんて金額が出てきたのですか?
        絶対15万円なんていわない方が良いです。
        旦那さんのトピ主さんへの愛が一瞬にして冷めるでしょう。
        週末婚なら1万円でも多すぎると思います。
        というかどうして払ってもらうのですか?

        トピ内ID:4194491702

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        うん?

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        tomo
        別居でしょ?
        なんで彼があなたの生活費出す必要あるのでしょうか?
        あなたも働いてるんですよね?
        週末泊りにくる彼氏~と同じような扱いなので、その時の光熱費代を貰うくらいで十分では?
        ちょっと上乗せしても家賃代の4万出してもらうだけで十分ですよね。
        で、貯金は彼の給料でやっといてもらう。
        彼にも家がありますし。
        一緒に生活するようになるまで、別々で良いと思いますよ。
        ちょっと甘えて5万お願いします。

        15万って、大きく出ましたね(笑)

        トピ内ID:5745838414

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        あきれた主張

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        昭和の妻
        主さんの主張だと、御主人は

        主さんの生活費を、ほぼ全額負担し
        もちろん自分の生活費も負担し
        別居してるがゆえ通うための本来かからない交通費も負担し
        でも、日常の家事は自分でやらなきゃいけない
        子供がいるわけでもないのに

        ということですよね

        そんなばかな・・
        養ってもらうのが当たり前と思っていた昭和の妻でも
        そんな人は殆どいないでしょう
        主さんは、そこまでされる価値のある絶世のいい女ですか?

        離婚されないといいですね

        トピ内ID:5963657172

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        いらないでしょ

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        パリジェンヌ
        お互いいい年して結婚してもう子供も望めない週末婚なのになんで15万ももらおうと考えるんですか?
        別居してるならお互いに生活費が必要だからお互いが払うのが当たり前ですよ。
        いい年して派遣のようだしまさか別居婚なのに生活費をもらって仕事やめようとか思ってます?
        もらってもせいぜい週末にかかる食費や光熱費の2万ももらえばいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1878018005

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        おんぶにだっこ?

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        🐱
        ラグドール
        三年間の遠距離恋愛の時はどうしていたのでしょうか?

        結婚をしたという事実はありますが、別居婚だとその時とたいして変わらないのでは?

        なのにいきなり15万円の生活費をください、なんておかしい話ですね。

        遠距離恋愛では、来る人が交通費、来てくれる人が宿泊費、など分けてる人が多いみたいですが
        彼は何も言わずに毎週末3時間もかけてきてくれてるんですよね?

        感謝はあっても、お金の要求はないですね。

        もし仮に、食事を全て作っているという前提であれば
        材料費は彼の支払いにしてもらってもいいかもしれません。

        週末だけの食事であれば1~2万が妥当なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4144802020

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        15万の意味がわからないのですが

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        マイケル
        まず、片道三時間って飛行機や新幹線含みますか?
        交通費として月にいくらかかるか、彼の給与はいくらかがわからないと誰も金額が適切かはわかりません。

        でも、この場合は生活費を貰う必要があるのでしょうか?
        あなたの給与を預金に回す意味がわかりません。

        トピ内ID:7825451334

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        こういうのは、それぞれだから…私が彼なら、

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        はふ~
        悪いけど、トピ主さんには払いたくないです。

        最初の設定額の考えが15万で良いか?なんて、
        家賃四万で一緒に住んでないのに君の毎日の生活費も見ろ? 週末来て一拍四万円払ってね商売か?!俺の生活費は?俺には何をしてくれる?って私なら笑いながら断れるけど…

        こればっかりは給料や価値観やお互いの想いで変わるから、トピ主さんが上から言える立場なら、生活費15万ね。とお願いすればいいと思います。 けどこれから始める事に理不尽な事言わない方がいいです。

        トピ主さんは勘違いしてる
        年齢が年齢だし周りの単身赴任しだした家庭の話しとかと混同してるのでは?

        トピ内ID:2512120642

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        内訳

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        プギャー
        15万円の内訳を書いてくれ。

        トピ内ID:6833628309

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        やっぱり女は

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        北茂
        男にタカる事しか考えないんだね。

        別居生活でなんで男におんぶに抱っこが当然なんだか。

        あー、やだやだ(嫌悪)

        トピ内ID:3784135912

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        婚約だけにすればいいのでは

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        ぷぷ
        一緒に住めないのに結婚なんてと思うのは古いでしょうか?
        結婚した月から彼は15万の出費、半年別居したら90万、結納金より高いです。
        結納金なら家具家電を揃えてくれますが、生活費なら家賃などに使われて同居する時には何も残ってないですね。
        同居できるまで婚約だけでいいのではないですか?

        トピ内ID:3008825824

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        妥当かどうか

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        🎶
        うふふ
        は分かりません。トピ主さんのご主人が納得すれば、15万円でも20万円でも妥当でしょうし。
        でも、私だったら週末だけの生活費に15万円請求されたら、驚きますね~。「結婚する事になりました」ってことは、まだしてないんでしょうか。それなら、絶対に結婚「やめます」。
        でもあくまで私だったら、ですから参考にはなさる必要はないですが。お幸せに。

        トピ内ID:1674629663

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        うちの場合

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        💋
        mariah
        私達夫婦は週末婚3年目です。
        主人の定年がある来年には同居予定です。
        主人は年収1400万 私は年収800万円
        でお互い仕事を辞めるのはもったいないという事で週末婚です。

        毎月の交通費とデート代で10万円を予定し、
        収入に対して案分した金額(主人6万円 私4万円)を拠出し
        主に東京⇔名古屋間の交通費として約8万円
        食費は拠出金10万円から交通費(約8万)を引いた残りでやりくりし、
        足りない場合はその都度(お買い物費用・外食費用)は主人が出してくれます。
        行き来は交互で、食費ったって、各々が毎日食べてる食材の残りがあるから
        主にかかるのはたまの外食代かな?
        家賃(お互い持ち家なのでローン代や管理費もろもろ)光熱費、
        その他日常にかかる経費は各々が各々の収入でまかなっています。

        トピ主さん、強欲過ぎると彼に逃げられますよ~

        トピ内ID:9822937567

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        一緒に暮らすのではないのに?

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        まや
        トピ主も働いてるのになんでお金をもらう必要があるんですか?


        ・親名義のマンションに安く住んで

        ・旦那から毎月15万円

        どれだけ人に頼る気なのでしょう。
        四十代のいい大人が。
        いい加減に自立して下さい。

        トピ内ID:1047356897

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        もらう必要ない

        しおりをつける
        😢
        レモン
        「生活費を出さない年収1億円の夫」と似たような相談ですが同じ方ですか?
        トピ主の仕事の都合で別居婚しているのに、なぜ別居している夫が15万も払うんですか???
        いやなら今の仕事をやめて夫のいる街に引っ越してそこで仕事先を見つければいい話でしょ。
        15万ももらっちゃいけませんよ。

        本音妻さんのようなおかしな頭の人もいますが、常識的に考えたら別居婚はお互いがそれぞれの生活をささえる話です。

        トピ内ID:3103267177

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        まずは、家計の運営方法を決めては?

        しおりをつける
        🙂
        momo
        別居しているからと言って
        「独身時代と同じく、家計は別々。給与はすべて自分のお小遣い」ではお金が貯まりにくいです。

        まずは家計の運営方法をどうするか、話し合った方が良いのではないでしょうか。
        世帯収入はいくらになるか?
        マイホームや老後の資金計画は?
        月々の貯金やお小遣いはいくらにするか?など。

        その上で、家計はトピ主さんが握る、と決めたのなら、
        夫自身の生活費のみを夫の手元に残し、残りはトピ主さんに送金して、まとめて貯金。という方法でも良いと思います。
        15万と言わず、20万でも30万でも送金して貰いましょう。

        ちなみに「生活費を頂く」という表現は好きではありません。
        他人行儀だし卑屈すぎて。
        夫のご両親にへりくだって「○○さんに生活費を頂いています」と言うなら分かりますけど。

        トピ内ID:7488591022

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        15万円を預かって・・・

        しおりをつける
        blank
        日暮れて道遠し
        15万円を一旦預かって・・・

        交通費実費:仮に片道1万円で
        週4回、往復で8万円/月。

        お小遣い3万円/月。

        計、彼に11万円渡す(返却)。


        2万円/月は週末滞在費に充てる。


        余った2万円は、彼名義で預金。


        以上、メデタシ!メデタシ!・・・理想的な月15万円!

        トピ内ID:9057445695

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        でたー!

        しおりをつける
        blank
        ぽっち
        >夫自身の生活費のみを夫の手元に残し、残りはトピ主さんに送金して、まとめて貯金。という方法でも良いと思います。
        >ちなみに「生活費を頂く」という表現は好きではありません。

        もちろん、逆でもいいのですよね?

        トピ主さんの生活費のみ残し、残りは夫に送金!

        夫がトピ主さんに生活費を頂くなんて表現、他に行儀ですものね。
        太っ腹にどんどん15万くらい送金しましょうー!いやいや家賃4万ならもっと送金可能かな?
        妻(夫)の手元に残したら無駄遣いするんですものね。生活費ギリギリまで切り詰めて、ぜひ夫に送金を!


        いやー本当にびっくりするほど、利己的に無自覚になれる人って気持ちがいいですね!

        トピ内ID:1290040852

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        貯金は旦那さん名義で

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        blank
        幸せな妻
        >もちろん、その場合、私の給料は貯金をするつもりです。

        この場合、貯金は自分名義・・・なわけないですよね?

        週末婚ってことは、月8日ですか・・・8日分が15万

        結婚できてよかったですね。

        トピ内ID:9532372323

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        生活費は

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        同居してからでいいのでは?
        今まで通りお互いの収入で生活し、それぞれ貯金すればいいでしょう。
        彼にも生活があるのに15万よこせって酷くないですか?

        トピ内ID:7214987250

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        同じく別居婚の者です

        しおりをつける
        blank
        椎名
        私が毎週末主人の元へ通っています。
        私たちは自分の事は自分で…と言う事でお金ももらってませんし、渡してもいません。
        ただ、私は主人の元へ行く交通費を負担していますので、週末かかる食費等は主人が負担しています。

        別居してまで続けるような仕事なら、それなりに稼ぎもあるでしょうし、同居されるまで別々の財布がいいと思いますよ。

        ただ貯金額は最低これだけ貯金とお互いに決めています。

        トピ内ID:4427154700

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        平日は別居よね?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        週末しか一緒にいないのに15万も請求?週末の食費代くらいでしょう?
        3~4万で十分では?多くても5万とか。完全に一緒に暮らせるようになってから
        請求しましょう。「何で俺が?そんなに払うの?」って思いますよ。
        片道3時間かけて来てくれるのに。

        トピ内ID:0007091504

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        それは

        しおりをつける
        blank
        かよこ
        週末婚、まだまだ一般的ではないと思います。ですから、ここで意見を募るよりも彼との話し合いを重ねる方がいいのではありませんか?

        昔ながらの男性が生活費のほとんどを持つという方法でOKの人もいるでしょうし、最近多い男女それぞれが負担するという方法の人もいるでしょう。結局は、彼次第というところじゃないですか?

        でも、トピ主さんはご自分の生活費を15万持って欲しいということでしょうか?そんなにあれば基本的な生活費は全部まかなえますよね。さらにお小遣い分もかなり出てきますね。トピ主さんの使い方次第ですが、自分のお給料は大部分が貯金できそうですね。

        私の感覚から言えば(私は妻です)、それは欲張りすぎなのではと思いますよ。だって、彼が週末来た時の分は当然彼が出すのですよね?彼の方ばかり負担が大きすぎませんか?トピ主さん名義の貯金ばかり増えるのはなしだと思いますから。(まあ、彼の収入しだいではありますが)

        私なら、家賃分と彼が来た時に余分にかかる食事代(朝食など)として5万くらいにするかなあ。でも、やはり一人で決めず彼と相談すべきでしょう。

        トピ内ID:3206376102

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