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    ふみ
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    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    当方20代後半、会社員です。

    付き合っている彼にタイトルのような事を言われました。
    正直、心外です。客観的に見て、私は金が全ての女でしょうか?

    貯金は得意な方かと思います。驚くほど貯めてはいませんが、20代の平均以上の貯蓄はあります。
    貯金の他に、確定拠出年金・個人年金・貯蓄型の終身保険を少額ですが、加入しております。
    趣味は旅行・ライブで、年に4回程度国内外に旅行に行きます。
    ライブは複数の好きなアーティストに年間10本ほど行ってました。
    月に2~4回ほど友人と食事or飲みに行きます。
    誕生日プレゼントや出産祝い、お宅にお邪魔する時の手土産は欠かしません。
    彼とのデートは、彼からの提案で外食代が彼持ち、その他雑費?が私持ちと分担されてます。(金額の割合7:3くらい?)

    彼からお金に細かいと思われている点は複数あると思いますが、
    ・ある程度の金額になったら使わないように、少しでも金利の良い定期預金に移す
    ・電車は回数券を使用
    ・私:友達との飲み会・食事が100円単位の割り勘or別会計
    彼:友達との飲み会は奢ったり奢られたり会計はアバウト
    ・私:今までの海外旅行でタクシーに何度かボラれたから海外のタクシーはあまり好きではない。と言ったら
    →彼:無事に目的地まで着いたのだから愚痴らなくていいじゃないか、お金に執着しすぎ。

    特に下の二つで意見が合わず、険悪なムードになりました。
    私は彼と彼の友達とのアバウトな会計に文句は言っていません。
    ただ私の周辺では割り勘が基本なことを伝えましたら、他人行儀で嫌。と嫌悪感を見せていました。

    なお一人暮らしをしていますし、年収が良い訳では決してないので、趣味・交際費にはお金を使っても、無駄使いはしたくありません。
    ちなみに彼は同い年の実家暮らしで、貯金額は私の半額程度です。

    トピ内ID:2437871289

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    生活の知恵が豊富な女性

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    🎁
    たこのあし
    タイトル通りに思います。
    こういう女性をお金が全ての女と表現する人の方がおかしいなぁ。
    彼とあなたは価値観の相違が甚だしい、こういう人たちが結婚して、果たしてうまくいくのかなぁ、と第三者の私は思いました。
    生涯を共に暮らす人は、価値観、特に経済的価値観と、倫理的価値観が同じか極めて似通っている人じゃないとね。

    横になってしまうけど、私は常々思うことのひとつに、将来の離婚の原因の半数以上は、結婚前にちゃんと現れているんじゃないかってことがあります。

    それなのに、ちゃんと見ないか、見ても見ぬ振りして結婚するから、離婚は当然の結果としてやってくる。
    もちろん、結婚してからの想定外の出来事で離婚になるってのも当然あるけど、破綻に繋がる価値観の相違が、今既にわかっているなら、今別れてしまうのも有りでしょうね。

    これだけしっかりした女性なら、ちゃんと人の真価のわかる男性と出会えそうだけど。。。

    トピ内ID:9310184368

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    そうですね

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    blank
    未来
    いやいや、貴女は結婚したら良妻賢母になると思いますよ。貴女のような女性には男も安心して家庭と財布を任せられますね。単にその彼と相性が良くないだけです。ただ海外でのタクシーの件は、彼が悪いとばかりは言えない気がします。

    トピ内ID:1862680396

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    う~ん

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    blank
    roro
    あなたのやり方を強要されるのは嫌だけど、あなた自身がやる分には全く問題ない。
    女ですが、友達に奢ったり・奢られたり~はしない。
    きっちり細かいところまでするかどうかは人によるけど、基本割り勘。そこは男性とは違うかもしれませんね。

    >特に下の二つで意見が合わず、険悪なムードになりました。

    ってか、意見を合わす必要などないですよね。「へぇ、そうなんだ」で終了。険悪になるまで話す事じゃない

    >無事に目的地まで着いたのだから愚痴らなくていいじゃないか、お金に執着しすぎ

    彼が言いたいのは「お金に執着しすぎ」って言う部分じゃなくて「いつまでもグチるな」って事でしょ。「うるさい、細かい、海外に来てまで愚痴でうんざり」って。私でもそう思いますね。友達だろうが恋人だろうが「無事着いたのに良いじゃん。愚痴楽しくないから」って思う。それだけお金に関して話してる所もなんか不思議。回数券の話まで・・
    別に良いけど、私はこうだから!って感じで話されたら、お金の話題ばかりだなとは感じる。意見が違えば流せばいいのに言い合いになるのなら尚更面倒、彼はその言い合いが嫌なのでは?トピ主さん主張が強そうだから・・

    トピ内ID:2408007897

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    またこの手の話~?もう先が見える。

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    💋
    余裕ある主婦
    お金の価値観が真逆なんですよ、あなたたち。

    あなたは、堅実で、無駄を省き、なるべく、細かく、節約をしたい、またその節約で喜びを感じる人。

    彼は、おおざっぱで、どんぶり勘定、細かく折半とか割り勘とか、別世界の人。節約をまず、ケチと感じている。

    この価値観を覆すほどの恋をしないと、結ばれても、不幸になるでしょう。もう恋が冷めかかってますよね?彼は、あなたにちょっと、うんざりしてきてます。

    あなたのケチくささを解消するには、彼の収入が低すぎます。、あなたが優勢で、彼が常に劣勢。あなたのような人は、収入の多い人じゃないと、一生、堅実なケチくさい主婦のままでしょうね。倹約生活を簡単に捨てられませんよね?

    彼ではなく、もっと収入の多い方を選んだらいいと思います。精神的に余裕もてるでしょう。もう相性が合わない典型のカップルですよ。

    トピ内ID:6626616369

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    黄色信号ですよ~

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    blank
    銀子
    私はトピ主さんがお金に細かいと全然思いません、むしろ当然のことと感じます。
    しっかり計画的に自分のお金を使って、貯蓄も出来ている人だと思います。
    それは一人暮らしをされているので、お金の大切さを実感されていると言うのもあると思います。

    …よほど、その実家暮らしの彼の方が心配な感じです。
    実際、実家暮らしで生活費など余裕があるはずなのに貯蓄額もトピ主さんの半分。同い年ですよね?
    まぁ、暇つぶしに付き合っとく分には良いと思いますが、結婚は無しです。
    金銭感覚のズレって大変ですよ、ほんと…。私はそれで一回結婚失敗してバツついてます。前夫はものすごく見栄っ張りで無い袖振ってしまうタイプ。後輩や周りに奢りたいタイプですね。若気の至りで私はそんな前夫の事を「頼りがいがあるタイプ」なんて思ってました。
    ふたを開けたら…私に隠れて借金してまでええかっこしい、をやってました。

    今は経済観念もしっかりした、堅実な夫と暮らしています。お金にしっかりしている人は他の事も誠実なんです。ほんと身に滲みてます。
    金銭感覚に関する価値観がずれてると、ほんと苦労しますよ(泣

    トピ内ID:3674805369

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    そう言うのを

    しおりをつける
    🐱
    名無しのゴンベ
    一般的に『価値観が違う』と言います。
    この先、この事が問題で意見の食い違いが頻繁に起きるようであればお付き合いは考えた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0257137109

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    しっかりしていて立派です

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    🙂
    おっちゃん
    男はそんなもんなので、気にしないでいいですよ。

    50代のおっちゃんですが、お金の使い方は今でも彼氏とあまり変わらないかもしれません。ずさんなので、稼いだお金はすべて妻に渡して、お小遣いをもらっています。

    50代にもなるとあまり使うこともないので、どんぶり勘定でもドンドン貯まります。

    トピ内ID:3451714127

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    貴方は堅実な方です

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    blank
    アイアン
    トピ文読む限り、とても金が全ての女だとは思えません。

    毎日の生活を楽しみつつ、きちんとお金の管理をすることのできる良妻になれる人だと感じました。

    貴方は彼氏の事が好きですか?

    本当に好きなら、こんなこと言いにくいんだけど、貴方の生活ぶりを知っていて
    なおかつ「お金がすべての女」と判断する彼は、見る目がありません。
    別れて、もっと貴方を理解してくれる人を探しなさいと言いたいです。

    まぁ、20代後半ならまだ考える時間はそれなりにありますね。
    ご自分の人生ですから、きちんと考えて判断して下さい。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4299544825

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    トピ主はすばらしいです!

    しおりをつける
    blank
    やかん
    いやいや、あなたはとても立派です。
    とてもきちんとした金銭感覚の持ち主です。

    一人暮らしで貯金して、保険かけて、ちゃんと趣味にもお金をかけて
    いる。締めるところは締めて、出すところは出す。すばらしいです。
    割り勘や別会計についても、友達同士ならば普通です。友達なんだから
    見栄張らずに、お互いが無理なく付き合うのがトラブルを起こさない
    いい付き合い方です。

    それに対して、人様の彼氏を云うのはなんですが、彼の目は節穴か!?
    トピ主に対して、お金が全ての女と思ってるなんて、よほど財布のヒモ
    がゆるいんじゃないですか。

    彼とはずいぶんと金銭感覚が違うので、お二人が結婚した場合、
    彼にとってはメリットが大きいですが、あなたにとってはデメリット
    が大きいでしょうね。彼が家計を全部管理させてくれるならいいけど
    そうでないならば、よくよく考えて決断されますように。

    トピ内ID:2131008363

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんの考え方は立派だし、物凄く堅実で安心感がありますね。

    けど、自分が無駄だと思うものについてはお金をビタ一文出さないという姿勢は
    周囲の人間からすると、ちょっと息苦しいとは感じるかも。
    お金が全て…とまでは言わないけど、普段からこまけーんだよって彼は
    思ってるのでしょうね。

    トピックを読んだ人はほとんどがトピ主寄りでしょう。
    けど、彼のようなアバウトさが気楽に感じる時もあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0478996275

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    お金が全ての女,とは思いませんが…

    しおりをつける
    🐧
    さむい
    彼とお金の価値観が合わないだけではないでしょうか?

    お金の価値観って大切ですよ~

    このまま付き合っても,随時,お金のことでもめそうですね?

    大丈夫ですか?


    私が見るあなたの印象ですが,しっかりしていていい奥さんになりそうな感じですね。

    貯蓄はできるときにしておかないと,後々大変ですからね。

    あなたは今のままでいいと思います。


    ただ,彼とは合わない…

    トピ内ID:4588229619

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    トピ主さんがしっかりしているから

    しおりをつける
    blank
    まり
    トピ主さんがしっかりしているから、
    彼は自分が不甲斐なく感じてじまって、トピ主さんを責めるような
    ことを言うんだと思います。

    トピ主さんは一人暮らし、彼は実家暮らしで、
    彼は金銭的にアバウトでも、なんとかなっちゃってる
    んでしょうね。

    割り勘と、奢ったり奢られたりは、どっちでも良いことだと
    思うのですが、奢ったり奢られたりの人は、割り勘が冷たく感じるということはあるみたいですね。でも
    そう感じてしまうことが悪いわけでもないし、あなたはそう感じるんだね、ということで…
    トピ主さん達のデートの支払いで揉めたりするのでなければ、
    そんなに問題になることではないと思います。

    トピ内ID:4708411354

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    個人的には男の人はそういう方が好きです

    しおりをつける
    blank
    u-nn
    エクセルで収支を記録している男だけは勘弁と思います。

    トピ内ID:0429409049

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    お金の管理は大事です

    しおりをつける
    😡
    飛火野
    トピ主さんがよほどお金に関する話しかしていないというならともかく、書いていらっしゃることはごく真っ当なことですよ。
    20代後半ならば、お金の管理ができていなくてはいけないのは当たり前です。

    おそらく彼は、
    1 楽しく遊びたいだけなのにお金の話をされて興ざめした
    2 自分より上手に金銭管理をしているあなたをみて、劣等感が刺激されて悪態をついた
    3 何にせよ自分より賢そうな女はとにかく貶めないと気が済まない
    4 彼自身が高収入なので、トピ主さんの貯金額に「そんな小さい額であくせくしなくても…」と思った
    5 実生活を管理するよりも「今が楽しければいいんだ」「大事なのは、夢だ」とか思っている

    の どれかかな・・・。
     

    トピ内ID:8690114489

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    普通です

    しおりをつける
    😉
    10円玉
    トピ主がやってること、言ってること、普通じゃないですか?
    それで「お金が全ての女」って言われるだなんて、彼氏は世間知らずでしょ。
    だから実家住みなのに貯金もロクロクできないんだろうね。

    特に食事時の割り勘の件は、男女の違いが如実に表れていると思います。
    女性でそういうアバウトな食事の払い方をする人は1割もいないのでは?

    とにかく、普通のことを攻め立てるように非難する人とこの先やっていけるか考えてみたら?
    お金の価値観は変わらないし、重要度は高いですよ?

    トピ内ID:0720504592

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      そもそも

      しおりをつける
      😢
      kumori
      男です

      カレから言われた「お金に執着しすぎ」が
      現状の貴方の性格の一部のところなのではないでしょうか?

      タクシーの件を例に。。。
      貴方→間違ったことはしてない
      カレ→貴方の性格を指摘

      イラっとする気持ちも解りますが。
      タクシーの件では貴方も正しい、カレも正しいと思いますよ。

      私の見解では。お金に執着してる女性の人って。

      何も想像できない未来にただただ不安を抱えてる人な気がしてます。
      別に悪いとは言ってませんからね。
      言い変えれば、堅実で安全な道を常に選択する人と言っときましょう。

      私の貴方の印象です。結婚したら大変そうですね。

      仮に貴方と結婚して、仕事がリストラに合って来月から給料がゼロに
      なった場合。険悪な毎日が続くんでしょうね。。
      最初はなんとか耐えるものの、仕事がなかなか決まらず。
      たまに息抜きしてるところを見たらイライラ。。

      私の男友達で、正論しか言わない嫁に嫌気さし夫婦仲が破綻。
      後にその嫁が他の男と不倫、そして離婚と。。
      正論言う割りに、一番道を外れてるのは嫁。。

      自分の意見が全て正しいは変えたほうが良いよ。
      パートナーが疲れるから。

      トピ内ID:3901707358

      閉じる× 閉じる×

      失笑

      しおりをつける
      blank
      akireta
      お金が全ての女なら彼とは交際していないと思いますよ。

      価値観や考え、行いが違う相手を認めて尊重できない人は狭量ですね。

      トピ内ID:3221347052

      閉じる× 閉じる×

      金がすべてと言うより、しっかりとした考えをお持ちの女性

      しおりをつける
      🐤
      ハイグッド
      男性です。
      トピ主さんは、20代にしては将来を見据えたしっかりとした
      考えをお持ちの女性だと思います。
      一人暮しをされていて、且つ、貯金と生命保険、さらに個人の
      年金まで。
      それなのに、交際費をケチるわけでもない。
      節約すべきところは節約し、お金を使うところでは使う。
      こんな女性ならば、ご結婚されても安心して家計を任せられる
      ことができます。
      私の感覚では、十分にお金の使い方を理解しているように思え
      ますよ。

      彼は実家住まいのようですから、お金がない時の大変さを余り
      分かっていないと思います。
      彼もトピ主さん同様、一人暮しをした上で、同じことを言える
      かと言えば、言えないでしょう。
      実家暮らしと一人暮しでは、出て行く額が全然違うので、無駄
      な出費は抑えるのが普通の感覚です。
      彼みたいな感覚の人は、いい格好はするんだけど、いざと言う
      時にお金がなく、だれかに縋るのですよ。
      例えば、この先、結婚することになった場合、結納や結婚式、
      また新生活に掛かるお金の準備が出来ず、最後はトピ主の貯金
      を当てにするか、親に出して貰うのだろうな。

      トピ内ID:8424735596

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      特にお金が全てのエピソードは出てないですよね

      しおりをつける
      🐷
      燻製ハム
      お金に細かいのは確かだけど、トピ文の範囲なら別に度を越しているとは思わないですね。

      なんで自分の事そんな風に思うの?
      彼が言ったから?
      でも、その彼はお勧めしないよ。

      彼がわりとアバウトな点については普通の範囲だと思うけど、トピ主さんの金銭価値に嫌悪感を示すのは危険な兆候だと思います。

      他にトピ主さんが度を越してお金に細かいエピソードがあれば、別ですが。

      トピ内ID:6089356979

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      いいことだと思いますが。。

      しおりをつける
      🐤
      みぃこ。
      29歳女性です。

      友達とは私も割り勘です。
      私がお酒を飲み、友達が飲まないとかなら多めに出しますが。
      海外のタクシーは料金もぼられるのもあるし、
      変な所に連れて行かれる不安もあるから好きではないです。


      彼のアバウトなお金の使い方。

      実家なのにふみさんの貯金額の半分。
      それがすべての結果を示しているのではないでしょうか。。。

      旅行や交際費。きちんと出すところは出して、かつ貯金もしているのだから立派だと思います。

      トピ内ID:9839615692

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      素敵なお金の使い方

      しおりをつける
      blank
      私もふみ
      そのままでいいんじゃないですか。メリハリあって いいですよ。

      いい意味でケチじゃなく 締まり屋さん。

      彼は 見る目がないだけ。

      トピ内ID:7997929115

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      そうは思いません

      しおりをつける
      🐧
      ひんごまん
      40代男性会社員既婚子持ち。

      私はそうは思いません。いわゆるケチには当たらず、倹約すべきところは賢く倹約する人のように思います。若いのに立派です。特に女性は男よりお金を使うものが多いので大変だと思う。

      自営業と違って、サラリーマンはお金は自由に入ってこないので、財形をしたり、少しでも利子の良いものに預けたりするしか、お金を貯める方法がありません。良い意味でマネーコンシャスにならないと駄目です。

      トピ内ID:7732244263

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      あなたは堅実なだけです。

      しおりをつける
      blank
      リトル
      あなたのお金のため方、使い方は、むしろ理想的です。あなが、非難されるべきところはありません。どちらかというと彼の方が実家暮らしというところからも伺えるように、浪費家です。もし、結婚となれば、金銭感覚のずれで、うまくいかないことが多いと思います。もし、結婚まで考えてるなら家計のやりくりの具体的な話などもしっかりした上で納得し合わないと、辛い思いをするでしょう。

      トピ内ID:0353161281

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      金銭感覚が合わない

      しおりをつける
      😨
      もと実家暮らし
      金銭感覚の相違はほんとうに面倒です。
      私は前の結婚まで実家暮らしでしたが、
      主さんの金銭感覚に近いです。

      ”ふだんはセコく。使う時は思い切り”でしたから(笑)
      まあ、バブル世代なので、主さんよりはアバウトかもしれませんが。

      主さんの倍ほど生きてるおばさんですが、
      金銭感覚の合わない人との交際、結婚はかなり面倒です。
      今の夫とは、金銭感覚が似ているので、
      大きな揉め事は無くてすんでいます。

      お金に関するゴチャゴチャはいやらしいので
      できれば他の彼と交際されたほうがいいかも・・。

      どちらが細かいとかそういう問題ではなく
      単に感覚の問題ですから。

      トピ内ID:7527278853

      閉じる× 閉じる×

      彼が、緩いだけ

      しおりをつける
      😠
      あやの
      実家暮らしなのに貯金が半分

      というところでズッコケました。

      私も海外でボラれるのは嫌いです。着いたからいい、なんて思えません。平和ボケした彼ですね。

      あなたはお若いのにとっても堅実かつ、遊ぶところはちゃんと遊び、冠婚葬祭はけちらない、とてもいいお嬢さんだと思います。

      彼に感心されこそすれ、険悪になるほど金銭感覚のせいで喧嘩するならば、別れたほうがいいですそんな男。

      結婚したら、せっかくトピ主さんが貯めているそばでドンブリ勘定の浪費をしますよ。

      友達とは割り勘というのが女同士は多いと思います。
      男はレジで揉めるのがみっともないので、どちらかがまとめて払う形になることが多いかと思います。

      トピ内ID:8995857808

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        結婚相手としては厳しい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        というのが私の結論ですね。

        トピ主さんは彼を攻めるつもりは無いけど、
        彼がトピ主さんのことをよくは思っていないから。

        そもそも「お金が全ての女」というくらいだから、
        どんだけ執着しているのか、
        何でもお金で解決出来ると信じている、
        お金しか信用できないなど、
        一般的ではない方を想像しましたが、
        トピ主さんは、常識の範囲内だと思います。

        結婚したらお金のことで揉めるのは目に見えています。

        トピ内ID:3831709407

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        トピ主です。1

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        blank
        ふみ
        たくさんのレスありがとうございます。
        やかんさんのレスまで拝見しました。

        皆さま、彼と価値観の違いに黄色信号を出してくれてますが、
        実は結婚を前提としたお付き合いをしています。汗

        元々5年以上前から知り合いで、社会人成り立ての頃は彼はお給料をあるだけ使う典型的な人。
        私は学生時代からコツコツ貯めるのに、喜びを抱くタイプ(笑)でした。
        その時は恋仲のような恋仲ではないような微妙な関係でしたので、深いお金の話など一切していません。
        まぁ給料を使い切るというかむしろ残金を残したくない。と言い放った時は理解に苦しみましたが、金銭感覚合わないなー。と思ったくらいでした。

        それから数年後、元々性格・価値観違うのはわかっていましたが、それでも好きな気持ちが抑えきれず、彼の結婚するならお前しかいないと言わんばかりのアプローチに背中を押され、お付き合いを始めました。
        初めは、いや今でも倹約家なとこ、お金に対してキッチリしてるとこ、俺にはないので尊敬してる。と言われますが、
        たまに冗談半分、本気半分で「ちっちぇ女!」とか
        本気トーンで「トピ主はお金が全てに見える。」などと言われます。

        続く。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        blank
        ふみ
        正直、傷つきます。
        自分で納得できてたらいいんです。
        お金が一番大事!私はケチっ!って。

        でも私はお金は大事だと思うけれど、1番大事とは思ってないし、良好な人間関係のためや、自分の生活を充実させるためにはケチらず使っているつもりです。
        ケチケチした人は私もあまり良い印象を持たないので、相手を不快にさせない部分の財布の紐をしめているつもりです。
        それなのに、その言われようで悲しいやら腹立たしいやら。

        あとご意見があった、何で回数券の話なんかするの?ですが、
        交通手段が電車の方が便利な地域に住んでいますので、2人で出かける時に彼がICカード、私が回数カードで改札を通った時にその話題になりました。
        なんでICカードじゃないの?→回数カードの方がお得だから→大して変わらんやん、ちっちぇなぁ!みたいな感じです。

        海外のタクシーの件は、彼に賛成意見が多いようで反省致します。
        問題の箇所しか本文には書けませんでしが、補足させて頂きますと。

        続く。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主です。3

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        ふみ
        私としては、タクシーについての愚痴を言いたかったのではなく、タクシーはボラれたり、目的地と違う変な場所に連れて行かれたことがあるので、言葉がわからなくても、自分の意思で目的地に行ける電車の方が料金も明確で安心、出来る限り電車などで行動したい。ということを言いたかったんです。

        電車がいいという前振りはもちろん彼にはしていますが、ボラれたのも目的地と違う場所に連れて行かれたのも過去に彼と旅行した時の出来事だったので、過去の旅行の不満・愚痴と取り、不快に思ったんでしょうね。。。反省致します。

        言い訳になりますが、過去の旅行でボラれた際は、彼が気にしていなかったので、旅行中も帰ってきてからも何も言いませんでした。

        故意に目的地と違う場所に連れて行かれ、帰ろうとしたら道の途中で降ろされた時にまで、チップを上乗せしてタクシー料金を払ってた時はさすがに「えー」とも思いましたが、彼がお財布係り(私は事前に日本円を彼に渡してます。)だったので、スルーしました。
        彼曰く揉めたり、危険な目にあうよりは金で解決した方が良い。らしいです。

        トピ内ID:2437871289

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        いえいえ、貴方は優れた金銭感覚をお持ちです。

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        🐱
        scarecrow
         客観的に見て、貴方は合理的でバランスの取れた金銭感覚をお持ちの方です。
        旅行やライブを楽しみ、食事会や飲み会にも参加した上で、金利の良い定期預金を利用したり回数券を用いる等、合理的な金銭感覚を持っているかと思います。
         欧州の人は、節約と人生を楽しむこと(長期バケーション、ファッション等)を両立させている方が多いですが。貴方も同じように両立させることができる優れた金銭感覚をお持ちです。自分のこだわるところにはお金をかけても、省けるムダは省くことは当然です。
         お付き合いしている彼、友人を大切にして、奢り奢られるの関係が大好きのようですが、ルーズな金銭感覚をお持ちのようですので、時間を掛け、直接対決は避けつつ、教育できるといいですね。
         ただ、彼の他人許容性が極端に低いようなら、おもわぬ衝突に繋がる可能性もあります。金銭感覚と他人許容性はカップルの相性と今後の二人の関係を決定付ける大切な要素となりますので、慎重に見極めることをお薦めします。

        トピ内ID:4544531981

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        彼女にはしたくないかも

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        🐤
        もも
        友人だったらいいですけれどね、
        彼女だったら息が詰まるかもしれません。

        私も財形や個人年金はやってますし
        FXに手を出そうかと思っているくらいお金大好きです。
        でも、それで異性と険悪になったことはありません。

        たまには無駄遣いもいいと思いますよ。

        トピ内ID:2483520370

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        お金を大切にする人

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        kao
        「金が全てだね」と「金に細かい」はぜんぜん違いますよ。

        彼が言いたいのは「キミは金に細かいね」ということです。
        少し「ケチだね」も含まれてますね きっと。

        どうせ貯めるなら金利の良い所って思うのも当たり前だし、
        タクシーでぼられるなら バスの方が安心だし、
        奢ったりされても 奢り返すチャンスが来るとは限らないし、

        そう考えると 少し面倒で遠回りでも結果オーライですよね。
        トピ主さんはお金を大切にする人なんだと思いますよ。

        お金が全ての人は彼氏に全部奢らせるでしょう。

        トピ内ID:5952013035

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        結婚までに確認すること!

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        🐤
        ショコリン
        1人生観・価値観・結婚観・夢・自己実現・宗教観等・家族観 教育観等 ポリシー関係
        2感性(何に感動する人か)・金銭感覚(現在の財産借金も含む)、生活習慣、家族構成

        つまり、金銭感覚が合わない人と結婚すると一生苦労すると思う。
        牛乳が安いけど遠いスーパーに30円の差額で努力して買いに行ってるのに、毎週数万円を
        キャバクラに使い込む旦那をイメージしてみたらわかるよ。

        月に100万円以上彼氏が稼いでいて、ケチケチせずにバーッと行こうみたいな事ならいいけどね

        要はお金の事で(収入の割に支出が多いという意味において)君に心配を掛けてる事の自覚が、彼氏は低いのでは?と思うよ。

        トピ内ID:3280139199

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        誤解がある気がします

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        かたかな
        トピ主さんは自分を貶されてすごくショックだったと思いますが、彼が本当に言いたかったことは「俺はもうお金の話は聞きたくない」
        お金の話じたいを下品と感じるタイプなんじゃないかなと思います。

        それ自体は、感覚としては美しいなと思うんですが、

         >私の周辺では割り勘が基本なことを伝えましたら、他人行儀で嫌。と嫌悪感を見せていました。

        これはちょっと、世間知らずで頑固な印象を受けますね。。。

        今は、トピ主さんに対して「すぐお金の話になる」「俺にとってつまらない話(金の話)ばかり…」という不満が膨れ上がって、何の話でもそう捉えちゃう状態だと思います。
        海外タクシーの話の反応なんかその最たるものですよね、彼の反応は、噛みついたってレベルです。

        結婚相手としては苦労しそうだけれど、
        でも、もし結婚を考えているんでなければ、別に彼氏とわざわざお金の話をする必要もないと思うんです。彼の地雷なんだなって思うことにして、避けてあげるようにすれば、お互い楽しくお付き合いできるのでは。

        トピ内ID:3425473628

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        トピ主です。4

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        ふみ
        新たな問題が発生しました。
        今回のトピの趣旨とはズレますが、お付き合い頂ければ幸いです。

        結婚を前提にお付き合いをしている彼と書きましたが、実は既に婚約中です。
        顔合わせまで完了しており、当初の予定では来月から新婚生活が始まる予定でした。
        延期になった原因は主に、私の家庭事情にあります。

        背景としましては、お金に対して私は細かい、彼はルーズ。と皆さん印象を持っているかと思いますが、
        普段の性格は真逆で、私は大ざっぱ・ガサツ、彼はキッチリ・神経質と言った性格です。
        お金のこと以外にも、この性格の違いがケンカの原因だと思います。

        生まれ育った環境も、私は母子家庭で学費免除・奨学金を借りて卒業。実家は汚部屋でした。金銭面・汚部屋は関係ないかもしれませんが、わりと自由に育てられてました。
        彼は元公務員のお父様を持っており、お母様はパート主婦、お金に不自由なくキッチリ育てられたんだろうなと言う印象を持ちます。

        彼の親の反対や、家庭事情の揉め事などたくさんありました。
        彼は私を愛してくれてると思いますが、元々の価値観や性格の違いから険悪な空気になることが多々ありました。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主です。5

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        ふみ
        本題です。

        「トピ主は、お金が全てに見える」という発言も大概傷ついたのですが、他に許しがたい発言をされました。

        将来、子どもほしいねー。なんて話をすることがあったのですが、希望は彼が子ども1人、私は2人でした。
        お互い1人がいい理由、2人がいい理由があり、話していたのですが、彼がふとした時に、
        「子どもが2人だと犠牲者が増える」と言ったのです。

        どういう事か聞いたところ、トピ主は親にキチンと育てられていない。そんなトピ主に育てられた子どもはかわいそうだから、犠牲者が増えると発言したそうです。
        私が育てると品のない子になる。とも言われました。

        とてもショックでした。
        私の家族に対して良い印象を持ってないのは感じていたけど、私に対しては結婚相手はトピ主しかいない、付き合う前から結婚したいと思ってた。と言っており、お付き合いもプロポーズも彼からだったんです。
        (ちなみに彼はもてないタイプではありません。結婚はいつかしたいけど本当に好きな人以外とするくらいなら一生一人でもいい。という考えです。)

        2人の間に生まれてきた子どもを犠牲者という彼と将来を共にする覚悟がなくなりました。。。

        トピ内ID:2437871289

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        相性は悪くない

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        🙂
        客観的にみて、ふみさんと彼氏さんの相性は悪くないと思います。

        逆に収入が多く、お金の管理がキチンとできる男性とは全く合わないでしょう。
        共働きで別財布を希望する人が多いからです。

        割り勘でも彼は自ら多め負担を提案しており、結婚したら奥さんに管理を任せ、お小遣い制を受け入れてくれそうです。

        トピ主さんが「出産で女性には働けない期間がある」と主張する女性なら、彼のようなざっくりしたタイプでないと、やっていけません。
        彼は社会人になってから数年実家暮らしで、彼実家の稼ぎ手でもあります。
        例えお財布を預かっても、彼の付き合いや人間関係までを否定しないでください。

        トピ内ID:6082965129

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        再レスです

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        かたかな
        ごめんなさい、トピ主さんの補足が載る前に「結婚を考えなきゃいい」とレスしてしまった、かたかなです。

        ご結婚前提なんですね…それはキツイ…。

        彼はお金の話に嫌悪感を持っているので、経済計画の交渉のテーブルに座らせるのも大変。
        しかも今や、「俺は倫理的に正しい、彼女のほうが人として間違ってる」と思い込んでいます。

        ふたりだけで話し合うより、客観的な意見が必要だと思います、共通の知り合いによる説得なり、統計データなり…。
        トピ主さんのご両親がしっかりした方なら、家に彼を呼んで、「娘と結婚したいなら、その日暮らしは無理。月にこれこれだけ貯金してね」ときっちり話してもらうとか。
        それで彼が離れてしまうようなら、もうむしろ、こんな非家庭的な男とは別れられてラッキーと割り切ったほうがいいです。

        ご年齢的に、トピ主さんは待ったなしで動いたほうがいいですね。
        つらいと思いますが、これを避けたらもっとつらい結婚生活になりかねないですから、ぜったいに頑張ってください。

        トピ内ID:7832628661

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        再再レスです。お詫びさせてください

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        かたかな
        申し訳ありません。トピ主さんの再補足が掲載される前に「トピ主さんのご両親からキチンと話を」と投稿してしまった、かたかなです。またやってしまった…。
        母子家庭の方と思い及ばず、大変失礼を申し上げました。

        続きのお話ですけれど、胸が、痛みます。。。

        彼はおそらく、言葉を使うのが下手くそな人です。言葉が頭の中でひとり歩きして、強くなりすぎてしまう。悪気ナシ。
        頭でっかちで視野が狭いので余計そうなる。という印象も受けます。
        ただ、なんにしても、普通の神経ならありえないことを、いい歳して平気で口に出せる人だというのは確かです。治すのは難しいでしょう。
        そして、彼はトピ主さんを見下しています。

        彼の言い分もあろうかと思うので、じっくりお話しされた方がいいと思いますが、
        ふりかえって、彼はトピ主さんにとって大事なことを「相談・交渉」できる相手ですか?
        暴言に関連して、事前に彼から「こうしてほしい/やめてほしい」というような穏やかなお願いはありましたか?
        なかったようなら、彼はコミュニケーション能力が低く、家庭で何らかの摩擦が生じた時にトピ主さんを責めることでしか問題解決できない人です。

        トピ内ID:3500545781

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        いや彼はダメだよ

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        くま
        他のトピでは登場していない相手の事を書かずにトピを開いている当人に対してのみ書いてきたつもりだけど、さすがにその男性は無いね。

        当初はお金に対する価値観の違いくらいに思っていたけど、こりゃ根本的にダメだと思う。

        >「子どもが2人だと犠牲者が増える」
        これは決定打だよ。

        トピ主さんの行動は少なくとも自分のためではなく、将来の家族である彼とトピ主さんのためのものだと思う。
        価値観の違いはあるから男性からすれば理解しがたいことはあるかもしれないけど、方法論はともかく結果論では感謝をすべき。
        でもそのトピ主さんの考えを享受する人を自分も含めて犠牲者と言い切る思考が完全におかしい。

        これはパートナーとなるべき人に対する発言ではないよ。
        仮に冗談でも済まされない。

        同じ男性だからわかるよ。
        彼はおかしい。
        人の心を汲み取ったり優しさに感謝したり出来ない人間だと思う。

        自分がトピ主さんの身内なら全力で反対をする。

        トピ内ID:3591995242

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        なんと失礼な男!

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        海千山千
        結婚はひとまず延期してよく考えた方がよくありませんか?彼のご両親に反対されているのみならず、彼のふたりの子供にかんする発言は許しがたい。品のない子供って一体なに?こういう事を口に出せる人間の方がよほど品がない。

        金銭感覚のあう相手と結婚すると、結婚生活における意見の相違や揉め事が減り多少楽になると思います。学歴と金銭感覚が合えばたいていの結婚は上手くいく、とどこかで読みました。

        海外旅行中のタクシーの件、私はふみさんと同じ意見です。私は彼のような人は好きじゃありません。途中下車したければ、正規の料金を払う事までは異存はありませんが(外国人は払わないと思いますけど)、チップをなぜ払う?チップの意味を理解していますか?こういう人がいる限り、犠牲者は増えるばかりですよ。

        とぴ本文の最後の2点についても、なぜ他人行儀で嫌などと言うのかわからない。あなたが友人とどうお金の清算をしようと彼には関係ないと思います。こういう事に正解はないでしょ。おごってもらうのが好きじゃない人もいますよ。なぜ違いを受け入れられない?

        もう一度、よく彼を見て。

        トピ内ID:9103878461

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        再レス、結婚前提だから、辞めときなさいと言ったのよ

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        💋
        余裕ある主婦
        結婚前から、こんなに喧嘩していては、この先、やっていけないですよ。もっと派手に喧嘩、喧嘩、喧嘩の毎日ですよ。

        だから、辞めたら?考え直したら?と申し上げましたが、「結婚前提だから」と「強硬に主張する、頑固な」トピ主さんには、もう、かける言葉がありません。

        彼もあなたも性格は頑固で、主張が強くて、ぶつかるために一緒にいるような関係。レス読んで、ますます強情になるトピ主さん。

        もっとあなたのケチぶりを心から堅実だと評価してくれるステキな男性がいると思いますが。

        トピ内ID:6626616369

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        赤信号かも…(2回目)

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        銀子
        既に結婚前提だったのですね(汗)
        お金の件に関しては、もしその彼が実家を離れて自立すれば、多少はお金のありがたみが理解できるような事も先々にはあるかもしれないという意味で「黄色信号ですよ」というタイトルでコメントしました。

        でも新たなレスを拝見して…。悲しいですけど、どう考えても赤信号だと思います。

        その彼はお金の事も子どもの事も「ふみさんのことは信用がならない」と発言しているわけです。

        >そんなトピ主に育てられた子どもはかわいそうだから、犠牲者が増えると発言したそうです。

        どこの世界に、これから人生を共にしようと考えてお付き合いしている愛する大切な相手に、こんな事が言えるでしょうか?
        また、もし表面上今上手く取り繕って結婚したとしても、例えばこの先(万が一の例えですよ!)お子さんが非行に走った、受験に失敗した…etc…何か問題が起きる度にトピ主さんはこの言葉を思いだすでしょう。自分のせいで子どもが犠牲になったんじゃないか、と苦しまれるのでは。

        そんな結婚生活を送りたいですか?
        結婚が破談になるのはとても悲しい事です。でも妥協して結婚して離婚に至るのはもっと大変な事ですよ。

        トピ内ID:3674805369

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        犠牲者…ですか…それは白紙レベルの失言

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        歯に鎧着せよう
        彼、あなたを相当見下しているのですね。
        犠牲者ですか…。
        犠牲者、というのであれば、答えは「子供はもたない」でしょう。
        犠牲者を出してはいけません。

        彼は、あなたが犠牲者を出すレベルだと思っているのに、あなたと結婚したいのですか?
        意味がわかりませんが…。

        私だったら、結婚なんて白紙に戻すレベルの暴言ですよ、これは。
        弁護士を間に挟んで、正式に婚約破棄を言い渡すレベルです。
        こんな考えの人と一生をともにはできないわ………。
        自分のことを見下す人間を、夫として尊敬なんてできません。
        あー、無理ムリむり無理!!!
        愛情が一瞬で冷めるわー。瞬間冷凍だわー。ムリ。ホントに。

        トピ内ID:8747259788

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        大丈夫、頑張って!

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        銀子
        トピ主さんは考え方も十分しっかりされています。
        家事が苦手な事だって、今から心がけ次第でいくらでもこなすことができます。実家が汚部屋と書かれていますが、女手一つで働いて子育てされていたお母さまです、色々な事が手一杯でそうなってしまっただけでは?

        そんなことを理由に、信用がならないなんて言い出すような男性の方が、よほど信用がならないです。

        私は2年半ほど別居生活の末、29のときに離婚しました。
        33歳で再婚しました。それでも今幸せです。離婚した当初はもう二度と結婚は出来ないだろうと思っていたけれど。しっかりブレない考えをもって勇気を出して決断さえすれば、人生幾らでもやり直しがきくと本当に思っています。
        ましてやふみさんはまだ踏み出してない訳ですから、全く遅いなんて事もないですよ。大丈夫。

        きっとふみさんを心から大切にしてくれる人が他に居ると思う。
        そういう相手を愛して暮らす方が、幸せですよ。この人は自分を信じてくれていないかもしれないなんて思いながら暮らすの、辛いです。

        大変な時ですけど、応援しています。がんばって!

        トピ内ID:3674805369

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        うん・・・

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        blank
        mimi
        なんか一緒にいて楽しいですか?

        お金の件も含めてだけど、相性悪すぎません?
        なんかお互い言い合ってケンカばかりしてそうな二人ですよね。
        お互い結構きつい事いちゃって、お金の件も含め、別に大したことないのに大事になってる印象です。
        一緒にいると疲れる相手、お互い、相性悪すぎるような気がするんですけど・・

        トピ内ID:2408007897

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        結婚は止めましょう

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        😨
        ナルトの母ちゃん
        彼の発言はモラハラです
        結婚したら、不幸になりますよ お金だけの問題ならどちらもどちらだと思っていましたが、人の生い立ちに対して、そういった物言いをする男にはろくなやつはいませんよ

        うちも貴方と彼と同じような結婚をして、見事に失敗し、子供についても散々言われ、成人間際で離婚後したんですが、子供は父親に全く会いたくないようです 上から目線の人間といると疲れて精神が病みますよ

        トピ内ID:7242951884

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        レスします

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        😀
        イラストレーター
        とてもしっかりした方だなぁ、と思い私も真似させて頂きたいくらいです。
        彼は自分とのお金の使い方、価値観の違いからそういう風に思ってしまうのかもしれませんね。
        主さんは出すところは出して(友達の祝いや食事、自分の趣味など)、無駄なお金は出さない。倹約家の見本ですね。
        ケチでは周囲から嫌がられてしまうかもしれませんが主さんはそうではない。
        主さんみたいな方なら結婚されたら家計のやりくりがとても上手そうに思えます。

        トピ内ID:0322171979

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        結婚やめなはれ

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        blank
        モンブラン
        犠牲者・・

        これから未来が無限に広がる自分の子供を
        なにか気に入らないことはあると
        【俺が悪いせい】ではなく【あなたのせい】で犠牲者ってことよ

        子供なんて育って欲しいように育つなんて
        誰にもわからないのよ

        子供のいいことは自分の血
        悪いのはあなたの血

        って事になるよ。1000%で。


        もう道筋は見えてるわ

        『私の事をそこまで見下してる人とは結婚出来るわけがない』
        『自分の血を引く子を私の血の犠牲者という人とは結婚なんて出来ないわ』
        『これから結婚をしようと言う相手にこんなことを言っては信頼関係を築けるはずもなく結婚出来るはずがない。有責者はあなたですから。』

        といって婚約破棄&慰謝料ですよ。

        不安なら無料法律相談に行ってきいてきてください。

        どちらが婚約破棄の有責者か。



        頑張ってね。結婚前は両目を開けて相手を見るのよ

        トピ内ID:5550564755

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        言葉以外はどうですか?

        しおりをつける
        blank
        クラ
        話を聞いてますと
        その彼、ただうまい表現ができない人なのでは?

        つまり
        お金がすべて=お金に細かい

        犠牲者が増える=子供に奨学金(借金)を負わせる?
        なのでは?

        口下手っていますから、
        それ以外の態度とかはどうですか?

        トピ内ID:4167254015

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        あなたの身分

        しおりをつける
        🐤
        なな
        彼はあなたの事をすごく下に見ているのですね。でも相手の心の中を覗き見て、その考えかたを責めてはいけません。

        男性が自分と同じ身分の女性と一緒になると、ずっと上からものを言われて窮屈な生活になるのは目に見えています。

        だから初めから、下の人であれば気楽なのでしょう。賢いですね。

        これが主さんの現実だと思いますので、相手に対して怒るのではなく、せいぜい自分はこの程度なのだという認識を持たれたうえで、その厚意に感謝して言うことを聞くのがいいと思います。

        決して対等な立場ではないのですから。
        もし、対等な人と一緒になって好きなことを言って通そうとするならば、人を変えるしかありません。

        トピ内ID:5636593289

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        トピ主さんの背景が気になります

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        😨
        >母子家庭で学費免除、奨学金を借りて卒業

        これは要するに返済の必要のない奨学金という事ですか?
        「学費免除」と「借りて」この矛盾する2つの言葉の意味がわかりません。
        返済は不要だけど便宜的に「借りて」という言葉を使っただけなのか…
        奨学金というものを利用した者が自分も含め、周りにいないので仕組みがよくわからないのです。

        で、仮に要返済の奨学金だとすると、その返済はもう済んだ上での貯金額なのでしょうか?
        もし返済中にも拘らず貯金額をトピ文のように紹介していたとすると、ちょっと煙に巻かれた気がしないでもないです。

        そして母子家庭とのことですが、掲示板なので正直に言うと、結婚相手の家庭環境はかなり重要な要素です。
        その際、母子家庭と聞くと二の足を踏む人は少なくないと思います。
        理由は「母子密着度が高い」「子供への依存が継続的にあるのではないか」という辺りです。
        加えてトピ主さんのお宅はいわゆる「汚宅」とのこと。
        主さんは関係ないと言っていますが、大アリです。
        失礼ですが、こうした家庭を作っている親御さんには非常に警戒をしてしまいます。

        彼の言い分は言葉こそ悪いけど理解できます。

        トピ内ID:0366605304

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        何となくわかってきた(1)

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        おじさんのつぶやき
        まず、初めに今のままなら別れを決断したほうがいいと思う。
        おそらく性格の不一致で離婚という結果で終わるだろうから。

        追加レスを見て、彼の言葉の真意の一端は分かったような気がする。
        つまるところ、ガサツなのに金銭面だけ細々とうるさい面があるんだね。
        それで、彼が気になる部分には無関心で、
        お金のことだけはピンポイントで反応しているように思えるんだろう。

        トピ主の一人暮らしがどの程度大雑把なのかわかりません。
        しかし、彼は実家暮らしの環境を2人の家庭に求めているのでしょう。
        これは、どちらが正しいで割り切れるものではありません。

        お金の使い方は素敵だと思いますよ。
        全て自分中心に投資してきた生き方だったのでしょう。

        でも、ある意味で外面がよくて、自分に甘いという雰囲気も感じます。
        一定距離を保つ友人・知人とは良い付き合いができるはず。
        しかし、ガサツだからと居直るだけなら、それも問題ですよね。
        あなたと近い関係になるほど、そんなあなたを受け入れる必要がある。
        言い換えれば、几帳面な彼に我慢してもらうか、
        家庭でのその役割を丸投げするような姿勢となってしまいます。

        (続きます)

        トピ内ID:3221157403

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        何となくわかってきた(2)

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        おじさんのつぶやき
        (続きです)

        彼の暴言はひどいと思いますが、そのあたりを示す言葉が
        「子供が犠牲になる」だったのではないでしょうか。
        夫婦2人で過ごすなら、彼が負担するだけで十分と思っている。
        しかし、子供が産まれたときに彼は1人で限界だと思った。

        お金の使い方もどちらかと言えば「自己投資」であった。
        家庭のために投資する姿勢になるか不安。
        彼も未だ自立できていない大人でしょうから、
        トピ主の苦手な部分を背負いきれる自信も自覚もない。
        そうすると、家庭内が乱雑であったり、面倒を見る点において
        子供を複数もつのは厳しい、と彼のキャパシティが警告を発したのだと思う。

        だとすると、
        彼も自立しきれてない未熟な大人であること、
        トピ主の近い人になるほど、甘えた姿勢をすること、
        これらが、2人の生活に対して真剣になるほどかみ合わない。
        双方が自省して改善する気がなければ、うまくいくわけないよ。

        トピ内ID:3221157403

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        トピ主です。6

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        ふみ
        たくさんのレスありがとうございます。
        貴重な時間を割いて、レスをして下さり本当に感謝しております。

        彼と話し合いました。
        というか、犠牲者発言は本当に許しがたくて別れ話をしました。

        彼は始めは、私が真剣に怒っているのがわからなかったそうです。
        言われたその場で今まで言われた中でも相当不快と伝えましたが、ちょっと機嫌が悪いくらいにしか思っていなかったようです。
        このような感受性の違いも踏まえて別れたいと言いました。
        レスを下さったモンブランさんとほぼ同じ事を彼に伝えました。(有責者はあなた、という部分以外は本当に一緒です。)

        彼の意見としては、本心ではなかった(この言葉は、今までも私や私の家族を見下している感じがあったので、個人的には信用していません)。
        軽い気持ちで言ってしまった。こんなにトピ主が傷つくと思わなかった。傷つけようとして言った訳では決してない。
        傷つけてしまってごめん。言葉の使い方を間違っていた。

        話し合いはできる彼です。優しい所ももちろんあります。
        かたかなさんの「頭でっかちで視野が狭い」と似たような事を彼自身が言っていました。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。7

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        ふみ
        私が「言ってはいけないことを平気で言ってしまう、しかもそれを言ってはいけない事と気づいていない。根本的に違いすぎるから、やっていけない。」と言うと、

        トピ主を見下したりしていないつもりやったけど、今思い直すと確かに私や私の家族を見下すような言動をしてた。
        そういう所は悪いと思ったし、これから根本的に直していきたい。
        やっぱり一生、トピ主に横にいてほしいし、生まれてくる子どもも犠牲者なんて思ってない。幸せな家庭を2人で築きたい。
        傷つけた事は、ホンマごめん。根本的に変わるから、やり直したい。と言われました。

        人の根本なんて早々変わらないと思っていますが、
        好きな気持ちもまだあるので、彼自身が努力して変わるつもりがあるなら、彼の言う事を信じてみたい気持ちもあり、迷っています。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        私も母子家庭・学費免除・奨学金を借りて卒業ですが

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        🙂
        ともか
         トピ主さんの金銭感覚と,その他ですが,自分と同じだよなあ
        と思って読んでいました.
        私も海外でタクシーは避けます.
        そう言えば,私も学費免除の奨学生でした.

        普通に苦労した経験からの,良くある倹約家さんだと思いますよ.
        (奨学生って,年間,何万人もいると思いますからね.)

         ついでに,以前,30代に入りながら貯金ゼロの可愛い女性と
        付き合いましたが,考え方が合わなくてまとまりませんでした.


         そんな事より,その彼,性格悪いです.
        結婚はやめなさい.
        あとあと,もめ事ばっかりでどうしようもありませんよ.

        まだ20代後半だし,同じように奨学金借りて卒業したような男性を
        捜してみれば間違いなしだと思います.

        がんばってね.

        トピ内ID:5913871725

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        別れましょう

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        ゆか
        彼はトピ主さんを馬鹿にしてますよ。
        品がないと言ったり
        お金が全てな女だと馬鹿にしたり
        子供を犠牲者だと言ったり

        絶対に結婚はやめた方がいいです。

        トピ内ID:3434109729

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        執行猶予判決(結婚を延期し、彼の変化に期待する)に一票です

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        かたかな
        話し合いできたのですね、それは何よりです…!
        率直に自分の欠点を認めるのは、いい彼ですね。ごめんが言えない男性もいますもんね…。

        ある意味、チャンスだと思う…
        実は私も、ガツーンと怒った後、彼氏が劇的に反省し、追われるタイプのマイペース男性だったのが逆に私に尽くしてくれる人になりました。
        嫌なことを嫌だと伝えることって大事ですね。
        彼が不用意にトピ主さんを傷つけるところは正直変わりようがないだろうな、と思うけれど、
        速やかに過ちを認めて妻を立てる夫には、もしかしたら彼はなれるのかもですね。

        今しかないです、鉄が熱いうちに叩いて叩いて叩きまくりましょう。色々とルール作りです、お金、子作り、親。
        意識して彼に「ごめん」癖(客観的に振り返る癖)をつけさせる。
        「他人を見下したり、自分の価値観を押し付けたりすることほど品のない行いはない」と標語を掲げる。
        トピ主さんはフェアな方な感じがするので、話し合いを続けていければ、お互い幸せを感じられる家庭になるのではないでしょうか。

        勿論、一定期間中に成長が見られなければ、執行猶予取り消しでお別れです。
        何にせよ、幸せを掴めますよう…!

        トピ内ID:5906170655

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        別れたら?

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        旋風
        一言で言えば価値観の違いでしょ?
        これって一般的な離婚の理由の上位ですよね。
        双方が自分の主張を曲げない場合、不和になるだけ。

        トピ内ID:4321540667

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        悪い人ではなさそうだけど

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        職人
        とりあえず結婚は延期がいいと思います・・・

        その彼氏さん、実家の加護の元、ぬくぬく育ってきて、いい人にしか出逢わなかったんですね。

        私の元友人もそんなタイプで、学生時代、自分が住むアパートの家賃も知らないのに(←実家の親が払ってる)「奨学金なんて借りてないから。」と借りてる私の前で悪気なく発言しちゃう人でした。

        あと、彼女の姉がシングルマザーになって実家に帰ってきた話も、「恥」と感じて他人にはしたがりませんでした。自分はバイトもしたことがない学生なのに、お姉さんを「どうしようもない奴だわ」と言って、なぜか悩んでました。(親が言うのはまだ分かるけど、なぜあなたが悩む!?)

        要するに、親や人の話を聞きかじって判断する幼い子どものような感じです。

        まぁ、良いところはたくさんあったんですけどね・・・明るくて気さくで温和なところとか、家族は大切にするとか。
        私はそんな友人に疲れて連絡取ってません。

        その彼氏さんも、なんか幼いだけなのかも、という気はします。

        トピ主さんがイチから鍛え直したらどう変わるか分かりませんが、苦労しそう。

        トピ内ID:7311324714

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        トピ主です。8

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        ふみ
        質問があったので、奨学金について、補足説明します。

        学費免除は受けていましたが、奨学金も借りてます。
        学校生活には、学費以外にもお金がかかりますよね?
        奨学金から教科書代や部活動費、あと私の場合入学と同時に家を出たので、お小遣いや生活費も含まれています。
        (居住費など最低限の生活費用は別に出してもらっています。)

        なお、学費免除を受けないと学校にもいけなかったのか?と言われるとそうでもありません。
        兄は同じ学校を卒業していますが、成績が足らず免除とはなりませんでしたが、卒業させてもらってます。
        ただ学費免除になるのには、成績と親の年収が関係しており、その条件を満たす年収であったのは確かです。

        なお奨学金は毎月返済中でしたが、結婚の話が出てから個人の負債はなくすべきだと思い、一括返済しました。
        トピ本文の貯金額の書き方は、返済済みの現在の貯金額です。
        トータル数百万返済していますので、驚くほど貯めてはいません。

        トピ内ID:2437871289

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        すみません、彼派です。

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        40代主婦
        トピ主さんは堅実なお金遣いをされていると思います。
        私の感覚では、若いのに堅実過ぎるなぁという感じさえします。

        後、お金のことを彼に話し過ぎなんじゃないのかと思います。
        友達と割り勘してることなんて、男には言わないかな。女は女の付き合い
        があって、男は男の付き合いがあるし違うのでは?

        確かに読むだけではトピ主に非はないけど、結局は全てお金の節約に
        つながることが多いみたいで、私は息苦しいかも。
        ICカードだって割引があるし手間かからないし、回数券派の方が
        圧倒的に少なくないですか?安ければいいわけじゃないと思うんです。

        回数券を使っていたら、「こっちの方が安いから」とか言ってるのでは?
        「高い、安い」とかお金にまつわる事を口に出されたらゲンナリします。
        回数券が安いから使っていても「私は行く所決まっているからこれでいい
        んだ~」とかお金を感じさせない表現で話すことも大切かと思います。

        ま、色々と合わないだろうという皆様の意見には同意です。

        トピ内ID:0202149081

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        トピ主です。9

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        ふみ
        様々な意見ありがとうございます。
        一生の事なので、継続して彼との今後を考えています。
        今の心境はかたかなさんのようになればいいな…と希望的観測です。

        職人さんの意見に共感致します…!
        彼も職人さんの元友人と一緒のタイプで、親密度がもっと高い分、私からしたら無神経のオンパレードでした。
        同じように良いところもたくさんあったので、付き合い・結婚まで考えていますが。
        ここからは過去かつ話し合い済みの話なので、完全に愚痴です。

        ・ずっと親にはひとり親の子とは付き合うなって言われてた。
        →私、知り合った時からひとり親で、もちろんそれを知って上で付き合ってるのに、それ私に直接言う?

        ・昔、保育園に行ってる子はバカと思ってた。
        →私が小さい頃、両親共働きで、保育園通ってたし。
        私たちも双方の希望で、結婚しても働く予定だし、もし子どもが出来ても退職しない=保育園に入れるってことになるのは必然なのに、そんな事言う?

        すみませんが、続きます。。。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主です。10

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        ふみ
        続きです。

        ・本当はもっと上に進みたかったけど、研究が大変でバイトとの両立が辛かったから、進学を諦めた。周りより恵まれてなかった。奨学金を借りるって選択肢はなかった。学歴コンプレックスがある。
        →少なくとも私より恵まれてるよね?仕送りもあったけど、ケチケチした生活が嫌だったからアルバイトしてたんでしょ?
        もっと勉強したくて、コンプレックスに思うくらいなら、奨学金借りてアルバイトなしの生活するか、節約生活頑張れよ。
        ってか奨学金借りてる私の前で借りる選択肢はなかったって…
        学歴コンプレックスっていうけど、私同じ学歴なんですけど…失礼じゃない?

        また「あなたの身分」…とレス下さった方、
        夫婦は対等であってこそ、正常な関係と思っているのですが、そうではないのでしょうか?
        一般家庭において、家庭事情は様々だと思いますが、結婚したら新たな家庭が生まれます。
        その新たな家庭においても、今までの家庭を一生引きずり、身分が下とかあるのですか?
        私には高慢としか思えず、理解しがたいです。
        そういう考えの方とは結婚できないですね。もちろんその考え方をお持ちの方は、私なんて願い下げだと思いますが。

        トピ内ID:2437871289

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        あなたは、

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        😨
        子持ちししゃも
        堅実で真面目な人だけど、面白みがない人。
        そして、人間関係を割り切る冷たさもある。
        息が詰まる。
        彼はもっと楽しみを共有出来る人と一緒になったほうが幸せだわ。

        あなたも、同類の固くモノクロの・・・・色(楽しみ)のない世界に生きる人と一緒になれば
        いいんじゃない?

        トピ内ID:4638991653

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        こんなに答えに窮するトピも珍しい

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        😨
        トピ主追加レスを読みました。
        読んだ結果、やはり彼はトピ主さんと別れた方がいいと思いました。

        しかし、不思議な事があります。
        別れた方がいいと思う、そのはっきりとした理由、つまり「トピ主はこうだから…」と表現できるものがないのです。

        こんな事は初めてです。
        大抵、こういう場合「こんな非常識な人はダメだ」とか「ああ、こういう人って嫌だな」等はっきりとしたものがあるのが普通なのですが、今回の場合それがない。
        ないのに自分だったらこういう人とは家庭を造れないと思う、その不思議さです。

        条件が揃った上で学費を免除してもらい、その他の生活費のために奨学金を借りて過ごし、就職後きちんと返済しているのだから何ら人道にもとる所などない。
        その上で同世代平均以上の頻度でご自分の楽しみに金を費やし、蓄えもしっかりしている。
        回数券等という、およそ今時の若い人が見落としがちな小ワザまで身につけている主さんに、それでも感じてしまうこの拒絶感を表現できない己の拙さがもどかしいです。

        ただ、開けたままにしていたこのトピを眺めた我が家の子供(24歳)が放った一言はこうでした。
        「なんだかイヤだ。この人…」

        トピ内ID:0366605304

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        グチ、読ませてもらいました

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        かたかな
        トピ主さんのツッコミが炸裂してて面白かったです。笑

        出たー、「俺はまだ本気だしてないだけ」。
        もう社会人なんだから成果がすべて、学歴自慢なんて仕事できない人のすることじゃないの?って私なら言っちゃうかな…。

        思ったのですが、彼はとにかく体面や品格に敏感な人なので、
        「真に格好いいのは、人を尊敬できる人だよね。自分の不快感を無意味に他人にぶつけたりしない人だよね」等、話を持ち出すことで、一緒に考えを深める機会を設けるのはたやすいかもですね。

        あとは嫁姑もめそう…親離れ、できるかなあ。
        「夫のあなたが私の味方にならないなら、結婚してもすぐ出て行くから」って釘を刺しておくことを推奨します!

        最後になりますが、「好きな人のために苦労する人生は悪くない」私はそう思うので、トピ主さんの背中を押したいです。
        その人生における成功条件は、どんなに苦労しても、彼と自分を好きでいるということ。そこが崩れるとどん底です。
        なので、彼と自分を磨きあげて、想いあっていってくださいね。
        私もがんばりますから、トピ主さんも負けないで楽しい家庭を築いてください!

        走り書きですみませんが以上でドロンします。

        トピ内ID:5906170655

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        合わない二人

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        ドラや菌
        うーん、どっちもどっち。
        彼の無神経な発言もひどいけど、トピ主さんの「正論」も息苦しいよなあ。
        確かにトピ主さんは間違ってはいないけどね。
        彼は楽しみを分かち合える女性のほうが合ってるし、トピ主さんは苦労人の男性と結婚した方が幸せになれると思う。

        トピ内ID:0205574958

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        実際ここでも意見が分かれてる

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        わかくさ
        トピ主さんに対して、嫌悪感というかいやだなこんな世知辛い女性、と思っているらしいレスもちらほらありますね。

        そして私はトピ主さん彼のような無責任男が一番嫌いです。
        都合が悪くなるとすぐ人のせい、周りのせいにして怒りだし、にっちもさっちもいかなくなると子犬のようにしっぽふってまとわりついてくるんです。こういうのが一番やっかい。詐欺とかと紙一重くらいに思ってます。

        …と、こうやって客観的に第三者がみても、トピ主さん派、彼派、バックリ意見がわれるんです。
        それって結局はこういう価値観ってどうやったって歩み寄れないって事なんです。お金の使い方、言葉の選び方、お互いそういう同じ派同士の他の誰かを探した方がよほど幸せなんですよ(笑

        学歴コンプレックスの件とかも、ほんとイラッとする(笑
        どこがいいの?その彼???

        トピ内ID:3674805369

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        やめたほうがいい

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        😢
        浪費家は嫌だ
        お金の価値観の違う人同士は一緒に暮らせないと思います。貴女が苦労するだけ。
        結婚しても喧嘩ばかりしてお互い傷つけあうだけになります。
        節約をむしろ楽しめるような価値観の方と巡り合えるといいですね。

        ちなみにうちの息子の嫁だったら堅実な女性が大歓迎なんですけど!

        トピ内ID:5862632283

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        別れた方がいい

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        ラベンダー
        その彼とは別れた方がいいでしょう。
        一人暮らしで生活の厳しさを知っている人と、実家暮らしで給料は全部小遣い、貯金もなしの人はそれだけでも一緒にやっていくのは難しいです。
        またその彼は実家暮らしを別にしても幼くて、まだ結婚するには早いです。

        さてここにレスする人は主婦が多いので、そういう人から見ればトピ主さんは賢い人なんでしょう。
        でもそのての節約は結婚生活の中で、または独身でも30代位になって少しずつ覚えていくものです。
        それがまだ20代で「倹約が趣味」とまで言われると、主婦の皆様からは評価してもらっても男性から見て魅力的かどうかは別です。
        その若さでそんなに所帯じみなくてもいいのに、と私は思います。

        とにかくその彼とは結婚してもうまく行きません。
        世の中にはお金に細かい男性もいるので、トピ主さんはそういう男性と「節約の喜び」をモットーにする結婚生活を送った方が幸せでしょう。

        それと節約が上手というだけでは賢いとはいえません。
        賢さとは生き方のすべてに関わる事ですから。
        そこでその彼と拗れている貴女は、ただの節約好きで賢い訳ではないと私は思います。

        トピ内ID:1635131335

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        続きます

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        ラベンダー
        私の友人でも、若い頃からお金に細かい人はいました。
        そしてそういう友人に共通しているのは、トピ主さんもそうですが、お金に細かい自分を内心得意に思っているらしかったこと。

        でも私見では、そういう目先の損得勘定にさとい人って、案外人生の損得勘定は得意じゃないようですね。
        たとえば結婚といわれると「これを逃してはいけない」と思うのか、すぐに飛びついて、結果は問題の多い男性と一緒になってしまう。
        ある20代の同僚は、一回りも年上のバツ1子持ち低収入の男性と結婚。
        ある友人は東京生まれなのに雪深い地方の母一人子一人の男性と結婚して義母と同居など、あんなに「私は計算上手」を標榜していた人とは思えない、いわば「損な」人生を選択しています。
        かえってお金の話なんか一切しない友人の方が、結局は「得な」結婚をしているケースが多いです。

        もう一つ、一部の男性を除けば大抵の男性はケチな(節約上手と言い換えても)女性にいい印象は持たないと思います。

        トピ内ID:1635131335

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        私の解釈

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        ラベンダー
        透さんが「トピ主さんには非難すべき点がないのに、何か嫌だ」という意味の事を書いてらしたので、私なりの解釈を。

        お金に細かい人の一番気になる点は、前レスにも書きましたが、そういう節約上手な自分を頭がいいと思っている事。
        でも実は節約上手な人ってしばしばリミットを超えてしまう。
        つまり節約のために他人の気持ちは知らん顔の人も多いのです。

        先に書いた同僚ですが、やはり何かと損得に関する発言の多い人でした。
        ある時他の同僚と3人で中華料理店に行き、彼女が「餃子食べない?」と提案しました。
        ところが届いた餃子は5個だったのです。
        すると彼女は「私一つでいいから」というではないですか。
        支払いの時彼女は餃子一つ分、押し付けられた私達は二つ分を払う羽目に。
        でも恐らく彼女は自分のそういう行為を、「私って頭がいい」と思っていたことでしょう。

        このこの同僚の例でも分かるとおり、お金に執着する人は、世の中にはお金より大事なものがある事を知らない人が多いのです。
        例えば同僚との円滑な関係とか、恋人の気持ちとか。
        トピ主さんもこの同僚と同じタイプの方でない事を祈ります。

        トピ内ID:1635131335

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        トピ主です。11

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        ふみ
        皆様、様々なコメントありがとうございます。
        わかくささんのコメントの「このトピに対してにも、意見がパックリ別れる。」が一番しっくり来ますね。
        価値観の違いって如実に現れるんだなぁと感じました。

        ・彼はトピ主と一緒にいても楽しめない。
        ・正論ばかりで息苦しい。
        ・真面目すぎて面白味がない。

        人生経験豊富な小町の皆様はもうトピ主がキツい性格だとバレているだろうから反論させて頂きます(笑)
        息苦しいトピ主にお付き合い頂ける方のみお付き合い下さい。

        彼の唯一の趣味は旅行です。
        私も昔から旅行好きで色々な土地に出かけていましたが、海外旅行によく行くようになったのは彼の希望・影響です。
        彼は付き合う前は一人旅もよく行ってましたが、二人で行くようになってからもう一人では行きたくない。
        今までこんな人いなかった、世界中をふみと旅したい。と度々言ってくれてます。(本文に書いたようなケンカがあっても)
        彼はもっと楽しみを共有できる相手と…コメント下さった方、別れたら彼の打撃も大きいと思いませんか?

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です。12

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        ふみ
        あなたはモノクロの世界を…について、モノクロとは何をもって言っているのでしょうか?
        人間関係を割り切る冷たさとは、割り勘の件で言ってるのでしょうか?(他に書いた事で思い当たらない)

        個人的にお金が貯まる事は喜ばしいことですが、私自身は倹約家とは思ってません。
        行きたい時に旅行に行く、ライブに行く、美味しい食事をして、彼や友人と楽しい時間を過ごす。
        興味のある分野の教室に通ったり、体の疲れを緩和するためマッサージに行ったり、節約第一の生活はしていないです。QOLが大事だと考えます。
        私の世界がモノクロであれば、カラーのある世界とは…純粋に興味があるので教えて頂きたいです。

        透さんのレスのように、悪いとこが上手く言えないけど、生理的に嫌。
        レスを初めて読んだ時、親子二代に渡って、人間性を拒絶されてショックでしたが、生理的に感じるものはどうしょうもないですよね。
        読み返すと無理なもんは無理なんだと、諦めがついて、かえってスッキリしました。ありがとうございます。

        トピ内ID:1786565398

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        トピ主です。13

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        ふみ
        蛇足ですが、割り勘はしても細かいお金の話は友人とはしません。
        長い付き合いの子は、私が母子家庭ぐらいは知ってると思いますが、奨学金を返済していた事や、貯金などは知らないと思います。

        彼と共通の友人達と飲んでる時、結婚することを報告したら、祝福の言葉と、雑談で◯◯君ってちゃんと貯金とかしてくれてそうだよねー。っと言われて、言葉を濁して「貯めてない訳じゃないけど私からしたらそこまでじゃないよ…」と言ったら「ふみちゃんって貯金してるの!?イメージ崩れるからやめてー!笑」と言われるぐらいです。
        なので仮に私がラベンダーさんの友人だったとしても、お金に細かいとは思われないんじゃないかな。と。。。
        今回のトピはお金に関してが主題だったので、こと細かに本音で書きましたが、普段から節約!貯金!と言ってる訳ではありません。

        若いのに回数券…私の周り年代問わず使ってる人わりといます。
        同年代の元彼や会社の同僚に教えてもらったのが使いだしたきっかけですし。

        残念ながら実際の私は、まじめすぎるっという単語も言われたことありません。
        たまに真面目な顔したり、真面目な事言ったらつっこまれるぐらいです。。。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        ひとり親家庭というもの

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        😨
        昔から一人親家庭に対する差別というか拒絶意識は世間全般に何となくあったと思いますが、これまで深く意識した事はありませんでした。
        自分に直接関与しないものだったからでしょう。

        しかしこのトピ主さんの様子を見るに付け、やはり人々が避けるのにはそれなりの根拠があるのだとイヤでも思い知らされる事となりました。
        複数の他の方のレスによって問題点がはっきり見えてきた、という事もその一因です。
        まだ20代という若さで妙に老成したその細かすぎる金銭感覚。
        自ら大雑把という事を厭わない主の育った乱雑な環境。
        身分という言葉でトピ主と彼との齟齬を語った人もあり、主はそれに怒りを見せていましたが、やはり家庭環境という身分の違いははっきりしていると感じました。

        金銭感覚は年齢に応じて徐々に身についていくものとレスされた方、まさにそうだと思います。
        堅実であれば良いというものでもないのです。
        20代なら20代の、中年期にはそれにふさわしい使い方と成長があるのですから、いびつな老成はいずれ他に歪みを生み出すと思うのです。
        若い子でも友人付き合いならともかく、そういう家庭の子と結婚は考えないというのも納得です。

        トピ内ID:0366605304

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        トピ主レスを読んで

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        ラベンダー
        トピ主さんの長い反論を読みましたが、まあそう思うなら頑張ったらいいんじゃないですか、としか言えません。
        貴女が意見を聞きたいと言うからレスが付いたので、それが納得がいかなくてもレスしている私達はどうでもいい事ですからね。

        でもここでレスしている人はともかく、生身の貴女を一番良く知っている彼が貴女を「お金に執着しすぎ」といっているんですよね?
        私(ラベンダー)が貴女の事を「お金に細かくない」といったところで、肝心の彼の意見が変わらなければどうしようもないんじゃないですか?

        そしてこのトピは彼の意見を変えるためのトピですか?
        小町で繰り返し言われているのは、「自分は変えられるけど、他人は変えられない」ですよ。

        とにかく現実は彼が貴女に魅力を感じなくなってきている。
        それを「私と別れるのは彼にとっても打撃のはず」といっても何の役にも立たない。
        ここで皆が賛成しても、彼がそう思わなければどうしようもないんだから。

        トピ主さんは私のレスの根本が分かってないようですね。
        私が言いたかったのは、「自分が頭がいいと自負する人ほど、足元をすくわれる」です。

        トピ内ID:1635131335

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        その考え方はいいと思うけど

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        ロンリ
        トピ主さんのしっかりした経済観念、いいと思いますよ。本当に。

        ただ、今の彼と別れて、今後新しい彼ができたとき、また別の問題が生じるだろうなあと予想できます。どんな問題か?きっとトピ主さんには想像できないのだろうなあ。今の彼との問題とは別の問題です。

        ご自身のことを客観的に見ることは大事ですよ。残念ながらそれができていないのだろうなと思います。

        トピ内ID:9011555182

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        トピ主です。14

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        ふみ
        夜中に書いたせいか、「トピ主です。12」がトピ主表示されてません。
        名指しですみませんが、子持ちししゃもさんに質問を問いかけているので、ご一読頂ければ幸いです。

        トピを立てて、たくさんの人が金が全てとは思わないと言って下さったり、
        これポチ投票で、エールの投票がびっくりや面白いの投票の10倍ほどある点から、
        「そこまで異常な事は書いてないよね。多数の方が応援してくれてるよね。」と受け止めさせてもらいました。
        もちろん彼派の意見もあり、聞けてよかったです。

        彼と私のお金の価値観が合ってないと、大多数の方がコメントして下さってますし、その通りだと思います。
        でもこれからも色々な面で食い違いがあるかも知れませんが、彼と付き合いを継続する事に決めました。
        話が通じない彼ではないし、反省・変わる努力をすると約束してくれました。
        私自身も彼と付き合ってお金を含めた色々な価値観が変わってきています。
        根本的に会わない2人…かもしれませんが、お互い歩み寄って行ければなと思います。

        カチンとくる一言でトピを立ててしまいましたが、様々な目線・価値観の方から意見を聞けて本当によかったです。

        トピ内ID:2437871289

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        説教ばばあって印象

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        🛳
        どんぶりの素
        一言で言えば、あなたは面白くないんです。

        言ってる事は正論、真面目で理にかなっています。

        が、そんな事は誰でも分かってる。

        分かりきった話をわざわざ主張する。

        これが相手に不快を与えているのですよ。

        自分の価値観に基づいてのみ生きていきたいなら

        一生独身でどうぞ。

        結婚とは二人で歩調を合わせて生きていくものです。

        苦楽を半分こする気がないなら結婚しなさんな。

        トピ内ID:3675275131

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        素敵だよ

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        🙂
        さく
        なんか偏見や屁理屈言う人もいるけど、実に普通だし素敵かと。


        私はひとり親ではたまたまありませんが声を大にして…私大雑把です。

        でも電子マネーやポイント大好き。


        身分とか相手の家庭環境を見下した言い方する人はね、コンプレックスがあるのよ。
        特に身近な人にね。
        例えば親や兄弟。


        自分に自信がないから、見下したり馬鹿にするの。


        自分を信じて。
        貴女は素敵です。


        だから彼は謝るしかできないのよ。

        トピ内ID:9787537256

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        完璧な人なんていませんよ

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        るみちゃん
        自分の望みをすべて叶えてくれる人はいません。
        自分も相手の望みをすべて叶えることはできません。

        全ての価値観が、自分とぴったり同じ人なんていません。
        自分自身も、相手の価値観にすべてを合わせられないのと同じように。

        相手にとっても自分にとっても完璧な人はいません。

        結婚って、「お互い様」の精神と「話し合いできる」関係が大切だと思いますよ。

        わたしは、金銭感覚はあなたに近いかな。夫はもっと細かい。はじめはびっくりしましたが、無駄遣いしない・きちんと貯蓄してくれることへの安心感があります。
        結婚するなら、浪費家よりもしまり屋が良いです。

        トピ内ID:4114875597

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        回答します

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        親イルカ
        結論。「トピ主さんはお金が全ての人ではない。」です。そこは自信持ってもらってOK。
        あと聞きたい事はなんでしょう?よかったら今1度整理して教えてください。

        トピ内ID:8104254030

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        彼をおもう気持はどうですか?

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        🐱
        めぐみ
        クーポンを上手に使ったり、日々節約に工夫することは、立派なことでケチではありません。

        ただ、恋人に対してスマートにお金を使えないことがケチなのだと思います。

        本当に、彼を大切に思っていますか?

        トピ内ID:9137689833

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        私も貴女の金銭感覚は普通と思います。

        しおりをつける
        🐷
        フムフム
        金銭感覚の違いは我が家も同様です。
        主人に言わせたら私はケチ。私に言わせたら主人は無駄ばかり。これでよく25年も一緒にいられたものだと思いますよね。でも、その間、普通に喧嘩をしながら仲の良い夫婦になりました。

        お金がないのは困りますが、適当にお金があって生活が成り立っていけば、金銭関係は生活の一部分、全てではありません。その他の、多くの部分でお互いに引かれ合うものがあって、一緒に生きていければ良いではないですか。完璧な夫婦なんてないと思います。金銭感覚が合っていても、別れる夫婦も少なからずあるのではないですか。

        今まで全く違った生き方をしてきた二人が一緒になると、意見の食い違いはあって当り前。
        主様のレスを拝見すると、それを解決出来るベースがありそうなので、レス14の主様にの判断良いと思います。
        応援しています。

        因に現在の我家は、専業の私が日々スーパーに通い、生活面でチマチマと節約し、その他の買い物、趣味、外食等では主人が支払い担当。相変わらずのパターンで、主人は派手にお金を使ってくれますが、その分、私のお金の使い方にも文句を言わないので、楽をさせてもらっています。
        

        トピ内ID:5554778588

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        本音と建前

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        私は~ですか?っていう文面ですが、「私は悪く無いですよね?」っていう副題がつきそう。
        事実、あなたは別に悪く無いです。でも彼も悪くないんです。

        節約倹約って客観的に見た他人事な場合と、自分で考えて自ら行う場合はとっても素晴らしい行為なんですが、相手に強要されるとものすごく窮屈なんですよ。
        あなたは強要したつもりがなくても、あなたがそうすることで自分もそうしなきゃいけないような気持ちにさせられてるんじゃないでしょうかね?彼は。

        >無駄遣いはしたくありません。
        >貯金額が私の半額程度です。

        ↑この辺りでそう感じました。いいじゃん、人がどの程度の貯金額だろうと。
        腹の底では「そんな使い方してるからそれっぽっちしか貯まってないんだよ、実家暮らしなのに!」って思っているのが透けて見えるから喧嘩になるんですよ。

        トピ内ID:5260670700

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