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    同棲解消、その後の付き合い方

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    😢
    ゆうこ
    恋愛
    読みづらい所も多々あるかと思いますが、ご容赦願います、

    2年付き合った彼にプロポーズされ、今年婚約しました。
    お互いの親に挨拶に行き結婚式場を決めた頃、私の母の病気が判明、あっという間に亡くなりました。
    母が亡くなりすぐ、父も心労などが祟って入院、介護認定を待つ状態で私が実家と自宅を行き来する様になりました。

    その間、既に進行していた結婚式の準備、新居購入、生活費の節約の為の同棲も始まりました。
    私も全てを抱えきれないと思い、何度か彼には伝えたのですが、既に引き返し辛い所まで話が進んでいました。
    ここは私が頑張れば、全て丸く収まるんだと思い全てをやりきる決意をしたのは良いものの、日を追うごとに忙しくなる諸々の準備、慣れない同棲のストレス、一向に変わらない父の状況、四十九日が終わってから来た鉛の様な喪失感。
    全て気丈に振舞おうと努めていた私は、かなり精神的に不安定になり、彼にあたったり泣いたりする日が続きケンカになった日、このままじゃ私も彼も辛くなると思い、「結婚式はやるけれど今の状態だとまだ籍は入れたくない」「同棲を一旦、解消したい」と伝えた所、それなら結婚は白紙に戻そう、同棲も解消しようという事になりました。
    今後の事が気になり聞いた所、別れる訳ではない、一旦離れて頭を冷やす、それでダメなら仕方が無いし、また結婚したくなれば同棲する、という話でした。
    私もかなり不安定だったので、彼も支えようとしてくれてましたが堪えきれなくなったのだと思います。

    お互いにまだ好きな気持ちはある事は確認したのですがそれ以来ぎこちない雰囲気です。
    彼には申し訳なくて歩み寄ろうとはしているのですが彼も色々ショックだった様で、心を閉ざしてしまいました。
    今の状態で別に暮らしても、どう接して良いのか分かりません。
    今後、どうする事がお互いの為になるでしょうか。
    ご意見頂戴できると幸いです。

    トピ内ID:6870752401

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    同棲解消、結婚式取り止めで正解です

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    🐤
    魑魅魍魎
    まず、結婚式だけして入籍しないってのはあり得ませんから、この選択をしなくて懸命です。

    自分がつらいから婚約者にあたったそうですが、結婚生活においても嫌なことがあったら夫にあたるのですか?
    トピ主さんは結婚に向いていないというより、まだまだ結婚するには精神的な自立が必要かと思います。

    彼とはしばらく会わず、まずは自分の悪かったところを反省することに注力しましょう。

    トピ内ID:6974677938

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    うん

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    roro
    余裕がなくて当然ですから、あまり自分を責めないで・・

    >別れる訳ではない、一旦離れて頭を冷やす、それでダメなら仕方が無いし、また結婚したくなれば同棲する

    彼の言うとおりで良いでしょ。
    逆に「式はやるけど入籍はしない」なんて中途半端な状態の方が一番よくないですよ。今でさえ大変なのに、式なんかやったらパンクしちゃうよ。
    今でさえ彼はあまり手伝ったり・気遣ったりしてくれる人じゃないのでは?
    式の準備なんて結局女がすべて決めるようなもんなんだから、そんな面倒くさい事まで背負いきれないでしょ。式したらお金も出ていくし、皆に報告した手前「やっぱり入籍しませんでした」なんて恥ずかしい事も言えない。あなた追い込まれちゃうよ。
    結婚自体白紙にし、同棲前のように別々に暮らし、恋人としてやっていけばいい。ご両親の事が落ち着きあなたに余裕が出来たら、また改めて結婚の話を進めていけばいい。延期だよ、延期。
    一気にすべて抱え込むのはよくないから。出来る事からやっていけばいい。
    で、その彼が信用出来ない、気遣ってくれない~って不信感が芽生えたのなら、別れるのも選択肢の一つとしてありです。落ち着きましょう。

    トピ内ID:3324187940

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    日向
    トピ主さんも彼も悪くない、そういう巡り合わせだったということでしょうか。
    一旦離れることが不安なのは分かりますが、今一緒にいても負のスパイラルに
    陥ってしまいそうですよね。二人とも不安定のようですから。

    まずは、トピ主さんのお父さんの状態を安定させることを優先させてはどうですか?
    不安材料を一つ一つ解消させていくしかないと思います。
    その先に彼との未来が待っていると、今は信じるしかないです。

    トピ内ID:3846717655

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    別れなさい

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    blank
    匿名
    あなたが大変な時に精神的な支えになってくれなかった包容力のない男とは別れましょう。

    トピ内ID:8036421003

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    時間が解決してくれる

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    さくら
    と思います。結婚までにいたる道、実は大きなストレスなんですよね。新しい生活もそう。うつ病になる立派なきっかけ本当に沢山います。+おかあさま死別なら尚更。おとうさまも大変。その状況なら誰でも不穏になり折れますよ。きついです。でも介護認定がおりて計画たってケアが実行されていけば多少余裕がでてくるのではないかと。お互い気持ちがあるのでしょうから今でも好きな気持ちおちついたらまた一緒にやっていきたいそれはしっかりまた伝えて適度な距離感でたいせつにしあってください。素直になって。けれどもマイナスすぎる感情はぶつけないほうがいいでしょう。場合によってはカウンセリングうけてみては?あとは女友達にぐちのほうがいいかもね。彼も傷ついてますよね。けど時間が解決してくれます。あなたの気持ちがまたあることの確信があってそれを継続的に感じられれば安心するでしょう。ぎこちないけどいろいろ大変だろうけど、時間の合間にお茶したり美味しいものでも食べにいってみては?そのつみかさねが必要と思います。この過程をえて乗り越えれば絆もふかまるし結婚生活後のいろいろなことも主さんたちは乗り越えていけると思います。

    トピ内ID:9500197597

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    仲人を立てるしかない

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    無常の風
    あなた方が進むべき道を指南できるような「仲人」を立てなさい。そうすれば、確かな道を進んでいくことが出来ることと思います。

    トピ内ID:9375628098

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    解せない

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    kumo
    >その間、既に進行していた結婚式の準備、新居購入、生活費の節約の為の同棲も始まりました。

    生活費節約のための同棲って何なんですか?
    そこまで進んでるんなら先に入籍してもよさそうですが、何が入籍のネックになってるのでしょう?
    「結婚したくなれば同棲する」という意味もわかりませんし、解せません。

    でもまぁ、入籍してなかったから離婚にならずに済んでよかったかもね。
    ま、あなたにとっては彼より親が大事ってことなんでしょう。

    だって、彼を一生の伴侶と決めて結婚することにしたんでしょ?
    乗り越えられないようなら、そもそも一生の相手じゃなかったってこと。
    同棲がストレスになるくらいですからね。

    これからのことは、二人でよく考えて決めて下さいね。
    結婚は「同棲ありき」ではないですからね。

    トピ内ID:3671059793

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    時間が必要

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    🐧
    さむい
    今,どうこう動かず,お互いに色々考える時間でいいと思います。

    だから,今は距離をおいて,会うのを控えたら,どうでしょうか?

    こんな状況で会うから,ぎこちなくなるのでは?

    距離をおけば,いろんな考えも出てきたり,お互い本当に必要なのか,
    結婚という選択が正しいのか…

    いろんなことが見えてくると思います。

    距離を置いたことで,別れという結果が出てしまっても,
    その現実を受け止めた方がいいと思います。

    ここで別れるなら,結婚しても続かないのではないでしょうか?

    今大変お辛いでしょうが,彼とは会わずに距離をおいて考える時期,だと思います。

    トピ内ID:8127100580

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    彼はかなり冷めてます

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    blank
    ゆか
    彼に何度かすべてを抱えきれないと伝えても気遣ってくれなかったのですね。
    彼は結婚は別れてもいいと思っているようだし
    白紙に戻したほうが良いと思います。

    辛い時に支えあえない関係では結婚しないほうが良いと思います。

    私が彼の立場だったら結婚式も延期します。
    妻になる人が落ち着くまで支えます。
    同棲はストレスならば、彼と相性良くないのでは。

    完全に別れた方が良いと思います

    トピ内ID:2836166119

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    レスします

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    blank
    コスモス
    そこまで来ちゃったおであれば、この話は無かったことにして
    新たな人生に向って歩むことです。

    彼との連絡も絶つことです。

    トピ内ID:3337207928

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    皆様のご意見、有難く読ませて頂きました。
    そうだなと思ったり、耳の痛い事もあったりですが感謝です。

    文字数の関係で言葉足らずな所がありましたので、それも含めお返事書かせて頂きます。


    生活費の節約の為の同棲という部分についてですが、お互いに1人暮らしでそれぞれが結構な家賃を支払っていた為、二人で暮らした方がかなり必要経費も節約になった為です。
    結婚は同棲ありきではない、仰る通りですね!
    私も同棲は渋々だったのですが、今回の事で懲りました。笑
    今は彼よりも親優先で来てます、、どちらも大事なのに、私の体力とメンタルはそれぞれを同等に大切に扱う事ができなくなってました。
    同棲は初めてではありませんが、私の性格ですとどんな人と暮らしてもストレスになるんだと気付きました。
    我慢が必要ですね。笑


    仲人の様な方が欲しいと、切実に思います。
    これまでにないくらい私にとっては辛い状態で、人生経験豊富な方のアドバイスが欲しいと思っておりました。


    続きます

    トピ内ID:6870752401

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、続きます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    結婚までに至る道、新生活、、本当に実は大きなストレスだったりしますよね!
    もう本当に心身共に疲弊してしまって、普段なら楽天的に考えられるのにそれが出来なくなってしまい、精神科なり受診しようと調べていた所でした。
    今は女友達に話を聞いてもらい、落ち着いています。こんな時の女友達だ、と本当に感謝の想いです。
    彼には吐き出すべき事ではなかったと、後悔しています。
    さくらさんの仰る通り、時間が解決してくれる、と信じてみようと思います。

    匿名さんの仰るように、『私が大変な時に、なんて包容力がない!』と不信感が募る時があります。
    このまま付き合いを続けても、いずれこの事は大なり小なりしこりになるかもしれませんね、、

    roroさんがおっしゃる通り、本当に負のスパイラルでした。離れるのも不安ですが、信じて頑張りたい気持ちはあります。
    あまり要領も良くないので、一つずつ、解決していこうと思います。

    続く



    続きます

    トピ内ID:6870752401

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    訂正、続き

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    先ほど間違えてしまいました。
    roroさんでなく、日向さんです。申し訳ありません。

    続きです。

    roroさんの仰るように、彼はあまり気遣ってくれる感じの人ではありません。
    察するのは苦手で、気遣いをしてくれても方向性が違うというか。
    私もあまり弱音を吐いたり、頼ったりするタイプではないのもいけないのだと思います。
    はっきりと今後の方向性まで書いてくださって、今の状態は仕方が無い、今後の事はゆっくり考えようという気持ちになることができました。


    彼に期待しすぎ、甘えていた面があったのだと思います。
    大切にしなければならなかったのに、私の問題に彼を巻き込んでしまい申し訳なく思っています。
    彼に不満がたまっても、普段は抑え気味に伝える様にはしているのですが、どうも忙しさ、疲労、生理が重なると不満が爆発する傾向があります。
    また同じような事でギクシャクしたくないし、些細な不満はどうしても溜まるので、揉めない伝え方、感情の抑え方を模索しようと思います。



    皆様のご意見とても参考になりました。
    有難うございます!

    トピ内ID:6870752401

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    え~、こう言う時こそ助け合うのでは?

    しおりをつける
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    Sunset
    これから結婚して一緒に人生を共にするお二人ですよね。良い時も悪い時も一緒に。何故、この大切な時助け会えないのですか?婚約者はあなたにもっと寄り添えないのかしら?あなたも、彼に具体的にどの様に助けて欲しいかちゃんと話し合ってますか?具体的な話し合いのない、また正直な気持ちきちんと伝えられない様なら、2人が描いていた結婚像を再度考え直すために、一旦結婚を取りやめにした方が良いでしょう。話し合って胸の内を正直に言わないと、何も前に進みませんよ。お母様のご冥福をお祈りいたします。お父様の介護大変だと思います。一人で抱え込まない様にしてくださいね。

    トピ内ID:8297642572

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