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    人の話をすぐに奪う(すり替える)人

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    😠
    妖怪の時計
    話題
    はじめまして。私のパート先の同僚について、対処法をアドバイスしてください。パート先には20代後半から40代前半の主婦が数名働いてます。 休憩時間に五人くらいで雑談をしてるときですが、例えば私が 足がいたいといえば、私も手が痛いとか、どこそれのラーメン美味しかったといえば、全然別のラーメンやさんのはなしにもっていくとか、会話をすりかえるA子に参ってます。 私はおしゃべりな方ですが、もちろん他の人の話しはちゃんと聞くし、相槌もうちます。A子はいつも会話の中心人物で、話しもうまいです。でもたまには私もしゃべりたい(泣) 自分が これ皆にうけるなぁ~とか思いながら ワクワクして話しだして、皆も聞いてる時もすぐに話をA子にすり替えられます。 対処法・阻止する方法はありますか? ちなみにA子は5歳年下で、自分の子供の話や夫の話が主です。

    トピ内ID:4449747425

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    いますよね、そういう人

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    🛳
    ヨット
    毎回、毎回そうだと気になりますよね。 私は気になればはっきり言ってしまう性格です(笑) 冗談ぽく「うわっ!またA子に話題とられた~!A子って人の話も全部じぶんに置き換えるよね」って笑顔で言ってみれば?年下なんだったらなおさら言いやすいのでは? 昔そういう男性係長がいました。 旅行のお土産を配ってくれるひとに旅行の話を聞いてたら、 遮って「僕が行ったときは…」とか延々と話し始めるよう感じでした。 行ったことのない場所にいたっては、 近くの場所の名前をだして言うような人でした。 アメリカのお土産なら「カナダには行ったことあるけどね」などなど。 雑談なら軽く流せるんですが、 仕事の重要な話の時も自分の話をし出すので、当時は下っ端にも関わらず、 「あの~、いま皆が議題にしたいのは○○さんの話ではないので!」と言ったこともあります。 後で他のメンバーから感謝されましたよ。 A子さんて自己顕示欲の強いひとだと思います。 今のパートのメンバーがやさしいから中心人物になれているだけの気がします。

    トピ内ID:7791579844

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    対処法・阻止する方法は

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    🐶
    ろーら
    ない。

    トピ内ID:5728361050

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    よくそんな話聞くけど・・

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    💔
    tobe
    別にすり替えてるわけじゃないと思うんだよね。 会話ってどんどん流れていくものでしょ? すり替えられた!って思う人って きっと ここからここまでは私のステージ!黙って聞くべし?みたいなところがあるんだろうなとは思います。 相談ごとなら 黙って最後まで聞く人も普通の会話なら 私もそうなんだよねえっていう話は途中ですると思うし それが自然だと思うんだけど・・。 会話を奪う?そんな風に考えたことが無いので よくわからない・・。 ウケル話をしたくてうずうず・・も 意味わからないわ ごめんなさい。 対処法 阻止する方法? 毎回私が最後まで話す間に 割り込まないでくださいとでも言うしかないのでは? 講演会?

    トピ内ID:7715696329

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    他の人に話を振る

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    💋
    亜希子
    中年の私の仲間にもいますよ。 ホントに目ざわり(笑) 常に自分が中心にならないと気が済まない人なのね。 私の対処法は、他の人に話を振ること。 A子さんが話を奪って自分の話題に持っていき始めたら、 「へー、そうなの。B子さんやC子さんはどう? そのお店を知ってる?」とか 「あら、そのラーメン屋さんならB子さんちの近くよね?」とか 他の人が応えられるような流れに持っていきます。 主さんは自分が話したいのでしょうけれど、そこはまずちょっと抑えて、皆でおしゃべりできる雰囲気を作ることが大事。私はいつもそうやっていますよ。 話を振られた人が言い淀んだり、ちょっと口下手だとまたすぐA子がしゃしゃり出てくるから、その時は主さんがフォローしてあげて。 気心の知れた間柄なら、 「今は私が話しているのだから、A子さんはちょっとお静かにね」とストレートに言ってしまってもいいかもね。 あまりに自分の話をしたがる友人には、ストレートに制することも、私はありますよ。 主さんは話し好きなのだから、自分がしゃべるだけでなく、みんなのおしゃべりを巧みにリードしてあげてね

    トピ内ID:5465636513

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    聞いてないじゃん

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    blank
    ちよ子
    話のうまいA子さんの話を聞いて相槌を打ってればいいんじゃ… 要するにトピ主さんの「おもしろ話」よりも A子さんの子供や夫の話のほうが需要があるということではないでしょうか。 聞き手が期待してる話題を提供してますか? 自分の言いたいことを言ってるだけでは 面白おかしいつもりでも「職場の同僚」には伝わりにくいです。 親しいお友達ならいいんですけどね~。

    トピ内ID:8720920038

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    ネタを提供しない、自分から話題をふらない事にする

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    😑
    あのー
    大人しい人のやり方を真似ます。 ただ聞くだけ。 これを試しに1度してみましょう。 その人物は自分が最初にネタを出すことは出来ないと思います。 だから最初に自分でネタを振らない。にこにこしながら黙って周りの話を聞いているだけで。 どうしたの?と聞かれたら口内炎が痛くてとでも言っておきます。 そして、この手は、一度で見きって一度で終わりにしましょう。 あとは何もしません。ただ確信しただけで終わりです。これでいいと思います。

    トピ内ID:9498602596

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    話を戻してみたら?

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    😉
    harapekori
    A子の話題奪いが、いつもいつもの行動なら 他にも「あ~また盗られちゃった…」と思っている同僚もいるのでは? A子がいつもの如く話を奪って喋りだしたら 最期まできちんと話を聞き終わってから(ここ重要) 「さっき言いかけた話だけど~」と、シレッと話を戻してみてはどうでしょう? また奪われるかもしれないけど、またまた最後までちゃんと聞いて またまたまた「さっきの話~」と続けてみれば良いと思います。 それが何度も続けば、A子本人が気付いてくれるかは分からないけど 周りの同僚の中には、理解を示してくれる人もいるのではないかなあ。 そこから何か変化が生まれるといいなと期待して。 くれぐれもA子の話の途中で入り込まないでね。 それではA子と同類になっちゃうんで。 手っ取り早いのは、そのA子のいる雑談グループから離れることですね。 同僚は数名いるとのことなので、他にも雑談してるグループもあるでしょ? いつもの人達から離れてみると、別の観点での刺激があり 視野も広がると思います。 ひとりで本を読むのもいいんじゃないですか。 トピ主さんの話題力強化に繋がりますよ。

    トピ内ID:2968965066

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    トピ主さんも会話上手になるしかないと思う

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    💋
    サンタナ
    話を拾って持っていく人は、そこでしか話が出来ない人に多いです。 だから常に話題を抱えていて、その時間に一気に流出させるんですよ。 おしゃべり好きなら尚更なんだと思います。 それにA子さんの会話が他の方には楽しいのでは? 私がその場にいたら、まず話題をさらわれてしまったトピ主さんへA子さんの話が一段落したくらいにフリ直しますけどね。 他のお仲間がそうしないのは、ちょっと厳しい意見かもしれませんが、トピ主さんの話がそれほど面白くないからではないかと思います。

    トピ内ID:6945564773

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    そうね…

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    🙂
    obachan
    A子さんは話し上手な方なのでしょう。 あなたの話の途中であるにもかかわらず、皆がA子さんの話に興味を持ってしまうのだとしたら阻止なんて出来ないですよ。 ご自分のとっておきの話は、A子さんがいない場所でしましょうね。

    トピ内ID:2239887698

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    A子さんの話で終わらせない。

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    うすあじ
    いますねぇ。そういう人。たぶん、治らないです。 話題がつきないのはいいのですが、イライラしますよね(笑) 話をかぶせてこようとしたときに、 「待って待って。今は私の話を聞いて?(○○さんの話を聞こうよ)」 と軽い感じで、A子さんの介入を制止してみては? 話をすり替えられてしまったなら、A子さんの話が一段落しそうな時点で 「で、さっきの話だけど。」 最初に話していた人に主導権を戻してもいいと思います。

    トピ内ID:8412664471

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    相手にしない

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    blank
    専業主婦
    そういう人います。凄く話好きで、皆でお喋りしてるといつの間にか会話の中心になり、いつも1人で話してる人。 確かに聞いてると面白いし、楽しいのよね。 たまに私とか他の人が話し始めると、いつの間にか話を自分の話にすり替えてその人だけの話になっちゃうの。 面白くないけど、仕方ないから諦めて、私は相槌打ちになり話聞くだけの人にして、相手にしない事にしてます。

    トピ内ID:8807209736

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    話しかけないようになりました。

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    blank
    若紫
    私の職場にもいます! 私の場合は話をすり替えるというか、アドバイスをしたがったり諌めたがるのです。 社内でその人(A)と仲の良い人(B)にばったり会って少し立ち話しましたよ、 という世間話をしたかっただけなのに、 話しを途中で遮られて「Bさんはそんな人じゃない!!」と諌められました。 Aさんが、私がBさんの悪口を言うのを阻止した、という風になってしまい、 その勘違いに大変驚いたことがあります。 そもそも私はBさんの悪口を言うほどBさんのことを知らないし、 誰かの悪口をAさんに言うほどAさんとも仲良くないのに(苦笑) Aさんとはうかつに世間話もできないと、必要最低限のこと以外は話しかけないようになりました。 あー、私も自分の話ばかりになってしまいました。 そんな人に自分の話しを聞いてもらうのを諦めましょうよ(笑)

    トピ内ID:5598510600

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    Aに喋らせておきましょうよ

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    🙂
    ぽん
    休憩時間といってもそこは職場です。 同僚は仲良しグループではありません。 Aさんに喋らせておきましょうよ。

    トピ内ID:0036524136

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    多分ない…

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    🐤
    美浦
    いますよね、そういう人。 もうA子さんがいないときに狙ってしゃべるしかないですよ。 >自分がこれ皆にうけるなぁ~とか思いながら ワクワクして話しだして、 だけどトピ主さん、コレ可愛い。 真面目なトピなんでしょうけど、ほっこりしてしまいました。ごめんね。

    トピ内ID:2552965260

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    治らない。

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    🐱
    うめぼし
    私の母もそうです。 「こないだスーパーでさぁ」と話し始めた途端に 「そうそう、昨日スーパーでね…」と、いきなり横取り。 こんなことばかりなので、あまり話をしません。 しかも母の話は特に面白くもないし。 で、最近仕事の関係で数人の年配女性と話すことが多いのですが、そりゃあすごいですよ。 皆が皆、誰かの話を途中で遮って自分の話にしちゃう。 だから、どんな話も最後まで行かずに空中分解。 私はほぼ聞き役だからいいんだけど、おばさま達も気にしてないみたい。 話し足りないと強引に割り込んで話を自分に戻し、「今、何の話だっけ?」状態。 でも皆さん楽しそうだし、誰も気を悪くしてないし、そういう世界なんだろうなと思って見てます。 あなたがイライラするその女性は、早めに高齢者の仲間入りしたんでしょう。 「そんなことより、さっきの○○ね…」と話を戻すも良し、諦めてスマホで遊ぶも良し。

    トピ内ID:2855644577

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    わかる

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    blank
    ぽんぽん
    わかります。 私の知人にもいました。 何か話していると必ず自分に話題を奪う人。 一方的に話す人でも面白いなら良いのですが、こっちの話を遮るように自分の方に持っていくんですよね。なので、えっ、私今この話をしようとしていたのに、ともやもやしますよね。 私の場合は、友人と思っていましたが、切りました。 かなり我慢したし、話題をまた変えようとしたりしてみましたが いっこうに変わる気配無し。 我慢の限界で、もう連絡はこちらからは取らないし、しばらくメール来ていましたがどうでも良い内容の場合は無視しました。 トピ主様のケースは職場の方、ということで切るのは難しいですよね。 相づちを適当にして他の話題を振るとか。 でもそういうタイプの人って多分それが嫌がられる事だってわかってない気がします。ですので、接する時間を減らす、くらいしかないように思っています。 お疲れさまです。

    トピ内ID:8734315009

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    あーいます

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    ミー
    仕方ないんです。誰でも面白い話しの方を聞きたいし、だいたい大勢の前ではなす内容なんて大したモノじゃない。ネタ程度の内容です。 A子が来たら芸能人が来たと思って黙って聞くなり、適当にツッコミ入れて返しときましょう。 すり替えられたくないなら、あなたがA子以上に面白い話しをするか。じっくり話したいなら、A子がいない時に話せばいいんです。 そもそも他の人にとってはあなたの話しもどうでもいいんですよ、どうしても聞きたい話しならA子を遮ってでもあなたの話しを聞いてきますよ。

    トピ内ID:0567653556

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    なんか

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    blank
    遺伝子組み換えでない
    A子さんも勿論、話題を盗られた!と憤慨するトピ主さん、 それに賛同する方達全て幼稚だなぁと思いました…。 私が、私が!と競い合って話している人達って、どっちもどっちです 端から見てて水面下で話題を取ろうと小競り合いは鬱陶しい。 受けるかなぁ、わくわく!と期待しているから それを”奪われた”と感じるのであって、 期待しなければ良いだけだと思うのですが… まぁ、A子さんが話題を奪うのをやめられないのと同時に、 あなたも自分の話をしたい、 という事をやめられないのでしょうね。 対処法としては、話題が変わってしまっても、 「私足痛くてね…」 という風に改めて話せば良いだけでは? トピ主さんは一言しか話を出来てないのだから、 改めて話題に出すのは不自然でないですしね。 一番良いのは、A子さんより面白い話を提供出来るようになることですが。

    トピ内ID:1928755385

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    トピ主です 2

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    😨
    妖怪の時計
    たくさんレスいただいて、ありがたいです。 たしかに…と思うことも多々ありました。 あくまでも職場ですしね~私のおもしろ話より、A子の話のほうが面白いことも、そりゃありますな~ 毎日もやもや気にしだすととまらない性格なもんで、トピ立ててみました。 さらなるご意見ありましたらお願いします。 ただ、一番わたしが 話を盗まれる確率が高いのが、きになるんですょ~ 私が話題の中心になるのを阻止している…みたいな

    トピ内ID:4449747425

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    感覚違いですが・・・

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    🐶
    kinco
    主さんは自分が話題を振っている時には、否定も肯定もされる事なく、ただ黙って聞いていて欲しいタイプでしょうか?この場合ですと、単に会話の流れだけのような気がしますが。会話は掛け合いで成り立つものだと思うので。でも+αその方の性格的なものの要因、主導権握りたい闘争心強いタイプ。変に押しが強い。引かなさ、しつこさが見え隠れする方には嫌悪感感じますね。余計な事は言わず適当に切り上げて笑ってスルー力を身につけるしかない。 主さんのおっしゃるポイントと感覚に若干違いはあるのですが、私もトピタイトルのような方と何度か遭遇した事がありモヤモヤしてました。私の場合にはこちらが提供した話題を、後日、別の所で主語を変えて発信していたり、(これはネット社会になりバレやすくなりました。)過去の私との会話はまるで無かったかのように、私に発信してくる方に何とも言えない気分になります。ネタとして記憶に残ってはいるのでしょうが、情報発信源が曖昧になるというか自分の物としてしまう。悪気はないのかもしれないけど美味しい所どりというか、微妙な競争心を感じたり。真似する人と不快レベルが似ているんですよね。

    トピ内ID:9743792278

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    対処法は離れること

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    banana
    話題を覚えてしゃべるのは得意だけど、考えたり状況判断したりすることができない人だと思います。 そこにお題があれば、それに即した知識を総動員して上手に「披露」できる。 (学校とかではそれでいい点がとれそうですね) でも、自分でその場に即したお題は何か、新しい楽しめる話題は何か、そういった状況判断をともなう思考ができない人です。(だから、あなたの話題で自分がしゃべりすぎておかしい事もわからない) また新しい話題でリスクを負いたくない、あなたが始めた話題ならあなたに責任がいくので安心してしゃべりはじめるのでしょう。 あなたに、「彼女の人気の先導役」という役割がつかないよう気を付けたほうがいいです。

    トピ内ID:2884301947

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    コツを伝授しましょう。

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    かあ
    よくわかります、います、そういう人。 私の対処法は、その人の話がひと段落したら、「でね、ごめん話戻すけど」と言って、元の話を再開することです。 コツは、毎回、「でね、ごめん話戻すけど」「でね、ごめんね話戻すけど」「それで、ごめんね話戻すんだけど」と、ほぼ同じセリフで再開させるのです! 5回ほどやっていると、さすがに言われることを恥ずかしく感じてくるらしく、「あ、ごめん」と言ってくれます。 その時はもちろん、笑顔で「ううん」と返して下さい。 で、同じことが起きたら、同じように「それでね、ごめん話戻すけど」と。

    トピ内ID:9026084751

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    こぼちゃん
    やられたらやり返せばいい。 しかし話の内容が面白く、 語彙も豊富で話術もうまい方が会話は 勝ちなのでその方が中心となります。 あなたが阻止する会話力をUPしてね。

    トピ内ID:9084022429

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    話を盛り上げない

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    月子
    私の職場にもいますよ。気づくと人の話題をさらって自分がしゃべりだす人。 「そうそう、でね、私はね・・・」とこちらの話がまだ終わっていないのにスピーチはじめちゃって自分が会話の中心にならないと気が済まない人。 私も当初はちょっと「?」と思いながらも彼女の話に同意してあげていましたが、そのうち毎回のことに嫌気がさして、彼女に一通りしゃべらせておいて、その間、聞き流すだけで同意もしないし、会話ももりあげないことにしました。 「えー、そうだったの~?」とか「たいへんだったわね~」とか「すごいじゃない!」とか一切言わない。「ふーん」で終わらせる。 で、彼女がしゃべるだけしゃべって満足したところでしばらくたってから自分がさっき話していたことの続きをしゃべることにしました。 彼女、声がでかいので、自分がしゃべった後(誰も反応しない)のしばしの静けさに気づいて少しおとなしくなりました。 でも、そういう人の根本て治らないでしょうね。

    トピ内ID:0402401939

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