詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫が一部の家事を分担しない上、家事代行を頼んだら嫌な顔をする
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が一部の家事を分担しない上、家事代行を頼んだら嫌な顔をする

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    リンク
    恋愛
    開いてくださってありがとうございます。
    40代の会社員です。
    夫も同い年の会社員(別の会社)

    通勤時間は同じくらい。
    労働時間と労働日数は私の方が多い。
    時間が多い分、収入も私の方が多い。
    という状況です。
    (夫500、私600くらい)

    家事は空いてる者が目に付いたものをこなしていくというのが基本的な考え方で回しています。
    でも夫は料理が苦手なので、私が料理をすれば夫が片付けと洗い物、といった感じでほぼ決まっている家事もあります。

    問題は掃除です。
    二人とも毎日20時から21時位に帰るので、平日は掃除しません。

    土曜日が掃除の日ですが、夫は散らかっていても気がつきません。
    まだこのくらいなら平気と思っているようですが、私は家具の上にうっすらとホコリが積もるのが嫌です。
    床に物が散らばっているのも嫌です。

    結果的に私がいつも掃除をすることになり不公平感が募ります。

    私だって土曜は休みたいのに。
    と、思って、先日家事代行を頼みました。
    代金は夫との収入の差額から出しました。

    その日の夜、夫に
    「家事代行は贅沢なんじゃないの?」と言われました。

    今後、この件について夫婦で話し合わなければと思っております。
    家庭ごとにそれぞれ考え方やルールがあるでしょうが、他のおうちはどうなのか、また、みなさんが私の立場だったらどうかをお答えいただければと思います。
    それを参考に週末じっくり話し合ってみたいと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5819269657

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 27 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 403 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    夫は文句言わなかったです

    しおりをつける
    💤
    こめひょう
    専業主婦で妊娠中だった頃の話ですが、双方の実家から遠距離に住んでいたこと、私の実母が働いていたこと、義母は他界していたので、家事代行を頼みました。主人が会社で残業が多い責任のある立場だったこともあります。

    夫は物欲もなく、趣味や交友に金をかけないこと(私のことが趣味みたい)もあり、家事代行の費用はあまり負担にもならず。

    喜んで賛成してくれました。

    夫みたいな人は滅多にいないのかもしれません。

    主様にはご同情申し上げます。

    トピ内ID:7071573303

    閉じる× 閉じる×

    贅沢じゃないです

    しおりをつける
    blank
    51歳
    うるさいご主人ですね。

    「普通の事だよ」と言って頼めばいいのです。
    専業主婦でも頼みますよ。

    嫌な顔をされて引き下がる。
    これが一番いけません。
    ご主人の許可なんか要らないのです。

    トピ内ID:5265273295

    閉じる× 閉じる×

    二人とも21時ですか

    しおりをつける
    blank
    やしのみ
    まあ仕方ないですね。
    これは勝手な意見で申し訳ないですが、家事代行って男から見たら女下げます。共同生活なのであなただけのスペースではないですから、自分の生活スタイルばかり押し付けていると嫌われます。

    トピ内ID:8559571841

    閉じる× 閉じる×

    土日はゆっくり休みましょう

    しおりをつける
    🐤
    応援団
    今まで主さんが掃除をしてきたとしても
    40代なら、もう無理はしないほうがいいですよね。

    心身の健康のために
    土日は、キレイに片付いた部屋で
    ゆっくり休みましょう。

    トピ内ID:9980178077

    閉じる× 閉じる×

    代行大賛成

    しおりをつける
    😀
    lp
    こんにちは!
    うちも全く同じ状況でした。共働き、基本的に家事の分担は自然にできているけど、掃除だけは二人とも嫌い、特に旦那がどうしてもやりたがらない。そこでお掃除だけは外注にしました。これだけで喧嘩やぎすぎすした空気が100パーセントなくなり、最高のお金の使い方であったと夫婦で合意。掃除をしない人に家事代行が贅沢だという資格はないと思う!本人は散らかっていても平気だから言えることなんでしょうけど。

    トピ内ID:3181977346

    閉じる× 閉じる×

    トータルで判断

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    私も共稼ぎですので、ご意見はわかります。

    ですが、家の中の清掃・整頓状態について、どのあたりまでを了とするかは、個人の感覚によるものでしょう。
    金銭負担など、一面を切り取って是非を論じる話ではないと思います。

    各家庭でそれぞれボーダーを決める話ですから、よそのことは参考にならないと思います。
    仮にここで多数意見がまとまっても、トピ主さんのご主人が了としない限りは意味がありません。


    以上を前提にお話ししますが、私より配偶者の方が許容範囲が広いです(苦笑)。
    ですが、私自身がそこまでフォローできないので、妥協しており、
    どうしても目についたところは、私自身で対応しています。
    理由は明確で、相手が気にならないところながら、自分が許せないと思うこと、
    どちらの家でもない、自分の家でもあると思うこと、
    どーせ相手は気に留めていない、と達観していることにあります。

    両方の家だから、両方『平等に』という考えが先に立つとまとまらないでしょう。
    その分、どこか他の事項でバランスをとるようにされてはいかがですか?

    トピ内ID:0739879732

    閉じる× 閉じる×

    えーと、、、

    しおりをつける
    blank
    ふうせんねこ
    トピ主が必要性を感じて、家事代行を頼んだのですから、旦那さんから何を言われても動じる必要はないのでは?

    贅沢なんじゃない?と言われたら、、、とりあえずは、「贅沢かどうかは、一定期間試してみなきゃわからない。年末まで、利用する予定。」でいいんじゃないですか?

    利用しているうちに、費用対効果を考えるとちょっと、、、となるかもしれないし、お金を払ってでも頼みたいになるかもしれないし。

    旦那さんの本音は、「オマエがやればタダで済む家事にわざわざ金払うな!勿体ないだろっ!」なのでは?

    トピ内ID:1170027577

    閉じる× 閉じる×

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    ぴんご
    >家事は空いてる者が目に付いたものをこなしていく

    食器は使ったら洗わないと次に使えない
    下着は使ったら洗濯しないと次に使えない
    ご飯は作らないと食べられない
    ゴミは捨てなければそこにある
    これは明確ですが

    >家具の上にうっすらとつもったホコリ
    これは微妙ですね。家電でもカバーできません。トイレ掃除とは異なり広範囲です。
    代行を頼むといっても収入の差額だから良いってわけにも行かないでしょう。勝手に頼んだのはまずかったですね。差額が全部お小遣いなら別ですが今後収入が逆転するかもしれません。

    ポイントはやはり自分は気にならないけど御主人は気になるというものを探して交渉するべきでしょう。それがお小遣いレベルでカバーできるものなら問題ないですし。

    トピ内ID:4740384760

    閉じる× 閉じる×

    精神的に楽になったでしょう!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1週間に1回のお掃除を頼んでいます。
    それだけで精神的にどんなに楽になったか。
    これはお金では計算できない良さがあります。
    共働きの皆さん、ご主人が家事をやらないなら是非家事代行を頼んでください。

    それから育児に参加しないご主人の家庭は是非ベビーシッターを頼んでください。

    奥さんたちだけが家事育児で大変な思いをすることはないのですよ。

    トピ内ID:1967606865

    閉じる× 閉じる×

    夫の収入が多い場合

    しおりをつける
    blank
    takayuki
    その差額は俺が自由にしても文句は言わせないなんて言おうものなら大批判を受けるでしょうが、ここでは主様擁護で埋め尽くされるでしょうね。

    何故ならそれは主様が女性だから。理由はそれだけ。

    まぁ、参考意見という名のご主人への攻撃材料集め、頑張ってください。

    トピ内ID:5019927273

    閉じる× 閉じる×

    「私の言うことをお聞き」では立ち行かない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたの意識は「通勤時間は同じくらい。労働時間と労働日数は私の方が多い。時間が多い分、収入も私の方が多い」ということで作られています。この意識は「私はあなたと違う」という認識です。もっと言えば「私はあなたより上」という認識でもあります。「私の言うことをお聞き」という姿勢であれば、出口の無いトンネルを進んでいくことになるだけです。それは闇に覆われた暗いトンネルなのでしょう。

    相手を、このような意識(価値観)で相手を見ていく限り、早々に破綻しかねません。普通に考えれば、夫婦の価値観は、合うはずがないのです。合うはずの無いものを合わせていこうとすることに無理があるのです。他の夫婦のことを聞いても、それは他人事であり、あなたの都合の良い部分だけを取り入れることに終始するだけで、解決には繋がらないでしょう。

    夫婦は「互いの価値観は合わない」という前提の元に夫婦の在り方について考えていくしかないのではないでしょうか。上手く行っている夫婦は、大概このような認識を持っているように思います。あなたも、このような認識を持つことが出来れば、今の心の闇の中に光が差し込み、夫婦の在り方が明るくなるでしょう。

    トピ内ID:2460043940

    閉じる× 閉じる×

    何か勘違いしてるような…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    旦那さんは、あなたが家事を外注に出したことを非難しているのではないのでは?

    >二人とも毎日20時から21時位に帰るので、平日は掃除しません。
    >土曜日が掃除の日ですが、夫は散らかっていても気がつきません。
    >まだこのくらいなら平気と思っているようですが、私は家具の上にうっすらとホコリが積もるのが嫌です。
    >床に物が散らばっているのも嫌です。

    要するに、平日誰もいないのだから掃除する必要もない。
    ほこりが積もろうが、床に物がチラからっていようが構わない。
    そういう不要な状況なのに、そこに家事代行を入れたことを無駄な出費と考えているのでは??
    だから、贅沢なんじゃないか?と言われたのでしょう。

    平日あなたが居て、それでも手が回らないならともかく、居ないところを綺麗にしても意味がないのです。

    トピ内ID:1189513658

    閉じる× 閉じる×

    他人にプライバシーを覗かれる恐怖

    しおりをつける
    blank
    80歳の女性
    子育てしながら専門職共働きを経てリタイアした女性です。私の経験をご参考までに書きます。

    男女二人の子供が10代の時に家事サービスを頼みました。その事を前もって家族に話して了解を得た上での事でした。週1のサービスがくる前日に、自分達の部屋に散らばって居る物を、今夜までに一応纏めて置く様に朝食の食卓で確認しました。

    始めて見ると、ローテイーンだった息子が、パニック状態になってしまったのです。自分のプライバシーを他人に侵害される事が、生理的に物凄く怖い事らしいのです。片付けるのが下手だからかと思って、私が一緒に彼の部屋に入って、あれこれ指図したりして一緒に片付けて見たのですが、パニックはどうしても収まりませんでした。

    数ヶ月間続けて見たのですが収まらず、あまりに酷い拒絶反応だったので、性格構成上の問題になってもと思って家事サービスをやめました。彼はその後大学に行き、今は2児の父で共働きで、お手伝いさんに全面的に頼っています。

    男性特有の甘えと、個人のプライバシーに関する感情の様な気がします。トピ主さんのご主人も、家が汚れても悪く言われるのは奥様だし、他人が入らない方が氣が楽ですよね。

    トピ内ID:0885701997

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    家事代行羨ましいです
    掃除に関しては、気になる人とそうでない人がいますよね。

    気になる人の方が当然、不満がたまります。

    そうでない人は、ホコリがたまっていても、気付かない(笑)。

    わざとじゃなく、気付かないんですよね。

    綺麗好きの人からしたら、凄くストレスになりますよね。

    でも、ご主人には理解出来ないんだろうと思います。

    掃除も食事のように分けてみてはどうですか?

    片付けと掃除機と拭き掃除というふうに、2人で分けてするのはどうですか?

    仕事で疲れて無理な時は、家事代行をお願いする事にすればどうでしょう?

    トピ内ID:9536865472

    閉じる× 閉じる×

    うちの夫は、他人に入られるのを嫌がります

    しおりをつける
    blank
    ハートカズラ
    掃除の代行に関しては、うちの夫は、他人が定期的に出入りするのが嫌だと言ってました。
    生理的なことだと思います。

    食洗機の話で、友人の家では、食洗機購入に勿体ないと反対だった御主人が
    皿洗い担当にさせられて、結局、食洗機を買ったという話を聞きました
    どうせ、やらなくても妻がやるのにもったいない、ということだったんですね。
    おそらく御主人はコレです。

    トピ主さんのご主人は、元々掃除の重要度が高くないので
    頻繁に掃除をするなら、多少汚い感じになれる方が楽ってタイプなのかもしれませんが
    綺麗な状態を保ちたい人にとって、それは苦痛ですよね
    まずは、そこから違うという事を話すこと
    共稼ぎで私だけが掃除ばかりして、掃除しない癖に散らかされるのがとてもムカつく話も必要
    (集合住宅では、全戸にごみ当番を回すと、ごみ集積所が荒れませんので、ご主人も掃除した方が良い)
    ゴールは、月の半分は自分で掃除をして欲しいが、無理だったら翌月は代行を頼んでも良い
    を目指してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8122239884

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      贅沢ではないけれど。

      しおりをつける
      blank
      夢野
      家事代行については、利用したければすればいいと私は思います。

      それよりも話し合いの仕方が重要ではないでしょうか。
      ご主人に贅沢じゃないの?と言われて、
      「贅沢なものではない」という説得はしない方がいいです。
      掃除負担の不満の話もしない方が良いかと。

      贅沢であることを一旦受け止めて、それでも利用したい旨を分ってもらうと良いと思います。

      「あなたが贅沢に感じるのも分る。
      私も贅沢だと思って今まで我慢していたの。
      でも今回ためしに頼んでみて、とても良いと思ったの。
      (良かった点を述べる)
      どうかな?
      これからも頼んでいいかな?
      あなたも何か我慢していることがあったら、やってみたらいいよ!」
      という感じで。

      ご主人にとってのメリットを沢山示せば効果的です。
      トピ主さんのストレスが無くなって、愛想よく毎日が過ごせるとか。

      ご主人は贅沢だとしか言ってませんが、もしかすると他の嫌な理由もあるかもしれませんね。
      想像できるのは、他人に部屋を触られるのが嫌だとか。

      まずは、ご主人の話を寄り添ってしっかり聞いてみることですね。

      トピ内ID:9997847134

      閉じる× 閉じる×

      シェアハウス?

      しおりをつける
      blank
      小心者
      結婚しないほうが良かったのでは?
      男女平等ですが、女性の役割もありますよ。
      アナタのように「すべてお金が基本」という人は、相手を疲れさせますよ。
      まずは「感謝と思いやり」が基本だと思いますがいかがでしょうか?

      トピ内ID:1502388200

      閉じる× 閉じる×

      年収1100万円で家事代行が贅沢?

      しおりをつける
      blank
      まや
      お掃除代行の時給なんてたかがしれてます。
      年収300万円のご家庭は無理かもしれませんが、1100万円で贅沢し過ぎなんて言うこと自体おかしいですね。

      時間はお金で買わなきゃ。
      旦那さんと話すべきです。
      奥さんに甘えてますよね。

      トピ内ID:8135442007

      閉じる× 閉じる×

      同じ立場です

      しおりをつける
      🐤
      半かつ丼
      違うのは夫と同じ会社に勤務しているということです。
      家事はすべて私です。掃除は土日のみですがやはり私がしていて夫はいっさいしません。
      若い頃は不公平と思いましたが、20年近くもこのサイクルだともう惰性でどうでもいいです。
      家事代行は便利だと思いますが、私には向いてません。贅沢というより見ず知らずの人が自宅にくるのが既に嫌。
      さらにあちこち触られるのが更に嫌です。
      土日の掃除をラクに済ませる為にインテリアはシンプルに、断捨離中です。

      トピ内ID:1208046301

      閉じる× 閉じる×

      うちも共働きです。

      しおりをつける
      🐱
      はる
      が、私の収入は主人の1/2です。
      ただ、仕事は時間帯が一緒で、日曜日しか休みがありません。
      そのため料理、掃除は日曜日のみで私が料理、主人が掃除です。
      料理は下ごしらえ、または温め直しをするだけで食べられるようなものを用意しています。
      仕事後、簡単に調理はしますが、主人には感謝してますね。
      1人が働いている時、もう一人が何もしないのはうちではないですね。

      トピ内ID:0132616951

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      キュー
      贅沢じゃないよって言えばいいだけですけど。
      話し合うほどのことでもないですけど。
      それがなにか?
      でもさ。
      それはさておきさ。
      家事代行っていいとは思うんだけど。
      家に、他人が来て掃除をするのよね。
      それが嫌よね。
      掃除してもらってるあいだ、どこに行けばいいの?
      どの部屋にいればいいの?
      掃除中に何か変なことしないかも気になるわよね。
      それ考えると家事代行もめんどくさいのよね。
      贅沢とかじゃなくてさ。
      めんどうというか、家に他人がいる時の安らげない感が嫌よね。
      金はあるんだから別にいいじゃない。
      でもさ。
      トピさんは本当に家事代行を頼んだことあるのかしら?
      たぶん、頼んだことはなさそうね。

      トピ内ID:2920115934

      閉じる× 閉じる×

      夫の許可は要らない

      しおりをつける
      💔
      Umi
      反対されようが、嫌な顔されようが、
      トピ主さんはもう、いっぱいいっぱいなんでしょ?
      毎日やるわけじゃないのなら、いいんじゃない?

      家事代行は贅沢、と反対するなら、自分がやれ!と言えばいいだけ。
      それが出来ないから、『代行』なのに。
      家庭によっては、まちまちなので、どれが一般的、と言う事はないと思います。

      トピ内ID:3960173141

      閉じる× 閉じる×

      こればっかりは個人的感覚だから

      しおりをつける
      blank
      やさぐれパンダ
      どちらが正しいとかは言えないと思います。

      >まだこのくらいなら平気と思っているようですが、私は家具の上にうっすらとホコリが積もるのが嫌です。
      >床に物が散らばっているのも嫌です。

      ちょっとでも農薬を使用した食材をたべるのが嫌です。
      一食でもさして美味くもない安い食事を取るのが嫌です。

      ということで、完全無農薬の食材を使って料理してくれる、腕の確かなお抱えシェフを雇いました。

      本人からすれば、まったく贅沢では無いと言うのですが、贅沢と思う人はやっぱり贅沢と思うでしょう。

      トピ主さんはどう思いますか?

      トピ内ID:6519215826

      閉じる× 閉じる×

      なんでトピ主さんが我慢?

      しおりをつける
      blank
      薄紫式部
      自分の価値観を押し付けるな。
      そりゃそうだ。
      でも、トピ主さんも我慢するならご主人も我慢しなくちゃね。
      トピ主さんは週末位さっぱりした家で過ごしたい、ご主人は気にならない。
      なんでトピ主さんだけが折れる必要があるの?
      トピ主さんのためにご主人に掃除をしろと強要してるわけじゃないでしょ?
      トピ主さんが払える範囲で掃除を外注してなんの問題が?
      おまけに、男女逆だったら非難轟々というまぬけなレスもありますが、共働きの夫が小遣い(とか自分の裁量の範囲内)で自分の分の家事を外注しても非難なんかされませんよ。
      贅沢だと思う人がお金を貰って掃除をしたらお金もそとに出ないし他人も家に入りませんけどね。
      つまり口だけ、ってことですか?

      トピ内ID:1322251110

      閉じる× 閉じる×

      朝起きたら

      しおりをつける
      blank
      匿名
      夫が朝ごはんを食べ終わると同時にハンドモップを渡し、ホコリが見えたらいやだとトピ主さんが思うところを指示し、モップをかけさせる。それが嫌だと難色をしめすなら代行をいれるという。
      床に散らばっているものも同じ。家で夜ごはんを食べ終わるのと同時に、「あそこのアレとアレ、あそこにおいて。あれはこっちね」とアゴで使う。お前がしろと言われたら「私がするくらいなら代行を入れる」という。夫に「夫がするか代行を入れるか」の択一を身を持って迫る。できればトピ主さんも何かやっているときがいいです。料理中が一番ベストです。
      というか床に何か散らばるなら、ものをなくしましょう。うちは子供が増えるにつれてどんどん片付くようになってきました。子供が4人もいると何かあるのは邪魔なんです。モノの位置が決まってないから散らばるんでしょう。位置が決めてその「もの」の持ち主が位置に片付ければいいだけ。夫のものなのならば「片付けろ」といえばいいだけです。床にあってもそれが片付いてないと思えない環境が問題なのだと思います。例えば本は本棚にあるのが筋です。ゴミはゴミ箱に。そういう風に返す位置を100%全てのモノに作りましょう

      トピ内ID:8682643555

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        何の遠慮がいろうか。若いのにどうしようもない夫ですね。

        しおりをつける
        blank
        おば~
        あなたが元気で休日の家事ができるから夫さんがそんなことを言うのでしょう。
        形だけでもいいから更年期障害とか病気になって夫さんの手を煩わせてみれば?

        目まいや吐き気で休日起きられないとか~そうすれば、夫さんも慌てる。

        40代って無理してきたツケが出てそろそろ奥さんも病気が出る年代。

        代行でも何でも利用して無理しないよう乗り切りましょう。

        あなたのような時間帯での仕事、と家事の両立は無理。休日は眠って体を休めましょう。

        あなたが病気がちで、できないために、家事代行を呼ぶしかない状態にしましょうよ。つまり、病気で休日は寝ているしかできず、家中がめちゃくちゃになるまで、掃除も洗濯も台所片付けもせず、汚屋敷になるまで放っておく。夫がせざるをえない状態にして、夫自ら代行を呼ぶまで放っておく。あなたがやるから、これで間に合うと思うのよ。目には目を歯には歯を。分からない夫には実感させるしかない。病気でうんうんいいながら延々と寝ていればいい。話しができない夫さんなら、それに合った対策を考えましょ。知恵で勝負。頑張りすぎない。

        トピ内ID:1731575347

        閉じる× 閉じる×

        黙らせよう

        しおりをつける
        blank
        はるみ
        私より稼いでからものを言え。
        これでOK。

        トピ内ID:6501664689

        閉じる× 閉じる×

        私ならきょとんとした顔して

        しおりをつける
        blank
        匿名
        「贅沢だと思うなら、貴方が掃除してくれるの?」って聞き返すと思います。

        で、「やって」「さぁやって」と土曜日のたびにうるさくいいますね。
        「まだ綺麗」と言ったら、「私は汚いと思うの、やって」と引きません。
        そして「やってくれないなら家事代行頼むから」って言いますよ。

        それを繰り返せば相手も文句言わなくなると思います。

        トピ内ID:3228573110

        閉じる× 閉じる×

        家事代行は家計費から

        しおりをつける
        blank
        moi
        夫婦の収入や家事分担方法が似ています。
        夫も掃除が大の苦手。

        私は在宅勤務なので、気分転換がてら掃除できますが
        帰宅が20~21時だと辛いですよね。
        お仕事風にプレゼンして選んでもらうのはいかがですか?

        (1)交代で掃除する
        →でも絶対やらないですよね。「こんなことでケンカしたくないけど、あなたが掃除しないときっとイライラしちゃうの」とマイナス面を強調。

        (2)代わりの家事をやってもらう
        →お風呂のカビとりや網戸洗い、枯れた草木の処分など苦手な事をやってもらう。

        (3)家事代行を頼む
        →上記を踏まえて、妻が機嫌悪くなることもないし、自分の労働力も必要ないことを説明。


        我が家は(2)ですが、家事代行は贅沢ではないと思いますよ。
        月数万円で家はピカピカ、機嫌良く過ごせるなら何よりでは。
        必要性をきちんと分かってもらって、家計費から出しましょう!

        トピ内ID:7033391682

        閉じる× 閉じる×

        代案を出してみれば?

        しおりをつける
        🙂
        男中年
        毎日少しずつ掃除すればそれ程苦にならない、等と言って、代案を出してみれば?トピ主さんの所なら、台所だけは週末に掃除する事にして、月曜日から金曜日までは、毎日「ここの掃除をする」と明確に書き出し、朝食を作っている間に、朝食を作ってないほうがその掃除をする、というのはどうでしょうか?朝から雑巾がけとか入れれば、旦那さんは嫌がるでしょうね?

        その上で、「代行かこの案かどっちが良い」と訊いてみましょう。もしかしたら、旦那さんが毎日朝食を作るようになるかもしれませんが、それはそれで良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7315609782

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  38
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0