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    結婚式での意見の違い

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    若草
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    結婚式についてよくありがちな質問で恐縮ですがアドバイスお願いいたします。

    私は30代前半女性、婚約者は4歳年上で付き合って2年になります。
    結婚式について、意見が合いません。

    彼が二人だけで海外挙式をしようと言ってきました。
    帰国後も親戚での食事会などもしたくないとのこと。

    私は盛大な披露宴等はしなくてもいいと思っていますが、
    ・結婚式はせめて両親だけでも来てもらいたいので近場がいい。
    (私の両親が自営業なので海外だと休みが難しい)
    ・親戚での食事会をしたい。
    以上のことを伝えましたが、彼は嫌なようです。

    彼はそれなりに良い仕事に就いており、貯金もあります。
    家族や親戚の仲も良いようで、よく楽しそうに家族の話などをしています。
    理由を聞いても堅苦しいのが苦手だと。
    でも結婚式はしないといけないと思ってくれているようです。
    それだけでも感謝しないと…と思う部分もあるのですが、やはり寂しいです。

    何か良い案などありましたら教えてください!
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0836360039

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    普通に

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    さとし
    考えたら主の意見が正しいと思います。

    結婚式は一度両家で話し合ったらどうでしょうか

    やはり主の言うとおり大げさではなく行った方が良いと思います。

    新婚旅行先で二人だけで行ったら良いと思います。

    トピ内ID:7439958942

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    親も反対しないのかしらね。

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    往復
    珍しいわね、年齢的にもハワイで挙式もなんだかね。祝い事で大変恐縮だけれど、この先、親戚の葬儀で「初めまして」はお互いに避けたいですよね。

    若くはないからこそ、大人婚で落ち着いた式は良いですよ。いくつか二人で回ってプランナーを交えた意見をよく聞いてみるといい。

    トピ内ID:0396339048

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    では挨拶は【堅苦しくない】食事会で

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    リコ
    というのはどうでしょう?
    普段着でも行けるような、でもとにかく美味しいものを出すという感じのお店で、寄り合いみたいなものにすればいいかと思います。
    誓いの儀式や晴れ姿をご両親に見せたいなら、お二人のご両親だけ呼んで近場で挙げることにしては?
    その続きに食事会を開けば1日で済みます。

    うちは両家とも堅苦しいのは嫌ということで一致したので、挙式もなしで上記のような食事会だけしました。
    段取りもなく本当にただの宴会です。
    貸切のお座敷に集まって、胡座かきかきコースのお膳やお酒を楽しみながら、色々とざっくばらんな話ができて良い雰囲気でしたよ。
    さすがにちょっとはおめかししましたが、礼服などは不要で普通の余所行きでよかったので、楽だったと皆から喜ばれました。

    いくら堅苦しいのが嫌といっても、親戚筋に一切挨拶なしというわけにはいきません。
    食事会でもして一度に済ませないと、たとえ手紙一通ずつでも個別に行う方が面倒です。
    挨拶の場も設けず失礼しますの一言も添えねばならず、後々ずっと落ち着きません。
    これさえやっとけば後がとにかく楽だから!というのは、あながち方便でもありませんよ。

    トピ内ID:0410942576

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    賛否あるとおもいますが

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    うさぎ
    トピ主さんが折れたほうがいい。

    いわば二人の最初の大きな決め事です。
    ここで揉めるならば正直今後の結婚生活は上手くいきません。

    婚約して結婚の日取りや結婚式の取り決め最中に揉めて喧嘩して別れたり、そのときのゴタゴタが残ったまま結婚生活をスタートして結局上手くいかない人たちがどれだけ多いことか。

    ここにトピ主さんの彼氏がいませんのでトピ主さんにしかアドバイスできません。

    悪いことは言いませんからトピ主さんが折れてください。

    厳しいようですが、ここでトピ主さんが折れる意思がないようなら結婚生活は上手くいきません。

    そんなものです。

    トピ内ID:5874981357

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    1対1で許されるのは恋人の間だけ

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    りこ
    夫婦になれば親族付き合いは嫌でもありますよ。彼氏さんはまだ未熟だと思います。
    良い所だけ受け取って堅苦しい所は排除するというのは難しいです。

    私から見ると「結婚式での意見の違い」というか「結婚そのものの価値観の違い」に感じます。
    結婚式は二人で海外、親戚との食事会もしない。理由は堅苦しいのが苦手だから、ですか。
    それで、これからあるであろう親族関係の冠婚葬祭はどうなさるおつもりですかとお尋ねしたいです。
    お正月も妻の実家には顔を出さない夫になるのでしょうか。

    「親戚での食事会をしないなら、挨拶まわりになるけどいい?」って言ってみては?
    私たちは集まれる親戚は食事会にして、都合がつかなかった親戚には挨拶まわりしました。
    時間もかかりましたし、億劫でしたよ。誰が好き好んでやりますか。でも結果はやってよかったです。
    親戚の集まりで気さくに話もできますし、可愛がってもらっています。夫も同じくです。

    結婚の形は色々あるけど、あなたの希望に努力しようとしてくれない婚約者はハズレです。
    20半ばでもそうできるのに、30半ばでその腹括れないなら結婚向いてませんよ。

    トピ内ID:7943746187

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    ただ座ってるだけでいいから、と言う

    しおりをつける
    🐤
    もも
    計画もトピ主が立てる
    お金も全部トピ主が出す
    お互い両親だけ出席の結婚式を近場でする
    食事会はしない

    これで中間くらいの意見ですかね。
    どちらも譲歩するのらば、この辺りで手を打たれては?

    個人的には海外挙式を2人でして
    その様子を写真なり録画なりで記録したものを
    食事会で披露するのが良いかとも思います。
    これも中間くらいの意見ですよね。

    トピ内ID:2772430802

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    レスします

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    ケイ
    なるべく、何でも、

    はい、はい、
    解りました。
    と、笑顔で言うと良いかと思いますよ。

    自分に従う(ふりでも、演技でも)可愛い彼女のためなら
    面倒なこともしてあげよう!って思うかも。

    …口やかましいって認識されちゃうと
    逆な事ばかり言ったり
    逃げちゃう
    と、私は思います。

    トピ内ID:8543160135

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    レスします。

    しおりをつける
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    じゅん
    海外挙式不可なのは、トピ主さん家の都合(トピ主さん家が自営なのは彼には関係ないこと)。
    食事会をしたくないというのは、彼の我がまま(大多数の人はするもの)。
    以上を考えると…
    海外挙式を行い(彼の案)、帰国後に両親と近しい親戚を招いた食事会をする(トピ主さんの案)というような、
    お互いの意見を取り入れつつお互い譲歩する形の案にするのが妥当だと思います。

    もちろんトピ主さんも半分費用を負担されると思いますので、希望を伝えるのは当然だと思いますけど、
    結局のところ、どちらか一方が拒否すれば無理矢理行うことはできませんからね。
    あれもこれもトピ主さんの希望通りにはいかないと思いますが、
    「人生の節目だからきちんと両親と親戚を呼んで食事会をしたい」ということだけは強く主張してみては如何ですか。

    トピ内ID:1998194594

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    妥協(=譲り合い)も必要です。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    海外挙式の提案は、彼なりの、トピ主さんへの誠意だと感じました。

    ですからトピ主さんも、彼が「堅苦しいのは嫌い」とい言う、その気持ちを尊重することも必要でしょうね。
    たとえば、

    ・自営業の両親も来れるよう、近場の海外での挙式にする。
     (グアムとかサイパンなら2泊3日でも出来ますよね?)

    ・もしくは、新婚旅行でドレスを着るなら、日本で和装のフォトウェディングをしたいとお願いし、神前式だけやってご両親に見てもらう。

    ・トピ主親族への紹介はしたい。
     食事会というより宴会でいいから、集まりに来てほしいとお願いする。

    などではいかがですか?

    結婚生活は、そういったすり合わせの連続です。
    がんばってくださいね。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:0340964932

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    お礼参りに行かなくちゃいけなくなるよ!

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    ムチリンダ
    ・・・と言ってみたらどうですか?

    たとえ結婚式を挙げなくても、ご祝儀を下さる親戚や知人は必ずいると思います。
    一度もお会いせずに、お返しを宅配便で送りつけてオワリ、にはなりませんね。
    やっぱり直接お会いして、お礼を言ってお渡ししなくちゃいけないでしょう。

    それがまた大変なのですよ。お互いの都合を決めて、きちんとした格好して。慣れない道を回って。
    よく知らない親戚に愛想笑いして。そして貴重な休日が潰れていきます。

    式でも食事会でもいいのですが、こちらが開催すれば、わざわざ向こうが都合を合わせて来てくれて、
    お返しも持って帰ってくれます。どっちがいいと思います?

    トピ内ID:0444785645

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    良い案はないけど

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    かなん
    彼、結婚2回目とか?

    それか費用どうのじゃないかな。あなたの彼のこと良い仕事で貯金もあるとかいう気持ちがイヤだとか。

    トピ内ID:7922208851

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    見せたくない親族がいるに一票

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    🐴
    T
    ご家族とはお会いになりましたか?ご家族のことはよくご存知ですか?ご確認を。「感謝しないと」とか「寂しい」とかいう情緒的なお話では済まない場合もありますよ。結婚式をどうするかというアイデアでなくてすみませんが、結婚式の形態よりずっと大事なこともあるのでは。

    トピ内ID:0466053139

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    考え方の違い

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    danbo
    結婚式について

    彼しさんは 自分達の誓いの場
    あなたは 自分たち家族の祝いの場

    価値観の違いですよね。
    譲歩案として、結婚式は国内で食事会は親子のみが妥協案でしょうか。

    あと、結婚式で親戚集合写真は便利です。
    後々、この人がどー言う関係の人でってのがわかりやすいですし、
    今後不祝儀とうであった時も ひとりぽつんと蚊帳の外ってことも免れます。

    トピ内ID:8515148520

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    +α分を

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    時計の針
    >・結婚式はせめて両親だけでも来てもらいたいので近場がいい。
    >・親戚での食事会をしたい。

    上記二点にかかる費用をトピ主さんが拠出すれば話はまとまるのではないでしょうか
    彼が良い仕事・貯金が有るというのと結婚式の大きさは別問題ですから

    トピ内ID:0486863577

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    感想

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    MK
    二人だけの海外挙式いいですね。
    当方も冠婚葬祭、中でも結婚式が(他人のものも含めて)苦手で結局式はあげず双方両親と少人数の
    親戚のみで食事しておしまいにしましたので、堅苦しいのが苦手という気持はよくわかります。
    結婚式はしないといけないと思っているだけでもよしとすべきかと思います。
    ただ親あるいは祖父や祖母(特に新婦側の)は娘あるいは孫の花嫁姿が見たいもののようで二人に
    加えてそれらの人たちだけでも加えるように話されては。相手の母親は理解されると思いますが。
    そのうえで両親の都合で海外が難しいのなら近場でやり、海外は新婚旅行で行けばよいかと。
    親戚での食事会はどちらでも、という感じです。

    トピ内ID:4788662451

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      しおりをつける
      🐱
      緑鍵盤
      古風なおじさんの意見です。

      結婚式・披露宴は、新たな夫婦の結びつきから、それまで別々だった2つの親族が、「お互いに親戚」になるものです。

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      トピ内ID:6827430777

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      トピ内ID:8008230629

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      若草
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      皆様のご意見を拝見し、自己中な考えに反省いたしました。

      うさぎ様のご意見に深く考えさせられ、ここは彼の希望に従いたいと思います。
      喧嘩はしたくありませんし、これから長い間仲良くやっていきたいので。

      私の実家が田舎なので、冠婚葬祭はもちろん、お盆や正月に集まるのは当たり前、結婚披露宴にも近所の人が参加するのが当たり前だったので、私としては、こんなに妥協したのに…!という思いがありました。
      今考えるとこちらの希望を押し付けているだけですよね。
      ですが、やはり親戚付き合いはきちんとしたいと思っていますので、親戚回りには行くということで彼には納得してもらいました。
      後は、納得しないうちの両親を頑張って説得しようと思います。

      それと、質問で彼の仕事や貯金…と、感じの悪い書き方をして申し訳ありません。
      もう彼も30歳後半なので、年相応に…社会的に問題のない…というつもりで書いてしまいました。
      どちらにしろ金銭的な問題ではないのですが。

      皆様に話を聞いていただき、少し気持ちが楽になりました。
      頑張って幸せになりたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0836360039

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

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      若草
      回答ありがとうございます。
      書き忘れてしまいましたが、結婚式費用はもちろん最低でも半分は出します。
      また、彼の両親は賛成のようですが、私の両親は反対しています。
      ですが、皆様の言われるように、これ以上私の方の意見ばかりぶつけても何もならない、どこかで妥協しないといけないと気がつくことができました。両親も分かってくれると思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0836360039

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