詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が亡くなってからすぐに再婚

    お気に入り追加
    レス128
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    るり
    恋愛
    私の兄が10ヶ月前に事故で亡くなりました。
    5歳の女の子と2歳の男の子とお嫁さんの4人家族でした。
    兄は自営業だったので、もし自分に何かあったときの
    為に保険を多めにかけていたらしく、しばらくは残された家族はお金の心配はしなくていいとのことで、安心していました。

    入った保険金で先日、義妹(兄のお嫁さん)は家を建てて、これから3人で頑張っていくのだろうな…と思っていたのですが、今度再婚するそうです。

    義姉である私がいろいろ口を出すべきではないと思っていましたが、兄の事を考えると複雑な気持ちです。
    再婚相手は借金があり、義妹がその借金を返しました。
    義妹は働いていなかったし、貯金がないと言っていたので保険金で返したようです。

    (長いので続きます)

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数128

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  128
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    間違ってるよ

    しおりをつける
    blank
    嫁嫁
    まず言葉が間違ってますよ。

    >義妹(兄のお嫁さん)は家を建てて

    お兄様の配偶者となる女性は「義姉」です。

    >義姉である私

    トピ主さんは「義妹」です。
    「義」がつく兄弟姉妹は実年齢は関係ありません。
    トピ主さんの方が年齢が上でも「義妹」です。

    今回の件、放っておいた方がいいのでは?
    その女性が面倒なタイプならば、「縁が切れてヨカッタ」と思うとか。

    お金に関してはお兄様&義姉様の中で解決すべきで、
    別世帯となっている今、周囲が口を出すことではありません。
    借金男と再婚されたということですが、借金癖は治りません。
    折角のお兄様の残されたお金を、義姉様は全て失うかもしれませんが、それもその人の人生です。
    その時、トピ主さん達はなんの援助もしなくてよいでしょう。

    心情的に納得できないのも分かりますが、もうその女性とは「縁を切る」つもりで、放っておきましょうよ。
    金の切れ目は縁の切れ目。
    口も出さないけど、手も出さないってことで。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    blank
    みちえ
    事故でお兄さんが急逝されたとのこと、妹の貴女やご家族もさぞショックだったことでしょう、お悔み申し上げます。
    一年も経たぬうちに義姉(兄嫁のことは実年齢に関わらずこう呼びます)さんが再婚されるとのこと、貴女やご家族に取ればいっそうショックで割り切れない思いだと思います。そしてその再婚相手には借金があったとのこと、騙されてる?という感じがしても仕方ないかもしれませんね。

    しかしいくら割り切れなくても義姉さんの判断なのだし仕方ないと思う。ろくでもない男なら甥や姪のことも心配かもしれないけど、でもひょっとしたら悪い男性ではないのかもしれないし何とも言えません。

    急な事故で夫を亡くしたとなれば妻である義姉さんも大変なショックだったのではと思います。だから頼る人が欲しかった、それで電撃結婚する気になったのかもしれません。
    貴女の複雑な気持ちはわかるけどどうしようもないこと。見守るしかないでしょうね。
    お兄さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きは読んでませんがー

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    あなたが義姉さんに口を挟むとしたら、何といって差し上げるのですか?「兄の事を考えると、すぐ結婚するのは不謹慎だ!」あるいは「兄の保険金を新しい相手の借金に使うのは、許せない!」?ーですか

    残された御兄さんの子供達は、あなたにとって血の繋がった姪っ子と甥っ子です。でも、義姉さんは、あなたの御兄さんが亡くなった時点で他人に戻ってしまうのです。あなたに何もいう権利はありません。

    でも、あなたの気持ちもわかりますよ。私の弟も子供二人残して事故でなくなりました。義妹は、多額の生命保険を手にして、新居を購入、でも、事故当時はこちらにあれだけ世話になったというのに、私の実家のほうには転居のお知らせも、電話も入りません。私の両親は孫達にあえず、寂しそうです。

    しょうがありませんよね。反対に弟が借金を残して亡くなり、こちらに泣きつかれるより、ずう~っとマシと思っています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    るり(トピ主です)
    事故は兄が子供を守って亡くなりました。(子供は軽症)

    あと、再婚相手と出会ったのは半年ほど前に、義妹の友達が落ち込んでいる義妹を励ますのに連れて行った居酒屋だそうです。

    私の母が再婚に反対していることを言うと
    「彼がなくなって私の寂しい思いは分からないでしょう!」と泣いてしまいました。

    甥っ子や姪っ子は(特に姪っ子)お父さんが帰ってこないことに落ち込んでいます。
    私の母は息子をなくした悲しみが癒えていません。

    できればもう少し再婚を待って欲しいのですが、私が出る立場ではないのでしょうか。

    それとこれからの彼女たちの生活で私のできることはなんでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それぞれの人生

    しおりをつける
    blank
    人は人
    じゃないですか?

    トピ主さんのお気持ちとしては分かる部分もありますが、現実にもうお兄様は亡くなられたのだし元奥さんやその子供たちにだって人生があります。

    すぐに再婚しようが10年後に再婚しようがそれぞれの考え方なのだから、トピ主さんが口出ししたりする事は全く無意味ではないですか?亡くなられる前から夫婦仲が冷めていた事だって考えられるわけだし。

    こうやってトピを立てることで、トピ主さんの納得いかない気持ちを吐き出して少しでもすっきりするのならいいと思いますが…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    亡くなってすぐだから

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    私の周りに若くに未亡人になった方が数人います。
    皆さん、割とすぐに恋人を作っていました。
    再婚された方もいます。

    急に夫を亡くして、とても寂しかったし、心細かったのではないかと思います。

    あまりいい相手でなかったとしても、今のお義姉さんには必要な存在なのだと思いますよ。

    でも、お相手の方が良い方で、お義姉さんも姪御さんたちも幸せになれるといいですね。

    今は口出しをせず、もし今後困っているときがあったら、今のことは責めず応援してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちは分かりますが・・

    しおりをつける
    blank
    ピノキオ
    この度はご愁傷様でございました。お兄様のご冥福をお祈りいたします。

    再婚の時期が早い。そう思われるかもしれません。
    それならば再婚するのが一年後ならどうですか?三年後なら?
    それで気持ちがおさまる事ならば、今、快諾するのも大きな変わりはない気がするのです。愛あればこそ、相手を思ってこその事なら、義妹さんと話をしてみられてはいかがでしょうか。大きな事があった時期は、考えが以前とはまったく違っていたりする事もあります。

    ただ、自分の人生は自分が思ったり、願ったりするようにはいかないものです。それが自分の事でないなら尚更です。

    みなさんが幸せにお暮らしになられますよう・・願っております。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    見守るしかない・・・

    しおりをつける
    blank
    あまりりす
    お兄さんが事故で亡くなったとのこと、お悔やみ申し上げます。

    またお嫁さんのその後の再婚話、およびお金の動きに
    納得がいかないのは、共感できます。

    ただ、法律に反したことはしていないし、道義的にも
    悪くはないのです。

    お兄さんが亡くなって10ヶ月ですから、そんなに
    電撃的でもないでしょうし・・・。(亡くなった後に
    知り合ったのですよね?もし生前からの知り合いであっても、そんな仲でなければ、問題は無いです)

    お兄さんの生命保険も、生活費に使おうが、旅行に使おうが、再婚相手の借金返済に使おうが・・・お嫁さんの自由となります。

    子供である甥や姪が困ったり、トピ主さんの家庭にも
    何らかの迷惑がかかったりするようであれば、それは
    そのときになってから、改めて考えましょうよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    縁が切れるわけじゃないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    きょろりん
    実兄さんのお子さんとは血縁があるので、縁が切れるわけではありませんが、心情的に納得がいかないのであれば、おつきあいを薄めていくのが良いかと思います。

    再婚されるのであれば、実兄さんの遺骨はトピ主さんが引き取るか分骨してもらい、今後の供養はトピ主さん側でされれば、どうですか?

    そして「法事等にはその新しいご主人は連れてこないで欲しい」とはっきり言っておきましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なぜひとの選択に文句を?

    しおりをつける
    blank
    スリッパ
    お兄様の件、お悔やみ申し上げます。

    肉親としての御悲しみや、複雑な思いもいかばかりかと思います。

    けれど残された義姉さんの選ぶ今後の人生についてあれこれと意見を言うのは「違う」んじゃないですか?

    なぜ貴女の価値観の範囲で義姉さんは明日への生き方を決めなければいけないのですか?
    貴女が言うとおりにしていれば義姉さん、姪御さんたちのこれからの全ての幸せが保障できるのですか?
    貴女が悲しみや淋しさを埋めてあげられるのですか?

    残された子どもを抱えた義姉さんの不安をまるごと受け止めてくれる伴侶に出会えたことを遠くから見守ってあげられませんか?

    誰だって不安だったり、必死なのです、あれやこれやとひとの暮らしや選んだ人生に文句を言う方って御自分の生き方によほど自信があるのでしょうか・・・?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    もし逆に

    しおりをつける
    blank
    スリッパ
    失礼な例え話で恐縮ですが、
    もし逆に、亡くなられたお兄様に借金があって、残されたお義姉さんが支払うことになる借金を、再婚相手が払ってくれるとしたら、トピ主さんは再婚に反対しないんじゃないかな?

    気づかないうちに、実はお兄様が残された「保険金の使い道」についての文句をおっしゃってませんか?

    それを再婚までの期間が短い云々に置き換えて異見されてるようにも見受けられます。

    まだお若いようですが、これから色々ご自身も経験されたときに判ってくることもあると思います。

    少々辛口になりました、すみません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    女は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    xy
    似た境遇です。
    女は男に頼って生きるしか方法がないというのが現実でしょうか。
    割り切れない気持ちでしょうね。
    こういう生き方もありかなと思って、
    あきらめています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    割り切れない感情はありますね

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    心よりお悔やみ申し上げます。
    さぞお辛いでしょうね。事故で突然なんて。

    お兄さんのお墓参りへ行かれて「義姉は再婚したよ」と言ったら
    お兄さん、何ておっしゃるでしょうね。「そーか、安心した」なのか「ええっ!もう?(驚)」なのか「なんだと~!(怒)」なのか、、

    ご遺族としては、まだまだ喪に服していたい時間ですよね。
    でも夫婦関係だけは血縁ではないですから理解に苦しむ事って起こりうるかもしれませんね。
    ただ小さいお子さんの事を思うと義姉の再婚は苦しい選択だったのか、藁をもすがる選択だったのか、どちらにしても必死な感じがして痛々しく感じます。気持ちに余裕がないのかもしれません。

    それにしても人間て、はかないですね、、何で亡くなったりするんでしょうね。
    お身内は本当に辛いでしょうね。お身体お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なるほどねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ほー。
    でも、保険金を持っているのにそれは一切出さずにいつまでもあなたの実家の両親に頼ってきたり、同居してきたりしてダラダラと働かずに義姉家族がずっと居たら・・・。きっとトピ主さんは「保険金を持っているのだから、自立して前を向いて歩いて欲しい」とか「再婚も視野に入れるべき」とか思うんじゃないでしょうか。もう義姉さんはこれでトピ主さんの実家とは縁が切れたも同然なので、
    スッキリしたと思えばよいのではないでしょうか。
    お兄さんが亡くなって、たった10ヶ月で新築と、再婚・・どれだけの保険金が入ったのか知らないけど借金を支払ってあげて、恩売り結婚したのならば、先は見えてますよ。きっとそんな風に保険金を使ってしまったことを後悔する日もやってくるでしょう。でも、義妹であるあなたに今できることはありません。お兄さんの保険金の受取人は奥さんと家族だったんですから。家庭内の状態もどのようであったかも、分からないですしね。そしてそんな奥さんを選んだのもあなたのお兄さんなのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    心情より女の感情

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    未亡人は保険金よりも夫とパパが必要だと
    男は借金があるけれど、妻と子供は
    大切にすると約束した
    めでたしめでたし。

    子供がこんな継父は嫌だと叔母に
    泣きついてきたならともかく、、、、
    どんな形でも新しい家庭が出来たのは
    他人が口出せることではないでしょう。
    保険金だけでいえば
    残された妻子もそのお金で守られ
    ついでに再婚相手まで守ったお金かと。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      誰かに支えてもらわないと駄目な人もいる

      しおりをつける
      blank
      らく
      トピ主さんの気持ちも分かります。でも、誰かに支えてもらわないと駄目な人もいると思います。義姉さんはそういうタイプの人なのかも知れませんよ。

      再婚相手の方の借金が悪い理由で出来た借金とは限りませんし、お子さん達の為にも見守ってさしあげては?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私も・・・

      しおりをつける
      blank
      りんご
      お兄さんの急逝、お悔やみ申し上げます。
      私も8ヶ月前に主人を亡くしました。
      結婚して2年(30歳)子供はいない為
      義姉さんとは状況が多少違うと思いますが
      私も既に次の恋愛をしています。
      最初は、本当に彼の事が好きなのか、誰でもいいからただ助けて欲しいだけなのか分らず葛藤しました。
      亡くなった主人に悪いと思う気持ちもありました。
      ひとり残され途方にくれ、生きがいも無く泣いてばかりの毎日を送っていましたが
      彼に会ってから徐々に普段の自分を取り戻しつつあります。(主人の事を思い出さない日はありませんが・・・)
      義姉さんの結婚もあなたからしてみたら
      気持ちの整理がつかず納得できないかもしれません。その気持ちも分らなくはないです。
      義姉さんはお子さんと残されて生きているのです。
      この先の人生を共にする人が現れた事は決して悪い事ではないと思います。
      義姉さんも心の中では葛藤もあったでしょうし
      旦那様を亡くされ、計り知れない位辛い思いをしたと思います。
      うまく言えませんが、私には義姉さんの気持ちがなんとなく分ります。
      私だったら、ひとりでは生きていけません・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      blank
      まりえ
      お兄様のご冥福をお祈りいたします。突然の不幸は、いろんな問題が出てきますよね。

      大変不謹慎であると自覚しての発言なので、お許しください。昔から、若くして未亡人になると、保険金が入ったり、住宅ローンが免除になったりと、まとまったお金を持ったりするので、そこに付け込む輩には気をつけなさいと周囲は助言してきたものです。
      またいくら悲しみが大きく不安だからといって、義理の人間関係や周囲との軋轢などを考えて、自重しながらやっていくのが賢い考え方だというのが一般論です。
      今の彼女にきちんと諭せる人はいないんでしょうね。それが後々の人生にとって大きな意味になることを考える余裕もないのでしょう。

      世の中には夫を突然亡くす人はたくさんいます。でも彼女のような選択をする人は少数でしょうね。
      でも残念ながら。彼女がこれ以上不幸にならないことを、遠巻きに見守るほかないと思います。
      お子さんたちにことは、気にかけて上げられるように、連絡を取っていけると良いですね。
      ここで溝を作ると、先々甥姪が辛い思いをする可能性もありますから・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      残念ですが

      しおりをつける
      blank
      ふらんふらん
      お兄様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。

      トピ主さんのお気持ちもわからなくはないですが、お義姉さんのご意思を尊重してあげませんか。

      お義姉さんがもし姻族関係終了届を出していたらもうお義姉さんとトピ主さんのご家族とは法律上は関係ないんですよ(もちろんトピ主さんのお母様とお義姉さんのお子さんは祖母・孫の関係はありますが)。

      トピ主さんはお義姉さんがいつまで再婚しなければ気が済みますか?
      何年もお義姉さんが再婚しなければよいのですか?
      お義姉さんの人生です。トピ主さんが一生背負うわけにはいかないでしょう?

      もう口出しはやめましょうよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      続きを読んで

      しおりをつける
      blank
      未亡人
      やはり義姉さんは、寂しくて仕方がないのでしょう。

      私自身は、あまりにも苦しくて亡夫の事を忘れられたら、いっそのこと引っ越して人生をやり直したいとも思いました。悲しく思い出に浸っているなんて出来ませんでした。とにかく息も出来ないくらい苦しかったのです。でも、とにかく最初の一年間は大きな決断を下さないようにと注意されました。そう注意してくれた人も未亡人でした。親切に言ってもらえて感謝しています。

      それから、夫を喪ってすぐに再婚して後悔した人がいるから気をつけるようにと、友人が忠告してくれました。彼女は、“貴方が、誰かにすがりたい気持ちは良くわかる。”とも言ってくれました。

      亡くなった方のご家族が未亡人の結婚に、何となくすっきりしないのは分かりますが、反対するより、もう少し待つように勧められたら如何ですか? 私は、亡夫の親戚に親切にいたわってもらえて、本当に助かってます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      トピ主さんや、トピぬしさんのお母様が口を出すことではないです

      なぜなら、亡くなったお兄様の配偶者はトピ主さんにとってもトピぬしさんのお母様にとっても、すでに赤の他人だからです。

      下手に口を出してこじれると、これから先お母様が孫に会えないということにもなりかねません。

      見守る気持ちで、お付き合いするしかないと思います

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      完全にあなた側の我侭

      しおりをつける
      blank
      りる
      >私の母は息子をなくした悲しみが癒えていません

      これって義姉さんの再婚と全く関係ないのではないでしょうか?

      配偶者が死んでからもその義理家族(そもそも、すでに義理家族でもないですよね、元義理家族かな)に振り回されるなんて義姉さんが可哀相です。

      すでに姑でも何でもないのだから、口出しするのは常識はずれだと思いますよ?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私があなたのお母様だったら

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      > 義妹は働いていなかったし、貯金がないと言って
      > いたので保険金で返したようです。

      人様の懐を詮索するのは卑しいと思います。保険金は受取人である義姉のものなのに、なぜあなたが詮索するのですか?

      私があなたのお母様だったら、すごく悲しいと思います。息子は事故で亡くなるし、娘は人様の懐を詮索するような卑しい子に育ったなんて。

      本当に義姉のことを心配してるなら、そってしておいてあげてください。一番辛い思いをしたのは義姉さまですから。義姉さまがトピ主さんを頼ってきたときだけ、助ければいいと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      仕方無いと思います・・

      しおりをつける
      blank
      私の夫を突然死しました。トピ主さんの気持ちも良く分ります。でも配偶者と突然死に別れる気持ちは、説明出来ないほど、混乱します。
      得に義理のお姉さんは、お子さんも小さいですし、これからの事で不安で堪らないのでしょう・・

      お金なんてどうでも良くなるのです。自分の傍に居て安心させてくれる相手なら・・きっとその人の事も本当は好きかどうかなんてわからないんだと思いますよ。
      でも無理やり反対しても。彼女は精神が不安定になって結果子供達も不幸になりえません。

      今はそっと見守ったら・・
      再婚相手と駄目になったら、手助けしてあげたら良いと思います。
      夫が死ねば、夫の実家とはやっぱり他人です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと心配

      しおりをつける
      blank
      yurineko
      急な事故で本当にお辛かったですね。。

      私も兄が急死しました
      お母様はじめご家族の方の心中お察しします

      義姉さんはきっと寂しかったのでしょうね。。
      でも。。そのお相手の男性・・大丈夫でしょうか
      借金がある人がすべて悪い人とは思わないけれど、ちょっと心配です

      本当に子供さんの事も可愛がってくれる良い人なら
      いいけど・・お母さんにとっては孫ですし,るりさんは叔母さん。
      その辺を見守っていく権利はあると思いますよ

      でも・・私がもしお義姉さんの立場なら、主人が大好きなので・・・こんなすぐに再婚は考えられません

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        冷静に

        しおりをつける
        blank
        安堵川
        見守って差し上げればいいと思います。そして、お義姉さまとそのお子さんが幸せになれるよう、祈り、必要があれば助言をされてもいいでしょう。

        お兄様を亡くされ、お力落としのことでしょう。
        お義姉さまもさぞ、お寂しいと思います。
        お義姉さまが、今後どのように生きていくかは、基本的には本人の選択だと思います。

        ただ、お子さんは、あなたの姪御さん甥御さんですし、お母様にとっては、孫です。お義姉さまもあなた方と縁のあった方です。今度の結婚相手が、どんな人なのか、よく見極めるお手伝いはした方がいいかもしれません。
        急な伴侶の死に直面し、そしてその寂しさをうめてくれそうな人に出会えば、お義姉さまご本人は、相手の人柄などを、冷静に判断できない状況にある可能性があります。

        保険金は、遺された家族にとって、とてもとても大切なものです。そしてそれは逝ってしまった方の愛です。(保険会社のコマーシャルではありませんが)

        自分の借金を保険金で支払わせるような人が、はたして、お子さん達の良いお父さんになってくれるでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        義姉ですよ

        しおりをつける
        blank
        みりん
        最初のレスにもありましたが、「兄の奥さん」は
        義妹ではなく「義姉」です。義姉さんはトピ主さんより年下なんでしょうか?2度目の投稿でもまちがえてますね。

        お兄様をなくされた親族として、いろいろ思うところがあるでしょうけど、今後は口だしをする必要がないのでは?再婚に当たってもお母様がストップかけたようですが、浮気の果ての再婚でないのですから。

        子どもたちが父親を恋しがって泣くのは当然です。でも亡くなった人は戻らないわけですし、時が解決するのを待つしかないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        兄嫁の再婚相手

        しおりをつける
        blank
        るり(トピ主です)
        >嫁嫁さま
        間違いのご指摘ありがとうございます。訂正します。
        あまり口出しをしてはいけない立場なのは分かっているのですが、兄嫁の再婚相手に問題があります。

        再婚相手は今は無職で借金はギャンブルで作ったものです。
        それと新しい家は一応子供の名義になっているのですが
        (兄が子供に残したものとして)再婚相手がその家と土地を担保に一千万ほど借りて仕事をしたいそうです。

        先日、兄嫁が保証人を私の母にお願いしに来ました。
        再婚相手は「自分が顔をだしても嫌な顔をさせるだけだから」と来ませんでした。

        相手があんまりにも妙な要求をしてくるのと、ちょっとおかしくなっている兄嫁が心配です。

        それと、一番気になるのが姪っ子が遊びに来たときに
        「パパのお写真をおじさんが押入れにしまちゃったの…
        私を肩車してくれてる写真でお気に入りなのに捨てなさいって…おばちゃんのおうちにあの写真捨てられる前に持ってきて飾っていい?」と言っていた事です。

        姪っ子、甥っ子のことも別世帯だからと目を瞑っているしかないのでしょうか・・・姪っ子は再婚相手が怖いと言っています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お悔やみ申し上げます。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        主人が子供を守って事故で死んだらと考えました。

        何年が早くて、何年が良い時期なんて人それぞれでしょうが半年で別の人が気になり、10ヶ月でその人と結婚なんて考えられません。

        それより子供とこれからどうやって生きていこうかと必死だと思います。(働いていないという事ですし。)

        家まで建てて、相手の借金まで返して。
        その人と結婚するって事は子供の父親になるんですよね。
        トピ主さんが言うには子供はお父さんが死んで悲しんでいると書いておられますし、そこへ「新しいお父さんですよ」と来られてもね・・・。

        だからといって残念ながらるりさんが口出しできる事はないでしょうね・・・。

        寂しいかったんだろうと言う意見もありますが、私は男に頼らないと生きていけない女にはなりたくないです。(精神的にも経済的にも)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちよくわかります!

        しおりをつける
        blank
        ママ
        確かにもう、関係のないことです。残された遺産をどう使おうが、義姉の自由です。
        でも、お兄様は子供をかばって命を落とした。そこが気持ちを複雑にしている部分ではないでしょうか?

        私には弟がいます。もし、弟が命を落としてまでかばった子供が、10か月後には知らない男の子供になるなんて、耐えられないことです。

        きっと子供が大きくなれば、色々わかってきます。本当のお父さんは自分をかばって死んだ。父親をすごい人間だと敬うでしょう。そして母は、すぐ別の男を作って再婚した・・・母はそういう人間だと思うでしょう。そしてあなたは、そういう人間を早く忘れることです。
        がんばってください!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  128
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0