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    るり
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    私の兄が10ヶ月前に事故で亡くなりました。
    5歳の女の子と2歳の男の子とお嫁さんの4人家族でした。
    兄は自営業だったので、もし自分に何かあったときの
    為に保険を多めにかけていたらしく、しばらくは残された家族はお金の心配はしなくていいとのことで、安心していました。

    入った保険金で先日、義妹(兄のお嫁さん)は家を建てて、これから3人で頑張っていくのだろうな…と思っていたのですが、今度再婚するそうです。

    義姉である私がいろいろ口を出すべきではないと思っていましたが、兄の事を考えると複雑な気持ちです。
    再婚相手は借金があり、義妹がその借金を返しました。
    義妹は働いていなかったし、貯金がないと言っていたので保険金で返したようです。

    (長いので続きます)

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    間違ってるよ

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    嫁嫁
    まず言葉が間違ってますよ。

    >義妹(兄のお嫁さん)は家を建てて

    お兄様の配偶者となる女性は「義姉」です。

    >義姉である私

    トピ主さんは「義妹」です。
    「義」がつく兄弟姉妹は実年齢は関係ありません。
    トピ主さんの方が年齢が上でも「義妹」です。

    今回の件、放っておいた方がいいのでは?
    その女性が面倒なタイプならば、「縁が切れてヨカッタ」と思うとか。

    お金に関してはお兄様&義姉様の中で解決すべきで、
    別世帯となっている今、周囲が口を出すことではありません。
    借金男と再婚されたということですが、借金癖は治りません。
    折角のお兄様の残されたお金を、義姉様は全て失うかもしれませんが、それもその人の人生です。
    その時、トピ主さん達はなんの援助もしなくてよいでしょう。

    心情的に納得できないのも分かりますが、もうその女性とは「縁を切る」つもりで、放っておきましょうよ。
    金の切れ目は縁の切れ目。
    口も出さないけど、手も出さないってことで。

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    お悔み申し上げます

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    みちえ
    事故でお兄さんが急逝されたとのこと、妹の貴女やご家族もさぞショックだったことでしょう、お悔み申し上げます。
    一年も経たぬうちに義姉(兄嫁のことは実年齢に関わらずこう呼びます)さんが再婚されるとのこと、貴女やご家族に取ればいっそうショックで割り切れない思いだと思います。そしてその再婚相手には借金があったとのこと、騙されてる?という感じがしても仕方ないかもしれませんね。

    しかしいくら割り切れなくても義姉さんの判断なのだし仕方ないと思う。ろくでもない男なら甥や姪のことも心配かもしれないけど、でもひょっとしたら悪い男性ではないのかもしれないし何とも言えません。

    急な事故で夫を亡くしたとなれば妻である義姉さんも大変なショックだったのではと思います。だから頼る人が欲しかった、それで電撃結婚する気になったのかもしれません。
    貴女の複雑な気持ちはわかるけどどうしようもないこと。見守るしかないでしょうね。
    お兄さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。

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    続きは読んでませんがー

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    ゆうこ
    あなたが義姉さんに口を挟むとしたら、何といって差し上げるのですか?「兄の事を考えると、すぐ結婚するのは不謹慎だ!」あるいは「兄の保険金を新しい相手の借金に使うのは、許せない!」?ーですか

    残された御兄さんの子供達は、あなたにとって血の繋がった姪っ子と甥っ子です。でも、義姉さんは、あなたの御兄さんが亡くなった時点で他人に戻ってしまうのです。あなたに何もいう権利はありません。

    でも、あなたの気持ちもわかりますよ。私の弟も子供二人残して事故でなくなりました。義妹は、多額の生命保険を手にして、新居を購入、でも、事故当時はこちらにあれだけ世話になったというのに、私の実家のほうには転居のお知らせも、電話も入りません。私の両親は孫達にあえず、寂しそうです。

    しょうがありませんよね。反対に弟が借金を残して亡くなり、こちらに泣きつかれるより、ずう~っとマシと思っています。

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    続きです

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    るり(トピ主です)
    事故は兄が子供を守って亡くなりました。(子供は軽症)

    あと、再婚相手と出会ったのは半年ほど前に、義妹の友達が落ち込んでいる義妹を励ますのに連れて行った居酒屋だそうです。

    私の母が再婚に反対していることを言うと
    「彼がなくなって私の寂しい思いは分からないでしょう!」と泣いてしまいました。

    甥っ子や姪っ子は(特に姪っ子)お父さんが帰ってこないことに落ち込んでいます。
    私の母は息子をなくした悲しみが癒えていません。

    できればもう少し再婚を待って欲しいのですが、私が出る立場ではないのでしょうか。

    それとこれからの彼女たちの生活で私のできることはなんでしょうか。

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    それぞれの人生

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    人は人
    じゃないですか?

    トピ主さんのお気持ちとしては分かる部分もありますが、現実にもうお兄様は亡くなられたのだし元奥さんやその子供たちにだって人生があります。

    すぐに再婚しようが10年後に再婚しようがそれぞれの考え方なのだから、トピ主さんが口出ししたりする事は全く無意味ではないですか?亡くなられる前から夫婦仲が冷めていた事だって考えられるわけだし。

    こうやってトピを立てることで、トピ主さんの納得いかない気持ちを吐き出して少しでもすっきりするのならいいと思いますが…。

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    亡くなってすぐだから

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    ぱふぱふ
    私の周りに若くに未亡人になった方が数人います。
    皆さん、割とすぐに恋人を作っていました。
    再婚された方もいます。

    急に夫を亡くして、とても寂しかったし、心細かったのではないかと思います。

    あまりいい相手でなかったとしても、今のお義姉さんには必要な存在なのだと思いますよ。

    でも、お相手の方が良い方で、お義姉さんも姪御さんたちも幸せになれるといいですね。

    今は口出しをせず、もし今後困っているときがあったら、今のことは責めず応援してあげて欲しいと思います。

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    お気持ちは分かりますが・・

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    ピノキオ
    この度はご愁傷様でございました。お兄様のご冥福をお祈りいたします。

    再婚の時期が早い。そう思われるかもしれません。
    それならば再婚するのが一年後ならどうですか?三年後なら?
    それで気持ちがおさまる事ならば、今、快諾するのも大きな変わりはない気がするのです。愛あればこそ、相手を思ってこその事なら、義妹さんと話をしてみられてはいかがでしょうか。大きな事があった時期は、考えが以前とはまったく違っていたりする事もあります。

    ただ、自分の人生は自分が思ったり、願ったりするようにはいかないものです。それが自分の事でないなら尚更です。

    みなさんが幸せにお暮らしになられますよう・・願っております。

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    見守るしかない・・・

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    あまりりす
    お兄さんが事故で亡くなったとのこと、お悔やみ申し上げます。

    またお嫁さんのその後の再婚話、およびお金の動きに
    納得がいかないのは、共感できます。

    ただ、法律に反したことはしていないし、道義的にも
    悪くはないのです。

    お兄さんが亡くなって10ヶ月ですから、そんなに
    電撃的でもないでしょうし・・・。(亡くなった後に
    知り合ったのですよね?もし生前からの知り合いであっても、そんな仲でなければ、問題は無いです)

    お兄さんの生命保険も、生活費に使おうが、旅行に使おうが、再婚相手の借金返済に使おうが・・・お嫁さんの自由となります。

    子供である甥や姪が困ったり、トピ主さんの家庭にも
    何らかの迷惑がかかったりするようであれば、それは
    そのときになってから、改めて考えましょうよ。

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    縁が切れるわけじゃないけれど・・・

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    きょろりん
    実兄さんのお子さんとは血縁があるので、縁が切れるわけではありませんが、心情的に納得がいかないのであれば、おつきあいを薄めていくのが良いかと思います。

    再婚されるのであれば、実兄さんの遺骨はトピ主さんが引き取るか分骨してもらい、今後の供養はトピ主さん側でされれば、どうですか?

    そして「法事等にはその新しいご主人は連れてこないで欲しい」とはっきり言っておきましょう。

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    なぜひとの選択に文句を?

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    スリッパ
    お兄様の件、お悔やみ申し上げます。

    肉親としての御悲しみや、複雑な思いもいかばかりかと思います。

    けれど残された義姉さんの選ぶ今後の人生についてあれこれと意見を言うのは「違う」んじゃないですか?

    なぜ貴女の価値観の範囲で義姉さんは明日への生き方を決めなければいけないのですか?
    貴女が言うとおりにしていれば義姉さん、姪御さんたちのこれからの全ての幸せが保障できるのですか?
    貴女が悲しみや淋しさを埋めてあげられるのですか?

    残された子どもを抱えた義姉さんの不安をまるごと受け止めてくれる伴侶に出会えたことを遠くから見守ってあげられませんか?

    誰だって不安だったり、必死なのです、あれやこれやとひとの暮らしや選んだ人生に文句を言う方って御自分の生き方によほど自信があるのでしょうか・・・?

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    もし逆に

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    スリッパ
    失礼な例え話で恐縮ですが、
    もし逆に、亡くなられたお兄様に借金があって、残されたお義姉さんが支払うことになる借金を、再婚相手が払ってくれるとしたら、トピ主さんは再婚に反対しないんじゃないかな?

    気づかないうちに、実はお兄様が残された「保険金の使い道」についての文句をおっしゃってませんか?

    それを再婚までの期間が短い云々に置き換えて異見されてるようにも見受けられます。

    まだお若いようですが、これから色々ご自身も経験されたときに判ってくることもあると思います。

    少々辛口になりました、すみません。

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    女は仕方ない

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    xy
    似た境遇です。
    女は男に頼って生きるしか方法がないというのが現実でしょうか。
    割り切れない気持ちでしょうね。
    こういう生き方もありかなと思って、
    あきらめています。

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    割り切れない感情はありますね

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    tokumei
    心よりお悔やみ申し上げます。
    さぞお辛いでしょうね。事故で突然なんて。

    お兄さんのお墓参りへ行かれて「義姉は再婚したよ」と言ったら
    お兄さん、何ておっしゃるでしょうね。「そーか、安心した」なのか「ええっ!もう?(驚)」なのか「なんだと~!(怒)」なのか、、

    ご遺族としては、まだまだ喪に服していたい時間ですよね。
    でも夫婦関係だけは血縁ではないですから理解に苦しむ事って起こりうるかもしれませんね。
    ただ小さいお子さんの事を思うと義姉の再婚は苦しい選択だったのか、藁をもすがる選択だったのか、どちらにしても必死な感じがして痛々しく感じます。気持ちに余裕がないのかもしれません。

    それにしても人間て、はかないですね、、何で亡くなったりするんでしょうね。
    お身内は本当に辛いでしょうね。お身体お大事になさって下さいね。

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    なるほどねぇ。

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    ほー。
    でも、保険金を持っているのにそれは一切出さずにいつまでもあなたの実家の両親に頼ってきたり、同居してきたりしてダラダラと働かずに義姉家族がずっと居たら・・・。きっとトピ主さんは「保険金を持っているのだから、自立して前を向いて歩いて欲しい」とか「再婚も視野に入れるべき」とか思うんじゃないでしょうか。もう義姉さんはこれでトピ主さんの実家とは縁が切れたも同然なので、
    スッキリしたと思えばよいのではないでしょうか。
    お兄さんが亡くなって、たった10ヶ月で新築と、再婚・・どれだけの保険金が入ったのか知らないけど借金を支払ってあげて、恩売り結婚したのならば、先は見えてますよ。きっとそんな風に保険金を使ってしまったことを後悔する日もやってくるでしょう。でも、義妹であるあなたに今できることはありません。お兄さんの保険金の受取人は奥さんと家族だったんですから。家庭内の状態もどのようであったかも、分からないですしね。そしてそんな奥さんを選んだのもあなたのお兄さんなのです。

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    心情より女の感情

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    おせっかい
    未亡人は保険金よりも夫とパパが必要だと
    男は借金があるけれど、妻と子供は
    大切にすると約束した
    めでたしめでたし。

    子供がこんな継父は嫌だと叔母に
    泣きついてきたならともかく、、、、
    どんな形でも新しい家庭が出来たのは
    他人が口出せることではないでしょう。
    保険金だけでいえば
    残された妻子もそのお金で守られ
    ついでに再婚相手まで守ったお金かと。

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      誰かに支えてもらわないと駄目な人もいる

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      らく
      トピ主さんの気持ちも分かります。でも、誰かに支えてもらわないと駄目な人もいると思います。義姉さんはそういうタイプの人なのかも知れませんよ。

      再婚相手の方の借金が悪い理由で出来た借金とは限りませんし、お子さん達の為にも見守ってさしあげては?

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      私も・・・

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      りんご
      お兄さんの急逝、お悔やみ申し上げます。
      私も8ヶ月前に主人を亡くしました。
      結婚して2年(30歳)子供はいない為
      義姉さんとは状況が多少違うと思いますが
      私も既に次の恋愛をしています。
      最初は、本当に彼の事が好きなのか、誰でもいいからただ助けて欲しいだけなのか分らず葛藤しました。
      亡くなった主人に悪いと思う気持ちもありました。
      ひとり残され途方にくれ、生きがいも無く泣いてばかりの毎日を送っていましたが
      彼に会ってから徐々に普段の自分を取り戻しつつあります。(主人の事を思い出さない日はありませんが・・・)
      義姉さんの結婚もあなたからしてみたら
      気持ちの整理がつかず納得できないかもしれません。その気持ちも分らなくはないです。
      義姉さんはお子さんと残されて生きているのです。
      この先の人生を共にする人が現れた事は決して悪い事ではないと思います。
      義姉さんも心の中では葛藤もあったでしょうし
      旦那様を亡くされ、計り知れない位辛い思いをしたと思います。
      うまく言えませんが、私には義姉さんの気持ちがなんとなく分ります。
      私だったら、ひとりでは生きていけません・・・。

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      そうですね

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      まりえ
      お兄様のご冥福をお祈りいたします。突然の不幸は、いろんな問題が出てきますよね。

      大変不謹慎であると自覚しての発言なので、お許しください。昔から、若くして未亡人になると、保険金が入ったり、住宅ローンが免除になったりと、まとまったお金を持ったりするので、そこに付け込む輩には気をつけなさいと周囲は助言してきたものです。
      またいくら悲しみが大きく不安だからといって、義理の人間関係や周囲との軋轢などを考えて、自重しながらやっていくのが賢い考え方だというのが一般論です。
      今の彼女にきちんと諭せる人はいないんでしょうね。それが後々の人生にとって大きな意味になることを考える余裕もないのでしょう。

      世の中には夫を突然亡くす人はたくさんいます。でも彼女のような選択をする人は少数でしょうね。
      でも残念ながら。彼女がこれ以上不幸にならないことを、遠巻きに見守るほかないと思います。
      お子さんたちにことは、気にかけて上げられるように、連絡を取っていけると良いですね。
      ここで溝を作ると、先々甥姪が辛い思いをする可能性もありますから・・・。

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      残念ですが

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      ふらんふらん
      お兄様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。

      トピ主さんのお気持ちもわからなくはないですが、お義姉さんのご意思を尊重してあげませんか。

      お義姉さんがもし姻族関係終了届を出していたらもうお義姉さんとトピ主さんのご家族とは法律上は関係ないんですよ(もちろんトピ主さんのお母様とお義姉さんのお子さんは祖母・孫の関係はありますが)。

      トピ主さんはお義姉さんがいつまで再婚しなければ気が済みますか?
      何年もお義姉さんが再婚しなければよいのですか?
      お義姉さんの人生です。トピ主さんが一生背負うわけにはいかないでしょう?

      もう口出しはやめましょうよ。

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      続きを読んで

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      未亡人
      やはり義姉さんは、寂しくて仕方がないのでしょう。

      私自身は、あまりにも苦しくて亡夫の事を忘れられたら、いっそのこと引っ越して人生をやり直したいとも思いました。悲しく思い出に浸っているなんて出来ませんでした。とにかく息も出来ないくらい苦しかったのです。でも、とにかく最初の一年間は大きな決断を下さないようにと注意されました。そう注意してくれた人も未亡人でした。親切に言ってもらえて感謝しています。

      それから、夫を喪ってすぐに再婚して後悔した人がいるから気をつけるようにと、友人が忠告してくれました。彼女は、“貴方が、誰かにすがりたい気持ちは良くわかる。”とも言ってくれました。

      亡くなった方のご家族が未亡人の結婚に、何となくすっきりしないのは分かりますが、反対するより、もう少し待つように勧められたら如何ですか? 私は、亡夫の親戚に親切にいたわってもらえて、本当に助かってます。

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      気持ちはわかるけど

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      おばさん
      トピ主さんや、トピぬしさんのお母様が口を出すことではないです

      なぜなら、亡くなったお兄様の配偶者はトピ主さんにとってもトピぬしさんのお母様にとっても、すでに赤の他人だからです。

      下手に口を出してこじれると、これから先お母様が孫に会えないということにもなりかねません。

      見守る気持ちで、お付き合いするしかないと思います

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      完全にあなた側の我侭

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      りる
      >私の母は息子をなくした悲しみが癒えていません

      これって義姉さんの再婚と全く関係ないのではないでしょうか?

      配偶者が死んでからもその義理家族(そもそも、すでに義理家族でもないですよね、元義理家族かな)に振り回されるなんて義姉さんが可哀相です。

      すでに姑でも何でもないのだから、口出しするのは常識はずれだと思いますよ?

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      私があなたのお母様だったら

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      通りすがり
      > 義妹は働いていなかったし、貯金がないと言って
      > いたので保険金で返したようです。

      人様の懐を詮索するのは卑しいと思います。保険金は受取人である義姉のものなのに、なぜあなたが詮索するのですか?

      私があなたのお母様だったら、すごく悲しいと思います。息子は事故で亡くなるし、娘は人様の懐を詮索するような卑しい子に育ったなんて。

      本当に義姉のことを心配してるなら、そってしておいてあげてください。一番辛い思いをしたのは義姉さまですから。義姉さまがトピ主さんを頼ってきたときだけ、助ければいいと思います。

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      仕方無いと思います・・

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      私の夫を突然死しました。トピ主さんの気持ちも良く分ります。でも配偶者と突然死に別れる気持ちは、説明出来ないほど、混乱します。
      得に義理のお姉さんは、お子さんも小さいですし、これからの事で不安で堪らないのでしょう・・

      お金なんてどうでも良くなるのです。自分の傍に居て安心させてくれる相手なら・・きっとその人の事も本当は好きかどうかなんてわからないんだと思いますよ。
      でも無理やり反対しても。彼女は精神が不安定になって結果子供達も不幸になりえません。

      今はそっと見守ったら・・
      再婚相手と駄目になったら、手助けしてあげたら良いと思います。
      夫が死ねば、夫の実家とはやっぱり他人です。

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      ちょっと心配

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      yurineko
      急な事故で本当にお辛かったですね。。

      私も兄が急死しました
      お母様はじめご家族の方の心中お察しします

      義姉さんはきっと寂しかったのでしょうね。。
      でも。。そのお相手の男性・・大丈夫でしょうか
      借金がある人がすべて悪い人とは思わないけれど、ちょっと心配です

      本当に子供さんの事も可愛がってくれる良い人なら
      いいけど・・お母さんにとっては孫ですし,るりさんは叔母さん。
      その辺を見守っていく権利はあると思いますよ

      でも・・私がもしお義姉さんの立場なら、主人が大好きなので・・・こんなすぐに再婚は考えられません

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        冷静に

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        安堵川
        見守って差し上げればいいと思います。そして、お義姉さまとそのお子さんが幸せになれるよう、祈り、必要があれば助言をされてもいいでしょう。

        お兄様を亡くされ、お力落としのことでしょう。
        お義姉さまもさぞ、お寂しいと思います。
        お義姉さまが、今後どのように生きていくかは、基本的には本人の選択だと思います。

        ただ、お子さんは、あなたの姪御さん甥御さんですし、お母様にとっては、孫です。お義姉さまもあなた方と縁のあった方です。今度の結婚相手が、どんな人なのか、よく見極めるお手伝いはした方がいいかもしれません。
        急な伴侶の死に直面し、そしてその寂しさをうめてくれそうな人に出会えば、お義姉さまご本人は、相手の人柄などを、冷静に判断できない状況にある可能性があります。

        保険金は、遺された家族にとって、とてもとても大切なものです。そしてそれは逝ってしまった方の愛です。(保険会社のコマーシャルではありませんが)

        自分の借金を保険金で支払わせるような人が、はたして、お子さん達の良いお父さんになってくれるでしょうか。

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        義姉ですよ

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        みりん
        最初のレスにもありましたが、「兄の奥さん」は
        義妹ではなく「義姉」です。義姉さんはトピ主さんより年下なんでしょうか?2度目の投稿でもまちがえてますね。

        お兄様をなくされた親族として、いろいろ思うところがあるでしょうけど、今後は口だしをする必要がないのでは?再婚に当たってもお母様がストップかけたようですが、浮気の果ての再婚でないのですから。

        子どもたちが父親を恋しがって泣くのは当然です。でも亡くなった人は戻らないわけですし、時が解決するのを待つしかないと思います。

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        兄嫁の再婚相手

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        るり(トピ主です)
        >嫁嫁さま
        間違いのご指摘ありがとうございます。訂正します。
        あまり口出しをしてはいけない立場なのは分かっているのですが、兄嫁の再婚相手に問題があります。

        再婚相手は今は無職で借金はギャンブルで作ったものです。
        それと新しい家は一応子供の名義になっているのですが
        (兄が子供に残したものとして)再婚相手がその家と土地を担保に一千万ほど借りて仕事をしたいそうです。

        先日、兄嫁が保証人を私の母にお願いしに来ました。
        再婚相手は「自分が顔をだしても嫌な顔をさせるだけだから」と来ませんでした。

        相手があんまりにも妙な要求をしてくるのと、ちょっとおかしくなっている兄嫁が心配です。

        それと、一番気になるのが姪っ子が遊びに来たときに
        「パパのお写真をおじさんが押入れにしまちゃったの…
        私を肩車してくれてる写真でお気に入りなのに捨てなさいって…おばちゃんのおうちにあの写真捨てられる前に持ってきて飾っていい?」と言っていた事です。

        姪っ子、甥っ子のことも別世帯だからと目を瞑っているしかないのでしょうか・・・姪っ子は再婚相手が怖いと言っています。

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        お悔やみ申し上げます。

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        匿名
        主人が子供を守って事故で死んだらと考えました。

        何年が早くて、何年が良い時期なんて人それぞれでしょうが半年で別の人が気になり、10ヶ月でその人と結婚なんて考えられません。

        それより子供とこれからどうやって生きていこうかと必死だと思います。(働いていないという事ですし。)

        家まで建てて、相手の借金まで返して。
        その人と結婚するって事は子供の父親になるんですよね。
        トピ主さんが言うには子供はお父さんが死んで悲しんでいると書いておられますし、そこへ「新しいお父さんですよ」と来られてもね・・・。

        だからといって残念ながらるりさんが口出しできる事はないでしょうね・・・。

        寂しいかったんだろうと言う意見もありますが、私は男に頼らないと生きていけない女にはなりたくないです。(精神的にも経済的にも)

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        お気持ちよくわかります!

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        ママ
        確かにもう、関係のないことです。残された遺産をどう使おうが、義姉の自由です。
        でも、お兄様は子供をかばって命を落とした。そこが気持ちを複雑にしている部分ではないでしょうか?

        私には弟がいます。もし、弟が命を落としてまでかばった子供が、10か月後には知らない男の子供になるなんて、耐えられないことです。

        きっと子供が大きくなれば、色々わかってきます。本当のお父さんは自分をかばって死んだ。父親をすごい人間だと敬うでしょう。そして母は、すぐ別の男を作って再婚した・・・母はそういう人間だと思うでしょう。そしてあなたは、そういう人間を早く忘れることです。
        がんばってください!!

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        アドバイスするのは当然の事

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        いくみ
        お兄様をなくされてお悲しみのことでしょう。
        お悔やみ申し上げます。

        義妹さんの再婚話は複雑なお気持ちでしょうね。現在の状況では
        「口を出す立場ではない、見守るしかない」
        で済む話ですが、不幸にして義妹さんの再婚がうまくいかなかった場合、一番不幸になるのは甥っ子さん姪っ子さんです。相手の方に借金癖があるという事で心配されるお気持ちよくわかります。最悪の場合…甥姪が放り出されるような事があった場合、祖母でありおばであるお母様とあなたが、
        「口を出す立場ではない、見守るしかない」
        で済まされる話でもありませんしね。

        義妹さんただ一人なら単純なのでしょうけれど、これから育っていくお子さんがいらっしゃる以上、祖母やおばとしてアドバイスするのは当然の事だと思いますよ。
        「口を出す」という嫌な行為ではなく、
        「アドバイスする」という事で
        穏やかに静かにお話されてみてはいかがでしょうか。

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        横ですが

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        男性
        僕の生命保険の受取人を結婚の時に家内に説得された形で家内に変更したのですが。
        僕に何かあると、家内と僕の親は赤の他人ということをこのトピを見て再確認しました。
        僕の生命保険には今まで育ててくれた両親を将来、金銭的に援助するお金も当然含まれています。
        僕が死んだ後、家内が大金持っててもこのトピ見るとどうもろくなことがなさそうということもよく分かりました。
        結婚の時の話の感じから多分反対するでしょうが、家内ともう一度良く話し合って、生命保険の受取人を変更したいと思います。

        ありがとうございました。

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        未亡人に対する幻想

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        あかね
        「夫が亡くなってからすぐに再婚」
        この事が気になるのは、亡くなった(夫側の)親族だからじゃないでしょうか。
        本当に、未亡人になった義妹さんを心配されてるなら、一日も早く、立ち直って欲しいと思うはず。
        そこに水を差したくなる気持ちっていうのは、亡くなった(夫側の)親族だから、義妹が亡き夫を一生供養しつつ、残された子供達を女手一つで育てていくみたいな幻想が、在るんじゃないかと感じたのですが。

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        お気持ちはわかりますが

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        ここ
         元義姉さんの親はなんと言っているのでしょう。

        保険金がいくら出たのかわかりませんが、家を建て、この先まだまだ小さい子供にいったいいくらかかるんだろうとか、私はもう駄目なんだとか、今とても落ち込んでしまい、的確な判断が出来ない状態の所へ、優しくしてくれる男出現という感じですね。
        なんだか先が見えている結婚のように感じます。

        出来れば縁を絶たないで、ずっと甥や姪を見守って欲しいと思います。
        女はやっぱり一人じゃ寂しいんです。今は再婚しても仕方ないです。でも何れこの男性と不仲になったとき、一番傷つく子供達の事を重うと、やっぱり辛すぎます。

        一番は彼女の親、親がしっかり監視していてくれると助かるのですが。
        お兄さんのためにも、この家族をみまもってあげて下さい。

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        大丈夫なのかなぁ...

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        ぴろっちーの
        再婚はまったく問題ないとしても...

        自分がまったく関係のない人が亡くなったことによって発生したお金で借金を返す男...

        いくら寂しいからといっても...
        大丈夫なんですか???

        もし,借金があったとしても,そのお金に手をつける人なんて信じられないです.

        お父さんを亡くした子供たちが心配です.

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        感情論だけでは・・・

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        ぽんぽこ
        トピ主さんの人格を批判する方までいますが、他人事だからであって、これが自分の身内や親友であれば、やはり心配にも不愉快にもなります。

        夫が亡くなって一年も経たずに新しい男性をつくり結婚するという。
        しかもその男性の借金を、夫(お兄さん)の保険金で支払ってあげる。
        第三者からみれば、鴨が葱を背負って、しかも自分で鍋まで洗っているとしか思えない。
        お義姉さんは不安のあまり、冷静な判断ができなくなっていませんか?

        お義姉さんだけなら別にいいんですよ。
        大人なんだから。
        でも幼い姪御さんと甥御さんの立場は?

        お義姉さんの悲しみはあなたにはわからない、なんてセンチメンタルな感情論で処理するのではなく、その相手の男性を突っ込んで調べる、お義姉さんが冷静になるまで結婚は延期するよう説得するなど、もっと現実的な対処が必要に感じるのですが・・・。

        ただ反対すると向こうも意地になるだろうから、なんとか円滑に話を持っていけないですかね?例えばお義姉さんのお母様にお願いするなど。

        忠告をした上で、それでもすぐに再婚するのであれば仕方ないですが、その前に周囲ができることはしたほうがいいと思います。

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        突然の死は周囲を混乱させます-1

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        にゃぁ
        私も7年前のある朝、警察から電話がかかってきて突然寡婦になりました。

        幼子をかかえていたのですが、もう子どもは産めないんだと思うとものすごく焦りました。義母は既に亡くなっていましたが、(後にわたしを「バカヤロー」呼ばわりする)義父がいました。その義父と早く縁を切りたくて再婚もいいなと思ったのも事実です。

        亡夫の友達たちも心配してくれてありがたかったですが、彼らは私を「○○の未亡人」と遇しました-それは当たり前です、正しいです。

        でも自分は自分、仕事に復帰したり旧友と話したりすることで先を考えることができるようになりました。夫を通じてのつきあいは、所詮彼がいた時のものです。気の毒な(←私もそうは思います)義父はその後亡くなり、むしろ血縁の薄れた夫の親戚とはそれなりに礼儀正しくつきあっています。

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        突然の死は周囲を混乱させます-2

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        にゃぁ
        お願い申し上げたいことは二つです。

        ・未亡人は他人で、あなたの親族ではありません。あまり干渉なさると反発を招きかねません。あなたのご家族から見れば、彼女は「甥姪の母親」です。

        ・上記にもあるように夫に死なれた直後は混乱するし、何かにすがりつきたくなります。(私はそこで再婚相手にであわなくて幸いでした。今ではもう、男と生活するなんてぞっとします。)そこにつけいる悪い人もいるでしょうから、もし甥姪の母親から相談があったりしたらどうぞ「あんたが悪いんだよ、夫のことを忘れてふしだらなんだから」という言葉はできるだけ飲み込んで頂いて、知人として受け止めてあげて下さい。彼女は多分ご自身の実家と相談なさると思いますが。

        夫を失う以上に、子どもに先立たれるのは辛いことと存じます。どうぞお母様の支えとなって下さい。

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        どうしようもない

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        1952
        彼女には彼女の生き方があるのだから。なんだか納得がいかなくても口に出さずに押さえましょう。

        心配ではあります。

        *居酒屋で知り合ったこと(偏見かもしれませんが 飲み屋やゲーセンで知り合った彼氏というのは結婚まで持ち込むのはどうかな)
        *相手は保険金が入った事を知っていた?
        *相手は自分の借金を自分の働きで返さず 結婚相手から貢がせて返している

        義姉さんは自分の選んだことだからいいとして 姪や甥が邪険にされたり虐待でもされなければいいのですが。出来ること・・・5歳の姪御さんにお守りでも買って上げて その中にトピ主さんの電話番号でも入れて「なにか辛いことでもあったら電話してね。いつも見守っているからね」と渡してあげたらどうでしょう。

        連絡がなければ幸せに暮らしているということ。この心配が杞憂に終わる事を願っています。

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        おっしゃる通りなら 1

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        ハチベエ
        2度目のトピ主さんの投稿通りなら、単に「兄嫁には、せめて数年は、出来れば一生再婚せずに息子/兄だけを偲んでいて欲しい」という問題ではないですね。

        2度目の投稿の内容が本当なら、トピ主さん、「できればもう少し再婚を待って欲しい」では済まない話なのでは?「もう少し待って、1、2年経てば、このような男性との結婚でも賛成する気になる」というわけでもなさそうに思いますが。

        義姉さんには親兄弟がいらっしゃらないのですか?もしこの話が本当なら、貴女方が反対する以前に、義姉さんの家族が必死になってこの再婚を何とか止めさせようとすると思うのだけど。

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        おっしゃる通りなら2 (貴女のすべきこと)

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        ハチベエ
        トピ主さんの二度目の投稿の内容が本当なら、貴女のすべきことは、冷静客観的に彼女に「この男性でだいじょうぶなのか?」ということを考えるように促すことでしょうね。

        その時、「私の母は息子をなくした悲しみが癒えていません」などの話は持ち出さないことです。話をふたつに分けて考えましょう。

        ○貴女方家族が、「普通なら夫を亡くせば亡き夫を思って当分再婚する気になれないはず。すぐ再婚なんて、息子、兄がないがしろにされているようで悔しい、納得出来ない」という感情は、絶対に彼女には押し付けないことです。「もし本当にいい男性で彼女や子どもにとってベストなら、私達は寂しいけど再婚自体には反対せず、むしろ応援してあげたい」という考え方をしよう。

        その上で、
        ○その男性だと不安が大き過ぎる。夫を失った悲しみのあまり、冷静な判断が出来ない状態ではないか?

        このことを、できれば彼女の親兄弟にも相談して彼女に再考してもらうようにしよう。
        「夫が死んで一年も経たぬのに再婚するなんて!」という気持ちをぶつけただけでは、貴女達の勝手な感情、思いやり不足にしか見えず彼女は反発するだけと思う。

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        再レス読みました・・・

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        前に発言してる、夫を4年前に突然死で亡くした花です。

        トピ主さんの再レス読みました。再婚相手はお金目当てでしょうね。そしてそれを義理の姉もきっとどこかで分っています。それでも男の人の温もりと、胸に抱かれる安心感に離す事が出来ないんです。

        大丈夫ですよ・・そんな男はお姉さんにお金が無くなれば自然に離れて行くでしょう・・
        保険金はお姉さんの物です。ホストクラブで全部使ったしまったとか思えば良いですよ・
        その後の生活も遺族年金とパート程度で何とかなります。

        家の名義は子供さんだそうで、これだけは守った方が良いです。あなたのお母さんがちゃんと話した方が絶対良いです。家さえあれば後は何とか生活出来るんです。

        それでは頑張って家は担保に入れないように・・話して下さい・・それが子供やお姉さんの為に必ずなります。

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        辛口ですが

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        パラム
        皆さん、随分トピ主さんに批判的ですね。

        私は、もし義姉さんが実の姉妹だったり、娘だとしたら断固反対しますね。
        どう考えてみても、前夫の亡くなった保険金で自分の借金を払わせてるような男に、これから家庭を守っていけるなんて到底思えません。
        義姉さんには、今後子供達のことも考えて一度冷静になってもらう必要がありそうですね。お兄さんも、まさかそういうことのために保険をかけていたわけじゃないだろうし。。

        当人じゃないと分からない辛さは確かにあるだろうけど、当人じゃないからこそ冷静にアドバイスできるんだと思いますが。

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        みなさんの意見のおかげで冷静に

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        るり
        みなさんの意見のおかげで私自身が冷静に考えれるようになり、兄嫁に対してもこれから行き過ぎず話ができるようになりそうです。

        いろいろと再婚相手の要求がこちらに伝わってきています。
        「再婚することには反対しないけれど、姪っ子の気持ちが落ち着くまで(再婚相手とも関係が築けるまで)待ったほうがいいのでは?」とアドバイスはしたのですが、(ここを参考にさせていただきました)昨日泊まりに来た、姪っ子の様子がおかしいので心配でしょうがないです。

        姪っ子は自分から荷物を用意して(5歳とは思えないくらいしっかりしている)電話で母に「迎えに来て」と連絡してきました。
        家に帰りたくないと言っているのですが、先ほどから何度も兄嫁に連絡しているのですが連絡が取れません。

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        続きです

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        るり
        電話に出ないので、父が家に様子を見に行ったところ家に人がいるのは分かるのですが、チャイムを鳴らしても出てこないそうです。

        兄嫁が再婚相手と付き合うようになってから、よくあることなので今日も姪っ子をうちで預かることになると思います。(子供2人残して飲みに行ってしまい、姪っ子から泣きながら電話があったことは10回以上あります)

        昨日、兄嫁が保証人の話をしに来たときに言っていたのですが「姪っ子が彼になつかなくて困っている。下の子はまだよくわかってないから、彼をお父さんだと思ってくれるのも時間の問題だけど…」と話していました。

        兄嫁の両親は、兄が死んだ時に
        「うちの娘を一人で置いて行って、なんてやつだ。子供一人助けなくても、また作ればいいんだ!」と平気で言う人だったので、今では疎遠になってしまいました。

        姪っ子、甥っ子に何かあったら私たちが守ろうと決めて、まだ静観すべきでしょうか?

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        子供たちを守って!!!

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        ぴろっちーの
        2回目です.

        トピ主さんの出る幕じゃないと言っている方もいますが,
        私はそう思いません!!!

        このままだと,大変なことになるような気がします.
        遺された子供たちがです.

        義姉は,だまされようが,身包みはがされようが
        このさいどうでもよく...

        借金払ってもらっただけでなく,
        子供名義の家を担保に借金だと!!!
        挙句にトピ主さんのお母さまに保証人だと!!!

        それだけでもあきたらず,
        子供のお父さんの写真を捨ててしまうだと!!!

        その男,危険どころじゃないですよ.
        おかしいですよ!
        いくら心が弱っているからといって,そんな男を家にいれちゃう義姉,おかしいですよ!

        将来,借金だけを背負わされて捨てられるとか,
        子供たちを虐待するとか,
        なんだか縁起の悪いことばかり思い浮かんだりします.
        (すみません.)

        トピ主さんだけでなく,義姉さんの周りの人たちと
        協力してなんとかできないものでしょうか.
        子供たちのためになんとか頑張ってくださいね.


        最後になりましたが,
        お兄様のご冥福,
        トピ主さんとお母様の心がいつか癒えること,
        遺された子供たちの幸せを
        お祈り申し上げます.

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        大変でしたね。

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        けろこ
        冷静に考えればどんな男か分かりそうなものですが、きっと今の兄嫁さんには何を言っても届かないのでしょうね。。。
        兄嫁さんのご親戚の方に今の現状、特に「家を担保に1千万円の保証人を頼まれた件」と「甥達が再婚相手を怖がっている点」を伝え、私達は陰から見守る事しかできないがとても心配していると伝えてはいかがでしょうか?あちらの方から上手く説得してもらえればよいのですが。。。
        あと、絶対に保証人になんてなってはいけませんよ!

        それにしても未亡人に付け入る男っているんですね。。。本当に愛があったら普通は相手のお金を当てには出来ないように感じますが。増してはそのお金は兄嫁さんだけでなく、実際は子ども達の為に残したお金でしょうに、自分の遊楽に使った借金の返済をしてしまわせるなんて!

        最後になりましたが、お兄様のご冥福をお祈りいたします。

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        兄嫁、やばすぎです

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        さち
        母の知人の話ですが、聞いてください。
        彼女はトピ主さんのお母様の立場です。

        同じようにお嫁さんが男に騙され家を担保にお金を貸し、結果売り払うこととなりました。その後実家に身を寄せているにもかかわらず
        元嫁さんから生活費援助の催促が何度もあったようですが断りました。しかし孫の学資保険をしており孫が中学、高校と進学する際には制服や入試試験費用や入学金などそれなりのことをしてあげ、学資保険で大学2年間分の学費を出してあげられたそうです。

        ほぼ間違いなくトピ主さんの兄嫁さんも家を売ることとなるでしょうし、お金の無い子持ち女には借金男も用は無いでしょう。でも甥姪さんのことは心配です。
        こういう援助の仕方もあると思います。

        しかし、夫の生保で建てた子供名義の家を担保に1千万を借金男に貸すなんて。しかも保証人は義母???絶句。人として失格ですね、兄嫁。

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        とりあえず…

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        セラ
        借金の保証人にだけはならないことを祈ります。
        義姉、子ども達に何かあったとき、助けてあげられるのはトピ主さん一家だと思うのです。

        もしもの時に共倒れしないためにも、保証人の件は断った方が良いと思います。

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        火の粉が心配

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        kinokino
        >先日、兄嫁が保証人を私の母にお願いしに来ました
        親兄弟でも保証人になってはいけません
        兄嫁さんの恋愛は止めることができないし、彼女の人生は自由ですが
        保証人をきっぱりと断りもう少し冷静になるよう言った方がいいですね
        火の粉をかぶって共倒れにならにように
        孫可愛さにお母さんがお金の被害を被らないことを祈っています
        それにしても、もう少し心配のない方と兄嫁さんも幸せになってほしいものですね

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        トピ主さんの気持ち理解できます。

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        くう
        トピ主さんがクチを出す問題ではないと言われる方も
        いらっしゃいますが、実際当事者の立場になれば
        たいがいの方が同じ発想になると思います。
        亡くなられて10ヶ月で結婚ってことは、いったい
        亡くなられてどれくらいたってから付き合い始めた
        んでしょうね。
        自分の主人が亡くなってしまってすぐ恋人をつくって、
        その恋人の借金を主人の保険金で払うだなんて…。
        亡くなった家族の方からしてみればそれはそれは気分
        よくないことだと思います。

        そしてトピ主さんはその女性に対しての不信感という
        よりは、その男性に対しての不信感を感じてるように
        思えます。すぐに再婚する義姉に気分はよくないで
        しょうが、それでもお兄様が大事にしてきた家族です。
        だから心配されてるのですよね。
        姪のその言葉といい、本当心配ですね。子供達はまだ
        お父さんが亡くなったということでさえ頭がいっぱい
        なのに、そんな再婚相手がすぐに出てくるだなんて。
        その義姉はお子様のこと考えてらっしゃるのかな…
        って疑問に感じました。

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        保証人は絶対ダメ!

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        傍観者
        しょうがないんじゃない?と思って見てましたが…
        無職・ギャンブル・保証人のお願い…その人、超~怪しいですよ。心配されるのもわかります。
        もちろん、トピ主さんやお母様が再婚に反対は出来ないけど、再婚するなら、保証人になる間柄でもない。
        お義姉さん、おかしいですね。もともと、そんな危なっかしい人ですか?
        その人と出会ったときにうっかり、大金が入って安心…とか言ってしまったんではないでしょうか?
        元義家族として、うるさがられても言うだけ言って、それでも再婚するなら、縁は切れるのでなにかあっても泣きついてこないように…と釘をさしておけば?

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        再婚は反対!

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        ゆっぴー
        私は義姉さんの再婚は反対です。失礼ですが、ここに書いてる皆さんは経験がない方だと思います。
        私ではないですが、主人の親戚のおばさんのが経験です。
        おばさんも若いときにおじさんが事故で亡くしました。主人のいとこもまだ小学生だった頃です。
        おばさんもおじさんの保険で新居を購入し、しばらくしてから再婚もしました。
        再婚しても事故で亡くしたおじさんの姓名のまんまでしています。
        遺骨はおばさんが責任をもって供養しています。
        しばらくしてから、家を売りました。再婚相手が会社を設立するため、資金をそのお金に使いました。
        ところが、再婚した相手がガンで病死しました。多額借金(○○○○万円)があって、おばさんは返金ができなくなりました。
        返金はおばさんの娘夫婦が返金しました。
        だから、トビ主の甥や姪が返金できないときは誰が返金するのか?
        それは血がつながっているトビ主の家族でしょうか?
        再婚相手のことをもっと調査してから決めたらいいと思います。

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        心配して当然に1票

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        気持ち大切
        大切なお兄様を亡くされ、心よりお悔やみ申し上げます。

        私は未亡人ではありませんし、近い人にもおりませんが、否定意見が多かったので、あえて発言いたします。

        「いくみ」さん、「ぽんぽこ」さんに賛成!!です。

        法的云々以前だと思います。
        「法的に関係ない」は、最後の手段であって、人と人が暮らして行く中では、「気持ち」、姪御さんたちを思いやる気持ちは大切なんじゃないでしょうか。すぐに法律という刃はこの場合、安直な気もします。


        心配される条件はたくさん揃っていると思いますけど?

        私だとしても、同様に心を痛めて心配します。
        再婚はせめて1年は待ってもらうとか。
        (せめて、お金を無心しない、子供を大切にする人ならしかたないとも思えますが。)
        何よりお母様の保証人は、絶対反対。
        社会通念上、再婚相手は怪しいでしょ。

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        これは・・・

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        うーん
        まずいんではないでしょうか・・・?
        一番新しいトピ主さんのレスを読んだのですが、元義姉の新しいご主人は典型的な多重債務者では?

        保証人なんて絶対なっちゃダメですよ。お金がなくなったら即離婚するはず。ギャンブルでこさえた借金を縁もない方の保険金で補填するような人間は、また借金しますよ。だって自分で苦労して返済してないんだから。お金の重要さがまったくわかってない。

        博打が好きなくせに事業を起こしたい?寝言は寝ていえと言ってあげてください。
        身内に同じような人間がいるんで人事に思えなくてレスしました。

        トピ内ID:

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        パラムさん

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        るるんな
        ここで発言されている方のほとんどはトピ主さんは義理の妹であるから…という事で批判的なレスが多くなっているのではないですか?
        実の姉妹や娘なら当然反対するでしょう。いかにもうさんくさそうな相手のようですし。

        でも義理の関係だからこそ「気にはなるが何も言わない方が良い」というのですよ。

        親兄弟が新しい&危なっかしい恋をしている者に助言やアドバイスをしても聞いてもらえないと言うのに、義理の関係の者が口を出す事じゃないですから。

        トピ主の義姉さんはおそらく騙されて金ズルにされているようですが、それでも本人が気が付かなければ誰かが何か出来る事じゃないんですよね。

        トピ主さんには甥・姪の支えになってあげて欲しいですね。それもこちらから連絡するのではなく頼ってきた時に対処する形で。

        トピ内ID:

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        義姉か義妹かの間違いに執着している人がいますが

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        青林檎
        トピの本筋とは関係がないので、話を分かりにくくしない為にもスルーした方が良いかと。

        このトピもそれと似ていて、関係のないことを最初に書いたからトピ主さんの思惑とは違う不本意な返信が沢山ついてしまったのだと思います。
        ただ、最新のレスを読むと本筋はスルーしていい問題ではないですよね。

        >これからの彼女たちの生活で私のできることはなんでしょうか。

        それは「甥、姪の成長を見守る」ことではないでしょうか。

        ・再婚相手は無職で借金はギャンブルで作った
        ・再婚相手が甥と姪名義の家と土地を担保に一千万ほど借りて仕事をしたいと言い出した
        ・父親を亡くしたばかりの子供に、父親の写真を捨てろと言った

        これらのレスから再婚相手は、抑制力に乏しく、自分勝手で冷酷な性格であるだろうと想像できます。

        最新のレスは、虐待が心配されるような内容でしたし、義姉さんや彼に嫌がられてもトピ主さん家族は甥、姪をどうか見守って頂きたいと思います。
        様子を見に行ったり、泊まりこさせるようにしたりして、子供の言動におかしな兆候はないか、不自然な傷はないかなど気をつけてあげたほうが良いように思います。

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        化けの皮がはがれた? 1

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        怒ってます
        ずっとロムってましたが、「ほっとけば~」って思ってました。でも、トピ主さんのレスを見て考えが変わりました。
        兄嫁さん、真っ当な判断力を失ってますね。病院に連れて行ったほうがいいかも。
        再婚予定の相手の借金を亡き夫の保険金で返すところまではギリギリ目を瞑るとして、更に借金を重ねるための保証人を、関係がなくなったはずの元義母に頼みに来るのはおかしくないですか?普通の精神状態なら絶対しませんよね?
        それと、写真のことは兄嫁さんは知ってるのでしょうか?知ってて黙認してるのであれば、相当やばくないですか?もし再婚相手の男が甥姪ちゃんへ虐待をするようになったら、兄嫁さんはちゃんと子供たちを守れるのでしょか。なんだか、すべて相手の言いなり状態みたい。かなり心配です。

        かなり悪い想像をしてしまいましたが、これはもう「見守ってあげましょう」ってレベルの話ではないと思います。
        お相手がいい人であるなら、祝福してあげて欲しいんですけどね。
        (続きます)

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        何とか説得を。

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        子は宝
        兄嫁さんには信頼のおける親戚やお友達は
        いらっしゃらないのでしょうか?
        そこから説得してもらえれば話は早いのですが。
        兄嫁さんのご両親は頼りにできないですよね。
        理想論でもうしわけありませんが、

        ・一番に考えなくてはいけないのは子供達の事だという事を
         兄嫁さんに解ってもらう。
        ・お兄さんの分までトピ主さん達家族が代わりに兄嫁さんを
         支えてあげる事。

        これってできますか?
        ご家族で話し合う事って可能ですか?
        その上で、兄嫁さんを必死に説得してみて欲しいです。
        本気で怒っても良いと思います。
        子供達の気持ちも考えろ、と。
        辛いのは兄嫁さんだけじゃありませんよね。
        姪っこさんが今明らかに傷付いているんですもの。
        お兄さんだって、うかばれませんよ。
        自らの命と引き換えに必死に守った子供さんなのに・・・。

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        法律相談

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        ババシャツ2
        かなり非常識な相手のようですね。お義姉さんも普通じゃないように思えます。お子さん名義の家を勝手に処分できないように、トピ主さんのお父さんが後見人になるとか、何か法的にできることはないでしょうか?

        保証人なんて論外ですが、家も亡くなったお兄さんやお子さんたちの為にも守ることができるよう、ぜひ弁護士に相談して下さい。
        保険金ってあぶく銭だし、今まで持ったことのないような大金だから、少し使ってもまだまだ残っているという気がしてるんだと思います。なんだか大変なことになりそうな気がして心配です。

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        静観すべきではないです。

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        花売り娘
        最初はトピ主さんが首を突っ込む話ではないっておもっていましたが、今は静観するべきではないです。
        甥っ子さん姪っ子さんのことトピ主さん家で引き取ることはできませんか?
        トピ主さんの親御さんと養子縁組して親権を取るってことは無理ですか?
        その義姉さんに子供さんたちを任せるのは怖いような気がします。
        今の義姉さんは母親じゃなくて女になっているとおもいます。
        子供達を置いて夜飲みに行く母親に子供達を任せられますか?

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        悲しい・・・

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        るり
        今週の土日になると思うのでが、兄嫁の両親と直接話す事になりました。(兄嫁と再婚相手とはまだ連絡が取れないのでわかりません)

        電話でなのですが、保証人の事を話した上で「彼女(兄嫁)が幸せになるのなら、応援したい。でも今の状況から考えて不安があるので、一度そちらでも話して欲しい」と兄嫁の両親に言うと、
        「保証人の話は知らない。再婚相手は会社の経営者と聞いている!」と驚いていました。
        (借金のことも、今は無職の事も両親には話していなかったようです)

        とりあえず「話し合い」という形が取れたので、きちんと話してみようと思います。
        もちろん感情的にならないように…

        でも、感情的な面ではすごくつらいです。

        私にも8ヶ月の子供が居るのですが、姪っ子が「**ちゃん(私の娘)と、**ちゃん(甥っ子)と私で3人兄弟になって一緒に暮らせたら楽しいよね」と言って来たのを聞いて、悲しくてたまらなかったです。

        昨日から連絡が取れないので、弟の事をすごく心配している姪っ子の気持ちを考えると、私たちで引き取る事ができないだろうか…と真剣に考えています。

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        最新のトピ主さんのレスを読みました

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        嫁嫁
        初めにレスした嫁嫁です。
        どんなに心を込めてアドバイスをしても、痛い目に合わないと分からない人間っています。
        また、義理の姉妹関係に於いて何事も悪い方向に捉える人がいるのも事実です。
        だから私は初めのレスで「放っておけば?」と書きました。

        ですが、義姉さんのお子さん達がそんな状態になっているのは困りますね。
        他のレスで「引き取ってあげて」的なレスがありますね。
        またトピ主さんの最新のレスからも引き取ることを考えていらっしゃる様子。
        でも、引き取るって大変なことだと思います。
        相当な覚悟がいりますよ。

        以前両親を亡くした姪っ子さんを引き取ろうか・・・
        という主旨のトピがありました。
        (トピ主さんは既婚で、まだお子さんがいらっしゃらなかったと覚えています)
        賛否両論、レスの嵐でしたね。

        トピ主さんが色々な困難を想定されて、それでもお子さん達を引き取ると決めるならば応援します。

        トピ内ID:

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        とりあえず

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        通行人
        姪子ちゃんと甥子ちゃんのパパとの思い出の品はトピ主さんのおうちか、トピ主のお母様のおうちに隠しましょうよ……子供をかばって亡くなるくらいだから、きっと普段からかわいがっていたのだと思います。そのお父さんに会えなくなるだけじゃなくって思い出の入った物まで捨てさせられたら成長過程に悪影響が出そうです。

        で、甥姪名義の家はもう借金の担保に入ってしまったのでしょうか。まだのようでしたら、前にも誰かがレスしていましたが、法律相談に行って借金の担保にできないようにするにはどうしたらいいのか聞いてみて下さい。

        元兄嫁さんのご両親とのお話し合いの前には事実の経過を書いたメモを作って、それをもとにお話しをされるといいかと思います。難しいとは思いますが、できるだけ感情を入れずにまず事実だけを話すように。できれば裏付けとなる証拠もあるといいでしょう。元兄嫁さんと彼氏も来るなら、ベビーシッターを頼むとかして甥姪に大人の喧嘩を聞かせない配慮も必要ではないかと思います。

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        こどもたちのために。。。

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        にゃあ
        トピヌシ様の最新レスを読み、再び出ました。未亡人歴7年です。私も考えを変えました。
        小さなお子様を抱えているトピヌシ様には大変と存じますが、甥姪を見守るだけでなく助けてあげてください。レスの中にも子どもたちを置いて出かけることが書かれていますが、これは虐待です。子どもたちが父方の祖父母になついているなら養育依頼をを申し出させる、とか。こちらから言い出すと反発するかもしれないので、彼女の友人や親戚を通して「再出発だから子どもたちは落ち着くまで預かってもらったら」等方便を言ってもらって。
        甥姪を母から引き離したほうがいいと思います。血縁の親が一番いいなんて幻想です。血にさえぎられて公的機関が介入できず不幸な結末を迎える子どもの例は悲しくなるほど多いのです。
        それから保証人はだめです。それは彼女の親にやってもらいましょう。だって彼女とヌシさまたちは縁がないのです。

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        3度目です。おつらいでしょう。

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        にゃぁ
        乳児のママであるトピヌシ様が辛い話し合いに参加なさることは本当に大変だと思いますが、どうぞ頑張って下さい。
        ご参考まで。
        ・感情的なことは言わない(夫が死んで間がないとか、夫はあの世で泣いてるとか、愛していなかったのかとか、自分たちも傷ついているとか)。彼女は反って意固地になってしまうのでは。

        ・保険金の使い方についても非難がましいことは言わない。受取人のものです、どう使おうと自由ではありませんか。

        ・だけどご両親やトピヌシ様たちは保証人にはならない。家を担保にしなくても良いよう、法律家に相談しよう、と提案する。

        ・甥姪の養育について一時的にでも協力する用意はある。

        何しろ幼児虐待をしている女と、甥御さんが死んでも良かったなどと口走るような親たちです。心を込めて話しても通じないと思った方がよいのでは? お兄様はご自分と一緒に奥さんの優しい心や聡明さ(が元々あればの話ですが)を持って行ってしまったとあきらめた方が、心の準備ができるのではありませんか。

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        保証人になるのは反対

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        未亡人
        前にも書きましたが、夫を喪ってからすぐに付き合い始めることには反対ではありませんが、お金は別問題。

        私は在米、亡夫はアメリカ人と多少、立場が違い、遺族年金は家族へではなく、私、子供達ふたり、それぞれに出ました。それで、子供達がもらったお金は子供達の名義で手付けずに貯めました。子供達が13歳で、そろそろ大学の事を考えなければいけない時期に入っていたので、本気で貯めまくりました。

        お義姉様、もらった保険金、使ってしまわれたのですか? さらに借金は、絶対にまずいですね。恋愛に反対でないとは思っているものの、お義姉さま、利用されているとしか考えられないですね。何とか、子供達のお金だけは別にしとくことできないですかね?

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        絶対ダメ!!

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        まま
        新しい男と、義理姉はほっときましょう。
        ただ、保証人にはなってはいけません。
        そんな男に貸してしまっては、大変な目に遭いますよ!
        それから、姪っ子さんたちのことは、陰ながら見ている必要があります。
        こういう関係から虐待につながるケースが非常に多いのです。我が子を虐待している男に注意できない、捨てられたくないから・・・という感じに、実母が弱い立場になっているときがとても怖いのです。
        虐待をしている恐れがある場合、子供を守るのは義務です!!
        お兄様の供養のためにあなたが守るべきです。
        男と、義理姉はもう他人です。保証人は絶対ダメですよ!!!

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        義理姉さんは、遺族年金はもらっていますか?

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        yurichoco
        義姉さんは、遺族年金は、頂いているのでしょうか?
        内縁関係も含みますが、結婚したときは、もう亡くなったご主人の遺族年金はいただけません。
        依って、その男の人から、義理姉さんの財産等万が一なくなったときに、義理姉さんは、財産から、自分たちの保証もなくなります。
        と言うことはこの義理姉が亡きご主人の家族に頼って来られる可能性はありますよね。
        現に保証人になって欲しいと言ってこられるわけですから。
        遺族年金はどうなっているのか?
        一度聞いた方が宜しいです。
        姻族関係終了届を義理姉さんの方から出さない限り、
        姻族は終了致しません。義理姉さんと亡きご主人の家族様
        とは。

        頑張ってくださいね。

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        トピ主です。話し合いの結果・・・

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        るり
        とりあえず兄嫁の両親、兄嫁、私、私の両親で話し
        合って決まった事は

        ・保証人にはならない

        という事だけでした。
        兄嫁のご両親は私たちが保証人を断る事は納得したのですが、これからの子供の養育費と兄嫁の生活費を支払って欲しいと言ってきました。

        養育費の話から、姪っ子達をこちらで養育する気がある事を伝えると
        「孫を独り占めにする気か!実の親と離したら不幸になる!」と怒り出してしまいました。

        兄嫁は家で子供だけで留守番させる事は反省したから、今度から金土日は実家に預けるということでした。
        その費用を負担して欲しいとの事だったので、私の両親は幾らか毎月払うことになりそうです。

        (続きます)

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        話し合いの続き トピ主

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        るり
        家を担保にする件のついて兄嫁は
        「これから彼が(再婚相手)働くんだから、その為に資金が必要だから、家と土地は担保にする。
        必ず返すと彼が言っているので信じて欲しい」と言っていました。

        兄が子供達に残したものだから、そこには手を付けないで欲しいとお願いしたのですが、とにかく彼が働くのに必要なので、信じてあげて欲しいとのことです。

        担保に入れる事は私達が反対しても止めてもらうことはできそうにないので、たぶん他の保証人を立ててお金を借りる事になりそうです。

        とにかく今まで通り姪っ子達がいつでも遊びに来て欲しいということと、困ったことがあれば家でも預かると約束しました。

        兄の思い出の品は、まとめて宅急便で送ってもらうことにしました。
        彼が、兄の写真を見て腹を立てたのでダンボールにまとめて隠してあるそうです…

        「彼は嫉妬深いから」と言っていましたが

        兄の子供に嫉妬が向かないか心配です。

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        えっ?

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        トマト
        新しいトピ読みました。
        これからの養育費、生活費の請求と、金土日は実家に預けるので、その費用は出してくれって・・。
        トピ主さんのお兄さんは万が一の為に、子供達や妻にお金で困らないように、残してくれたお金や家ですよね。本来ならそのお金で今後、生活していくんじゃないでしょうか・・。兄嫁はその男と結婚するんだから、なおさら、生活費を渡すのはおかしくないですか?しかもその男は、子供がいるのを知って結婚するのだから、自分の子として養育していくのが当たり前で、保険金等があるにもかかわらず養育費も出さないといけないんでしょうか。なんだか、その男との間に子供が生まれたら・・と思うと余計に子供達が気がかりですよね。兄嫁の親もちょっと・・。子供達とだけ関係していくわけにはいかないでしょうかね・・。

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        大変ですね

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        はは
        >「孫を独り占めにする気か!
        >と怒り出してしまいました。
        >今度から金土日は実家に預けるということでした。
        >その費用を負担して欲しいとの事だったので~
        言っていることが矛盾しています。

        費用を出すのでは無く
        各週でお互いの実家に預け費用を出すべきではありません。

        その方がお子様の様子も分かりやすいですし。
        暴力などがあったらアザが残るでしょうし。

        お金だけを出すのは危険です!

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        悠長すぎるような・・・

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        Henry
        トピ主さんが姪御さん甥御さんのことを心配して話し合いなどもしてらっしゃるのは素晴らしいことだと思います。

        保証人を断ったのは当然だとは思いますが、どうも相手に押し切られがちのような。

        義妹さんとその男性は再婚するんですよね?じゃぁその男性が働き世帯主となるのだから、なぜトピ主さん側が義妹の生活費の面倒を見なければいけないんですか?

        全く理解できません。優しさにつけこんでいるだけのような気がします。

        姪御さんたちも心配です。最近「同居人」が幼子を虐待するというニュースも非常に多いですし、何かあってからでは遅いと思うんです。ましてや姪御さんはすでに自分の口で危険信号を発している訳ですから。

        相手が泣こうが喚こうが怒鳴ろうが、姪御さん甥御さんの安全を第一に考えてあげてください。トピ主さんも大変だとは思いますが・・・

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        4回目です。未亡人7年目-1

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        にゃあ
        トピ主さま、辛い話し合いお疲れ様でした。赤ちゃんは大丈夫ですか?

        > これからの子供の養育費と兄嫁の生活費を支払って欲しいと言ってきました

        お兄様はそのために生命保険を掛けられ、遺族には遺族年金が支給されるのです。再婚していない私はまさにその状態です(甥姪の母が再婚あるいは内縁状態にあると遺族年金の支給は無くなります)。甥姪の祖父母が養育費負担の義務を負うことはなく、むしろ定期的に金銭を贈与することは贈与税の対象になるのではありませんか-私は亡義父(時々援助してくれました)よりそのように説明を受けました。

        トピ主様のご両親さまは、かわいいお孫さんたちが御心配ですから少しでも援助なさりたいとの善意と拝察します。これが甥姪の生活を潤わせることを祈るのみです。

        > 「孫を独り占めにする気か!実の親と離したら不幸になる!」

        これは先方両親の言葉と思われます。甥姪がそこで金土日を過ごすことになるわけですね。その費用を負担せよとは他人から見ると解せませんが、親族がらみでは受け入れるしかないトピ主様とご両親様のご無念をお察しします。

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        4回目です。未亡人7年目-2

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        にゃあ
        > 彼が、兄の写真を見て腹を立てたので・・・兄の子供に嫉妬が向かないか

        何よりもこれが心配ですね。見ず知らずの私がお願いするのも変ですが、お金を払う等の接点があるので、ご両親様には甥姪とお会いになる機会をできるだけ多く持って頂き、変化がないかどうかを観察して頂けるとよろしいかと思います。姪が学校に入れば、担任に接触するのも良いと思います。最近学校は(不審者対策は行っていますが)地域を意識しているので、祖父母から授業参観したいと言われれば受け入れると思います。

        今後甥姪に父の違う弟妹が生まれるかもしれませんが、そのことで二人が悲しい思いをしないよう(あるいはそうなればご両親様が実質的に引き取られることになるかも)、お祈りします。これからトピ主様は本当に忙しくなられるでしょうし、どうぞご自愛下さい。

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        第三者を間に立てては?

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        きつね
        最初はトピ主さまの感情的なものかと思って「仕方ないよ・・・」と見ていたこのトピですが、だんだん話が違ってきましたね。

        トピ主さまの最新のレスを拝見しましたがお義姉さんとその再婚相手、さらにお義姉さんのご両親も、言うことがなんだか変です。
        法律相談等、きちんとした知識のある第三者に間に立ってもらって、話し合った方が良いように思えます。

        とりあえず、保証人は絶対駄目!
        甥御さん、姪御さん名義の家も、なんとか担保にされないようにできれば良いですね。

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        あやしい…

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        うりママ
        私は、トピ主様でゆうとこの『甥、姪』の立場でした。
        自分の母が『母親』という立場を捨て『女』として生きる姿を見るのは悲しかったです。借金してまで交際相手に貢ぎ最後は捨てられ、そのうっぷんは私と妹と弟に暴力として向けられました。これが何回も繰り返されたのです。
        こんな母を変えたのは母方の親戚(おば達)でした。

        「口を出す事ではない」とか「お金をどう使うか自由」とか…たくさんのレスがついてますが経験者としては、借金で苦しむも、母親の見たくない姿を見るのも身内です。他人は関係ないので「放っておけ」で済むのです。

        経験者の勘としてトピ主様の今回の話の『兄嫁の再婚相手』は、ただならぬあやしさを感じます。同時に『兄嫁の両親』も娘可愛さに冷静な判断が出来ていないと思います。
        トピ主様に『関係の無い話』ではありません。どうかあなたの『兄嫁』を落ち着かせて欲しいです。
        私はあなたの『甥、姪』に私と同じ思いをさせたくありません。

        トピ内ID:

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        養育費

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        バジル44
        ちょっと…トピ主さんもご両親も、いい人すぎませんか。
        どうして義姉が再婚するのに養育費がいるのでしょう?
        普通の離婚でも、養育費は奥さんが再婚すると養育費って減額かなくなるかの取り決めがあったりしませんか?

        しかもまさしく、その養育費のために生命保険に入っていらしたのではないでしょうか?
        これはお金がなくなったら際限なく援助を要求してきそうな気がします。
        甘い顔をするのは必ずしも義姉どころかお孫さんのためにもいいとはいえません。お金の援助は絶対やめて下さい。そのかわり週末に預かるとか、こちらももっと条件をつけていくべきだと思います。

        トピ内ID:

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        大変なことになってきましたね

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        いくみ
        2度目のレスです。

        その後の展開を読ませていただき、ふと疑問がわきあがりました。夫を亡くしたからといって女性はここまで変わるものだろうかと。

        夫(トピ主さんのお兄様)が亡くなって10ヶ月、再婚相手と出会ったのは半年ほど前…ということは、夫を亡くして4ヶ月目に出会い2ヶ月付き合って再婚。最初のレスの時、私もあまり重視していなかったのですが、その後の展開を見て、ここに立ち戻って来てしまいました。トピ主さんのつけられたタイトル通りですね。

        大変失礼で不謹慎な質問かもしれません。スルーしていただいてもかまいません。

        お兄様がご存命のとき、義姉さんはどんな方でしたか?本当に再婚相手との出会いは半年前でしたか?

        いろいろ事実を調べられたほうが良いような気がします。

        トピ内ID:

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        トピ主です(昨日兄嫁と話をしました)

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        るり
        たくさんのレスありがとうございます。

        遺族年金なのですが、今はまだ再婚相手は一緒に住んでいないそうなので(でも、姪っ子の話からはずっと家にいるらしいのですが…)受け取っています。

        書きそびれたのですが、兄嫁の生活費は再婚相手が事業を始めるまで出して欲しいとの事でした。
        家は一括で購入したので、ローンなどはないのですが生活費がないので、養育費込みで最低でも15万必要なんだそうです。

        保険金は兄が亡くなってからの生活費と再婚相手の借金返済と家具などの購入でなくなってしまったとの事です。(再婚相手の知り合いから購入したと話していました。)

        再婚相手が仕事を始めたら、私の両親が養育費として8万払う事になりました。

        昨日、兄嫁が私達に
        「今後はあまりこっちに連れてこないで欲しい。どうしてもここに来ると、子供達が亡くなった夫の事を思い出して話をするから」
        という事を話に来ましたが、それは私の両親も私も反対しました。

        (すいません。うまくまとまらなくて…続きます)

        トピ内ID:

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        もはや丸くは収まらないのでは?

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        フィレンツェ
        お兄様の保険金はもともと残されたご家族の養育費、生活費のためのものだったと思いますし、お話の流れから亡くなったお兄様は遺族年金と併せて十分なものを残されたのだと推察します。
        再婚して遺族年金の資格を放棄するのは義姉様の選択ですから、減った分を夫の両親に要求するのは理解に苦しみます。
        (大体、義姉様は働く気はないのでしょうか?)
        孫たちの養育に関しては、等分な責任があろう義姉様のご実家の言い分も?ですし、失礼ですが、ご実家は資産家なのでしょうか?
        養育費を渡したって、どのような使い方をされるか分かりません。
        いきなり訴える必要はありませんが、そろそろプロに相談して、姪御さん甥御さんを守るために戦う準備だけはしておいたほうが良いのではないでしょうか。
        最悪の想像ですが、姪御さん甥御さんを人質にとられて、義姉様の再婚相手も含めて、義姉様一族の金づるにされかねません。
        それに、悪い相手なら、金づるにならないと分かれば離れていくかもしれませんし。

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        トピ主。続きです。

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        るり
        兄嫁が
        「再婚相手は子供が好きで、もっと早く姪っ子が懐くようにこれからは一緒の時間を増やしたい、それを邪魔しないで欲しい。余計な心配をしているようだけど、娘はあなた達の気を引きたくていろんな事を言っているだけ。だからこれからは子供の事にあまりかかわらないで下さい」といったことに対して、父が怒り出してしまいました。

        「とにかくこれからは娘から連絡があっても、私達に断りもなく「遊びにきてもいいよ」とか言わないでください。彼だって、娘がいそいそとこちらに遊びに行く用意をしているのを見て嫌な気持ちになってます!」と言って帰ってしまいました。

        このままでは甥っ子姪っ子の様子を見守ることが難しくなってしまうかもしれないので、どうしたら兄嫁と再婚相手が納得できる形で子供達と接点が持てるようにできるのかいろいろ考えているのですが、もし良案がありましたら参考にしたいのでレスをください。

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        あやちん
        きっとこの兄嫁さんはまた同じ事を繰り返すでしょう。(家に子供だけ置き去り)
        児童相談所に通報したらどうですか?
        完璧に「ネグレクト」ですよね。
        それにこの再婚(予定)相手ならば、今後十分虐待もありえます。
        でも、残念ですが愛欲に狂った兄嫁さんは誰も止められないでしょう。
        男が切れるとダメっていう人、いますから。(子供が犠牲になるという事件になったりもしてますよね。)
        悠長に時間をかけて様子を見る、というのは個人的には反対です。
        子供にも人権がありますよ。子の福祉という事を兄嫁は全く考えてない。自分だけ幸せだったらそれでいい、という考えの持ち主のようですし。
        それとトピ主さんのご実家が何ゆえ生活費を出さなければならないのですか?
        普通、婚姻終了でしょう。
        再婚するならば、再婚相手の籍に移ったらその人が養育することになるし、そもそもトピ主さんのご実家は関係ないと思いますよ。
        何にせよ、早急に法律相談に行くことをお薦めします。

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        私も夫を亡くしたばかりですが....

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        たまご
        私も今年1月に夫を亡くしました。
        トピ主様にお聞きしたいのですが、再婚いつならいいんでしょうか?
        確かに、義理のお姉さんの、保険金の使い方と再婚相手には?を感じますが、再婚は自由ではいけないんですか?

        今私は、寂しさと不安でいっぱいの生活を送っています。
        私と息子を守ってくれる人が欲しいと願っています。
        私の夫も、突然逝ってしまったので、色々と大変でした。その厄介な事を解決するのに、本当に尽力してくれた、独身の男性の友人がいます。

        正直その人が、プロポーズさえしてくれれば、明日にでも再婚したい!と思っています。
        私は、亡くなった夫に対して薄情なんでしょうか?
        逆に、夫の為にも、心穏やかで、平穏な生活をしたいと願っているのですが。
        それはいけないことなんですか?

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        一度、調べてみては?

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        はぐはぐ
        きちんとした探偵事務所?のような感じの所で、再婚相手の身辺調査を、こちらでするのはどうでしょうか?

        なんだか怪しいので、叩けばホコリが出そうな感じすらします。
        最悪、他にも女が居るかもしれません。

        文書や写真で、どんな男か突きつけてやれば一人冷静に文書等を読み、自分の浅はかさが判るんじゃないでしょうか?

        私の知り合いに、夫が亡くなって変な男に引っかかって、保険金を騙し取られた人がいました。

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        あの・・・

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        あれっぽ
        何で義妹さんの生活費を貴方のご両親が援助するんですか? 再婚するんでしょ?

        姪や甥を人質に取られて、これからもずるずると援助を要求されそうな気がします。

        義両親や義妹さんは、姪や甥を貴方に渡してしまうと援助してくれないと察すれば尚更、貴方には渡さないでしょう。

        義両親に何と言われようが、姪甥をこちら側に引き取ることを最優先に考えた方がいいのでは。

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        おかねなんて出しちゃダメだよ!!!

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        ゆこ
        トピ主さんのご両親が孫可愛さからおかねを出すのを目論んでいる気がします。
        ていうか、息子が死んだら、嫁と子の生活費や養育費を息子の親が面倒みなきゃいけないんですか?
        もうすでに内縁の夫がいるのに???

        騙されちゃダメですよ!トピ主さんのご実家はそんなにおかねが余ってるんですか? 骨の髄までしぼりとられちゃいますよ!
        相手がなんと言おうと、一度その男性の顔を見たほうがいいですよ。絶対詐欺師の顔をしていますって!見ればご両親も目が覚めるでしょう。

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        専門家にご相談を!

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        じゅり
        兄嫁ご両親を含めた話し合いの結果って、変だと思います。
        これからの子供の養育費と兄嫁の生活費を支払って欲しいって……。
        まさしくそのためにこそ、お兄さんが残してくださった遺産があるのではありませんか?
        兄嫁の怪しい再婚相手に貢ぐためのものではないでしょう。

        兄嫁さんもそのご両親も、普通の話し合いで理性的な判断を導ける人達ではないようですので、姪ごさん達を守るためにも、是非弁護士等の専門家を間に立てた方がいいと思います。

        亡くなられたお兄さま、新居の名義を奥さんではなくまだ小さいお子さんになさっていたあたり、奥さんや義両親のそういうところを把握なさっていて、子供たちのために自衛なさっていたのでしょうか……。

        トピ内ID:

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        ただのタカリです

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        ごん
        孫の養育費よこせ、実家の親に金渡せ、私の生活費よこせ。でもあんたらにはもう会わせないから。

        ねぇ?こんなこと言われて納得したんですか?
        有り余るほどの資産家ですか?
        ならいいでしょうけど・・・・
        そうでないならもうかかわるのを止めたらどうでしょうか。
        夫実家に何言っても大丈夫!こっちには子供いるんだから!と思っていますよ。
        完全に手を切ってしまっても金のなくなるころ恥も無くやってきますよ。こういう女性。

        トピ主さん実家からの養育費も生活費もすべて男と元嫁に使用され、どんどん請求されると思います。
        普段は一切わたさず渡したつもりで貯金してある程度の年齢になったら孫に直接してあげたらどうでしょうか?

        虐待は常に様子を見たらどうでしょうか?
        内密にご近所にさぐりを入れてみたり。

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        二度目です

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        花売り娘
        トピ主さんの最新のレス見ました。
        もうこうなったら第三者に間に入ってもらったほうがいいです。
        ここで悠長に意見求めている場合じゃないですよ。
        すぐに弁護士さんに相談しに行くべきです。
        どう考えても義姉さんの発言もおかしいし、義姉のご実家の発言もおかしいですよ。
        義姉さんはもう他人だからどうでもいいですが、姪っ子甥っ子さんは他人じゃないです。
        義姉さんの生活がどうなろうと知ったことじゃないですが
        甥っ子姪っ子さんの生活の保障は確保するべきです。
        (家の権利もそうですし、義姉さんの再婚相手の虐待も心配です。)
        早く弁護士に相談に行ってください。
        お願いします。

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        問題点が・・・

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        PINE
        トピ主さんの、最初の

        >できればもう少し再婚を待って欲しいのですが、
        >私が出る立場ではないのでしょうか。

        というお話は何だったのでしょう・・・。
        これはもう忘れていいのですね?

        「甥と姪の生活が心配」
        ということが結局の問題のようですが、
        児童相談所に相談することはできませんか?
        ここでいくら相談しても、お義姉様にももっと言い分が
        あることでしょうし、有効な解決策はでないと思います。

        あと、養育費を払うということでしたら(それも疑問ですが)、
        甥御さん、姪御さんの名義で貯蓄をしておいて
        (もちろん通帳は渡さずに)、将来、本人たちに
        その運用を任せる、という約束をされてはいかがでしょうか。

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        法的手順と共に(5度目の未亡人)

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        にゃあ
        頂いた情報からは兄嫁の言うことは矛盾しており傍から見ると(すみません、ネットを通す以上他人でしかあり得ないのですが)、第三者機関や法律家を介入させた方が良いのではないかと思ってしまいます。

        > 再婚相手は子供が好きで…これからは一緒の時間を増やしたい

        ならば何故週末は実家に預けるのか?

        > 娘はあなた達の気を引きたくていろんな事を言っているだけ

        生活に満足して家庭に甘えられる大人がいれば、祖父母の気を引こうとするでしょうか? 5年も子どもと暮らしてわからないのかなぁ。

        > 彼だって、娘がいそいそと…用意をしているのを見て嫌な気持ちに…

        小動物を含めた子どもは本能的に自分に優しい人を見抜きますよね、子どもの気持ちを推し量れない「彼」が「子供が好き」って、本当に思っているのでしょうか? 娘よりも彼を大事に思っている発言ですよね。

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        法的手順と共に(5度目の未亡人)-2

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        にゃあ
        もちろん上記の発言だけで通報は難しいでしょう。でもこの子どもたちを守る必要を感じますよね。私は保護者を何年かやってるだけなので、妙案がなくてごめんなさい。
        ・幼稚園に通っている年齢だと思いますが、なるべく行事に祖父母も参加する。
        ・同じくお迎えも手伝うとか。

        トピ主様のご両親が外で子どもたちを見守っていることを、周囲に印象づけて味方を増やしてはいかがかと思います。子どもたちに変化があったときにご両親に情報が届くように。

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        会わせないならお金も出さない。

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        白花
        はっきりと毅然とした態度で臨むべきだと思います。
        トピ主さんとご両親は、孫(甥、姪)可愛さのあまり相手の要求を次々と甘受してしまっているように見えますが、いつまでもそういう態度でいたら、最後には「孫(甥、姪)には会えない、お金は際限なく要求される」という事態になるように思えます。
        はっきり言って、ナメられてるんですよ。
        しっかりしてください。

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        心配です

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        ぽてと
        このトビ、いつも気になって拝見しています。子供たちがとても心配です。金土日に兄嫁の実家が子供たちを預かるからといって、なぜお金を出さないといけないんでしょうか?無理にお願いしているというのであればまだ分かりますが、トビ主さん側が子供たちを預かると言ったら「孫を独り占めする気か!」と言ってそういう事に渋々なったのですよね!それなのに生活費の請求なんて、訳が分かりません。大体、お兄さんは自分がいなくなっても困らないようにと多額の保険をかけていたわけですし(その再婚相手の借金を返すためではなかったはずです)。今後、お金のことでは絶対に関わらない方がいいと思います。子供たちには一緒に買い物に行き(会って様子をみる)、欲しいものや必要なものを買ってあげるなど‘もの’で渡した方がいいと思います。ところで、今の兄嫁の姓は旧姓なのでしょうか?それともそのままでしょうか。更に再婚後の姓がどうなるのか、相手が怪しいのでとても気になります。

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        もう関らないほうが・・・

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        すしのこ
        大事なお兄様の忘れ形見の甥姪。
        とても大切だと思います。
        でも、お兄様が亡くなられたからといって、なんであなたのご両親が月に8万円も援助しなければならないのですか?
        どう考えても常識的におかしいですよ。
        弁護士さんなり司法書士さんなりに間に入ってもらっって第三者の意見を聞いてください。
        お兄さまはお子様に十分なものを残されたとおもいます。
        それをどう使おうが、兄嫁さまのご自由だと思いますが、
        甥姪が成人するまで、あなたのご両親は健在ですか?その援助を続ける事ができますか?
        無理な取り決めはおやめになった方がいいですよ。

        あなたとご両親が今とるべき行動は、孫が変な事をされないように甥姪の動向に注意すること。
        なにかあったとき、いつでも受け皿になれるような体制をしくことで
        お金の援助をすることではないと思います。

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        おかしい

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        ららるー
        義姉さんは働いていないのですか?
        なぜトピ主さんのご両親が生活費や養育費を払わなければならないのでしょうか。
        お金を出すなら、ある程度孫達の様子を把握したいですよね、ご両親としては…
        金出せ、でも口は出すな、子供にも寄ってくるなというのはあまりにも身勝手な言い分です。
        他の方がいうように、専門家に相談したほうがいいと思います。
        息子の嫁に対して生活費を支払う義務が生じるのか。甥姪(ご両親には孫ですね)の養育に関してどこまで負うべきなのか。
        市で無料相談などが行われているかもしれません。
        法律の専門家のアドバイスも聞いておくべきです。
        ご両親とトピ主さんで行かれるといいと思います。
        会話を録音して、内容を整理して義姉さんやその両親と再度話し合いができればいいのですが…

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        用心にこした事はない

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        ふゆみ
        まるで甥姪子さんはトピ主さんとトピ主親に取って人質(金づる)なんでしょうね。甥姪を口実にできるだけトピ主実家からお金をしぼろうという魂胆がみえます。義妹さんの生活費は亡夫さんの保険金から支払うべきでしょう?もう義妹さんを養育する義務はないはずです。甥姪ならあるかもしれませんが。

        普通に離婚した夫でさえも月3万以下しか養育費を払わず、月一回逢えたりするというのに、おかしくないですか?亡夫のおかげで保険金が入ったのですからトピ主親に逢わせるのは義妹さんの義務と思うのですが。

        私は新夫の性的虐待が一番心配です。女の子ですから。義妹さんはそういうとき守って上げられるのでしょうか。

        弁護士に相談した方がいいのでは。トピ主親の面会権などしてくれるのでは。その他、お金の分配(甥姪の資産を使い込んでいないか)も相談できるのではないかな。

        おばさんのひとりとしてでも、ずっと縁をもってあげてください。トピ主親が養子にしてもいいんじゃないかな。
        いろいろ出来ると思う。がんばって。

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        えええっ!?(二度目の投稿です)

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        トマト
        新しいトピ読みました。めまいがしますね・・。
        兄嫁側のお金に対する卑しさから、おそらく今後、子供達をネタに何かにつけて請求してきそうな気配を感じます。お兄さんが残してくれたお金を、兄嫁がその怪しい男の借金を返済したり家具を買ったりするあたり子供達の幸せを一番には考えてなさそうですね。まして、お金が無くなったから請求って・・。お金が無くなったのは兄嫁が勝手にしたことで、トピ主さん側には何の関係も無いし遺族人金も出ているのだから一円も出す必要はないですよ!ただ、子供達の養育費までもが無くなっているので、子供さん名義の狙われている家を兄嫁名義にして渡して、危険な所から子供達を引き取り法律的に一切関係を絶つことはできないですかね。大体元々借金が有り、後で返すからって言うその男、危険以外何もないと思います。お兄さんは十分に生活できる財産を残してくれたと思います。お兄さんが自分の命よりも大切だった子供達、守ってください。

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        児童相談所及び弁護士へ相談を

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        ピーマン
         トピ主さんはその姪、甥家族のとって非常に重要な役割を担った立場にあると個人的に思います。理解の無い義姉両親と盲目気味の義姉を保護者にもつ姪や甥を一番冷静な立場で助けてあげられるのはトピ主さん一家しかいないのでは。姪御さんは子供ながらそれをよく分かっていてトピ主さん達を頼ってきているのでしょう。

         しかしながら子供に対しての干渉は法律上親権が最も強いため、よほど明確な虐待の痕跡等の証拠が無い場合仮に虐待を受けている場合でも子供達を保護する事は難しいです。証拠が無ければ警察は相手にしてくれませんし、公共機関では本人か親から訴えが無い限り何もしようがないそうです。

         

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        児童相談所及び弁護士へ相談を 2

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        ピーマン 続きです2
         具体的な対策をしてくれるとは限らないけれど、児童相談所か弁護士に相談するのも1つだと思います。しかし注意しなければならないのは自治体や機関によって対応がまちまちという事です。中には相談した内容をそのまま親に流してしまい、その結果虐待が悪化するという事例も過去にあったようです。

         弁護士も、人によって身の入れ方が違うようですから、児童相談所にしろ弁護士にしろとにかくまず評判の良し悪しをgoogleで調べてみて(評判のいい児童相談所はすぐにHITすると思います)、それから電話してみるといいと思います。これらの機関は事件にならない限り具体的な行動は起こしてくれませんが、親身になって対応してくれ、対策をたててくれる所は必ずあります。良い対応をしてくれないとしても諦めずに何件か回ってみるのがいいでしょう。

         もう一つ、最も重要なのは、今の状況では無理に近いのは分かりますが、最悪の場合を想定してやはり姪っ子さんと綿密に連絡を取り合う事です。世間にある機関は絶対的に頼れるものではないので、最終的に協力が見込めない場合子供の後ろ盾となれるのはトピ主さん以外にいなくなるかもしれません。

         

         

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        児童相談所及び弁護士へ相談を 3

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        ピーマン 続きです3
         私が思いついた方法は、姪っ子さんはしっかりしていそうなので手紙を定期的に書いてもらう事です。学校等で書いた後下校中に投函すれば両親にも阻止されない事でしょう。こちらから直接返事をよこす場合、子供宛の手紙であっても親は見る事が出来ないという「子供の人権」が法律で保障されているため、出来ないことではないと思いますが、義姉夫婦の話を聞く限りそれも怪しいので控えるべきでしょう。いよいよ危ないと思ったとき家へ訪ねていく、という対策はどうでしょう?
         
         また時間帯が合わない危惧もありますが、もし姪っ子さんに小銭を持たせておけるのなら、公衆電話で定期的に下校途中等に電話させるようにするのもいいのでは。

         携帯電話等を買え与えるのも手だとは思ったのですが両親に見つかった場合没収されそうですよね・・・。古いですが携帯よりも見つかりにくいポケベル等を買え与えて連絡手段とするのも有りだと思います。
         長くなってすみませんでした。トピ主さん一家、義姉一家の皆さんが幸せになる事を願っております。

        トピ内ID:

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        身内で話し合ってる場合じゃないのでは?

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        うたたん
        あやちんさんが書かれてたように、一刻も早く週明けにでも公的機関(役所や児童相談所、警察)へ通告してください。

        身内ではなく専門家の介入が必要です。
        姪っこたちを引き取って育てたいのなら通告後、もし公的機関が母子分離措置?をとったあとでも可能です。

        気持ち的にすっきりしないかもしれないけどコトが起こってからでは遅すぎます。
        トピさんもそのご家族も心身ともに大変でしょうけど。

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        おかしい!

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        にゅうめん
        トピ主さん、大変ですね。
        今の状況、普通に考えておかしいですよ!
        残してくれたお金は使っちゃうわ、
        家も担保にしちゃうわ、
        子供に会わないで欲しいけど、養育費は払えって??

        はたしてその条件を飲むこと(養育費を払うこと)が
        姪っ子さんたちの為になるのでしょうか??

        もし養育費を払うのなら、週末は必ずこちらに
        連れてくる等、交換条件を出した方がいいです。

        連れてこない場合は即刻養育費の支払いを打ち切るって
        宣言した方がいいです。
        それじゃなきゃ相手の思うつぼですよ!

        本当だったらトピ主さん達がお金を払う必要なんて
        全くないんですから、もっと強気で!
        子供達を守ってあげて下さい、
        亡くなったお兄さんもそれを望んでると思います。
        トピ主さんがんばって。

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        やっぱり変

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        バジル44
        再婚相手が事業を始めるまでが15万で、その後は8万ってどういうことでしょう?

        遺族年金ってお子さんが2人いると15~20万ぐらい貰えたような気がします。弁護士さんをたてるのがベストですが、もしダメなら無料法律相談でも行かれて専門家=外部の人の意見を聞いた方がいいと思います。

        お金は欲しいけど子供と接触するななんてとぼけたことを言われたら普通は怒りますよ。ご両親にお孫さんはかわいいでしょうが、ここは正念場なのでお金を出さない、出すなら連れてくるなど条件付きというふうに言った方がいいと思います。

        この2人は、きっと籍を入れないでご両親のお金も遺族年金ももらう気なんじゃないかな。こういう相手は強く出ないとだめです。遺族年金の支給機関に同居の彼がいる場合も年金が出るのかと聞いてみるねと脅かしてもいいと思います。

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        搾り取られそう

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        kinoko
        兄嫁、再婚相手、兄嫁の実家からお金を搾り取られそうで心配しています
        >再婚相手が仕事を始めたら、私の両親が養育費として8万払う事になりました
        おかしいですよ

        お金を払う でもその条件として甥姪とも定期的に会う(ちゃんと監視させてもらう)
        それでなければ払ってはまずいと思います
        トピ主さんちは資産家ですか? 金づるだと思われてますよ

        それにしても 再婚相手のギャンブル借金の返済と家具購入に保険金をつかってしまうなんて、、、兄嫁っておかしいですよ

        騙されて高い家具を買わされていそうですね

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        もうすでに担保に入っていました(1)

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        るり(トピ主です)
        心配になったので不動産登記簿を取って調べてみたら
        すでに担保に入ってお金の借り入れをしていました。

        私達に相談しに来た時はすでにお金を借りていた状態で
        した…再婚相手の借金を返済したと聞いたときに疑って
        調べておくべきでした。
        すでに借りていたのに私達に保証人を頼みに来たのはさらに借金を重ねる気でいたみたいです。

        再婚相手は小さい工場を構えて自動車の整備の仕事を
        するそうです。(部品の販売も)

        再婚相手には兄嫁に紹介されて何回かあった事があります。ニヤニヤしていて、甥っ子をくわえタバコをしながら抱っこしていたので「危ないですよ」と注意したら
        「タバコに慣れさせてやってるの」と笑っていました。
        (私の兄はタバコを吸わなかったので、その事も含めて言っていたようです)
         
        続きます

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        お金は一切出さないで

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        susi
        義姉さんにお金がなくなれば、その男は離れていくと思います。だからお金は出さない。甥っ子さん姪っこさんへの心配とは分けて考える方がいいですよ。どなたかのおっしゃるように、将来的な援助は視野に入れてもいいと思いますが。

        トピ主さんの御家族の気持ちを考えると胸が詰まります。子供をかばって亡くなっただけでもショックなのに、その子供と妻へ遺したお金は得たいの知れない男の借金返済に使われ、あげくに子供は満足に養育されていない・・・あんまりですよね。小町はどうしてもお嫁さんに自己投影する人が多いので、義家族の心配等は干渉とみなされてしまいがちです。きっと義姉さんも今はトピ主さんたちのことを「味方」だとは思っていないでしょうね。

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        すでに・・・(2)

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        るり
        ちなみに私の家は資産家ではありません。
        父はサラリーマンですし(年齢的に平均の収入です)
        母が最近まで働いていたので、多少の貯蓄はあるみたいです。それと、数年前から私も兄も独立して金銭的に負担をかけていないので切り詰めれば養育費は払えるだろうということです。

        姪っ子甥っ子は見守っていきたいと兄嫁に再度話をしました。
        兄嫁は少し分ってくれたらしく幼稚園の送り迎えをして欲しいとの事です。(これは今までもうちの母がやっていた)
        甥っ子は近いうちに保育園に入れるので、一人で送り迎えは大変になる事もあっての事でしょうが…

        これから甥っ子と姪っ子が遊びに来るので一旦切ります。

        担保の件は来週中にでも弁護士に相談して、子供の事は
        もっと兄嫁と話し合ってみます(ちょっと様子が変わってきたので)

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        何かおかしい...弁護士&興信所

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        ぽる
        そもそも兄嫁と再婚相手の主張がおかしい。
        再婚相手が、妻の元夫の両親に保証人を頼もうとするのもおかしい。
        養育費を要求するのもおかしい。

        るりさん、渦中に居ると、何が普通で何が変なのか分からなくなってくると思いますが、弁護士さんにまず相談してみてください。

        それと、興信所に頼んで再婚相手の事を調べた方が良いかも。兄嫁は騙されているかもしれません。
        ついでに、興信所に頼んで、お子さん達がネグレクトされていないか調べてもらったら良いと思います。

        妻の元夫の保険金で、自分達の新生活の準備を、平気でする男(再婚相手)なんて信用ならないなー。何かヘンですよね。

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        とりあえず良かったですね

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        ピーマン
         あまり楽観的な事が言えるような状況ではないと思いますが、送り迎えする事で、子供と接触できる機会ができて、とりあえずは最悪の事態を防げましたね。いろいろと気苦労もあった事と思いますが、お疲れ様です。家が担保に入っていたのは大事ですが、死んだお兄さんにしてみれば残された子供さん達が無事に育っていけばそれに越した事はないはず。子供達が安全に育っていくには、トピ主さん家族の庇護が不可欠であると思いますので、これからも今回できた接触の機会を後に絶やさずにいければ甥御さん姪御さんにとっては何よりなのではと思います。

         義姉夫婦とは引き続き話し合いの機会を設けていく事が大事と思います。どんな人でも議論を続けていくうちに、僅かでも考えを変え始めるものです。いろいろ大変だとは思いますが、情けは人の為ならずともいいます。積んだ徳行は必ず報われます。影ながら応援していますので、時にはリラックスして、頑張ってください。

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        トピ主です 1

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        るり
        私が入院してしまい、ここに書き込みができませんでした。

        入院している間は、主人と両親が姪っ子たちと子供を看ていてくれたのですが、週末は兄嫁の実家が看るという話だったのに、子供達を迎えに来ませんでした。

        あちらにはきちんと連絡を入れたようなのですが
        旅行に行くのでそっちで預かってくれと言われたそうです。

        着替えや姪っ子たちのお気に入りのモノ(クレヨンや粘土)がなかったので、兄嫁の家に主人が取りに行ったのですが(連絡しても通じない。でもたぶん家で居留守をしているだけだから)再婚相手が一人で家に居て出てきたそうです。

        再婚相手は主人とあまり顔を合わせていないためか
        「上がっていったら?」と気さくに話しかけてきたので
        主人は(いい機会だから、この人の本音を聞けるかも知れない)と家に上がって話をしました。

        (続きます)

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        トピ主です 2

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        るり
        再婚相手は兄嫁が両親と旅行に行っているので、一人で留守番をしていました。

        家の中は荒れていて、お酒のカンが転がっていたので
        (兄が居た頃にはそんなことはなかった)ずいぶん変わるものだな…と思ったそうです。

        再婚相手は酔っ払っていて上機嫌で主人に話したことは

        「たぶん彼女(兄嫁)は妊娠している」
        「自分の子供が生まれたら、しばらくの間上の二人が邪魔になる」
        「オレは人の下で使われるのはいやだ。よくあんた(主人)はサラリーマンなんてやってられるな」
        「一緒に事業をやらないか?」
        「経理とかわからんから、今度人を雇おうと思っている」
        「自分の子供じゃない子を同じようにかわいがれる自身があるという奴は偽善者だ」

        ・・・などということです。
        聞いていて腹が立ったののですが、直接聞いていた主人はもっと腹が立っていたけれど、ここで自分が怒って喧嘩になるより、この際話を合わせて聞いてしまおうとずっと頷いていました。

        (すいません…もうちょっと続きます)

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        トピ主です 3

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        るり
        再婚相手が姪っ子達に冷たく当たっていないか、主人が聞いたところ
        「さすがにそれをすると彼女(兄嫁)が許さないだろうし、オレは捕まるのは嫌だからね」と。

        主人は
        (この人は姪っ子たちのことを大切にしながら生活することはできない)と確信したので、姪っ子と甥っ子2人を私の実家で暮らさせてはどうか?と提案すると、あっさり
        「できればそうしてもらいたい。この前も甥っ子がタバコの吸殻で遊んでいたりして、どう扱えばいいのか困っていた」と言ってきたそうです。


        たぶん、姪っ子たちは私の実家で預かることになって
        その手伝いを私と主人でするつもりです。
        これ以上金銭的な援助は兄嫁には一切しないということで決まりそうです。

        それと興信所に依頼したのですが、子供の件は子供自体があまり兄嫁宅にいないのでネグレクト等の虐待の証拠をつかむのが難しいということで、再婚相手の事だけ調べてもらうことになりました。

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        いかがですか-7年目の未亡人

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        にゃあ
        トピ主様からのレポートが途絶えたのは、「便りの無いのは無事な証拠」と思ってよろしいのでしょうか。私も最初はトピ主様に対して失礼なことを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。

        年が変わりますが、改めてお兄様のご冥福をお祈り申し上げます。夫が亡くなった後、最初のクリスマスは彼の写真の周りも飾り付けをしました-7年経って飾りは少し簡素になりましたが-。今年の日本は寒い冬だそうです。赤ちゃん共々ご自愛下さい。

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        12/16 午後3時台のレスを見ました

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        にゃあ
        すみません、一つ前の私のレスは「トピ主です3」を拝見する前のもので、たいへん失礼致しました。トピ主様ご夫婦が甥姪のためにご尽力なさっているのには、本当に頭が下がります。

        こんないいご親戚を持つお子様たちですから、きっと優しい人になると思います。トピ主様、広い空の下で応援している人は大勢います。ご両親様やご主人様共々お体にお気を付けて頑張って下さい。

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        がんばってください

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        ぼたん雪
        入院なさっていたんですね。
        もう大丈夫ですか。

        ずっと見ていましたが、応援するしか出来なく悲しくなり、非力ですがエールだけ送らせてください。
        ご主人、上手でしたね。かえって、血がつながっていないご主人だから、上手く話しが聞き出せたんでしょうね。
        姪っ子さん達のため、ご実家のご父母のために、それがよいのでしょうね。

        しかし、兄嫁とその両親は、子どもを置いて旅行ですか?気が知れませんね。

        これからも大変でしょうが、がんばってください。誠意ある人たちが幸せになること。心より応援します。

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        るりさん、入院しちゃったのね・・・

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        嫁嫁
        るりさん、体調はいかがですか?
        お大事になさってくださいね。

        義姉さんに一切の金銭的援助は無しで、るりさんのご実家で幼いお子さん達を預かる方向になったのですね。
        それがベストかと思います。よかったです。

        だらしの無い男と再婚して、義姉さんは不幸になるんじゃないかなぁ・・・と思います。
        でもそれは彼女が望んで選択した結果。
        その日が来ても、るりさんやるりさんのご家族・ご実家がフォローする必要はないと思います。

        るりさん自身のお子さんに、更に幼い子が二人も加わるのは大変かと思います。
        お身体をお大事に。

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        大変ですね

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        ぶたのまんじゅう
        当初から心配しながら見守っています。
        変な男(やつ)がいるもんですね、義姉さんはご主人を亡くされて心身ともに弱っている時に、こんな男にひっかっかってしまったんでしょう。
        この男につぎ込んだお金は返ってこないと思います。
        亡くなられたお兄様の保険金をこんな男のために無駄にしたのは悔しいけれど、お金はただのお金にすぎません。
        救いなのは、るりさん始め、ご主人、ご両親が良識のある方々だと言うことです。
        甥御さんや姪御さんがるりさん達の元で成長されればきっとお金に代えられない素晴らしい物を伝えることができると思います。
        これからも遠い空の下でご家族のために祈っていますので頑張ってくださいね。

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        がんばってください

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        ゆゆ
         入院されていたのですね。もう大丈夫ですか?
        家の担保の件が心配です。無断で抵当に入れるって、犯罪になるのでは…?
        再婚相手の本音が聞いて、ますますまかせられないですよね。甥っ子、姪っ子さんたちが幸せになれるよう、祈っています。

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        ご両親が養子縁組をなさったら?

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        トピ主さんは立派
        あなたのご両親と甥・姪が養子縁組をすれば,甥・姪の親権は,あなたのご両親(甥・姪からみれば祖父母)に移ります。
        その為には,甥・姪の母親の代諾が必要ですけどね。

        ご検討になったら如何でしょうか?

        ただ,養子縁組をした場合,養子は嫡出子として扱われますから,相続分にも影響してきますけど,そこは遺言で対処してもらいましょう。

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        応援しかできませんが・・・

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        きつね
        2度目です。
        トピ主さま、入院なさっていらしたんですね。お体はもう大丈夫ですか?

        ご主人、見事な対応でしたね。
        きちんと第三者も間に立てられて、甥御さん、姪御さんのためにご家族が力を合わせておられるご様子。最悪の事態を避けられて、なんとか良い方向に向かっているようで、ほっとしています。
        トピ主さまご夫婦とご両親、甥御さん姪御さんのために、少しでも良い解決策が見つかりますように。

        応援することしかできませんが、幸せな未来を掴まれるよう願っています。

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        トピさんの最後のレスを読んで

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        通行人
        興信所を頼むまでもなく、この男は金目当てだと確信しました。事業を起こしたってうまくいきませんよ。まあ、旦那さんも録音した訳ではなさそうなので、証拠は集めておいて損はないと思いますが。
        で、兄嫁さんも子供を置いてご両親と旅行ですか? いまどきネット検索すれば子連れOKの宿なんていくらでも出てくるでしょうに。再婚相手だけではなくて兄嫁さん自身にも問題ありではないでしょうか。
        再婚相手の男にも兄嫁さんにも姪子ちゃん甥子ちゃんを育てる気がないのなら、トピ主さんのご両親あるいはトピ主さん夫妻が「特別養子縁組」をするという手もあります(これをすると姪子ちゃん甥子ちゃんは完全に実の親である兄嫁さんと縁が切れます)。ただ、原則6歳未満の子でないといけないことがネックになります。
        http://kigyou.web.infoseek.co.jp/souzoku/tokubetu.html
        引き取るのなら姪子ちゃんが6歳になる前に引き取ることをお勧めします。その上で、弁護士さんなどの法律専門家に手続について相談なさって下さい。

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        お金はお義姉さんだけのものではない

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        大変
        たくさんの方が、相続したお金はお義姉さんのものだから・・というのがありますが、それはおかしいです。

        お義姉さんが相続できるのは全体の2分の1。
        残り2分の1を子供二人が分けるわけです。

        つまり、お義姉さんは子供達に残された分を「使い込んだ」んです。
        これは法的にもおかしいです。

        先日、孫が相続したお金を祖母が使い込んだという事で逮捕されました。
        今まで日本ではこういうことにすごく甘かったと思います。
        親だから子供が相続したものを自由に使っていいということではないということを、肝に銘じるべきです。

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        再婚相手はどうでしたか。

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        四つ葉
        姪っ子さんたちは、楽しいクリスマスを過ごす事ができたんでしょうか?
        姉嫁さんは、きっとお金で苦労をした事が無いんでしょうね。
        人間関係においても、苦労をしてなさそう・・
        相手のご家族共々世間知らずのようですし。

        トピ主さんご家族が良い人達なので、とっても心配です。
        再婚相手の素行はどうだったんでしょうか?
        もう締めていらしたらすみません。

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        トピ主さんのご主人様に拍手!

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        よかった
        トピ主さん、入院大変でしたね!お大事に…。

        ご主人様、よく話をまとめてくださいました。
        お子さん達、ひとまず安心できそうですね、良かった!!

        それにしても義母・義父達の無責任なこと。失礼ですが、見事に似た者親子ですね。

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        あけましておめでとうございます

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        ピーマン
         ついに2006年です!トピ主さんにとって、去年はいろいろと大変な事や辛い事があったと思いますが、今年はトピ主さんが気持ちを一新して、希望をもって前進し、この1年を良い年に出来るよう影ながら祈っています。どうぞ病気などに気をつけて、体を大事にして過ごしていって下さい。姪御さんや甥御さんが心に傷を残さずにいければ良いですね。トピ主さんご家族に囲まれて育てば、子供にとって精神的にも、環境的にも最良なのではないかと感じます。大事にしてあげて下さい。

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