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    🐧
    千の葉
    ひと
    私は50代の主婦、子供はいません。
    私には姉(主婦で子供1人)と弟(妻と子供1人)がいます。

    私と姉はそれぞれ長男と結婚しそれぞれ別居ではありますがお正月やお盆などそれぞれの長男家族と過ごす為に泊まりに行ったり呼んだりしています。

    弟夫婦は長男なので自分の実家にお正月やお盆など帰省するのが普通だと思うのですが結婚してから15年ほど経ちますがお正月は実家に泊まることなく必ず日帰りです。しかも正月といっても成人の日あたりに来ます。
    お盆もいつも日帰りです。
    両親と一緒に旅行に行った事もありません。

    お彼岸には両親、私、姉、弟夫婦でお墓参りに行きますが、お墓参りをして昼食を食べたら弟夫婦はサッサと車で帰ってしまいます。
    私からしたらお正月もお盆も日帰りなのだから、お墓参りに行った時位は車で両親を色々な所に連れて行ってあげて欲しいな、と思います。

    この様に考える私はおかしいでしょうか?

    半年程前に弟に、親も年をとってきているので動ける今のうちに、お正月やお盆は実家に泊まりに来たり弟夫婦の家に呼んだり、旅行に誘ったりできないか?出来ればお願いしたい、と言ってみました。

    すると、弟はこちらの事情も知らずに勝手な事を言うな、と大激怒しました。
    それ以来弟とはあまり口も聞いていません。
    弟のお嫁さんとも話をしましたが子供を連れて実家に泊まりに行く事は考えていないようでした。

    今はこのような考え方は普通なのでしょうか?

    お正月に長男である弟夫婦が泊まりに来ない、もちろん孫も連れてこない(結婚してから一度も)というのを改めて考えてみると両親は何も言いませんが寂しいのではないかな?と思うのです。(私と姉はそれぞれの実家に行っています)

    それならせめて旅行でも、と思いますが、そんな話一度も聞きません。
    何故なのでしょうか?

    トピ内ID:2729829180

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    弟さんが言ってます

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    waka
    事情があるんでしょう。

    察するに、姑が嫁に何かしたんだ。

    トピ内ID:5752019009

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    基準は人それぞれ

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    すまこ
    私は完全同居の嫁です。
    トピ主さんとお姉さんは、長男と結婚したのにどうして同居されないのですか?
    二世帯同居でも別な部分があると寂しいと思います。
    仕事も、長男なんですから義実家から通えるところにし、同居すべきではないですか?
    私の周囲ではそういうものです。
    長男と結婚したのに、何か行事がある時の数泊だけでいいと思っているなんてビックリです。

    ・・・そう言われたら、トピ主さんはどう思いますか?

    「いや、~~という事情もありますし、同居がすべてだとは思いませんし!」
    などおっしゃるのではないでしょうか。

    同じことが弟さん夫婦にも言えると思います。

    トピ主さんの「長男なら行事の時には泊まりで行った方がいい。その際にどこかに連れてってあげるもの。」というのは、
    あくまで『トピ主さんの基準』でしかないのです。

    弟さん夫婦の判断に口を出すのはやめたほうがいいです。

    実際、口を出したことで事態は悪化しているではないですか。

    した方がいいと思うことがあるのなら、自分でしましょう。

    トピ内ID:6348042486

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    「こちらの事情も知らずに勝手な事を言うな」が全てでは?

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    日向
    弟さん一家は近居ですか?
    もし近居であれば泊まる必要はないですよね。
    日帰りで十分だと考えます。

    トピ主さん姉妹が知らない何かが、ご両親との間にあったのではないですか?
    ご両親が何も言わないのであれば、トピ主さんが口出しすることではないと
    思います。

    トピ内ID:7790842950

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    あなたの仕事

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    小心者
    子供のいないあなたがやればいいことです。なぜ弟家族に押し付けるのですか?
    日帰り・・・大いに結構。なぜ宿泊しないといけないの?あなたの言ってることはおかしいですよ。
    何も事情もわからないのに、余計な意見を言って激怒されて当たり前。
    アナタのように常識にかけてる義姉に正月やお盆に会いたくないでしょ?

    トピ内ID:3741116078

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    ご両親がおっしゃらないなら

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    めんどくさがり
    私も嫁に出た姉で、弟夫婦が地元にいます。
    でも、私が実家に泊まるとでも言わないと、食事にも来ないそうですよ。

    弟様ご家族にも色々事情はおありでしょう。
    ご両親が何もおっしゃらないのであれば、何か知らされていない理由があるのかもしれませんし。

    姉から見ると弟はいつまでも弟で、いつまでも頼りないと思ってしまいがちですけども、もう大人なのですから横から口出しするのは止めておきましょう。

    トピ内ID:9009234808

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    ご自宅の感じは?

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    rion
    弟さんは家族ですからいいですが、
    お嫁さんとそのお子さんは、他人ですよね。

    他人様が泊まれるような、家の広さですか?
    または、こう言ってはなんですが、キレイ(清潔)でしょうか?
    (私の義実家は不潔で汚いんです。)

    人の家に泊まるということは、着替えも持っていかないと行けないし、
    お料理をいただいたりお風呂に入ったりするので、
    着替えや歯ブラシセットやお化粧品などを持っていかないと行けません。

    何というか、手間なんですよ。
    気も使いますし。
    なんで、息子夫婦に泊まっていって欲しいんですか?
    日帰りのが、こっちは楽なんだよ。色んな意味で。

    旅行に行きたいのなら、ご両親が息子さんに言ってみたらいかがですか?
    それにお嫁さんは関係ないと思いますよ。
    だってお嫁さんにも両親がいるんだし、お嫁さんはお嫁さんで、自分の親に孝行してると思うよ。

    弟さんが自分で親孝行をしないだけなんだから、お嫁さんに矛先が行くのは間違いです。
    そして、そんな弟に育て上げたのは、あなたのご両親です。

    大きくなったら、両親くらい旅行に連れて行きなさい。 
    と、きちんと教育したのでしょうか?

    トピ内ID:2858133879

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    大きなお世話だよ

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    真理子
    そうやって弟家族のことを悪く言いふらす貴方のような人が一番

    厄介な存在なのです。

    実際に両親はそのことをどう思っているのですか?

    弟家族も泊まらないだけで、それなりのことはやっているのでしょう。

    余計な事は言わないことです。

    トピ内ID:7803900874

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    長男長男って

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    🐴
    T
    >私と姉はそれぞれ長男と結婚し
    >弟夫婦は長男なので
    そうやって長男長男って何千年言い続けるおつもりですか。しかも女性が。そうやって皆で「男子本位制」を担ぎ続けるからいるまでも女性が馬鹿にされるのだと思います。やめて頂きたいです。

    トピ内ID:8394795908

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    なぜ弟さんでなくてはならないのでしょう?

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    どっちもどっち
    昔は結婚すれば親戚付合いは夫側優先が当たり前だったでしょうが
    今その価値観は揺らいでいると思います。
    長男の嫁だからと自分は夫の実家にだけ泊まるのはいいとしても
    弟にまで「長男だから」を押し付けるのはどうでしょうか。

    自分は好きなようにしておいて
    弟にその分押し付けているように思えますよ。

    親孝行したいのならご自分でなさればいいのに。
    夫の実家へ行くのと日をずらして実家へ行けばいいし
    ご旅行だって行けばいいのに
    なんで何でもかんでも弟に「してあげて」なのですか?

    旅行を一緒にプレゼントしよう、とか
    自分も一緒にやるというスタンスで誘うならまだわかりますが。

    弟さんもその「長男だから」親のことは自分が負担して当たり前
    と言われるのが嫌なんじゃないかな。
    一度そのとおりにしたらずーっと押し付けられそうで恐ろしいです。

    トピ内ID:2406183958

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    よけいなお世話

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    blank
    明日は風曜日
    長男だから、長男だからと繰り返し書いてますが、いまどき長男だから○○する義務ってないでしょ?

    トピ文の中で長男夫婦の行動で?と思うのは、
    >もちろん孫も連れてこない(結婚してから一度も)
    という部分だけです。
    という事は貴女の両親は一度も弟の子供に会ってないの?
    それとも親の方が会いに行っている?

    それ以外の実家に泊りがけで帰省して欲しいとか、両親を旅行に連れて行って欲しいとかは、弟の言うとおりそれぞれの家の事情があるから、姉妹といえども口をはさむ事ではないです。
    しかも両親がそれを悲しがって愚痴っているわけでもないんでしょ?
    自分達がやってるんだから長男の弟はもっとやるべきって言っても、長男であるメリットは何?
    別に両親の遺産が全部弟に行くってわけでもなさそうだし。

    何のメリットもないのに、長男だからって姉妹から余計な義務を押し付けられても迷惑。
    親孝行したいなら自分のできる範囲でやるのが当たり前です、弟は弟のできる事はしているんだから、ほうっておきましょう。

    トピ主さん、何歳か知りませんがずいぶん時代遅れの価値観に捉われてますね。

    トピ内ID:1237061283

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    両親と弟夫婦、以前何かがあったのでは?

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    blank
    豆鉄砲
    トピ主さんは、長男長男だと言い過ぎです。
    弟の実家訪問が最低限の付き合いだけ孫も合わせない、トピ主さんが知らない大きな理由がありますね。
    トピ主さんが弟を責める前なら本音を聞けたでしょうがいまからでは難しいかも。
    両親は分かっているから、息子夫婦には強く言えない?
    弟夫婦の足が今以上遠のくを避ける為には、無用な口だしはしないで静観しかないでしょう。

    トピ内ID:2433162100

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    何か事情があるのでしょう

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    😣
    海賊の妻
    普通は親が年を取ったら、子供は自然に親をどう介護するかなどと考えるようです。弟さんは何かそうはできない事情がありそうですね。日帰りをするとか、親と旅行をしないとか心に決めている様子です。それに対して意見を言うと怒ったと言うではありませんか。
    きっと嫁姑のいさかいがあったとか、皆さんに分からない苦労をしたのかと思います。まずは貴女とお姉さんとで出来るだけの親孝行をすればいいです。
    嫁に行ったとか長男の妻とかは自分の親に親孝行をしない理由にはなりません。弟さんの家庭には何か事情があるのかと察してあげ、これ以上何も言わない方がいいのではありませんか。 あまりこじれると、たまに帰って来ていたのに、それさえ無くなる可能性があります。どんな親子にもいさかいがあり、月日の経過と共に許しあえる日も来ます。その時を待ちましょう。

    トピ内ID:3390432824

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    息子とむすめは違う

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    blank
    コミン
    残念ながら息子と娘とは違います。弟さんにそんなおこがましいことは言わないで
    黙ってあなた方娘がしてあげればいいことです。

    弟夫婦には親にそんなことをする余裕などないのでは・・

    トピ内ID:4013889755

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    トピ主さんの知らない何かがあるのでは?

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    >弟はこちらの事情も知らずに勝手な事を言うな、と大激怒しました。

    大激怒する何かがあったんだと思いますよ?盆正月に日帰りしかしなくなり、孫の顔も見せないような何かが。弟さんにお願いする前に、事情を聞くべきでしたね。今更ですが。

    トピ主は弟さんは長男だからって事に拘っていますが、親の介護なり扶養なりは、実子全員が平等に負担すべきことであり、嫁に出た身とか関係ありませんから、そのあたりは考え違いをされませんよう。

    御両親から仲立ちを頼まれたわけでもないのに、余計な事をして弟さんを怒らせてしまって、今後、日帰りで顔を見せることもなくなってしまったらどうするんですか?

    トピ内ID:5872287694

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    小姑が口を出すのは控えなさい

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    blank
    サマンサ
    ご両親が何も言わないのに、嫁に行った小姑が口を出すとこじれます。
    嫁には不愉快だと言う事を覚えておいてください。

    私の義両親は、してもらうのが当然の人達で、もてなしを受けた事はありません。
    昔は、掃除が大嫌いな義母のために年末から泊まり込みで大掃除、新年の準備をしましたが、義弟家族が年が明けて当然のように顔を出し、私が作ったおせちを食べつくし、子供にお年玉を貰ってサッサと嫁の実家に行ってしまうのに腹が立ち、数年前から年末年始は夫と息子だけ日帰りです。

    夫は帰省すると泊まりますが、弟は義妹の実家が近くなのでそちらに泊まります。

    長男だから実家に泊まれ、旅行に連れて行けって言う感覚が古いです。弟夫婦の金銭事情もあるでしょうし。そんなに弟夫婦に泊まったり、両親を旅行に連れて行って欲しかったら、主さんが費用を負担したらどうですか?

    そうしたら渋々でしょうが、やってくれると思いますよ。

    トピ内ID:9796078198

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      トピ内ID:0445668890

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      「こちらの事情も知らずに勝手な事を言うな」と。

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      それともどんな事情にも関わらず、弟さん達はご両親宅に泊まったり旅行に連れて行ったりしたりしなければならないとお考えですか?

      トピ内ID:7631030623

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      今は介護も実子の時代です。

      しおりをつける
      blank
      主様ご家族も、お姉さんも片寄り過ぎだと思いますよ。
      主様も義家に正月帰省したら、盆には実家に帰省で良いと思います。
      今は夫実家だけに帰省は無いと思います。

      15年間日帰りの弟さん、お子様は誰が預かっていたのでしょうか?
      皆自分の事しか考えていない。

      夏休みなど、姉妹で話し合って両親を旅行に連れて行ってあげても良いと思いますよ。
      長男だからと言うだけで弟に頼らず、まずは主様方が老いた両親を家に招いても実行してください。

      15年実家に泊まらない弟夫婦が今から泊まるとも思えませんから。
      親孝行は主様から、人に押し付ける物でも無いと思います。

      トピ内ID:0547835573

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      自分ですれば

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      オスカー
      >弟はこちらの事情も知らずに勝手な事を言うな、と大激怒しました。

      感情的になるほどの事情があるのだから、これ以上何か言えばこじれます。
      トピ主夫婦には子供がいないのですから、きょうだいの中で一番身軽な立場。娘が親孝行してはいけないということはありません。旅行や宿泊は自分で実行してください。
      盆暮れはご主人側を孝行しているのですから、それ以外の時期にすればいいじゃありませんか。

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      トピ内ID:4475453328

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      寂しいと思いますよ

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      😉
      みどり
      我が家もです。

      私の義親は遠方ですが、出来るだけ長く泊まりで会いにいきます。
      勿論行きたい訳ありません。我が子には大切な祖父母ですし、祖父母の会いたい気持ちがわかるし、夫の為にも努力しています。

      が、私の長男である弟夫婦もトピさんと同じ状況です。

      弟さん、長男様で甘やかして育てられませんでした?うちは親のせいだと思いますし、私が尻拭いをするのもそろそろやめようと思います。子供達も大きくなりましたし、甘やかした冷たい長男様にバトンを渡さないとね。ま、結局、弟は財産もらい私が介護だと思いますよ。本当酷いやつら。

      こんな親でも、今まで、散々親孝行しました。義両親も図々しくて癖あるけど我慢。

      若い人が駄目なんじゃなくて、結局人なんだと思います。
      優しさ、思いやり、責任感、頑張りがないだけでしょう。ちょっとのことで難癖つけてもう無理と言う残念な自己中な嫁が増えただけ。

      いざ、自分が姑の立場になった時も同じ気持ちでいられるのかかなり疑問。孫も息子も来ないけど当たり前って思えるのかしら?

      親は可愛い子供や孫と少しだけいたいだけ。

      私の母は私をうまく利用しようとするけどね。

      トピ内ID:4827628026

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      一応同世代

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      blank
      花杖
      のものです。

      とぴ主さまのレス拝見すると、ずいぶん上から目線かなと感じました。

       親御さん世代がちょうど狭間における立場かなと思っています。
      自身は親と同居して看取った世代。自身は同居を期待しても子供全員に拒絶される。
       ところで、親御さんご自身は、とぴ主様の“父方の祖父母”と同居し、看取られ
      ました?

       
      >弟はこちらの事情も知らずに勝手な事を言うな、と大激怒しました。

       親御さんとお嫁さんの間で弟さんを怒らせるようなトラブルがあったとは
      考えられませんか? 故に、必要最低限の付き合いにとどめているのかも。

       とぴ主さまも、お姉さま長男嫁とはいえ同居なさっていないご様子。
      そして義親さまの介護などもご経験ないご様子。

       実家や義実家との関わりについて、自分がこうしているから…と
      それを弟とは言え、やれと口を出すのはやめておいたほうがいいかと
      思います。 ましてや、親御さんはとぴ主さまに何も言わないのでしょ?

      トピ内ID:7218242688

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      実家を継いでいるわけじゃないので 対等では?

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      💔
      moco
      長男だから長男だからって言いますが、実家を継いでいるわけでも同居なわけでもないんだから 対等では?

      旅行に連れていって欲しければ 兄弟で旅費を負担すればいいのに 口だけだしてお金は出さないのね。

      長男なんだからって言って 親孝行を弟一人にやらせて、相続の際には相続放棄するんですか?
      しないでしょ?
      同居してないんだから!とかいって ちゃんともらうつもりでしょ?


      法定相続する気なら 対等ですよ。
      都合の悪い時には長男なんだからって言って オイシイところは私にも権利がある!って言いそうな主さんですね。

      親孝行は各自したらいいんですよ。

      トピ内ID:6267263735

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      二言目には「長男なんだから」

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      🐱
      匿名猫
      お正月に日帰りでも挨拶に来ているなら良い方でしょう。何故、泊まりじゃないとダメなんですか?

      泊まるかどうかは弟さん夫婦が決めることなんですから部外者は黙ってましょう。

      トピ主さんは「長男の嫁なんだから」をモットーに義実家の為に尽くしてたらいいんじゃないですか。

      また、トピ主さんが御両親を旅行やレジャーに誘って連れて行ってあげれば良いでしょう。

      私の夫も長男ですが母親(義母)と仲が悪い為、義実家にはしばらく行ってません。それなりの理由があるんですよ。

      トピ内ID:4539502617

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      男女平等なんだから

      しおりをつける
      blank
      掃除機
      旦那の実家ばかりじゃなくて、たまにはあなたが正月に旦那と泊りにいってあげればいいんじゃないでしょうか?
      無理やり不機嫌な顔で来る弟夫婦と過ごすより、親は楽しい正月がおくれるんじゃないでしょうか。

      あと、休日出勤が急に入るので予定たたない人てごまんといます。
      不景気で旅行が金銭的に苦しい家庭もホントにたくさんありますし。
      激務で疲労し、少ない休日は病院通いの人もまわりにたくさんいますよ?
      一緒に旅行しないからといって、はじめから弟おかしいと決めつけるのは、やはりちょっと浅はかじゃないでしょうか。

      遅くても正月に来てるようだし、いいのではないでしょうか。

      あなたの言うとおり、いつもさっさと帰るなら、会っても話もはずまないでしょう。
      それならその分あなたの家にたくさん招いてあげたらどうでしょう?そのほうがご両親も楽しいのでは?それは嫌?

      トピ内ID:9138689490

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        いろいろあったから?

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        💍
        ピンク・サファイア
        姑だけでなく、小姑2人の家族。
        そんな親類が勢ぞろいする所になど、行きたくない弟妻。

        そうなるまでに、あなた達で何かしたから?
        弟の発言から、そんな気がします。

        トピ内ID:9027193554

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        うちは

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        🐤
        文ぴい
        正月の温泉旅行を強要される長男家庭です。ちなみに義姉夫婦は医師家庭なので経済格差ありすぎです。
        宿泊とか旅行とかは強要されるものではなく自発的な物だと思います。
        旅行に連れて行きたい人が連れていけばいい。費用は?誘うことを強要されているので
        誘った人が全額出せといわれてます。
        宿泊は?何故年越しとか正月に泊まらなきゃなんだろうか?年越し一緒にとかは夢?
        長男だからというけど私の実家は悪い言い方をすると義両親がいなくならないと一緒に年越しすら望めない。
        だから孝行の仕方はそれぞれでいいと思います。まずは夫婦円満。日帰りでも顔見せてくれるだけでもオッケーとしなきゃ。
        義実家のために夫婦壊れてもいいですか?うちは夫婦仲等相性はいいです。過干渉の義親さえいなければ。
        っていうかせっかくご両親は不満に触れないで上手に付き合っていこうとしてるのに小姑が騒ぎすぎです!!

        トピ内ID:2977297738

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        子供はまだか?子供をはやくとか言わなかったですか?

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        桜もち
        >弟(妻と子供1人)
        >孫も連れてこない(結婚してから一度も)

        結婚して、親とか親戚・近所など結婚式でも「子供をたくさん産んであげて義親(お嫁さんにとって)にはやく孫の顔をみせてあげて」とか「子供はまだなの?」とか、例えば、そういう子供に関する無神経な無責任なことを悪気なく、あいさつのようにいって、お嫁さんの心を傷つけてしまったことはないですか?(お嫁さんにプレッシャーを与えたということは、ないですか?)

        もし、弟夫婦が子供を一人連れて当たり前のように帰っていたら、いつか、義親や親戚・近所の人など「2人目は?」って言われる確率が高いですよね。


        弟夫婦が「子供は一人でいい。」と考えていて、それをまわりに伝えたら、まわりは「きょうだいがいないで一人っ子にしたら、かわいそう。2人目あったほうがいいよ。」など一人っ子にすることを責める場合が多いのでは?と思います
        言うほうは無責任でいいけど、言われたほうは、すごく精神的苦痛なんですね。


        それを避けるために帰らない場合もあるかも。会いにいかなければ、そういうこと言われなくてすむのですから

        トピ内ID:0930381877

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        どうでもいいけど

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        らら
        トピ主文章が下手すぎです。解りづらい。

        あなたや姉が毎年ご主人の実家に行っているならそれを減らしてご自分の実家に行ったらいかがですか?
        私は長男と結婚してますが両方の実家とほぼ平等につきあってます。
        ちなみに歳はあなたと同年代です。

        トピ内ID:6897466162

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        諦めなさいな

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        >こちらの事情も知らずに勝手な事を言うな、と大激怒しました。
        というところをみると、弟さん一家は言わないだけでれっきとした理由がおありなんですよ。

        例えば、金銭面。
        収入自体が激減した、あるいはまとまった支出があった可能性が考えられます。
        それに、子どもがいると結構お金がかかりますからね。
        結婚15年ほどなら、小学生か中学生くらいでしょう?
        今時、習い事や塾代に年間数十万円は当たり前です。
        我が家もそうですが、今後の教育費のことまで考えると……ちょっとね。
        旅行自体にそれほど興味がないという価値観の持ち主なら、数日間の旅行に数万円も散財するのは嫌なんじゃないでしょうか。
        きっと別の事に使ったり、将来のためにせっせと貯金しますよ。

        あと考えられるのは、ご両親やトピ主さん姉妹に以前嫌な思いをさせられた経験があるから。
        他人の私が読んでも明らかにトピ文は上から目線であり、相手を思うように動かしたい思いがひしひしと感じられます。
        弟一家と会った時に、目線や態度で威圧的にしませんでしたか?
        “夫親族とは絶縁出来ないけれど、疎遠にしたい”と思われているのかもしれませんね。

        トピ内ID:7301344815

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